※前記事

俺は親父の不倫相手になついてお母さん嫌いなんていうクズ野郎だった。生みの母親に謝りたい・・
http://kijosoku.com/archives/47908146.html

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26

116: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)16:51:57 ID:Az4
ごめん、前スレで最後に相談にのってもらった。
5歳の時に父親の不倫相手に懐いて、生みの母親にひどいことを言ったクズ野郎だ。
生みの母親に謝りたいけどどうだろう?と相談したんだけど、もう少しいいか?
もしダメだったら申し訳ないけど誘導して欲しいです。


117: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)16:56:39 ID:PQS
とりあえずここでいいんじゃない?

119: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:06:16 ID:Az4
ありがとう。
前の経緯いるかな?一応ざっくり。知ってる人はスルーしてください。

20代後半男。成人時に親父とお袋が再婚で、俺は父親の連れ子だと知らされる。
再婚時は俺は5歳。
全く気付かず、お袋には感謝すらした。

が、親父と前妻の間の息子、つまり完全に血の繋がった弟が俺を探してくれて、
話すうちに色々思い出した。
当時弟が産まれたて、生みの母親は親父の父の介護で家を空けがちで、
俺は親父と留守番中に、当時は不倫相手だった現育ての母親と遊んでいた。

おもちゃや手作りケーキにつられて、
お姉さんがお母さんだったらいいのに、お母さん嫌い!と
生みの母親に言ったのを覚えてる。
それを思い出して、今更だか生みの母親に謝りたいが迷惑か?
というのが前の相談。

121: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:11:43 ID:Az4
弟の連絡先しか教えてもらえなかったから、
とりあえず弟に謝りたいということを連絡。
弟は生みの母に聞いてみるとのこと。

俺は、親父と育ての母に確認。そしたら、不倫はしていなかったと言われた。

子供好きな育ての親が、
母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、
付き合いは離婚後からとのこと。
俺のお姉さんがお母さんだったら発言で意識して、付き合い始めた
とのことだった。

弟は、自分は赤ちゃんだったから全く記憶はないが、
父親の不倫が原因だったと聞いていると言っていた。
どちらを信じるべきか、そしてどうするべきなのか全くわからない。

正直ずっと育ててもらった親父たちを信じたい気持ちもあるが、
弟が嘘をついているとも思えない。

125: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:23:02 ID:4CM
>親父と育ての母に確認。そしたら、不倫はしていなかったと言われた
>弟は、自分は赤ちゃんだったから全く記憶はないが、
>父親の不倫が原因だったと聞いていると言っていた
>どちらを信じるべきか、そしてどうするべきなのか全くわからない


新しい相談ならここじゃね

127: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:25:19 ID:4b0
>付き合いは離婚後から

じゃあ、なんで離婚したかお父さんに聞いた?

128: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:30:23 ID:sik
>子供好きな育ての親が、
>母親と遊べない俺をかわいそうに思って遊んでくれていただけで、
>付き合いは離婚後からとのこと

>生みの母親が通って介護をしていた。
>俺は親父と留守番をすることが多かったんだけど

そもそも嫁が自分の親の介護をしにいって、
5歳の子供に構えないほど疲れてるのに
なんで親父は留守番してたり
余所の綺麗な女の人とデートしたりしてたん?

どう考えてもおかしいだろ

123: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:21:20 ID:sik
いい加減「生みの母」とか
産んだことしか価値ないみたいな書き方やめて
母・義母(養母)にしてくれんか

129: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:32:44 ID:Az4
いろいろごめん。
じゃあここで相談させてもらう。
わかりづらいかと思って生み、育てで分けてたんだけど、これから母、養母にする。

親父と養母に聞いてみたら、不倫否定されたんだ。
離婚後からの付き合いらしい。
でも弟は不倫だったという。

正直何を信じたらいいかわからない。

母に会えるかはわからないけど、とりあえず実家に一度帰ってみようと思う。
親父は、弟のことを気にしていて、義母は、母と会えるといいねという。
もう独立してるし、真実の証明も難しいし、どうでもいいのかもしれないけど、
どうしていいかわからない。

130: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:37:28 ID:Az4
留守番については、母は弟の面倒を見ながら介護で、
ちょろちょろ動き回る俺の世話まではできなかったから、
お父さんとお留守番して遊んでもらいなさいって感じだったらしい。
親父の休日だけ介護にいく感じ。

平日は、母と弟と過ごしていたんだけど、
産まれたばかりの弟に母を取られた気がして、寂しかったんだ。
親父と公園行ったり遊園地行ったりしてたんだけど、そこにたまに養母が付いてきてた。
養母以外の兄ちゃんや姉ちゃんがいたこともあったけど、一番覚えてるのは養母。

今は不倫していたんじゃないかとも思うし、友達だった可能性もあるとも思う。

ただ、母の立場に立つと、誤解されても仕方ないから
たとえ友達だとしてもやるべきことではなかったと思う。

131: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:45:32 ID:Az4
そして相談は、皆ならどうするか?ということ。
できるだけ真実を追及して、正しい方とだけ交流を持つか。
このままどちらとも疎遠にしていくか。
このまま親父と養母を信じ、弟とは言われた通り誰かが死んだ時のみ連絡するか。

養母の産んだ弟からは、成人の時に連れ子だって言われたときに、
兄貴がいてよかったと言われたこともあるし、妹もうざいけど可愛いと思ってる。
母の産んだ弟は、正直一度しか会ったことないし、赤ちゃんの頃のイメージしかなく、
養母の方の弟妹と同じようにはまだ思えていない。

132: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:51:40 ID:Az4
ただ、もし本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。
そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない。

ただ本当に不倫でないのなら、反抗もしたし大学も私立に行って金もかかり、
たいした親孝行も何もしてないし、
それなのにここまで育ててくれて感謝しなければとも思う。

133: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:58:01 ID:opR
不倫を許せない
ということと
育てて貰った事に感謝する
という事は二者択一じゃなくて
どちらも並立出来るよ。

135: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:07:25 ID:opR
ただ普通に考えて潔癖な息子に
父さんと母さんは不倫していて実母と離婚してから結婚したの?
と聞かれて
うん、実は不倫してたんだ(^_^)
とは言わないよな。

逆に長らく音信不通で
無事でいてくれるなら挨拶不要
ぐらいの関係の人が保身の為の嘘をつく必要もない。
どうせ付き合いするつもりがないんだから。

136: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:10:35 ID:b0p
人生生きてると、そうパキっと割り切れないことがあったりするもんで
多分、不倫があった、不倫がなかった、どっちも正しいんだよ

134: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)17:59:13 ID:XbV
不倫じゃないにしろ、自分なら
誰の親を介護してると思ってんだ!とキレそうになる行動してんね実父

つか実母と実父の離婚理由って何だったの?

137: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:12:48 ID:oD5
自分ならお金だけ返して育てのとは疎遠にするかな
不倫じゃないと言い張ってるけど、妻帯者との付き合い方として異常だし、
その付き合いが家庭を壊したようなもんじゃないの。現に再婚してるし。

何も悪くない実母から夫と子供を奪った女と、
最も信頼される立場にありながら子供を洗脳して裏切った男だもんなあ。
気持ち悪くなっちゃう。

138: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:17:44 ID:opR
両親が不倫していたから、許せないから
育てて貰った事を感謝しない
というのは間違っているし
育てて貰った恩があるから過去の不倫と実母を裏切った事を
“絶対に”赦さなければならない
というのも間違っている。

不倫を赦す、赦さないは育てて貰った件とは別問題として考えるべき。

139: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:23:25 ID:DcF
子供のときも今も、感情のままに動いて
家族をごたごたに巻き込むのが趣味な人なのかと思ってしまうわ

もし不倫していたとしても、本当のことを言えば
連れ子の君どころか、実の子供にまで軽蔑されてしまいそうな過去を
言うわけ無いだろう。

実の母親にしても、もう済んだことなんだから
今更好奇心でほじくりかえしてほしくないだろう

>本当に不倫していたのなら親父と養母は許せない。 
>そして懐いたうえに母に暴言吐いた自分も許せない。

って、そんな理由で近づいてきたんなら実のお母さん、なんか可哀想。

こんなふうにヘンに暴走してほしくなかったから、
遠巻きに元気かどうかだけ知りたかったんじゃないかねえ…

で、自分ならどうするかだけど
「双方の意見が一致することは前提としてありえなさそう」
と思うので
本当に真実とやらが知りたいとしたら、黙って興信所使って調べてもらうかな。

で、どんな結果が出ても両方の親には黙っておくのが一番無難じゃないかな。

感情的にどうしても嫌に思える結果がでたのなら、黙って距離を置いたらいいよ。
20代後半なら親とのかかわりが薄くなってもべつに普通だし。

140: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:26:27 ID:PQS
正直、不倫であったか否かの真実は今となっては解明するのは難しいのでは?

実母があなたとの接触を望んでいるのなら、
素直に当時の自分の言動を謝罪すればいいし、
父・養母には、これまで育ててもらった事に感謝していけば良いだけ
の事の様な気がするけどね

141: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:50:14 ID:Az4
そうか。育ててもらったことと不倫ののことは別に考えたらいいのか。
その発想はなかったから、本当に相談してよかった。ありがとう。

いろんな考え方がある。全部じっくり考えるよ。ありがとう。

母に謝りたいといった件で、弟から連絡きた。
母は、微妙な気持ちらしい。親権を放棄したことの負い目もあるし、
何度か親父に連絡を取ったときに、
俺はもう母のことは忘れてる、養母を本当の母だと思ってる
と聞いたときから自分も忘れようと思っていたらしい。

ただやはり忘れられなかった、ちゃんと育ててもらったのか、幸せに生きてるのか、
そして何か困ってはいないかと心配でそれだけ知りたかったと言われた。

俺に直接会って話したのは、弟の独断だったそうだ。
もし可能ならば、小学生、中学生、高校、今の写真を
何枚か見てみたいから送ってほしい。
会いたい気持ちはあるが、本当にあっていいのかまだわからない
ということだった。

アドバイスにもあったけど、俺は傷つけた側だから、
母が会ってくれるというまで待とうと思う。

143: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:53:13 ID:aO7
相談者幾つなんだ?
なーんか考え方が杓子定規で精神的に幼い感じ

142: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:52:24 ID:XbV
>何度か親父に連絡を取ったときに、
>俺はもう母のことは忘れてる、養母を本当の母だと思ってる
>と聞いた

うわ
父親最悪だな…

144: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:54:53 ID:Ufr
>>142
実際に、つい最近まで親の再婚忘れてたんでしょ?
なら、本当の母親に会わせるのも、混乱させないために黙っておくのも、
子供を思えばこそだと思うな

147: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:00:19 ID:Az4
親父、何を考えてそういったのかはわからないけど、
母からしたらこんなに辛い言葉ってないよな。
俺は27歳。幼いかな。ちょっと気をつけようと思う。

自分でも信じられないけど、全く記憶になかった。
幼稚園の記憶なんて、全くない。写真見て、話聞いて一気に思い出した感じ。
養育費とかは、お互い一人ずつ引き取ったからなしだったそうだ。

離婚後しばらくはお互い引き取った子供の報告をしていたけど、
弟はそもそも赤ん坊で全く記憶なし、俺も忘れたことで関わるのをやめたらしい。

145: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)18:58:17 ID:XbV
>>144
子供のためというより保身を考えての事に思える
だって実際は母親なわけだし、
虐待なんかの理由がないならそれを制限する権利ないよ

149: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:02:33 ID:Ufr
>>145
欧米とかなら、養子も当たり前で、
そんな関係でも実の親子のようにお互い接することができる

けど、日本はまだ継母や養子がイレギュラーだと思われているから、
その事実を知った子供が孤独感やギクシャクした雰囲気を感じさせないためにも、
言わなかったのかなと思った

まあ、父親の本心はわからないから、詮索するだけ無駄だけど

151: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:08:07 ID:XbV
>>149
実母を知る権利すら奪ってるし、
27歳になっても再婚の事隠し通すのが不自然に思えたんだ

穿った見方してるとは思うけど、
介護してたら子供を奪われた母親や
幼い時に父親を奪われた弟のこと考えてると可哀想になって
どうしてもそっちよりに考えちゃってたかもね

152: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:14:32 ID:Ufr
>>151
母親がかわいそうな存在であることには変わりない
理由があれど、不倫関係も疑われそうな人間に子守させるのは、
パートナーにとっても不義理だし、父親は自己中心的なところはあるね

どちらにせよ、報告者が納得できる結果になることを願うよ

148: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:00:41 ID:tVF
介護をしていた身からして
一緒に手伝おうとしなかった父親を肯定できないな。
施設行きの可能性があったから
育ててもらった感謝はあってもいいけど

不倫がいやならかかった養育費払って絶縁かな。

150: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:04:10 ID:bTs
不倫があったにせよ、なかったにせよ、血の繋がらない子供を育てるって凄い事だよ。

仮に不倫だったとしても、育てて貰った恩は恩。
母親が2人いるんだって凄い幸運な事だと思うよ。
年は知らないけど、十数年に渡る苦労を思ったら
両方の母親に感謝ってのも良いんじゃないのかなぁ

引き離された産みの母は可哀想だけど、
元気に育ったって示す事が親孝行じゃないかな。

158: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:45:20 ID:Az4
みんなありがとう。
まだあまり整理できてないけど、育ててもらったことは本当に感謝している。
不倫に関しては今からじゃどちらともわからないから、
俺はそこはどちらとも考えないようにしようとする。

とりあえず、母親に写真は送ろうと思う。
それ以外は、こちらからはアクションは起こさないようにするよ。
皆本当にありがとう。

160: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)19:48:54 ID:opR
おう、頑張れ。
写真には産んでくれてありがとう、
俺が今幸せに生きてるのは腹を痛めて産んでくれた
お母さんのお陰だよ。
みたいな手紙も添えてあげて。

181: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)22:54:25 ID:fJm
母親の立場から言えば、「絶対に会いに来て欲しい」
会いたくて会いたくて仕方ないと思う。
そして女一人では2人を育てられず、置いてきてしまった事に自責の念を感じ
貴方に申し訳なくて合わせる顔がないと思っている。

物心がつくという言葉を知っているかな?
物心がつくまでの記憶を覚えている子は少ないし、
特に男の子はその時期が遅いので5歳くらいの記憶曖昧で
母親がすり替わってもわからない事は自分の責任じゃない。

あとは5歳頃は反抗期の子もいるし、下の弟妹に異常に嫉妬して嫌うのは
当たり前の行動だから責任を感じることは全くない。
多分母親は理解していると思うが?

あとは、本当に子供の幸せを考えた親だからこそ
自分を忘れて幸せに暮らしている息子に会いに行くことはしない。
どんなに苦しくても我慢する。本当に子供を愛している親ってそんなものだよ。

(知り合いに同じ状況で末期ガンの母親がいるけど、
子供に会いたいとこぼしたが直ぐに撤回して
自分が会うことで子供が不幸になるといけないから
忘れて絶対に口外しないでくれって言われた)

難しい事も手紙もいらないよ。
お母さんのような女性は、手紙を書けば、
父親や養母に気を遣って会うのを拒否すると思うよ。
直接会いに行った方が良いと思うな。
知り合いのように手遅れにならないうちにね。

183: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)23:00:08 ID:IYx
>>181
あなたが立派な母親なのは分かるけど、
世の中の母親だって色々な人がいるんだし
○○に違いない!!とか適当な事を言うのは無責任だと思うんだけど

赤ちゃんポストが無くならない理由も考えてあげて
何かあったら弟を通して連絡するでしょう

212: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)23:47:20 ID:fJm
>>158が育てて貰ったことは感謝すべきだと思う。
それと私は、実母を擁護するつもりはない。

ただ、知り合いの女性は貴方のお母さんに似たタイプだと思っただけなので
決めつけた書き方になっていたなら謝る。
全ての親がそうではないし、
酷だが、本当は貴方を要らないと思っているかもしれない。

貴方が自分からの一歩が踏み出せないようなので、
どの道、後悔先に立たずなので
親が生きているうちに行動を起こすべきだと思っただけだよ。

まあ、状況から冷静に父親を見れば、実父の看病に赤んを抱えて通う嫁。
同じ位の歳だと思うが自分なら上の子が邪魔にならないように直ぐ帰るとしても
見舞いに行く立場ではないかと思う。

息子を遊ばせるにしても自分の趣味の団体に連れて行くなら理解できるが、
3歳以上の子を男親が1人で見れない事はない。
乳飲み子と2人の子供の世話を託されたらヘルプをお願いするかもしれないが、
自分の親の世話を赤ん坊を抱えた嫁にさせて、他の女と出かけるのはどうかと思う。

父親の行動は妻帯者にしては軽率すぎる。
他の人がいたのはカモフラージュかもしれないな。

弟から見れば、自分は父親に捨てられ、自分は母子家庭で寂しく育ち。
(母親の恋人がどういう男性かわからないが。)

貴方は私立に通わせて貰えて両親と新しい弟妹までいて、自分の事も覚えていなくて
兄貴だけ幸せに見えたんじゃないかな。
その上、母親まで兄貴に会いたいという…運命とはいえ、弟が少し気の毒に思えた。

弟の気持ちを考えたら、
実母は、貴方に会いたいと弟に素直に言えるだろうか?

213: 名無しさん@おーぷん 2016/02/24(水)23:49:04 ID:Adv
>>212
その行動が、思慮が足りなく軽率であれば、
実母、養母、実弟、義弟妹に嫌な思いをさせるだけになる。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/


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