【じっくり】相談/質問させて下さい79【意見募集】

125: 名無しの心子知らず 2012/10/06(土) 23:32:23.56 ID:V0p+PEG2
息子がいじめっ子だった。
同じ幼稚園出身の友人が言いにくそうに教えてくれた。
通学路で特定の子に暴力をふるっていたらしい。
一部では見かけた親を中心に噂になっているとか


やんちゃなだけで、まさかいじめに加担しているとは
思ってもみなかった
でも息子はそんな事していないと言う。

いままで学校からはまだ呼び出しとかされていないから
濡れ衣の可能性もあるんだけど
こちらから問い合わせとかした方がいいんですかね
本気困っています 

126: 名無しの心子知らず 2012/10/06(土) 23:55:49.52 ID:BJTbEsmG
もっと息子さんと話し合ってみたらどうかと思うけど
どうしても認めない感じかな?

128: 名無しの心子知らず 2012/10/06(土) 23:58:55.42 ID:BJTbEsmG
途中送信してしまった。
ただやんちゃなだけなら学校からの呼び出しはあっただろうけど、
いじめ加害者って教師の前であからさまな悪事をしないから
無いだけかもしれない。

というか、被害者からの情報じゃなくて第三者からの情報なら
信憑性は大きい気がする。
はた目から見て『いじめてる』と感じられるって相当な程度だよ。

127: 名無しの心子知らず 2012/10/06(土) 23:58:51.56 ID:eQO9ts0l
子どもにがっつり釘さしとくので良いんじゃない?
先生にそういう子だと思われても困るし

「今回は信じる。でもこれが嘘ならもう二度と信じないけど良いか?」
ってね。

129: 125 2012/10/07(日) 00:09:50.24 ID:u5FQjvhr
教えてくれた友人は子供の性別もクラスも違うのに
なぜわざわざ私に教えたんだろうと疑問に思うところもあります。
普通言いませんよね。
やっぱり本当なのかな・・・・

息子は昔からいたずらをしたり悪い事をすると
脱走したりする所があったので
幼稚園の時には周囲の人に
「何かあったら遠慮なく教えてね」
と言ってあったのですが
小学校になってからこんなことになるとは・・・・orz

いじめの内容は被害者の子の背負ったランドセルに
後ろからとび蹴りをして転ばせ、泣かせた
らしいです。

131: 125 2012/10/07(日) 00:16:16.19 ID:u5FQjvhr
今まで先生からは
「息子さんはおもしろいですね。」とか
「クラスが明るくなるムードメーカー」
みたいな事しか言われたことがなかったので
間違いであって欲しい
との気持ちが半分ぐらいあるのが正直な気持ちです。

132: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 00:21:01.76 ID:nwne74Eq
> 同じ幼稚園出身の友人が言いにくそうに教えてくれた。

この人が教えてくれたのは「噂」についてだよね。
息子さんがまさに攻撃した場面を見て、教えてくれたんじゃないね。

情報確認をまずなにより先に。
息子イジメ疑惑情報は、その友人以外の信頼筋からは出てないの?
その噂は、どのママを中心に出ているのか、あなたからは聞きまわらずに、
噂発信源の、さらに周りのママに聞き込みかけれる知人はいない?

133: 125 2012/10/07(日) 00:28:51.36 ID:u5FQjvhr
教えてくれたお友達は見ていないけど、娘さんに聞いてみたら
「小学一年生の言う事だから不確かかもしれないけど」
と前提したうえで
「なぜ蹴ったのかはわからないけど、蹴ったところと、
やられた子が泣いている所は見た」
と言っていたそうです。

135: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 00:40:11.93 ID:nwne74Eq
その目撃した娘さん(幼稚園からの知り合い)と、息子さんは

>子供の性別もクラスも違うのに

だから、息子さんがランドセル飛び蹴りすることになったいきさつまでは
知らないんだね。どういう状況で、その飛び蹴り瞬間を目撃したんだろうか。
まったくの偶然?(息子さんクラスにいる友達を訪ねに、教室を訪問など

137: 125 2012/10/07(日) 00:49:34.15 ID:u5FQjvhr
>>135
学校の通学路が友達娘・息子・やられた子が途中まで一緒です。
一年生は集団下校なのである程度集団で帰ます。

134: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 00:33:03.72 ID:RV/hovYE
ランドセルに跳び蹴りして泣かせるって、いじめ慣れてる感じだと思うんだけど。
半信半疑どころじゃなく焦った方が良くない?

136: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 00:40:14.87 ID:uYjlXDX/
息子さんのためには的確な情報収集がなにより大事なのかもしれないけど、
本当に相手を泣かせてケガさまでせていたとしたらそんな悠長な事してる暇ないよ。
ここはもっと急いで対処すべきじゃないのかね・・・?

141: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 01:00:55.23 ID:PtWAvBKN
子供は否定したらしいけど、125は子供にどう聞いたの?
乱暴したの?とかいじめたの?みたいな感じ?

143: 125 2012/10/07(日) 01:09:56.58 ID:u5FQjvhr
>>141
「ある人から聞いたんだけど、
学校の帰り道で○○君にとび蹴りして泣かせたって本当?」
みたいな聞き方です。
○君ママはポツンママらしいので騒ぎ立てる事はないと思うのですが・・・・

146: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 01:12:53.63 ID:Kb6Dq8Lr
飛び蹴りなんて傍から見たらやりすぎだと思うけど、
子供本人はそんなにたいしたことないと思ってやってる可能性はあると思う。
でも後から母親に聞かれて、やっぱりやばかった?と
gkbrしてやってないと嘘つくとか…

担任の先生に、「こういう話を聞いたんですが本当だったら大変なことなので
確認してもらえますか?」と聞いてみる必要はあるかもね。

148: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 01:22:02.95 ID:PtWAvBKN
今って保護者同士の連絡を嫌がる学校もあるから
担任に伝えて確認してもらって、
やっていたのなら相手親の連絡先を聞くなりして謝罪かね

あと、面白くてユーモアのあるタイプの子供でちょっとでも乱暴だと
暴力をふるったことで笑いをとろうとすることもあるから、
今のうちからしっかりそういうことはだめなんだと教えていかないと
いじめっこ街道まっしぐらの可能性もあるから気をつけたほうがいいよ

149: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 01:23:53.63 ID:6kKunpz4
親はうちの子やんちゃで、で済むけど
迷惑かけられる周りの子はたまらんよね。

150: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 05:35:41.75 ID:DTnyHVqf
うわー、私はまさに小1のころ通学路でいじめに合ってた側だったよ。
帰り道が途中まで一緒の男子児童に
毎日のようにランドセル引っ張られたり、蹴られたりして転ばされてた。

ランドセルって小1には大きいから
ちょっと引っ張られると簡単にバランス崩れて転ぶ。
一旦転ぶと蹲って亀になるしか防御の方法ないから
後は飽きるまでサンドバッグ。

やってたのはやんちゃ系のムードメーカーの子たちで、完全に面白半分。
あの絶望と恐怖感は今でも鮮明に思い出せる。

>>125
教えてもらったのなら一刻も早く止めてください。
ちなみに、自分の場合は教師や親から怒って貰っても全く効果なかった。
大人が通学路に立って監視すれば問題は解決します。

153: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 10:09:21.19 ID:yEMI0243
> ○君ママはポツンママらしいので騒ぎ立てる事はないと思うのですが・・・・

これで背筋が寒くなったのは自分だけ?
マジレスするとポツンは親同士の人間関係を一切気にしなくても良いから
動く時には徹底的に動くよ

155: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 11:41:22.39 ID:C6+4lsXk
>>153
というか、自分の子が加害者かもしれないのに
ポツンママだから騒がれない、ということでホッとしてるようなのがコワい
ポツンママを馬鹿にしてる感じがあるし…

もし本当にイジメがあったとしたら、そのポツンママさんは
周りに相談できず、あなたに文句もいえず
そのお子さんは守ってもらえず、辛い目にあってるかもしれない

まず事実確認してください
やんちゃな子は悪気なくひどいことすることあるから、
親からみて悪い子じゃなくてもいじめることはあり得るよ
それが絶対しちゃいけないことだと教えてあげるのは親の仕事だよ

157: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 13:49:37.20 ID:5tvqIiau
やんちゃ子のお母さんって、我が子の状況はこうだったんです
心境はこうだったんですって庇うことも多くて、
まあそれも愛情の一つの形だしそれが必要なときもあるだろうけど、
本当~に自分の子大切で愛してたら「周りに」可愛がられる子に
育てることも大切だからね。

「相手の子可哀想」だけだと動きが鈍る人もいるかもしれないけど、
結局は自分の子のためになることだし、そう考えればどう動くべきか
自ずと分かってくるのではないですか。

158: 125 2012/10/07(日) 16:58:38.84 ID:u5FQjvhr
息子にもう一度聞きました。
「戦いごっこならやった」と答えました。
戦いごっこ=いじめと判断すべきなのでしょうか?

同じ通学班で同じマンションに住む男の子のママに
聞いてみた方がいいのでしょうか?
その子なら玄関先まで一緒に行動しているので
全部見ていると思います。
今までその男の子ママからは息子の行動について
何も聞いていません。

159: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 17:02:03.50 ID:Z2lT3JGt
戦いごっこだろうがランドセルに飛び蹴りはアウトだよ
男の子だったら普通ってことではないからね

160: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 17:10:46.17 ID:un1sRio2
弱いものいじめのいいわけが「○○ごっこしてた」なんてのは
ホントよくある話だよね
葬式ごっこしかり
プロレスごっこしかり

戦いごっこなんか、相手を悪者、自分を正義の味方想定すれば
一方的に暴力ふるっててもおかしくないよね まじで

162: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 17:30:13.43 ID:QzqU1UJ+
戦いごっこだと思ってるのは125息子だけで
やられた子はもちろん周囲もそうは見ていないから
125に忠告があったんだとは思わない?

何とか息子が悪くない証明を探そうとしてるみたいだけど
もう誰に聞くとかなんとかじゃなく
しばらく自分が付き添ってみなって。

165: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 18:52:31.59 ID:nVuRHhgV
信じたくないのは分からなくもないけど、
一 人 の 人 間 と し て
目 を 曇 ら せ る な !!

とりあえず今は悪者になりたくない、悪者にしたくない、
無かったことにしたい、があからさま過ぎて最低。

171: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 19:43:45.01 ID:1rzuhrxt
後ろから蹴るなんて卑怯者だよ
ごっこでもやっちゃいけないライン

174: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 19:48:09.76 ID:H9GNfpwW
>>171
もの凄く同意。
「ごっこ」って言えば罪が軽くなるとでも思ってそうだね。
悪い事をしている自覚は根底にあるけど怒られたくない、自分が悪者に
なりたくないから、っていう思いがないと出てこないよ。
性根がどんだけ腐りかかってるかよくわかるってもんだわ。

今ここで親が真剣に子供に向き合ってなんとかしないと
まともな大人にならないよ。
でもこんな親じゃなるべくしてなった感ありありだもんなあ…無理か。

175: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 20:01:03.90 ID:RV/hovYE
「ポツンママだから騒ぎ立てることは無いと思うのですが」って
どういう意図なのか教えて欲しい。
原因や経緯が分かりにくいから困ったなっていう意味?
騒ぎにならないから良かったっていう意味?
騒ぎにならないから別に本気で対処しなくてもいいかなっていう意味?

みんなに「騒ぎにならなくてよかったね」ってレスして欲しくて書いたの?
あなたの普段の言動にお子さんの振る舞いの原因があると思うよ。
良い機会だから親子でじっくり考えて改めなよ。
あなたがそのままで子供だけ変わるなんて無理よ。

180: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 20:55:00.69 ID:nwne74Eq
>>175が良い事書いた。その通りだと思う。

「ポツンママだから~」って意識が母親の中にあること。
その母親の倫理観だったら息子の中に「モラル」がちっとも育ってないんじゃ?

・大人に怒られなかったら、それはしてもOKなこと。
・注意されたら止めるけど、何も言われなかったらずっとやってていい。
・悪いイタズラしたとしても、誰も見てないのなら、それは「してない」こと

こんなんなっちゃってるんじゃ。
褒められる、怒られる、皆に呆れられる、他罰からの動機で動くのと、
自分の心にルールを持って「でも、私はしないんだ」と決めて動くこと。
この違いについて分かる?

173: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 19:47:08.55 ID:Z2lT3JGt
これいろいろ問題はあるのだけど
その中でも深刻なのは、一度で子供から聞き出せなかったこと
だと思うんだよね
書き込みから察するに報告してくれた知人に
不信感を持っているようにもみえるし

混乱していたにしろ、一度で小学校1年生の男の子から
一度で聞き出せないのは問題だと思うよ
子供は嘘をつくし、これからどんどんそれも巧妙になっていく
今の時期から子供の嘘や屁理屈にふりまわされちゃって
どうすんのよ

183: 125 2012/10/07(日) 22:11:11.06 ID:u5FQjvhr
>>173
教えてくれたママに不信感があるのは確かです。
自分の子がいじめられた訳でもないのに
なぜわざわざ私に知らせるのかなと思って。
男の子ママと友達でもないし、なぜなんだろうと思いました。

ポツンママの件は深い意味はありません。
ただすぐに相手がクレームをつけたり、
集団でヒソヒソコソコソ群れるタイプのママだったら
厄介だなと思っただけです。

飛び蹴りは年の離れた高校生の兄がいるので、
普段から遊びでやっています。

186: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 22:20:19.80 ID:2rvl4WgW
なんでわざわざ知らせてくれたか、しかもすごく言いにくいことを。
思いやりからだよ。
わからないんだ…。

気の毒だな。その人。
すごく良い人だと思うが、絶対関わっちゃダメな親子に関わってしまった気がする。
気の毒すぎる。味方になってあげたい。

189: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 22:22:26.83 ID:QzqU1UJ+
>自分の子がいじめられた訳でもないのに
>なぜわざわざ私に知らせるのかなと思って

見かねたからでしょう。
親切に教えてくれたのにすごい言いぐさだね。

>飛び蹴りは年の離れた高校生の兄がいるので、
>普段から遊びでやっています

どっちがどっちをやってるか知らないけど
飛び蹴りなんて歳が離れれても危ないのに。
注意せずに認めてるんだね。

反応がズレてると思ったら感覚の狂ったDQN家庭だったわけか。
関わってしまった相手の御家庭が気の毒だとしか言い様がないわ。

193: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 22:32:25.09 ID:Z2lT3JGt
クレームつけたりというが、
十分クレームつけられておかしくない出来事ではあるんだよね
うわさになっているのなら、下手したらこれが最初ではない可能性もあるし

うちの子がいじめなんてとあったけど、十分いじめっ子になる環境じゃない
親が現実を認識できていないのがなによりも痛いよ、これ

195: 125 2012/10/07(日) 23:09:59.05 ID:u5FQjvhr
おそらく飛び蹴りはしたのだと思います。
実は高校生の兄が発達障害です。
年が離れて誕生した次男はかわいくて明るくて私の宝物でした。

その次男も幼稚園在園中に園長から「一度病院にいかれては」と
言われた事があります。
でも兄弟そろって発達障害かもしれないというのを認めたくなくて
病院にはいきませんでした。

小学生になってからは、暴力をふるったり多動っぽい行動もせず
学校からも問題行動があるといった連絡もなく
「明るくて、クラスのムードメーカー」みたいに
プラスの報告しかなかったので安心していました。

長男の時は何度学校へ出向いたり、
相手のお宅へ謝罪にいったか数えきれません。
今は主人が短期の海外単身赴任中で年内は戻りません。
本当ならば父親と母親が揃って次男と向き合い、
自分のやった事を認めさせたいのですが。
それもできません。

確かに次男は年齢の割にはずるがしこいというか
嘘がうまいところがあります。
私一人では自信がありません。

197: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 23:11:56.99 ID:Z2lT3JGt
盛大なあとだし・・・

200: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 23:21:40.26 ID:O2uBk0X+
>幼稚園在園中に園長から「一度病院にいかれては」と
>言われた事があります

園長いい人だな。
そういう事を言うと、差別だなんだと騒がれるのを恐れて
言わない教員が多いだけ。

今からでも専門家の力を借りるか、現実逃避するか。
後者を選んだ場合、このまま暴力行為が性癖化して
酒鬼薔薇コース間違いなし。

199: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 23:19:40.97 ID:RV/hovYE
とりあえず、お兄さんに跳び蹴りしてるのは、お兄さんも喜んでる「遊び」なの?

自分一人では自信ないと言ってるけど、やらなきゃ。
どこかに相談された方がいいかも。
楽になると思うよ。
もっと早くしてれば良かったけど、今更言っても仕方ないし。
今からでも、このままいくよりは絶対にマシになると思って、頑張ろう。

201: 125 2012/10/07(日) 23:33:21.98 ID:u5FQjvhr
兄弟の仲はとても良いです。
飛び蹴りも本当に戦いごっことしてやっています。
長男の時は学校でも落ち着きがないと言われ、
6年間ほぼ教壇の正面fr中央一番前の席で過ごしました。
今は落ち着いています。

次男は学校では友達もいるみたいです。
休み時間は友達と外で元気に遊んでいると聞きました。
次男には優しくて、誰からも愛される子になって欲しかった
その次男がいじめっ子だなんて認めたくなかった気持ちがあります。

204: 名無しの心子知らず 2012/10/07(日) 23:43:39.68 ID:Kb6Dq8Lr
兄弟でどんな遊びをして怪我しようが、それはその家の自由だけど
他所の子に同じ事やっちゃダメだ。

発達障害かも知れないけど認めたくなくて、
でも何か問題があったら発達障害かもしれないから許して
とか言わないでね。うちにも発達障害児がいるけどそういうの心底迷惑。

206: 名無しの心子知らず 2012/10/08(月) 00:43:33.89 ID:lAVSNljN
母性と父性の要素が同じくらい注がれるといいんだけど、
父権が薄い家庭なのかな。

長男発達障害という事で
「きちんと整えなくては、きちんと見られなくては」
のあなたはずっと振り回されっぱなしの十数年だったのでしょうか。
本当はものすっごく疲れてるのでは。

さらに、次男もその状態ということは、もうあなた自身クタクタで
倒れたいのが本音なのでは?
そんな現状で「モラルって何?それおいしいの?」な次男を、
包み込み、導くなんて濃密な精神関わりが必要なこと、
今のあなたにはハードル高すぎるように思う。

自由奔放すぎエネルギー持て余す子供2人を見るのはもう限界。
自分の限界を認めて、白旗揚げて
「どうすればいいか助けてください!!」
と弱味を誰かに打ち明ける。

こうやって自分の壁を自分で壊すのが、次男問題解決への糸口。

https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1349159013/

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