本当になんでも安心して相談できるスレ16

383: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 12:30:28.93 0
誘導されてきました
なんで別居しない?とか色々と書かないと事情が見えてこないので
クソ長々と書きます

世間では朗らかな姑ですが、実の息子には激昂しやすい困った人でした
どう付き合っていけばいいのか本気で分からず、やり合えば無益どころか
損をする敵ばかり無駄に増えるので困ってます


姑はどうしても思いついたことを聞かずにはいられないようです。
大事なことなので二度言いますがクソ長文です

私と三男の夫は2人暮らしで農業を営んでおります
農地は義実家に裏手にありますので、同じ敷地の離れに住んでいます
義両親は農家ではなく開業医で、この春定年という形で姑は現場からは離れ、
経営のみに関わることとなりました。

それに伴い、前々から趣味で続けていた農業に意欲的に取組んでいるのですが、
諸般の事情から私たちと経理関係を同じくする必要があり、
また高齢の姑だけでは出来ない作業も多々あるため、夫が私たちと一緒に
農業をする提案をしました。

一緒にといっても、私たちの作業は私たちでできるため、元農家でもない
非力で高齢の姑に私たちの農作業を手伝って貰うつもりもなく、
ただ姑のやりたい事の中で姑にはできない事を仕事の時間を削って作業し、
姑にはお手当を差し上げている状態です。

姑が時々困った人になってしまうのは分かっていましたし、夫もその事で
何度となく精神的に追い詰められて寝込んだりしていましたから
うちも経営に余裕があるわけでもないので、私としては夫の名義なんだから
農地の1/10も家庭菜園に使わせず取り上げてしまえば良い、と
最初は反対しました

が、そんなことをすれば、この土地を見つけてきたのは私たちだ
誰の土地に住んでいるんだ等々激昂するのが目に見えていて、
それを抑えきる代替案が出せなかったため今の形に落ち着きました

384: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 12:30:44.75 0
極力関わらなければ被害も少ないのですが、新規に始める事などを
姑に話さず始めてしまうと仲間外れにされたと不貞腐れ、激昂してしまい
電話攻撃や訪問突撃上等で精神的に疲れてしまうので
夫はだいたいの事を形式上姑に相談してから実行しています

ですが、そんな姑は会議の場でもなんでも人が話していても、
思いついたことを考えもせず話さずにはいられない性質のようで、
相手の言葉を遮って自分の思ったことを話しだしてしまいます

れがこう言ってはなんですが、あまりにもくだらない事や
姑がそれを知ってどうするんだろうというような事で、全てに答えていると
全く話が進まず、その最中にも思いついてしまったら別の方向へ
話が飛んでしまうため、一々付き合っていると話が収束しません

重機を借りて非耕作地を整地してそこで作物を作ろうと思う、
というだけの話で、
どうやってするの?重機は誰から借りてくるの?雑草はどうするの?
あそこは作物が育つの?等々(特に気掛かりなんてなく聞くだけ)

なぜそんな事を聞くの?と夫が聞いたそうです。
するとただ「知りたいから」なんだそうで、
「相談したい内容はわかってる?」と聞くと、こういうことでしょ?と
理解しているようです

夫はある程度母親を分かっているのでどうやってするの?の質問には
そこそこ上手く答えているのですが、やはりその質問攻めにあい、
夫ははかなりうんざりしており
私などが聞かれると、一体どこから知りたいのかが分からず、
どこから知りたいか聞いても全部だと言うので、
恐らく出るであろう質問を織り込んで「雑草は処理して…」などと話すと
「そんなの分かるわよ。バカにしないで」となってしまいますが、
そこをすっ飛ばせば「雑草はどうするの?」となるのです

本当にアホらしい話だと思うのですが
夫の見解では、姑は話の理解速度が相当に遅いため、話についていくために
わざとそういう質問をして時間を稼いでいるのではないか、
プライドが高いので待ってくれとも言わず、そうやって生きてきたので
無意識なんじゃないかということでしたが真相はわかりません

385: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 12:33:16.60 0
人の話を遮ったり被せて話せば場の空気が悪くなるし、
一呼吸考えて話さないと相手を傷つけることもあるよ。と
夫が話し合いに行った時も「そうね!それは貴方が一番多いわね!」となり
そういうところだよ。と夫が話すと「ああ、確かにそうね…」となるようです

計画なんて適当に答えたら?と提案した事もありましたが、
「聞いてた予定と違うわ!違うからもう分からないわ!」
「最初の話ではこうだったでしょ?」と、変なところはしっかり覚えているので
的確にでっち上げることも出来ません

その「余計なおしゃべり」が夫を追い詰めるようで、精神的に参ってしまいます
言ってない、はまだいいんですが聞いてない!も多すぎて困るので、
紙に書いてメモ帳にも書いてあっちの家のカレンダーにも書き込んで
LINEに書いてGoogleカレンダーにも書いて、声掛けもして、書いたでしょ。
と詰めると
「私は知らない」「あんなの意味無い」「私はそういう意味には受け取らなかった」
と脳を通さず脊椎での回答

386: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 12:43:16.08 0
質問は紙に書けと言ったこともありますが
話が出来てないから質問もかけないわ
でも聞きたいの!なんで教えてくれないの!

なんでそんな意地悪いうのよ
あなた達はおかしいわ
今までそんな人いなかったわ
病院の○ちゃんはそんな事があっても答えてくれるわ
それがコミュニケーションでしょう?!
人としておかしいわ

会話は全て録音してあります
証拠を突きつけても「言葉を額面通りにとるなんて困るわ」と
絶句してしまいました

息子のことは三兄弟の中で1番可愛がっており
健康を気遣ったりしていますが、一番追い詰めているのが実は自分
という事に気付いていないらしく
お伝えしても、頭に入らないようです

時には思ったことをすぐ口に出して「根性ないわね」と影で言ったりするので
それは酷い、と私が怒るとそんなこと言ったつもりなかったけど…と、
覚えているのかいないのか、本当に心外そうにしていますが
根本的には「細かいこといちいち気にしたって私は私なんだから」
と思っているようです

話してくれないあなた達が悪い!と言った口で、他人のせいにするのは簡単よ、
とよく言っていますが
裏を返せば「私は変わらない」と宣言しています

以上の対策はしましたが、他に建設的方法でくだらない質問を
その場で聞かずに済ます方法はないでしょうか

387: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 13:26:18.08 0
うちは開業医の方なんだけど、保険がある業種から
他に参入するのは無理があるし手伝わない方が良いんじゃないの?
姑が死んだと思って、やってあげるのは良いとして
帳簿も何もかも別にしたら?

という流し見しかしていない人間からでした

388: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 13:46:58.22 0
>>387
その辺なんとでもなるというか
向こうはいざ知らずうちなんて国は歯牙にもかけない、とはいえ
お手当ってかお小遣いにしてます
私の専従者給与から現金手渡し

それより今までずっと農業で使ってた人件費経費を
病院から出してもらってたことの方が((ry

389: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 13:49:28.48 0
姑の農業とお店屋さんごっこの分の経費ね

392: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 19:31:54.00 0
長いだけで中身がほとんどなかったw

390: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 18:38:06.00 0
>>383を全部読んでやったぞ
お前ら夫婦が馬鹿
それ以外の感想が出てこない

391: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 19:17:33.53 0
>>390
感想は求めてないがよく読んでくれたもんだ

393: 383 2018/06/17(日) 19:38:16.58 0
恥かき捨てついでに馬鹿な話を披露する
先日とうとうタガが外れてブチ切れた

全部取り上げろ、一緒にやるなんて不可能だ
って旦那に詰め寄ったら
私がキレたのは抱えてる仕事がうまくいってないから八つ当たりしてる
と勘違いしてたのと
取り上げろったって簡単な話じゃないし確実に家に火付けたり
破壊しに来たりするぞ…って困惑しながら

義父に相談に行ったところ
「上手くいかないものをまとめていくのも経営者だろう」と姑を

ここまでのアッパラパーに育て上げた舅に至極ご立派な事を言われて
一緒に上手くやっていく方法を模索して帰ってきて
は?お前それ、それでママのキチ発動してお前スルーできる自信あんの?

毎日朝からお前らの罵りあい見せられるこっちの身になれよ
と返したらやる前から否定しないでよ…と頭抱えてた
抱えるならやめとけよ。マジで
やる前からわかってる結果や予想される自体を確認していくのが普通だろ
それ以外は満足してるので離婚するつもりはない

397: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 20:17:43.15 0
読む気しないから3行にして

399: 383 2018/06/17(日) 20:57:59.81 0
姑が独善者 
生活破綻しそう
夫婦ともにアホ

401: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 20:59:24.60 0
こんな長く書くようなことじゃないと思うんだけど
そもそも相談の主語がよく分からないわ

年寄りの言うことやすることにイライラしても仕方ないんだから
旦那がもっと人間的に大人になって
自分の母親に対処できるようになればいいのでは?
なぜ高齢の母親と朝から大声で罵り合うの?

403: 383 2018/06/17(日) 21:04:12.17 0
>>401
細かく書かねえとお前らすぐ離婚しろ別居しろだからな
なぜ罵り合うのかって?相手がナチュラルに煽る偏屈者だからで
スルーしたらナタもって追いかけてくるからだよ

404: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 21:08:54.54 0
あなたの書き方もずいぶん乱暴で上からだと思うの

農業のことはよく分からないけれど説明すべきことは
仕事内容なのでしょう?
病院の人が対応出来ているのは仕事だと思って接しているから

私も仕事で高齢の人のとりとめのない繰り返しの質問に
付き合うことがあるけれど
それはもうそういうものだと思って諦めてゆっくり話して
なるべく付き合うようにして対処してる

別れたりする気がないのなら、ちゃんと仕事だと思って
クドクドとした説明に付き合う心がけを持った方が良いと思うわ

405: 383 2018/06/17(日) 21:39:55.17 0
>>404
そういう方に相応の対応をしてました
レスありがとうございます
病院の人が対応できているのは仕事だから
その通りでしょう、
ですが姑も理解力に乏しい社員は辞めるように仕向けていますし、
私も社会とはそういうものだと理解しております

今はコンプライアンスもありますので企業も露骨な真似はしませんが
そういうものは何度も見てきました
私も共同経営者として、お金を払って老人介護をするつもりはありませんし
そういう社員は辞めさせられても致し方ないと考えています

私は仕事の事ですから、突っかかるようなことはしませんが
たしかに夫の対応、母の対応ともに親子のそれになっているのはご指摘の通りです
一々カチンとくること言われても話を自分のしたいことに持ち込んでも
怒らないであげて、と夫に話しもしました

要はそれを見ているのが苦痛でしかないので
夫が心掛けを変えるかは夫次第です
わたしは、私が姑側について、さり気なく庇っていけばいいんでしょうか?

406: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 21:50:05.91 0
あなたがすべきことは妻として夫の心がけを変えるように
手助けすることなのでは?
イライラした気持ちはどうしたって口調に出るの
結局細かい質問に時間をかけて答えていけば終わる話なのでしょう

たったそれだけで問題が解決するなら
義務としてこなせるようになった方が波風が立たないし
後味も悪くならない
人を変えることは出来ないしましてや相手は高齢者なのだから
諦めて自分たちが変わることを考えた方が建設的です

410: 383 2018/06/17(日) 22:18:27.42 0
>>406
仕事ですからもちろん時間制約というものがあり、いくら家族経営でも
三時から話し出して夜中の三時まで話して異常だと感じますし
最終的に「私眠くなったから寝るわ」で終わられてしまい
懇切丁寧に答えていっても終わらないので困るのです

人を変えることは出来ません
私に、夫を変えることは出来ません
私と夫は別個の人間です
私が変えられるのは私だけです

本人にその気があれば手助けすることはできるかもしれませんが、
それは違うよ、と教えてあげるくらいしか思いつきません
本人も努力しているようで、最近はスルー出来ていると得意気なのですが、
親子で語気荒く話している現状に何の変化があるのか
私には理解出来ないのです

412: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 22:26:29.20 0
本人がスルー出来ていると得意気になっているのなら何の問題ないのでは?
旦那が精神的に疲れてるわけでもないなら
その語気荒げて話すのが親子のコミュニケーションだと思って
あなたがスルーしたらいいじゃない

結局離婚する気も別居する気もないなら
もう我慢するしかないという結論しか出せないのだし

そもそも眠くなって終わってくれるのなら最初から昼の3時からじゃなく
夜の12時から始めたら?すぐ終わるわよ

418: 383 2018/06/17(日) 23:00:34.82 0
>>412
得意げに話すのに、毎朝朝礼後には疲れてやる気も削がれてます
だからなんで得意気なのか理解できないけど、本人的には前より
1ミリでも進んだんでしょうね

12時に始まれば朝まで生テレビでしょうね
つかそんな時間指定したらバカにしてるの?ってなるわw
それはものの例えとしても、9時10時に始めても4時くらいまで
不毛な会話が続きましたよ
団塊世代タフすぎる

413: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 22:27:40.16 0
ごめんなさい
結局何を相談したいの?
建設的な意見が来ても
それは無理ですなら相談する必要ないよね

お母さんを変える方法はない(多分ボケてるから)と介護中の私は思う
例えばの話住居だけでも義実家から離れたら?と
私が言ったとしてそれは実行できるのかな
借りているにせよ買ったにせよ義実家の側にいる限り
親子としての関係性は切れないんだから解決出来ないと思う

418: 383 2018/06/17(日) 23:00:34.82 0
>>413
ボケてないから凄いよ
ボケててくれた方がまだ対処のしようがある
離れられないから農家だの家が職場だのなんだの開示してます
それは無理です、って人は変えられないでしょう

415: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 22:45:35.22 0
要は相談内容が旦那と姑の口論に苦痛を感じるってことで
離婚別居転居もノーなんでしょ
気の持ちようで乗り切ろうとしか言えなくねw

418: 383 2018/06/17(日) 23:00:34.82 0
>>415
たしかに。
夫にあと30年くらいこういうの続くけど耐えられるか?って言ってみるわ

421: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:08:06.64 0
高齢者の姑変える方法なんてあるわけないでしょ
しかもこの日本語能力で分かりやすい説明出来てるわけないし

417: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 22:59:20.86 0
相談なのか
姑がバカなんです
そのやり方を許して来た舅もバカなんです
旦那が大変なんですっていう愚痴じゃね

書類にしたらって言われても姑がバカだから無理
穏やかに説明したらにも姑がバカだから無理
関わらないのも姑が放火するから無理
なら我慢の一択しかない

420: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:05:36.40 0
姑さんを変える方法を相談してるんじゃないの?
違うんなら何を相談してるの?
変えられないって言うならそもそも相談スレにいる意味はない

424: 383 2018/06/17(日) 23:11:49.75 0
他に建設的方法で、くだらない質問をその場で聞かずに済ます方法はないか

姑にくだらない話をやめさせる方法を模索してない
自分にできることを模索してる

425: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:18:33.79 0
その場で聞かずに後で聞くのはokなんだね
だったら自分の携帯鳴らして
お母さんすみません急用が出来ました
話は後でって電話するフリで離れる

427: 383 2018/06/17(日) 23:20:53.58 0
>>425
あ、それやります
私の話じゃなくて息子たんの話が聞きたいんだから

422: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:10:15.36 0
我慢でFAだからもうこれ以上レス進めるのやめた方がいいと思うわ
アホくさい

426: 383 2018/06/17(日) 23:19:10.25 0
>>422
そうだとも

付き合ってくれてありがとうございます

いつか誤ってトラクターでアボンさせるチャンスを夢見てガマンする
バカな夫にも我慢するしかないよ!
我慢しなくてもいいけど、嫁が消える可能性も考慮しとけよ!って言っとくわ

423: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:10:49.07 0
誰だっけおかしなバイオリニストTが
抑肝散とか言う落ち着く漢方飲んでるらしいぞ
ネットで買って騙して飲ませろ
騙す方法は自分で何とか考えろ

426: 383 2018/06/17(日) 23:19:10.25 0
>>423
任せろうちは病院だ

428: 名無しさん@HOME 2018/06/17(日) 23:21:24.22 0
マジでオススメだよ
あれは効く人には劇的に効く

429: 383 2018/06/17(日) 23:29:23.90 0
なんだかんだお答えくださった皆様ありがとうございました
デモデモダッテ書きながら自分の中を整理しました
不快な思いをされた方にはお詫びします

>>428
明日舅に、姑と旦那と、自分の分の処方箋書いてもらうよ…
昔飲んだけど確かにあれは効く

431: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 00:15:43.16 0
この相談者にリアルで相談に乗るのは相当苦痛だろうな
よくいるタイプのめんどうなおばさんすぎて仕事ならやるけど
休日の夜に真っ平ゴメンだわ
みんな優しいね

432: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 00:20:56.33 0
リアルでは絶対に関わりたくないよねw

433: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 07:50:32.47 0
姑が団塊ならもうアラフォーだろうに幼稚でガラが悪い

436: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 10:57:50.49 0
みんな良く読めるな
義実家に寄生して生きているんだったら
面倒な姑がついてくるのは諦めろって話だな

434: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 09:21:58.14 0
日本語はネイティブじゃないのかと思わせるような文章だったな
親の土地から出て自力で生計立てれば良いだけじゃないの?と思うけど
相談者が諍いを聞くのが嫌なだけで夫と姑は別に困ってないのか?
なら相談者が耳栓してれば良いだけかも

435: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 10:53:00.23 0
農地は旦那名義のようだけど元々義親の土地だったくさいし、
生前贈与で名義を移したのかな
で、経費が義親持ち 義親の敷地に居住

437: 名無しさん@HOME 2018/06/18(月) 16:24:53.83 0
諍いを聞くのが嫌なだけでトラクターであぼんとか恐ろしすぎるわ
もっと日本語と話を聴くのが上手でまともな嫁を貰っていれば良かったのに

どんなメリットがあってこんなのと結婚したんだろうな
出て行ってくれた方が平和になる気がしないでもない

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524275576/

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