本当になんでも安心して相談できるスレ18

297: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:13:28.67 0
相談、というか、どうしたら良いのか分からないです…
円満に向かいたいです。
相談スレ慣れてないので不足あればご教授ください。

私:31歳、年収450万程
嫁:33歳、年収300万程


地方都市住み、付き合って3年、先々月同棲を開始して、先月入籍しました。
同棲を開始したと同タイミングで嫁の転属が決まり、
心身共に余裕が無くなってきて、ストレス性の無排卵や生理不順が来ました。

家事はお互いやっていましたが、私の方が時間に余裕がある為、
必然的に家事の比重は私に寄ってきてました。
それに対して私の不満は無かったのですが、
元々嫁は義母が家事全般をする家庭で育ち、それに憧れていた為、
仕事を辞めてパートになり家事を頑張りたいと言い出しました。

続きます

298: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:14:25.02 0
恥ずかしながら同棲開始時点でお互い貯蓄はありません。
1年貯蓄して、その範囲で式と新婚旅行をしよう、その間に子供を授かったら
フォト婚程度に留めて出産を優先しようとの約束です。
引っ越しの際も、2人で生活費諸々支出計算して現在の家ならギリギリ大丈夫
と話して決めました。

うちは共有の財布を作り、そこにお互い必要最低限の生活費
(同額)を入れるスタイルです。
現状から世帯収入減るのはキツいというか、リスクを感じましたが、
身体壊されては元も子もないと思い、
パートでも月々の生活費さえ守ってもらえればイケると承諾しました。

数日後、金銭的に不自由になるから仕事は頑張ると言い出しました。
ただし仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
それも承諾しました。
私は、家事はどちらかと言えば嫌いですが、一人暮らししていたので
負担はあまり感じません。だから全部俺がするよ、と。

すると、それは嫌だと言われました。
自分がしたい事をされるとストレスになる。
だからお互いの身の世話はそれぞれ自分でやって、「共同生活」ではなく
「それぞれで生活」にしたいと。

さすがにこれは承諾出来ませんでした。
俺は流しにあるものは全部洗うし、洗濯機も選別なんてせずに回す。
料理も1人分はコスパが悪いから2人分作る。
それすら嫌がるなら自分の分の洗い物は避けといて欲しいし、
料理も食べないなら次の日自分で食べる、と。
そんな事考えながら生活したくないから、実家に帰ります。←今ここです。

元々付き合ってた時からウマが合わない事が多く、
嫁は所謂ヒスを起こしてました。
それでもお互いの結婚願望が強く、結婚に漕ぎ着けた感じです。

なので一般的?なラブラブな新婚というイメージはあまり持ってません
でしたが、1ヶ月そこらでこういう事態になるのは想定外で、
頭が付いていけてません…
友達や同僚にこういう話をするのは気が進まず、
延々と愚痴っぽい垂れ流しをしてすみません。

来週には帰ると言ってるんですが、僕はどうしたらいいんでしょうか…

299: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 00:21:22.55 0
合わせるしかないんじゃないの?
って言ってしまうと元も子もないので、とりあえずまず、
297の考える“円満に解決”って具体的に何なのか提示してみて

301: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:28:33.61 0
>>299
合わせるとは…?
シェアハウスみたいな生活もやってみようって事ですかね?
それで解決するなら良いですが、それは本当に嫁がしたい事なのか
と思ってしまって反発しました。

円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り?出来ればそれが良いです。

300: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 00:22:00.97 0
お前がすべきことは認めること
嫁が実家に帰るのを認める
自分の結婚が失敗だったことを認める
嫁の頭がおかしいことを認める

まずは現状を受け入れないと何も始まらない
付き合ってる時からウマが合わなかったのに結婚するってのは
本当に意味がわからんなw

別に子供もいないし離婚しても良いだろって気持ちで
一旦距離おいて1人で生活すれば良い

どうせなら新しく恋愛してみな
それでも嫁が良いって思ったなら
戻ってきた時にじっくり話し合えば良いよ

302: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:37:25.83 0
>>300
子供が欲しいんですよね、僕も嫁も。
彼女の地雷的なポイントは沢山見ましたが、30代で貯蓄無しは
女性から見ると自分も地雷だろうなと思うので。
お互い相手の好きな所に惹かれるというよりは、
自分のマイナス面を許容してくれる身の丈に合った相手
という感じだと思います。

別の恋は離婚時に不利になるので…
すみません、1年後ならそういう判断もあるかもですが、
入籍1ヶ月ではちょっとまだ考えれないです。

303: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 00:41:07.81 0
嫁が主張してるのは、「各々が自由に生活するスタイルにしたい」なんだよね?
なのに、

> それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。

本人の希望突っぱねといて、突っぱねたのは297の意思として
ではなく、嫁の希望を慮っての事だと主張
意味不明なんだけど、自覚ある?

こんな一方通行でモラハラ気味な考え方してたら、
その嫁とじゃなくても上手くいかないと思う

嫁は嫁、297は297、お互い別人格なわけで、
何十年も連れ添って阿吽の呼吸を得た夫婦でもなければ
血の繋がった親兄弟でもない

とりあえず、勝手に明後日な想像で反発せずに、
きちんと相手の主張を飲み込んでから話し合いしなよ
今の状況では仲直りは無理だよ

304: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 01:02:18.49 0
>>303
相手の意思を汲み取らないモラハラ的な主張だという自覚はあります。
どちらかと言えば僕は、「家事は気が付いた方が」という曖昧な線引より
キチンと分担した方が気が楽なので、本当に彼女の主張が本心なら
受け入れます。

ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので
彼女自身でも矛盾を感じながらの主張のように感じました。
これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と
言われると思ってしまったんです。

305: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 01:13:00.55 0
自覚があるなら、そこからまず修正かける必要があるんじゃないの?
それはやらないの?
やらなかった結果が今回の件に繋がってるわけだよね
嫁云々じゃなくても修正の必要のある性質だよ、それ

>ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので
>彼女自身でも矛盾を感じながらの主張のように感じ
>これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と
>言われると思ってしまった

ってあたり、自覚してるふりしてるだけだよね
本当の意味で自覚できてないよ
その感覚まず捨てろ

「感じました。」「思ってしまったんです。」 って言ってるけどさ、
これって聞こえは良いけど
自分を正当化して相手を蔑ろにしてるだけだからね

306: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 01:13:01.59 0
嫁はキャパが大きくないから、
家事なら家事、仕事なら仕事しかできないってことなんだろ
だけど全部丸々夫にやらせるのは気が引けたり、
洗濯物なんかは洗われたり干されたりするのが嫌なのかも知れないな

308: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 01:27:23.88 0
>>306
キャパの問題じゃないよ
プライドが高いだけ
理想と現実のギャップに耐えられなくて八つ当たりしてるだけ
本音は相談者が700万稼いでくれれば
私は適当にパートして暮らせるのになーくらいしか考えてない

313: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 06:28:01.19 0
同居や結婚というライフイベントは、
お祝い事でも生活が激変する訳だからそれだけで相当なストレスになるのね
それに加えて転属があったという事で、
奥さんの精神のキャパを超えてるんだろうと思う

二転三転しているのも、本人の考えというより現状から逃げたくて
その場その場で思いついたことを言ってるだけのような気がする

まずはどっしり構えて、思い付きの意見はその場では聞き役に徹する
結婚転職はどうしようもないので、うんうん大変だねで落ち着かせる
それでしばらく様子見てみたら?

家事については、役割がはっきりしている方がやりやすい人もいるので
それはきちんと分担に変えてもいいかもしれない
まずは今の生活に慣れることだよ

たぶん297もそれなりに疲れていて、ヒスを受け止めるのきついと思うけど…
誰だって新婚はそれなりに揉めるものだよ
自分が限界と思ったら、ぶつけてもいいよ
たまにはお互いぶつかり合うのもいいさ
そうやって夫婦になっていくと思う

310: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 01:59:44.91 O
◆233dihCcIcはすでにデモデモダッテを繰り返すニオイがする
嫁の言動を自分の憶測ばかりで決めつけているように感じる

もともとウマが合わないなら子供を授かったとしても
自分たちの関係が好転することはまずないと断言する

なのにお互いの愛情からというよりも、
子供がほしいがためだけに結婚は根本的に間違っている
離婚して愛情をもてる相手と再婚したほうがお互い良いだろうし、
子供を育てる上でもその方が適している

お互いの将来のため子供を授からないうちに離婚しろ

311: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 06:06:06.09 0
結婚ってゴールじゃなくてスタートなんだけどな。
「結婚願望が強い」って建前で、本来やるべき検討やすり合わせを
全部すっ飛ばしたツケだよ。

「子供が欲しい」を建前にまたすっ飛ばすことなく、
ここでお互いの折り合いつくところと歩み寄りしておかないと、
不幸な子供が産まれるよ。
不幸な夫婦は自業自得だけど、子供はダメだよ。

307: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 01:23:07.68 0
> 別の恋は離婚時に不利になるので…

普通の奴は入籍1ヶ月で実家に帰らねーんだけどなw
普通じゃないことを認めろ
はっきり言ってお前らには子供育てて欲しくない
不幸になる確率が高すぎる
あんまり子育て舐めるなよ

314: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 06:37:44.98 0
普通にこの結婚失敗だった!と思われてるだけでしょ。
年収違おうが、パートだろうが、生活費同額入れろって
ベースラインが、子供産んだら詰むと思うもの。
経済DVで苦しむテンプレだと、今更気づいたんじゃない。

30過ぎて焦ったんだな、バカな女としか思わないけど

315: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 07:42:14.04 0
>>314
シンプルにそれがすべてだよね 
この関係で子供育てるとどうなると思う?
甲斐性の無い夫に不満タラタラのまま子供にそれを吹き込んで
父親の権威ゼロにする

父親のようになるなと教育に力を入れるのは良いとして
身の丈に合わない私立に押し込もうとするも
お金無いから不満の種が増えるだけ
周りの家庭のように家が欲しい、車のランクが低いと子供が不憫、と
次々出てくるよ

子供作る前に別れて、>>297が収入増やす算段ができてから
子作り間に合う若い妻探すか、
もっと稼げて(自分は家事請け負えるなら)補い合える
別の人探せばいいんじゃない?
もともとウマが合わないのにくっついて不幸な子を生み出すなど
言語道断ってこと

318: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 08:46:16.41 0
>>314
同額はあくまで生活費だけで、式や出産に向けての貯蓄は私がやっています
現状、月に自分で使える額は私の方が少ないです

少し脱線しますが、共働き家庭において経済DVとなるのはどういう時でしょう?
妻が身体壊したり、出産育児等の働けなくなった時ぐらいかなと思っていて、
その際は生活費全額負担して手当て等は妻が使って良いと言っています。

316: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 08:37:11.81 0
奥さん、パートで働いて稼ぎは旦那メインで家事は自分メイン
家計の大黒柱は旦那、だけど収入少ないからパートで補うって
昔ながら?の家庭を描いてたんじゃないの?

ところがパートでも正社員の時と同額入れてくれって言われて
この先やってけないヤバい相手だと気付いたんだと思うわ。
同額を家計に入れるスタイルは妊娠出産で破綻するからね。

仕事出来なくて収入ないのに当たり前に家計費同額求められたり
減額しても貯金から出すこと求められたり
奥さん自身にかかるお金に対してものすごーく出ししぶられたり
出してもらえなかったりの経済モラハラ。

既婚女性の相談や離婚する人にこういう同額を入れるスタイルの
家計パターンが破綻した人すごく増えてるよ。

317: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 08:42:19.77 0
奥さんが、今も子供がすぐ欲しいと思ってるか確認したらいい。
言い淀んだら、同額生活費というスタイルがネックなのは間違いない。

319: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 08:52:31.30 0
>>316
>>317
嫁は年齢リミットによる焦りが大きいと思いますが、
すぐにでも欲しいと言っています
生活費のスタイルについては318に書いた通り事前に言ってあります

312: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 06:14:56.03 0
生理不順はともかく、無排卵って‥同棲して2ヶ月なのに
もう病院での不妊治療とかしてるってこと?
気持ちや環境づくりを無視して、やりたいこと性急に進めすぎなんじゃないの。

仕事もだろうけど、人と暮らし始めることだってストレスだよ。
徐々に慣れて折り合いつけないと、特にヒス起こしがちな人なら
受け入れられないよ。

318: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 08:46:16.41 0
>>312
先月、一緒暮らしはじめて2回目の生理が異様に早く、
血液量が少な過ぎたので婦人科を受診したら無排卵だと診断されました
不妊治療はまだ考えてないですが、家庭で出来るレベルのものはやってます

嫁が高齢間近というのもありますが、確かに色々急ぎ過ぎてるの
かもしれませんね…

320: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 09:00:09.30 0
3年も付き合ってたのに、同棲と子作りが急に焦りすぎ。
ちょっと落ち着けよ、かな。お金の問題でないのなら。

321: 297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 09:14:50.89 0
昨夜寝る前、実家に帰りたくないと言われました。
それは分かったけど、それじゃ何も変わらないからどうしたいのか
もう少し考えてと言いました。

>>313さんの言われてる通り、現状から逃げたい一心の
思いつきの意見だったのだと思います。

個人的には入籍直後の仕事辞めたい、家事しない、実家に帰りたいを
全て受け入れたのだからもう少し私の方にも歩み寄って欲しい
という気持ちもあります。
ただそれ以上に、もう揉めたくないという気持ちが強いです。

あまり相手を諭すような言い方は逆効果と思っていますが、
私が何か行動を起こせば良いのか、何か言えば良いのか、
それとも落ち着くまで聞き役に徹し続けるべきなのか、
よく分からなくなってきました…
皆さんのご意見が聞きたいです

323: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 09:25:49.43 O
認められないだろうが総合的に見て結婚生活破綻しているに等しい
離婚しろよ

338: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 14:00:40.98 0
奥さんは、もしかして297の家事の仕方に不満があるんじゃないの?
例えば、洗濯物は全部一緒に洗うんじゃなくてコレとコレは分けてほしいとか、
夕飯はさっぱりしたのが食べたいとか。

ただ、やってもらってる手前いえなくて、だから自分がやるって思ったけど、
今の仕事のままだと二人分は両立できないから、自分の分はやらせて
ってことなんじゃない。

325: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 09:57:38.19 0
季節の変わり目だし297も奥さんも疲れてるんだよ
特に297は向き合い過ぎて疲れてるように思う

2人で過ごしがちなら休日は友人と会ったり別々行動、
個別に過ごしがちなら2人で過ごすとかして家から気を逸らしてみたら

仕事やお金のことは将来設計にかかわるから即断せず
「俺も考えてみるね」でいったん終わらせて、
奥さんに元気がある時に改めて
将来設計から落とし込む感じで年収下げていいのか
子供ができて転職できなくなって息苦しくないのか
聞いてみた方がいいよ

時間が経てば落ち着く気がするなあ
もちろん、本当に転属後の仕事があってなくてどうしても無理
となる可能性もあるけど
それにしたって結論はもう少し先になると思う

326: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 10:06:07.93 O
>>325
問題の先延ばしでしかない
解題から目を逸らすだけになり解決には繋がらない

329: 名無しさん@HOME 2018/10/12(金) 10:45:14.91 0
>円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り?出来ればそれが良いです。

今はこれで乗り切ろう、と思ってるなら甘いよ 今後何度でも繰り返し起こるよ

転属同居入籍という変化の大きさ:が負担になって今だけと思いたいだろうけど

>仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。

現状でこんな事言ってる人が家事と育児とパート回せると思う?
付き合ってる頃からヒス起こしてた人が余裕ない生活で健全な子育てできると思う?

やっと漕ぎ着けた結婚を手放したくないから要求を呑む生活選ぶならそれも良し
でも己の満足の為に子供作って巻き添えにするのはやめてあげて

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/

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