とある夫婦の離婚序章 

1 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

さっき。
仕事から帰って来たらいきなり座らされて、
「あなたとは、人生を一緒に歩めません。」
と言われた。

原因は、俺の育児放棄だそうで、
どっかの芸能人夫妻のネタかと思ったけど、
そうじゃないらしい。

とりあえず、激昂していたので、
落ち着かせて話を聞いてみたんだが、言っている意味が良くわからない。
 
「私達は共働きだから、育児も家事も仕事も半分負担。
あなたはその義務を果たしていない。」
正直、全然違う仕事して、全部平等とか同じ量とかって
不可能だと思うんだけど、それは解ってもらえないらしい。
 
結局、堂々巡りになって、
「貴方は、家庭と仕事とどっちを取るの?」
と言われる始末。
 
ちなみに、彼女には育児放棄、家事放棄と言われたわけだけど、
当然自分としては協力してると思っているんだよなあ。
 
・土日の食事は100%作成してる
・平日の嫁と娘の食事の「ストック」を土日で仕込む
・嫁の土日外出時は、娘の面倒見る
・土日は娘を風呂入れる。
・平日の家事が回らないって言うから、家政婦雇う。
(平日は週3日は、会社泊まり。
第2新卒、社歴2年、転職はあと2~3年は厳しい)
 
そもそも、育児を協力するってこと自体が
不平等ってフェミニンな女性は言うけどさ。
 
男が必死こいて働いてて、血反吐吐いて客に頭下げて、
何日もマッチョに徹夜して、でも、
少しずつ成長していっているって実感がある。。。
 
そんなとき、嫁さんって
笑顔で応援してくれるもんじゃないのかなあ。
 


2 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

つらいね。
仕事で帰ってきたのに、それじゃあ、泣きたくなるよね。
俺も、仕事が返ってきた後で家事をやるんだけど、泣きたくなるよ。
 
でも、それは仕方のないことだと思う。
女は言葉を獲得した猫と同じ。
相手の都合なんか一切お構いなし。
 
自由気ままにふるまって、自分がすべきことをこなして、それでおしまい。
そういう生き物だと割り切っていくしかないよ。
(中にはそうでない人もいるけどね・・・)
悲しいことだけどね。
 
>・土日の食事は100%作成してる
>・平日の嫁と娘の食事の「ストック」を土日で仕込む
>・嫁の土日外出時は、娘の面倒見る
>・土日は娘を風呂入れる。
>・平日の家事が回らないって言うから、家政婦雇う。
>(平日は週3日は、会社泊まり。
>第2新卒、社歴2年、転職はあと2~3年は厳しい)
 
あなたはよくやっているほうだよ。
このままだと、のさばらせるばかりだから、
堂々と何をやっているか主張したほうがいいと思う。



3 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

せっかくいいことを言っていても「女は」で語ると
胡散臭くなるから気をつけようぜ



4 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

どうして仕事で帰ってきた後家事をすると泣きたくなるんだ? 
知人にも仕事から帰ってきて風呂がまを洗っていると
「何やってるんだろう…」という気持ちになるといっている人がいたけど、
正直なところ自分が入るための風呂を自分で洗うことの
何がそんなにむなしいのか良くわからない。

自分の身の回りのことを自分でするのは当たり前じゃないのか。
一人暮らしをしたことがないとか?



5 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

しつもーん
給与って同じ額なの?
拘束時間って同じ程度なの?
それによって答えが違ってくると思う。



6 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

嫁は9時~5時で、自分は10時~エンドレスです。。。
年収は、社歴が相当違うのでほぼ同額。
 
来年査定が良ければ、自分の方が上回りそうです。

 

7 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

そんなメディアに汚染された嫁と結婚した結果か・・・。
南無阿弥陀仏。



8 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

家庭を取るので専業主夫になるって言ったら、
何と返してくるのかがすごく気になった。



9 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

給与差が大きいのなら、
「専業主夫になってやるから、全額稼いでみ、
この脳内お花畑」位は言っていいかも。




10 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

あなたの場合、家事は十分やってると思う。
だから、嫁側にはっきりと言いづらい、別の不満があると見た。
 
例えば、
もっと黙って愚痴を聞いて欲しいと思ってる。
分担してるからそれでいいだろ、という上から目線を感じている。
最近女性として扱ってもらってないと思ってる。
キスやハグや行為の回数が減ったと思ってる。
あまり子供に愛情が持てず、育児そのものに疲れている。
知り合いの誰かの生活と比較して焦っている。
他に好きな人が出来た。
 
などなど。
 
離婚したくないという強い意志と素早い行動があれば、
離婚危機は、必ず回避できるよ。
でも、意志と行動がなければ離婚の可能性大だよ。
 
と、バツイチの俺が言ってみる。



11 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

よくあるパターンだと、
女性は答えを求めているのではなく、共感してほしいってやつで、
「うんうん、君も大変だね、
平日俺がいない時に家事育児に奮闘して」って慰めの言葉をかけたら済む。
 
そこで決して俺は週末俺がやれることはやっているって
主張するのは駄目らしい
(そんなこと今現在頑張っている自分の大変さとは関係ないから)。
 
女性とはそんな生き物みたいだよ(よく知らんけど)。
あと、共働きで子持ちの女の人って、働いていること自体でなんか
こう損してるって思うみたいだし、
「ほんとは専業したいのに、なんで私は働いてるの?」みたいな・・・。
ま、とにかく話を聞いてあげれば落ち着くんじゃね?



12 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

あなたがそんなに苦労する必要がない。
別れて別の女と結婚したほうがトータルでは利益が上回るでしょう。
共働きとか家事分担とか意味わからないこと言わない普通の女はたくさんおる。 



13 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

共働き嫁がちょっと育児ノイローゼ気味になってるというだけの話で、
そうやって離婚をすすめるというのはいかがなものか。
若いんだろうからそういう大変なときもあるさ。

1は実際よくやってると思う。学生時代からつきあって結婚して、
それなりに理解しあってる夫婦に対して、
この件で「トータルで利益がうんぬん」という言いぐさを
持ち込むのは適切ではないと思う。



14 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

ちょっと、コメント読んでたら、
画面が滲んで来た。ありがとう。
 
こんな状態なんだけど、
それでも嫁は好きだし離婚したいとも思っていないんだ。
娘はすっごい可愛いしね。
 
共感して、ありがとうの言葉を言ってるつもりなんだけど、
週に2日しか会えないと、届かないんだろうかなぁ。
 
俺が学生の頃は、5年付き合ってて
一度も喧嘩したこと無かったんだけどね。
 
ちなみに、行為は、2ヶ月くらい前から
「性欲無くなった」って言われてからは一切無し。
2週間に1回くらいはこちらから
誘ってみるんだけど、ダメらしい。。。



15 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

自分は女だが「仕事と家庭とどっちが大事なの」は
一番いっちゃいけないことだと思うなぁ。
だってどっちも大切なのはわかりきってるし、
どっちか選ぶことなんてできないわけだし、
単に困らせたいだけの質問をするひとってどうなのよと思ってしまう。
 
ただ娘さんがいるんだよね。
もしかしたら1のいないところで娘さんが今日はやたらぐずったとか
そういうことがあったのかもしれない。
奥さんもなんか体がきついとか。

1も泊まりで大変だと思うけど、体がきつい時に子供にごねられると
ものすごい理不尽な目にあってるような気になるんだよね。
子供ってひかないから。
共働きで普段面倒みてない負い目なんかもあるんじゃないの。

定時退社実はしにくい雰囲気があるとか。
育児ってさ「育児」っていう仕事なんだよ。
しかも顧客が意味分かんないこと言って駄々コネまくりなわけ。

それで共働きというのは奥さんからすれば
「仕事」と「育児」という2足のわらじをはいてる状態に等しいわけ。
奥さんはむしろ自分に「仕事と育児どっちが大事なんだ」
って聞きたいんじゃないかなぁ。

子供におまえなんか産みたくなかった!って言いたくなるようなことが
あったのかもしれないけどそれを飲み込んで1にぶつけてるような感じもするよ。

とりあえず会話だけでおさめるのは難しいものがあるので、
どういう大変なことがあるのか書き出してもらうといいんじゃないかな。
こんなに家事やってる!っていうのが自分には
どうしても見えないから書き出してほしいって。

そんで自分のやってる分も書く。
たぶん見た目で比較できるからお互いに冷静になれると思う。
給料は同じくらいみたいだけど働いてる時間とかそういうのも込みで
1週間の生活を目に見える形にしてみるといいかもしれない。

予測不能な事態はたくさん出てくると思うけれども、
1週間こうするつもりという予定を二人で立てて、毎日何したか書いて、
1週間が終わった時に予定と比較してみる。

言葉と数字と量と、そういう客観的な事実を並べるしかないよ。
グーグルカレンダーでも使ってさ。二人で共有してさ。

あとさ、離婚の序章じゃなんていってないで
結婚の通過儀礼だとおもってふんばりなよ。
あんまりにも残業が多すぎるんだったら労基突っ込みな。
週3日も泊まりはおかしいって。
過労死したら何もかも終わりなんだから。



16 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

1です。あんまりにも嫁のテンパり具合が
すぱすぱ当たってるので、ちょっと驚いた。
 
>奥さんはむしろ自分に「仕事と育児どっちが大事なんだ」って
>聞きたいんじゃないかなぁ。

>子供におまえなんか産みたくなかった!って言いたくなるようなことが
>あったのかもしれないけどそれを飲み込んで
>1にぶつけてるような感じもするよ。
 
結構、そんな感じかも。今日もキレられて

「明日から育児全部やってよ。できないならベビーシッター頼んで、
その代金は『育児参加出来ない』貴方が全額払ってよ」

と言われた。言ってること論理的にむちゃくちゃだと
思うんだけど、追いつめられてるってことなんだろうとは
思う。家政婦のときもその論法で雇うことになったから、
また、それをやれって思ってるのかなあ。

とりあえず会話だけでおさめるのは難しいものがあるので、
どういう大変なことがあるのか書き出してもらうといいんじゃないかな。

こんなに家事やってる!っていうのが自分にはどうしても見えないから
書き出してほしいって。
そんで自分のやってる分も書く。
たぶん見た目で比較できるからお互いに冷静になれると思う。
 
この方法は家政婦頼む時に、一回やってみたんだ。似たようなこと。
もちろんグーグルカレンダーまでは使ってないんだけどね。
そのときは、

「私は無理して仕事の都合つけてるのに、貴方が
仕事の都合つけられないのはオカシイ!(以下略)」

って話になったんだよね。。。

>あとさ、離婚の序章じゃなんていってないで
>結婚の通過儀礼だとおもってふんばりなよ。
 
ありがとう。もうちょっと前向いてみる。



17 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

その具体的なベクトルの違いは嫁に提示して貰わないとどうしようもないな。
どうせ真に不満に思っている点は全然関係ないところだろうし



18 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

あなたがそんなにマッチョである必要は何?
血反吐吐くまで仕事して収入ギリっすっていうなら横暴な嫁だと思うけれど
そうでなければ家庭を顧みないダメな夫だと評価されても仕方ない
 
逆説、貴方が定時にあがって相手が残業続きだとしたら?
土日ぐらいしか家族の時間持てないってのはどう?
同じ印象を持っても仕方なくね?



19 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

横だけど
土日ちゃんと家事してくれたらごちそうさまだよ。
これ以上、1に努力する余地なんか無いだろ。
こういう理由で転職して成功するのはよほど1に能力がない限り無理だし
嫁さんは無い物ねだりしている。
できるのは愚痴を聞いてなだめることだけだよ。

女はいいよなぁ、なんでもかんでも旦那のせいにできて 
 


20 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

いや、だから努力するベクトルが
噛み合ってないんじゃないのって話です。




21 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

その具体的なベクトルの違いは嫁に提示して貰わないとどうしようもないな。
どうせ真に不満に思っている点は全然関係ないところだろうし


22 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

え、1、これで家事やってるとか正気で言ってるの?
だって収入一緒で、子育て、洗濯、掃除、買い物任せきりなんでしょ。
土日に食事作ったくらいで何言ってるんだと思うが…。



23 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

同意。
しかも、1はさらにこんな事も言ってる。
今日もキレられて
 
「明日から育児全部やってよ。できないならベビーシッター頼んで、
その代金は『育児参加出来ない』貴方が全額払ってよ」 
と言われた。言ってること論理的にむちゃくちゃだと
 
思うんだけど、追いつめられてるってことなんだろうとは
思う。家政婦のときもその論法で雇うことになったから、
また、それをやれって思ってるのかなあ。
 
嫁正論すぎ。そもそも家政婦なんて必要ないだろ。

 
「私は無理して仕事の都合つけてるのに、貴方が 
仕事の都合つけられないのはオカシイ!(以下略)」 
って話になったんだよね。。。

 
まさにここが確信だな。
嫁さんは仕事して9時5時で帰って家事やって旦那と同じくらい稼いでる。
家政婦は旦那がやらない分を補う為のもので、
それ以外は普通にやってるのだろう。
 
それなのに、1は自分の仕事は変えられないという前提で、
自分の仕事の大変さしか考えていない。

解決法は簡単。
1がさっさと仕事を切り上げて帰るか、
それが可能な会社に転職すれば済むだけの話。
 
それが出来ない自分の無能さは棚の上で、
忙しくて育児してないのを当然のように考えて嫁を非難し、
あげく馬鹿な奴らに「あなたは頑張ってる」とか
慰められて「やっぱ俺正しいじゃん!」と確認して悦に入ってる。

ただの子供じゃん、こいつw。 



24 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

嫁の側ですが状況似すぎててワラタ

土日は家事してるとか言うけど、
どうせあなたが料理とか買い物とか掃除とかしてる間
子供の面倒は奥さんが見てくれてるとかじゃないの?
 
平日に(同僚に嫌味言われながら)必死で定時で帰って子供迎えにいって、
子供見ながら限られた時間で手早く家事をこなすのが
どれだけストレスかほんとにわかってんの?

たとえば子供つれて買い物に行く、これだけでも結構大変。
定時とは言わなくてもスーパーのあいてる時間に帰ってきてくれたら、
買い物に行くあいだ子供家で見といてもらうとか、
あるいは逆に買い物行ってもらうとか、
それだけでどれほど助かることか。
 
協力ってそういうことじゃないの?

週の半分近く帰ってこないで協力してるとか笑わせんなと。
そのぶん稼いでるならともかく、それで収入同じくらいとか。
 
奥さんからしてみれば
「せめてベビーシッター雇えるくらい稼いでから出直して来い」
って思うのも無理はないんじゃね?



25 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

>・土日の食事は100%作成してる
>・平日の嫁と娘の食事の「ストック」を土日で仕込む
・嫁の土日外出時は、娘の面倒見る
・土日は娘を風呂入れる。
・平日の家事が回らないって言うから、家政婦雇う。
(平日は週3日は、会社泊まり。
第2新卒、社歴2年、転職はあと2~3年は厳しい)


これって1妻側から見たら

・月火水木金の食事は全部自分
(ストックなんてスーパーの惣菜程度の役にしか立たない)
・土日外出するときと仕事中以外の時間は娘につきっきり
・平日は娘を風呂に入れて食事させて
・仕事もあって、家事が回らないのに、
1は家政婦でごまかす(本人が協力してくれない)
・平日週に3日は寝るまで一人で娘の面倒
(むしろ平日ずっと?どうせ1は泊りじゃなくても残業しまくりだろうし)
・毎日娘の送り迎え(推測。共働きなら昼間はどこかに預けてるんだろ?)
・1とは週に2日しか会えない
(のに2週間に1回=4日に1回は求められる・・・身体目当て?ww)

フルタイム(9時-17時)の仕事でこれやってたら、1妻の方が血反吐吐くだろ。
それで家計を支えてるのが全面的に1ならまだしも、半々。
「社暦が相当違うので」ってことは、1妻は社歴5年以上?
 
一人の裁量でも仕事が出来るようになってくる時期だし、
責任ある仕事も任せられてるかもしれない。
それでも毎日定時で上がって育児を優先してるわけだろ?
 
それだけの力を育児に注いでる1妻からしたら、
育児放棄・家事放棄に見えても仕方ない。
少なくとも、1は「家庭」と「妻」を守る努力をしてるようには見えないな。

ていうか、9-17時と10時~エンドレスで年収同程度って、
基本給明らかに1妻の方が多いよな。それもかなり。
(それ全部サービス残業だったら確実にブラックだww)
 
1が残業やめたら家事も家計も妻任せになったりしてww 



26 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:*** 

なんだか、すごい一杯コメントが
付いててびっくりしました。
全部読ませてもらい、どれもこれも
なるほどなあと思って、すごく感謝しています。
ありがとう。
 
マッチョなメンタリティのことや、仕事のこと、
嫁の気持ちがわかってないということ、
家事の負担が全然足りねえんだよということ、
いろんな突っ込みをもらったわけだけど。
 
すぐに変えられないことの方が
実際多いわけで。部分部分でちょこっとずつ
補正をかけるしかないかなというのが実感。
 
ちょうど、昨日がプロジェクト終わりだったので
久しぶりに定時帰宅して、
家族3人で風呂入って、飯食って、
10時には娘と嫁と手をつないで寝ました。
 
嫁は始終にこにこしてました。
娘はきゃっきゃと喜んでいました。 



27 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

嫁が言っているのは育児のことではなく、妻を構っている時間を持っているかって事。
それは「=行為」ではない。
「費用・時間を負担しているんだから、文句ある?」は男がよくやる勘違い。



28 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

あー、単純に淋しいんだね、嫁。家帰れないならおやすみメールとおはようメールすればいいのに。
必要なのは家族になってくれたことへの「ありがとう」って言葉だよ。



29 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

これにつきるか。

>家族3人で風呂入って、飯食って、 
>10時には娘と嫁と手をつないで寝ました。 
>嫁は始終にこにこしてました。 娘はきゃっきゃと喜んでいました。



30 名前:名無しさん:2009/01/12 ID:***

最後はなんとか収まってたみたいだけど、経過は典型的な「育児疲れ」ですな。
こういう場合、核家族は辛い。大家族なら祖父母にまかせるべきシーン。
何もかも夫婦だけで背負う事ぁない。

http://anond.hatelabo.jp/20090112230518 

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