08/18追記 追記先はこちら

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part47

138: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)18:41:18 ID:Nuq
流れを切ってごめん。
どうしたらいいのが分からないのでアドバイスを貰いたい。
長くて申し訳ない。

報告者(29歳)、彼女(26歳・大学院生)で、結婚を前提に同棲してる。
同棲2年目。


家賃と生活費は働いている俺が全部出すと言ったが、
彼女がそれを拒否して、
話し合いの結果、家賃の1/3(余裕のある時は1/2)と生活費の半分は
彼女が払うことになった。ちなみにURなので家賃は激安。

彼女:講義自体は週1だけど、
月~金は昼過ぎから18時過ぎくらいまで研究室で実験したり
論文を書いて、土日はバイトをしてる(入れない日もあるけど)。

俺:シフト制の仕事(大体5日に1回休みがある感じ)で、
仕事柄朝が早く、遅い日は帰りが22時なんてこともある。

俺は同棲して1年半目までは今とは違う部署で、
仕事の日も18時には帰れていたから、
家事は、早めに帰れたり余裕のある方が買い出し&晩飯を作る
→作らなかった方が皿洗い&風呂掃除&洗濯を回す
→一緒に干すってやり方をとってた。

でも今は上に書いた通り、仕事がかなりハードになり、
たまに早く帰れた日も、帰ってすぐソファで爆睡してしまうことが多くなった。

とにかく眠くてだるくて、
彼女が後から帰ってきて料理したりする音がして目が覚めても、
そのまままた爆睡→彼女に起こされて飯、って状態。

料理をしなかった方が片付けをする
っていうのも頭では分かってるんだが、
どうしても眠くて「片付け後でするから置いといて…」と言って
夜中まで寝てしまうことも増えた。

で、夜中に「片付けしないと…」と起き出すと、
皿洗いも洗濯も風呂の準備も彼女がやってくれている。

彼女は初めは
「洗い物をそのままにしておくのは不衛生だし、洗濯も夜中にできないし、
俺君は働いていて疲れてるからいいよ」
って言ってくれてたけど、
そんな日が半年以上続いていたら、
目が覚めたら彼女が不機嫌になっていることが多くなった。

代わりに、俺が休みで彼女がいない日は
なるべくその日全ての家事をするようにしていたけど、
ある日彼女に号泣された。

彼女「俺君は疲れてるから仕方ないと思っていたし、
私は学生だからサポートできる所はしたいと思って
家事をほぼ全部引き受けてきた。

でも最近は学会で発表することも増えて忙しくなってきたから、
俺君が仕事の日の家事を全部やるのは正直負担が大きい。
学生のうちでこれなら、働き始めた時にこなせる自信が無い。

それが出来ない私が駄目なんだと思う。
俺君は頑張って仕事してくれているのに甘えたことを言ってごめんなさい、
でもちょっと限界。手伝うくらいはしてほしい」

俺「いいよっていう言葉に甘えてた。申し訳ない。
出来る時は家事をするし、つらい時でもせめて手伝う」
実際物凄く反省していたし、平謝りして
こう言ったことで彼女は落ち着いてくれた。

ただ、だからといって仕事が楽になる訳でもない。
帰ってきて寝てしまいそうになるところをぐっと堪えて、
できないなりにせめてと思い、彼女の家事を手伝うようにしていた。

でも、だるいしつらいし、
正直「一眠りしてからやりたいのに何で今…」
と思いながらやってしまうこともあったら、顔に出てしまっていたらしく、

今度は
「ありがとう。でも嫌々やってやってるって顔をされるのは悲しい」
と言われてしまった。

嫌って訳ではないし、顔に出さなきゃいいんだろうけど、
体力がほぼ限界の状態で
彼女に気を遣いながら家事をしなきゃいけないのは正直しんどい…

家事をやや多めに負担して貰う代わりに、
家賃と生活費を全部俺が出すというのも提案したんだが、
「おんぶにだっこは嫌。結婚して就職したら働かないといけない。
今楽をしていたら働き出したら更に苦労する」
と言われてしまった。

専業になってもらうつもりなら家事くらいやってくれても…と思えるが、
俺の稼ぎが少ない+彼女が研究職に就くのを希望しているので
結婚後も共働きせざるを得ず、
とにかく甲斐性の無い俺のせいなのは分かってるんだが、
共同生活をする上でどうしていくのがベストなのかが分からない…

140: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)18:49:00 ID:4GX
「一眠りしたら家事したい」って言って、
大音量のアラーム買って家事するんじゃだめなの?

あと正直、家事はルーティンで
変わりばんこに手を抜いて毎日やるものだと思ってるんだけど、
2人とも家事をきちんとこなそうとしてるから無理が出てる気がする。

夕食は惣菜の日があってもいいし、洗濯とかも1日くらいはさぼっても
一週間トータルで考えてプラマイ合えばいいんじゃないかなー。
的はずれだったらごめん。

141: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)18:53:29 ID:Akz
>「洗い物をそのままにしておくのは不衛生だし、洗濯も夜中にできないし、
>俺君は働いていて疲れてるからいいよ」


これな。
洗い物なんて、次の日でもいいし。洗濯だって。
>>140 に基本的に賛成だが、それ以外の案としては、
その彼女と別れて、結婚しないってのがベスト。

143: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)19:09:56 ID:Eg4
大人二人っきりなら家事の量なんて知れてると思うんだけど。
買い出しにしろ洗い物、洗濯物&掃除なんて大したことないはずなのに
お互い生真面目にやりすぎて、結局負担になってるんじゃないのかな。

日中誰もいないなら部屋もさほど散らからないだろうから、
5日に1回ある休みの日にまとめてする。
献立を決めて買い出しは数日分まとめ買いする。

食器洗いなんか作るそばから洗える物はどんどん洗っておき、
食べ終えたら即座に下げて洗うとか工夫してる?

眠ってから~なんて後回しにせずにさっさとやることやって
まとめて眠る習慣をつければ対処できない?

146: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)19:30:41 ID:FxM
26だったらDr.だろ?
社会人と学生の疲れ方なんて全然違うんだし、
あんたが甘えさせすぎだよ。
別に現状は学生なんだから
あんたが金は出して彼女が家事頑張るだって何の問題もない。

Dr.卒だろうが最初の1年は仕事も楽だし
その間に家事の分配を考え直せばいいだけの話じゃないか。
後皆の言う通り若い二人なのに家事に完璧を求めすぎ、
疲れてれば次の日に持ち越せばいいじゃない。

彼女、相手の労力を考えられないとかそういう傾向無いか?

149: >>138 2016/08/15(月)19:58:49 ID:Nuq
レスありがとう。まとめて返します。

>大音量のアラーム買って家事
>その彼女と別れて、結婚しないってのがベスト

既に朝寝坊しないように、爆音が鳴る目覚ましを買ってる。
彼女も朝の5時とかに叩き起こされるんだけど、
嫌な顔ひとつしないで笑顔でちゃんと玄関まで見送ってくれるんだよ…

彼女と別れろっていうのは言われるかなと思ってたけど、
こういう子だから別れるつもりはないんだ。

俺の親とも仲良くやってくれてて、
母親も
「あんな良い子があんたと付き合ってくれてるなんて信じられない」
って言ってるレベル。


>2人とも家事をきちんとこなそうとしてるから無理が出てる気がする

きちんとやらなきゃと思ってガタが来てる
っていうのは確かにあるかもしれない。

情けないけど俺は元々片付けがあんまりできないタイプで、
逆に彼女は綺麗好きで几帳面なんだよ。
ただ、洗濯だけは毎日やらないといけないんだ。
彼女のではなく、俺の仕事着を毎日洗わないといけないもんで…


>眠ってから~なんて後回しにせずにさっさとやることやって
>まとめて眠る習慣をつければ対処できない?

俺も彼女も、フライパンやら料理に使った道具は
その場ですぐ洗ってるんだが、食べた後の皿が…
俺が量を食べるから皿も多くて、正直面倒臭いなと思ってしまう。
でもそれをやらないといけないんだよな。


>彼女、相手の労力を考えられないとかそういう傾向無いか?

上にも書いてたけど、俺が疲れてることはちゃんと分かってくれてる様子。
「俺君が疲れてるのに私がその分を快くサポートできてない」
って滅茶苦茶自分を責めてたから。

でも、彼女も学会が近くなると徹夜で資料?みたいなのを作ったりしてるから、
相当疲れてると思う。

俺は研究とかしたことがないから分からんが、
頭を使って考えることは、仕事で体を使って疲れることとは
また違う疲労があると思ってる。

ただ、俺が家賃と生活費を負担するから家事をお願いしたい
っていうのは飲んで欲しかったのが正直なところ…

彼女がバイトしなくて済むならその分休めるだろうと思って
その条件を提示してみたんだが、
やってるバイトが就職に関わる仕事で、できれば続けたいらしい。

アドバイスを貰って思ったが、
家事をしっかりこなそうとしすぎているところが問題なのかな。

洗濯はやらざるを得ないから、炊事の面で工夫する。
彼女は俺が遅くなった時は食事を作って待っててくれるんだが、
それも先に済ませてもらって俺が外食して帰る方が負担も減るか。

151: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:11:49 ID:FxM
じゃあ問題は几帳面な性格だな。
○○な性格だからしょうがない、で済ませられずに
お互いに悪影響があるなら変えるべきだと思うぞ。

>>149
にある解決策でもいいと思うけど、性格的なものも
実家で培ったものから二人のライフスタイルに合わせたものにすべきだ
と思う。

ちなみに頭脳労働と肉体労働両方やる俺からすると
一定時間越えたところでどっちも肉体労働になるからあんまり変わらない。
まぁ体力に恵まれた男なのでそこの断言は避けときますが

150: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:10:31 ID:q15
>食べた後の皿が…

そんなあなたたちカップルに食洗機をプレゼントしたい。

159: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:33:53 ID:34r
正直22時に帰れるレベルでソファで爆睡ってのがよくわからない。
とりあえず結婚は置いといて同棲は解消、自分で家事やらなにやら
やってみたらいいじゃない。ほかの人も言ってるけど片付けなんて朝でもいいし、

まあ10時に帰ってたら一通り自分でやって一杯やって
ふとんでぐっすり眠れると思うけど。
とにかく他人と暮らすってのは思ったよりストレスってこった。

152: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:12:17 ID:M8c
なんか二人とも若いせいか、
「結婚とはこうあるもの」っていうイメージにとらわれすぎてる気がする。
他の皆さんも書かれてるとおり、もっと手を抜いてもいいし、
これが正解って言う形は長年かけて築いていくものだと思うよ。

二人の生活のあり方について、よく話し合ったほうがいいと思う。
妥協点を見つけないと、二人とも働き始めたらもっと大変になるよ。

153: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:12:18 ID:4GX
そういや自分の家は、私含む家族だけ先に食べて、父が惣菜買って、
父帰宅後母がお茶、父が夕食という形で2人で食卓囲んでたわ。
>>149レス見てなんとなく思い出した

155: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:14:57 ID:M8c
>>153
今現在の我が家がそのスタイルに近い。

うちの場合は旦那の分のご飯は残しておいて、帰って来る時間に合わせて
あっためなおしたり作ったりして、
旦那の食べるときはテーブルに一緒に座って食べるのを見てるw

でもよく考えたらどっちかに余裕ないと、こういうのもけっこうきついのかも。

156: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:16:08 ID:pUs
>>149が彼女にバイトさせないで家事をお願いしたいなら、
専業希望の人を探した方がいいと思うな。
だって今後彼女は就職して仕事しながらってなるんだよね?
今よりずっと負担大きいからうまくいかなくなるんじゃないかな。

で、149の仕事がキツイのは変わる可能性はある?

これからもずっと22時までずっと頑張らなきゃいけないのか、期間限定なのか…
子供生まれたらどうすんの?って思っちゃう。
子供できたら149の世話だけみてる訳にはいけないじゃない。

先に食べといて、は止めとけーって思う。
一緒にいたい、一緒に食べることに意味があるんじゃん。

>一眠りしてからやりたい

何時に起きてやるとかハッキリさせたらどうかなー
そのまま朝まで起きずに洗い物そのままなのが嫌なんだと思うから、
「ゴメンしんど過ぎだから寝かせて。1時間後やる!」
みたいなのでもダメかなぁ。

157: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)20:21:00 ID:TYz
一日が24時間なのもお互いの体力も変わらないし
仕事や研究の形も変えるつもりがないなら
どこかで妥協しないと無理になる

家事のレベルか生活費負担の割合か生活スタイルそのものか
譲れるとしたらどこなのか
別れずにやっていくとしたらそこを突きつめて
ふたりで話しあうしかないと思う

160: >>138 2016/08/15(月)20:41:41 ID:Nuq
レスありがとう。
こんなに色々意見をもらえると思ってなかったので有り難いです。


>そんなあなたたちカップルに食洗機をプレゼントしたい。

ありがとうw
そして文明の利器に頼るという考えがまったくなかった…
よく考えたら普通は真っ先に浮かぶんじゃないのかこれ?
安いのだと4、5万で買えるようだし、
それで負担が減るなら安いもんなので検討してみます。


>二人とも働き始めたらもっと大変になるよ。

多分彼女が危惧してるのはこの点についてだと思う。
お互いこのままじゃいけないとは思ってるのに、
どうしたらいいのか分かっていない状態。
だからここでアドバイスを貰えて本当に助かる。


>149の仕事がキツイのは変わる可能性はある?

こればっかりは分からない…
2年だったら部署替えの希望が出来るから速攻するつもりなんだが、
周りからは「お前部長に気に入られてるから多分一生ここだよw」と言われてる。
そうなると転職を考えた方がいいのか…


>彼女に先に食べていて貰うことについて

そういう家庭もあるにはあるんだね。
でも、よく考えたら>>156の言う通り、
前に「腹も減るだろうから先に食べてて良いよ」って

言ったことがあるんだが、
「こうやって一緒に食事をして、その日あったこととかを話して
コミュニケーションを取ることに意味があると思うから」
って言われたことあるわ…

そうなると、一人で食べろっていうのは
彼女を突き放すのと同じことになってしまうのか。


>何時に起きてやるとかハッキリさせたらどうかなー

ごめん、これは本当に俺が悪いんだが、夜にへとへとになってる時に寝ると、
爆音の目覚ましでも起きられないんだ…
一時間だけ寝かせてって言って起きられないこともしょっちゅうあって、
最後の方には彼女に「起きられないなら起きるって言わないで」と言われた。


>とりあえず結婚は置いといて同棲は解消、自分で家事やらなにやら
>やってみたら

>>159
はもっと大変ってことか?尊敬するわ…体を壊さんようにな
結婚しないっていう選択肢はないけど、
お互いの負担になるなら同棲は一時解消した方がいいんだろうか。
でも結婚して共働きを始めて、その時俺がまだ今の部署にいたら
結局同じことの繰り返しになるんだよな…


>○○な性格だからしょうがない、で済ませられずに
>お互いに悪影響があるなら変えるべきだと思うぞ

>別れずにやっていくとしたらそこを突きつめて
>ふたりで話しあうしかないと思う

色々相談させてもらって、
お互いにちょっとずつ歩み寄るのが最良なのかなと思えてきた。
俺はもうちょっとしっかりできるように頑張って、
彼女にはちょっと手を抜けるように頑張って貰うみたいな。

俺が頑張るのは俺の努力次第だけど、
きちんとするのが当たり前の人に手を抜いて貰うのって
どう言ったらいいんだろうか。

162: 153 2016/08/15(月)20:49:36 ID:4GX
>こうやって一緒に食事をして、
>コミュニケーションを取ることに意味があると思う


いや、ご飯は食べてないだけで>>155も私の母も一緒に食卓にいるからw
コミュニケーションそこで取ってるw

一緒にご飯が食べたいのであれば、22迄は絶対一緒に食べること、
それ以降は別でというルールもありじゃない?
彼女が前にこう言ったから無理そうじゃなくて、
ここのレスも参考に、改めてどうしようか話し合ってみてよ

彼女さんには、最悪家事は手抜きをしてなんぼって言おう。
家事と仕事の完璧な両立は理想でしかないしね。

163: >>138 2016/08/15(月)21:00:56 ID:Nuq
>>162
レスありがとう。
結婚を考えている以上なあなあに出来る問題でもないし、
もう一回しっかり話をしてみる。
で、俺もしっかりできるよう頑張るから、
彼女にも肩の力を抜いてもらえるように話す。

そろそろ彼女が帰ってくるし、
長居しすぎで他の人の邪魔になるだろうから一度締めます。

共同生活は色々苦労もあるけど、
好きな女と一緒にいられるのは幸せなことだから、甲斐性無しなりに頑張る。
有難うございました。

167: 名無しさん@おーぷん 2016/08/15(月)21:33:07 ID:pUs
締めた後にゴメン。

> 彼女にはちょっと手を抜けるように頑張って貰う

これ、だいぶ気を使って言わないとヤバイ案件だと思う。
色々頑張りたい彼女の気持ちを要らねって言ってると思われる可能性がある。
ヘタすると彼女に「私の頑張りは無駄なんだ」とか
「やるやる言ってもやらないし、結婚するする言ってもしてくれないんじゃ…」
に繋がる気がするぞ。

> 彼女に気を遣いながら家事をしなきゃいけない

のくだりも少し気になる。
だって彼女は160に気を使って頑張って家事してくれてるわけで、
気を使ってるのは彼女も同じじゃん?
「疲れてるのはわかってるし…」とか超気を使ってお願いされると思うんだけど。

とりあえず食洗機は買えー!
「ここに入れるくらいならできる!」みたいな
キチンとできるレベルでできることやるんだ。

彼女のやりたいしたいレベルも聞いて、
自分でも参戦出来そうなレベルに調整、
双方に納得感があればいいが…
だいぶ彼女の信頼は落ちてると思われるぞ。

2016/08/18 追記

291: >>138 2016/08/17(水)01:02:32 ID:V9v
ID変わったけど、このスレの>>138
彼女との同棲生活について相談させて貰った者です。
不要かもしれないが、早速彼女と話し合いをしたので結果報告を。

彼女には、頑張ってくれるのはとても嬉しいけど、
それで彼女自身が自分を追い詰めたり、二人の仲が悪くなるのは悲しい。
俺が至らないせいで彼女の希望通りにできないのは申し訳ないけど、
どうしても仕事の疲れでできない部分が出てくるのは許して欲しい。

ただ、だからといって
家事を全部彼女に押しつけて甘えたいという訳ではないので、
できる範囲で頑張りたい。
俺は今よりもう少し頑張るから、彼女にはもう少し力を抜いて欲しい。
ということを伝えた。

あとは食洗機を買おうという話もしたw

彼女は、親元を離れるのが初めてで、
彼女の母親が何もかもしっかりできる人だったから、
同じように出来ないと駄目だと思っていた。
(同居していた父方の祖母(彼女の母親にとっての姑)が、
彼女の母親が完璧に家事をこなさないと文句を言うタイプだったらしい)

それと、俺君が一人暮らしの時に
コンビニ弁当や冷凍食品を食べていることが多かったから、
健康のために極力手作りを食べさせてあげないといけないと考えていた。
また、子どもができたらもっと大変になるから、
今完璧にやり遂げることに慣れないとやっていけないと思った。

でも、頑張りすぎることで逆に俺君の負担になったり、
自分を追い詰めるだけになるならもう頑張らない。
手を抜きながら効率よく家事をできる方法がないか、
バイト先の働きながら母親をやっている人に聞いてみる。
と言ってくれた。

で、色々話し合って、食後の皿洗いやら洗濯は、自分の分は自分でする、
相手ができていなかったら放置もしくは余裕があればやってあげる、
という形にした。
食洗機は色々調べてみて、良さそうなのがあれば購入も検討してみることに。

食事については、
やっぱり彼女は一緒にとりたいらしく(俺も正直一緒の方が嬉しい)、
疲れた時は出来合いのものもやむなしと決めた。

生活費や家賃については、前にも書いた通り、
彼女は就職に関わるバイトをしていて
(大手で彼女を買ってくれているらしく、この調子でいけば
社員登用されるらしい)、

どちらにしろ辞める訳にはいかないので、
「どうせ収入があるなら、同棲している以上払える分は払いたい」
と言ってくれたのでそうすることに。

これで一ヶ月やってみて、それでもうまくいかなければ、
俺が今の仕事に慣れるか、彼女の就職が確定して本格的な婚約をするまで
同棲は解消することにした。

今日仕事から帰ってきたら、割引シールの貼られた総菜が冷蔵庫に入ってて、
「お仕事お疲れさま。帰ったら起こしてね、一緒に食べよう」
とメモを残して彼女が爆睡してた。

書いてあるとおり起こしたら
「ごめん、今日遅くなったから早速甘えちゃった」
と笑って言われて、何かホッとしてしまった。

上手くやっていけるように頑張ります。有難うございました。

303: 名無しさん@おーぷん 2016/08/17(水)08:02:23 ID:E6D
話し合えてよかったね。
夫婦になるっていうのはこういうことの積み重ねだよ。
入籍はまだ先なんだろうけど、二人でいい関係を築いていってください。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1471070788/


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