【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい132

878: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 09:38:28.86 ID:cmqZobjW
おはようございます。
今年小学校に上がる息子の事で相談したいです。
息子の下には7ヶ月の次男がおり、私と夫と子供二人の四人暮らし。
相談は上の子は夫の連れ子で当初前妻と一緒に暮らしていましたが、
訳あって夫が引き取り、一緒に暮らして三年程になります。


下の子が産まれる時にかなり複雑な気持ちだったようで、
長男の夜泣きや反抗期がありました。
今は週一で次男を実家に預けて
親子三人で過ごす日、私の母(祖母)と一緒に過ごす日を作っています
(臨床心理士と医師のアドバイス参考)。

しかし先日、前妻の方からやはり息子を引き取りたいと打診がありました。
前妻も再婚しており、娘さんがいたそうですが
最近離婚した為に娘さんの親権を手放したそうで、
「息子と親子二人で暮らしたい」と言われています、

夫は手放す気はなく私もありせんが
前妻から「あなたは本当の母じゃない、継母のくせに母親ぶるな」
と電話で言われてしまい、
果たして継母である自分が母親と言えるのかと悩み始めています。

私立の小学校なので通学が少し遠い事にも言及され
「小さいうちから電車で通わせるなんて虐待だ、
他人の子だから家に置きたくないからわざと遠い学校に行かせたんだ」
など、私がひどい継母であると考えているようです。

息子には話したくない、
でももし「本当のお母さんがいい」と考えていたら、と思うと
どうしたらいいかわかりません。

880: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 09:50:15.08 ID:cmqZobjW
後、長男は夜泣きしていた時期に「お兄ちゃんになりたくない」と泣いた事があって
その時は、お兄ちゃんにはならなくていい。
どちらにしてもお父さんとお母さん(私)の家の子供だから、
と言い聞かせて落ち着いた事がありました。

義母が「下の子はもう少し後の方が良かったかもね」と言っていたので
それも気になって、と言うか
長男に対して思いやりがなかったかも知れないと思っています。
本当の母親と暮らせば息子は一人っ子であり「お兄ちゃん」ではなくなるので
それも本人の望みに叶っているんじゃないかとか。

ただ私自身は長男を本当の子供と思ってこれまで暮らしてきました。
夫に負けず劣らず長男を手放したくはありません。

881: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 09:52:40.20 ID:1pDbuafw
>前妻も再婚しており、娘さんがいたそうですが
>最近離婚した為に娘さんの親権を手放した

離婚して娘を手離して寂しいから代用品にしたいだけじゃない?

最初母親に引き取られたのに手離して父親に引き取られまた母親?
それは結局たらい回しにされるだけだよね
母親から父親に親権移動した理由はなに?
また返されるだけじゃないの?

879: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 09:43:33.32 ID:mDOGN0P2
あなたはちゃんと母親。
両親揃って手放す気がないなら、突っぱねて終了。

883: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 09:55:21.73 ID:cmqZobjW
>>879
ありがとうございます。
一度私と前妻二人で話し合いをしたいとも考えています。
我が子が継母に疎まれていると思っているなら、
それは違うと私からきちんと言いたいのです。

885: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:07:13.97 ID:qy6/vQfQ
その前妻とやらはまともに話ができる人なの?できるとは思えないけど。
向こうのペースに巻き込まれずにいつも通り生活してればいいよ。
今まで息子さんと過ごした時間を思い出してみて。もうあなたが母親でしょ!

884: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:01:30.06 ID:d/U5K9Te
会う必要ないよ、てか会うな
弁護士でも挟んで、会う気も渡す気もないことを伝えるだけでいい

実母に引き渡したら、長男くんは母親に二度見離されたことになるんだよ
三歳の時のフォローが未だに必要な現状で、さらに心を傷つけるつもり?

888: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:07:55.02 ID:kTFfUrK+
話し合いしなくていいと思う。
あなたが何を言ってもよく受け取らないと思う。
旦那さんもしくは弁護士に窓口になってもらって関わらないのがいいと思うよ。

小さいうちは母親の方が親権とりやすい。
手放したんじゃなくて取られたんじゃないのかな。

取られるような何かがあったと考えた方がいいよ。
つまり、きちんと育てられるような人ではないと思う。
だからあなたが実母だと気にすることはないよ。
母親はあなただよ。

886: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:07:16.51 ID:7DW9H8xx
まだ小さい長男君がかわいそうで仕方ない

3年前に実母から引き離され、心細い中で弟が生まれ、
この2つだけでも十分傷ついてるのに
また実母に戻され、ゲスパーだけどまた戻ってくる可能性が高いなんて

何を言われようとここでまた実母に戻すという選択肢はありえない

891: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:13:59.67 ID:nP8gnz0k
今子供を元妻に渡したら、子供はまた捨てられたとすごく傷つくと思うよ

895: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:31:50.89 ID:nAFY8Q/K
>長男は夜泣きしていた時期に「お兄ちゃんになりたくない」と泣いた事が

お兄ちゃんになりたくないって、前妻が娘産んだ時に何かあったの?

まあどちらにせよ一人っ子になりたいって言ってるんじゃなくて、
不安な気持ちがそういう言葉としてあらわれてるだけだから、
今まで通り愛情持って接して一緒に乗り越えてほしい。

義母の言葉も気にしない。あなたは十分やってるよ。

896: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 10:35:50.06 ID:fG5uhvQ1
二人目ができてお兄ちゃんになりたくない、なんて実子間でもよくある話。
なら世の中のきょうだい持ちの親は皆思いやりがないのか

継母には継母なりの苦悩があるのだろうとは思うけど、
親の迷いに子供は敏感だよ
迷いがある人がいるならそれは子供だけで十分。
親はポーズだけでもいいから安定した態度を示してあげてほしい

897: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:04:28.74 ID:vDXCYSVb
>>878です。レス下さった方ありがとうございます。
前妻と夫の離婚原因は前妻がパチスロをするようになって
その流れで借金が出来た事だと聞いていましたが、
今は借金もなくきっちり止めたとの事でした。

長男を手放した経緯は、再婚相手との間に娘が出来てから
長男がひどく我が儘になった、嘘をつくようになり
下の娘にそんな兄がいては悪影響だからと言う事でした。
再婚→離婚の経緯についてはわかりません。

夫にも何度も連絡が来ていて、長男の入学式には前妻と夫で行こうと
言われているようです。
夫は弁護士に頼むと言いますが、
何かの拍子に長男の耳に入る事は避けたいと思い
そこまでしなくてもと思ってしまいます。

長男は今は甘えん坊な所はありますが我が儘でも嘘つきでも
ありません。入学式も私と夫が出たいです。
ただ入学式に来るのは継母よりは実母の方が良かった、と
後々長男が悲しむのではないかと思うと、
実母と父親が出た方がいいと考えたりもします。

写真や学校の記録にも残りますし、
私は玄関前ででも長男との写真一枚あればいいですし。

905: sage 2017/02/19(日) 11:20:30.72 ID:vDXCYSVb
>前妻が娘産んだ時に何かあったの?

長男が、来た当初に
「(妹)ちゃんが来たから僕いらないって言われた、たにんだからって」
と夜泣きしながら言ったことがありました。
夢うつつでうなされながらだったので、そんな夢を見たのかな、と
思っていましたが実際に言われた可能性もありますよね。

長男は昨日から祖母デーなので
迎えに行く前に夫と話してみたいと思います。
必要なら弁護士も頼む心積もりも出来ました。
ありがとうございます。しっかりします。

898: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:07:57.24 ID:G2m2PrZo
旦那さんが弁護士依頼を考えてるなら、それに越したことはない

「ワタシ継母だから…実母の方が」
とメロドラマごっこやりたいだけに見えてきたわ

900: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:11:46.18 ID:eCKoRMqE
メロドラマごっこか、
心のどこかで「私は手放したくないけど」(建前)
実母の所に行くというのもアリかな~チラッ
に見えてきた

904: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:17:25.56 ID:wZUeWiUC
>>900
同感
>>897の内容でそんな感じが滲み出てる。

うっかり弁護士はさんじゃったら、ひょっとしたら
向こうに行ってくれるかもしれないチャンスが無くなるかも~的な

909: sage 2017/02/19(日) 11:40:43.15 ID:vDXCYSVb
>>904
私は逆に考えていました。
それこそ弁護士を挟んだら向こうも弁護士雇うに決まっている。
博打と借金あるのに親権を取れるのが実の母親だと思うと、
勝ち目がないんじゃないかと思ってしまい。

とは言えメロドラマ的に見えてしまうくらいなので
私にも母親の自覚が足りなかったです。
すみません、これからは頼れる母になります。ありがとうございました!

910: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:46:03.93 ID:eCKoRMqE
本当に旦那さんとあなたが「手放したくない」と思っているなら大丈夫だよ
これまでの経緯から見ても、そんな実母の我が儘勝手が通る訳がない

再婚して下の子ができたからと一度手放しておいて、
下の子取られてまた上の子~なんて
万一裁判になったとしても心証悪いことこの上ない

ヘタに実母と会わせたら、子供の悲しさで実母にこだわる気持ちが出てきて
実母といたいと言い出すかもしれないけど、
結果的にそれが息子さんのためになるとは思えない
結局もっと傷つく結果になると思う

入学式の申し出なんて、キッパリ断ってあげるのがむしろ優しさ

912: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 11:47:51.52 ID:fGNraurc
客観的に見たら前妻の所にやるなんてとんでもないってわかるんだけど、
血の繋がりに引け目を感じてしまう相談者の気持ちもわかる、
というか同じような状況になった知人の相談を受けた事がある。
入学式に夫と行きたいって、あわよくば元サヤも考えてるんじゃない?

旦那さんも前妻の要求を突っぱねてるんだから、
くれぐれも後ろから撃つような真似はするなよ。

915: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:09:50.70 ID:s6Yzc4qb
実母は、養育費と母子手当が目当てなんだろうな。
お金ちらつかせれば引き下がるんじゃないかな。

917: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:14:08.21 ID:EE2Y1d+I
>>915
一生食い付かれますがな

918: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:18:43.81 ID:bhAEHuWJ
>>915
前妻有責で別れているのだから、むしろ継母側が養育費をもらって良い立場

919: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:19:54.41 ID:fbqbtWWJ
>>915
旦那さんは離婚の時に慰謝料のやり取りはあったのかな?
無かったなら親権を渡す代わりに改めて請求して
結局養育費と相殺になっちゃうよ?ってなったら
「じゃあ、いらない」ってなりそう。

923: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:52:21.34 ID:s6Yzc4qb
>>919
本当に子供を手に入れたいのならね。

母子手当や子ども手当欲しくて偽装離婚したり、
手放した子供を取り戻したりって話を身近で聞いた事がある。

義務教育の間は教育費かからないし、
母子家庭は公営住宅なら格安で優先的に入れたり、医療費無料だし、
何より一人で暮らすよりも楽にお金が手に入る。

子供は高確率で不登校。基本ネグレクトだから当然だよね。

924: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:53:20.24 ID:FWd/p5dS
>>923
なんか、発想が色々下世話で気持ち悪い

925: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 12:56:35.92 ID:s6Yzc4qb
>>924
そういう感じの実母じゃん。
本当に子供可愛さで手元に戻したいなんて思ってるとは思えない。

926: 名無しの心子知らず 2017/02/19(日) 13:33:18.90 ID:eXmb9jsA
ここの住人でさえ「本当は厄介払いしたいけど世間体が悪いから
悲劇の継母ごっこしてるだけじゃないの」なんてゲスパー出るんだから
子供にもそう思われるよ

どんな結果になろうと
私はあなたの母親だっていうスタンスだけは貫いてあげてほしい

http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485236741/


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