風呂屋に行ったことが妻にばれた

1 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:*** 
 
妻に風呂屋に行っていたことがばれた。
俺が店に行っていたことで彼女は酷く動揺しそわそわしだした。
ショックだったんだろう。
俺は彼女に正座をさせられ、問い詰められた。
「怒らないから正直に答えてね」。
今思うと妻の声は震えてたな。

俺は正直に答えた。
聞かれたことには何もかも正直にね。
妻は怒ったよ。

取り乱した妻に嘘つきだの汚いだの浮気だのとあれこれ罵られた。
言いたいだけ言わせてやればよかったんだが、
あまりに罵倒が過ぎるのでつい反論してしまった。
たぶん最低の反論だったと思う。
 
「お前だって初めてじゃなかったくせに、
そんな綺麗なことがどの口で言えるのか」。 
他に言いたいことはあった。
「出張中と妊娠中に行ったことを特に責めるが、
そういう時にこそ行かなくてどうするんだ」とか。それも最低か。

俺は店に行ったことを謝りたくはなかった。
それが自分の男としての性の価値観であり、主張だから。
配偶者に対してスマートな態度が取れなかったりすることも含めて、
色々な意味でみっともないと思うかもしれないが、
自分の中では店と不倫は違うものだしギリギリセーフじゃねと思っているし
そこで抑えているという馬鹿な誇りもあるし
でも胸を張れないそんな後ろめたさもある。
 
そんな虚偽と律儀の入り混じったグレーなところで、
自分のなかでもうまく整理できないもどかしさも自分をイライラさせたんだろう。
妻に対する反論は即時的な意味では成功だった。
妻は俺に対する罵倒を一切やめ、崩れるように泣き出したからだ。
あの涙は誰を責めて出てきたものだろう。

俺があんなことを言ったのは別にムキになって理性的でないときに、
実は初めてに対する拘りが深層心理やら男の本能やらの奥底にあって
それが思わず口をついて出てきたとか、そういうものじゃない。

初めてとか初めてじゃないというのは自分にとっては重要なことではない。
まあ、0か1かのデジタルなものではなく、
その間に広がる感情のグラデーションの中で、
初めてだったら嬉しいだろうな
というものがあるというみっともなさが存在するは認める。
 
俺があの時、ああいうことを言ったのは、
つまり、俺の今までに培ってきた経験であり集積してきた知識であり
研ぎ澄ましてきた感性によるんだろう。
 
地域や学校集団生活、家族の中など生まれ育った場所で
刷り込まれた道徳とか、妻も含め交際してきた女性との経験による
女に対する見方とか、婚前交渉自体は暗黙されているのに
できちゃった結婚については何故か嘲笑されたりホテルでゴムと
一緒に写真を撮られた女子アナが偏見の目で見られるそういう世俗とか、
共に生活をしている妻の性格傾向とか、妻の親の妻に対する深い愛情とか、
妻の親に対する尊敬の念とか、
妻の自分の子供に対する強い愛情とか……。



2 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

そういうもの、今まで見て聞いて触ってきて積み上げられたものによる
自分という人間の叡智を結集して、今自分の目の前で罵倒を繰り返す女を
黙らすのに一番効果的なものは何かとなったときに、俺の場合はあれだった。
妻が泣き崩れて俺は初めて妻に謝った。謝って謝って謝った。

表面的には店に行ったことを謝ったが、俺の中の実際として
謝ったポイントはそこじゃない。たぶん、妻も気づいているだろう。
俺はそれから1週間、妻へのサービスに徹した。
新婚のとき以来、家庭に対して自分でも信じられないぐらい
献身的であるように努めてきた。
妻は元気を取り戻し、身体も再び重ね合わせるようになった。

それからまた1週間後、俺は店に行った。
断ろうとすれば容易に断れた付き合いだった。
しかし、そういう付き合いの積み重ねが侮れないことを俺は知っている。
そして店がとても気持ちよい場所であることを知っている。
世の中そんなもんだし、俺という人間なんてそんなもんだ。

でも店ってそんなに悪いか?なあ悪いんか?おいどうなんだ?
誰か答えろよ。嫁さんに聞けって? 殺されるよ。いや、逆かもな。
結婚したのなら奥さんに操立てて我慢しろ?俺は十分我慢している。
その結果が店だ。

俺は新人OLに声をかけて二人きりで食事をするなんて絶対にしない。
会社の中では平気でやってる既婚者がいる。
俺はそういうことをしている奴についてどう思うわけではないが、
俺は絶対にしない。

よく考えろよ。
18で行為含む異性交際を始めたとして結婚まで約10年とする、
男も女も何人の異性と付き合ってヤった? 
それで結婚して死ぬまで40年とか50年、俺はそこからスパっと区切って
ずっと一人で我慢しなくちゃいけないのか?結婚したのだから仕方が無い? 
お前はそれをマジで言ってんのか?正気で本気なのか?綺麗ごとぬきで頼むぜ。

病気が怖い?リスク?
おいおい、女だって妊娠や病気なんかのリスクがあって
それを乗り越えて今までよろしくヤってきたわけだろう。
性の悦びをお前らは知っているはずだ。

妻も俺と行為をする前に既に男を受け入れる悦びを知っていた。
妻はその素晴らしさを知っている。本音で建前を乗り越えてきた女だ。
それがなんで、そんなあんなに俺が責められないといけない? 
俺はいやだよ。
だって、そういうのって病気を盾にして自分の潔癖な価値観を
押し付けてるだけじゃん。病気は怖いよ。
でも男として否定するのはもっと怖いよ。俺はクズなんか?



3 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

中には結婚するまでDT処○を守るとか言う奴もいる。
純潔か、はっ。笑えるよ。
要するに宗教か、それか恋愛と結婚の区別がついていない奴らだろう。
つまり恋愛も結婚も生活だと思ってるんだろ。重いよ。
幸せの思考回路が違いすぎる。

でも本音と建前を巧妙に使い分けて俺を責め立てる妻を前にしたとき、
俺はもしかしたら恋愛と結婚の区別がついてないのは
自分自身かもしれないと思った。

お前は女で結婚しても俺だけで満足できるから
いきなりそんなに潔癖になれるかもしれないが、俺は男なんだ。
そんな言い訳を心の中でしているけど、口には出せない。
俺は家族を守りたい、そして男でもあり続けたい。俺は我侭なのか? 
妻は妻として母として我慢しているのだから俺も我慢しなくちゃいけないのか?

寂しいよ。妻だって程度の差こそあれ性的好奇心を持つことへの
重圧や束縛を親や社会から男よりもずっと受けていたはずだ。
それを乗り越えてそれなりに経験をして大人の女性になった妻が
あんな「綺麗」になってしまうなんて。

次に店がばれたらその時はどうなるんだろうか。お前らはどうなると思う? 
次もまた処○でないことをなじれば場が収まるだろうか。
それにしても処○じゃないことを責められるとやっぱり後ろめたいんだな。
そうさせているのは彼女が大好きな親か社会か、子供か。
まさか俺に対する愛情か。
いずれにせよ俺は離婚されて当然の糞野郎だな。



4 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

あなたは、奥さんが女性用の店にいっても平気?
奥さんがあなたの行為じゃいまひとつ満足いかないなら、
もっと大きいいちもつや、未知の丹念な愛撫を求めて、
あるいはあなたが仕事で不在の間に、
そういうサービスを利用しても文句は言いません、
むしろそういうところで開発されてきていただけると大歓迎です、

というぐらいならば、あなたも堂々と店を
利用していいんじゃないでしょうかね。
奥さんが処○じゃなかったことは過去だけど、
あなたが店に通ってることは現在進行してる問題だ。

まな板の上に載せるとしたら、嫁がよその男に金払って
性的快感を得ることをどう思うかだと思うけどね。



5 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

横だけど、女は構造上、受け入れる側じゃん
汚染される側じゃん
単純に男女逆さまにしただけでは
そのあたりの「穢れ」の概念が無視されていると思う



6 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

「普段私は我慢している」
「まだ女であり続けたいといって」
主婦合コンに出かけたり出会い系で浮気相手探す
(店がないので、女が浮気するとしたらこういう場所になる)

いい年した主婦がいたら、絶対に見下すくせにw
浮気そのものがどうこうってよりも、
結局男のそれは本能だからよくて女のそれは駄目っていうダブスタが嫌だね。
あなたがそういう世間の浮気主婦を決してバカにせず
正当な行為だと認めるなら個人的には全然許せる。



7 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

あなた的には、本当は嫁としたいのか、
本当を言うと嫁とはもうしたくなくて
他で楽しみたいのか、どっちなんだろうか。

後者だったら、嫁の言うとおり浮気だから
慰謝料と養育費払って離婚したほうがいい。
貞操の義務ってのがあるんだし。

でも、前者の場合。
嫁が出産でできなかったとか、出産後行為に乗り気じゃなくて
相手にしてくれないとか、本当は嫁としたいけど、
嫁が応じてくれないから、仕方なく店で性欲処理してるような場合は、
嫁とできるに越したことないじゃん。

それならまず「自分はこういう頻度でしたいけど
お前は応じてくれないことが多いし手抜きが過ぎる、
こんなんじゃ満足できないから外で遊ぶ。
ご飯作ってくれないから外食するようなもんだ。
それがいやならもっとしてくれ」
ということをまず主張すべきだし、
そこで嫁がどう反論するかだと思うんだよね。

で、嫁が「疲れてる」とか「子どもがいるから」とかいうなら、
店、行く金で託児所に子ども預けてホテルにでも行けばいいと思うよ。
嫁が処○じゃなかったのどうの言い出したのは、
嫁が店通いを汚いことのように言ったから
売り言葉に買い言葉みたいなもんだろうけどちょっと頭悪かったよね。

世の中には「ダンナとするとかわずらわしいし
生理的に受け入れられないから、店にでも行ってくれたほうがマシ」
って奥さんも結構いるもんだよ。
まだ店行って本気で怒る奥さんなんてかわいいもんだと思うわ。



8 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

言及してくれた人くだらない文章に付き合ってくれてありがとう。
妻が店に行くことが許せるか? 
ということには仮定の問題であるし
実際の妻という人間を知っているからわからない。
男女平等論的にいえば、男も店いく、女も店いく。
それでOKで片が付く問題なのかもしれない。
 
わからないというのは、自分の中のちゃちな支配欲が
顔を覗かせることもあるかもしれないというのもあるが、
男女を単純に対称化して「お前が店いっても許すから俺は店いく」。
これで許されるのかというのが本当かわからない。

なんていうかそんなこといったら
それこそ人間性が疑われそうというのが実際の感覚ではないか。
顔の見えない男女を相手に無難なところでまとめるなら
それでいいのかもしれないが、
問題は俺と妻の個人と個人のリアルな関係性なので、
それを思うと実際にコミュニケートを取って
伝えるという点ではなかなか難しいものだ。
 
それに俺は店にいって女の子に相手をしてもらえるとハッピーだが、
妻が同じ幸福を店で得られるとは限らない。
それでも妻がそれが平等だと思って同じ幸福を追い求めるようであれば
俺はそれはそれでいいと思うし、違うことで幸福を得ようとするならば
俺はそれに最大限協力したいと考えている。
 
具体的には妻は子どもから手が離れたら大学院に通って
勉強したいようなので、俺はそれに最大限協力したいと考えている。
教育方針やレジャーの予定なども妻の意見を最優先している。

勿論、これですら俺の身勝手に変わりは無い。
そもそも妻が店に行くことを許すから俺が許されるとかいう
問題ではないだろう。妻が望んでいるものは違うだろう。
つまり、俺が我慢をするということなのだろう。
ところがそれが出来ないから大変なのだ。

貞操の義務については知っているが、知っているし、
配慮しているからこそ店なんだということでご容赦願いたい。

初めてでないことは過去だけど、店いっていることは
現在進行している問題というのはそれは妻から見ればそうなのかもしれない。
だけど、俺の感覚としては違う。
妻から見て店嬢は俺を通さないと見えないが、俺から見て店嬢は
妻を通さなくても見ることができるし、サービスが終わったその瞬間瞬間に
俺の中では過去のものになる。



9 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

とんでもないこといってるようだが、感覚としてはそんな感じ。
要するに別なんだ。時間や空間の感覚が、俺の中で切り分けられている。
世の中には異性の過去を現在の問題として嫉妬する奴もいる。
俺もその感情がまったくないわけではない。
でも、みっともないと思わないか?俺は妻に対してもそう思うところがある。
 
申し訳ないと思うところもあるよ。でもくだらねえとも思う。
二人が出会って結婚して、それでなんでそんなに綺麗になっちゃう? 
潔癖になっちゃう?って。初めからずっと潔癖なら幾分説得力はある。
それは処○であるということで無知であることの説得力だが。

二人の関係性の問題だが、突き詰めれば
俺一人の処理の仕方の問題だろうし。
そして俺は一人でいるときに店に行っている。
家に帰れば夫であり俺の愛は家族が独占する。俺は妻に不満は無い。
精神的にも肉体的にも妻であり家族に満たされている。
妻を一人の人間として尊敬している。

前に夫婦別姓に関して女がいちいち結婚することを報告するのが
嫌だという人がいた。まったくその通りだ。
そいつが妻であるかどうかは誰にも関係ないはずだ。
何故そんなことを周りに報告せねばならないのか。
そういう仕組みになっているのだろう。

そしてその仕組みに甘えているから平気で誰々の嫁とか○○ちゃんのママとしか
女性を見ることができないんだ。
家から外に出ていればそれは一人個人であって家族じゃない。
俺は家族は大事だが、俺も大切なのである。



10 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

>でも店ってそんなに悪いか?なあ悪いんか?おいどうなんだ?
>誰か答えろよ。嫁さんに聞けって? 殺されるよ。いや、逆かもな。

うーん、そうだな。
こればっかりは男女差があるし、個人差も大きいから、
一概に誰が悪いとはいえないのかもしれない。
だから、以下はあくまで参考として聞いてくれ。

自分にとっては
「結婚して死ぬまで40年とか50年、俺はそこからスパっと区切って
ずっと一人で我慢しなくちゃいけない」のは、
至極当然のことなんだ。 
だから「俺は素人相手に不倫をしない、
だから十分我慢している」と言われても、
「はあ?」としか思えない。
 
自分のような価値観の人間には、あなたの主張は
「俺は人殺しをしない、だから人格が優れている」
ぐらいおかしなものに聞こえてしまう。

あと、これは男女差なのかもしれないけど、女にとってパートナーが
店に行くのは「アウト」であることが多い。
例えていうなら、素人相手の浮気は
「死刑または終身刑」で、プロ相手の店は「懲役5年」といった感じ。
程度の差はあるけど、どっちも「有罪」なのに変わりはない。

そもそも自分には、決まった相手以外の人間としたい
という気がまるで起こらない。
個人的に、女が安心してするためには、
「公的な保証のようなもの」が必要だと思う。
「公的な保証のようなもの」ってのは、
要するに「正式に付き合ってる」とか「結婚してる」とかいうことね。
 
自分のような計算高い女にとっては、
行為なんてハイリスクな行為をするには、
互いの恋愛感情だけではダメで、
「もし行為によって何か不都合が起こったら、俺が責任取ってやる」
という言質が欲しい。
 
だから「結婚するまでDT処○を守る」という主義は個人的に大変結構、
性欲解消だけが目的の行為なんてとんでもない。

……ここまで書いてて思ったけど、
ひょっとすると自分は性欲が少ないのかもしれない。
でもまあ、世の中にはこういう人間もいるんだよ、ということで。

「店に行くことがいいか悪いか」についての正解はないだろうし、
店に行くことだけをもってあなたが悪いとはいえない。

でも、このケースに限っていえば、【悪いのがあなたである】ことは明らか。
なぜなら、あなたは「浮気をするなら、本命にはバレないようにする」
という最低限のエチケットを守っていないから。



11 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

自分に過去彼女が居た事=嫁さんが現在、出張ホストと
金を払って性交を楽しんでいる事
同じくらい配偶者に対して失礼な事だとあなたには思える?
そして奥さんがやった時に悪くない事だと思える?
 
病気リスクも男より女の方がずっと高いんだよ。
夫が病気貰ってきて奥さんが重病とか洒落にならない。
あなたは謝ったのに何の罪悪感もなく
すぐに嫁が号泣するほどいやがっている浮気を繰り返した。
 
今度ばれたら本気で嫁の愛と信頼を失うよ。
あなたは致命的に奥さんに比べて貞操観念がないんだよ。
それでいて追い詰められたら逆切れして何とも思ってない
貞操観念振り回して奥さんを責める程度の小さい卑怯者。
 
あなたを選んだ奥さんはブラック企業に就職してしまった
哀れな社員みたいなもんだなー、見る目がなくてその程度の男を
選んでしまった自業自得とは言え同情するわ。



12 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

失礼かどうかではないのですよ。
妻の罵倒は感情の昂ぶりや精神的な錯乱状態などもあったのでしょうが、
要するに貞操とか性道徳に基づく大層な正義感を御旗に立てた嫉妬の感情でしょう。
あなたの喩えについて書いていることは文字面としてはわかりますよ。
で、俺はそれを責めるかといったら注意ぐらいはするかもしれないですが、
責めるまではしませんね。どうです。立派な心構えでしょう。
それだけの覚悟があるんです。

なんて書いたらあなたは信じてくれますか?ありえないと思いませんか? 
俺は自分で書いてて自分でありえないと思う。
男女を単に逆さにしただけで、現実味がないでしょう。
俺は妻を見ててそれに現実味がない。

だから、俺も妻に甘えてるんですよ。どうせできっこねえなって。
だから、妻がそういうところに行くのを許せば
俺も許されるのかというのは答えにくい。

んで、どうせできっこないし、するつもりがないから、
貞操の義務だかなんだか知らないけど、絶対正義絶対被害者を
気取って偉そうに罵ることができたんでしょう。
でも俺はそれもズルいと思ったわけです。
実際、一括りにするつもりはないけど、男と女の生物としての質の差というか
傾向はあるだろうし、実際に俺と妻では家庭の生活だけでは
充足感に隔たりがあり、そのギャップを埋めるために店を利用してるんです。
 
過去のことを責めたのは意趣返しです。
彼女は対等に平等にしているつもりであっても、そんなのは建前であると
彼女は知っていると分かっていたからです。
リスク云々も含めて女性性の重みや価値を彼女は知っています。
そして、そのことを俺が利用しているように彼女自身も利用しています。
だから、そんなに大事している女性の性の過去をちょっとなじったのです。
実際の俺のなじりは凄いものがありました。まあ、酷かったですよ。

このままだと妻の愛情を失うかもしれませんが、
店に行かないと俺自身の妻への愛情を失ってしまいそうなんですよ。
それで俺はそちらの方が怖い。
俺は嫌われるのは別にいいけど、好きでいることの感情は失いたくない。
どこかで他の女性で刺激をもらわないと
妻との間でずっと100%になれないんですよ。

行為も会話も。それでその100%は妻のためじゃなくて俺のためなんです。
100%じゃないと余計駄目なんです。
まあ言い訳です。惨めですよ、俺のいちもつと脳も。
妻が妊娠中、俺は妻を最大に労わりましたよ。
でもその裏には店による身体的精神的充足がありました。最低ですね。

と、ここまで書いて俺は自分がこんな奴だから、
妻が出張ホストやってても浮気でもなんでも
それは自分のせいだと許すことが出来る。
って書いたら信じてもらえるでしょうか。
 
それでもやっぱりあの女はできっこねえなと思う。
実際は泣き寝入りか離婚でカタがつけられるんでしょう。
俺の道は俺を正当化するしかないですね。
ていうか、やっぱり店ってそんなに悪いのか? とか思ってるし。



13 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

ここでも甘えてんのか。 奥さんかわいそう。



14 名無しさん:2010/04/23 ID:***

それ単純に言うと、嫁のほうがあなたに惚れてて
生活上もあなたがいないと困るだろうから、その上にあぐらかいて
自分の浮気したいというわがまま勝手を通そうとしてるだけじゃん。

ここで嫁と別れたとしてもそういう性格じゃ老後がきついぞ。
へたすりゃ50すぎたぐらいで体壊してリストラされホームレスって線もあり得る。
しかし、なんか男も女も不貞というものを悪いと考えない奴が増えたんだろうかね。
悪いことをこっそりやるからイイことなのに。



15 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

いまのまま隠れていけばいいじゃん。現に行ってるんでしょ



16 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

店が良いか悪いかなんて人それぞれだろ。
駄目な人もいれば、許容する人もいるし。それは男も女も同じことで。
あんたが悪いのは
「信頼関係を重視すべき相手が嫌がっていることを平気でやって、正当化したこと」
だと思うんだが。
結婚相手選び間違えちゃったんだね、あなたも、奥さんも。



17 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

その手の価値観の女も男より少ないけど居るんだから、
一生お互いとしかしないのは嫌だから、結婚後も店はお互いフリーにしよう
って言って了解貰えばいいじゃないか。



18 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

あなたに質問なんだけど、どういう経緯で
店行ってるのがばれたの?教えてくれ。

>貞操の義務については知っているが、知っているし、
>配慮しているからこそ店なんだということでご容赦願いたい。

あなたの嫁に対していった言葉はひどいと思うんだけど、
上に引用した部分は死ぬほど同意する。
「第一目標はヤること、その他の問題は切り捨てよ」
だったらとっくに離婚して他の女をくどいてるもんな。

そうじゃないから店というビジネスドライな方法を取ったんだろ?
自分の性欲と、嫁や家族への義理責任や道徳をはかりにかけて。
とにかく、どういう経緯で店行ってるのがばれたのか、教えてくれ。



19 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

ありがちな話かもしれないですが、名刺ですね。間抜けです。
どこかで気が抜けていたのかもしれません。
慣れが気の緩みをみせたというか、大馬鹿野郎です。

隠し通すことに成功している世の先輩男性は尊敬します。
俺のこと批判している女性の旦那さんももしかしたら……?



20 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

名刺か。それはうかつだったな。俺は絶対名刺は持って帰らないようにしてる。
サービスが終わって駅に向かう間に何か受け取った物は無いか、
あったら処分したかどうかを確認する。

店に入ったときよりも持ち物が増えないようにするのが鉄則だよな。
あと携帯電話を使った場合、履歴も消す。
とにかく物証が残らないようにする。
店通いは男のわがままだから、細心の注意を払って
絶対に隠し通さなくちゃいけないよ。

どんなことがあっても隠し通すのが最低限の思いやりだと思うよ。
次からうまくやれよ。



21 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

もともと世の中には本音と建前があって、きれいな建前さえ守られてれば、
本音の部分は個々の裁量で許容されてたと思う。
 
でもその許容ってのは内緒にしてるから許容されてるんであって、
それをわざわざ公言して、汚い本音の部分も公に認めろ、
建前を作るなって言い出すから厳しくされるんじゃんって思った。



22 名前:名無しさん:2010/04/23 ID:***

よーわからんけど容認して欲しいなら
結婚前に了解得とけば良かったんじゃないの?
「結婚はするけど店でやりたいから認めて」ってね。
価値観が同じ女性は多分いると思うよ。

http://anond.hatelabo.jp/20100423012054

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