既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97 .net
結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72 .net
どうぞ

119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92 .net
ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている

元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた

先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52 .net
妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。
生まれてしばらくも夜昼ないから子供の監督ってきついよ。

生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、
まだ馴染んでない元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?

子供だって環境が変われば不安定になるから、
その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。
生まれくる子にも上の子同様の責任感と愛情もとう。

122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88 .net
>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:35.62 .net
タイミング的に無理ってのはわかるし、
いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。
それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。

約束した時は余裕あったから約束できたけど、
今はその時と状況が違いすぎるから、嫁に我慢しろってのは無理だと思う。

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:53.70 .net
奥さんは妊娠中だし赤ちゃん生まれたら無理じゃない?
そうじゃなくても初産や始めての妊娠はいろんな心配や不安があったりするし
赤ちゃんの育児は寝る時間なかったりで大変でしょ

そんなに引き取りたいなら
自分の息子なんだし>>119が面倒みればいいんじゃない

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81 .net
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが

122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88 .net
>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93 .net
元嫁の親戚とかは?

129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02 .net
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69 .net
>俺のほうも父親しかいないので

なんで父親だけだと無理なの?

134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:32.85 .net
子供の実父が役に立たねえんだからしょうがないだろ

距離関係がよく分かんないんだが
落ち着くまでお前の父親が引き取るなり施設なりってのは無理なの?
お前の家に引き取るのは実質無理だろ
6歳のお兄ちゃんが居て二人目ってのとは違うんだぞ

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61 .net
今嫁さんと息子さんは交流あるの?

引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても
今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、

そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…

134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:41:54.05 .net
知らない家での子どもの態度はあてにならんわ
学校や実家での態度、友達の前での態度、大人の前での態度から考えろよ

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89 .net
お前はどれだけ子育てサポートできんの?

134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11 .net
>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:38:49.23 .net
嫁→初婚初妊娠初出産初育児の中
暴れたい盛りの知らない子どもも育てる

前嫁の子ども→母死去知らない母がすぐにできる
知らない赤ちゃんで家の中は騒がしい

これでオーケーと思えるなら引き取りなよ
間違いなく嫁はノイローゼになるし子どもはグレるわな

139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19 .net
嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91 .net
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06 .net
息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:47:30.78 .net
行政に相談するしかないな。
実父も引き取れない、親戚関係も無理、ならば。
6歳児を妊婦に見させるのは現実的に無理。

114自身が家事の手伝いすら無理。でも子供はなんとかしたい、
とかわがまますぎ。
行政なり施設なり頼るしかない。それが一番現実的な解決策。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:47:28.69 .net
>普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです

自分の父親にも預けれないでそれじゃ無理じゃない?
奥さん育児ノイローゼになるのがオチだよ

どうしても引き取りたいなら
赤ちゃんの育児が落ち着くまで>>119のお父さんに預かってもらう
その落ち着く期間も奥さん次第だから話し合いしかないよね
施設に入れるのは可哀想でしょ?

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91 .net
一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院して
ほとんど家にいなかったよ。
つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。
今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。

そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?
って旦那に言われたらキレる自信ある。

114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよ
お腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ

147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14 .net
>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです

今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています

しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です

>再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが 
>その貯金は新居の頭金に使ってしまって

離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:50:09.85 .net
引き取ってもいいけど、今の家族を犠牲にして
結果共倒れしても意味ないからみんな止めてるんだろ
114は育児家事に貢献できなさそうだし

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02 .net
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、
などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位

153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27 .net
>>146
そのような提案はしましたが
とにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39 .net
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが
息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60 .net
>嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務がある

あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?

ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:00:32.00 .net
>>158
ついでに元嫁が亡くなって身寄りがない息子を引き取った美談家族()
って周りに見せびらかしたいだけ。
結局自分がいいカッコしたいだけで
そのしわ寄せを全部家政婦がすればいいと思ってるクズ

161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92 .net
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです

たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です

嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10 .net
その収入配分で、かつ自分の実子を、
主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97 .net
>再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが 
>その貯金は新居の頭金に使ってしまって

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ

結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって
無理な時は無理だと思うよ

185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94 .net
>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました

独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした

嫁親も
約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えない
と言います

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:19:48.84 .net
無理なものは無理だと言われてるのになんで納得できない?
本当は無理なのに「引き取ります」って言って嫁が壊れてもいいのか?

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:19:38.83 .net
結局どうするのがいいのかね
祖父か施設?

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:20:20.73 .net
祖父がなぜ無理なのか分からん
実父がいるのにって言うけど使えねえならいないも同じだろ

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:21:11.86 .net
祖父も現役で無理とか言ってるから施設が現実的
というか祖父が無理って言ったらあっさり引きさがんのに
嫁が無理って言ったら粘着するんだな。キチガイだよこいつ

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:22:36.02 .net
いま、子供はどこにいるんだよ
はやく答えろよ

200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69 .net
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、
妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ

話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。
それだけの話だ

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:25:13.01 .net
嫁は子供産んだ後も未来永劫絶対に引き取らないって言ってるの?
そこが一番知りたい

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:26:14.34 .net
>>204
これだよね。今は状況的に無理ってだけかもしれないし

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71 .net
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:27:46.50 .net
まあ嫁は
私と私たちの赤ちゃんはどうでもいいのね
って不信感高まってるだろうな

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう

もちろん産まれてくる子も114の子だから
息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい

始業式前に学校側と話し合って
114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したら
いいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:32:06.13 .net
いろんな可能性を想像せずに安請け合いした嫁ももちろん悪い
子持ちと結婚する覚悟が足りなかったよね

だけど嫁の無理って言葉は無視しといて
「自分がみるのは時間的に無理」って、そりゃないわー
無理なんて言わないで頑張って欲しいなら、まずあなたが頑張りなよ

231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60 .net
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです

悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します

息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11 .net
>>234 も息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ

257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06 .net
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:44.99 .net
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
直談判してるんならいいんだ。
ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17 .net
>授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみて

>息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだ

とりあえず>>214>>218の案が
一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?
これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで

246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52 .net
>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります

嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで
息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:38.81 .net
んじゃその案を嫁と早急に話し合うこと。あくまでも案。
それで経済的に無理という結論が出たら施設を考慮に入れること。
先立つものがない状態では何もできないことを自覚したほうがいい

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88 .net
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります

元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?

264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65 .net
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14 .net
>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られた
っていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか

今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうし
そりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?

今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、
じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.95 .net
114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
状況が変わったから約束は反故?
人として信用出来ない

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:06:43.60 .net
>>267
妊娠してなかったら、て前提があったんだろう
妊娠経験してる人は多分嫁に同情的だと思うよ

生まれてくる子は元気なのか?ちゃんと生まれるのか?
お腹の中で育ってる?生まれてからご飯どうしよう?買い物?睡眠?とか
毎日考えてるんじゃないかなー

生活できるかわからない時に殆ど知らない子にこられても
想像追っつかないと思うよ

278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65 .net
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています

俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら
離婚して息子を守る覚悟です

離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ
養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14 .net
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45 .net
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:21:40.17 .net
ああ、こいつだめだ
離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・

息子と嫁が不憫でならん

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31 .net
この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?
って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37 .net
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より
今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな

でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃない
と言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ

親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:54:08.42 .net
今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に元嫁が亡くなるとは
思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる

離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけど
わだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな
元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの

329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:04:16.07 .net
母親が死に父親に捨てられた子はどんな風に育つんだろうな
バツイチ子持ちといざとなったらと約束したうえで結婚しておきながら
この期に及んで前妻の子は引き取らないと言えるなんて

そもそも覚悟もなければ情けもない自己中そのもの
息子を守れるのはお前だけだと強く言いたいわ

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ318

389: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16 .net
急死した元嫁との息子を引き取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです

嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01 .net
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:47:25.81 .net
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:53:53.10 .net
嫁は全てを失ってしまったな・・・

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15 .net
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:54:51.31 .net
嫁がいたたまれないよな

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:17:46.25 .net
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから
引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ

404: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55 .net
補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした

嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)

それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47 .net
おまえは間違ってない

最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、
安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ

おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:50:06.46 .net
バツ2かもう結婚すんなよ
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:54:26.95 .net
>>407
馬鹿か?
結婚に向いてないのは糞嫁だろ

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:22:25.96 .net
>>410
流石にバツ2は結婚向いてないだろ
嫁も小蟻バツと結婚しなかったから普通の嫁してたんだから

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38 .net
嫁は気の毒だったけど
息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし
息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。

息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。
これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31 .net
なんかな…
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:05.51 .net
確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.01 .net
酷な言い方で悪いが生かされる子が勝った。
帰った魂はまたふさわしい親に宿される。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:43:23.30 .net
産まれてれば見捨てはしなかっただろ
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
×1子蟻と再婚なら
現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない
それくらいの覚悟で結婚するべきだな

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:45:48.68 .net
いやこいつ元の書き込みのときからお腹の子には関心薄かったよ
だって息子がでも息子が、嫁が折れてくれれば、
俺は仕事だから休めないサポートできない…そんなんばっか言ってた
流産してホッとしてるくらいなんじゃねーの?

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1420200331/
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1423203541/

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