離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7

415: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 13:28:38
離婚問題に直面というか、そもそも間違えて結婚してしまった
としか思えない。
全てを話しておけとは言わないけど、
絶対に伝えておかなくてはいけない重大事を
いくつも隠されたまま、結婚してしまった。


私が迂闊だったのと、長距離恋愛だったので
本人以外の周囲の人と接することがなく、気付く術がなかった。
結婚前調査もしなかったし。

1・旦那兄が
「軽い言語障害があるが、深刻なものじゃない。能力はすごい」
と聞いていたけど、実は知的障害。 非常に軽度だけど。
働けるし免許も持ってるくらい軽度だけど、働いてない。 ニート。

2・上記の問題を知っていれば、シビアながらも
「それは遺伝の可能性は?」と確認したのに、それができないまま
結婚してしまった。 

結婚後、旦那家系には
他にも先天性の知的障害者がいることを知った。
子供を作るのに躊躇する気持ちになってしまわざるを得ない。

3・旦那本人が変態(女装しかも屋外で露出願望あり)。 
結婚前はノーマル面しか見せず、隠されていたので私は気付かず。

1~3とも、それ自体もショックだけど、
隠され騙された、というのがもっときつい。
妻をなんだと思ってるんだろ?一生騙しおおせると思っていたのか?
旦那の人間性がわからない。
それで思考停止状態のまま3ヶ月が過ぎたところ。

416: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 15:38:59
本人も周りもとにかく「結婚」という体裁を整えたい、
籍を入れればなんとかなると、身内総出で隠してたんだろうね。

彼も彼身内も、自分たちのことしか考えてない、
誠意のない人たちだと思う。

これからのことは、どの道を選んでも辛いだろうし、
なぜかあなたが悪者にされてしまうかもしれないけど、
自分の気持ちに正直になって、道を決めるべきだと思うよ。

419: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:17:20
愛しているから結婚したハズなので、
そういうことで引いてしまうというのは
人道的には堂々と理由を述べていいものか
どうか…

え…とは思っても、それをすごくイヤがって
しまうのは、現実的にそれらの世話などが
かかわってこない限り口にするのははばかられる
ことの気がする。

ただ、家庭をやっていく気がなければ別の道を
探したほうがいい。

相手も、そのことを聞いて引かないタイプと
やってったほうがいいんだろうな。

421: 415 2006/09/10(日) 16:35:11
>>416
ありがとう。
家事を手伝ったりと態度は優しいけど、本当のところ、
自分のことしか考えてない人なんだなと思います。

そして>>419のような感じで、引くと、私が悪者。最後、

>1~3とも、それ自体もショックだけど、
>隠され騙された、というのがもっときつい。

と書いたけど、障害者やマイノリティー(変態だけど)が事案だと、
それが通らないことが多いんだなって思った。話にならない。
「差別」「偏見」「冷たい」「俺(と実家家族)はもっと辛い」とくるから。

417: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 15:53:53
先に謝ります。本当にごめんなさい。
3の理由のところで思い切り吹き出しました。

421: 415 2006/09/10(日) 16:35:11
>>417
笑うよね。 私だって、他人事だったら吹いてると思う。

422: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 16:58:23
>>419
結婚と恋愛は違うよ。
ちゃんとした契約だからね。

子供の遺伝上の事等、全て隠して結婚したのは相手方が卑怯。

人道的に、って言うけど、
最初から正直に話してくれてて選んだ結婚なら納得もいくけど、
騙されて結婚したんだから。

あなたの言い分なら
どんな事があっても結婚まで隠し通したものの勝ち、って感じだよ。

423: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 17:00:10
> 引くと、私が悪者

違うよ!!!

「冷たいや差別って言う前に、何故私に言わなかった?!
結婚前に話してくれてたなら今更とやかく言わない!
騙されたのはこっちだ!!!!」

って堂々と言ってやれ!
あっちの一族はこれを逃したら結婚出来ないから焦ってるんだ。

426: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 17:44:06
>>423
それがあるから、そこを逃したら結婚できない…かどうかは、
なにもわからないんだから。

飛躍しすぎ。

424: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 17:31:09
>「差別」「偏見」「冷たい」「俺(と実家家族)はもっと辛い」

被害者はどっちだっつーの。

身近に、似たようなケースがあったんだけど、
隠したほう(当人の身内)の言い分は、
「結婚したい本人の気持ちや、親の気持ちを考えると…」
「一緒に生活して子供ができたら情もわくし…」と、
勝手きわまりないもの。
同じような思考回路をしてるとすると、子供ができないように気をつけないと。

427: 415 2006/09/10(日) 18:28:26
どうもありがとう。
本当に私の中も>>423でいっぱいです。 

言ってやったんだが、「どぉせ俺が悪いんだぁぁぁ!」みたいに
激怒してました。
しかし、冷え切った状態での数日後
「ぶすっとしてて、感じ悪いよ。何か不満があるとしても、
大人の態度ってもんがあるだろう」と説教してきた。

以前と変わらず、仕事もしてるし家事もしてる私ですが、
これ以上、愛想まで要求されるとは。 

障害者、というだけなら別にいいんですよ。 
そこが問題なら「兄が言語障害」の時点で結婚してない。

変態もね、一回とことん話し合ったつもりだったんです。
そのとき「できるだけ、もうしない」と旦那は言ったのですが、
愛好は直らないと思う私は
・してもいいけど、その時はコソコソしないで、私に言ってくれ
・してもいいけど、外に出るな。 もし知人に見られたら、
社会的に終わりだ。
の二点を約束したんです。 

しかし、ごく最近、デジカメの中に
女装してどこかの公園と思しき場所で露出!の
画像を見つけてしまいました。 
もうね、一度ならずも二度、
それも以前の夜を徹しての話し合いの後ですらまだ騙すのかと。

それも障害の件と同じ「言えなかった・・・」だそうですが。
もう信じられんのよね。 やっぱ離婚か。 

428: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 18:41:28
結婚して相手が信用できなくなったら離婚するか、しないか。
自分で決めたようにした方がいいんじゃない。
「子供が欲しい」ってのは、結婚で望むことだし
障害のある血筋ってのは、正直キツイよ。

その上、本人が変態なら、
引き返すなら、早い方がいいよ。
迷わず脱兎のごとく、逃げ出すんだ!
差別とか偏見とかは人の取り方だからね。冷たくはないよ。

429: 415 2006/09/10(日) 18:56:30
>>428
ありがとう。

>迷わず脱兎のごとく、逃げ出すんだ!


だね、嘘が露見した時点、
最初の話し合いの時点で見切りをつけておけばよかった。
それから6年も経ってしまってますよ・・・。 

人生の無駄使いをしてしまったんだろうか、と脱力してしまって、
今はろくな考えが頭に浮かびません。
遠距離恋愛だったので、遠くに嫁いでしまい、頻繁に会うこともない
実両親には晴天の霹靂だろうな。離婚となったら。

430: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 19:13:12
娘の幸せを願わない親は居ない。

不幸なのを知らなくても、逃げ帰って最初は悲しんでも、
親はあなたが幸せになる事だけを願ってる。

6年は無駄だったかも知れないけど、その年月が無ければ
旦那さんに対する愛情や後ろめたさを引きずって
一生を生きて行く事になってたかも。

これから先は6年よりずっと長いよ。
さっさと逃げて親の為にも自分の為にも幸せになって下さい。

431: 415 2006/09/10(日) 19:25:35
>>430
ありがと。 本当にありがとう。 

そうするわ、ほんとに。
そして逆に、10年じゃなくて良かったと考えることにしようと思った。
ありがとう。

432: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 20:17:00
がんばれ。

私はあなたが415にあげた理由で離婚しても、冷たいとも
差別とも思わない。
乗り越えて結婚だったらそれはそれですごいと思うけど、
逆に言うと腰引けて当然だと思う。
つか嘘つきが一番きついし。

あと、愛好は絶対に治らないよ。

435: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:37:36
         ∧_∧
     ∧_∧  (´<_`  )  >>415は5年後にはきっと、せめて5年でいいからもどって 
    ∑(;´_ゝ`) /   ⌒i  やり直したいと思っているのだろう。
   /   \    | |  今やり直せよ。未来を。
  /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |   
__(__ニつ/  FMV  / .| .|___5年後か、10年後か、50年後からもどってきたんだよ今。         \/____/ (u ⊃ 

436: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 21:59:16
>>415さんについては、よかったよかった
で、フツーに思う話だけれど、
わたしは、そのことから別のことを思ったのです。

家族ではなく親族に患うヒトがおるのですが
特にそのことを意識してこなかったのです。
育つ過程でそのことによって自分自身の評価
や能力を疑われることもありませんでした。

結婚するとき、あたりまえですが特にそういった
話も出なかったのです。
遺伝的要因というのは、一般に要因でしかなくて、
実際出るかどうかは後天的な要素もあると思うのです。
どうしたらよいかわからない、と読んでいて思いました。

437: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 22:13:06
>>436
結婚だからねぇ。
遺伝や犯罪歴は隠したいのは分かるけど、隠すべきじゃ無い。

障害があるから世話をする、とかも有るけど、
それ以上に遺伝的要因が有るなら話しておかなくては。
それが「ほぼ確実に遺伝する」か
「殆ど大丈夫だけど、遺伝かも、って言われてる」とか。
それを聞いて結婚するかどうかを決めるのは相手方だから。
知らされずに結婚するのは詐欺と一緒。

だって結婚すれば子供が出来るから、
死病が遺伝すると分かってて子供を生む母親は居ない。
どうしても好きだから結婚したい、だから子供は諦める、
ってのは結婚前に考える事であって、結婚後に知らされたら
普通は激怒する。

身内に犯罪者が居るのも同じ事。
好きな人の親が人殺しなだけ、子供で有る恋人とは関係ない事だ、
と思う人も居る。
が、結婚して生んだ子が「殺人者の孫」と言うレッテルを貼られて
人生を過ごすと考えると結婚出来ない人も居るだろうし、
子供を産まない人も居るだろう。

結婚は契約なのだから、色んな情報を後出しにするのは詐欺と一緒です。

441: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 22:51:44
>>415
離婚はできるだろうけどあなたの態度が嫌だな。
ここで必死に自分を正当化しようとしてる。
障害が本当に遺伝的なものかどうかわからないのに
旦那をそんなに攻めるのもどうかと思うし、
愛好といっても女装だけでは罪にならないでしょ。

勝手に離婚するのはいいけど
慰謝料とかたんまりもらうつもりなのかなぁ。
どうなんだろう。
旦那さん奥さんに逃げられて慰謝料までとられたら
かわいそうだと思う。

442: 415 2006/09/10(日) 23:27:49
あれで終わろうと思ってたんですが、寝がけに覗いてしまって。 
>>441さんにだけ。

正当化しようとしてるというか、本当に煮詰まってしまって、
ここに書き込んでしまっただけです。
旦那の愛好なんて、誰にも言えないし。

私が旦那を責めたとしたら、「騙した」その一点だけです。
障害については、発覚当時は責めましたが、旦那本人を愛していたので、
子供を諦めると同時に許しました。それが6年前。
その時、嘘はもうやめて欲しいといい、旦那も同意したんでした。
でもその約束は反故にされ。

愛好にしたって、それ自体は犯罪を構成しないけど、通報されれば、
現行犯として猥褻物陳列罪になりかねません。
誇示型の痴漢と判断されるかも。
そうじゃなくても、知人に見られれば、社会的には終わりです。
だから、前にも書いたとおり「外でやるな」と「隠さないで」と
約束はしたんです。

離婚するなら、慰謝料は貰います。 
傷ついてますし、自分の迂闊さのせいもあるとはいえ、
騙された上で戸籍にバツがつくし。 でも、旦那が可哀相ですか?
離婚するのは、私の「勝手」でしょうか。

443: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 23:30:35
やっぱり慰謝料目当てなのね。
ま、頑張って。

447: 415 2006/09/10(日) 23:45:41
>>443
煽りと思うけど、この6年の不安と気を取り直すの繰り返し、
それで再々裏切られた落胆、そんなこと
「慰謝料目当て」ではやりませんよ。 

ただ、どっちが有責なのか、少しでも自分の気が済むかどうか、
いまだに芯から自分のしたことが判ってない旦那、
そのために慰謝料は取りたいです。

444: 名無しさん@HOME 2006/09/10(日) 23:32:44
>ごく最近、デジカメの中に
>女装してどこかの公園と思しき場所で露出!の
>画像を見つけてしまいました。


これを趣味にしているなら、犯罪だと思うんだけどね。>>441

まあ、あれこれ言う人は、なんとでも言うから気にするな。
自分が離婚を決めたら正当な額の慰謝料もらえばいいと思うよ。
こういう愛好が嫌とかはそれぞれだから・・・
普通の人は、そういうのを気づいた段階で離婚するけど
それぐらいで、離婚するのも・・・という人もいるんだと勉強になったよ。

447: 415 2006/09/10(日) 23:45:41
>>444
ありがとう。 
愛好自体が嫌というのは確かで、すごいショックだったけど、
それだけでは離婚までは考えなかったんだけど。
愛好は仕方ないよ、って他人になら言えるけど、
自分の夫となると複雑です。

この数年、夫婦生活のときは
「この人、頭の中で何か違う想像してないか?」とか
いろいろ葛藤もしました。
口には決して出さず、やり過ごしてきたけども。

本人も好きでそんな愛好になった訳ではないし、と
気を取り直して応じてたけど、女なら判ると思うけど、
そんな雑念があると夫婦生活を心から楽しめるわけもなく。
そんな日々もムダになったなぁ。 笑えるわ。

448: 415 2006/09/10(日) 23:57:31
いや、長々とすみません。 レスくれた人、本当にありがとう。
なんか思考停止してたけど、吹っ切れた。>>435なんか特に。
ほんとありがとう。 もう消えます。明日も仕事だし。

449: 名無しさん@HOME 2006/09/11(月) 10:19:57
慰謝料目当てって書いてる人、この場合6年で子供いなくて旦那の女装露出で
いくらもらえると思ってるの?
せいぜい100万かそこらだよ。目当てといえる金額じゃないでしょう?

慰謝料、養育費と聞くと莫大な金額を連想したりする人、多いね。

450: 名無しさん@HOME 2006/09/12(火) 00:33:01
不貞なら別だけどね。
それ以外の理由って、たいした慰謝料取れないのが現実だもんね。
下手すりゃ100万以下だよ。
実際にそれで精神的苦痛を感じていても
不貞とかに比べて精神的苦痛の度合いはそれほど高くないと判断されがち。

451: 名無しさん@HOME 2006/09/12(火) 05:43:20
>>415
もう読んでないかもしれないけど
旦那に思い知らせようとするのはやめた方がいいよ。
信頼を裏切られた辛さをわかってもらいたいと思うのは心が残っているから。

そこにこだわりすぎるとまた泥沼。忘れきれなくても自分が辛くなる。
仮に慰謝料が0円でももうきっぱり忘れて次へ行こう。幸せになってね。

452: 名無しさん@HOME 2006/09/12(火) 15:13:56
「慰謝料××万円払いなさい」と言われなければ、
自分が悪かったとは理解できないんでしょ、相手も相手身内も。
すぐ離婚と言い出したわけじゃなく、
何度も話し合って約束したのに、そのたびに妻を裏切り、だましてきたことは、
それほどのことだと、わかりやすい形で示してやったらいいんだよ。

第三者に「あなたは悪くない」と判断してもらったら、
きっとスッキリして次に進めると思う。

453: 名無しさん@HOME 2006/09/12(火) 16:22:25
何が何でも人を叩かないと前へ進めないなんて寂しいね。

一度は結婚したんだから旦那さんに良い所はたくさんあったと思うよ。
愛好と家系(それも確かではないが)のことって簡単にはいかないからね。

458: 名無しさん@HOME 2006/09/12(火) 18:37:24
>>451
思い知らす云々は別にして、
たとえ1万円でも、「慰謝料をとった」ということは大事なことだよ。
どっちが悪くて結婚生活が破綻したのか、を人はそこで見るから。

459: 名無しさん@HOME 2006/09/13(水) 09:21:38
>>458
慰謝料はともかく、人がどう見るか気にして、
自分がいい子ちゃんで終わりたくて離婚できないケース
も多いでしょ。
世間の誰も認めなくても自分は悪くないと信じて
きっぱり生きていくぐらいの覚悟でないと。

https://life7.5ch.net/test/read.cgi/live/1153668362/

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