【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】4人目  http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151859210/

368 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 23:28:06

バトル勃発です。

私&母・・・式挙げず、内輪で食事会希望。生活重視。お金余裕あり。
彼・・・式、披露宴、新婚旅行やりたい派。でもお金少ししかなし。
彼親・・・式、披露宴ともに簡素にやりたい派。費用は持ちたくない派。あまりお金なし。

上記のように意見分裂。


私の意見は
「身の丈にあったことをしよう。
会社に世話になっているからと言って、なぜ式・披露宴をする必要があるのか。
金銭的に余裕が無いから簡素にすることの何が恥ずかしいのか」
ということです。

が、彼親は新婦側のお金をかなりあてにしてる。
私も母もこんな最初からお金を当てにされて正直気分悪いです。
新郎側の「持ってるならケチケチせず出せ」っていう態度がこれまた気に食わない。
こっちは家電製品や生活用品を揃えるのにも結構かかるのに・・・。
さて、やっぱり破談ですかね?




369 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 23:34:02

どう見ても破談でしょ?
金目当ての結婚なのがあからさま過ぎるよ。
母子家庭ってそういうのに狙われやすいのよねー。




370 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 23:59:29

母子家庭とは書いてないから、
父親が全く興味無いだけかも知れないじゃないか。

それはさておき、破談だろうなあ。
そもそも結納やったの?やってないんだったら(やってなさそうだけど)
新婦側が家電製品とか揃えてるのも既に違和感あるのに、
更に式披露宴費用持てって、新郎側は頭おかしいんじゃないの?
これ、結婚したら今後ずっとタカられるよ。




374 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/26(火) 07:33:36

さっくり破談でしょ。

遊びたいなら
「お母さんとケンカして、通帳も何もかも叩きつけて家出してきた。
2000円しか持ってないけど、二人で一からがんばろ。」
と言って反応を見るw




377 名前:368:2007/06/26(火) 09:55:39

やっぱり破談だよね。
歩み寄るにしたって、結局はお金の問題だからなあ。

ちなみに母子家庭です。
お金に関しては、私も母も個々でがっちり貯金してあります。
母は私名義で安い建売住宅を用意しようか?とこっそり提案してくれたほど。
ありがたくて涙出ました。
だからこっちのお金を当てにされると
「楽して貯めたお金じゃないんだぞ!!!!!!」
と怒りがわいてきてやけ食いしました(´・ω・`) 。

来週再び両家顔合わせです。
大バトルが予想されるので個室予約したほうがいいかな?




379 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/26(火) 10:30:28

破談でしょう。
結婚生活が目に見えている。
彼一家にたかられ続けていくと思うよ。
あなただけじゃなく、お母様にも手は伸びる。
頑張れ。もっとまともな家と縁があるよ。



385 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 16:53:45

368はささやかめの式&披露宴を折半でやろうと
提案すればいいんじゃないの。

披露宴をやるのにこだわってるだけなら、
自分達が出せる額の範囲でやろうという話になるだろうし。
折半拒否してきたら破談をお勧めするけどな。

そもそも、費用分担は新郎新婦の間の問題で、
双方の分担を実際に誰が出すかは本人と親の問題。
新郎とだけ話せばいいと思うよ。

親が出してくれないから無理だし困るとか言い出すマザコンだったら即破談で。
まぁ、これは男女逆の場合も同様だが。




386 名前:368:2007/06/27(水) 19:03:22

>>385
費用の折半は問題ないかなと思ってたんですが、
こちら側の招待10人に対して、新郎側は40人。
どうしてもその人数は譲れないらしく、これで折半はちょっと・・・。

彼としては自分たちで出せる範囲をはるかに
超えた金額の式と披露宴になっても、面子を保つためには仕方ないとのこと。
結納金も彼の親が出し渋っているので、まず無いものと考えると、
やはりこちら側の金銭的負担は大きすぎるかなと感じています。

なにより身の丈以上のことをして、
私の親がお金を融通してくれることをこの先ずっと当てにされるのが困ります。
二人で住む所も、こちらは一戸建てで部屋も余っているので、
転がりこみたいと思っているのも、いくらなんでも図々しいなと感じ始めています。




389 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 22:20:34

ああ、折半っていうのは食事と引出物は招待客数に応じた人数割で、
その他の費用は折半って意味な。
これならお互い不公平感は出ないはず。

まぁ、女側が嫁に出す方だからと強弁して
たかろうとするのは割と良く聞くが、男側は珍しいね。

といいつつ、問題そのものより368の文章から彼への
愛情が感じられないのが気になる訳だが。
もう結論は出てるのか?




390 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 22:49:05

そう思う>結論
書いてないだけで、他にも不信感煽るようなことは色々あったんじゃないかな?




392 名前:368:2007/06/28(木) 00:07:16

ええ、書いてないだけで不信感を覚えた出来事は多々ありました。
でも、そういったことも目を瞑っていかないといけないのかなと
漠然と思ってました。

今度の日曜日、正式に両家顔合わせです。
そのときの話し合い次第かな、
結論が出なければこちら側折れるしかないかなと思ってます。

とりあえず、それまでは何も考えないようにしておきます。
みなさん、長々とありがとうございました。また相談にのって下さい。




394 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 03:56:11

折れていいの?後悔しない?
そんな状況なら破談にしても誰からも責められる事は無いんだよ。
結婚はいっときの事だけど、結婚後の生活はずっと続いてくんだよ。
これからもその旦那の不信感に我慢して、彼親にたかられて……
それでもいいの?

思うんだけど、きっと彼の親はあなたが母子家庭である事で
あなたやお母さんに蔑みの感情を持ってるんじゃないかと思う。
「片親の子を貰ってやる」みたいな感じかな。
その癖、彼親からしたら自分家よりお金を持ってるから嫉妬ない交ぜみたいな。
だから余計に横暴になってるんじゃないかな。あくまで想像だけど。
そういう可能性がある事も含めて、よく考えた方がいいよ。
疲れたのかも知れないけど、考えなきゃ駄目だと思う。あなた自身の為に。




396 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 10:59:34

ホントに折れるの?…信じられん
そこまでしてそこんちと姻戚関係結びたいか?




397 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 12:29:51

まあ、そこまでしてでも結婚したい相手と出会えたというのは
幸せな事かもしれない。




398 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 16:44:49

「結婚前は両目で相手をしっかり見ろ、結婚後は片目で相手を見ろ」
という格言を368に贈ろう。




410 名前:368:2007/06/28(木) 23:44:05

みなさん色んなレス、どうもありがとう。

男性と付き合ったこともほとんど無いので、
妥協する基準がよくわからない。

以前勤めていた職場の女性に
「全てにおいて自分の納得する男なんかいないのに。
だから行き後れ、その顔で何様よpgr」
みたいなこと言われたので、
ある程度の妥協は必要かなと思ったんですけど、難しいですね。

とにかく今度の日曜日の顔合わせで、
話が流れるか続くかが決まるので、もうちょっと考えます。




412 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 00:03:31

確かに妥協は必要だけど、していい妥協とダメな妥協はあるよ。
あなたが逝き遅れよばわりされるってことは相手もそれなりの年齢だよね?
ほとんど貯金がないのはマズい。非常に。
日常的に金銭面にルーズな性格だよ。
絶対お母さんを今後も金づる扱いするよ。
女手一つで大事に育ててくれたお母さんをそんなに粗末にしていいの?
お母さんから見れば、娘人質にとられてる状態なんだよ。
老後の資金だって必要でしょうに。全部むしられるよ。

とりあえず、向こうの招待客の分はこちらでは出せないと明言してみて。




413 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 00:18:25

そんな女の一言のために判断を誤ったら、どんなに後悔してもしきれない
あなたとお母さんのために、慎重に判断した方がいい




414 名前:愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 00:50:02

>以前勤めていた職場の女性に
>「全てにおいて自分の納得する男なんかいないのに。
>だから行き後れ、その顔で何様よpgr」
>みたいなこと言われたので、
>ある程度の妥協は必要かなと思ったんですけど、難しいですね。

離婚して×がついちゃったらさらに条件悪くなるけど、それでもいいの?
みんな建前では離婚歴は関係ないと言うけど、
同じ条件で未婚と離婚経験者どちらかを配偶者に選べといわれたら、
多くの人は未婚者を選ぶものだよ。




426 名前:368:2007/07/02(月) 09:15:48

昨日両家の顔合わせをしました。

こちら側の意見として、
「先々お金がかかることが多いので何事も質素に進めていきましょう」
と述べました。
新郎父は
「息子は友人が多いので盛大に酒飲み会でもしなきゃならんでしょう」。
こちらの言ったことが伝わってるのか伝わってないのかよくわからなかった・・・。

帰宅して母は
「やっぱり40歳になる男が貯金120万かそこらって、
どんなにいい人間でもさすがにねえ・・・」って心配してた。

これが式や披露宴を挙げないのであれば生活資金としては充分なんですけれど。
見積もり金額は260万で、
こちらが負担するのは着物・着付け一式と費用3割負担で、ざっと100万。
多分もう20万ぐらい負担増えそう。
逃げたい。死にたい。正常な判断ができません。




429 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 11:58:43

40で貯金120万ってどんなニートよ。
独り身で同居なら余裕で一千万貯まるでしょ。
借金体質でもなきゃそれしか金がないなんて事ありえない。
自分の老後資金全くない状態じゃない。
しかも同様に老後資金がなさそうな両親までくっついている。
これで後から後悔して離婚しても向こうは慰謝料請求して儲けしか出ないわ。
行き遅れ年増を狙った結婚詐欺としか見えない…。




430 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 12:42:26

>行き遅れ年増を狙った結婚詐欺

ソレダ!




431 名前:368:2007/07/02(月) 12:59:33

うん、自分でも行き遅れ年増だと思ってます。
他板でも「行き遅れの年増が贅沢いうな」ってよく書き込みしてあるじゃないですか。
だからこそ結婚相手がいるだけでもありがたく思わないといけないのかなと感じます。

今週中に相手からの結納金の金額を聞いてから、
また自分の負担額を増やしたりします。
いっそ、費用のことで相手に負い目感じさせて、
こちらが結婚生活の手綱を握って自分が優位に立って生活していくのも、
それはそれで良いのかな。



434 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 14:11:43

うーん、368の最初の書き込みだと、
費用を殆ど女性側に持たせるつもりっぽい
とか言ってたからDQN一家だと思ったけど、
顔合わせで出た話を聞いてると至って普通じゃない?

女性側が3割+衣装って、普通そんなもんだと思うけど。
今時完全に5対5も珍しくないし。
その条件が明示されたって事は、
本人足りない分は親が出すつもりでしょ。

今の状況だと、向こうの家がたかろうとしてるとかいう話じゃなく、
単に披露宴をやりたくない368と披露宴をやりたい相手の意見が合わない、
ってだけなんじゃないの?




437 名前:368:2007/07/02(月) 14:37:13

>>434
費用分担って一般的には、
人数で動く費用と固定的な費用とがあるとして、
固定的な費用を折半、あとは人数分で考えますか?

正確な人数は、新婦側6人、新郎側44人(最大50名に収まるようにしてもらった)
なので、アバウトで3割じゃなく、きっちり人数分で分配したら、
こちらの負担ももう少し軽くて済むんですが、おかしいですかね?
条件提示は向こうからしてきました。

相手の親も年金暮らしなので、
多分向こう親からの援助は期待できないと思います。
結局新郎が出せないお金はこちら負担かな。
最後は頭下げてお願いされるかもしれない。

最悪、披露宴をするしないで揉めたら、やっぱり破談だなあ。
お金のことって難しい。
でもはっきり言います。
こちらが出せる金額の限度額や、年金暮らしの親だろうと
用意すべきものは用意してもらいたい、ってことを言います。
さっきからプランの削れそうなところを削って電卓叩いています。




438 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 15:32:14

披露宴するしないどころの話じゃないと思うんだが。
プランで削れるところどうするとかいう話でもないと思うが。

本当にその男って結婚する価値あるのか?
貯金もないのに披露宴をしようとする男、
援助もできないのに披露宴をしようとする男親、
披露宴で貯金使い切ったらその後の生活資金どうするの?

頭下げてお願いされたらお願い聞くの?
そこまでしてその男にしがみつくかなぁ?




439 名前:368:2007/07/02(月) 15:48:24

昨今のニュースでDVとかギャンブルとか、
それが元で殺人って言う事件をみてると、
暴力は振るわない、ギャンブルしない、喫煙しない、
お調子者で気立てはいい、給与は手取り30万ほど。
自分には充分かなと。

ただ貯金が無い。そんな人です。
(見た目は友人いわくデブ、ブサ、まだらハゲ。)
一人暮らしだからあまりお金が貯まらなかったというのはひっかかるけど・・・。

ああスレ違いになってますね。もう少し話し合ってみます。




440 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 16:03:38

でも貯金できてないんだよね。<新郎
結婚してから釣った魚には餌あげない人や豹変する人っているけどね。
お金がなくてもいいって思っていても、生活始めたらお金があったら
しなくてもいい喧嘩ってのを山程する事になる事ってあるよ。
文面からすると妥協婚の臭いがするから迷いがでるんじゃないかなぁ。




445 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 18:40:18

大卒で20万くらいの給料からスタートして、
一人暮らしで普通に社交しつつ30までに1000万くらい貯める人なんて、
ざらにいるんだけどね。
その貯金、おかしいよ。




453 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/03(火) 07:35:56

かーちゃんの意見は正しいよ。
40にもなって100万かそこらしか貯金ないなんて、
それが一番問題だと思うよ。鉄道模型でもやってんのか。




454 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/03(火) 08:55:04

数百万円突っ込んでるならね
部屋か乗ってる車見れば分かると思う
ネトゲのRMTで100万から突っ込む人も居るみたいだから油断できないけど




441 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/02(月) 16:24:58

一人暮しで月30万ありゃ充分貯められるのになぜ金が無いか考えてみた。

親にかなりのお金を毎月渡している。
風○キャバクラに通っている。
実はかなりの借金がある。
かなりのケチで貯金はあるが減るのが嫌だからヒタ隠しにしてる。

どれも間違いなく大丈夫なの?




456 名前:368:2007/07/03(火) 21:12:03

今日、金銭的な感覚で合わない、もうこれ以上前へ進めないと話した。
彼は家に帰って考えさせて欲しいと言って帰宅しました。

実は車のローンがあったこと(少額)、
式費用で足りない分は借金する腹積もりだったことがわかった・・・。

彼のその考え方が悲しかったと同時に、
付き合っている間楽しいこともあったし喧嘩した事もあったけど、
そんなことが一度に思い出されて涙が止まらなくなった。
これで間違ってないはず、と自分に言い聞かせています。

向こうも多分断りの返事を入れてくると思うけど、冷静に対応したいと思います。
また報告に来ます。




460 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/03(火) 21:56:59

車のローンって…結婚式の費用足りない分は借金してって…
これは呆れたたわ。
いい年してそんな考えの人と家庭持たない方が絶対いいよ。
価値観は変わらない。
あなた堅実そうな人だから縁があればいい人と出会えるもんさ。頑張れ。




461 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/03(火) 22:36:51

披露宴の人数按分からして変だったじゃん
親戚・取り巻き一同カス揃いか、ロクな会社じゃないかその両方じゃね?
感化される前にオサラバといこうぜ




462 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 00:59:49

身の丈にあった披露宴もできない、
借金マンセー見栄っ張り男と結婚したら、
この先どうなるのかは目に見えてる。
涙流すのも勿体無いぐらいと思うんだがな。

楽しかった日々を思い出して、揺らいでるっぽいようだけど、
泥沼離婚した人だって、交際時代には楽しい思い出は沢山あったんだよ。




463 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 08:31:31

経験上、婚約中に両家がモメた場合は
まず100%一生モメ続けると思った方がいい。
両方が親と縁を切るつもりくらいじゃないとどうしようもない。

特に片方でも「うちの親が言う事も分かる」とか言うようならこれはもう無理。

結婚生活なんて最初以外は惰性で続いていくもんなんだから、
うまくいかない相手を選ばなくても他の人はいくらでも居る。




504 名前:368:2007/07/04(水) 22:12:38

もう一度、話を白紙に戻す話をしました。

「親に迷惑かけないためにも式のお金は二人で貯めよう」
「式は来年の春まで延期」
この言葉を彼から今日聞きました。
そして安易に借金の話をしてしまい、申し訳なかったと平謝りしていました。

とりあえずこのことで私を泣かせたこと、
以上の理由から式が延期になったことを
私の母に後日改めて話しに来るそうです。

私の中で借金の点が不安の種なのですが、
借金のせいでうちは母子家庭になってしまいました。(父が連帯保証人になった)
だから「借金」の二文字には一家総出で構えてしまいます。
彼が母をどう説得するかはわかりませんが、私は何日か考える猶予があります。

私としては意外な反応が返ってきたなとちょっとびっくりしています。
みなさんのお知恵をお貸しください。




505 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 22:21:53

「借金」が地雷だって後で気づいたから方針を変更しただけのように見える。
「二人で貯めよう」ってあたりに、甘えが垣間見える。
悪いけど、この男やっぱダメだと思う。
そういう金銭感覚同士でつりあう人もいるのかも知れんけど、
あなたとでは、あなたばかりが苦労しそう。
今の状態でいろいろ考えてもぐるぐるまわるばかりだろうから、
この際、(金で苦労した)経験者の母ちゃんにゲタをあずけてみるというのはどう?




508 名前:368:2007/07/04(水) 22:34:50

>>505
ああ!書き方が悪かった、すみません。

新婦側の費用は全部私が出して、母には頼らないことを話すと、
「自分も親に頼らずに費用を蓄えるようにする」との返事。
これは意外だったなあ。




506 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 22:23:02

素直に彼に何故貯金がそんなにも少ないのか、など
あなたの母に聞いて貰ったらどうだろう。
その理由如何であなたの家族の事(離婚した理由など)を話して、
金銭的価値観の違いを話し合ってみてはどうか。



508 名前:368:2007/07/04(水) 22:34:50

>>506
貯金が少ないのはなんでも今乗っている仕事にも使う車約300万に使ったそうで・・・。
もともと400万ほどあったそうだがそれに使ったとのこと。

家族がバラバラになった理由はこれまで再三話してきてるし、
先日の顔合わせでも話しました。
今日も金銭的価値観の違いをくどいほど話しました。
今度彼と母とで話をする機会を設けます。
そこでみなさんのおっしゃるとおりにしたいと思います。

「守るものができるのだから、お金の使い方も戒めるし、仕事も今以上にがんばる」
と言った彼の言葉を信用するかどうかは自分しだいなので、
難しいです。




509 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 22:47:01

もうどんなに結婚後の生活が惨めになっても
この結婚を何が何でもしたいみたいだからもう相談するのは止めたら?
ここで客観的に否定のレスが返ってきても彼を信用したいんでしょ?
だったら人に聞かんで信じた道を貫けよ。

中年でそれしか金がない男なんてあなた以外誰も結婚しないよ。
いくら延期しても独り身で待っていてくれるから安心してw




510 名前:368:2007/07/04(水) 22:55:37

わかりました。



512 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 23:37:46

>「親に迷惑かけないためにも式のお金は二人で貯めよう」


この言葉で、第三者の私には
368ばかりが貯金することになると思うのだが。

368がほとんどを貯金しても「二人の貯金」になるのが見え見え。

そんな男にしがみつかないといけない人生なんだね…
まぁ自分の好きなようにガンバレ。




511 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 23:10:44

お約束のレスだが
彼に金がないのに式挙げようとしてること自体が間違ってる




***

541 名前:368:2007/07/20(金) 20:23:14

皆様、いつぞやはありがとうございました。

あれから、母がこの結婚を泣いて反対し、彼が1週間毎日母を説得し、
母が根負けしてそこまで言うのなら、と彼の言い分を聞いてくれました。

それから約2週間。
式場探しなどをしていたのですが、
昨日「やっぱり結婚やめよう」と彼から申し出。

先日彼が遅刻してきたことを、
「遅刻するなら携帯があるんだから一言欲しいし、
ごめんの一言があってもいいと思う」
と私が言ったことが気に入らなかったようで・・・。
「なんか、機嫌のいいときと悪いときがあるから、この結婚は無理だと思う」
と言われました。

でも、なぜか悲しくない。
今ちょっと一種の興奮状態だからかもしれないけど、
不思議と悲しみはないです。
これからふとしたときに思い出すことはあるんだろうけど。

とりあえず、明日日帰りの東京での観劇を予定していたので、
良い気晴らしになると思います。
まずは、お世話になったここの住人の方へお礼です。
ありがとうございました。



542 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 20:43:00

あなたもたっぷり疲れただろうし、
向こうも説得の日々に疲れたんだろうね。
まあ結果的に、泣いてまで止めてくれたお母さんを裏切らずに済んでよかったじゃん。
今はゆっくり休んでね。




543 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 21:12:19

お疲れ。
ここで無理して結婚するよりも、白紙に戻した方が正解だよ。
価値観の大きな違いはそう簡単には埋められない。
遅刻しといて開き直るような態度もなんだかね。

明日の東京は雨の予報が出てるけど
そんな梅雨空を吹き飛ばす勢いで楽しんでおいで。




544 名前:368:2007/07/20(金) 21:20:15

>>541-542
ありがとう。
今お風呂に入ってたけど、やっぱり涙は出なかった。
最後、「今までありがとう。お世話になりました」って言ったんだけど、
振り返りもせずに帰って行きました。
握手ぐらいしたかったんだけど・・・。

式場で見た白無垢とかドレスが綺麗で、
チャンスがあったらやっぱり着たいなあと憧れがでてきました。
来週からは仕事を探して、生活が安定してきたらお見合いしてみようと思う。
歳はいってるけど、誰かと交流を深めて、縁があれば家庭を築きたい。
今回のことは勉強になったので前向きにがんばります。

ここでみなさんがおっしゃったこと、
心のどこかでわかっていても自分だけは大丈夫じゃないかと思い込んでいました。
それが不安でもありました。
その不安が彼に対する態度になっていたかもしれません。
皆さん、本当にいろいろなアドバイスありがとうございました。




545 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 21:59:39

お疲れさま。大変だったね。
モラハラ男だと思うし結局は縁が無い相手だったんだと思うよ。
これからいい出会いがありますように。




546 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 22:07:15

握手まで求めるのはやりすぎだから、やめてよかったと思うよ。
乙。




548 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 23:14:03

誰だって機嫌のいい時と悪い時があるもんね。
その理由も考えず、対処法も考えず、どころかそれを理由に
「ずっとお母さんみたいじゃなきゃ、ぼくちん無理。」
てな結論出しちゃう40男ならほんっと別れられてよかったよな。




557 名前:368:2007/07/22(日) 21:43:52

皆さん、再度お礼を言わせてください。
今日眠って明日になったら、もうこの板にくることも無いと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
昨日の日帰り旅行楽しかったです。
生まれ変わるといっては大げさですが、
明日からまた生活を整えて、自分の人生を歩きたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。




561 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 13:04:42

頑張ってね。
いい思い出ばかり戻ってくるかもしれないけど
それは過去だから美化してるだけだからね。
お母さんが本当に心配して泣いた事をその時は思い出そうね。
今回の一件でいい成長をしたみたいだから
タイミングさえ合えばいい人に出会えるよ。




563 名前:愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 16:09:57

どんまい。
俺も3ヶ月付き合って本人同士はいい感じでプロポーズしてOK貰ったんだけど、
家同士の問題で破談になったよ。
彼女泣いてた。
ま、お見合いもいろいろ難しいこと多いね。
旨い物をたらふく喰ってぐっすり寝たら元気になるよ。
これはよく言われることだけど、生理学的・心理学的にも事実だそうだ。
精神の健康は肉体の健康からってことだね。
お互い頑張ろう。




549 名前:愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 23:33:21

披露宴のやり方程度ならともかく、
ライフスタイルや金銭面でモメた場合は結婚やめるのが正解。
結局ずっと折り合いつかないからね。




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