【常識?】義実家おかしくない?93【非常識?】

633: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 16:01:53.35 0
吐き出しすみません、まだ頭の整理ができないでいる。
舅が病気で亡くなり、葬儀に参列しなくていいと夫に言われた。
何度聞いても理由がはっきりしないから姑に聞いたら
舅の恋人も来るからだと。

結婚して10年以上経って初めて聞いた事実に頭がついていけてない。


若い頃から姑も公認で最近の舅の看病も交代にしてたらしい。
友達みたいなもんだから
これからも義実家に出入りしてもらってもいいとか言ってるけど
全く理解できない。

てことは夫もその人の存在を知ってたってことか。
だから時々義実家に行かなくていいって言ってたの?
舅を毛嫌いしてたのはそれ?承知してた姑には怒りはないの?
納得してるの?これからも付き合うの?と?が消えない。

メール見て吐き気が止まらない。

634: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 16:46:37.39 0
妻妾同居という言葉は知ってたけど、明治か大正時代の話かと思ってたわ、
と書きながら思い出したけど、華麗なる一族でもそんな話があったかな

今回のは同居ではないけど、妻も同意の上のこういう関係って理解できんなぁ

635: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 16:54:32.19 0
あなた自身や旦那がその妾さんと付き合う機会はあるの?
これから義実家に出入りするとしても
義母の知人としてなら、関わらなけりゃいいじゃない。

637: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 17:06:00.08 0
世の中いろんな人がいるからね、
それがたまたま身近にいたってだけでしょ
理解できなくても仕方ないし、ゲロ吐くのも自由
どうしても我慢できなきゃ縁切るのも自由だよ

舅を毛嫌いしてた、ってのは恐らく旦那さんのことだよね?
だとしたら旦那さんのほうが辛かったんじゃないのかな

636: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 16:56:05.53 0
甲斐性のある男がまだ日本にいたのか・・・
相続とかで揉めそうだよね

>>633
は倫理的に無理と言ってお付き合いは控えたら?
「友達みたいなもんだから」愛人の介護もお願いね
とか言われたらどーする

638: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 17:24:01.82 0
>>636
介護職だが、妾に介護を押し付ける実子の方が圧倒的に多い
妾ってたいてい年下で若いから、両親揃って介護年齢に達すると
「父親は妾がいるから母親優先」になりがち

639: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 17:40:13.88 0
財産を妾名義に変えさせてボケたらあっさり捨てた
三船美佳の母親みたいなのもいるからなんともいえないわ~

640: 633 2016/09/28(水) 17:50:26.58 0
633です。聞いてくれてありがとう。
リアルでこんなこと吐き出せなくて思わず書き込みました。
ちなみに義実家は華麗なる一族ではなく、ごく普通の家庭です。

舅を毛嫌いしてるのは夫です。
いつから知っているのかは知りませんが、なんで?と言う質問に
「複雑な事情があるから。これ以上は察して」と言われ
姑に聞いたいきさつがあり、
夫も辛い思いをしていたことは思いあたります。

これで姑の身内がいなくなり、姑は夫に同居の事を匂わせたようですが
今は元気だから、と夫が拒否したと言っていました。
ですが、弱ってきたら考えなきゃ、と言っていて、
夫がどう思っているのかわかりません。

前なら同居、近居も悪くないと思っていましたが、この事実を知った今、
私は無理だと思っています。
むしろ葬儀にも出られなくて良かったとすら思っています。

文がまとまらなくてごめんなさい。
でもそりゃ仕方ないよと言われなくてほっとしてます。

644: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 20:26:24.66 0
弱ってきたら考えなきゃというのは
いずれは同居するから覚悟しておいてという事でしょう
あなたに面倒をみさせるつもりでいるよ

645: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 20:37:15.30 0
旦那さんもわかっててあなたを遠ざけたんだね。
弱ってきたら確実に介護が待ってるよ。
考えなきゃって旦那さんが言ってるんだしね。

介護するか離婚するかくらいのこと考えといた方がいいよ。
私なら旦那に愛想つかせるだろうし離婚するわ。ありえん。

646: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 20:47:45.05 0
そんな家庭環境ならマザコンも拗らせるわよね

647: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 20:49:44.79 0
>>646
そうだね
「お母さんはかわいそう、ずっと辛い思いをしてきたから
今度はボクが幸せにする!」
だね

641: 名無しさん@HOME 2016/09/28(水) 18:24:00.57 0
生理的に無理なもんは逆立ちしたって無理だよ
そこは我慢しなくていいと思う

648: 633 2016/09/28(水) 22:50:44.90 0
姑とやり取りする前夜に夫から同居云々の話を聞いたのですが、
ワタシがあまり他人と暮らすのが得意ではないので、
どんなにいい人でも同居はできないと夫に伝えました。

夫も一人っ子なのに家を建てたのはそもそも家を出たかったからだから
同居は無いなとは言っていますが、
正直弱ってきたら・・の発言を聞いてしまったからには油断は出来ない
と思っています。

今後の夫の様子を見ながら、可能なら姑抜きの今までの夫と子供との生活を、
無理なら夫の二の舞にならないよう子供と自分を守るすべを探します。

昨日今日、一人で考えて混乱していましたが、書きこんでみて、
皆さんのレスを読んでだいぶ落ち着いてきました。

やっぱりどういう事情があったにせよ、
一人息子に夫の愛人の存在を知られていて
それを認めさせてる母親ってのは私は理解はできません。

大富豪や昼ドラならともかく、
一般人にこんな家庭があるとは思いもしませんでした。

649: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 06:48:09.24 0
今の日本は介護が必要になった時、とんでもない金持ち以外は
必ず施設や病院に入れられる保証なんてない

だから旦那さんには、あなたが一般家庭の一人っ子と結婚した時点で
同居をある程度覚悟してるものだと思われてるんじゃないかな

何かあったとき
「実子が仕事辞めてひとりで面倒見に同居して別居婚にしよう」
と話がついてたなら別だけど

650: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 08:35:03.55 0
愛人を認めてたのではなく本当は耐えてたんじゃないの
自身の心を守るために認めてるんだと長年自分自身にも思い込ませて
その愛人とも付き合ってたのなら ちょっとかわいそうだよね

651: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 08:36:07.99 0
そこまでゲスパーしてやる義理もあるまい

652: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 09:12:22.05 0
どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん
たとえミエミエでも
生き別れの妹とか言い張ってくれてたらマシだったと思うんだ

カミングアウトしたら姑は気持ちが楽になっただろうけど、
子供の心を犠牲にしたよね

657: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 11:42:21.54 0
色キチ舅の介護してる身としたら
介護押し付けられなくて良かったじゃんと思うわ
夜中に押入れの上段に隠したセクシーな本出そうとして転ぶし
なんか私にも見せようとして来る

気持ち悪い
デイでも問題起こして出禁になりそう
頭が痛い

659: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 12:33:18.84 0
>>657
自分語りイラネ

660: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 12:47:59.97 0
おかしな義実家の義父の話だからおk

661: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 12:54:23.49 0
嫁が介護するの当たり前ってとこまだ多いしね
大変だと思う

655: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 10:39:50.21 0
>>633 は舅の葬儀ぐらい出たら?
その愛人は姑の葬儀にも来るよ
姑の葬儀も出ないつもりなの?
愛人は旦那の家の問題であなたには関係無い

656: 名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 10:48:05.55 0
姑の葬儀の時には喪主は旦那だろうからご遠慮願えばいい。
今回は喪主の姑が来なくていいと言ってるのだから従えばいい。

671: 633 2016/09/29(木) 17:49:35.88 0
633です。今日葬儀でした。
仕事から帰ってきたら夫が弁当を食べた跡があったので、
たぶん義実家にはその人がいて自宅に帰ってきたのかもしれません。

今回の葬儀は姑から「私に免じて納得して欲しい」と言われていますし、
夫からも出ないように言われていますので行きませんでした。

姑の葬式まで考える余裕はありませんが
私はあくまでも常識的な葬式をするつもりです。
常識的ですから喪主は夫ですし、そんな人の事は知ったことではないのです。

ちなみに夫からは今までこの女性の話は一切出てくることはなく、
いつから知っていたのかはわかりませんが、
彼が舅を反面教師にしていたのは知っていますし、
自分がされたことを子供にはしないと思っています。


>どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
>大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん

どなたかが書いてくれましたが私の意見はこれです。
姑が葛藤や苦悩を乗り越えた上のその人の存在だとしても
それは夫婦の問題でそれを子供が担う必要はないと思っています。

今後は、夫の心を思うといたたまれないのでケアをしつつ
自分の家庭を守りたいと思うようになってきました。
ここで吐き出せて落ち着いて考えることができました。
聞いていただいてありがとうございました。

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1471097614/


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