離婚問題に直面している人たち集まれ!その50

864: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 14:24:56 0
フェイクを入れるのが初めてなので、おかしなところがあればすみません
夫の親戚から、とある私立中学につてがあると言われました。
そこは子供にとってけっこういい環境で、
今の子供の成績なら、入学後にしんどくなるほどの上位校ではありません。


まあ確かに入れたらいいんじゃないかと思います。
ただ、寄付金が必要だと言われました。

夫はのりのりです、絶対入れたいようです。親戚筋なので、
金を取られて入れない、ということはないと思います。
それって裏口じゃないの?
何度か話し合いましたが、夫は意見を変えません。
離婚しかないのかな。まだ言い出してないけど。

865: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 14:27:13 0
寄付金って入学してから学校に1口いくらってやつじゃないの?

867: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 14:36:45 0
そこそこの私立なら、寄付金はみんな払うよ。
問題ないと思う。

868: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 14:42:03 0
>>867
裏口が良いかどうかの話でしょ。

で、実際のところ私立の場合裏口が表口なんてよくある話。
職員の子供は優先とか寄付金の額で入学できてしまうとか。
国立だとアウトだけどね。

でも、就職になると、国立大でも職員内部優先枠とかあるから、
そういう世間の汚さをいつ見せるかという話になるよね。

869: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 14:53:52 0
寄付金と裏口は違うということになってる。
それで離婚はちょっと今時厳しすぎるかと。
金額次第だけどね。

870: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 15:00:10 0
寄付金と賄賂を間違えてない?
寄付金はあくまで学校にするものであって
親戚のつてに払うものじゃないよ

872: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 16:34:17 0
>>870
みんなそれで了承してるでしょ。>>864は親戚筋で入学確約されて、
学校に払う寄付金が1口ではなくて例えば10口とかでお高いって話。

寄付金払うのが当たり前とかそういう常識とか倫理的な話ではなくて、
入学の代償として必ず多く払うという話だと思われ。
親戚に金払うかどうかはわからん。
だけどなにかを包むことにはなるだろうね。

俗に裏口と言われることもあるけど、中学をだまして
不正をして入学してるわけではない以上正当?な入学方法。
不正がなければ文科省だって不満はあっても文句は言わないからね。

で、そういうので入学させたいのかって話だよね。今時厳しいじゃなくて、
昔は緩かった。
縁故や金での入学ね。
今ではあんまりそういうことする人いない(せいぜい医大くらい)けど、
昔は私立では裏口は常識だった。
例えば同志社とかでもそういうことしてるって新聞記事になってた。
でも処罰はない。

で、こういう情勢を踏まえて、離婚かどうかって話だけどね。
離婚とかより子供の気持ちだろうね。
>>864ではなく、旦那が子供に事情を話してみればいい。
それだけではっきりすると思う。
旦那が子供に説得できるなら、それで良いと思う。

873: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 16:38:51 0
説得というのは、裏口なんて隠していても、
子供は子供同士の情報網でうすうす気がつくものだから、
前もって納得させておく必要があるということ。

トップ入学とか補欠入学とか縁故入学とか、
そういうちょっと変わった子供についての噂は、
子供の間ですぐ広まるんだよ。みんな結構気にするから。

871: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 15:25:30 0
寄付金は普通に払うものだよ。
これを払わないってのは相当非常識かと思う。

これからお世話になるんだし、寄付したお金は学校の設備等になって
お子さんが教授することになるんだし。
けっこうすることもあるけどね。その寄付金が「いい環境」を
作ってると思えばいいんじゃない?

親戚筋の優先枠も使えるなら使っていいと思う。
お膳立てしてもらえるところはお膳立てしてもらえば、
そこに費やしたはずの力を別のものに使えるよ。

受験勉強しなくてすむ分、公立進学組と同じくらいのびのびと
今後を過ごせるし、公立進学組よりは高校受験、大学受験にも
多少有利だし。
使わなくてもすむエネルギーをあえて使わせる必要はないんじゃないかな。

877: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 17:20:57 0
寄付金というのは、普通に振り込みで形が残るもの。
裏口というのは、必ず現金で用意するもの。
どっちなんだろう??
親戚だからといって、お金だけとられて入れない事がないとは限らないよ。

あと、入ってからの寄付金も他の人よりも多いの?
それとも入試を突破するためだけに必要なの?

入学後にしんどくなるほどの上位校じゃないなら、普通に受験させたら良いのに。
つてがないと入れないようなら、入学後にしんどいよw

880: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 18:31:17 0
ふと思ったんだけど、みんな裏口入学っていうのは
その私立中学とは関係ないところで
行われてる後ろ暗いグレーな行為と思ってるのかな?

そうじゃないよ、役員とか理事が口利きして
入試のバイパスを作ってるんだよ。
寄付金を多く取るのも経営上の問題。だから問題ないんだよ。
学校の名声やレベルは入試を突破した
上位10パーセントの子供に任せ、経理上の問題は
口利きした10%の子供に任せるって話。

残り80パーセントは枯れ木も山の賑わい。

883: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 18:55:22 0
寄付金って絶対払わなくちゃいけないの??
入学後、払わなかったら子供の肩身がせまくなったりしちゃうの?
私立って大変なんだね。

885: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 19:28:43 0
>>883
>寄付金って絶対払わなくちゃいけないの??

入学のしおりに払えってかいてあるけど、べつに払わなくても大丈夫だよ。
最近は国立でも寄付を募ってるし、卒業してからでも追いかけてくるよ。

882: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 18:51:24 0
あのぉ、素朴な疑問なんだけど、「夫がのりのりで~」
が、離婚したい理由なの?

なんで裏口かどうか、入学させるかどうかの意見の不一致が離婚に?
短絡すぎない?

離婚したら入学が取りやめになるわけ?
なんか、こじつけっぽくて、最後の1行に違和感。

886: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 19:34:50 0
>>882
子供を裏口で入学させようという考え方そのものがイヤで幻滅なんでしょう。
短絡でも何でもないと思うよ。近所隣とのもめ事を解決するときに、
旦那が、金で輩を雇えば一発解決!って言い出してノリノリになったら
離婚考えると思う人も多いんじゃないかな。そういう方向。

888: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 19:49:38 0
自分はコネやつてがあればラッキーと思うけど
いやな人はいやなんだろうな

889: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 19:56:02 0
>>888
汚い感じはするよね。
ちょっと前の大分の教員採用試験で縁故採用が話題になったけど、
価値判断は別としてああいうのが世の中の仕組みの一つとして
自分が受け入れられるか、それとも耐えられないと思うか、
半々くらいだと思うよ。公正・平等でないって感じられることが
世の中に見聞きする程度にあることは確かだしね。

896: 864 2010/05/28(金) 21:01:35 0
入学の形態としては、>>880さんあたりが言っている感じ
なんだと思います。犯罪ではない。特別寄付の額が多いのかも
わからないし、どっちにしろ払えない額ということはないと思います。

ただ、一応は試験がある学校で、
最終的に合否をきめるのがお金、という事がいやなんです。
そんなこと、まじめに勉強してる子供に言えないよ。

話し合いは何度もしたと書きましたが、最後はもう怒鳴りあったりして
お互い一歩も譲らない感じになっちゃってて…どっちも撤回の意思は
これっぽっちもない感じ。

離婚したら裁判しても何が何でも
親権を取って、受験を取りやめることができる、
とそれだけです。
安易で卑怯だけどそれしかないのかな、と…
でも、まずは夫にきりだしてからの話ですね。

特に問題とは思わない、というような意見もあって驚きました。
私が過敏だったのかな…とも少しだけ思います。
夫は温厚で誠実で、愛してるし尊敬しているし、
今まで一度も喧嘩をしたこともなく、

まさかこんなことで離婚を考えるなんて青天の霹靂です。
考えてるの自分だけど。
でも今は嫌悪感でいっぱいです。

898: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 21:41:47 0
>最終的に合否をきめるのがお金、という事がいや 

私立だったらどこでもそうだよ。
何が嫌なの?

899: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 21:49:14 0
>>896の言ってる事は正しいけど、そういう子がほとんどだったら
真面目に勉強してる子どもが落ちる。
みんなが寄付金を出すなら、あなたも寄付金を出して
はじめて同じスタートラインに立てる。
主婦の正義感が社会で通じない場合の方が多いと思う。

私立の学校っていうのは、お金を出してくれる人(成績が悪くても可)が、
お金を出してくれない人
(お金はないけど進学実績を残してくれる。
特待生とかでお金をもらわない事すらある。)を
支えて出来てるものだと思う。

903: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 22:13:09 0
裏口入学とはちょっと違うかもしれないけど
私は大手企業にコネ入社したんだ
親のコネで
お金は使ってないけど、親の地位と権力を使った
正直に言うと、今でもありがとうって親に感謝してる
ものすごく良かったと思ってる

904: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 22:14:16 0
コネというと聞こえは悪いけど、本当に人材確保は賭けだから、
「人脈」を使って本当にこちらの望む人間に来てもらえるから、
双方にとってもすごい利益なんだよね。

942: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 01:12:18 0
むしろうらやましい話なんだけどw

お金とコネがあるおかげで、子供の可能性を広げてあげることができるんだよ。
その学校が子供が行きたいっていうことが前提だけど。

943: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 01:14:05 0
金もコネもないと入れない学校、ってのもあるしね~

946: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 10:05:33 0
そこそこの学力がある、入学後もやってゆける。
努力の実績がある

だから、親戚の人も
「口を利いてあげようか」

になったんだと思うなあ。
学校の推薦枠みたいなものだと思えばいいんじゃない?
推薦だから絶対じゃないけど、ほぼ確実に通る。
そういうのの親戚版だと思う。

推薦するほうの名誉にも関わってくる問題だから
DQNには金を積まれても断るんだよね。
うちはそれで親戚の口利きを断ったことがあるよ。
だから「よかったら口を利こうか」といわれた時点で
いままでの努力が実を結んだと考えていいよ。

実を結ぶ時期が、試験結果発表の日なのか、
今日なのか。
それだけの違いでしょ。

ていうか、たかだか入試で親が離婚、
それも親が自分のやりたいようにやりたいがために
離婚だなんて、馬鹿げてる。

947: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 10:37:18 P
946に同感
自営やってるけど、仕事なんてどれも紹介かツテばかり
信頼してる相手にしかいい仕事は紹介できないもんだ、自分の顔があるからね
それの縮小版みたいなもんでしょ?
あなたの家に金があり、子供に学校の恥にならない能力があるから、
親戚のひとも顔を使っていいと思っただけ
家の金使って自分が各種高額なサービスを受けるのよりも、
本人の能力も重要なだけレベルの高い話じゃん

なんか、いかなる理由でも借金はダメとわめきたてる
世間知らずすぎる自営奥のネタに近い雰囲気の相談者だなあ

948: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 12:28:26 0
>>946,>>947
実力があれば変な口利きをせずに、正々堂々と
入学試験をうければ良いんだよ。

口利きしてもらったために、お礼を包み、学校には
普通の寄付よりも倍か3倍の寄付をしなければならなくなる。
子供にとって、口利きで入学したなどの事実がわかると
あと後まで引きずり、気持が滅入ることになる。
良いことはないね。

949: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 12:47:24 0
>>948
いやいやいや。
口利きしてもらうことをそこまで蔑む人ばかりの環境じゃないと思う。
もしそういう環境なら、口利きしようとは言わないだろうし。
口ぞえありで入学してくる人と
学校の推薦枠で入ってくる人と
なんのコネも持たずに一般入試で入ってくる人がいるのが私立だから
コネがあったからって別に蔑んだりしないよ。
気に病む必要もないし。
ほんと、普通だから。

だいたいコネがどうとかっていやらしい話を持ち出す人は
じんわりやんわり距離を置かれるようになってゆくし。

自分は一般入試で私立女子中高大と持ち上がりしたけど
コネの話題なんてあまり聞かなかったし
実はと打ち明けられたときも
「お嬢様じゃん、すげー。お嬢様とお友だちだよ自分。ラッキー」
くらいにしか思わなかった。

高校で出来た友人が「実はコネで」って言ったときも
それなら中学から入ればよかったのに
(そうしたらもっと早くに友達になれたのに)
って気持ちしかなかったよ。
大学で「コネで」と聞いたときも
持ち上がりは学校そのものがコネみたいなものだからね。
別に何も思わないって。

母校はわりと新興だったからそれほどでもなかったけど
ところによっては口利きあってこそって学校もある。
口利きに恥じない実力があれば、周りは何も思わないよ。
使えるものは使っておきなよって思う。

951: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 13:44:21 0
私立に行ってない人や、今までの人生で縁がないと、
よく分からない感覚なんだろうね。
ニュースになってるから悪い!とかw
私もずっと公立だけど、世の中不平等で当たり前だから、
コネがどうとか言ってると、この先自分の首を絞めることにもなると思う。
別に受験だけの話じゃないんだから。

就職、結婚、営業、取引先との関係、色々、どこまでだったらいいの?
潔癖なことが本当に良いことなのか分からない。
それよりもどこで落とすか、どういう風に話していくか、のほうが遙かに大事だ。
この相談者は普段からこんなに夫と食い違ってるわけではなさそうだし、
こんなことで離婚なんて驚きを通り越して笑える。
今までどうやって来たんだろうか。

952: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 15:01:49 0
喧嘩したことがない、って書いてたと思う。
たぶん、お互いの「譲れない一線」に
触れることがなかったんじゃないかな。
倫理観と価値観がある程度一致していたら、
そうそう喧嘩するものでもないからね。

その譲れない一線が
「靴下は裏返しにして洗濯機に入れろ!」
というところにある家庭もあれば
今回みたいに「親戚の口利き」を汚いと思うか否か
ってところにある家庭もある。

運も人脈も実力のうち、と割り切れるようになるまでに
時間の掛かる人もいるよ。
とくに自分の実力だけで頑張ってきた人や、
頑張ってきたことを心の拠り所にしている人には
運や人脈の力添えを得ることに抵抗のある人もいると思う。
…中には、かつて「コネ」をこき下ろしてきた人も
いるかもしれないけどね。

自分が散々pgrしてきた人と、自分の子供が同列になる。
それは嫌ってタイプ。
義兄嫁さんがこのタイプで、うちは揉めたことがあるから
ちょっと心配。
pgrしてきた過去なんてすっかり忘れて乗っちゃう人と
どっちがいいのかわかんないけど
せっかくの人脈と運をドローされた甥は可哀相だったな。

953: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 15:17:00 0
子どもがそこに入学したいって思ってたら、自分の入試のせいで親が離婚て
そんなバカな~だよな。

コネ入学をやめさせるために離婚してくれたお母さんて尊敬するよ!って
言ってくれる日が来るといいね。

954: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 15:23:30 0
私が子なら、「なんで入学させてくれなかったんだ!」って怒るw

956: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 15:27:21 0
だからやっぱりまず子供に聞いてみるしかなくない?
友達と同じ中学に行きたいからいやだって言うかもしれないし

957: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 17:10:33 0
そう。
まずは子供に聞いてみないとね。
でも子供に聞くより前に夫を説き伏せようとしているのは
子供に聞いたら「行きたい」という返事になりそうだからなのかも。
それを聞いてしまったら、自分の正義は通らない、通せないから
できれば子供には聞かせないまま、
なかったことにしたがっているのかな~と感じた。

だけどこういう隠し事って子供が後から知ったら荒れるんだよね。
後で知ったところでもうどうしようもないから、いっそう恨みが募る。

隠し立てせずに子供に選ばせるのがいいよね。
子供がその学校を選んだら、
「この学校には親戚にも縁がある。
 あなたが粗相をしたら迷惑をかけることになるから頑張りなさい」
で締めればいい。
コネで本当に大変なのは、外野の「コネpgr」じゃなくて
コネ(紹介者)に恥をかかせないことだから。

わたしは親の七光りで就職したクチだけど、親の名前つけてる分、
人の3倍頑張っても「(できて)当たり前」
「(親と比べると)いまひとつ物足りない」だったから
そこらへんの覚悟は、子供がそれを選ぶなら
説いてやったほうがいいと思うけどね。

959: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 19:35:55 0
ああ確かにねー。
うちの弟もコネで就職したけど(コネ当たり前の世界。ブルーカラー)、
虐められても紹介者の人に迷惑が掛かるからって、かなり我慢してたらしく、
知らない間に病気になってた。妙に義理堅いちょっとおバカな子なんだけどw
この母親だとコネ入学認めても子供に妙なプレッシャー掛けそうだよ。

960: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 20:40:20 0
まあ、でも私立中学くらいなら、親類の名前が重圧になる
なんてこともないだろうけどね。
周りもそこそこ何がしかの縁をもって入ってきてるだろうし。
そりゃあ学長の甥とか創始者のひ孫とかくらいになれば、
プレッシャーだけどそういう感じでもなさそうだから。

962: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 22:27:25 0
私は相談者と同じで絶対嫌派だ。
無理強いされたら多分離婚する。
一生懸命勉強してるのにお金で決められたら嫌だよ。
子供の教育に悪い。
受験で離婚ってわけでなく、受験をきっかけに夫婦の教育や子育ての方針に
溝があるってことがわかっただけでしょ。

966: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 23:34:29 0
無理強いしてるのがどっちかわからないからなあ。

お子さんが行きたがってる、あるいは行きたがりそうなのに
自分の正義を押し通そうとしてるなら無理強いしてるのは相談者だし
お子さんが行きたくない、あるいは行きたくなさそうなのに
というなら相談者の夫が無理強いしてるということになる。

コネを持つことの良し悪し、コネを頼ってよいときダメなときの
見極めが出来ないまま大人になるのも
なんかいろいろ弊害がありそうだ、とこの流れで思った。

968: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 23:41:06 0
子どもの気持ち<離婚< 越えられない壁<<自分の正義  かよ。

969: 名無しさん@HOME 2010/05/29(土) 23:42:53 0
>>968
そんな嫁なら、
旦那のほうから「子供の教育に悪い」と離婚を申し渡されそうだw

979: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 01:02:52 0
これで母親についていって、本当に実力だけで受けて
その子の実力の範囲だけでの人生を送るのは
さすがに可哀想な気がする…
未成年の「実力」には親の財力とかもすべて含まれるんだよね。
残念ながら。

小学校6年生の子どもを天涯孤独の身にして施設に入れて、
そっから自分が努力してはいあがっていく
というのが子どもの実力での人生って事なんだけどね。
そんな荒波の中に無理にほおりこまなくても…
せっかく周りの人が助けてくれようとしてるのにどうして
それを勝手に断ち切るのか…

984: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 09:49:50 0
もし離婚になった場合、子供がどっちの親についていくか
選べるのって何歳からだっけ?  
年齢によっては離婚そして、子供ともわかれることにならない?

985: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 10:13:27 0
15歳以上。

986: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 10:29:50 0
何にしても、子どもにしたら、受験で大変な時期に親が離婚するなんて、
ものすごいストレスだと思うわ
「どっちについてくるか決めなさい」なんて言われるのも、迷惑な話。

結局のところ、この相談者は、本当にそんな時期に離婚なんかできるとは思えない。
離婚を切り札にして、旦那を説き伏せたいだけじゃないの?

自分の入試のせいで、親が離婚したなんて、子供が知ったら傷つくだろうなあ。

989: 864 2010/05/30(日) 15:36:25 0
いろいろありがとうございます。
皆さんのレスを読み進めていくうち、入学の条件に
お金を要求されていることに嫌悪感でいっぱいになってしまいました…

というか、ネットであれこれ調べると、
あからさまに入学の条件として金銭を要求することは違法のようですね。
普通の縁故入学なら、金銭の要求はないと思います。
入学が決定した後での寄付金とは全く違います。

やはり自分には無理のようです。
今夜夫と離婚も視野に入れた話し合いをするよ。
子供に、本当に学校に入りたいのかは聞けるけど、
金で入りたいかは聞けないし、それ抜きに聞いても無意味です。
親身に聞いてくれた人たくさんいたのにごめんなさい。

991: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 16:13:03 0
好きにすればいいんじゃない?
でももし子の件で離婚ということになったら
あなたの子供じみたかたくななプライドで
子供を不幸にしてしまった、ということは生涯忘れないでほしい
一生子供に贖罪しながら生きて行ってください
子供の人生めちゃくちゃだな…

994: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 16:28:00 P
その親戚の話自体は信用できるんかな?と、かなりの不安がw
怪しいお金なら後で返金請求できないしなあ
よくあるサラ金の手だけど、口聞いてあげるから金よこせ
でも自分で窓口で手続きしてね

借りられたら俺のおかげ、
だめだったら手違いがあったと思うんで返すねーだから騒ぐな
とかの、おかげさま詐欺の気もする
子供が自力でも受かることができるかもならなおさら

996: 864 2010/05/30(日) 17:42:09 0
>>994
親戚は社会的地位があるので、信用できます

992: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 16:20:44 0
どうして譲れないというのはわからなくもないけど
離婚はやりすぎじゃない?
それはあなたが非常識だと思うよ
あと、ネットで調べたくらいの知識が正しいと思ったら駄目

996: 864 2010/05/30(日) 17:42:09 0
>>992
親が正しいことを正しいと教えなかったらそれは不幸だと思います

990: 名無しさん@HOME 2010/05/30(日) 16:10:10 0
どういう話なのか具体的に書くことはできないだろうから
なにか尋常ならざる取引を持ちかけられていたと解釈していいのかな。
一応最後に合法的寄付金の例を書いておくね。

・入試の際に
親の年収、もし入学した場合は寄付金を何口用意できるか等の
アンケートを参考までにとる
(合否の参考にするのではなく、受験者の経済水準等の調査という名目)
・前述の入試とは学科試験に関わらず、面接、口頭試問も含む

支払うのは入学決定後、寄付の意思を確認するのは入試時。
そういうのはOK。あくまでもただの意思確認だから。
縁故入学だと、声掛けのときに確認したりするかもしれない。

たぶん、上述のような普通の状況じゃないからこそ
離婚も覚悟での話し合いなんだろうけど
お子さんのためにも、あまり頑なにならず、冷静にね。
わたしは片親で育って経済的、社会的な不自由を味わってきたから
勢いに任せての離婚ありきでの話し合いは思いとどまって欲しいと思う。

歩み寄れるといいね。

996: 864 2010/05/30(日) 17:42:09 0
>>990
ありがとう、今回のケースはどれにも該当しないようです。
私も働いているので経済的にはどうにかなりますが、
片親の苦労はあるでしょうね…まあできれば避けたいです。

きりもいいのでこれで最後にします。
気持ちがだいぶ整理されました。ありがとうございました。
なんかほんとすみませんでした…

https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1272948970/


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