【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】6

824: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 11:16:10 ID:kxZ7hwl7
兼業願望の男(彼氏)からプロポーズされた・・・

何かそういう人って自分の生活レベル上げたいだけのような気がして
今一信用できない。


聞くと
「今の生活より落としたくはないけど上げたいとまでは思ってない。
浮いた分は育児資金とか将来の貯蓄にすればいいと思ってる。」
と返ってきました。

私も仕事をすぐに辞める気は無いけど、最初ぐらい
「俺が死ぬ気で守るからお前は家庭を守って欲しい。」と言われたい。
私がわがままなんでしょうか?

825: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 11:25:00 ID:GA6Eee1d
どっちが正しいとかじゃなくて価値観の違い。
それが許せない相手なら結婚しない方がお互いの為。

世の中には仕事バリバリ続けたいのに
「辞めて家庭に入ってくれ」と言われる人も居る訳で。

826: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 11:27:56 ID:QbK8L6Xw
別にわがままとは思わないです。
周り見てると兼業で旦那さんがあんまり家事してくれなくて
体壊す子無し主婦友達とかいるし。
でも、そのセリフを期待するのはちと難しいかなとも思う。
現代の社会では。

気になるのは

>今の生活より落としたくはないけど

落ちるっつーの。
二人以上で暮らすなら、家も広くないとだし、貯金も保険もいるし
子供できても824ははたらけるんかと。
それだけの協力をその男はできるのかと。

824が大人の目線で、結婚してかかる資金の概算、家事負担、
育児休暇やその後の生活をとくとくと説明して
その上で理解してもらえたら

>「俺が死ぬ気で守るからお前は家庭を守って欲しい。」

結婚にはこういう覚悟がいるのだと彼氏にもわかると思うのだが

827: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 11:39:57 ID:bsJlverw
>>824と合わないんじゃない?
経済的な面だけじゃなく家事分担のこととかはどう言ってるの?
まさかあなたが主で彼は「手伝う」感覚?

828: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 12:14:17 ID:/8BKUGhS
女は生理もあるし体力的に劣るんだから、
共働きに加えて家事メインなんかさせる奴はドキュ。
今どきあまりいない。
でも「生活レベル」のあたり怪しいよね。
すぐにはっきりさせたほうがいい。

「妻には仕事を許してやるけど将来は俺が養うんだし
女が家事担当するのは当然」とか言われたら高笑いして逃げろw

829: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 12:50:26 ID:kxZ7hwl7
>>824です。皆様貴重なご意見有難うございます。

家事については(あまり言いたくないんですがww)
彼は男としてはこなす方なのかなぁという感じです。
料理作ってっておねだりして断られた事無いし
その後の洗い物も手伝わされた事無いし、
その割に家は常に片付いてるし・・・って具合ですね。。

でも、日常的にこなすのはやはり女の自分の仕事になると思いますし
そうしたいとも思っています。それにこの話をすると
彼のペースになってはぐらかされるのも嫌です。

彼には働きながらでもこの位の家事はこなせるという
自負があるのだと思いますが
私が男に求める覚悟とは全然次元の違う話ですね。

「俺が何としても食わせる」という覚悟さえ聞ければ
本当は私が働き続けても良いんだというような事は匂わせてるんですが、
彼が引く気配がなくて不安です。。

あと>>828さん他の指摘にも有りますが、生活レベル落としたくないってのが
やっぱり本音な気がして、だったらそんな程度の気持ちで
よく申し込めるなぁ・・って苛立ちも

830: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:06:32 ID:2T6UVFvL
同じ家事でも、付き合っているときや一人暮らしのときと、
結婚してからでは、同じく食事を作るでも重みが変わってくる。

知り合いで、出来婚だったのもあるんだけど、「仕事を続けて欲しい」って
プロポーズされた時に言われた人がいるけど、今じゃ
旦那さんが休職中で、友人が大黒柱になってるよ。
でも結局子育ての比重はどうしても母親>父親だし。

>「俺が何としても食わせる」

これが男性にないと、正直言って辛いと思う。
妊娠出産のトラブルで働けなくなるとか、生まれてきた子供が
喘息や重度のアレルギーで、ほぼつきっきりにならなきゃいけないとか、
どうしても女性は妊娠出産や生理があるんで、一生働ける保証はない。
そんなときに、男性に「俺が~」って気持がなかったら、あっという間に
生活は成り立たない。

生活レベルだって、将来のことを考えたら、独身時代よりは
落ちる事は必須。
万が一の為の、冠婚葬祭の貯蓄、妊娠出産のための貯蓄、
住宅関係の貯蓄に、子供の学資その他のための貯蓄…
独身時代に手取20万、家賃その他を引いてもも5~6万使えていた
生活だとすると、結婚したら2~3万くらいしか使えなくなるのも普通だし。

831: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:15:25 ID:emAd0Zwd
なんだろ?
あなた自身がどうしたいのかが見えない。
食わせてやると言ってくれれば働いてもよい
って意味不明

832: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:17:01 ID:QbK8L6Xw
>>831
働くのがいやな訳じゃなくて相手の覚悟が欲しいと言うことでは

836: 835 2007/01/05(金) 13:57:26 ID:kxZ7hwl7
>>831
>>832さんの通りです。

働くのは嫌でした。
でも、その相手の覚悟が聞ければ
一緒に働いて補助していく事はやぶさかではないという事でした。

833: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:40:22 ID:h89CIBA3
「女は妊娠・出産もあるし、女が一生稼ぎ続けるのは難しい。
私も自分の仕事は好きじゃないし辞めちゃってもいいから
その代わり一生私を守って欲しい」
とハッキリ言ってしまえば?

「俺が死ぬ気で守るからお前は家庭を守って欲しい。」と
宣ったうちの旦那だってそこまで現実的に理解していなくて、
単に「なんとなく男はそうするもの」だと思い込んでいただけだから。
「俺が専業主夫になってもいいから働き続けてくれ」と言われたい
私の気持ちなんてまるで理解していなかった。そんなもんでしょ。

具体的に今後の仕事の見通し、収入と支出のバランス、生活にかかる
諸経費など具体的に説明して「現実」をつきつけてみたら?
男性はそこまでリアルに考えている人ってほとんどいない希ガス。

835: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:54:04 ID:kxZ7hwl7
>>833
その話になると
私が専業になるのはありえないという結論に持っていかれてしまいます。
私が仕事好きじゃないし、仕事に不向きな事も理解してるはずです。
実際口にも出してますしね。。

彼の理想は子供が生まれても経済的余裕が無いなら兼業
ってことらしいんですが、私にそこまでは期待してない・・と。
妥協ラインもあると。

で、子供が出来るまでせめて今の仕事辞めないで、ってこと
らしいんですが、
じゃあ出来たらどうするの?今辞められて困る理由は?
結局生活レベル落としたくないから、問題先送りしてるだけ
なんでしょうかねぇ・・。

それと子供できない場合働き続けろって意味だとも思います。

834: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:50:54 ID:bsJlverw
女としてあなたの気持ちはよくわかります。
ただ、結婚しない男女が増えている中
彼の言い分も本音のところではないでしょうか。
「自分を犠牲にしてまで結婚に価値を見出せない」ということでしょ?

なんにしろ価値観の違いは重要ですよ。
「生活レベルを落としたくない」という男性と
「家庭を守って欲しいと言われたい」女性が
うまくいくようには思えないです。

838: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 14:01:04 ID:QbK8L6Xw
この人はどうしたいのかなあ。
子供ができるまでは働くつもりなら、まあ彼とすりあわせは可能みたいだけど。
うちの夫は、子供がいない専業主婦、というのは理解出来ないみたい。
毎日自分の帰りを家でじっと待ってる、みたいな不気味なイメージらしい。
彼氏にもそういう部分があってもおかしくないなあとも思いました。

839: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 14:07:48 ID:bsJlverw
>>835さんは専業になって仕事辞めたいってことなのかな。
(希望として)
だとしたら、今の時代なかなかそういう男性はいないと思う。

自分が男の立場だったらどう?
日頃「働くのが嫌」と言っている女性を
「俺が食わせてやるから結婚してくれ」って言う人が
そうそういるわけない。

とにかく彼の結婚生活のプランとあなたの理想の生活は
根本的に違うんじゃない?

837: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 13:59:08 ID:GmEmWiPy
相手に覚悟求めるくせに自分は働くのいやってか。
自分なら相手がこの程度って解った時点で結婚止めるな。

840: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 14:21:14 ID:QbK8L6Xw
835の覚悟が見えないのに相手に求めるのは難しいかも。

844: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 15:22:11 ID:h89CIBA3
確かに女性が一生働き続けるのが難しいのが現実。
でも「仕事が嫌いだから」という理由で夫におんぶにだっこを期待するのは
傲慢すぎるのではないかと。
824に「私は死ぬ気で全力で家庭を守る」という覚悟があるようにも
見えないし。

うちの場合は「女は家庭」を希望するような男なぞと結婚生活は
無理なのでキッパリ突っ撥ね続けていたら向こうから折れてきた。
「女の稼ぎをあてにするような甲斐性無しとは結婚できません」って
ハッキリ言って相手が変わればよし、そうでなければご縁が無かった
ということで次にいったら?
「はずです」だの「だとも思います」なんて想像で物言うより
本人ともっと突き詰めて話し合い汁。

845: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/05(金) 15:29:01 ID:MDWkRj0k
仕事がダメで、家のこともダメだったりする人もいるけど、
835自身は家事は完璧に出来るの?
相手は最低限の家事がきちんと出来てるってことは、
家できっちりママンに仕込まれてる(手伝わされてる)んじゃないの?

飛躍してるかもしれないけど、
835の彼は
・家事はある程度できるし、家事分担にも文句なし。
・手が空いてるなら、女も稼いでほしい。
835は
・仕事ができない。むいてない。
・いち早く確実に完全専業主婦になりたい。
今の彼と結婚して、懸賞や在宅ワーク、家庭菜園の鬼となるか、
完全専業OKの他の男をあたるかしかないんじゃないか?

899: 824 2007/01/07(日) 00:34:04 ID:mbq8vLUP
皆さんその後も有難うございました。
今日もう一度話し合ってみました。
結局私が折れる以外彼との道が無さそうなのでとりあえず受け入れます。
「俺には幸せに出来ないかもしれない。」って・・・ずるいですよね。
プロポーズする段階で兼業希望伝えるのってずるいって感じてしまいます。

私がずるいって伝えたら
「○○の望みを全て受け入れて生活始めたとしても
大事にし続ける自信が無い。共に贅沢を我慢するにしても
望んだとおり家庭に入れた○○とはストレスのレベルが違うだろ?
それでいいの?」
とも言われました。私が好きなのをかたにとって・・・

このスレや色んな結婚絡みのスレでも同じような悩みの人がいましたが、
全般的に最近の男の人って子供というか責任感が無いし、それなら
一生独身って決めてる男性の方がまだマシですよね。
兼業願望の人って結局シェアみたいな生活がしたいんでしょうか・・・。

「毎日あなたの布団を干したいし家に風も通したい。」
何故これが私のわがままで、
私を働かし続けたいのは彼のわがままではないのか・・・
結局後悔する事になるのかも知れませんね。。

900: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 00:51:53 ID:tSapuZTM
なんか、ラブラブなはずの時期なのに悲しいなあ。
私には、毎日布団なんかほさんでいいだろと感じてしまう。
そんなこと毎日家でする女を自分が養うのはやだな。

がまあ、824は専業希望ってことは前から言ってたんだから
別に824だけがわがままともいえんよね。でもこういうのって力関係とか
惚れてる人の負けって言うか。私も日頃けっこう夫には負けてるので、
ちと歯がゆい。

後悔、するような気がするよ…このままでは…
家事分担をどうしたいのかとか、もう徹底的に話し合ってみては?

915: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 13:08:15 ID:mbq8vLUP
>>900
専業願望は私の人となりを見れば分かってて当然というか
結婚を申し込む相手のことそこまで真剣に見てくれてないのかなぁ
と思ってしまいます。

901: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 00:53:40 ID:yL+QSVLr
あなたが結婚に対して求める幸せというのが一切伝わってこない。
専業主婦になりたい事が結婚だったら、その結婚は後悔しかないよ。

好きな人と一生一緒にいることが結婚だとしたら、
お互いがちょっとずつ妥協をしなきゃいけないと思うよ。

915: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 13:08:15 ID:mbq8vLUP
>>901
結婚に求める幸せは、家庭を守りながら好きな人の帰りを待つ事です。
出来るなら本音を言えば誰でもそうしたいんじゃないかなぁと思うんですが・・。
彼は家事も育児もするというけど皆最初はそう言ってくれるんでしょうし、
養う覚悟も口に出来ない人が言う言葉なので全幅の信頼は置けません。
確かに一人暮らしの家はきちんと片付いていますが、結婚したらシンクや
お風呂だって毎日洗いたい。彼は「一人だからそこまでしないけど、○○が
望むなら(働きながらでも)俺がする。」(→だから兼業でって言いたいんでしょう・・・)

902: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 00:54:54 ID:sph1WszZ
お互いの妥協点を見出せないなら、別れるしかないよ。
価値観の違いってやつは大きい。

個人的には、それを結婚前に明確に言葉にしてくれた彼は
非常に誠実だと思うし、
逆に、別れの決意もできないあなたが
ぐちぐちとごねている印象を受ける。

それに、あなたの個人的な体験と心情で
世の男性を一般化して言うのは止めてほしいと思った。

903: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 00:55:18 ID:tSapuZTM
あーそれと、基本的には824は子供ができる前から
寿退職したいって事だよね?
そんなの今時滅多にいないよ。寿退職するのは3割、
そのうち遠距離恋愛だったなどの理由有りが7割。
今ソースはでない。それにソースによっても違ってる。
自分が少数派だってことは理解しとけ。
そういう意味でもあなたが不利だ。

915: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 13:08:15 ID:mbq8vLUP
>>903
私の周りは子無しでも仕事辞めてますよ?

905: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 01:11:38 ID:Oyel+6AU
>全般的に最近の男の人って子供というか責任感が無いし

悪いけど、私から見ると貴女も子供だと思う。
終身雇用制が崩れた現代で、子供もいないのに
専業主婦を許せる男性なんて、ほんの一握りだと思う。
出来もしないことを約束しない彼は、ある意味責任感があると思うよ。

904: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 00:57:44 ID:s42YJjua
今の時代男でも女でも大黒柱になる可能性はあるし
彼にもあなたにもその覚悟は必要なんじゃないの?

なんとなくどっちもどっちな気がするよ。

906: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 01:16:29 ID:tSapuZTM
個人的には、子供いない、家事を分担するなら、
夫婦は経済的に全く対等と言ってもいいくらいと思う。

なんで男に責任感を求めるのかとか
なんで幸せにして上げられない、などと
男に言わせることになるのかとか…
いや男が与えたいと望むならとてもいいことだけどね、
強要すること?

912: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 11:12:35 ID:ttw7LKu5
今時だから、働くのは別にいいけど、家事の分担で揉める事多いから
そういうのでお互い躊躇してるならわかる。

909: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 06:24:57 ID:WR623PLl
>>899
かたにとる?わがまま?
ちょっと落ち着こうよ。
布団干したいなら干せばいいじゃん。
でも普通の大人は働くものだ。干したいっていうなら干しながら働け。
それはあなたの自由だよ。

910: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 09:17:52 ID:nyCpJlse
>>909
いや、フルタイムなら布団は毎日干さない方がいいよw
絶対帰ってきたら湿ってるよw

911: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 09:42:25 ID:WR623PLl
>>910
いや、どうしても干したい、相手の気持より私の気持、って感じだし
ここはもう好きなように干してもらうしかないのではw
私にはそこまでの布団干しの魅力はわからんが

915: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 13:08:15 ID:mbq8vLUP
>>911
あなたは彼ですかwww彼も単純なので同じこと言いましたよ。
「風通すために仕事辞めたいの?じゃあ平日用に空気清浄機
買ってあげるから、仕事続けてよ」だって。女を馬鹿にしすぎ。。

でも、どちらかが妥協しないと・・という意見も有りましたし、
相手を子供だと思えてる私がとりあえずのところ引いてあげれば
関係性は上手くいくのかな・・・と思ってます。。もうそれしかなさそうなので。

916: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 13:38:28 ID:D0cldKtx
そんな全幅の信頼が置けない相手と結婚してもうまくいかないよ。

他の人も散々書いてるけど、価値観が違う人とは結婚しない方がいい。
何故、貴女がそこまで彼と今結婚したがっているのか理由が判りません。

どうしても彼と結婚したいなら、もうちょっと時間を置いてからにすれば?
(時間置いても今のままの価値観の相違があるなら、
止めといた方がいいとは思うけど)

920: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 14:18:12 ID:mbq8vLUP
>>916
好きだからです。細かく言えばその好きな理由も
見た目は良いし普段は優しいし色々有りますが、
突き詰めると好きと言う以外に受け入れる理由はありません。
結婚するのにしては条件が良い相手だとは思ってません。
だから当人に経済力までは期待してないんです。気持ちが欲しいだけです。

922: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 15:11:58 ID:NFYmNBK+
あなたは時期的にまだ結婚しないほうがいいです
もらう意識が強すぎます。与える幸せが分るまで待ちなさい
幸せは二人で作っていく物でしょ。幸せにしてもらうものじゃないでしょ?

931: 824 2007/01/07(日) 19:55:33 ID:mbq8vLUP
>>922
でも私は女だから。。彼を支える。
それを糧に幸せに感じて生きるのを望むのはおかしいんでしょうか?
出産もあるし、仕事の環境も劣悪です。

彼は「そういうのはもっとバリバリ働いてる女にしか言う権利無いから。
第一俺そこまで求めてないでしょ?」って
知りもせず女を罵倒する言葉ばかり。

924: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 15:52:43 ID:NFYmNBK+
可愛いお嫁さんだねって誰もほめてくれないね
彼よりも誰よりもあなたが幼稚なのが気になる

927: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 17:20:30 ID:N0k8K2Je
いろいろ結婚に対して夢を見すぎちゃってるんだね

930: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 19:32:30 ID:Oyel+6AU
専業主婦のイメージを、部屋とYシャツと私みたいに
思ってるようだけど、現実は甘くないよ。

彼の親が倒れて、「お前は専業主婦なんだから
親の面倒を見てよ」って言われて、「はい分かりました」って
素直に言って頑張ります。
化粧品はちふれとニベアオンリーになって
服は3年前に買ったユニクロの服って状態で
彼は働いてるのだから、ブランドのスーツを買っても
布団干す毎日の生活のためなら、我慢できます。
周囲の友人達が、一戸建てやマンションを購入して
自分は狭い賃貸で暮らしてても、うらやましいと思いません。

上に述べたようなことを、彼に言ってそれでも専業になりたいと
言えば彼は折れてくれるかもしれないかもね。
でもあなた自身、そこまで生活を落とす覚悟はあるのかな?

931: 824 2007/01/07(日) 19:55:33 ID:mbq8vLUP
>>930
・・・。彼だけが贅沢な生活をするってことですか!?
意味が分からない。

一緒に我慢する事なら出来ます。広い家に住めなくても
高級店で食事できなくても彼と一緒なら構わないです。

答えてみて分かりましたが、彼にはその覚悟が無いんですよね。
私と気持ちの差が激しい。
きっとなんだろう・・・働き蜂を飼うぐらいに思われてるんですかね?

939: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 20:41:17 ID:T0oR5E2T
「専業に夢見る彼女に困ってる男」の演技なんじゃないか
と思えてきた。
彼女にこのスレ見せて
「ほら、お前の考えはおかしいんだよ」
と言おうとしてるんじゃ。

946: 824 2007/01/07(日) 23:25:56 ID:mbq8vLUP
>>939
ならいいんですがwここまで私が罵倒される方がむしろ想定外だよ。
逆に「奥さんに労働強要する腑抜け男が既女さん達になりきって」
私を叩いてるだけなんじゃないの?って事も考えちゃいましたw
すいません。

942: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/07(日) 21:28:31 ID:XEs8s6e1
>>824は結婚式でももめるんでしょうね
乙女チックな式を挙げたいあなたとそのお金は将来に貯金した方がいいと
いう彼、きっともめる。
もうすこし社会の現実を見た方がいいですね
彼一人の稼ぎじゃご飯つくりに腕を振るいたくても良い食材は買えない
昼間一人で暇になってもエステなんかにも通えないし、習い事もできない。

946: 824 2007/01/07(日) 23:25:56 ID:mbq8vLUP
>>942
お察しの通りの内容でもう既に揉めてますが、専業の方が大事だったので
そっちはもう彼の希望のかなり前に飲んじゃいましたw

948: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 00:15:13 ID:FvKaN+K/
あなたの言う彼を支えるっていう内容が「家政婦」だけだから、
多分みんなドン引きなんだと思う。
それは、彼が求めてないから、あなたがいくらやっても無駄だ
と思うんだけど。
(布団を干したりご飯を作ったり綺麗な部屋に帰ることが
結婚だと思ってないよ。彼は。)

多分、彼は一人前の社会人としての824さんとして、
一生を一緒に生活していきたいんだと思う。
同じレールの上を一緒に並んで走っていきたいんだと思います。
それが結婚の形だと思ってる感じ。

でも、824さんは彼という列車の荷台にのって、上から
「がんばれがんばれ」
っていって、レールを磨いたり列車を磨いたりっていうのが結婚だ
と思ってる気がする。
つまり扶養家族になりたいんだね。

「支える」といえば聞こえは良いけど、彼は人から世話をやかれる事を
「支えられる」と思ってないんじゃないかな。
母親的な世話焼きが必要なら、母親と暮らせばいいんだから。

あなたには
「俺がくわせてやる。外ではたらくのは許さん。」
っていう、天然記念物タイプの男性を探したほうが良い気がするね。

950: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 00:37:51 ID:5uIR4ECU
824も覚悟があるなら話したらいいのに
変な価値観とプライドで凝り固まってるんですね。
本心は違うのに話を進めるためだけに折れる「フリ」
心の中では私が折れてあげたって彼のことを見下して
むしろ馬鹿にしてるのは824に見えます。

彼が兼業にこだわるのも、今までの付き合いで
今の生活レベルを保たないと824との生活は無理
と思わせる何かがあったか
私の稼ぎが無いと今までの生活レベルは保てないでしょ
って考えが透けて見えてるからかもしれないよ。

954: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 01:34:33 ID:kQRR7ppX
>>950
馬鹿にしてるなんてとんでもない。
そうでも言わないと惨めな気持ちで一杯なんです。
それに生活云々は違う。逆だよ。

私は生活レベル下がるの当然だと現実分かってるし覚悟してる。
それが受け入れられない。今と同じ生活したいと思ってるのは彼。
だから兼業に拘ってる。
わたしは家庭に入りたい希望がある以上生活レベルなんて
下がって当然って覚悟してます。

951: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 01:00:07 ID:eCeJCwhZ
相談に対する答えは出てるのに、いつまでもここでゴネて何がしたいのだろう?

いい事思いついた。結婚したらメイドに転職しなよ。
あなたは彼氏以上に好きな「尽くす喜び」を仕事にできるし、
彼も妻が働いて満足だろうし、一石二鳥。

954: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 01:34:33 ID:kQRR7ppX
>>951
座布団3枚。
人を馬鹿にする事だけ天才的になった皮肉屋さんばかりなんだね。
邪魔者みたいだからもう消えます。

956: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 01:52:35 ID:jHfgPMAz
自分の望む同意が得られない人の意見は皮肉か。
ここ読んですごく納得したけどなー。

961: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 02:17:40 ID:1Cc1scRW
彼が「結婚しても生活レベルを下げたくない人」なら、>>824は何なの。
もう働きたくないってだけなんじゃないの。わがままだって自分でもわかってるじゃない。
夫が病気等で働けなくなったら妻が変わりに働くって簡単に思ってるようだけど、
職歴ナシが長ければ長いほど、いい給料もらえる所に雇ってもらえないよ。

長い人生、何がわかるかわからないのにきっぱり守ると誓う男の方が信用ならないよ。
友達に専業が多いらしいけど、兼業になって「旦那が養ってくれないのねプ」って
思われるのが一番嫌なんじゃないの?

959: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 02:13:35 ID:IfLBn7vS
>>954は相談じゃなくて、ただ吐き出したかっただけでしょう。
アドバイスが欲しいんじゃなくて、
「そうよね!男性が全力で守ってくれなくっちゃ!」とかで
彼を叩いてもらって盛り上がりたかった。
それが意に反して同意をえられないのでおかんむりっと。

読んでると、家事がどうのって言うより、どっちが惚れられてるか
競争で彼に負けて悔しい、と。
余計な言い合いをしたんで、「どっちが結婚したいと思ってるか」
はっきりして、結婚前に彼に主導権を握られた感じ。
それが>>954には物凄く腹立たしいんだろう。

962: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 02:18:32 ID:7WjzMiOX
はっきり言って彼は824とは結婚したくないんじゃないの?
プロポーズされたっていうのも824が結婚したいってしつこいから、
じゃあ兼業なら、みたいな感じで遠まわしに断られてるんじゃないか
と思っちゃうね。
まあ私の勝手な想像だけど。

824は彼と別れたほうがいいよ。「彼と」結婚したい訳じゃなくて
結婚して専業主婦になりたいだけの話なんでしょ?
彼は今の時点で家事できてるし
専業主婦を必要としてない=「専業主婦の824」と
結婚するメリットはどこにもないわけだ。

それだけ求めるものが違えば結婚しても上手くいくはずない。
釣りじゃなかったら彼かわいそうだし別れたほうがいい。

967: 824 2007/01/08(月) 11:50:09 ID:kQRR7ppX
やっぱりどうしても気になって覗いてしまいました。。
が、相変わらず酷い指摘ばかり。。

特に>>961後段、私は友達と比べて惨めだからとかそんな事は考えてないよ。。
>>959も。別にどっちが好きかはっきりしたから悔しいとか言ってねえし。
ただ男が結婚申し込む時は自分が生涯面倒見てやるぐらいの覚悟が
有るべきだというのが私の希望です。同意云々じゃなくて経験者の言葉
が聞きたかっただけです。

きりが無いのでもうこれ以上レス出来ません。勝手でゴメンなさい。
ただの罵倒には納得いかないですが、
前半レス頂いた方の意見は参考にはさせてもらいます。

987: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:36:48 ID:L2zT8BSi
なんで子供が産まれるまで兼業って選択肢がないのか、本当に不思議。
今現在、あなたの貯金っていくらある?
結婚式にいくら使う予定?
結構お金かかるよね。
子供が産まれたら、そのうち家とかマンションとか買うことになるとして、
その頭金になるお金は充分残る?
そこまで言うんだから彼に頼らずに半額くらいポンと用意出来ないとね。

彼の方が充分現実的だなぁ。
家事も一通り出来て、子育て時にも戦力になりそう。

小梨専業も流れでやったことあるけど、最初はよくてもそのうち孤独感で
精神的にだめになりかけたよ。

990: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:59:51 ID:kQRR7ppX
>>987
だから私が折れる方向で煮詰めていこうとしてるところだって。
言葉だってここでの学習活かして選んでいくつもりだし。
でもその質問内容分かんないよ。やっぱり100%の納得は無理だ。
相手の理想とするプランが用意できて初めてプロポーズが本来の形じゃん。。。
何で申し込まれた私が結婚資金用意するんだよww

これって逆に私一人をはめる壮大な釣りなんですか?
みんなそこまでへりくだって「結婚して頂いた」わけじゃないんでしょう????

978: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:02:48 ID:iLG+0vNp
男性の「母親」が専業か兼業か
どっちなんだろう?
それで自ずと「妻感」は見えてくるはずです

わたしは結婚しても仕事を続けるのがあたりまえ
だと思ってましたが(実母が仕事持ち)
ダンナ母はずーっと専業
「オレが食べさせてあげるから 仕事やめていいよ」だった。
辞める選択肢もあるのかー、と目からウロコ

979: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:13:11 ID:kQRR7ppX
>>978
彼の母は賃貸業なのでいわゆる働かずして所得を得ているようです。
だから女が稼ぐ事の困難さに対する理解がまるで無いんだと思います。
子供の頃は母が馬車馬のように働いても貧乏だったと聞かされてますが、
今はそんな気配微塵も無い。嘘っぽい。

第一普通の母子家庭がマンション経営なんて出来るわけが無く、
きっと裏に何かあったんだろうなぁとは推測してますがそこまで
突っ込んだ話は聞いても仕方ないし聞いてません。

って今私が釣られてる状態ですよねww今日二人ともオフなのに
何か彼とは会えないムード。私に今そこまでエネルギーが無いからかも。。

985: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:29:05 ID:9ilTdWYW
昔は苦労して、やっと今余裕のある生活を手に入れたのかもしれないのに。

つか、そんな風に見下してる人(しかも彼の母親)と、
嫁姑でよい関係築ける?
結婚しても、彼にも彼の家族にも不満だらけ。この先どうするの?

彼のお母様が年取ったら、当然介護問題も出てくるよ。
母子家庭で育って、お母様1人なら
引き取って同居したいと言い出すかもしれない。
不信感満々のお母様の介護、できる?

悪いこと言わないから、結婚するのやめておきな。上手くいかないと思う。

989: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:45:46 ID:XAnQ0o1X
素でわからないこと

母親が不労所得?で収入あるのに、
働くカミさんを彼が欲してるのは収入の点だけ?
だいいち彼母は824が働かないことを望みそうなことを言ってるけど、
それって親子で意見が食い違ってるってこと?
遠くない将来に彼母と同居になりそうだけど、
そうなった時の彼は824や自分の母親にどうして欲しいんだろう?

あ、布団干したいってくだりでちょっと笑っちゃったけどさ。
ネットの他人とはいえこんなに自分はこうしたいって点をぶちまけておいて
それを少なくとも3日も彼氏に伝えてないような感じが不思議。

990: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 14:59:51 ID:kQRR7ppX
>>989
電話じゃ話してますよ。
でも今は触れたくないの。パワーが不足してるからね。
それと彼は兄弟もいるし義母ももう入るところ決めてるようなので
義母と暮らすのは結婚の条件に入ってません。

義母(になる方)は一度紹介された事あるだけで人となりは
彼から聞いた範囲でしか知りませんが、
会った時は私の味方になってくれそうでしたよ。
「働く意思も必要性も感じないなら無理に働かなくてもいいんじゃない?」
ってニュアンスでした。

997: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 17:18:14 ID:QJZN8tk7
言ってる意味が良く分からないけれど
「結婚」ていうのは相互の扶助によって成り立つものだし
結婚式の費用だって互いに出し合うものでしょう?
申し込まれたとか申し込んだとかそういうことではないのだが・・・

結婚は「していただくもの」でもなければ「してあげるもの」でもない
相互の意思により「する」ものなので
あなたのように「勝ち負け」にこだわっている人には不向き

995: おさかなくわえた名無しさん 2007/01/08(月) 15:16:49 ID:Q/wnIEkJ
彼にとってあなたがどうしても結婚したい女であれば
もうちょっと譲歩してくれてもいいのにねぇ
頑張って説得を続ければ本当にあなたと結婚したいなら
彼も軟化するんじゃないかな?
またパワーためて頑張ってね。

https://life8.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/


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