【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい100
 
660: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 19:25:27.04 ID:s6j8pAe/.net
2週間後が予定日の妊婦です。

先日、夫との会話の中で
「親父や姉ちゃんは子供が好きだから
産まれたらすぐ来ると思うし、
これからは泊まることも増えると思うよ」
というニュアンスのことを言われました

私は産後は三ヶ月くらいしてから
子供の顔見せがてら会おうと思っていました 
どうやら産まれたらすぐというのは本当に新生児のうちということらしく、
そもそも義父も義姉も車で片道2時間程度のところに住んでいるため
泊まる意味がわかりません

産後すぐは初産だし自分がどのようになってるか分からない、
3時間置きに起きて授乳をするのもとても大変と聞いている、
出産するのは私なんだししばらくは私の意見を尊重して欲しい。
との旨を伝えたのですが気を使う必要もないしゆっくりしてればいいよ。
と的外れな返事です

義父は亭主関白な典型的な昭和の人でその父親のもと育った夫は
事勿れ主義と言いますか、義父が右と言えば右。というところがあります
夫に私の意見を理解してもらい義父義姉の訪問は
落ち着くまで断って欲しいのですが
どのように伝えたら分かってもらえるのでしょうか?
また、夫が煮えきらない?
場合は私が直接2人へ電話して話すのは非常識でしょうか?
よろしくお願いします

661: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 19:40:59.88 ID:vpR8bmHg.net
泊まる云々がどんな感じになるかはわからないけど、
とりあえず出産後すぐに病院に赤ちゃんを
見に来るというのはよくあることでしょう。
飛行機の距離ならともかく、3ヶ月後にようやく顔見せはないわ。

産むのはあなただけど、
生まれてくるお子さんはご主人の子でもあるんだよ。
孫や甥姪が見たいと思う義父さんや義姉さんの気持ちも尊重してあげて。
それが家族になったってことだと思う。

2ちゃんは義実家への対応が厳しい人が多いから、
あなたへの賛成意見も多いかもしれないけど
世間一般の普通の感覚からしたら、
あなたが主張していることはありえないことが多い。
ご主人が納得してないのに、
ご主人を差し置いてあなたが電話するのもやめてあげて。

泊まりだけは遠慮してもらって、
訪問やこちらから赤ちゃんを見せに行くというのは
相手が望む常識的な頻度で頑張ってみてもいいんじゃないかな。

662: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 19:50:55.68 ID:QRxLBcES.net
新生児の顔見せはさすがにありじゃないかな
たとえば難産で母体が瀕死の状態とかじゃなく
普通に産めれば産後3日目とかでも大丈夫だよ
病院の滞在時間も空気を読めれば30分、それで顔見せた事にする
だから家の泊まりだけはやめてくれって言ったらどうかな。
泊まる意味わかんないもの。

名前が決まったり、お宮参りだったりその他もろもろ会いにくるだろうけど
2時間なら我慢できない?
三ヶ月後はかなり可哀想だよ。
もう赤ちゃんのぽやぽやしたかんじはないもの。

旦那さんともっと話した方がいいと思う。
もしかしたら空気読めないのは旦那だけかも?
義姉さんはお子さんは?
産んでたら唯一の味方になってくれるかもしれないね。

664: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 19:56:28.78 ID:0WuqEwPS.net
旦那さんの
「何もしなくていい、気を遣わなくていい」
だけはなんとか意識改善させた方がいいと思うなー

「同居家族じゃない人が家に泊る」ってのがどういうことか
(心情というより、具体的な準備とかいろいろ)、
たぶん全然わかってないよ

667: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 20:02:29.55 ID:ltJ1fNmE.net
産後すぐに泊まりはきついかもだが
だいたい家族なら産後すぐに見に来るのが普通でしょ
自分側の身内だけOKとかなら旦那家族かわいそうだし
一番近い身内なら産後すぐに病院来るのが多いだろうし
とりあえず退院後?の泊まりだけ断れば!?

また少ししてから向こうにも行くだろうけど
その時にまたこっちにも泊まりたい と言われた時は
またその時話し合うしかないかもね

668: 660 2014/07/04(金) 20:26:15.61 ID:s6j8pAe/.net
>>660です
早々に沢山のレスをありがとうございます。
出来れば産後退院すぐに泊まりに来るのではなく
入院中に病院に孫の顔を見に来る程度にして欲しいというようなことを
書きたかったのですが、文章が下手くそで申し訳ないです

義姉は未婚で結婚のご挨拶以来お会いしていないのもあり
どのような人なのか私自身が分かっていないのもあるので
泊まりに来る云々は夫の思い込みというか早とちり?
な部分はあるかもしれません

義父は退院後すぐにうちへ泊まりに来て孫をお風呂に入れてあやして…
というようなことをしたいと前回会った時に言っていたので
正直とても警戒してしまっています
前述の通り夫は義父に意見を言えないようなので、
あなたが言いたくないなら私が直接言うけど…
という運びにしようかと思ったのですが
確かにでしゃばりかもしれませんね…

お宮参りは暑い時期なこともあり三ヶ月くらいになってからと考えていました
とりあえず、泊まりに来るのはやめて入院中に孫の顔を見に来て欲しいこと、
泊まりは体調や家事の面からもすぐには決められないことを
夫としっかり話分かってもらいたいと思います
本当にありがとうございました

670: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 20:39:31.09 ID:szx/f5o0.net
うちの産院では1ヶ月は大人と一緒に入らないでって言われたよ。
すぐにいっしょに入っちゃダメって知らないのかな…

671: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 20:42:38.24 ID:UfELjDUg.net
さすがに沐浴のことを言ってるんじゃないかな?
できるわけないだろうけどもw

674: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 20:50:44.20 ID:Ai85VNZA.net
ただのドリームだと思うな
うちの父も孫ちゃんを抱っこしてお風呂に入れて
温泉旅行もするしハワイにも行く!とかいって
1歳になっても何も達成してないよ
現物見たらそんな気吹き飛ぶよ。無理だって

676: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 21:11:07.18 ID:DMyC9p6i.net
亭主関白な昭和の頑固親父だったんでしょ?
実父も義父もそのタイプで孫フィーバーになったけど、
いかんせん経験がないから抱っこすらままならず、
義父に至っては「怖くて抱けない」って言ってたわw

お花畑妊婦がいるように、お花畑爺も存在していて
かわいい孫ちゃんにあんなことしよう、
こんなことしようって妄想してるけど
いざ目の前にくにゃくにゃの新生児来たらビビることもあるし
ボロボロの母親とちょくちょく泣く子供見たら
旦那さんもわかってくれるかもよ

あまり2ちゃんに毒されすぎずに、
冷静に旦那さんと擦り合わせしておいて
(勝手に電話するのはよくないけど、
もしもの時は許可取って連絡すると打合せしておくとか)
両家の孫としてみんなで可愛がって育ててあげてね

679: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 21:27:15.21 ID:8BkwYAAj.net
みんな心広いね
産後のことって結構あとあとまで引きずるよ
旦那にはわかってもらわないとダメだよ、
喧嘩しても言った方がいい

大事なのは自分自身で、
やっぱり来て欲しくなかった辛かったと思ったところで
ここの住人は責任とってくれないよ
そもそも嫌なんだったら無理する必要ある?
こんな時に泊まることを許すと、その後もホイホイ来る可能性あるよ

旦那を理解させて、旦那から産まれた後にでも、
嫁もしんどそうだから今回は顔見せだけにしてくれ
と言ってもらうのが角が立たないよ

687: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 22:48:25.46 ID:tw+748w8.net
むしろ義両親ではなく、>>660自身の母親が可能なら、
そっちに先に来てもらってればいいと思った
病院にも、家にも、そして偽両親が来た時も先に実母が率先して
テキパキ動いて娘の産後の世話して、
あら義両親さん達はお客様だからここは私が~と動いてもらえば、
余計な手出しをされずに済むんじゃ?

旦那両親じゃないから気を使わなくて済むだろうし、
旦那が気を使うと言うならじゃぁ私が気を使うのはいいわけ?と

693: 660 2014/07/04(金) 23:08:56.51 ID:pypKn6i0.net
すみません書き込んでしまいました
>>660です。たびたびありがとうございます
ベビーバスを購入したのを知ってますし沐浴のことだとは思うのですが…
まだ学生の義弟がいるので義父は
俺は育児のことは分かっている!
と思っている節があります

義母は義父と離婚していて、私達の入籍前に亡くなっています
後出しのようになってしまうのですが、
先週既に出産前に1度会っておきたい、
と前日に「明日泊まりに行くから」と夫に連絡をいれ泊まりにきています

臨月だし何かあっても嫌だから、と言ったのですが
なし崩しに泊まられてしまっています
初孫ですし孫の顔を見たいのは分かるから
せめて泊まるならホテルを取ってくれと思っています

もう一度ちゃんと、夫は義父を泊まらせるつもりなのか、
私が負担に思ってることを伝えても断ってはくれないのかなどを
しっかり確認する意味でも話し合う時間を作ろうと思います
ありがとうございました

694: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 23:20:05.58 ID:PTyaqCSa.net
そのうち同居を言い出さないか心配

695: 名無しの心子知らず 2014/07/04(金) 23:23:07.56 ID:Zetcyqir.net
お義母様がいらっしゃらないなら義父&旦那さんのタッグを
止めるのは難しそうだなあ

そういう事情なら>>687案も有りだと思うけど、無理なのかな?
産後すぐの女性の体のことまで義父も旦那さんもわからないよね

***

761: 660 2014/07/07(月) 13:32:37.11 ID:oe0Gzmww.net
先日はありがとうございました。
皆さんに助言して頂いたことをふまえ昨夜夫に話をしてみました
入院中にお見舞いに来てもらえるのであれば助かる、
もし退院後うちに来るのであれば
私も動けないだろうから2、3時間にして欲しい。
と言ったところ返事は「え~自分で言ってね」でした

私が言うと角が立つ、なにもわざわざ今電話してくれ
と言っているわけではない、産まれたよと報告する際に泊まりは無理だよ
と一言添えてくれるだけで良いと言っても頑なに無理だと。

理由を聞いたところ、先週義父が泊まりに来たときに
結婚の挨拶後一緒にゆっくりする機会がなかったので遅くなってすまない。
と義父から結婚祝い&出産祝いという形で数万円包んで頂いたのですが
お金をもらった以上孫の顔を見せて
すぐにバイバイなんて常識的に考えて出来ない、というのです

これで孫に好きなもの買ってやれとお金を渡されたのなら
まだしもお祝い金というのはまた話が違うのではないかと
思うのですが私が非常識なのでしょうか
お金をもらった以上口を出されても仕方がない
と言うのならお金を返します

嫁ちゃんが入院中に泊まりに来てくれればいいのに。
とも呟いたので私が家にいないときに
人を泊めるのは正直気持ちが良いものではない
それならばホテルを取ると言ったところ、
そうしたらこっちがホテル代出さなきゃいけないじゃんもったいない。
との返事でした

この件でここまで話が通じないとは思わず疲労してしまいました
夫はなぜここまで私がこだわるのかを
理解出来ないのかイライラして1人寝室へ行ってしまいました
実母は体も弱く仕事もあるため産後は時間があるときに
少し顔を出してもらう程度で、あとは夫と子供3人でやっていく予定でした

夫を説得する魔法の言葉が存在しないのは分かっています。
どう動いたら良いのか全く分かりません
やはり夫が言うように私が直接義父へ連絡するべきなのでしょうか
ですがここで夫が理解、納得をしてくれないと
これから先また同じような話がたびたび出てくるのではないか
と懸念しています
もう本当にどうすればいいのか……

762: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 13:37:17.08 ID:AGfvW2Wo.net
えーいつまでパパンのいい子ちゃんしてるつもりなんだろうね旦那…?

763: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 13:52:49.65 ID:22zFAvIE.net
旦那も旦那だと思うけど、あなたも大概だと思うわ
お祝い金もらったから言いなりになる必要はないけど、
口を出されるならお金返すわって…
本当にするかどうかは別としても、
それがどういう意味だかわかって言ってるんだろうか

もちろん産後に泊まりにまで来るのは非常識だと思うけど、
生まれても3ヶ月も先にお披露目考えてたとか
ちょっと義実家を蔑ろにし過ぎじゃない?
そういう気持ちが態度ににじみ出てて、旦那にも伝わってるから
旦那だって意固地になってるのかもよ

764: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 14:06:15.99 ID:PMMxZieW.net
常識的に考えて、というなら
出産直後の母子がいるお宅に頼まれてないのに
泊まりに行くことこそ非常識だと思うな
(本筋とは逸れるけど、結婚と事前の出産祝い?
で数万というのも非常識と言っていい金額だし…)
お祝い金と泊りは関係ないから、
お金返すとかは言わないほうがいいと思う、余計こじれそう

旦那に伝えてもらっても、嫁が~って言ってる、ってなって結局角が立つし
自分で言ってね、と言われているなら

>入院中にお見舞いに来てもらえるのであれば助かる、
>もし退院後うちに来るのであれば
私も動けないだろうから2、3時間にして欲しい。


これそのまま伝えていいんじゃないかなー
しっかし夫が味方じゃないって本当に大変だね…
出産に集中させて欲しいよね

765: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 14:11:21.31 ID:wtBKSi6l.net
この期に及んでそんな風な旦那なら、
自分で言葉を選んで伝えたほうがまだ結果的には良いかもしれないね。
旦那が面倒臭いからなぁなぁにしているだけで
話してみれば意外に解ってくれる人かもしれないし。

お披露目が3か月後、
というのは長時間滞在や泊まりに来るのはそれ以降という意味で
3か月間は家に会いにくること自体も我慢してもらいたい、
という意味じゃなかったんだよね?多分。

660: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 14:11:24.31 ID:1xelvR5p.net
お金を返すってことは
「祝ってほしくない」「親でも子でもない(もちろん孫でもない」ってことだよ。
その覚悟は有って?

768: 660 2014/07/07(月) 14:29:17.78 ID:oe0Gzmww.net
まとめてのお返事で申し訳ないです。
レスありがとうございます
夫との話し合いの中で何度も「お金を受け取った以上」
という言い方をされたので、
それならばお金を返せば泊まりは無しにしてくれるの?!
と意地になってしまった部分はあると思います

もちろん夫に直接言ったわけではありません
三ヶ月以降ryは私も初産で産後三ヶ月はボロボロだったという話を
周りに聞いて身構えてしまっていて、親戚付き合いもない家で育ったため
孫の顔見せ?以外で時間をつくって会わせないのが
非常識と思いも寄りませんでした

私には親戚が母方の祖父母までしかいないため、
親戚付き合いなどの知識が全くないため
ここで皆さんにレス頂いていることが本当に勉強になります
退院後には数時間でも時間をつくる、だからお泊りはやめてくれ。
というのをもう1度言ってみようと思います

769: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 14:43:53.03 ID:VHv8z89R.net
義父を泊めることがどれだけ負担か具体的に伝えた方がいいよ

客用布団を何度もひっくり返しながら
干してシーツと枕カバーを洗って布団にかけて帰った後に
また同じように干して洗う必要があること
それなりのメニューで三食の用意(それに必要な食材の調達)と片付け
増える洗濯物
授乳の度に別室に移動しなくてはならない手間
夜間授乳で寝不足な分昼寝したいけど義父がいたらできないこと
家族や自分だけなら多少の埃があるとか
食事がレトルトや菓子パンでも平気だけどお義父がいると
そういうわけにはいかないのが嫁の立場だよね

もっと子どものリズムがつかめてからお招きしたいとか
こちらから伺うとかフォローは必須だと思う

772: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 15:03:53.59 ID:YBd1yHkE.net
泊まらせたいなら事前の掃除食事の配膳お風呂寝床の準備は
全部旦那がやる前提で食事は出前という覚悟でやってもらわないとね
赤ちゃんのお世話が最優先なんだから
それでデモデモダッテするようなら義父に直接言っちゃってもいいと思うわ

776: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 15:38:34.95 ID:s60LUI/s.net
実家に帰った方が気楽かも

777: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 15:40:11.79 ID:bV85+HNw.net
実際に産んでみないとわからないよね
なにもできないほど産後の状態がよくないとかさ。
他にも色々。(不安煽ってるわけじゃないよ)

なにもわからない状態で手伝ってくれる為に泊まる訳でもなさそうな義父なら
今後の事も考えてあなたが断る第一歩なのかもしれない。

778: 660 2014/07/07(月) 15:49:51.37 ID:oe0Gzmww.net
・マイナスな言葉ばかり使うのではなくプラスな言い回しをする
・義父がいるとどのように大変なのかわかり易く説明する
・お互いの妥協点を決める
・それでもダメなら義父と直接話すことにする
・どうしても泊まらせたいのなら私が本当に一切動かなくても
文句は言わせないからねと言っておく

私が試みた方が良いのは以上くらいでしょうか?
喧嘩になるのが嫌だからと途中で話を終えたり、
なあなあで切り上げたりしないで今後の為にも
夫が帰ってきたらまた時間を作ろうと思います

たくさんのレスありがとうございました
また何かありましたら相談させていただくかもしれませんが、
よろしくお願いします

780: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 15:59:45.89 ID:9WNQclT1.net
義父は昭和気質、義母は故人
義姉は未婚、義弟は学生 共に小梨

中間子な旦那は、家庭板的に言うと、はっちゃけちゃったんだね。
「俺のターンがきた!」みたいな。

私も、里帰りしちゃった方がいいと思うな。
子供が産まれるってのに、自分が赤ちゃん返りしちゃって
妻の意見を聞いてくれない旦那は、ちょっとなぁ。

779: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 15:58:47.40 ID:V/JY1kF7.net
旦那にもよくないところはあるけど、そもそも>>778が、
・自分の母は(身体が弱いし忙しいから)時間がある時に会いに来てもらう
→身体が弱くなければ、生んだ直後からべったりきていてもOK
・旦那の父、姉は、三ヶ月後のお披露目で時間を作るまで会わせない
→「私が生むんだから私の意見を聞いて」と旦那に強要
なんていう、非常識きわまることを決めているようなひとだから
旦那も「自分の父だって赤ん坊に会わせてあげないと!」って思ってしまうんだよ。

泊まりだって、そりゃ気は進まないけど
「絶対に許されない」ことじゃないからね。
だって自分の母親なら泊めてもいいんでしょ。

義父をそこまで排除したいなら、自分の母も家に入れない、外で会うからって
旦那に提案したら?

783: 660 2014/07/07(月) 16:30:16.91 ID:oe0Gzmww.net
締めたのにごめんなさい
>>779
実母とはすごく仲が良い訳ではないので、産まれたら連絡する。
産後落ち着いたら具合が悪くないときにでも孫の顔を
見に来てやってねと伝えてありました。
それは夫も知っています

産後三ヶ月ryは前述の通り、本当に私が親戚付き合いというものを
全く知らなかったのでお見舞い?程度以外で会う時間を作るのが
一般的ということが分からずそういうものだと思っていたので
夫に謝った上で話そうと思います

人を家に招くことが昔から苦手なので実母や友人であっても
私は余程のことがない限り泊めることはないと思います

傍から見て私の言っていることはあまりにも非常識なのでしょうか
夫の帰宅まで時間がありなんて言おうかと考えていたら
どんどんマイナス思考になってしまっています

784: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 16:36:21.99 ID:wtBKSi6l.net
お泊りは落ち着くまで遠慮して欲しい、というのは非常識じゃないと思うよ
ただ根底に家庭板脳というか義実家は牽制しておかなきゃ系の所はありそうだから
そこだけ気を付ければ…
あとちょっと、オールオアナッシングに思考が走りがちなのかも
きっと真面目な人なんだよね

786: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 16:47:14.94 ID:/fwT3dwB.net
世間の常識全てが自分の家庭の常識ではないって認識したほうがいいよ
世間では産後に泊まりに来る義父は非常識かもしれないけど
あなたの家庭ではそれが常識になるかもしれない
家庭の常識は家族と親族との付き合いで変わるのよ

確かに産後3か月で義父に泊まりに来てもらうのは負担が多い
でも、そういう親戚付き合いをしている人は少なからずいる
それをあなたが出来るか、
義父との縁切り覚悟で自分の無理と言う感情を押し通すか

まずは、旦那さんが手伝いをどの程度してくれるつもりなのか確認を
宿泊前の布団の用意、義父を招いての料理は出前でいいか
お義父さんをおもてなしするのは旦那さん、
育児をするのはあなたでいいかを確認しては?

旦那さんが折れないならば覚悟を決めて宿泊は1泊のみ、
夕食は出前、朝食は家で作る、
昼食は見送りがてら旦那さんと二人で外食して貰ったら?

うちは産後1ヶ月で義両親が泊まりに来て負の感情もあったけど
今は上手い距離を取りつつやってます
そういう距離感は苦労しながらも自分で作っていくものだと思うよ
他人の感情や常識を当てはめて行動しても、
自分にとって最良とはならないと思うから頑張って

787: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 16:52:58.63 ID:jpTuN6MY.net
相手がだれであれ招いたり泊めるのは苦手
って旦那さんはしってるのかな?
もしかしたら自分の親にだけ冷たいって意固地になってるのかもよ。

自分の家族も含めて誰も泊めたくないっていってみるのと、
いっそのこと旦那と義父ツインでホテルとってあげればいいじゃん。
いろんなこと考えるより、お金で解決したほうが
心と身体の負担が少なくてすむよ。

788: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 17:04:00.06 ID:hifqvLVD.net
産後すぐなんて授乳のリズムも整わないし大変だよね。
そういうの理解してもらうためにも1度は泊まりを我慢して、
ご主人たちに買い物頼んだりしてこき使うのはどうだろう。
夜の授乳で物音立てて睡眠を邪魔するとか。
そしたらなんで断ってたかわかってもらえるかもしれない。

ご主人も産後の様子を見たら考えが変わりそう。
あなたも少しは譲歩して、お互いの妥協点探さないと
今後の人生で衝突ばかりになるよ。

791: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 17:36:32.87 ID:5RVQnSwj.net
旦那さんを説教してやりたい!
いつもの生活に1人増えたって家事の手間は変わらないじゃん?
何でそんなに嫌がるの?とか思っていそう。
人数が増えるだけじゃない。

精神面も含めて、負担は量質ともに跳ね上がるのに。
自分の親はいいのに義父はダメなの?って、全然違うじゃん。
実母は家事、育児の手伝い。負担軽減。
義父は孫と触れ合いたいお客さん。義父の世話が増える分、負担増。

産後1ヶ月なんて、基本パジャマ。
細切れ睡眠で辛いから赤ちゃんが寝たら一緒に昼寝。
ひどいときなんて授乳しながら寝落ちして、
乳出しっぱなしで意識がとんでたこともあるw
洗濯はドラム乾燥&乾いたものを
入れておくカゴを作ってそこから探して着る。

料理は最低限したけど、惣菜や宅配利用。
コープの宅配で、チンするだけや下ごしらえ済みの食材買ってた。
掃除は赤ちゃんスペースだけは頑張ったけど、
多少の散らかりは見ないふり。
どうしてもしんどいときは旦那さんは大人なんだから
自分の世話くらいできる。適当にして~で放置したって死なない。
それ全部義父がいたらできないよね。
体だって、骨盤バキバキ。
悪露で出血続いて貧血になる人もいるし、
乳腺炎で高熱が出ることもある。平常じゃない。

里帰りは絶対無理なのかな?
実母さんに世話してもらいに行くんじゃなくて、
実家で自分と赤ちゃんの分だけ世話するの。
上げ膳据え膳だけが里帰りの形じゃないよ?
少なくとも、自分と赤ちゃんの世話
<自分、赤ちゃん、旦那さん、義父の世話なことは確実だし。

794: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 17:58:54.25 ID:eAUbN2wI.net
義実家から片道2時間かかるって言ってなかった?
その距離で、生まれた孫を見に来たどちらかの実家に、2~3時間で帰れって
それは無いわと思うなぁ。

片道20分ぐらいならともかく。
泊まりは1ヶ月健診終わってからにしてもらって、
旦那さんが両日休みの時、
食事や布団等はとにかく旦那さんが全部用意する、
義父の相手は旦那さんに丸投げ、
ぐらい事前に旦那さんにお願いして、
泊まり自体はもう仕方ないんじゃないかな。

795: 660 2014/07/07(月) 18:08:27.48 ID:oe0Gzmww.net
1度締めたのにも関わらずまたたくさんのレスをありがとうございます
産褥期は布団から出れない!体力的にもすごくたいへん!
ご飯を食べるのもままならない!と、
本やネットで仕入れた知識で頭でっかちになり
夫と話してる中でも頭ごなしに絶対無理!私のことをもっと考えて!
と主張し過ぎていたのかなと皆さんのレスを読んで反省しました

病院へのお見舞いだけの場合、退院後数時間で帰って頂く場合、
お泊まりになる場合、どのケースになっても対応出来るように
もっと私もちゃんと伝えたいことをまとめてから話すべきだなと思います
私が人を招くのが苦手なのは夫も知っています。

逆に夫は人をもてなすのが大好きなタイプで
臨月に入ってからも夫の友人夫婦を何組か読んで
家で夕食会を勝手に計画されてしまい
その時にもうこういう事はやめてくれと言ったばかりだったのに
分かって貰えてなかった…とガッカリしてしまい
尚更キツイ言い方をしてしまっていたかもしれません

ホテルを取るときは私個人のお金で賄うことを妥協点に加えて、
夫と二人で産後を過ごしてみて大変さを分かってもらう、
という案を踏まえた上で話してみようと思います
ありがとうございました

797: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 18:22:08.91 ID:AGfvW2Wo.net
旦那がいいふりこきの見栄っ張りで癌だな
たぶん旦那挟まないで義父と直接穏やかに話せば分かってもらえそう

800: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 18:44:29.09 ID:+6i0CaPn.net
人格破綻者と結婚すると大変だな
この調子で子どもの友達もママ友も一切家に入れないで
避けられてポツンですごすのか、
「ママ友と子どもの友達は別!」「あんたの親は入れない」
っていうわがまま全開で離婚されるのかしらんけど

自分が親戚付き合いしたくないからって
三か月たつまで子どもにとっての実の祖父を家に入れないつもりとか
ちょっとおかしいからね
口先ばっかりの家庭板脳チュプの言うことを真に受けるのもほどほどにw

801: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 18:54:06.52 ID:eAUbN2wI.net
>>800
そこまで言わなくても。
一人目妊婦と二人目以降で温度差のある話かなと思う。
二人目以降だと産後1ヶ月でも普通に家事育児する生活に戻ってる人が多いし、
年の離れた3人目とかだと、退院直後でも上の子の友達が遊びに来たり、
ついでに友達のママ達も赤ちゃん見にきて、家が人で溢れかえったり、
全然感覚違うよね。

802: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 19:10:03.11 ID:bV85+HNw.net
>>800
苦手だって言ってるだけでもうすでに義父泊めてる
産後が大変なのを調べてたから3ヶ月くらいは
会わなくてもいいもんかなと勘違いしてただけ
ちゃんと読んでる?

臨月のおもてなしも、産後数日で泊まりにこられるのも私も嫌だよ
距離的に帰れないわけじゃないし。

807: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 19:42:48.94 ID:bLnNUMWz.net
そんなに酷く悪い義理父でもなさそうだし。
これから付き合ってくことをちゃんと考えてるから難しい問題なんだろうね。
ガルガル期が軽く済んで笑い話しになることを祈ってるよ

810: 名無しの心子知らず 2014/07/07(月) 21:07:44.84 ID:idqKYi9l.net
勝手な憶測だけど、>>768の義父さんが普通の田舎のおじちゃんタイプなら
もう諦めて泊めるしかない。
そういった人は、こちらが思うようなおもてなしができていないことも
部屋が多少散らかってることも気にならないはず。
それより頑なに拒否していることが「うちの嫁ちゃんは冷たい」と後々の確執につながる。

上でも言ってる人がいるけど、
義両親の宿泊を表面上は嫌な顔せず受け入れている人は
世の中にいっぱいいるよ。
妊婦に出産以外の苦手なことで頑張れというのは酷かもしれないけど、
普通の妻として頑張ってほしい。

811: 名無しの心子知らず 2014/07/08(火) 00:13:09.94 ID:O4Q5Zm7a.net
退院後すぐに旦那をこき使えばいいんだよ。
産後すぐのあの忙しさを身をもって知れば、家に実父でも呼ぼうとは思わないから。
寝不足も続くしね。

夫にいろいろ手伝いをさせれば、
実父が家に来てもらわないように自分から説得するさ。


2014/9/23 追記
★その後いかがですか?in育児板★45
 
132: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 00:15:40.71 ID:/U6LStPM.net
七月の初めにじっくり相談スレで義父、義姉のことについて
相談させていただいたものです

その節は大変お世話になりました
相談後日にちを開けず入院出産となりお礼とその後のご報告が遅れてしまいました
携帯からですので改行等で見づらかったら申し訳ないです

結局、夫と話す時間を設ける前に出産になってしまい
義父は産後2日めに、義姉は産後4日めに産院へお見舞いに来てくれ、
各々家へ1泊ずつして帰って行きました

息子は幸い育てやすいタイプなのかよく泣きますが抱っこしていれば寝てくれますし、
夜中も2時間~3時間はグッスリのため私自身はなんとかやっているつもりです。
ですが夫からは私が疲労困憊でフラフラしているように見えるらしく、
出産前に安易に義家族を泊めようとしたことや
産後の状態を甘く見ていたと謝罪してくれました

仕事から帰宅し疲れているはずなのに食事の用意をしてくれたり、
沐浴やオムツ替えも率先してやってくれます

133: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 00:17:24.73 ID:/U6LStPM.net
義父、義姉については
私が住んでいるアパートの隣のお部屋が空室なのですが義父がお見舞いの際に
「俺が隣に引っ越して来れば孫も見ていてやれるし
私さんも早くから働きに出られて助かるだろう。
こんなに積極的に孫の面倒を見てくれる祖父はなかなかいないと思うぞ」
と言われ出産してすぐになぜ子供を預けて働く話をされなきゃいけないのかと…

退院して1ヶ月くらいしてから義姉から夫へ
「帰省していた義弟が大雨で電車が動かず
帰れなくなったらしいからそっちへ泊めてやってくれ」
と電話があり
夫は「義弟にはホテルでも取れって連絡するよ」と断ってくれました
(義弟から友達のとこに泊まるから大丈夫と後から連絡がありました )

お二人ともこのような様子なのでこれから先ももしかしたら
夫と話し合わなきゃいけないことが起こるかもしれませんが
今の夫を見ているとなんとなく大丈夫かなと思えます

先日初めて孫の顔を見に来た実母にお宮参りやお食い初めで
のしきたりですとか常識を一通り教えてもらいました
息子の顔見せ時期について私が非常識だったばっかりに
義家族に失礼なことをしてしまうところだったので
マナー本なども購入し勉強していきたいと思います

このように円満に解決出来たのはひとえにここで頂いたたくさんのレスのおかげです。
まとめサイトの方のコメントも読みました
出産前で大きなお腹を抱えひとりで悩んでいた私はみなさんの私が悪いわけじゃない、
との言葉にとても救われました

本当にありがとうございました

134: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 00:57:09.12 ID:FGWHoDC6.net
育児これからも、大変だから、自分の意見は、はっきり夫婦で共有する。
これからも義父がはっちゃけしないように、旦那さんは防波堤になって貰ってね。

うちも夫婦二人とも、息子が産まれるまでは3ヶ月から保育出来るんだ。
じゃぁ預けてまた働くか。って思ってたけど、産んだ今。
預けるなんてありえない。二歳までは働かないって二人で息子溺愛。

赤ちゃん育てたことない人には育児なんてそんな感覚。
素人の義父に預けるなんてとんでもないよ!頑張って!

135: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 08:43:34.22 ID:OTx0XUC3.net
旦那さん、出産~育児がどういうものか実感がなかったんだろうね。
しかし円満解決よかったよかった。

137: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 12:00:15.90 ID:CkwNp/WU.net
旦那さん、産後の大変さをわかってくれてよかった。
まだ産後ハイの時期かもしれないから、
このあとどっと疲れが出てくる可能性があるよ。
旦那さんの厚意には存分に甘えてご自愛ください。

帝王切開で退院後一週間も経ってないのに
三歳児と新生児連れで義実家と外食しようと言い出したうちとは大違いだ。
うちは産前にいくら説明しても理解を得られず、
結局産後のボロボロを見せても理解されなかったから正直羨ましい。
一人目は里帰りだったからこれほどとは思わなかった。


138: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 12:39:29.53 ID:U/0hoS1S.net
>退院して1ヶ月くらいしてから義姉から夫へ
>「帰省していた義弟が大雨で電車が動かず帰れなくなったらしいからそっちへ泊めてやってくれ」
>と電話があり夫は「義弟にはホテルでも取れって連絡するよ」と断ってくれました
>(義弟から友達のとこに泊まるから大丈夫と後から連絡がありました ) 


いや、それは泊めてやるべき事柄だろ 
大雨で電車止まったら、ホテルなんてとれるわけないだろうに 

なんか極端っていうか思考停止の旦那だな 
儀実家の言いなりだったかと思ったら、
今度はどんなわがままでも嫁のいいなりかよwww

139: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 12:45:02.04 ID:cKEnqLvu.net
>>138 
余計なおせっかい 
ホテル無理だったら泊めるでしょ 
ホテル事情も都市によるし足止めくらう人数も駅による 
あなたの知ってる事情はローカルなものだってことよ

141: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 12:50:50.74 ID:64LNRITg.net
ど田舎にホテルなんてないけどー

142: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 12:53:16.61 ID:dq2irkzp.net
他の件はともかくこれはちょっと・・・
もし旦那が、たまたま近くまできていた嫁父や嫁兄弟が立ち往生しても
「ああ、ホテルでもとってください」って言っても「よく言ってくれた」って思うんだろうか。
嫁親族なら産後すぐでも泊めてOKっていうダブスタやらかしそうな感じだけど。

146: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 13:07:58.05 ID:vdT7Gp/r.net
この場合は家に泊めると義姉に言わず義弟に直接連絡するとしたのは正しいと思うよ 
家に泊めてもいいと義姉に伝えたら義弟の算段無視して強制しそうだし 
どっちにしても第3者通さず本人達で決めた方がいいわ

147: 129 2014/09/10(水) 13:47:54.84 ID:XhMe13gH.net
>>132です
義弟にはホテルを~についてですがお察しの通りなかなかの田舎なこともありまして
恐らくホテルは取れたと思います

義弟は最初から電車が出なかったら友人のお宅へ泊めて頂くつもりだったらしく、
歳の離れた弟である義弟を義母さんにかわり、
いつも気にかけている義姉が心配し先走ってしまい夫へ連絡してきたようでした

今までの夫でしたら勝手に義姉にOKを出し義弟を迎えに行ってしまっていたと思うので、
義姉とだけで話を終わらせず私に確認し、
義弟と直接話すという段階を踏んでくれただけでとても嬉しいのです

こちらへの書き込みはこれで最後にさせていただきます
本当にお世話になりました

148: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 15:21:41.39 ID:mPk3uW+E.net
普通は赤の他人に迷惑かけずに、身内のところに泊めるでしょ
常識ないんだねー

149: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 15:46:48.96 ID:64LNRITg.net
泊まりに来たら来たで
「新生児のいる家庭に泊まりに来るなんてありえない」
って叩くからキニスンナ

151: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 16:04:02.37 ID:mC6DS1+g.net
友達と表向きは言ってても彼女だったりするかもだしねーw 
義弟だって産まれたばかりの赤ちゃんがいたら非常時とはいえ泊まりにくいよね。
普通なら。そりゃ友達いるなら友達の所に行くさー。

154: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 17:30:49.05 ID:vdT7Gp/r.net
>>151 
それは思ったw>彼女 

義弟だって大学生にもなってこの程度のことで姉や兄が勝手にいろいろ決めてきたら 
善意だとしてもちょっと鬱陶しいと思うわ

152: 名無しの心子知らず 2014/09/10(水) 17:13:05.56 ID:UY46UnUJ.net
ホテル事情なんて地方それぞれだから、わかってる自分達がよしとして、
結果OKだったなら何も間違ってないんだよ。
義姉と電話→144(ここがポインチ)→義弟と、
ちゃんと144に聞いてくれたのがいい。

ホテル無理な地域、義弟友達も近辺にいない、という状況だったなら、
144が宿泊OK出してるかもしれないんだし。

夫がすごく良い方に変わってくれてよかったね。
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1402893948/
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1404481433/


  • retweet
  • このエントリーをはてなブックマークに追加