※前記事

旦那が障害のある甥っ子と娘を結婚させようとしてた。旦那「障害のある甥っ子では結婚は難しい」
http://kijosoku.com/archives/51260157.html

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70

215: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)19:54:07 ID:gng
先ほど、実家の母に相談をしてみたら、あっという間に父にまで話が行ってしまい、
両親とも大激怒で、現在車で3時間かけてこちらに向かっているそうです。


娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、
私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。

心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、
ホッとしている部分もかなりあります。

ここに書き込んで居なかったら
今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと
本当に危機感なかったですね。

案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。

217: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:05:09 ID:D9a
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。

もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば?」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。

それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。

219: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:10:15 ID:fQ7
かわいい孫が生贄(甥には失礼だけど)になるなんて
そりゃあ怒髪天でしょう
スレ見てて旦那には「娘を生贄にしとる…」とドン引きだし

義実家には
「よくもまー、援助してくれた家のお孫さんを強引に許嫁にしようとしたもんだ」
と本気で呆れたわ
旦那含め家族としての今後をこれからどうするかは娘さんを第一に考えてね
あなたもなるべく無理しないように

225: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:25 ID:3RK
>長引きそうのスレに移動

了解です。長引くスレで待ってるね。
貴女と娘さんにとって良い結果になりますように。

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

686: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/11(木)19:59:17 ID:gng
スレを立てるまでに至らない相談スレ70の131を書き込んだ者です。
よろしくお願いします。

687: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/11(木)20:06:13 ID:gng
娘は普段テレビをつけたらお地蔵さんのように動かなくなる子なのですが、
旦那が台所でしょんぼりしてるので、気になってしかたがないようです。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。
申し訳ないです。

688: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:25:09 ID:dEK
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ

>台所でしょんぼり

他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ

699: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:14:52 ID:IT3
いい大人が台所でしょんぼりなんて、パフォーマンス以外無いから気にするな
馬鹿旦那の事は今は放置で良いから、娘を全力で守れ
話し合いは娘がいなくても出来るからな

692: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:47 ID:F5k
ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…?

娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…

だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ

690: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)20:38:15 ID:7SP
エネ対策の非常持ち出し一覧表 貼っておきますね

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
□実印、印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□貴重品
□携帯電話、携帯の充電器
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等

697: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:01:11 ID:D9a
甥っ子と>>687さんの娘さんって、
義両親から見た孫だよね?
孫同士を結婚させるって考えヤバくないか…

698: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:11:05 ID:rI6
>>697
いとこ同士の結婚は昔だったらそれなりにあっただろうけど
法律で認められていても今それを選ぶ人間はごく少数、
世間では血が近いと思う人だっている

それなりな覚悟の上での結婚だよね
それをみんなし・あ・わ・せ☆彡とやっちまう怖さよ

702: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)22:26:29 ID:2yt
旦那が娘の幸せを考えてないのか知りたいよね
障害持ってるとかは関係なく
娘が好きな人と結婚するという夢や将来の希望を奪ってしまうことに
父親としての罪悪感ないのかと聞きたい

話し合いの時は娘さんとのやり取りをまんま伝えてあげてほしい
小さい娘にいらない苦悩させたことを知って欲しいよ

705: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)23:45:52 ID:m4m
娘さんが今の家から離れられるまで安心できないなぁ・・・
もうご両親は到着してる頃かな

706: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)00:27:11 ID:GEE
こういうのってたいてい
妻実家の資産>甥っ子のお世話係(娘)
だから、離婚や資金援助打ち切りを切り出したら心を入れ替えたフリをして
その場逃れで妻の言う通りにするけど決してウォーターじゃないから
騙されないよう&絆されないように気をつけてね

夫にとっての家族は「夫親・夫妹・甥」であって
あなたや娘はそれ以下
って思われてることを念頭において話し合わないといけないよ

甥っ子と娘を結婚させれば妻実家の支援は永久的で
そのうち自分の家のものになって
障害持ちの甥の経済的負担への不安も消えて
一石二鳥って思われてるんだろうな

妻に内緒で夫実家の付近への転属願いを出したことからも根が深いからね
っていうか、実は夫希望の転勤ではなくセクハラとかで飛ばされた可能性は?

712: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)13:58:27 ID:Zba
皆さんレス有難うございます。
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。

パパは一緒じゃないと聞いて、
「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、
本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。

昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、
私に一昨日した話を両親にもしていました。

当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか?と激怒していましたが、
旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、
どうして伝わらないんだ、、、」って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。

両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、
それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。

714: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:16:11 ID:cLF
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい

でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、
目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね

娘さんには物事の本質を見抜いて、
相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃない
って学んでくれるといいね

717: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>714
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよー
と言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、
今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。

715: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:20:20 ID:Hm9
お疲れ様。

>みんなの幸せ

って、誰と誰の幸せなんだろうね。

717: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る!と思っているようです。
どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、

718: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:28:06 ID:4lE
幸せってほかの誰かが大所高所から
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね

131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに

親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う

716: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:26:07 ID:Uz5
娘さんはただ優しいだけで、
甥のお世話係りにさせられていることを喜んではいなくて、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、
不安になっていると夫は知らないの?

知っていて、
「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、
甥も娘を妻に望み、そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」
って思ってるの?

そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、
夫も知能に障碍あるよ

思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配

現時点ですでに虐待だし、
障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ

722: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>716
思春期に思い出したら辛すぎますね。

まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、
旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、
根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。

719: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:33:03 ID:XNM
もしあなたの従姉妹に甥っ子と同じような子がいたとして、
みんなの幸せのためにその子と結婚して一生面倒みなさい、と言われたら
あなたは結婚するの?と>>717の旦那に聞きたいね

722: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、
甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、
うまく伝われば良いなとは思います。

723: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)14:54:29 ID:9yY
話し合いって何を話し合うっていうんだ・・・
すごく腹立たしいよ・・・

727: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:11:46 ID:1Yy
言い方変えて屁理屈こねた所で、
本音が「娘がお世話係になれば皆は楽できる、だから泥かぶれ」
なのはバレバレなのにね。

734: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:55:38 ID:QeF
旦那さんは娘さんが一番大事ってわけじゃないんだろうね
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな

なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな

729: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:37:04 ID:1fY
誰かが書いていたように
娘さんがこの甥っ子と結婚した場合、
実家からの援助が一生続くから 
今から予約しておけば義実家と義妹は安心・安泰なんだよね

障害児を抱える家庭の最大の苦悩は親亡き後の生活なのだから、
それが消えるというのは、本当にありがたいわけで。
しかも、それを他人に押し付けれるという最高に嬉しい話。

ちょっとやそっとであきらめっこないから、すぐに弁護士いれる準備も必要だと思う
拉致されぬよう、細心の注意も。

732: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:44:33 ID:lvE
拉致は本当に要注意だね。
旦那が娘さんを義実家に連れ去ってこもってしまったら、
親権がある旦那が一緒だから誘拐にもならない。
そのまま養育実績を積まれてしまったら、
離婚後の親権も向こうにもってかれる可能性が上がってしまう。
くれぐれも気を付けて!

733: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)15:51:57 ID:9yY
娘さんがパパっ子なのがネックだよなぁ
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって!

700: 名無しさん@おーぷん 2017/05/11(木)21:27:19 ID:A0f
気になったんだけど、甥は療育って通っているのかな?

735: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:04:45 ID:Zba
ここで頂いたアドバイスやレスは旦那にみせるつもりです。
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、
カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな?と思います。

旦那をフォローする訳ではないのですが、
甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、
最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。

小学校の先生に一度病院に行ってみたら?と言われて発覚したほど
見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。

ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、
甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの?って感じです。

話し合いは私側は私と父でします。母には娘をみててもらいます。
全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。

737: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:06:46 ID:ATi
>障害のある甥っ子では結婚は難しい。
>歳をとるごとに収まっていく。結婚を真剣に考える頃には治っているだろう。
>いつ治るかも分からないのに、、、
>いずれは治るんだから。


旦那一貫性なさすぎ
話の流れに合わせてコロコロ意見かえつつ
どうにか面倒見役の娘(嫁実家からの一生の資金援助付き)を確保しよう
と必死じゃん

749: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:28:29 ID:Akk
旦那は娘さんが甥っ子に暴力ふるわれて影で泣いてるの知ってるの?
男女の力の差がある上に5つも年上からたたかれるって
低学年の女の子には恐怖だと思う
たとえ相手がじゃれてるだけのつもりでもね

755: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。

736: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB
近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくない
って思考なんだろうけど土地持ち?

738: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba
>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、
小金持ちではあるかもしれないです。

739: ■忍法帖【Lv=1,くさったしたい,5j9】 2017/05/12(金)16:07:52 ID:snl
>>736
131さんのご実家から援助を受けているみたいだから、
経済的に夫実家<131実家だと思う。

書いてて思ったけど、131実家乗っ取ろうとしてるのかgkbr

741: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:40 ID:snl
乗っ取りを考えているのなら援助打ち切りでは大人しくならないだろうな
捨て身で来るかもしれない

744: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:10:50 ID:1fY
将来治る病気なら、なおさら子どもの未来を縛るようなことしちゃいけないと思うんだ
それと、自分は大勢居た従兄弟から嫌がらせされてたこと今でも不愉快だよ。
二人のこの叩く・娘さんが陰で泣く関係は多分DVとして結婚後も続くからね
そんな予想のつく相手との結婚なんて論外だよ

745: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY
というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、
周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだ
と思ってるんだけど

742: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE
>障害のある甥っ子では結婚は難しい

・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か

131◆CjabCDwIh/Cdさん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に
旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて自分が苦しいから
自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな

旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…

748: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba
私には二人の兄がいるので、支援は別として、
乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、
治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、
本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。

752: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:33:14 ID:MdA
甥っ子の病状ももちろん確認した方がいいとは思うんだけど
そこを話し合いで突くと「差別するのか!」とか論点すり替えられる可能性もないかな?

たとえ相手が大金持ちだろうと地位のある人だろうと親が勝手に結婚相手を決めること
しかも母親側は何も知らず父親が勝手に以前から決めていた事自体がおかしいので
まずはそこをどう思っているのか指摘してみてはどうだろうか?

751: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那に
これ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!

義実家や義妹たちも、若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定の
お兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。

最低限、今回は一人しか来れなくても、どちらにも経過を説明して
今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、
今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?

755: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、
既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、
場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、
そこは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

754: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:37:27 ID:hmu
日曜日の話し合いに望みを持っているようだけど
貴女達に黙って転勤を決めた事がすべてだと思う。

あくまでも個人的な捉え方だけど、ご主人は他人にいい子いい子されたい人間、
そして貴女と娘さんより実家に重きを置いてるね。
娘さんが従兄弟に叩かれてもへらへらしてた事も都合良く曲解されそうだし、
話し合いで貴女達に従う態度を見せてもどこまで本気なのか疑わしいと思うよ。

あと、今は真剣モードになってるみたいだけど、
前スレでの貴女のふわふわした考えからどこまで変わってるのか不安です。
お父さんの背中を撃つことだけはしないでね。

759: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも
娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ

762: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

760: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより
引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。
貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端
凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。

お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、離婚用紙を持参して
取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。

762: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら
娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから~」って発言をしているのを
みていたので、出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。

763: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:16:47 ID:snl
>>760
いや、もう心の底から同意。
5歳年上ってことは2次性徴始まっててもおかしくないし
喫緊の案件だよね

764: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:25:09 ID:6yj
再構築するにしても一旦離婚して様子見の方がいいと思う

766: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba
再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。

770: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:00:29 ID:snl
条件は131さんから言いださないようにね
旦那が自主的に言いだしても不安なくらいだもの

最近読んだレスで「交渉はするものでなく、させるもの」ってのがあった。
相手に喋らせて、それを潰していく方が楽だし
相手も自分の矛盾に気付きやすいと。
131さん側のスタンスとしては
「では申し開きを聞こうか?」ぐらいの態度で良いと思う。

772: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:33:17 ID:z0E
あんまり言いたくないけど、
娘の異変に気付かない鈍感さを夫に利用されたって感じね。
年上で乱暴者と知っている甥の家に単独で行かせる鈍感さ。

夫に隠れてるけど131もなかなかなもんよ。

775: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:17:05 ID:8EH
>>772
言いたくないなら言わなくていいのよ?
そんなに言うならあなたが完全勝利への完璧なプランでも出してあげたら?

779: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)19:43:37 ID:ElF
>>775
ちょっと書き方はきついけど773に同意。
末っ子長女で大事にされてきたからおっとりしてるところを
義実家につけこまれたんだろうなと思う。

>甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
>なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
>一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて

娘が叩かれても泣かないのを感動してしまうなんて鈍感と言われても仕方ない。
ここで散々言われるまで実家に連絡すらしようとせずに
娘連れて一人で義実家行こうとしてたくらいだし。

でもここで気づけて方向転換できたんだから
生粋の鈍感でもないし毒でも全然ないでしょう。
娘さんのために頑張って!きついこと言いましたが応援してます!

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494299825/
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

※次記事

旦那が障害のある甥っ子と娘を結婚させようとしてた。旦那「障害のある甥っ子では結婚は難しい」 その3
http://kijosoku.com/archives/51288694.html


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