【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい147

763: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:00:24.72 ID:drHrWBIw
子供が一歳半です。みなさんの所は夫に子供を預けて外出してますか?
夫が協力的でないため、美容院も子連れOKのところや実母にお願いしてます。
低月齢の頃に一度だけ、無理矢理夫に預けて寝てる隙に美容院に行きましたが、
帰ったら丁度起きた所で夫が見てた時間は少しです。


夜間授乳が必要だった時期や夜泣き続きで寝不足の頃も
夫に任せて仮眠を取ることも出来ない。

夫は子供と2人でいることが出来ないので、
私はいつも子供と一緒で最近疲れてしまいました。
トイレにゆっくり入りたいとか、フラッと買い物に行きたいとか、
夫が面倒見てくれればなぁと思います。

夫に面倒見てと言うと、なんで俺ばっかり!お前はなにもしてない!
家事もしないで毎日子供と遊んでるだけだろ!と喧嘩になりました。
家事はしてますが、夫的にはなにもしてないそうです。
洗濯、掃除機は毎日してますが、別件の喧嘩で
(作った食事を捨てカップ麺を食べることが月の半分くらいある)
夕食を作るのをやめてたから、なにもしてない発言なんだと思います。

友人数人に食事や掃除をジャッジしてもらいましたが、
料理は普通に美味しい、完璧ではないけど掃除もできてると言われました。
子育てに追われながら家事も最低限やっていますがまだ足りないんでしょうか。
仕事をしてる夫はそんなに偉いのでしょうか。

週末は趣味で出掛けて、年に数回ですが夜中まで飲み会に行ける夫が羨ましい。
実母に預けるのや一時保育にも嫌な顔をされ、
働くから保育園に入れたいと言うのも却下され、
四六時中育児と家事だけ精一杯やれと言われました。

もう疲れました。一人暮らしの頃のように美容にお金をかけたり
可愛い服買ったり休日にゴロゴロダラダラしたい。
離婚したら楽になるのでしょうか。それとも今より大変な毎日になるのでしょうか。
ものすごく長文になってしまいましたがアドバイスください。

764: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:06:51.51 ID:d81+NiM2
普通にモラハラ夫

765: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:10:45.05 ID:hc2ziXoW
子供が0歳の頃から月に1~2回は夫に預けて出かけてたよ
763の意志で専業をやってるのなら良いけど
763が働きたいのに働くのを禁止するのは経済的・精神的DVだよね

766: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:27:35.57 ID:hUXzUWoz
家事はともかく育児は2人で協力してやるものでは?
それに納得出来ないならあなたも先々の事ちゃんと考えた方が良いと思う。

一歳半は一番疲れが来る頃だよね。
そういう時にどういう行動を取るかで今後のこちらの対応も違ってくるのにね。
うちは夫が協力的だったから子が大きくなった今でも感謝してる。

子が入園したらあなたも楽になっていくわけだけど
ご主人に残された時間は入園までのあとわずか。
そこをきちんと話して
自分の身の振り方は自分で考えさせたら良いよ。
それ次第であなたも自分の今後を考えたら良いと思う。

767: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:29:18.45 ID:oLcLBnaW
>>763が専業主婦なのかわからないけど、貯金あるなら
自費で保育園入れたら?子育てに無関心なんだから、
別に許可はいらないでしょ。
友人らが家事全般を評価しても、旦那は納得はしないから意味ない。
つか、ホテル並みに完璧にしてもいちゃもんつけると思う

努力や期待するだけ無駄

768: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:44:14.27 ID:bai4loqB
あなたが家事育児完璧にやったとしても
何かしら文句言うタイプの旦那とみた

実家は毒親だったりせず協力的なんだね?
贅沢しなくていいからそれなりに仕事は見つけられるね?

なら、話は早い。
離婚へGO!

769: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 15:55:08.95 ID:1RQpg8ZL
そんなんと結婚した自分がも悪いよ

771: 763 2018/06/02(土) 16:14:24.59 ID:drHrWBIw
子供が起きたので簡単にですみません。
モラハラ、DV(物に当たる、首締め、何ヶ月も無視)があり、
そのうち離婚してやろう!と思い我慢しています。

でも踏ん切りが付かないというか、上にも書きましたが
今より大変な日々になるのならこのままの方がいいのかなと思って。
日雇いの派遣をする時もありますが今は専業です。

保育園却下な件は、家事も出来ないほど育児で大変なのに
仕事する余裕あるの?仕事する余裕あるなら家事したら?
というのが夫の意見です。

年度途中の為待機児童も多く今年度は難しい、
来年度なら仕事を見つけてから申請してと言われています。
仕事見つけて離婚がいいのかな、でも離婚するほどかな...と
うだうだ悩んでしまいます。すみません。

772: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:19:32.43 ID:hUXzUWoz
2行目、話にならないんだけど。
自分だったら正社員の仕事見つけて離婚するわ。

773: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:26:20.47 ID:rIDAXOGr
そんな夫と暮らし続けるほうがシングル生活よりキツイと思う…
離婚して実家にも少し助けてもらいつつ
生活を立て直していったほうが幸せだと思う

774: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:28:48.50 ID:XJE/rlw6
首絞めとか警察呼んでもいいレベルなのにそのうち離婚???
実家に頼れるなら頭を下げて仕事が見つかるまで居候させてもらうとか、
貯金があるならアパート借りてもいいし私なら即離婚するよ
子供が絶対に被害者にならないと言い切れない状態じゃない?

775: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:30:00.50 ID:1eRDG2xz
完全にモラハラDVで一発アウトじゃん

そこまであるのに離婚しないのが不思議なんだけど、
ずっとモラハラされ続けると萎縮して行動に移せなくなるよね
早く目が覚めて離婚したほうが子どものためになるし、
証拠集めてガッツリ慰謝料養育費貰ったら?

776: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:30:02.19 ID:hc2ziXoW
その状態なら仕事も見つからないんじゃない?
実家に頼れるならまずは親に話して離婚、
しばらく実家に住まわせてもらいながら仕事を探す、
シンママなら保育園も入りやすいだろうから
仕事を探しながら保活もするが良いと思う

777: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:31:38.59 ID:hc2ziXoW
それに専業でも家事育児(せめて育児だけでも)は
夫もやるべきだよね
妻が専業だからと言って何もしない男性はいらない

779: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:47:09.42 ID:9ckmiq59
似た案件で離婚した友人は離婚してからの方が楽しそうだよ
ただしゴロゴロダラダラ美容にお金かけるとかは難しいと思うけど

781: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:09:50.19 ID:Ipe0sa85
仕事させないのは逃げられない様にする為だよ
親子共々サンドバッグになって頑張れ

778: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 16:32:29.72 ID:1hwYLaRU
> モラハラ、DV(物に当たる、首締め、何ヶ月も無視)があり

DVが子どもに向かうかもしれない。向かってからでは遅いのでは?
今より大変になるかはあなた次第な部分もあると思うけど、
今旦那がいてあなたが助かってる部分って何?

決断を先延ばしにして身体と心が壊れてからでは、
ますますその後が大変になると思う

旦那と話すときは第三者を挟んで
子どもと自分の身を守れるようにしてね
DVって普通の人は一回もしないのよ

782: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:14:52.15 ID:Y8bI6fCv
嫌な顔されようが、育児に煮詰まって一人になりたいときは
一時保育やファミサポや親戚を頼ってください。うつになっちゃうよ。

私の父も酒乱で母や兄は暴力振るわれてたけど、世代なのか
「子供がいるから離婚できない。成人したらする」と母は耐えてた。
でも私は生活が苦しくなってもいいから離婚して欲しかったなー。
結局兄弟みんな成人した後も「今更年金とか減るの勿体無いから」と
離婚しなかった。

今後もDVや不仲が続くようなら離婚、
生活水準落としたくなくて離婚しないなら子供の前では
仲良し夫婦でいてほしい。
夫婦でお互いの悪口を言わないこととか徹底してね。

とにかく離婚するときの準備や、その後の手当などは
勉強しといた方が良い。自治体の相談窓口や無料弁護士など、
なるべくたくさんの人と話した方が良いかも。
同じ境遇の人の体験談なんかもネットで見れるよ。

784: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:24:07.28 ID:rQRKx83z
離婚以外の選択肢がない
たとえ今より大変になろうと、
子供が信頼できる父親にはならないだろうことを考えると
苦労してでも別れるべき

785: 763 2018/06/02(土) 17:24:36.15 ID:drHrWBIw
大げさに書いてしまったようですみません。
首締めは3回やられましたが去年の事で今はありません。
無視は定期的に不機嫌になり平和な1ヵ月→無視2ヶ月と
突然無視が始まっていつの間にか機嫌が良くなってます。

でも普通の人は1回もしないんですね...
よく考えてみます。夫が帰ってきたのでこれで失礼します。
ありがとうございました。

787: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:36:16.01 ID:OSqm3cjH
首絞めなんてまともな人は一回もやりませんから

788: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:49:18.60 ID:bai4loqB
なんでDV被害者は加害者が袋叩きにされるとかばおうとするんだろ?
何のテンプレ?

791: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 18:22:42.81 ID:fQxSjqGB
これが
私がそばにいてあげないとダメな人なんです
っていうやつなのかな

792: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 18:48:51.26 ID:yAwk15/W
共依存だよね
首を絞めるなんて普通の人は一生に1回もやらないのに
去年はあったけど今はないとか、おかしくなってると思う
1回でも首絞められたら逃げるべきなのに
そしてDV受けてる人はだいたい離婚しないで
普段はいい人なんです、とか言うんだよね

783: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 17:19:56.25 ID:KOUvUnPd
ここまで婚姻継続推奨なしw

794: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 19:52:17.22 ID:bcMMgGM/
まとめ用でしょ
首絞め()が本当なら出し惜しみなく初回レスで書くわ

796: 名無しの心子知らず 2018/06/02(土) 21:13:44.19 ID:/17TD1RL
でもさ、実際問題、離婚て大変じゃん
いろいろめんどくさいし、優しい時もあるらしいし、麻痺もしてるし、
自分がガマンすればこのままなんとかなるかもと思っちゃうんじゃない

言い出せばますますアタリがきつくなるんだろうし、
よっぽど強力な味方が近くにいないとこういう人は多分動けないで
一生奴隷として生きていくんじゃないかな、、

798: 名無しの心子知らず 2018/06/03(日) 16:52:51.97 ID:SvutSS0X
とりあえず旦那と付き合った頃含めて14年一緒にいるけど
首絞められたことなんて一度もないわ

801: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 01:14:21.60 ID:H3iczwk0
>>796
私は結婚前だけどそういう人と経験があって、別れようと決意して
強く出るようになってからは、相手は最初は脅してたけど
徐々に弱気になってすがるようになった
自分の側を離れられると、隠してた本性が他人に漏れるから
怖いんだろうね

体験談を見聞きしても、
弱い相手にしか強く出られない人が多いんじゃないかなという印象
小物なんだよ

802: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 07:56:49.53 ID:C3csFP3a
私もモラハラDVと過ごしたことあるから麻痺するのもわかるよ。
もしかしたらうまく行くのかもと希望を持ってしまって
ハネムーン期を過ごしてまたどん底に落ちての繰り返しでしょ?

お仕事もしてないみたいだし、ほぼ家しか自分の居場所がなくて
麻痺してるんだと思うけど
首しめたりとか話し合いが成り立たないとかっていう状況はおかしいよ?

離婚するのに勇気いるから
なかなか踏ん切りつかないのかもしれないけど。

自治体によって役所に離婚の相談コーディネーターみたいな人がいたり、
DVの相談窓口みたいな所あるからそういう人と話したりしながら
自分の気持ち固めてみたら?

しばらくは親に頭下げてお世話になりつつ仕事見つけて
子供と生きて行くしかないよ。

離婚して、DVモラと関わりなくなったらびっくりするくらい世界が変わったよ。
自分を貶したり陥れたりサンドバッグにしたりする人がいなくなったから。
これが普通の人生なんだって思ったよ。

806: 763 2018/06/04(月) 16:52:51.44 ID:o36TLPeK
>>763です。
口を揃えて離婚推奨されるほど酷いモラハラDVだとは思ってませんでした。
というのも、父が夫と同じタイプで 父親と似た人を好きになる って
本当なんだなーと納得していました。
それから元彼も皆モラハラだったので男の人はこんなものなのかと...

>>763
で質問した夫に子供を預けて外出してますか?というのも
極々一部の優しい旦那さんがそうなだけで普通は面倒見てくれないよね?と
安心材料がほしかったような気がします。

私の話だと夫のモラハラが一方的に悪いような書き方になってしまいますが、
夫の話を聞けば私が悪いからモラハラになったんじゃないかな...
また夫のこと庇ってますね。すみません。

子供の頃から私だけが悪いと父に言われて育ち、
昔の彼氏、夫にも私が悪いと言われてきたので...
夫はそんなに酷い人だったの!?と混乱しています。

808: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 17:03:43.49 ID:TYWehpJJ
世の中のまともな人間と接すると
育った環境のおかしさや自分自身が嫌になるからね
自分を可哀想に思いたくないから似た相手を求めるんだと思う

あなたは間違いなく被虐待児だから自己肯定感が皆無なのよ
でもあなたは何も悪くないから自分を卑下しなくていい
早めにカウンセリングに通って離婚したほうが良いよ

809: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 17:34:12.24 ID:yApuyp5N
>私が悪いからモラハラになったんじゃないかな

そういう心理になるのはわかるよ
とりあえずあちこちのDVサイトやまとめを見て
少しずつ覚醒してみて

外の人達ってこんなに意見言えるんだ!
自分の環境って当たり前じゃないんだ!って
だんだん思えるようになる

ちなみにあなたが夫だとしたら、自分の奥さんの首締めますか?
何でもお前が悪いって言い切れますか?
もし自分にも悪い所がある、と思っていたとしても
「ここまでやられるほどの事はしてなくない?」って
少しでも思えるなら、いつか脱出できるよ

810: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 17:42:38.89 ID:4syt8kJW
力や暴力で来られたら絶対女側が勝てないのわかってるのに
それを平気でやれてしまうという人と
人間関係を築くなんて難しいと思う。
ましてや子供を育てるなんて有り得ない。

気に入らなかったら首しめられるんでしょ?
一回でもそんな事されたら普通の人は即離婚考えると思う。
離婚推奨派ではない方だけどこれは無理すぎる。

812: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 19:17:46.89 ID:aH1qmH7R
まず無意識で旦那が言いくるめやすい人間を選ぶんだよ
「私が悪いんだ・・・」って思い込みやすい人を選ぶの
あなたは悪くないよ

811: 名無しの心子知らず 2018/06/04(月) 18:32:33.86 ID:eFD2d29t
こうやって、劣悪な環境が繰り返されていくのね。
子供がかわいそー。

816: 763 2018/06/04(月) 19:42:10.39 ID:o36TLPeK
子供には私のような思いをさせたくないと思っていたのに
このままでは繰り返しという事に気付かされました。
兄弟の家にしばらくお世話になれるようなので少しずつ行動していきます。
皆さんありがとうございました。

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1524204979/

※関連記事

彼氏に「浮気したお父さんは最低だけど学費や生活費を出してもらったんだし尊敬すべき」と説教された
http://kijosoku.com/archives/53015136.html


  • retweet
  • このエントリーをはてなブックマークに追加