嫁のヒステリー34 

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:22:09.11
嫁がヒスなのは今に始まったことではないけど
娘まで20超えたらヒスり出すようになって参った 

今うちのマンションが改修工事中でその関係で業者を家ん中に上げたんだけど
嫁の不在時に勝手に入れたってヒスる 

片付けもしないで散らかったままの部屋に入れんなって言うけど
そんなんで追い返す訳にもいかんだろ 
確かに室内干ししてるブラジャーとか出しっぱだけど
洗濯もんなんか誰も気にしないのにさ

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:23:07.02
続き

しかもその話の流れで
ベランダの鍵を自分が開けっ放しで外出したことに気付かれてさらにヒスる
今度は娘までヒスり出すからうるさいったらない

気付かなかったのは自分のミスだけど仕方ないし
外で足場組んでるからって家に侵入されるわけないのにな
物を取られたりとか娘(風邪で寝てた)が襲われたりとか
あるわけないのに話が飛躍しすぎ

挙げ句の果てに「ちゃんと閉めたか確認しないとか馬鹿なの?ボケてるの?」
って娘がしつこいから殴ったふりで黙らせようとしただけなのに
娘は箸を構えて刺そうとした
まともな話し合いも出来ず手を上げようとするような子に育ったのが残念すぎる

鍵のことは気をつけるって言ったのに
昔玄関の鍵を閉め忘れたことを持ち出してグチグチ言うし
そんなん昔の話だしこれから気をつけるんだから黙ってて欲しいよな
嫁も娘も常識がなさすぎるし喧嘩腰だし
家族に対する思いやりが無いから嫌になるよ

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:39:54.66
ついでに吐き出させてくれ

日本は何でもかんでも男のせいにすることが多すぎるよ
昔娘がぐれた時スクールカウンセラーに夫婦で呼び出された時も
嫁のことは棚に上げて自分ばかり注意されたんだ

自分が遊んでばかりいて家庭を顧みないからだって言われたけど
家にいない自分が娘に影響を及ぼすわけないのに
そもそも遊びに出かけるのだって
家にいると嫁がヒスってうるさいから避難してるだけなんだよ

娘には調子いい時だけ父親面すんなって言われたけど
稼いで裕福な暮らしさせてるのは自分だし
大人だって息抜きしないとやってけないだろ?
大人になったら娘も理解してくれると思ってたけど予想外に馬鹿に育ってしまった

しかも昔よく喧嘩してた嫁とはわりといい関係みたいなのが腹立つ
可愛い我が子でも所詮は女だって思い知らされた気分だよ

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:36:40.56
頭の悪いお前にお似合いの家族だよ

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:41:16.73
>>411
自分のどこが頭悪いの?
自分は宮廷卒だけど嫁は馬鹿大だし娘に至っては高卒だ
せめて学力だけでも自分に似てくれれば良かったのに

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:47:20.43
頭の良し悪しと学力とをごちゃ混ぜにしてるあたりじゃない?

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:48:41.76
>>414
常識的か否かも自分の方が嫁たちよりまともだと思うけど
部屋が散らかってるんで別の日にしてくださいなんて業者に言えないだろ普通

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:59:04.80
お前さんは楽観的&ちょっと頭緩め
嫁と娘は神経質過ぎ、って言うか行動が伴わない自意識過剰の典型

誰が悪いわけではなく、なるべくしてなった家族関係じゃないかな

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:06:58.41
>>416 
自分は別に楽観的じゃないと思うけど嫁たちは自意識過剰だよな 

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 00:59:54.51
だからさ
第3者がそれを判断するのが著しく困難な文章なわけよ
内容云々ってより冗漫過ぎて頭に入ってこんわけ

宮廷の割に文章力ねーなあって印象しかねーもん

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:06:58.41
>>417
理系だから文章は下手なんだ

娘は業者をその日に入れる代わりに自分が軽く部屋の片付けと戸締りを確認すれば良い
っていうけど何で自分がそんなことしなきゃいけないのか分からん
そもそも部屋を片付ける必要がないのに

娘はいつも嫁と自分が譲り合うような折衷案を出すけど
何で非常識な嫁の言い分に自分が譲る必要があるんだろう
謝ることすらしないって避難されたけど
そっちだって業者とのやり取りしてやったのに有難うも言わないんだからお互い様だよな

あと娘は自分のしたことで嫁から延々と愚痴を聞かされるのが嫌なんだと。
そんなに嫌なら自分も出かけて避難すればいいのに
20数年一緒にいるんだから付き合い方を学べって言われたよ

普段は理知的に見える子なのにいざ話し合おうとしたら
箸で刺そうとしてくるんだもんな
やっぱり女は怖いよ

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:04:24.31
せめてコミュニケーション能力だけでも
と言えないところが、「ダメだこいつ」となるんじゃないの?
ヒスに学力やまして学歴など関係ないだろ?
家族同士で見下し合ってるように思える

ここの気団は、
ヒス嫁に対し一応昔の愛情はかろうじて忘れず様々な努力はしてる筈

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:11:18.44
>>418
嫁はいないと困るし娘もちょっと馬鹿だけど可愛いと思ってるよ

嫁は家事もそこそこ出来るし社交的だし
娘は美人でヒスりさえしなければ論理的な方だし
そんな家族のために必死で働いてるのに
自分が遊びで家にいないことやちょっとした失敗にガミガミ言われんのが嫌になるんだ

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:11:46.30
全く同情できん

>殴ったふりで黙らせようとしただけなのに

自分の行為は正当化

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:14:50.00
>>421
自分のはあくまでもふりだよ。
掴んで肩揺さ振ったりはするけど娘のこと殴るわけないよ

それなのに娘は
「殴ってみろ。殴り合いでは勝てないけどお前を殺すつもりで抵抗してやる」
なんて言うんだもんな
嫁の神経質が移って父親に対する根本的な信頼感がないのかもしれない

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:17:55.51
娘は「箸で刺そうとするふりをした」だけだろ

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:20:52.17
>>423 
殺すつもりだって言われたし 
昔から自分が殴るふりしたり
威嚇のつもりで皿を割ったするとこういうこと言う子なんだけどさ 

まだ娘から殴られたことはないけどいつかやられるかと思うとちょっと怖い

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:18:43.46
>殴ったふりで黙らせようとした
>まともな話し合いも出来ず手を上げようとする


親と同じように育っただけじゃん

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:19:20.51
お前の文章を読んでいると
嫁と娘の言い分も分かるんだよ
それを「何で自分が譲る必要がある?」「避難している」
とか言っている時点で甘い。

どんなに理不尽だと思っても、子どもや家庭のためと思って
ヒス嫁と対峙しているこのスレの気団とはちょっと違う

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:19:59.46
うぜーな
嫌な面は全部嫁のせい

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:22:40.75
テメーも暴力振るおうとしてる時点で同類

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:24:10.20
娘は、今はふりだけだけどいつかやられるって思ってその発言したんだろうな

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:26:06.92
なんか自分フルボッコだけどなんでフルボッコなのか全くわからん
嫁たちに言われたことそのまま書いてるけど
自分からしてみれば全部荒唐無稽な言い分だと思うんだ

①業者を勝手に入れた→片付けのために待たせる方が非常識
②戸締りをしなかった→身元が分かってるのに業者が犯罪なんてするはずがない
③殴るふり→実際に殴ったことは一度もないのに何故か信頼されてない。
すぐに凶器を持ち出す娘の方が非常識

この三つが自分の言い分だけど間違ってるとこある?

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:29:35.47
さっき娘が自分に腕掴まれたからミミズ腫れになったって文句言ってきたよ
娘の言葉の暴力の方がずっと酷いのにすぐ被害者面するのもやめて欲しい

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:31:07.03
①どうでもいい
②どうでもいい
③ふりをするだけでもダメだ、信頼なんかされない

ふりとか威嚇ってだけでDVって思われてるよ

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:33:11.07
>>436 
どうでも良いってどういうこと?
正しいのがどっちかはちょっと考えれば分かるじゃん 

威嚇がダメならいきなり怒鳴り出す嫁だって威嚇してるでしょ

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:32:51.16
気団だけど、これはむしろ嫁と娘に同情するわ

実際に被害者だしな

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:37:19.35
そもそも鍵だって閉めてないのに気づいた嫁が閉めればいいのに
自分に閉めろって言ってきてうるさかった
気づいた人がやるようにして助け合えばいいのにって言ったら
娘曰く「てめーのお世話係りじゃねーんだよ」だって

娘は普段宅急便とか自分が頼んだものしか受け取らないけど
自分は娘の荷物も受け取ってやってんのに

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:40:34.24
はいはい
お前は間違ってない

お前は被害者
お前は可哀想
お前はエリート
お前は神

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:44:08.54
>>440
やっぱり自分は間違ってないよね。でも被害者ぶるつもりはないんだよ
お互いを思いやって仲良くしていきたいだけなのにもうどうすれば良いか分からない

さっき娘に「頭を冷やして常識と思いやりを持ちなさい」って言ったら
「煽るねー」って小馬鹿にしたように笑われた
一度張っ倒してやりたいけど可愛い娘のために父は我慢するよ...

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:45:25.46
なんでフルボッコなのかわからん、て言うからな
③についてフルボッコになってるんだよ

取り合えず、今はもう信頼は全くされてないから暴力のふりだけでも止めて
暴力ふろうとする父親じゃない、って所で信頼されないと
お世話係だのの発言は無くならないと思うよ
もう手遅れかもしれんけどな

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:52:00.08
>>442
③以外は自分が正しいんだよね?それにしても殴るふりってそんなに問題かな
だって娘は口喧嘩強いから言われっ放しでストレス溜まるんだよ
怒鳴るだけの嫁と違って声を荒げず重箱の隅を突くような言い方するし

あと信頼されてないかもって書いたけど昔娘から
「自分が悪者になる根性もないから殴れないんだろ。
本当に自分が正しいと思うなら口論から逃げるんじゃない。」
って言われたの思い出した

どうせ殴れないってとことん小馬鹿にされてんのな。
自分が娘を殴らないのは娘がただ可愛いからなのに

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:53:03.02
そもそも「威嚇」がお前の問題の何を解決してくれるんだ?
威嚇してる時点で、お前もヒスっているのと一緒だろ。

どっちがいい悪いの話じゃない。
どっちが非常識かの話じゃない。
どうやったら家族円満になるかを考えたら
まず自分の行動を反省して、まずお前が相手を思いやれ。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:58:13.75
>>444
正しいことを受け入れない相手に威嚇するのはヒスじゃないよ。
理性に基づいてやってる
嫁や娘みたいに理不尽を押し付けるために
感情的に怒鳴ったり暴力振るうのはダメだけどね
そもそも嫁たちが理不尽なことを言わなければ自分から怒鳴ったりなんて一切しないよ

どっちが良い悪いの話じゃないっていうけど、
正しいことに従ってればトラブルも起こらず家庭円満でしょ?
皆自分の主張自体は間違ってないって言うんだから
多少強引に嫁たちを矯正するのは仕方ないと思うんだけど

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 01:59:32.28
ダメだこいつwww
三人の中で一番お子ちゃまだわ

①普段から片付けとけ、管理不行き届きと教育不足につき父親失格
②その理論が正しいなら世の中犯罪は起きません
しかも論点はそこではありません
頭悪すぎるので父親失格
③いい年して殴るふりするおっさんを誰が信用するんですか?

諭せないからと威嚇してる時点で父親失格

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:10:31.26
>>448 
①そもそも業者に片付けてない家を見られても自分は恥ずかしいとは思わない 
それに家を片付けるのは専ら嫁で娘や自分が片付けようとすると怒り出す 

②仮に事件が起こったとしてもそれは犯人が悪いわけでしょ。
自分が故意に鍵を開けて招き入れた訳でもないのに責められるのが意味不明

③威嚇しなくて済むならしないよ。
壊れたラジオみたいに同じことしか言わない相手にどう口論すればいいの? 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:02:16.85
お前の言う正しいって何?
お前の言う理不尽な押し付けとの違いは何?

お前が言うことは正しく、嫁が間違いだと
それ、お前の嫁の主張と同じじゃね?

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:10:31.26
>>449
社会的常識的=正しいことだと思う。あとは人に寛大に接することもかな
娘は「常識は人によって違うから譲り合って擦り合わせなければいけない」
って言うしそれはそうだと思う

でもこのケースでは詭弁でしょ。
嫁たちの行動は単なる非常識で常識の個人差とは違うよ

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:04:52.27
威嚇しても嫁たちを矯正できてないじゃないか。
むしろ反感を持たれているだけだと、気付かない時点で終了。

おれのレスは以上。終わり。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:12:32.76
>>450
反感を持たれてるのは分かるけど他にやりようがないじゃん。
言っても聞く耳持たないヒスなんだし

何はともあれ付き合ってくれてありがとう。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:15:59.33
お前が言って聞く耳持たないヒスだということが
分からないんだろうな

ここのヒス嫁と一緒だ

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:24:52.34
>>453
聞く耳は持ってるよ
嫁たちの話を聞いて間違ってるとこには反論したし
鍵については今度から気をつけるって言った

それなのに昔のこと持ち出して信用できないとか
何が理由で鍵閉め忘れたのかちゃんと言えって責められる

娘なんか「僕が馬鹿だから戸締りを確認するのを忘れ家族を犯罪の危険にさらしました。
以前鍵をかけ忘れた時から何一つ学習していません」
って声に出して言わせようとすんだよ

どんだけ意地悪に育っちゃったんだよ...

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:17:29.93
やっぱり嫁も働いてはいるけどほぼ専業主婦だし娘も職に就いたり就かなかったりだから
社会常識が培われないんだろうな
娘は今度結婚するんだけど彼氏くんとは一度も喧嘩したことないんだと

彼氏くんも喧嘩になる前に話し合ってるって言ってたけど
きっと娘のワガママを聞いてあげてるだけなんだろうな
父として娘をもらってくれて嬉しい反面、男としては彼氏くんの今後に同情するよ

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:21:34.92
娘はずっと我慢してきたんだろうなあ
20数年たってようやくたまりにたまった怒りを表せるようになったんかもな
父親が仕事でいない間幼い頃から
母親のヒスを一身に浴びて我慢我慢で育っちゃったのかもな
自尊心も育ててもらえず父親は都合のよい時だけしかかわいがってくれず…

母親のヒスからは自由に逃げることのできる大人である父親
子供目線ではどんな気持ちだったろうな
信頼は簡単には築かれない
幼児から歩み寄って信頼は築くものなのかな
娘の逆襲ってとこなのかもな

あれれ?ヒスの土台を作ったのは誰だ??

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:22:14.33
①~③まで本気でそう思ってる?
だとしたら相当恥ずかしいよ君

君は気づいてないだろうけど、話が矛盾しまくりだよ
このスレの住民には、
少なくとも私にはヒスを起こす嫁と同じ主張をしてるようにしか見えん

私は絶対正しい、常識が云々、でも自分は許されるルール、
三種の神器が出揃ってるじゃん

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:23:08.44
もう痛々しくて見てられないwww

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:28:26.27
今日だけの話じゃないぜ?
今までそれをずっとお互いに続けてきて信頼関係が家族としてないってことだろ?

言い分はあるかもだけど一回真剣に話し合いしてみたら?
俺ならこのスレを娘さんと奥さんにみせて

①口喧嘩で叶わなくてそういう行動を取ってた。
ってのだけでも分かってもらって謝罪するよ。

口勝てなくてもお前が本当に嫌なことは伝えたらいいだろ。
相手がお前の事を大事に思ってたらしないよ。
そうなるまで時間はかかると思うけど。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:32:52.81
>>461
自分が嫌なのは思いやりを持って接してくれないことと家族で助けあえないことだって伝えたよ
それでも「世話係じゃない」だからな

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:34:07.74
>>464 
相手を殴る振りをして黙らせるのも思いやりがないだろ? 一回今日は寝なよ。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:29:52.68
>>412で書いたんだけど自分は出来るだけ家にいないようにしてたんだ
娘には「仕事が忙しいから休日は遊んでるんだ」
って自分も嫁も説明してたんだけど本当は定時上がりでも
夜中までパチンコしてたのがバレちゃったんだよね

それが反抗期と被ったもんだから
かれこれ10年近くは冷遇されてるし娘は我慢してないよ
でも嫁と同じような理由でヒスり始めたのはここ最近かな

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:31:40.34
わかった
おまえは悪くない
悪くないんだぞ
わかったらクソして寝ろ

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:35:43.47
>>463 
ここ数年よく眠れないから夜中は映画とか見て起きてるんだ 
それについても煩いとかイヤホンしろとか近所迷惑だって煩い 

嫁たちは自分が夜寝れないからしょうがなく
昼に寝てても掃除機かけたりするのによく言うよな 
まあ自分は退職してるからいいけど
明日仕事なのに夜更かししてる人は早く寝てくださいね。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:32:57.08
はぁ お前も考えてそういう行動をしたのかもだけど定時上がりでもパチンコとか。。。。

相当追い詰められてるみたいだから一回ゆっくり寝て明日もう一回ここに来たら?
睡眠不足、頭に血がのぼってると正常な思考にならないよ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:41:10.88
更年期障害かもな

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:42:31.72
>>468
嫁はそうかもしれないけど娘はまだそんな歳じゃないよ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:45:17.18
釣りか?

言うのも恥ずかしいが お前のことだよ

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 02:54:18.15
>>470
自分が更年期障害ってこと?
確かに疲れやすくなったり眠れなくなったりはあるけど性格は昔と変わらないよ
嫁たちからも昔から変わらないって言われたし
今日みたいな喧嘩だって毎日はしてない。

いつも自分が我慢して数年に一回大喧嘩になる
娘と怒鳴り合いするのはこの数年に一回の大喧嘩の時だけなんだけどね
普段自分が我慢してんだから
ちょっと気に食わないことぐらい大目に見てくれればいいのに

性格が変わらないって書くと叩かれそうだけど自分なりに反省して変わったこともあるんだ
昔はパチンコで負けると怒鳴ったり物に当たってストレス発散してたんだけど
娘から叱られて自分でも悪いと思ったからそこは直した

最近はパチンコでいくら負けたんだって笑い話として話してるのに
それさえも嫁たちは嫌そうな顔をする
それでもずっと我慢してたけど
今日みたいなことがあると馬鹿馬鹿しくて止めたくなるよ

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 03:02:09.88
そういえば今日娘が嫁に
「あと数十年こいつと添い遂げるかよく考えるべき。
選ぶのはあなただけどもう私の存在を言い訳にしないで。
彼氏には家庭環境話してあるから理解してくれるはず。」
って言ってたな

自分も嫁も離婚する気なんてさらさらないのに
娘の中ではかなり話が大きくなってるみたいだ
嫁のヒスとは違って娘は何かと過激に考えたり
拡大解釈する傾向のあるヒスっていうのはちょっと面白い

こんなすぐに離婚離婚言い出すようで
結婚生活上手くやっていけるのか父は不安です

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 03:10:37.24
娘はキチガイのふりしてるだけなのかな?
確かに娘が怒ってる時ってちょっと演技掛かってるように見えるかもしれない
嫁のヒスに娘が合わせてるだけだとしたら気の毒だよ

嫁を恐れずに娘が正しいことをできる子になってほしいな

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 03:18:40.75
皆寝ちゃったみたいだから自分も締めようかな
自分と同じく嫁のヒスに困ってる人は
心を強く持って自分の信じることを曲げないでほしい
理不尽なことをされるとつい流されそうになるけどそれだと何も解決しないからね

自分もまだ悩んでる最中で具体的なアドバイスは出来ないけど
皆の嫁が家族に思いやりを持つことの大切さに気づくことを祈ってる
それではもうちょっと晩酌してから寝ます
付き合ってくれた人はありがとうございました

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 03:18:43.29
兎も角、嫁と娘について相談に行ってこい。
今の感じだと嫁も娘もついてきてくれないんだろ?
家族としてやっていきたいならお前だけでも最初は相談に行ってこい。

お前の意見を言えば的確なアドバイスをプロがしてくれるはず。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 03:25:31.41
>>476
締めるっていったけどこのレスだけ。プロに相談ってカウンセラーとかかな
昔娘の教育についてスクールカウンセラーと話をしたけど
嫁や娘のことを棚に上げて自分ばかり責められたから宛てにならないと思うんだ

男性のカウンセラーだったけど
女尊男卑の社会に合わせなきゃいけないなんてカウンセラーも辛いと思う
自分の友達や親には相談したけどやっぱり嫁が悪いって言われたし
このスレでも自分の主張自体は間違ってないって言われてるしね

カウンセラーに相談しても無意味だと思うけど
このスレで相談して自分の方針に自信が持てたのは本当に良かった
それじゃ本当に締めます

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 04:32:35.98
自己愛性人格障害でファイナルアンサーw

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 04:43:02.41
久々にスレが伸びてたのでどんなヒス嫁話なのか期待してみたら
基地外夫様が降臨してたのか

殴るふりするのをたいした事ないと思ってる夫なんて
そりゃ娘も嫁も気が狂うわ

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 08:01:39.51
クズ過ぎワロタwww

485: 409 2016/08/18(木) 15:20:37.48
>>409です
今日も娘が風邪で休んでるからちょっと話をしてみた。
嫁は仕事でいないから話せないけど皆が本心を打ち明けた方が良いって言ってたからさ

自分の言ったことは
①家族は助け合わなければいけないし寛大な心を持って接するべき
②殴るふりをしたけど本当に殴るつもりはないし
我慢してるんだから娘も殺すとか言わないでほしい

だったんだけど娘の返事は
①助け合いって言うけどあなたは何を助けてくれるのか?
お世話係と言ったのは一方的に尻拭いをさせられてるから
家族のために稼いでたって言うけど思い付くのがそれだけなら
自分でATM宣言してるようなものだし今は無職なんだから何もしてないことになる

②ふりだろうがちょっと自分を否定されただけで相手を脅し付けて黙らせるのが問題。
でも私もあなたより力が強かったら同じ手段を取るだろうから気持ちはわかる
しかしあなたや私のような理性的とは言えず本能のままに生きるただの馬鹿。
それはすぐに感情的に怒鳴り散らす母も同じこと

そんな人間であることを批判はしないけど良い人ぶって自覚もしないところが大嫌い
あと殺すとか言うなって言うけどあなたの我慢が利かなくなって
本当に殴られたら私は死ぬ可能性がある
私は力が弱いから殺す気で立ち向かわないとあなたに抵抗出来ない
私からあなたに手を出したりはしないけど
あなたのサンドバッグになるつもりはない事をご理解頂きたい

なんでこんなに性格悪い子になっちゃったんだろう
嫁にATM扱いされる話はよく聞くけど娘にまで
そんな風に思われてるとは思わなかったよ
それに自分は理性があるから我慢してるって言ってるのに
娘には全然通じてないみたい

気持ちは分かるとか言ってるけど
ただ感情的にヒスってるだけの娘や嫁とは一緒にしないでほしいんだが
腹が立って殴りたかったけど我慢して繰り返し主張を伝えたらなんて言ったと思う?

「私もあなたの酒に薬でも混ぜてやろうかと思ってるけど我慢してる。
娘として私が言えることはもう言い切った」だとさ
もう怖いよこの子。殴るのと薬物混入じゃ全然違うじゃん...

487: 409 2016/08/18(木) 15:47:09.10
あと自分が好き好んで所帯を持ったんだから
それによって我慢が生じるのは当たり前とも言われた
家族のために金を使ったり自分の生活態度に口を一切出されるのが嫌なら
独身でいれば良かったのにとも言われた

今までの人生を全否定された気分だよ
一生懸命養ってたのに扶養義務が生じるのは当然なんだってさ
じゃあ自分の老後の面倒も見るんだなって聞いたらそれは義務だから仕方ないって
でも遊ぶ金はやらないし負債を抱えるようなら捨ててやるって言われた

娘だって自分の稼いだ金で旅行行ったり玩具買ったりしてたのに。
娘がぐれても捨てずに家に置いてたのに
それも自分が「金ならやるから家から出てくな」って言ったからなんだって。
そんなこと覚えてないよ

「私は親に甘えて金を得る道を選んだ。でもその選択肢を与えたのはあなた。
金をやるから一切口答えするなと言われてたら出て行ってた」だなんて言うし
こんなこと恥ずかしげもなく言うなんて
我が娘ながら情けないけどそれでも可愛い娘なんだよな...

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 16:22:04.19
長い、暇なのか?

489: 409 2016/08/18(木) 16:29:43.49
暇だよ
定年退職してやることないし遊びに行きたいけど
昨日パチンコで負けちゃったからお金ないし

嫁はろくに小遣いくれないから
株をおろして小遣いに当ててるんだけどそうするとまたヒスるんだよな

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 16:44:04.09
オレ、40代後半だけど、60代や70代の人がいたら聞きたい。
ヒスや癇癪って、死ぬまで続くもの?
それとも、更年期を過ぎれば少しはマシになるのですか?

491: 409 2016/08/18(木) 17:00:07.90
>>490
自分は60で嫁が50代、嫁の更年期は40代の頃だったけどほとんど変わらないよ

30代で結婚した直後から口煩かったし
でも更年期が始まったあたりからヒスり方が少し変わって
グチグチ言う代わりに大袈裟にため息つかれることも出てきた
その代わり娘が煩くなっちゃったんだけどね

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 17:53:37.91
非常にできた娘だと思うが?
と言うか、娘が言ってることは正しいよ、論破されてんじゃん
定年迎えてそんな思考じゃダメダメだよ

493: 409 2016/08/18(木) 18:05:35.80
>>492
口は立つけど口だけなんだよ
昔から習い事も仕事もすぐ投げ出すような子だし
ずっと働いてきた自分の苦労なんて分かろうともしないんだろうな

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 18:11:42.66
娘に軍配だな

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 18:12:27.00
人格者気取ってるけど長~い文章の中にあなたのダメな性格が出まくりですよ
それを自分では気付いていないようなので、嫁と娘がヒスってると思われ

断層世代って言うらしいね。いい御身分とだけ言わせてください

496: 409 2016/08/18(木) 18:15:41.85
娘は口だけで行動を伴わないって言ったことあるんだけど
だから何?ってシレッとしてるんだよな

娘自身が怠け者で非情でダメ人間だって自覚してるけど
自分の汚さを隠したり言い訳にしたりはしないってさ

それはただの開き直りだよ...
そんなんだからまともな社会人になれないんだよ...

498: 409 2016/08/18(木) 18:21:55.87
結局ここの皆から見ても嫁と娘がヒス気質なのは間違いないよね?

そもそも娘たちと一緒にされてるのが納得できないよ
嫁・娘→自分たちの理不尽を通すために感情的に喚き散らす
自分→嫁たちの頭を冷やさせて理不尽を止めるために威嚇する

殴るふりが野蛮だっていうのはまあ分かるけど
自分は考えた上での行動だから理性に基づいてるんだって

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 18:48:26.22
あなたの意見って会社の上下関係みたいに感じるよ。
それぞれの家庭にそれぞれのスタイルがあるのは勿論だけど、、、、。
家族っていうイメージが湧かないな。

500: 409 2016/08/18(木) 19:02:13.93
ビジネスライクってこと?それなら娘の方が当てはまると思う
ちょっとした失敗でも許さないし言葉か書面で謝罪をしろって言い出すし
家族なんだからちょっとした失敗くらい咎めずに流せば家庭円満になるのに
あんな風に形式に拘るから家庭内がギスギスするのが分からないみたいだ

そのくせ娘が怒鳴ったりした時には全然謝らないんだからどうしようもないよな

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:06:50.81
殴る振りをしてでも黙らせようとする相手だからビジネスライクになったような気がする。
勿論これはどっちが先におおらかになるべき!って話ではない。

奥様と貴方だけだったらね。
だけど娘さんに関してだけは貴方が先に大人びた態度、家族に対する接し方、
喧嘩した後の仲直りの仕方等を見せるべきだったんじゃないかな?

娘さんも20歳を超えているという事だからお互いにもう心はこおりきってるかもね。
本当に家族として許しあっていきたいなら自分から態度で見せていくしかないよ。

504: 409 2016/08/18(木) 19:17:41.36
>>501 
自分は大人として娘を冷静に諭してるよ 
それでも鼻で笑われたり「鏡を見て同じ台詞を言ってみな」って馬鹿にされる 
だから威嚇して黙らせるしかないんだ

ここの皆は理不尽を一方的に黙って耐えてるだけなのか?
支え合えないなら家族とは言えないだろ 

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:08:42.47
これは相手に非があるとか無いとかの問題じゃ無いと思う。
首根っこ捕まえて上下関係維持した家族関係を作りたいなら今のままでいいと思うよ。
晩年、身体が動かなくなったり、ぼけた時に同じ事をされるだけだし!

504: 409 2016/08/18(木) 19:17:41.36
>>502
それ娘にも言われたよ...
体が動かなくなったら今までの仕返しをしてやるからポックリ死なないでねって
仕返しされることなんて無いのに馬鹿なことばかり言うんだもんな

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:10:00.81
お父さんは自分が直すべきことはどんなことがあると思う?

505: 409 2016/08/18(木) 19:21:53.55
>>503
鍵の閉め忘れは今度から気を付けようと思うよ
基本的に自分自身で反省したことは改めるようにしてるんだ
>>471でも書いたけどパチンコで負けて家族に八つ当たりするのはもうしてない

そういう努力を伝えても
「当たり前のことでふんぞり返ってんじゃ無い」
って言われるんだよ

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:23:39.66
相手が家族の場合はさ。相手が100%悪い場合でもこっちが引く事あるかな。
(精神的に辛いのがわかる場合とか特殊な事情になるけど)
で、家族相手に自分はスジを通したから、
殴る振りをして威嚇してもいい!!って考えなわけでしょ?
普通の父親はそういう思考にならないと思うよ。

他人とか仕事ならスジを通してからこっちの意見を押し通すのでいうと思うけど
家族相手は違う方法がいうと思う。
だから貴方の家族への接し方はビジネスライクって言ったつもり。

508: 409 2016/08/18(木) 19:31:10.56
>>506
自分はいつも我慢して譲ってるよ。毎日嫁がガミガミ言っても聞き流してる
でも自分だって人間だからたまには自己主張することもあるじゃん
それすらもいけないの?

娘曰く嫁の言い方は悪いけど学習しないで同じこと繰り返す自分も悪いらしい
でも嫁が直せとかやれって言うことってする必要がない理不尽なんだから
聞き流すだけでも譲歩してやってると思う

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:28:24.14
普通っていうか多数の父親は子供 妻 家族のためなら
命かけても良いと思ってると思うんだ。
409の態度ってのは、お互いに責任はっきりさせていこーぜ!だけど
俺は父親だから俺の権利はこれこれな!! お前は妻だから一歩引けよ。
娘も俺が養ってるんだから俺より下な!!

みたいな感じになってる文章だけからでも推測出来る。
口でいくら綺麗事をいっても殴る振りをして相手を黙らせる。
仕事帰りにパチンコ閉店までいたとか。。。

これで俺の言ってる事が分からないなら
俺にはどうも出来ないから他の人に頼め。

509: 409 2016/08/18(木) 19:33:55.99
>>507
家庭内の問題に責任を求めるのは俺は間違ってると思うよ。
今回の鍵閉めだって気付いた人(嫁)がやれば良い話だし
でも嫁たちは自分が業者を入れたんだから
片付けから鍵閉めまで責任もってやれって言うんだ

そっちの方がずっとビジネスライクでしょ。
気付いた人や気になる人がやれば良い話なのに...

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:34:06.78
万が一だけど本当に何時もは黙っていて
何年かに一回だけ我慢出来なくて反論して
それでも相手がお前を攻撃して殴る振りをするまで治らないと言うなら、、、
別れるのをお勧めするよ。 それは家族じゃないと俺は思うんだ。

修復不可能な関係になってるよね。

511: 409 2016/08/18(木) 19:36:04.15
>>510
別れたりはしないよ。嫁も尊敬してる部分はあるし娘は可愛い
自分から離婚を切り出したことは一度もない
嫁は昔は離婚離婚うるさかったけど最近は言わなくなったな。

その代わり娘が離婚すれば?って言うようになったよ

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:36:29.09
ただ有責で離婚したら残りの人生狂うから
ちゃんと一年ぐらい相手の無理難題な会話の仕方、
一方的な責任の押し付け等の証拠を取ってから別れたほうが良い。

金に困る老後は地獄だと思うよ。

513: 409 2016/08/18(木) 19:40:22.86
>>512
だから離婚なんかしないって
そういえば娘が嫁に証拠固めてあるから
今なら手つかずの退職金も取れるし知り合いの弁護士も紹介するって言ってたな
昨日の言い合いもボイスレコーダーで録音してたよ

家族の喧嘩に証拠とか持ち出すなんて本当意地悪になっちゃったんだな...

514: 409 2016/08/18(木) 19:41:59.05
嫁も昔から夫婦喧嘩で殴り合いになるたびに診断書取ってたな
やっぱり娘は母親に似るのかね

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:43:24.42
殴る振りじゃなくて殴ってんじゃねーか!!ボケがwww

516: 409 2016/08/18(木) 19:45:37.64
娘は殴らないけど昔は嫁とは殴り合いもしたよ
最初に手を出すのは嫁からだから仕方ないと思う

自分が殴るふりしたら掴みかかってくるから
殴り合いに発展しちゃったんだけど
今考えればそういうところも娘は似ちゃったんだな

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 19:50:01.77
409へのアドバイスは

糖質なら手遅れ。
釣りなら無用。

518: 409 2016/08/18(木) 19:58:47.02
>>517
職場に糖質の人がいたからどんなのか分かるけど
嫁たちも自分も被害妄想や幻覚はないから違うと思う
でも嫁たちはかなり神経質だから何かの人格障害なのかな

今も娘が来てティッシュの包みを差し出したから何かと思ったら自分の切った爪だった
「これは洗面所にありました。
今日掃除機をかけてから爪を切ったのはあなただけです。
どうして自分の散らかしたものを片付けないのですか。
おかげで私の足に爪が刺さりました」だって

捨てといてって言ったら
「元からそのつもりです。
でもあなたが爪を散らかして私が片付けたことは認識しておいてください。」
って恩着せがましい

ゴミ箱の上で切ってるけど飛び出しちゃったんだからしょうがないだろ
なんでこんなネチネチした言い方するかな

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 20:00:40.20
60www
娘さんの旦那になる奴が可哀想、家として終わってる

520: 409 2016/08/18(木) 20:07:34.84
>>519
娘に婚約者が出来て初めて家に連れてくる時に
「彼氏を傷つけるようなことを言ったら口を縫い付ける」って言われたな
昔娘の容姿を人前でネタにしたことを恨まれてるらしい

悪気はないって当時も言ったし娘は美人なんだから
ただの冗談だって分かるだろうに
もっと自信を持ってくれると良いんだけどな

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 20:10:31.64
この言葉の端々に潜む釣り臭が味わいあるな

522: 409 2016/08/18(木) 20:12:06.01
しかも彼氏くんに気を使って一緒に麻雀に行こうって誘ったら
すごい顔で睨みつけてきたんだ

彼氏くんも「娘さんと賭け事はしないって約束してので...すみません」
って肩身狭そうにして可哀想だったな

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 20:21:54.16
本人は辛いんだろうけど、自業自得という事は理解しているのか?

525: 409 2016/08/18(木) 21:08:37.52
>>523
嫁選びを間違えたからって自業自得とまで言うのは酷くない?

見合い断られまくってたからちょっと焦って結婚したけど
当時はそれなりに条件良さそうに思えたんだよ

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 23:19:56.57
最後まで楽しませてくれよ
ネタバラしはタイミング見計らえよ

532: 409 2016/08/19(金) 00:26:07.92
>>530
楽しませてくれよって言われても特に書くことないんだよ。
嫁帰ってきて立て替えてた金を回収できたからパチンコ行ってたし

でもパチンコから帰ってきたらタバコ臭いから
すぐに風呂入れってまたヒスられたからちょっと反論したりした
喫煙者の娘にまでタバコ臭いって言われてどの口が言うんだって返したんだけど
注意して嗅いでみると娘は全然タバコ臭くなくて驚いた

なんでか聞いたら煙の風上で吸って吸い終わったらブレスケア、
髪用の香水で匂い消してるんだって
パチンコ中に風上とか移動できないし自分はミント味嫌いだから
ブレスケアなんて飲めないし男だから髪用の香水なんて付けられるわけないのに
あまりにも的外れなアドバイスだから相手のこと考えて発言しろって言ったら
舌打ちして部屋に閉じ籠っちゃったよ

普段偉そうに議論から逃げるなとか言ってるけどやっぱりまだ子供だな

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/19(金) 08:17:50.11
VIPでやれよ
ウザイ

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/19(金) 09:08:35.18
釣られてやるが・・・

我が家の場合
①業者を待たせて部屋を掃除して入れても「ガラス汚れてるじゃん」等言われる
②戸締りをして作業を監視してまでが正解
③娘はヒスられてる俺に「ママに内緒」とプリンを買ってくれる

逃げずに子供の事考えて頑張ればヒスを理解した子供に育つ
俺はヒスって一種の病気かと思ってるから、一生付き合ってやるつもり
だって俺しか居ないじゃん

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/19(金) 11:02:20.79
>>539
それはいい傾向ではあるが、理想形は嫁を含めた家族の輪を重んじることかと
敵を作るなら外に仮想の悪を作り出してやるのも父としての務めかと思われ

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/08/18(木) 21:52:20.78
ヒス嫁への対応に苦慮するあまり、
自分の考え方に間違っているところがあるかもしれない、
と想像できなくなってしまったのかもしれないと思った

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1469994642/


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