12/19追記 追記先はこちら

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part338 

528: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 10:20:35.59 ID:iS1atk52
相談にのってください。 

4人兄弟 上から二番目の夫と結婚して2年。 
私は30歳 夫30歳 
義兄32歳 義兄嫁35歳 6歳2歳の子持ち 

結婚前も後も義兄嫁さんはとても良くしてくれて、近距離に住んでいることもあって 
お互いの家にも月イチくらいで往き来してました。 

私は現在妊娠5ヶ月 
安定期に入ったので、義実家に報告にいきました。 
義兄家族も来ていてみんな喜んでくれたのですが、
そこで義兄嫁さんが、
「出産時、お宮参り、お食い初め、1歳の誕生日、初節句、七五三には行くから呼んでね!」
と言い出しました。
クリスマスとお正月も家族みんなで行くから!と…。

529: 528 2017/12/10(日) 10:21:21.11 ID:iS1atk52
続き

そういうのって、夫の両親と私の両親だけでやるんじゃないんですか?と聞いたら、
「でも私たちの時は夫くんの両親だけじゃなく、
夫くんの兄弟全員来たよ。
上の子を産んだとき、入院中もほとんど誰かがいたし。
私は誘ってないけど、子供関係のイベントがあるとみんな仕事の都合つけて来てくれたから、
私もそうしなきゃと思って。
イベント時のお祝い金は5,000円でいいよね?」
と言うのです。

とりあえずその場では、
私の両親の都合もあるので~と濁して帰宅し、
夫によく聞いてみました。

530: 528 2017/12/10(日) 10:22:07.96 ID:iS1atk52
・初めての甥っ子でかわいくて、
とりあえず義兄嫁さんが出産?(分娩室のことかも)
している部屋にお姑さんと入った。
・産後入院している期間も入れ替わり立ち替わり
誰かが甥っ子のそばにいた。
・母(私たち嫁からすると姑)が、
甥っ子のイベントがあるときは声をかけてくれたので、みんなで行った。
・その際のお祝い金は1人5,000円程度包んだ。
出産祝いは誰も出してない。

でも今考えると、イベントの時はいつも料亭のコースを予約してくれてたから、
出費がすごかったかも。
(義兄は飲まなかったけど、夫とその他兄弟は飲んだらしい)
ということらしいです。

531: 528 2017/12/10(日) 10:22:44.47 ID:iS1atk52
お正月やクリスマスも、
私と結婚してからは行かなくなりましたが
毎年義兄家に家族総出
(大舅、舅、姑、兄弟3人)で行っていたみたいです。
今は私の夫を除くメンバーで行っているみたいですが…。
私もホームパーティーをよくするので、
その人数分の料理や飲み物を準備するのが
どんなに大変か、よく分かります。
時間もお金もかかって、すごく大変だろうなって。

義兄嫁さんの言い方がすごく嫌味っぽくて、
仕返し?したいのかなぁと。
自分はこんなに大変だったんだから、
次はあなたたちの番!と言われているみたいで
嫌でした。
それに、子供がまだ生まれていないので
正直なところよく分からないのですが、
出産時や入院中にお姑さんや夫の兄弟が
いるのはおかしいのですか?
子供関係のイベントも、
本当は来てほしくなかったみたいな言い方でした。

532: 528 2017/12/10(日) 10:23:18.99 ID:iS1atk52
夫もそれは感じ取ったみたいで悪いことしたのかなぁと。
私たちの子供のイベントに義兄嫁さん呼ぼうかとも言っています。
でも私の両親、義両親、義兄家族で
お宮参りに行くってなんか変じゃない?と思うのです。

夫が独身時代にやったことに対する仕返しを
私家族にする義兄嫁さんがおかしいと思うので、
夫には毅然とした態度をとってほしいのですが…。
義兄嫁さんにはなんと言って断ろうかと悩んでいます。

533: 528 2017/12/10(日) 10:32:41.16 ID:iS1atk52
義兄はほんとに影が薄くて、
義兄嫁さんの尻に敷かれている印象しかないような人で。

「あなたが出産したら、仕事が終わり次第子供と毎日行くね!
もし帝王切開になっても大丈夫!
術後すぐに義弟くん(私の夫)も来てたし」
と言われて、困惑しています。

二人目のお子さんは帝王切開で出産したみたいです。
私の夫が義兄嫁さんにとって嫌なことを
していたとして、それと同じ事をするのはどうなんでしょう?

同市内ですが里帰りして、出産・入院中は
母と夫に付き添ってもらうつもりでした。
そこに仲が良いとはいえ義兄嫁さんがいると
母が気を遣うだろうし…。

ちなみに、義兄嫁さんのご両親は鬼籍らしく、頼れる親族もいないみたいです。

534: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 10:40:41.05 ID:+T4xFOwH
話長すぎ要点まとめて書いてよ
出産入院中やイベント事に義両親位は参加すると思うよ。

あなたにから義兄嫁サンに直接おことすると角が立つなら、
旦那サンにきっぱり言って貰えばいい

536: 蠍 ◆l2.NWrKO3. 2017/12/10(日) 10:51:30.08 ID:D9C9NSaJ
で、今回のご相談というのは?
それだけ長くしかもまとまりがないと
色んな部分に回答がついて収拾がつかなくなるので他の方に迷惑がかかりそう

541: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 11:34:34.19 ID:pQ6IF4pW
要点纏められないのは知能が低い

538: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 11:10:52.47 ID:9YOEmFqK
旦那が悪いと思っているなら、義兄嫁に非常識さを謝罪しないと駄目なんじゃない?

義兄や他の兄弟にも義兄嫁の体調や気持ちに全く配慮できなかった事、
お祝い事も義兄一家だけで過ごさせた事がなかった事を話すべきだよ
本当に心から悪かったと思ったのなら、行動に移すべき 両親と兄弟を諌めないといけない

543: 528 2017/12/10(日) 11:49:34.12 ID:iS1atk52
まとまりがなく長文ですみません。
後出しにならないように、
あれもこれも詰め込みすぎました。

相談内容は、夫が独身時代にやったことの
仕返しをこれからされるのではと感じているので、それを回避したい。
私が妊娠を機に退職したので金銭的にゆとりが
あるわけでもないですし、子供関係のイベントはできれば実両親と義両親だけで済ませたい。

出産時やイベント時に義家族が参加することを
嫌がっていた?義兄嫁さんの気持ちが
よく分からないので、どう謝罪して
溜飲を下げればいいのか分からない、
ということです。

545: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 12:06:29.50 ID:4m1ZTS2G
出産以外は、だれが来ても良いと思うけどね。
出費を抑えたいとかは自分の都合だわな、
イベントするなら出費は諦めろ。

547: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 12:19:33.10 ID:wNsj/Zlb
夫が義兄嫁にした事を土下座して謝って
出来れば自分の両親と他の兄弟も引き連れて義兄嫁に謝罪し
遅くなったがかかった費用を弁済
今後、義兄嫁から誘ってくれた時だけ来訪すると約束
くらいしないとな

550: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 12:32:33.06 ID:rNQpbv7A
とりあえず旦那が義兄嫁に謝罪したら?
それと収入減とか言い訳せず、旦那の小遣いや貯金から10万ほど包む。

人の旦那さんを悪くいったら駄目だけど、
甥がかわいいからって入り浸るってすごい気持ち悪い人だね。

552: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 12:47:31.05 ID:wNsj/Zlb
出産で入院すれば分かるだろうが
入院中に男性に居座らられるのは、かなり迷惑だよ
例え自分の肉親であってもね
ましてや、夫の兄弟と言う関係の他人の若い男に入り浸れるなんてね
男性に見られたくない事が色々と発生するからね

もしも個室でなければ、同室の人達にも迷惑だったし実際に苦情も言われていたかも
甥っ子が可愛いからと、周囲の冷たい目に気がつかず
入れ替わり立ち代わりで入り浸っていた、旦那と義実家の連中は色々とおかしい
他にもやらかしているかもね

557: 528 2017/12/10(日) 13:09:15.46 ID:iS1atk52
528です。
色々とレスありがとうございます。

義兄嫁さんは、義弟くんたち(私の夫も含みます)がいると
抱っこも遊び相手もしなくていいから楽だわー、と
よく言っていたのですが、本当は嫌だった。

次に結婚・妊娠した私たち夫婦に
同じ事をしてやろう!というのは、
義兄嫁さんがおかしくないですか?
それでも土下座だったり、
いくらかかったか不明な費用の弁済が
必要なのでしょうか?

わざとじゃないにしても気に障ることを
していたのなら謝罪が必要かとは
思っていましたが、夫の言うとおり
何にでも義兄家族を招待したほうが
楽な気がしてきました。

566: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 14:18:16.92 ID:qiDJF2XX
夫に土下座させてから
「うちは常識的な出産とイベントをします。復讐は私にではなく義実家へどうぞ。
あなたがされて嫌だったことを私にまでしないで下さい。当て付けられても困ります。」
と大喧嘩することも考慮に入れて、なんなら実家に帰ることも覚悟のうえで言いましょう

平和な親族関係に終止符を打つ時期が来ただけです
くれぐれも、夫に土下座させるのが先ですよ

568: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 14:31:17.37 ID:FfGravoi
>>566に同意。
義兄嫁は気の毒だけど、何も知らない義弟嫁に復讐するのはお門違い。
正々堂々と戦いましょう。

570: 528 2017/12/10(日) 14:40:54.55 ID:iS1atk52
義兄嫁さんの出産時は夫はまだ若く独身、 
実家暮らしで、休日に特にすることもなかったから
母親に誘われてイベントや病院についていったということです。 
犯罪を犯したわけでもないし、 
何年も前のことでそんなに根を持たれる 
ようなことをしたのでしょうか…。 

来週、安産のお守りを渡しに行ってもいいか?という連絡が義兄嫁さんからきましたので、 
その際絶縁覚悟で話をしたいと思います。 

ありがとうございました。

571: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 14:48:47.38 ID:qiDJF2XX
ガッツリ根に持たれるようなことをしています
悪気がないなら余計に始末に終えないので、ちゃんと言い含めて謝らせましょう
ちゃんと非をわびてから話をしてくださいね

558: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 13:16:51.94 ID:daJ/Z7jf
お似合い夫婦でなにより

559: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 13:19:40.32 ID:udNl0G2i
逆ギレ乙。 
グズの義実家に似合うお似合いの嫁だね、557は。 
やっぱり類は友を呼ぶってかんじだよ。

563: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/10(日) 13:33:11.97 ID:vnQMKeA7
>>557の義兄嫁に心底同情するわ

2017/12/19 追記
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part339

260: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 16:50:50.01 ID:a6NWNCQR
前スレ528です。
また長文になりました。すみません。

義兄嫁さんが昨日我が家に来てくださったので、出産を含めた子供関係のイベントに
義兄家族を呼ぶことはないと伝えました。
義兄嫁さんは、「え?うん、行かないよ?あれ?義弟くんから聞いてない?」と困惑。
私たちが帰宅してすぐ義兄から私の夫にメッセージを送っていたみたいです。

「すぐに帰ってしまったのでフォローできなかったが、実行するわけではない。
うちの嫁が言っていたことは、お前たちにやってほしくないことだったのを
分かってほしい。
だから子供関係のイベント、特に出産に関しては嫁子ちゃんの意見気持ちを汲んで、
最大限沿うようにしたほうがいいぞ」
という内容だったみたいです。

夫からは、義兄嫁さん怒ってんのかなー、金払えばいいの?
というようなことしか聞いてなくて…。

義兄嫁さんは、
「義家族を試してみたかった。
あの場にみんないたのに、誰も私のことを諌めなかったでしょ?
あの家族にとっては非常識ともいえる行動が当たり前なんだって再確認したよ。

だから、あなたも気を付けてね。
特にお姑さんは、夫の弟ってだけの、
私からみたら赤の他人を連れてLDRに来るような人だから」

恥ずかしながらLDRというのを知らなくて、
義兄嫁さんにそれも含めて色々教えてもらいました。
「出産時には異性に見られたくない聞かれたくないこともたくさんある。
浣腸排泄とか、お腹をまくったり子宮口の確認をしたり。

すっぴん汗だくでいつ終わるか分からない陣痛の間、
同室にお姑さんや弟くんたちがいるから弱音も吐けなくて辛かった。
さすがに出産の立ち会いは夫だけにしてもらったけど、
あの人たちが近くにいると思うといきむ声も聞かれたくなくて気が散って…。

あなたも経験したら分かってくれると思う。
そんな余裕ないかもしれないけど、陣痛がきたら私のこの話を思い出してみて」
というのを聞いて、そんなに根にもたれるようなことをしたのかなぁ?
なんて考えてた自分が恥ずかしくなりました…。

ちなみに、陣痛が始まったタイミングで義実家に連絡したら、すぐに病院に来たそうです。
まだ産まれないから帰ってくれと言っても居座ったとか。

261: 260 2017/12/17(日) 16:52:07.58 ID:a6NWNCQR
他にも、
・子供関係のイベント(料亭などの予約が必要なもの)は
義両親しか声をかけていなかったのに、前日の夜になって
「俺も行くわ~仕事の都合で12時には間に合わないから、夜からにしてもらえる?」
という連絡が私の夫含む他の兄弟から連絡があった。

さすがに無理、その時間だと帰宅が遅くなり子供に負担がかかる、と断るが
待ち合わせ場所に行くと義弟たちがいてびっくり。
お姑さんが料亭に電話し、人数と時間の変更を勝手にしていた。

その後の祝い事は参加人数を事前に確認するも、やはり直前になって
時間・人数変更が何度もあり、料亭に迷惑をかけることに。
というのが三回ほどあったそう。
仕方ないので義両親を呼ぶことさえ止めて自宅でのお祝いに切り替える。

・節句など写真館で家族写真を撮る際、アポなしで家族総出でやってきて
結局一緒に撮影。
家族用のお祝い膳も足りなくなるので、和風(ちらし寿司、鯛、茶碗蒸しなど)の料理に
ピザやケンタッキーが加わり、しかも料金はきっちり割り勘というのが二回。

事前に節句には来るのか?と連絡しても、時間・人数の変更が多かったり、
行けたら行くわ!という連絡しか来ず予定がたてれないので、
節句などは平日にずらして対応。

等々、他にもありましたがけっこうひどい内容でした。
義兄はいつも矢面に立ち、「勝手なことをするな、子供のことを考えてくれ」と
きちんと言ってくれる人だそうで、でもお姑さんがゴリ押しして、
結局義兄嫁さんが最初に折れてお姑さんの意向を汲む、という流れだったみたいです。

262: 260 2017/12/17(日) 16:53:04.49 ID:a6NWNCQR
「義実家の干渉がすごく嫌だったけど、子供から祖父母を奪っちゃいけない、
私の両親の代わりにみんなでお祝いしようとしてくれるんだと思って
我慢してたんだよね。でもそのせいで夫との喧嘩も絶えなくて…。

それが二人目を産んでからなぜか強くなっちゃって、言いたいこと言うようになったら
干渉がなくなったの。
嫁子ちゃんもこれから色々とあるかもしれない。でもそのたびに私がでしゃばっても
あまり意味がないと思う。私は味方だけど、自分でも戦えるように強くなってね」
と言われました。

夫が仕事から帰宅したのでこの話をすると、
「嫁同士で結託して義家族をないがしろにするのはよくない。
出産もイベントも、みんなでお祝いすればいいじゃん。

お金が心配なら君は一人っ子なんだし、ご両親に出してもらったら?
いずれ遺産として俺たちのものになるけど、それだと税金かかっちゃうし
生きてるうちにもらったほうがいいよ」
と言い出し、色々ショックです。

義兄からのメールのことも何とも思っていないらしく、
鬼嫁の尻に敷かれている情けない兄という認識みたい。
過干渉がこれから始まるのか、義実家とうまくやっていけるのかと
不安になっていましたが、まずは夫の意識改革?お姑さんへの牽制も必要?
うちの両親には話したほうがいいのか?等々、まだ整理がついていないままです。

264: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 16:59:06.40 ID:vHj58WXh
うわぁ、という言葉しか出ない
強くなれな
最初が大事よ

267: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 18:13:18.27 ID:DpLO2HIT
> いずれ遺産として俺たちのものになるけど、

あなたのご両親の財産は夫には一切関係ないのに
「俺たち」って自分も含めているあたりが
厚かましくて卑しい男だねw

265: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 17:04:56.58 ID:GAlfWA6k
登場人物全員異常に感じるなぁ
義理兄も結局追い返してないし、義兄嫁も事前の説明もなく
事後も>>260夫に説明するだけだし
義両親なんか目も当てられないし、夫は一番頭がおかしい人間だし

>>260は両親に説明して助けを請いておいた方がよさそう
貴方の周りには今のところ誰も見方が居ないので
早々に両親に味方になってもらいましょう

268: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 18:25:36.92 ID:7P2fyeHp
逃げる準備は早めにしといた方がいいよ
今は義兄家がいるけれど、
義兄嫁が耐えきれずに逃げたらどうなるか

遺産云々の話を含めて実親に相談しといた方がいい
特にあなたの夫は、かなり異常だよ

270: おさかなくわえた名無しさん 2017/12/17(日) 18:42:38.58 ID:mGHND24r
ご両親からの相続は士業の方を必ず通してもらえるように
話してみるのもアリじゃない?

みんながアドバイスしてるよう
実親へ一連の流れを話すのもそうだけど
財産絡みを公に管理していなかったら
義実家総出であなたの家の財産強奪してきそう

308: 260 2017/12/18(月) 08:02:39.60 ID:3WaMFWqe
260です。
皆さん、レスありがとうございます。

私の両親の財産ですが、そんなにないと思うんです。
娘の私がこんなことを言うのもなんですが、
父は役職にも就いていない平社員ですし、母はずっと専業主婦。
家も築25年超え、田舎なので土地も高いとは言えないです。

株など投資もやっておらず、貧乏だと思ったことはありませんが裕福でもなく。
ただ、大学は奨学金無しで通えたり
結婚のお祝いとして結構な額を包んでもらえたりというのはありました。

もしかしてそれで勘違いしているのかな?と思い夫に話したら、
「お父さんの月収を低く想定してこのくらい、生活費はこんなもん、
酒煙草ギャンブルしない、服や装飾品を買う人でもないよね?
固定資産税があそこだとこのくらいで~」
と色々調べて電卓を叩き出していました。

「ほら!やっぱり月々このくらいは貯金してるはずなんだよ!
これにボーナスや退職金も入れたら結構な額になるじゃん!」
と、ものすっごい笑顔で言われました。

最初は義兄嫁さんに対する相談だったのが、なんでこんなことになっちゃったんだろう?
とか色々な感情が混ざって思わず大泣きしてしまい、とりあえず夫との話し合いは一旦終了。

ただ、義兄嫁さんに悪いことをしていたというのは、心の奥底から理解したわけではない
と思いますが分かってくれたみたいです。
まずは義兄家へ謝罪に行って、夫との問題はまた考えていこうと思います。
アドバイスくれた方々、ありがとうございました。


http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1512210780/
http://medaka.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513235703/


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