スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性16

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 11:58:59
同居問題がこじれてるんだが、嫁をどう説得したらいいんだろう?

家族構成はこんなかんじ
俺…37歳・会社員
嫁…39歳・派遣社員
子供…6歳女の子・3歳男の子


もともと、俺の勤務先が実家に近いのでよく出入りしてたんだが、
その時たまたま同居の話が持ち上がり、丸く収まる形で話がついたので
家に帰って嫁に報告したところ、
「何で勝手に決めてくるんだ!」って怒り出した。

勝手も何も、一戸建て買うならローンは長く組んだ方が楽だし、
40過ぎてから同居してローン組むより
今ローン組んで住んだほうがいいに決まってるだろ?
と説得したが聞く耳持たず。

その時は感情的な罵りあいになったんだが、後日冷静に話をしたところ
嫁の怒りポイントは大きく分けると3つあるらしい。
1)同居をするというのは初めて聞いたし事前に相談が無いのが許せない
2)自分の親はどうするのか(嫁は女姉妹ばかり)
3)兄をどうするのか

3番目だが、うちには42歳になる独身の兄がいて、実家で同居中。

とりあえず
1)長男が独身なんだから結婚してる俺が家に入るのは当たり前
2)お前の親は介護が必要になってから考えれば良い。いま考えてもしょうがない。
3)追い出すわけにもいかないので、一室、子供部屋を渡せば良い。
と返事をして、なおかつ、懇切丁寧に同居のメリットをあげてやった

家賃がいらなくなること、賃貸は家賃を払い続けても自分のものにならないが、
持ち家なら自分のものになること。
親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。
そうすればローンも早く返せるし親も安心する。

そういう話をしたんだが、嫁は怒るばかりで全然会話が成立しない。
とりあえず嫁を説得するだけなので、不動産屋に相談にいったりして色々動いてるし
最終的に嫁が納得しなきゃ勝手に家建てて今の賃貸解約して(俺名義だし)
引っ越すつもりなんだが、あんまりこじらせたくないので、できたら説得したい。
どう上手く話をもっていけばいいかな?

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:14:52
お前、バカじゃね?www
嫁から離婚されるに1票。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>448
経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。
そこまで馬鹿じゃない。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:16:05
事前に同居の打診がなかった、というのを嫁に謝ってから出ないと、
話し合いがスタートしないことは火を見るよりも明らか。

同居のメリットデメリット説明を、とうとうと悦入って嫁にする前に、
その前に嫁を話し合いのテーブルに付かせるために、事前相談ゼロだったこと、
「人生の重大なことなのに、一人で決めようとしてすまなんだ」ってまず謝っとけ。

けど、テーブルについたとして、嫁が、舅姑と義兄の食事に家事に世話の負担が
一切合財嫁にかかってくる同居を「喜んで!!」なんて
すぐ頷くとはとてもじゃないが思えないが、まあまずそっからやり直せとしか。

450: 446 2010/02/17(水) 12:20:05
>>449
打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし
相談っていうのは「どうするか決まってない場合」にやることで
同居する前提の場合は必要ないだろ。

それに家事は俺のお袋がやる。
お袋は専業主婦だし嫁は何もせずに働いて金稼いでくれたらOK。
うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力になる。
そうすりゃローンなんてあっさり返せる。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:21:23
子供がいなかったら即離婚されそうだw
嫁は派遣とあるがその収入いかんによっては子供がいても離婚されそうw

釣りかもしれんと思いつつマジレスしとくが

>親と同居すれば家事育児を親に任せて存分に働けること。

これが女的にはメリットじゃなくてデメリットに写ることも多いらしぞ。

育児を親が手伝う→親に子供をとられる
家事を親が手伝う→家の中を好き勝手にされる

みたいな。
あと、家事育児に親が協力って部分がどれだけ信用がおけるか
も絡んでくるんじゃないんかね。
まあ、離婚されないうちに鼻息抑えた方がよさげ。

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>451
女乙
女の偏った意見はイラネ

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:25:22
同居前提って結婚前に合意しているんだな??
「何々家の男子は結婚したら同居がデフォ」な先祖代々から
継ぐものがある名家なんだな。いいか、農家じゃねぇぞ。名家。

もしそうならそれそのまま言えばいいじゃん。
自分は間違ってないって確信しているヤツがここに相談とか来るなよwwwww
経済力があろうがなかろうが自分の人生を棒に振る事と天秤に掛けたら
おのずと答えは見えてくるモンだ。

エネスレとかはっちゃけスレに出てくるアホの見本だな。

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>453
阿呆か。もともとどっちが間違ってるかなんて相談してないだろ。
単に嫁をどう説得するかって相談してるだけだろうが。
継ぐも糞も、親が介護必要になったら同居必須になるだろ。
俺だって会社が近くなるし、嫁だって同居の方が介護しやすくなる。

俺はちゃんと将来のこと考えて同居の話を決めたのに、
嫁は感情的に反論しかできないんだよな。
ホント、女のそういう部分面倒臭ぇよ。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:23:51
>うちの実家近くで正社員の仕事探して、働いてもらえば俺・親父・嫁の三馬力

なんで3馬力なんだ?
まさかお前の兄はニートなのか?

456: 446 2010/02/17(水) 12:26:55
>>452
兄は鬱で3年ほど前に仕事を辞めて今は治療中。
毎月親が趣味程度はできるように小遣いを渡してる。
病気だからしょうがないだろ、こういうのは。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:25
「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ
「ローンの馬力」としては勘定してるとかwww

馬鹿ですか?

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:26:21
奥さん、逃げろ!
こいつの脳は沸いているorz

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:27:11
お前親に相手されてこなかった口だろ
ここで同居したら株が上がるとか思ってるんだな、そうだな??

459: 451 2010/02/17(水) 12:27:47
暇だから1時まで相手してやる。

お前んち農家?or田舎?or九州あたり?
と思うくらいに2ch的には旦那責められ一直線物件なんだが自覚なさそうで心配だ。

気をつけた方がいいぞと思った点は以下

>経済力の無い嫁が離婚しても路頭に迷うだけ。

これ仮に事実だったとしてもそう思ってる臭い漂わせてるとモラハラに問われる。
逆の立場だったら気分損ねるとは想像できないか?
大げさに言ってみれば
「出ていけないのをいいことに嫌なことを強要してる」と見えるわけだ。

465: 446 2010/02/17(水) 12:32:00
>>459
うちは関西。
両親の実家は九州だけどそんなの関係ないだろ。
モラハラもなにも、ただの事実じゃん。
事実言うのがモラハラなの?何それ?スイーツ(笑)

明らかな釣りや女臭いのはスルーな。

466: 451 2010/02/17(水) 12:32:16
いやいや落ち着け。一応男だから安心しろ。
離婚したいわけじゃないんだろ?
最悪離婚覚悟なら何も言わんけど
逃げられるのは避けたいなら態度は改める必要があるってことだよ。

で、>>459の続きな。

>打診もなにも、同居なんて当たり前のことなんだし

これもなあ。
田舎や農家の方にすんでりゃその感覚持ってても責められんのだが
法的には否定される。
ということはそれを嫌がる人間からは批難対象、罪と見られるということ。

そのへんの感覚の良し悪しは語るときりがないから置いとくとして
広い意味で一般的な現代感覚を言えば
同居も親の介護も『嫁の善意の上に成り立つもの』とされてる。
腹が立とうがその考えに嫌悪感があろうがその現実は見なきゃどうしようもないよ。

肝心なのはそのへんうまくいなしてどううまく持ってくか、だろ。

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>466
態度を改めるのは嫁だろ?
俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。

同居や親の介護が「嫁の善意で成り立つもの」だったら、
俺の仕事だってそうじゃね?
俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、
俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。

ただ、俺は仕事を辞めない。
だから嫁も介護は当たり前。
そんだけの話。
簡単だろ。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:35:49
このままではあきらメロンになる事は受け合いなんだが、
お前が自分に受け容れがたいと思われるレスをスルーするなら
夫婦としてこれからの歩み寄りは無いぞ。
面倒な意見は全て女の書き込みだと思っているうちは無理だ。

お前は嫁さんと夫婦を続けること、実家の良い息子でい続ける事と
どちらを取るんだ。

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:34:41
>>446一家が同居したとして、将来お前の親が死んだらニートの兄が
同居した家を継ぐんじゃないか?長男だからな。

長男が出て行くにしても、親の遺産は法律上ニート兄と半分に分けることになる。
土地と建物の価値を半分にわけるとして、お前は長男にいくら払わないと
いけないんだろうな。

同居なんて揉めるだけだな。
平成になってもう20年以上も経ってるのに、未だに親と同居とか
言い出す奴がまだいるんだなぁ

あと、嫁はお前と離婚しても、子どもが小さいから親権やほぼ嫁にいく。
母子手当てだの民主党が通そうとしている子ども手当てだのを
プラスしたら余裕で生活できるだろ、JK

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>470
良く読めよ。
兄は鬱で働けないんだからあとなんて継げないだろ。
毎日パソコンいじったり、趣味の写真撮りにいったりして
気分転換する程度で精一杯。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:41:13
親が死ぬまで鬱が続くってのか?w
本当に鬱なら好きな趣味も出来ないで、飯もロクに食えないんだけどな。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:41
新型うつってタイプかねえ。>義兄
「会社には不適応、日常生活はなんとか」ってたぐいの。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:44:02
嫁にとっては自分で産んだ子意外婚家は全て他人。
ただでさえ気を使わなきゃいけないのに
鬱の毒兄まで漏れなく付いてきたら死にたくなる。

おまえ嫁を奴隷だと思ってるだろ。

491: 446 2010/02/17(水) 12:47:08
鬱っていっても常に鬱状態なわけじゃないんだぜ。
ちゃんと日常生活はできるし、趣味だって充実してる。

写真のほうじゃちょっとしたもんで、たまに賞だってもらってるんだ。
初音ミクでも作品つくってニコ動にうpしてるし、
年末は10日ほどバイトにいって社会復帰への努力だってしてる。

もともと、鬱になった直後だって、
自分の持ってたアイドルCDやら写真集やらを売り払って
親には面倒かけたくないって泣いてたんだぞ。
1年経たないうちに貯金も底を尽きたから、親から小遣いもらうようになったけど
それだっていつまでも続くわけじゃない。

ただ、真面目な話だけど42歳時点で鬱で無職な兄が、将来結婚できると思うか?
絶対無理だろ。
だから俺が家に戻らなきゃいけないんだよ。
これは確定だし、嫁だって納得しなきゃおかしいだろ。

それとも、俺に実家の親と兄を見捨てろっつーのか?
それこそ鬼じゃね?

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:46:24
兄さんが鬱で療養中なら、同居人が増えて環境が変わってしまうのは
あまり病気に良くないのでは…?
なんだかんだ言って、ひとつ屋根の下にいる相手には気を遣うよ。
ちょっと、そっちが気になった。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:29:55
離婚してあげたら良いんじゃないかな
>>446 と一緒にいるよりも、離婚して実家に帰る方がマシだ
と思い始めてる頃かもよ

嫁が天涯孤独ってわけじゃないのに
「路頭に迷うから離婚は絶対ない」って言い切ってるのは何故?

474: 446 2010/02/17(水) 12:36:41
>>462
嫁の実家は狭いし子供二人連れて戻るなんて不可能
一人で子供二人養っていくのも不可能
俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

492: 451 2010/02/17(水) 12:47:27
まあマジで少し落ち着け。
つくレスに片っ端から喧嘩腰で返してたら得られるものも得られんぞ。

>俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない

最近の女は強いからなぁ・・・行政も母子家庭には手厚いぞ。
未婚の母ですら保護と手当てで生活してけるって現実は無視しない方がいい。

まあ、現実的に考えて6歳と3歳の子持ちじゃ逃げないとは俺も思うけどなぁ
それもお前の態度と話の持ってき方次第だと思うんだよな。
言葉の選び方一つで同じことを得るのにも相手の気持ちが違ってくるわけだから。
相手(この場合嫁)が蔑ろにされてるって感じさせたらお前も損だってこと。
意味わかるか?

>俺は論理的に話をしてるし、それに感情的にヒス起こしてるのが嫁なんだから。
>俺が仕事辞めたら一家は路頭に迷うんだから、
>俺の善意で嫁と子供を養ってやってるんだし。


これはわかるよ。
女の感情的な言い返しがどんだけ面倒かはわかるし現場も想像つく。
一家を養ってるのがお前の家族を思う気持ちによってることもわかる。
それを当然だって言われたら腹立つしな。

でもな。
それに納得できるかどうか、気持ちの問題はおいといてだ。
問題があるんだよ。

少なくとも父親は家族を養うものと法的にも定義されていて
これは理由なく放棄したら罪に問われる。離婚事由でいうところの有責。

お前的にはそれなのに、だ。
嫁の夫親への介護や同居は全く義務じゃないと、法が定めてる。
それを盾にとられたら、今の態度のままじゃお前が損ってこと。

繰り返すが離婚しないでことを運びたいなら、だよ。
離婚になったらなったでいいって気持ちがあるんだったら問題ないってこと。

502: 446 2010/02/17(水) 12:55:18
>>492
別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。
嫁だけが反対してるから、嫁を説得して丸くおさめようってだけなんだよ。

うちの両親も兄も俺も賛成してる。
持ち家になれば犬だって飼えるんだぞ、というと子供も同居に賛成してくれた。

今日も家出る時、
「ママにお爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしたいとお願いしてみろ」
と言ってきたので
もしかしたら帰ったら嫁の態度は軟化してるかもしれないけど、

そうならなかった場合、嫁のせいでうちの家がバラバラになりそうだから
そうならないように相談にきたんだよ。
嫁が納得してくれればそれでOK
一番丸くおさまるし、丸くおさめたいんだよ

何でそれだけの話なのに、女どもは俺を悪者にしてくるんだ。
男叩きたきゃ男女板へいけよ。

504: 451 2010/02/17(水) 12:55:53
ま、いいや。
1時くるから俺は落ちるよ。
残してける助言としては

女の感情が面倒でも(同意するが)一緒に住む限りは無視できんてこと。

慣習と法律では法律の方が強いってこと。
この場合慣習ってのは嫁の同居や親の介護義務。
法律ってのはその逆だーな。じゃ。

506: 451 2010/02/17(水) 12:57:45
おお、レスきてたからここだけ抜粋。

>別に嫁を蔑ろにしてるわけじゃない。

これ。ココがまさしくお前んとこの問題点で解決の鍵。

お前は蔑ろにしてるつもりはない。
嫁は蔑ろにされた、されてると感じている。

この差異がおもくそ問題。
それが誤解にしろなんにしろ
その意識の差をつめてくことからしなきゃどうにもならん。
その部分を無視して「俺は間違ってない!」連発するんじゃ
女のヒステリーと同じってこと。

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>506
マジレスありがとう
ただ、認識が間違ってる

「現実に」俺は蔑ろにしてない
もし嫁が蔑ろにされている、と感じてるんならそれは嫁のほうが間違ってる
冷静に考えればそれはわかるはず
単に嫁は感情的になっていて、自分が気に入らないことや意見が通らない時に
逃げ道として「蔑ろにされている」と思ってしまっただけに過ぎない

女にはよくあることだけどな
自分が悪くても自分の悪いところを認められず「相手が悪いんだ」と
相手のせいにする
よくある高齢喪女が
「私が結婚できないのは私が悪いんじゃなく、日本の男が草食になったからだ!」
ってのと同じ

ただ、うちの嫁はそこまで馬鹿じゃないはずなので
冷静に話をしたらわかってくれるはず

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:52:43
嫁は外資稼いで、子供の面倒は実母がやって(゚д゚)ウマー

と考えてるなら止めておけ。
間違い無く三文安まっしぐらだし、お前のようなモラハラになるか
兄のようなニートになるかのどっちかだろjk

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:54:44
とりあえず嫁は離婚したら母子手当とかもらえるから
なんとかなると思うよ

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:58:50
相談者の年齢を考えると、
そう遠くない将来2馬力で大人5人子供2人が生活することになる。
相談者がどれくらい稼いでるのか知らんけど、
同居しなければ大人3人分はかからないと思うと普通は大反対だよ。

嫁さんも、養育費と行政の手当・自分の稼ぎで生活できないことはないから
他人との気を使う一生とはかりにかけるとどう考えるかは
嫁次第だよね。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:03
>>509
犬1匹も追加して

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:02:24
嫁だけが反対するのは

嫁だけが損をして
嫁だけが他人だからだ。

そんなこともわからない夫が
嫁と他の人の仲裁を上手くこなすとは思えない。
そもそもこの夫(相談者)が同居に向かない。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 12:59:42
何かの間違いで嫁も同居することになったとして
精神こわして毎日ニコ動に初音ミクうpする毎日で
仕事はおろか育児もできなくなっても
もちろん兄同様、嫁を守るのは俺の義務って言えるんだろうな?

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:01:24
関西から九州てことは転職?
転職して今と同じだけの年収になるのか?

517: 446 2010/02/17(水) 13:05:05
>>515
いや、両親の「実家」が九州。
現在は関西住まい。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:47
九州脳超こええwww

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:06:55
答えにくい質問はスルーか。
>>510に答えてくれ。俺も興味ある。

523: 446 2010/02/17(水) 13:08:26
>>519
家事も育児もできないくらい壊れたら、離婚事由にあてはまるだろ。
実際そうなってみないとわからないけど、
実家に戻してストレスから解放してやるのも優しさだろ。
ある程度家事ができたり、その努力をしてくれるんならサポートくらいはする。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:12:08
うわ、コイツ最低だ。
嫁を使い殺して金とか労働力搾取できなくなったら
『不良品』として返品するつもりだ!

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:09:48
嫁が納得する言葉なんて無い。これ断言。
どうしても同居したいならお前の親に介護問題が立ち上がってからだ。
まも経済力を盾に押し切るしかないんじゃないの。
お前嫁さん愛してないみたいだし円満じゃなくてもいいだろ

532: 446 2010/02/17(水) 13:12:44
>>525
親が介護が必要になってから通いで介護するより
同居してある程度お互い慣れておいて、同居で介護するほうが
嫁の負担も軽い。
親が介護が必要になるまでは正社員で働いて金稼げばよいし
介護が必要になったらその時点で辞めて
パート程度の仕事しながら介護すれば良い。

それに同居するならローン組む必要がある。
ローン組むなら1年でも早い方が楽。介護問題だけじゃないんだよ。
その視野の狭さは女だろ。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:13:20
女でくくるのは間違ってる。
自分の嫁はどうなのかが問題。

もう一度、冷静に話し合え。で、終了。

538: 446 2010/02/17(水) 13:14:37
女ばっかりかよ、昼間は。
仕事で出るから落ちる。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:16:24
あーあ、やっぱり都合が悪いと「女の意見」で片付けるのかよ。
奥さんの言うこともそうやって蔑ろにしてるんだな。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:21:47
お前の親の介護はお前の義務。

九州脳はすげーなぁ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:27:13
>>544
生まれも育ちも九州だけど、こんなのと一緒にしないで欲しい。
少なくとも自分の周りでは、同居がデフォって話は聞いたことない。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 13:48:08
昼飯の時間がずれた俺がきましたよ

マジレスすれば
嫁に介護する義務も義理も無い
やりたきゃ446自身がやれば無問題

仕事との両立が難しいなんてのは言い逃れでしかない
実際俺も同居と介護で離婚問題に発展したが
自分でやるってことで今は落ち着いてる

デイケアとか行政のサポートとか金はかかるが
離婚して子供が片親になるよりはいいからな

同居は嫁が反対している時点でやめたほうがいい
無理にごり押ししても揉めて446のストレスが増えるだけだ
離婚して一番損するのは男サイドだからな
ローンに子供二人分の養育費に兄と親の生活費
全部やってたら離婚した嫁より生活立ち行かなくなる

近距離に住んででほどほどに関わる程度に抑えておくほうが気が楽だぞ

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:26:06
同居すれば家賃がかからない とか 戸建てが持てる とか、
テンプレでもあるのかと思うほど上記のセリフ言うやついるけどさ。
今回の446の件の場合、家賃の代わりに多額のローンが発生するよな。

「ローン」って言うって事は、現在の一世帯用の戸建てを二世帯向けに
建て直しかリフォームするって事と推測するが、建ててしまえばオールオッケー
ってわけにゃいかんのだよな。早ければ2・3年でメンテナンスが必要になる。
メンテナンスには大なり小なりの金がかかるんだわ。
そこんとこ理解してんのかねぇ。

あと子供を犬猫で釣ってんだっけ?
犬猫って手に入れるのにいくらかかるかわかってんのかね。
10万は覚悟だぜ。
さらに狂犬病やらの接種代に餌・リードやトイレの躾のための小物代。
病気したら人間と違って保険なんてないからな。
その辺も考えてんのかねぇ。

それと、ローンは嫁も正社員になれば親父・446・嫁の三馬力だっけか?
で、親父は今いくつなんだよ。
446が37歳って事は、20歳の時の子だとしても57歳か。
そういえば5歳年上の兄貴がいたんだったな。

って事はとっくに還暦超えじゃねーかw
親父は何歳まで現役フルタイム勤務するつもりなんだ?
そこんとこも考えてんのかねぇ。

考えてねーだろ。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 15:36:05
おいおい、
今時、子供の教育費、
どんだけかかるかわかってんのか?
二世帯建てるどころの話じゃねーっつの。
いくら政府が子供手当て云々いったところでよ、
実際金がかかる中高生や大学にゃ実質出せねーだろ?
うちは今、私学高校生抱えてひーひー言ってる。
嫁もパートで稼いでるよ。
同居なんかしてる隙なんかねーよw

しかも、未婚メンヘラの毒男の長男つき?
寝言は寝て言えだよな。
一言いうなら、

嫁にげろー!wwwwww

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/02/17(水) 16:48:40
嫁にとっては何のメリットもなさそうだよな。その同居。
>>446にしてもメリットはなさそうだぞ。
冷静に計算してみろよ。

おまえが浮く浮く言ってる家賃、
それがそのままニートを養う金になるだけじゃないか?

それに父母が要介護になったらさ、嫁さんに介護を頼みこむとしてもだよ。
そのときはおまえ一人が、父母と、ニートと、嫁と、子供たちを養うんだぜ?
できるの? マジな話?

意地にならずによく考えろよ。
一度扶養義務が発生したら、放り出すことはできないんだぜ。
嫁はその状況から「離婚」することで逃げ出せるが、
おまえは死ぬまで逃げられない。

不動産屋の気持ちいい~言葉に乗せられるな。
やつらは売れればいいだけだからな。
両親の不作のツケを払う義務は、今ならないんだ。目を覚ませ。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256613929/


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