離婚問題に直面している人たち 集まれ!その17

44: 名無しさん@HOME 2007/11/16(金) 22:44:04 0
長文すみません。

実は舅に嫌われています。理由は単に好き嫌いです。
最初から好かれていないのはわかっていたので、自分なりに努力してきました。

息子をたてて生活するのはもちろん、舅姑の誕生日やら
お中元お歳暮などのプレゼント、親戚づきあいなどもきちんとしました。

嫌われている理由の一つに私の実家が中流で上流ではないこと。
もちろん夫の家も中流です。しかし、舅は息子の逆玉を望んでいたのです。
(はっきり言われたことが何度もあります)。

なので、経済的な負い目を感じないようにと私の両親は結納などは
一切してもらわなかったのですが、
家財道具をそろえてくれたり、孫が生まれるとまた一通り
何もかもそろえてくれたりと、娘、孫が夫、夫の実家に経済的負担を
かけないようにしてくれました。

家を購入するときもかなりの金額を贈与してくれました。
私も独身時代かなり貯蓄をしたので仕事を止めた後も
家に生活費を折半で入れてきました。

自分なりに嫌われない、好かれる努力をしてきましたし、そこまで嫌われる
理由も理解できないし納得がいかないし、10数年冷遇されてきたので、
もう夫の両親も、何も理解しようとしない夫が嫌いになりました。

先日ついに両親と夫の言動に頭にきてしまい、けんかに。
自分と夫とどちらが出て行く、ということで、夫が出ていきました。
夫の実家に行っているとは思うのですが、連絡は一切ありません。
このことで、夫と夫の両親は私を離縁しようと決めたようです。
私の実家にだけ電話がありました。

子供が2人いて私と家に残っているのですが、もちろん生活費はくれません。
このような場合は私に離婚の原因があるのでしょうか。
自分では離婚するなら慰謝料をもらいたいくらいに思っています。
ご意見をいただけたらありがたいです。

45: 名無しさん@HOME 2007/11/16(金) 23:00:59 0
同情するけど信じがたいお話。
嫌われていたのは舅さんだったのに
はじめは好きで結婚した旦那さんも嫌気さして
出て行ったようだし、
貴女の主張ではどこも悪くないみたいでw
笑っちゃあいけないけど
これじゃ原因がわかるわけない。

46: 名無しさん@HOME 2007/11/16(金) 23:09:09 0
>>45
コメントありがとう。
私の悪いところは実家が上流でないから?
美人じゃないから?
虐げられれば、どんどんくすんでいきます。
病院に行けば病名がつくかも、と思います。
ところで話で、信じがたい、というのはどの辺ですか?

51: 名無しさん@HOME 2007/11/16(金) 23:31:41 0
>病院に行けば病名がつくかも、と思います。

じゃ病院からどうぞ。

>ところで話で、信じがたい、というのはどの辺ですか?

あなたの努力が一緒に住んでいたご主人にも通じなかった
ことですね。

53: 44 2007/11/16(金) 23:51:19 0
>>51
病院に行って病名がつくと、自分にメリットがあるのなら
行ってつけてもらうのですが、そうでないなら私と子供の生活では
何の支障も今のところありませんし、お金も時間もかかるし、
精神病院に行きたいとは思いません。
それでも行ったほうがいいでしょうか?

あと努力についてですが、夫が理解しなかった、というのが
私の夫への信頼感がなくなった理由でもあります。
妻が目の前で傷つけられても気づかない人です。

私の努力もただ当たり前のようになんの記憶にも残らないようです。
しかも私がしてきたことを記憶の中で全部自分がしてきたことと
変換して記憶しています。私の方が信じられないです。
異次元の世界の人のようです。

48: 名無しさん@HOME 2007/11/16(金) 23:22:45 0
舅も中流なら身の程弁えればいいのに、恥知らずですね。
貴女の実家はそれまで金銭的な援助を随分されてすばらしい
ですが、それが義実家を付け上がらせてしまったようですね。

本来、味方である夫の理解が得られず今回このような事に
至ったのですね。貴女の夫と夫両親で離縁を決めたとの事
だけど、向こうが決定的な何か離縁に至る理由は言ってきたのですか?
(貴女の実家に電話があったと書いてありますが)
舅の問題以外に夫婦間はうまく行ってないのですか?

52: 44 2007/11/16(金) 23:40:38 0
>>48
今回のけんかで、夫が家を出たこと、つまり
私が追い出した、ということです。

舅姑問題がなければ、うまく行っていたにかもとは思いますが、
夫の気持ちとしては私が舅姑への不満を夫に言うことに
嫌気がさしたのだと思います。
そして私は舅姑の言動に悩んでいても全く取り合ってくれなかったことに
信頼感を失いました。

例えば私も目の前にいるのに夫に
「お前がもっといいところのお嬢さんと結婚すれば私も鼻が高かったのに。
がっかりだよ」と言っても、黙って聞き流します。
私があとで夫に「どうしてあんなことを言われて知らん顔してたの?」と聞くと
「そんなこと言ってたっけ?」と本気で言うような人です。

ある事情で舅姑の態度がいっそうひどくなり、最近は夫は自分の親の言動に
感化され同じような発言を家でもするようになりました。
そのような夫、その両親は今回のことは決定的に許せないことのようです。

56: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 00:04:15 0
>私がしてきたことを記憶の中で全部自分がしてきたことと
>変換して記憶しています。私の方が信じられないです。 
>異次元の世界の人のよう

ちょっと、ここだけ読むと被害者意識が高いようにも感じられるが、逆に
旦那が都合良く物事の流れを変えてしまうタイプなのか、判断しにくいです。

別居してまだ暫くならお互い落ち着いた頃に話し合いでまた
事情が変化するかもしれないね。

舅姑問題も関係するかもしれないけど、夫婦間の問題、意思の疎通
などがすごく関係している気がする。

64: 44 2007/11/17(土) 00:21:39 0
>>56
両方の言い分を聞かないと客観的にどちらがどうなのか
判断できませんよね。私の言い分だけですから。

記憶の変換云々は、例えば、今まで夫の両親へのプレゼントなどの
気遣いはすべて私が言い出し、手配し、そして夫と一緒に会いに行って
渡してきたわけですが(独身時代はしていなかったようです)、

夫自身はプレゼントは自分が思いつき、プレゼントを手配した、と
時間がたつと記憶するタイプです。しかも夫の親は夫と同じように
自分の息子がしてくれた、と思っています。
舅に「お前に気遣いなど一度もしてもらったことはない!」と
電話で言われました。
自分では被害妄想ではないと思っています。

時間がたてば変わるのでしょうか。
子供もいるのに生活費もいれないどころか、出て行ったときに
家にあった現金まで持っていきました。
私の貯金が底をついているのを知っているのに。お金のために
私があやまると思ってやっているのでしょうか。

そのくせ、自分の親戚には「子供がかわいそうだ。心配だ」と
いいふらかしているようです。本当にかわいそうなら憎い私は置いといて
子供を連れて行くとか、こどもの食費くらいは送ればいいのに、
と思います。
一度もこちらの安否を確かめるようなこともありません。

心中でもしていても長く気づかないのだろうな、と思うと
憎しみが沸いて仕方ありません。

65: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 00:23:05 0
44さんが離婚したいのか再構築したいのか
決められない状態なんだよね?
不信感も手伝って旦那が敵になってしまっていると。

44さんだけでも義父と絶縁することもできるし、
即離婚と決める段階でもないと思う。
ちょっと疲れちゃってるんだね、夫婦で本音を話し合えたら
何か見えるものがある気がするよ。

72: 44 2007/11/17(土) 00:35:55 0
>>65
そのとおりです。別に離婚したいわけではないのです。
でも今の状態では夫に仕えることは無理です。
しかし夫は自分を変えたくない、両親という味方もいる。
私ももう無理。
夫は離婚という結論を出したようです。
私は離婚が希望ではなく、夫と夫の両親に変わってもらいたいし、
できれば詫びて欲しい。
折り合うのは無理な気が自分でもします・・。

76: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 00:42:43 0
なるほど、世間では嫁って所詮悪く取られがちですよね。
嫁がお膳立てで尽くしても、旦那が手柄を取ってしまったり、それを
息子の善意と勘違いして受取る舅姑。44さんが今まで抑えてきた気持ち
が一気に爆発したのですね。今後は舅姑にお膳立ては止めましょうw
馬鹿らしいですよ。

それと旦那が親戚に言いふらしてるのも、納得行かないけど
本来の人の本質って必ずどこかでボロでますよ
(舅姑も)いつまでも都合のいい事をいい続けてても
見抜かれてしまう事ってあるから、言わせたい人には言わせて
おけばいいよ。一連の流れを読むと夫の性格も難ありですね。

悪知恵で貯金を持ち出し、生活費を入れない。
これは夫の過失だから証拠として記録しておきましょう。
(生活費のレシートは全部取っておくといいよ、通帳残高のコピーも)
それと夫、舅姑から入った連絡もこれからは録音してた方がいい。

82: 44 2007/11/17(土) 01:07:49 0
>>76
私の感情的な文章からよく気持ちを汲み取ってくださってありがとう。
しばらく別居がいいと自分では思います。
事情を薄うすわかり始めている子供たちが可哀想ですが、
何とか今までどおり楽しい時間も作って様子を見ていきたいです。

90: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 07:51:34 0
少しは『すなお』になる事も必要だよ。
誰が悪かろうが、夫は44にかなり嫌気がさしてるのが現実じゃない。
子がいる、貯蓄もない、離婚意思もない、ならその事を素直に伝えてみてば?
自身から言うと夫が付け上がると思ってきたのかもしれないけど
違うと思うけどな。

91: 44 2007/11/17(土) 09:19:02 0
>>90
夫とはこちらからは連絡が取れない状態です。
私の親からは電話がつながればできます。
離婚についても私には一切直接伝えてきてはいません。
向こうの親が息子と私が直接交渉すると、息子の情が戻ると思って
そうさせているのでしょう。

こちらの意思を伝えるには、私の親を介してか、手紙しかありません。
自分の中でも迷いがあるので、どのような内容で伝えるか、
悩んでいるところです。

92: 44 2007/11/17(土) 09:36:54 0
全部の事情は書ききれないのですが、
夫両親がここまでつらく私にあたる理由として、
1.もともと嫁が気に入らない
2.経済的、家庭での妻の貢献(?)を一切夫は親に話しておらず、
自分の手柄にしているので、夫両親はますます嫁が不要と考えるように。
3.知り合いの裕福な家の娘が最近離婚した(夫、夫両親と仲良し)

特に3.で向こうは私を追い出して再婚させようと思っているのでは、
と推測ですが思っています。実際そのようなことを言われたこともあるし、
子供を引き取りたくないということからです。
私への対応は本当にひどいです。異常です。
私に離婚をつきつけられるような落ち度はないように思っています。
ただ、人様から批判、落ち度の指摘があれば、反省、自覚しようと思います。

95: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 12:15:52 0
義実家って金、金、未だに息子の逆玉を狙ってるの?
何だかな~、年金暮らしでカツカツで将来の自分達の
生活に不安有りで、息子を離婚させ裕福な家の娘との
再婚させる思考がもう笑ってしまうような話ですよ。(冗談話ならともかく)
さぞかし敷居の高い家なのかしらと言いたくなるなw

1は世間ではよくある話し
2も夫の手柄にさせず夫を付け上がらせないようにすればいい。
3では願い通りに再婚なんて思えない(子供の養育ほったらかして)

>離婚についても私には一切直接伝えてきてはいません

これじゃ離婚どころか、当人同士の離婚の話し合いすら成立してない。
夫って生活費入れないんでしょ?家のローン?その他の借金は無し?
とても離婚出来る立場じゃないよ~。

99: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 13:43:01 0
傍から見たらもう離婚しかなくね?
夫が改心しないのであればそんな奴と一緒にいても仕方ないでしょ
義父&旦那からの言葉の暴力とか一方的な離婚宣言とか
慰謝料取れると思うけどな
自分が中流なのに息子を逆玉に乗せたいとか
非常識な親っているんだね

101: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 14:39:07 O
44は両親と相談して弁護士たてろ。
相手は変わらないよ。期待するだけ無駄。
現実的に出来ることやってこうよ。

104: 90 2007/11/17(土) 16:22:48 0
夫本人と連絡が取れないのは辛いね。
元々夫は義実家に何一つ逆らえなく言いなりになってきた人?
もしそういう人なら、44が書いてる「義実家が44を気に入らない」と感じた、

もっと以前から義実家に煽られて、夫から離婚話も出てたと思うんだけど。
その辺考えると、夫にまるで意思がないとは思えないんだよね。
義実家に煽られているとしても、
夫の意思もあって連絡して来ないんじゃないかな。

前々から夫は子供も居るのに貯蓄の無いのも知ってるのに、
平気で生活費もくれないような非情な人だった?
44の思いをわかってくれず、
自分の手柄に脳内変換する嫌な人だったんだろうけど、
本当にこんな事する人だった?

もし違うなら夫自身も今は冷静ではないと思うよ。
44の考え気持ちが纏まるまで少し時間空けてみたら、お互いのために。
44親には心配かけるけど生活費を少し援助してもらって。

107: 44 2007/11/17(土) 22:33:53 0
>>104
コメントを読んで、考え込んでしまいました。

夫は両親に逆らえない人です。
・・・世間から見ればとても親孝行。平和なときは私もそう解釈しました。
主人は男2人兄弟の長男。弟が生まれたとき親の愛情を弟に奪われることを
心配してよくお腹を痛がった、という話を聞いたことがあります。男2人兄弟では
よくあることですが、思春期は兄弟仲が悪く、兄が親に可愛がられようといい子に
なり、幼い弟を悪者にしてきたようです。今でも親に一番可愛がられたいと
思っています。逆らうことはないです。

夫の連絡の意思
意図がわからない。単に電話すると口論になるのでしてこない
のかもしれませんが、メールをしても返事が来ません。出て行くときに
私個人のもの、子供のもの、生活費の現金を持ち出したことを非難し、
返してくれるようにメールしたときに
「迷惑なのでメールしないでください」とだけ返事がきました。

私の実家に電話を入れるときは、向こうが私に何度電話しても出ないから、
と言って一方的に向こうの要求を伝えてきています。

生活費をいれないような非情な「妻」にお金を出すのは
もともと嫌に思っていた人です。
それはわかっていたので、私は今まで生活費の半分は
働いているときは収入から、専業のときは自分の貯金を切り崩して、
としてきました。子供の生活費についてはどう思っているのか?謎です。
住宅ローンは出しているので、それで義務は果たしている、と
思っているのかもしれないです。
 
大体祖父母と大人3人もいるのですから、生活費を渡さないと、
妻は大人だからいいとして子供は不憫、とか言い出す人が
一人もいないのが、??さすが夫家族だな、と思います。
 
やっぱり折り合っていくのは無理ですね。
別に離婚したいわけではないのですが。
子供たちが可哀想。何も悪いことをしていないのに
祖父母父に捨てられるなんて。

108: 名無しさん@HOME 2007/11/17(土) 23:25:53 0
旦那さん、妻子を扶養し世帯まで構えているのに実親に逆らえずですか。
守るべきは者は妻子なのに、自己愛が強すぎて無責任にも感じます。

旦那は実家に戻ったのに、どうして44サンの個人のもの、子供のもの、
生活費の現金を持ち出したのですか?散財してしまうつもりなのでしょうか、
実家に帰宅しただけならまとまったお金は必要ないですよね、
会社員で給料を得てるなら。
義理の親からお金の工面でも頼まれてるのですか?

折り合いは無理に近そうですね、時間が経ち44サンが痺れを切らして
行動を起こす事になるのでは。
そのうち愛想を尽かして44サンが三行半を突きつけそうですが。
もし旦那が一方的に離婚届けを突きつけてきたら不受理届けを
しておくことをお薦めします。
旦那が義理親の呪縛されてるうちは何を言っても取り合ってもらえず
無理そうですね・・・

110: 107 2007/11/18(日) 08:43:02 0
>>108
妻個人のもの、子供の物、現金を持ち出したのは
「全部自分のもの」「自分の稼いだ金」だと思っているからだと思います。

夫にメールしても返事がないので、実家に電話して返してくれるように
言いましたら、
舅に「あれは息子が働いた金で買ったものだろう?返す必要はない!」と
言われました。
現金についても
「そんなの知らん!大体お前らがどうなろうとこちらは関知イタシマセン」
と言われました。

義理両親は先にも書きましたが、中流で特別貧しくもありませんし、
お金に困っているわけではありません。夫にも私の知らない借金がある
とも思いません。ただ、自分や息子が稼いだお金を妻に渡すのが嫌なのです。
たとえそれが自分の食費や身の回りのものを買うためでも。

夫は一人暮らし経験がないので、生活費に対する金銭感覚が欠けています。
実家にいれば給料は全部自分のお小遣いですものね。
「だまされた!」とよく言ってました。
そして、夫両親も私が生活費を入れていることを理解してないので、息子が
小遣いが少ないとボヤくのは妻のせいだ、と思っています。

ちなみに持ち出したもので特に許せないのは、
私の貴金属類(婚約指輪と実母からの真珠のネックレス以外は
独身時代自分で買ったもの。安物ですけど・・
全部自分が買ってやったものと脳内変換してるのでしょう)、
子供の物(例えば、母祖母から買ってもらったDSなどのおもちゃ。
夫も使ってたので、また自分が買ったものと変換?)
デジタルビデオ(子供の誕生祝いに母祖母から。
撮影は夫担当だったので自分のものと?)

許せないのは、子供の靴を持っていったこと。謎です。
翌日学校に行こうとしたら靴が全部なくなっていた!
子供は泣いていました。
捨てようと物置によけていたサイズの小さいのを出して
履かして行かせました。店が開いたら買って学校に届けました。
許せない。

111: 名無しさん@HOME 2007/11/18(日) 11:22:17 O
それ、書きながらアフォらしくなってこない?旦那と関わることが。
正直その旦那と居る意味も必要性も感じないよ。
子供の事を考えたとしても。
離婚に向けてのアドバイスしか思いつかん。

112: 名無しさん@HOME 2007/11/18(日) 12:08:54 0
金銭感覚の欠陥と言うよりそれ以前の問題で、
旦那が精神異常としか言いようがないね。
今まで結婚生活よく継続できたね。
いつまでも幼稚な男はいるけど限度を超えてますわ。

貴金属は独身時代で買った自分の物だから、
返還しないなら警察に被害届出すと伝えてやれ。
又は内容証明で返還を求めた方がいいよ。
無駄かもしれないけど、旦那をこのままやりたい
ように野放しさせておかないために。

それか、馬鹿らしいけど手っ取り早く旦那実家に
乗り込んで取ってきなよ、あたしなら乗り込んで行くけど。
基地感覚の旦那に甘い態度取る必要ないよ。

しかし、子供の靴を持って行くって子供に恨みでもあるんかい?
乗り込んだ際には今度は旦那の靴も全部持ってきてやれば?

***

209: 107 2007/11/20(火) 14:42:25 0
その後の報告です。
とりあえず、返して欲しいもののリストと、生活費の要求を
文書にして、会社に郵送しました。
内容証明にしようか悩んだのですが、いきなりそうだと
向こうも頭にくるだろうということで、普通便にしました。
これで芳しい応答がなければ、家庭裁判所に相談かな、と思っています。

282: 107 2007/11/24(土) 20:45:39 0
先日会社に手紙を出しましたが、やはり応答がありません・・・。
とりあえず、アドバイスにあったよう警察に被害届を出そうと思うのですが、
夫婦間の問題でも受理してくれるのでしょうか?
もしご存知の方がいたら教えてください。月曜に行きます。
ちなみに不安なのが、夫の父が元警察官だったこと。何か手回しされてそう。

283: 名無しさん@HOME 2007/11/24(土) 21:02:24 0
警察つーたって所詮は公務員の汚役人モドキ。
面倒臭い事や根拠がハッキリせん事ァよー受理しよらん。

奴らを動かすにゃあ確固たる証拠が必要じゃ! 証拠を集めい!

284: 107 2007/11/24(土) 21:08:16 0
>>283
現金以外は本人が認めたメールをくれたのですが、
返してはくれないんです。
○日までに返さないと被害届を出しますよ、と手紙を出したんですが、
やっぱり内容証明にしておけばよかった・・。

298: 名無しさん@HOME 2007/11/25(日) 18:09:16 0
夫婦間でも別居中なら届けは出すことができるんじゃない?
捜査はしてくれないだろうけれど。
盗られたという証拠残しのためにも行っておいたほうがいいね。

332: 名無しさん@HOME 2007/11/27(火) 00:21:06 0
亀ですが、今からでも遅くないので内容証明を
改めて送ってみてもいいと思います。
こちらが本気と言う態度を見せることが何より大事です。
金銭に関る事なら尚更、引き下がらない事です。

***

515: 110 2007/12/01(土) 17:09:02 0
お久です・・。
結局先日警察に被害届を出しにいったのですが、受理してくれませんでした。
夫の言い分は、
「荷物を運び出しているときにどさくさに紛れて泥棒が入ったのでは」
でしたが、警察としては状況としてそういうことは「ありえない」そうです。

なので、盗ったとすれば夫、
夫は法的に家族のお金を盗っても罪にならないので、
警察は動けない、そうです。

一応、夫に返すように電話してあげる、と言ってくれましたが、
夫はここのところ携帯電話は出なくしているようで、つながらないそうです。
一度警察からその連絡があって以来音沙汰なし・・。

なんか、もういいや、って感じです。
問題はそこじゃないので。
もう離婚でいいかな、という気持ちです。

523: 名無しさん@HOME 2007/12/01(土) 18:54:00 0
その件は警察にいってもしょうがない。
詳しい経緯はメモしておいて、調停のときに材料にするくらいだね。
まあ、やけにならず色々心の整理していくといい。

https://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1194755591/

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家でだらだらと仕事をしてる嫁が共働きだと主張してきてうんざり。毎月の収入が不安定だし転職してほしい
http://kijosoku.com/archives/50203986.html

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