【人生】誰かがあなたの悩みに答えます603【相談】

76: マジレスさん 2015/12/23(水) 11:48:25.09 ID:H75H1vQ6.net
相談お願いします

婚活サイトで知り合った人がいて、遠距離なのでメールする程度の仲です
遠くに住んでるその人の母親が、
2~3年に一度、彼の独身者アパートに泊まりにくるそうです

これって普通のことでしょうか?
もしマザコンだったらどうしよう…という不安があります


というのも、彼自身、自分の意見があまりないというか、
「君がそう言うならそうかも…わからないなぁ」というようなタイプだからです

母親の件を聞かされてから、なんとなく不安です
(自分は家族や親戚とは比較的距離をおいたつきあいをするほうなので)
彼はやめたほうがいいのか…特に既婚の方の意見が聞きたいです
よろしくお願いします

77: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:04:47.69 ID:ckpjT09v.net
それだけじゃ分からんよ。

2,3年に1度だろ、別に変じゃないよ。
親として子供のことが気になるのは普通じゃないか?
子供が巣だって年取るとやることなくなるしな。

会うとかより、毎日電話とか母親に何でも決めてもらうとか
そういう行動があるかないかじゃない?

ちなみに、あなたは親と何年も会ってないの?電話とかも来ない?
たまに会いたいなーとか思うことない?
あるなら同じ。

78: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:18:08.14 ID:H75H1vQ6.net
>>77
その人はもう40過ぎているので、
40過ぎの独身男性の家に母親がたまに泊まりにくる、
というのは普通のことなのかな?と、ふと思ってしまいました…


>会うとかより、毎日電話とか母親

に何でも決めてもらうとか
>そういう行動があるかないかじゃない?

そうですね、まずはそこをチェックしなきゃですね
優しい人なのですが、断定を避けるというか、
物事に対して曖昧なところがあるので、
もしすべてをお母さんに決めてもらっているなら嫌だなぁ


母親が過干渉かどうか、どうやって聞き出せばいいでしょうか?
現状メールでのやりとりなのですが、
どなたかうまい探り方をご存知ないでしょうか…

84: マジレスさん 2015/12/23(水) 13:07:48.95 ID:1hkvHf1B.net
>遠くに住んでるその人の母親が、
>2~3年に一度、彼の独身者アパートに泊まりにくる

普通だわ
そんなことでマザコン認定なんて
あなたがおかしい

79: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:20:34.22 ID:3ODAQSvt.net
遠距離だとまぁ普通だと思う
一年に一度じゃない分
逆に子供のことを考えているんじゃないか

泊まりに来たらどう過ごすかも
出来た親なら普通に近況話したら別行動とかもあるよ

つうかマザコンも心配だがタオパンパもあるから
気をつけるに越したことはないけど
この程度なら普通にあるがそれでもキツイなら
結婚自体諦めるのもアリだよ

自分の意見がないのは相手の出方を読んで行動するのが
地の性格なら頼りないかもしれないけど
とりあえず店員とか母親への態度で大体地が出るので
それで決めてみれば

結婚に子供も念頭に入れているなら尻にしけるから
ある意味優良物件だと思う

80: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:25:44.56 ID:3ODAQSvt.net
>母親が過干渉かどうか

その人は年一とか親に会いに行かないタイプなら
親の行動は仕方ないと思う

>物事に対して曖昧なところがある

ただもしそうだとしたら
結婚後仕事してるときあなたと別居しても
あんまり気にしないタイプになるかもね

まぁ普通に年一里帰りすることあるか聞くのと
親が来たときってどっか連れてくか聞けばいい
どこも連れてかなくて親を炊事洗濯や掃除やらせてるなら
別れたほうがいいと思うけどね

81: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:55:11.27 ID:fYuxmqI0.net
貴女が何歳か分からないけど40歳過ぎてバツ無し独身は地雷だし、
バツがあったら理由を調べる必要がある。
それと、そんな歳で自分の考えを持たない人は人間としてどうかと思うよ

82: マジレスさん 2015/12/23(水) 12:56:09.55 ID:inqVpyuz.net
あなた感覚ズレているよ。
問題は彼がマザコンかどうかでは無く、
彼が自分の意見を言わない優柔不断人間だって事。
結婚して困った事があったら、何でもあなたが決めなくてはいけない。

何か決める場合は、恐らく「君が決めていいよ。」って言いそうだね。
一見優しそうだけど、他人任せって事。
子供の事から家の事、親戚付き合い、全てあなたが決めなくてはいけない。
あなたはそれで大丈夫?

彼はそういう優柔不断な性格だから今迄独身だったんだと思う。

83: マジレスさん 2015/12/23(水) 13:03:26.47 ID:3ODAQSvt.net
子育てすると余程賢い伴侶でもなければ
自分がない男のほうが楽だったりするが
まぁ自分がない女には苦痛だろうな

すべて決めなくてはというより好きに決められるって
考えに至ればいいだろうけどさ

86: マジレスさん 2015/12/23(水) 13:21:12.79 ID:H75H1vQ6.net
>>78です、皆さんの意見すごく参考になります

タオパンパ、知らなくてぐぐりましたw
彼は家事はきちんとやってるみたいです、(仕事があるので週末とかにまとめて)

確かに彼は相手の出方を見て意見を言うところはありますね
「○○の件はわからない、でも君の意見も一理あるかな…」みたいな
決して自分の意見ははっきり言わない、で、どっちなんだよ!!と思ってしまう
そこが頼りなく見えるのかもしれません
でも私自身が割としっかりしたタイプなので、尻に敷くぐらいのほうがいいのか…?

彼は実家からだいぶ離れて暮らしているので、帰省は数年に一度みたいです
そして母親も、2~3年に一度彼のもとへやってくる
彼は割と物事気にしないタイプです、
余暇のひとり遊び(趣味)も平気なタイプ、ID: 3ODAQSvt さん鋭いですね…

お互い離婚歴なし、生粋の独身です(地雷かな・・?)
母親への態度はぜひチェックしたいですね、
母親が来たとき何をしているのかも

88: マジレスさん 2015/12/23(水) 14:15:57.64 ID:3ODAQSvt.net
流されやすさに関しては変な仏壇やアムウェイ辺り
変な神父からの聖書等で分かったりする
あんなんがインテリアとしてあったらおしまいだな
あと飲み屋の女の子に断れずズルズル通うとかw

それがなければもう結婚当初レベルでバトルしかないだけ
誰が優先事項かって話をちゃんとしとくのと
とりあえず籍入れる前に寺まとめとか家庭板とか閲覧して
どう懐柔するかだけの対策を考えるしかない

籍入れる前に結婚式の話してみて
あなたにやる予定なく思い入れなくとも勝手にあれやりたいなんて
言ってくる身内に対しての介入を許す男なら86の言う
最悪な状況はあると思ってみてもいいけどね

まぁこの手の話って確実に見破る絶対の方法があれば
この世に浮気やモラハラやDVや
経済DVで苦しむ家庭はないわけだったりする

94: 86 2015/12/23(水) 15:37:14.38 ID:H75H1vQ6.net
>籍入れる前に結婚式の話してみて

これはいいですね、式の話で宗教の有無なんかもわかるし
彼にとっての優先事項の確認もちゃんとしておく必要がありそうです

87: 81 2015/12/23(水) 13:53:13.94 ID:fYuxmqI0.net
粘着してごめん。だけど貴女の考えは甘いよ。
いくら貴女がしっかりして尻に敷くぐらい頑張っても
相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。

自分が責任を持ってないから
貴女が頑張って決めた事でも躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。
個人的にはやめた方がいいんじゃないかなと思う

94: 86 2015/12/23(水) 15:37:14.38 ID:H75H1vQ6.net
>>87
>相手が母親や他人の意見に流される人間だったらどうしようもない。
>自分が責任を持ってないから
>貴女が頑張って決めた事でも躊躇いなく綺麗にひっくり返してくれるよ。

確かに…私でさえ気づくという事は、
身内にもそういう性格である可能性が高いってことですもんね…
嫁と母親との間で立ち往生する彼の姿…目に浮かびますorz

89: マジレスさん 2015/12/23(水) 14:21:18.35 ID:WkqrSKcH.net
母親への態度って・・
久しぶりに来てくれた母親を買い物連れて行ったり気遣うのは
息子なら当然だわ
そんなことまでマザコンなんて言われちゃ可哀想だ

この人兄とかいないんだろうか
娘よりも息子は母親を大事にする
息子が母親気遣って大事にするのは常でしょ

そんな目で虎視眈々と
あ~あれは許せない、これは嫌 
なんて言う女性の方が嫁にしたくないわ

お母さんが来てるんだ、じゃ一緒にお買い物に行きましょうか
ぐらいの細やかな女性の方が家庭が円満にいくよ
自分の物になる男性なんだから親とは縁切って
なんて言いかねない冷酷、我儘、自分ルール

人それぞれ育ってきた家庭があるし親への思いがある
それを理解しない人なんてどんな男性ともうまくいくはずがない

90: マジレスさん 2015/12/23(水) 14:37:13.07 ID:dubp6kNk.net
親子が2・3年に一度会うのもだめなのかあ・・・
寂しい家庭を築く女になりそうだな

94: 86 2015/12/23(水) 15:37:14.38 ID:H75H1vQ6.net
縁を切れとは言いませんが、
母子の密着度が高いほど嫁姑のバトルは容易に想像できるので、
どんなに小さくても懸念事項があれば、今のうちに対処しておきたい
と思いました

前の人が俺様で、「女は従うもの」という価値観を持った人だったので、
そうじゃない彼が新鮮だったのですが、
こちらに合わせてくれる優しさ=優柔不断さ と隣り合わせにある、
ってことですもんね…
悩みます

97: マジレスさん 2015/12/23(水) 15:49:43.05 ID:1hkvHf1B.net
あなたはほんと>>1を読みなさいね、小出しにする

前の人?再婚・・

>縁を切れとは言いませんが、
>嫁姑のバトル

・・・あるかどうかわからない先を見たように言う
母娘仲がよくてもお嫁さん大事にするお姑さんはいますし

>どんなに小さくても懸念事項があれば、今のうちに対処しておきたい

?は?あなたの持ち物ですか?彼の人格、親を大事にする心まで
踏みにじろうとするのですか?

あなたは結婚しない方がいいですよ
ちょっと感覚が普通と違います,

彼が可愛そうです、
彼には優しい思いやりのある
新しい家族を心から受け入れる女性がふさわしい

110: 81 2015/12/23(水) 18:06:27.74 ID:fYuxmqI0.net
あのさぁ… 全然理解できてないね。
正直読んでないんじゃないかと思うレベル。

レスの内容だって、こっちは相手の人間性を疑ってるんであって
マザコンについては否定してるんだよ。

40過ぎでも独身だったら親が世話をする事は不自然ではないし、
ましてや2、3年に1度の泊まりがけなんか
ほぼ親離れ子離れが出来てる状態。
間違っても母子の密着度が高いなんて言いません。

てか会ってもない人にそこまで敵意識を持てる貴女の方がおかしい。

http://ai.2ch.sc/test/read.cgi/jinsei/1450759457/


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