【じっくり】相談/質問させて下さい77【意見募集】

65: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 09:24:27.19 ID:DRmu37Jx
相談です。10ヶ月赤持ちです。
夏の間は帰省しています。旦那は都内勤務、
私の実家は岡山です。


この間に、赤が病気になった時は一応旦那呼ぶべきでしょうか。
交通費がかかるのでよほど大きい病気でない限り
私一人で頑張るべきでしょうか。

あと、私がいないからと言って遊びにいかれると
正直にいうと少し腹が立ちます。
旦那は私がいない間、フットサルに行きたいと言っていますが
許すべきでしょうか。

66: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 09:33:00.21 ID:DfWgIl4S
帰省しているなら実家の家族が居るんでないの?
命に関わるような病気でなければわざわざ呼ぶ事は無いと思うし、
実家家族に協力してもらえば良いのでは?

旦那だってずっと1人でやる事ないだろうから
フットサルぐらい行かせてあげなよ
遊びがムカつくならあなただって実家に預けて遊びに行っちゃえ

83: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 12:56:34.35 ID:DRmu37Jx
>>66
我が子のことですから、私の母に負担をかけることが
旦那は恥ずかしくないのかな、とか
責任感がないのかなと思いました。

今のところ、旦那は飲み会にもフットサルにもいかず
家でじっとしているのですが、私がいない場所で
子どもが病気なのに遊んでいるかと思うと
想像しただけでイライラします。

67: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 09:35:07.66 ID:HrPPJ5Ds
・入院になるようなこと以外では呼ばない。
・フットサルでもなんでもどうぞ。

私は隣県の実家に子供と私だけで年2~3回、2~3泊で帰ってる。
その間は夫は自由にしてるよ。
私も友達と会ったり、親と3世代で遊びに行ったりしてるから
夫を拘束するつもりはない。

84: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 12:58:42.84 ID:DRmu37Jx
>>67
偉いですねー。私はそこまで寛大になれません…

68: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 09:47:05.56 ID:odxtip4F
>>66-67さんに完全同意。
夏の間っていうけどどれだけ帰省してるの?
なんで旦那さんと一緒の帰省じゃないの?
なぜ腹が立つのか理解不能。許すべきって考え方にも驚愕。

~べきって言葉が3回も出てきてるけど
もう少し物事に対して柔軟に頭を働かせる べ き じゃ
ないでしょうか。

69: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 09:54:30.87 ID:0UjW6JDd
たぶん産後のガルガル期で「私ばっかり大変」状態なんだろうけど、
いくら本能だから仕方ないと言っても限度があるから
気をつけた方がいいと思う。

70: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 10:01:52.76 ID:DfWgIl4S
>>69
もう10ヶ月なんだからガルガル期ではなく
単に思いやりが無いだけじゃないかな

73: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 10:12:28.69 ID:Cn1z4EV7
>>65って産後も半年くらい里帰りしてたんじゃない?って印象。
いや、長期の里帰りしてたかしてなかったが問題じゃなくて、
いわゆる常識がないってことw
夏屋の間帰省できるってことは専業か、仕事してても育休中とか?

本当は家族3人で過ごしたいのに、何かダンナの事情で
やむなく里帰りなら話は別だが
自分が行きたくて実家に行ってるなら、その間、
普通はダンナの衣食住がどんなか気になるのが
普通じゃないの?
とことん自分のことしか考えてない人だよね。

留守中のダンナことだって、夜遊びとか自分だけ海外旅行とか、
内容、金銭的に常識はずれの事以外は
許すも許さないもない、ダンナが好きにすればいいこと。

85: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 12:59:04.26 ID:tmP+C86W
>私の母に負担をかけることが 
>旦那は恥ずかしくないのかな、とか 
>責任感がないのかな

はあ?なら帰省しなきゃいいじゃん

87: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:00:53.94 ID:DRmu37Jx
>>85
私は定期的に両親に会いたいですし、
孫の顔を見せてあげたいと思います。

88: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:01:30.04 ID:4rEDI71U
旦那連れて帰省すりゃいいのに…アホ?

90: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:07:31.24 ID:DRmu37Jx
>>88
旦那は長期休暇は取れません。

92: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:10:16.45 ID:jF+p7JLT
要するに
私は両親に孫を見せたいし会いたいけど旦那の親には会いたくない
旦那は休暇だろうとどこへも遊びに行くべきではない
旦那は私の両親の事を思って両親の負担にならないよう行動するべき
例えささいな風邪でも岡山に飛んで来るべき
でも旦那の親には会いたくありません

って事ですねw

89: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:03:39.19 ID:icUs25QT
お子さん病気なの?お盆に大変だね。
でも、あなたは母親としてひとりで対応できないくらいの病気なの?
自宅にいるのであれば旦那さんに仕事休んでもらうほどの病気なの?
入院はしなくても大丈夫?

旦那さんが来る事で親としての責任が果たせるの?
家にじっとしてることでその責任は果たせるの?

94: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:14:46.64 ID:DRmu37Jx
>>89
この病気の状態は、もし自宅にいれば、私が一人で看て
旦那は仕事に行くレベルです。

ですが、それは夕方になれば帰ってくるからだし
子が病気の時は旦那は外出を控えます。

95: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:20:02.81 ID:kCV7HOk3
ちょこちょこわかりづらい後だししないでちゃんと答えて下さい
・子どもは何の病気?病院行った?
・旦那に連絡した?その時の反応は?
・あなたの親は何て言ってるの?
・旦那はいつまで休みなの?
・あなたの心のイライラを旦那に伝えたの?
・で、結局何がしたいの?
・愚痴はきたいなら他行って下さい

98: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:39:26.54 ID:DRmu37Jx
>・子どもは何の病気?病院行った?

湿疹です。病院に行きました。

>・旦那に連絡した?その時の反応は?

しました。土日に行こうか?と言ってきました。


>・あなたの親は何て言ってるの?

何も言っていません。


>・旦那はいつまで休みなの?

いつまでというか、土日は休みです。


>・あなたの心のイライラを旦那に伝えたの?

はい。私が育児に頑張っているのに遊ばれると
イライラすることを伝えています。

>・で、結局何がしたいの?

旦那がちゃんと家族のことを思う行動を取るか知りたいんです。

100: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:43:00.03 ID:hU4kVZ10
はぁ…
で、今日日曜なわけだけど旦那は来てないのよね?
呼んでないの?何故?

103: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:48:47.18 ID:DRmu37Jx
>>100
来てないです。だから心配になってしまって。

104: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 13:51:06.92 ID:himVFS3U
旦那さんが手伝わないといけないほどの湿疹なら
実家にいるより、自宅でちゃんと掛かりつけのお医者さんに
みてもらったほうがいいよ
病気の子供を自宅じゃないところで生活させるほうが負担になるよ
あなたの親のことより、お子さん中心で考えてあげなよ

108: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:09:10.94 ID:DRmu37Jx
>>104
重くはないです。子の病気が軽かったとしても病気の時に
旦那がどういう態度や行動をするのが正しいのか知りたくて。
実家の近くにも良い病院があるので大丈夫です。

109: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:11:28.28 ID:midsPUI+
>>108
>>104は環境を変える事がお子さんにとって負担だ
と言ってるんだけど。

111: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:15:03.41 ID:RnM/Q3Ww
旦那を試したいなら
こんなとこに書き込んでないで
「あなた!子供が湿疹で辛そうなの!私も辛いの!
あなたと一緒にいたいの!」
って電話すりゃいいじゃん
「子供がちょっと湿疹出てるー」とだけ伝えて
旦那が駆けつけたら合格!なんてキチの考え。

114: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:23:39.74 ID:DRmu37Jx
>>111
はっきり言ってしまってその通り行動されても
旦那の真意はわかりませんから。

116: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:25:44.76 ID:JavrnIBw
旦那さんを試そうとしているのね?
男っていうのは言葉で伝えないと行動出来ない生き物だと悟った方が良い
伝えないと行動しないからって愛がない!責任感がない!ってわけじゃないよ
長い結婚生活の中であなたは旦那さんの愛をたくさん感じていたでしょ?
今回の出来事だけで旦那さんの全てを否定してしまって良いの?

130: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:24:47.51 ID:DRmu37Jx
>>116
試すというか、もし旦那が私の実家に来ようとせず、
フットサルに行くっている姿を想像するとイライラする自分がいて、
そんな自分が正しいのかよくわからないんです。

夫は良い人だと思います。
でも産後は性格が変わったように暗くなり、
育児はしっかりするものの、私と目をあわそうとしないし、
以前のように私に接してくれなくなっています。

だから、だんだん夫に対して怒りがわいてきて
私が苦労しているときに夫だけが楽しくしているのが
少し許せないんです。

118: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:33:18.54 ID:himVFS3U
自宅にいて、旦那さんがすぐ手助けできる状態なら
遊び行かないで手伝ってっていう気持ちもわからなくはないよ
でも、軽い湿疹で土日に東京から岡山にきてまで何を手伝うの?

あなたもそうだけど、旦那さんだってたまに息抜きは必要だよ?
小さいこどもが居るなら尚更、今のうちに旦那さんは羽根を伸ばしてもらって
自宅帰ったらその分手伝ってねって言ったほうがいいよ
思い通りに動いで欲しかったら、まず自分が相手をおもいやらないと・・・

>>116
試したいわけじゃないんじゃない?
試して正解しても、真意はわからないって言ってるし
ガルガル期っていうより、自分ばかり大変って思っているようなきがす

130: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:24:47.51 ID:DRmu37Jx
>>118
来てくれれば私は体力的にも気持ち的にも楽になります。
来てくれなかったとしても、行こうかといってくれれば
それで満足です。

交通費がかかるので無理に来てもらおうとは思いませんが、
こういう場合に旦那が遊びに行ったらそれは責めることなのか
おおらかに考えてあげるべきことなのかわからないんです。

旦那は会社が楽しそうで、十分息抜きになってます。
ずっと子供に拘束される育児より仕事のほうが楽だって
皆さんおっしゃってますよね。

120: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 14:43:49.42 ID:unbvmYdr
何か育児は2人でするもの
って言葉の意味を履き違えてる気がする
旦那さんの立場になって考えてみなよ

平日仕事してやっと土日休み、そこで子どもが体調崩したけど
嫁と実家にいる
駆けつけた所ですることはない
ってなったら
心配な気持ちはあったとしても休日は休日で楽しみたいと思うはず

それでまた元気に働いてくれるならそれで役割分担できてると思わない?
大変さを旦那さんと共有したい気持ちはわかるけど
家族としてちゃんと機能する方法を考えた方がいいよ

131: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:29:24.40 ID:DRmu37Jx
>>120
つまり妻は24時間育児をして、
たまに手伝ってもらったら満足しなさい。
夫は仕事をしていれば、帰宅してからと休日は
仕事のために遊んでリフレッシュしていい、
ってことですよね。

何でそんなにいろいろ我慢しないといけないんでしょうか。
女しか産めないから産んだだけで
二人で望んだ子どもなのに
なぜ妻だけが我慢しないといけないんでしょうか。

132: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:30:25.72 ID:aFk4XtpJ
義実家に赤ちゃんを連れて行ったことある?
産まれたときに義実家とトラブルあったりした?
あと、安産でしたか?
旦那さんの変化に思い当たる節はある?

137: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:49:36.61 ID:DRmu37Jx
>>132
義実家に赤ちゃんを連れて行ったことはありません。
トラブルは多少ありましたが、もう会うことはないので
問題ありません。

一人しか産んだことないので安産かはよくわかりません。
2度と産みたくありません。
夫の変化の原因はよくわかりません。大丈夫?って聞いても、
いつも「元気元気、俺のことなんか気にするな。」
としか言わないんでよくわからないんです。

133: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:34:52.08 ID:6lDMaC9+
夫がどうして産後変わったのかはわからないけど、
一般的には赤ん坊が生まれたら夫婦はどっちも大変だよね、
夜中になくし手間かかるし。
実際130も大変なんだよね。だから夫の気持ちを確かめたい。
こういうときに、130の人間力が試されるというか、
踏ん張りどきなんだと思うよ。

自分が辛いからそれを夫にぶつけたり試したりすると
夫はますます不機嫌になるし
130も子供もうざいと思うようになってしまう。

今130が頑張って明るくすることで、その気持ちが夫に伝わって
長い目で見てうまく行くと思う。
自分ばっかり損だ、と思うかもしれないし実際そうかもしれない。
でも自分が幸せになりたかったら努力だと思う。

ただ、無理はしないでね。我慢しすぎてもよくない。
ほどほどに頑張って欲しい。
夫婦は敵対すれば悲劇
夫の幸せを自分の喜びと考えてみて欲しい

あと、自分が体験していないことを過小評価するのが一番いけない
夫が会社に行っていることは大変なことだよ、
それが楽しいことでもしんどいはずだよ
育児が楽しいけど大変なようにね

140: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:59:03.62 ID:DRmu37Jx
>>133
優しいコメントありがとうございます。
忘れてしまっていましたが、他の方もコメント書いてくださり
ありがとうございます。

133さんのおっしゃるとおりです。
私は一生懸命明るく振舞っているんですが、
夫はどんどん思いつめたような顔をして
暗くなっていくのがわからず悩んでいます。
夫も何か悩みがあるのかもしれません。

でも育児が大変で夫のことまで構えないんです。
「夫の幸せを自分の喜び」なんて私にはこの境地に至るまで
まだまだかかりそうです。でも、そういう考え方もあるんだって
気づかせてもらいました。ありがとうございます。

当初の質問から離れてしまいました。私自身よくわからなかった悩みが
みなさんのおかげで見えて来ました。
このあたりで終わろうと思います。

141: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:59:15.20 ID:RnM/Q3Ww
旦那が変わったんじゃなくて貴女が変わったんじゃない?
産後欝で今実家に療養しに帰ってるんじゃないの?
旦那さんはあなたの為に親元で休ませてあげてるのを
貴女が把握できてないだけじゃないかな
ちゃんと薬飲まなきゃダメだよ!

139: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 17:56:53.01 ID:29TmP/1x
一回病院なりカウンセリングなり行ってきたら?
旦那さんもあなたとどう接したらいいのかわからないんじゃない?

146: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:13:02.25 ID:Cn1z4EV7
この人、働いたことないんだよ、きっと。
で、今も無収入でダンナに養ってもらってるくせに主婦業ブッチして
実家で上げ膳据え膳、あげくに遠距離で家を守って仕事してるダンナに
その休日まで使って自分のご機嫌伺いにこさせなきゃ気が済まない。

単に女性だから子どもを産んだからって何様のつもり?
その内ダンナも愛想が尽きるでしょ。
ダンナの代わりに緑の紙が届くのを待ってればいいと思うよww

147: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:17:34.66 ID:DRmu37Jx
私は疲れていますけど、性格は変わってはいないと思います。
夫は以前は明るく良く笑い前向きな感じだったのですが、
最近は無気力でぼんやりテレビを見ていたり
不眠のときはベランダでぼんやりしていたり、とにかく暗くなりました。

療養ではないですよ。
盆休み前後のラッシュを避けるために早めに帰省しています。

育児に土日はありません。
もし私がフットサルに行きたいから夫に見てもらうって言ったら
かなり批判されますよね。夫もよく一時保育に預けて楽をしろ
って言ってくれますが毎週預けるわけにも行きませんよね。
夫婦二人で歩いているところをママ友に見られたら
陰口を叩かれるかもしれませんし。

>>146さんは、ワイドショーのような意味のない質問と煽りと
うがった見方しかできないんですね。

156: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:30:53.97 ID:zliMJ0EU
>もし私がフットサルに行きたいから夫に見てもらうって言ったら
>かなり批判されますよね。


誰に?
気分転換に一時保育や夫に見てもらって、って人の方が多いよ?
それが出来ない人が愚痴るならまだわかるけど。

>夫婦二人で歩いているところをママ友に見られたら
>陰口を叩かれるかもしれませんし。


人の目がそこまで気になるならこの先かなりきついよ。

149: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:22:05.03 ID:qoyl6+ad
結局あなたは人の目、世間の目しかみていないのだね
もちろん多少は気にする事も大事よ
でも一時保育に預ける正当な理由(リフレッシュ)があれば預けて良いんだよ
マワリガマワリガーじゃなく目の前の赤と自分と旦那さんをちゃんと見てあげな

158: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:36:10.73 ID:DRmu37Jx
そろそろ子どもが起きるので本当にこれで終わらせていただきます。

>>149
夫をよく観察しても、何に苦しんでいるのか
何で暗くなっているのかわからないんです。
聞いても「大丈夫」しか言わないし。
でもフットサルに行ったら半日は帰ってきません。
遊んで、たまには試合の後に飲んで、帰ってきてもすぐ寝ちゃったり。

だからしばらくやらないって約束したのに、私がいなくなったら
すぐにフットサルに行きたいっていいだして、
ああ私は邪魔者だったんだなって思ってしまったんです。

育児を補佐とかサポートとかではなくて、
夫には責任を持ってもらいたいんです。
私は産んだ責任があるから、趣味をやめて
土日も育児に専念しています。
それが数年間であるなら、夫も数年間趣味をやめるべきでは
ないのかなと思うんです。

161: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:43:40.07 ID:wnYEbV5i
>私は産んだ責任があるから、
>趣味をやめて土日も育児に専念しています。


一日中2ちゃんに張り付いててよくそんな偉そうなこと言えたもんだw
あなたみたいな奥さんだったら、どんな旦那だろうが暗くなるって。
散々言われてるけど精神病んでるようにしか見えないから病院いきなさい。

154: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:27:21.28 ID:RnM/Q3Ww
きっとママ友はいないよね、貴女
いれば他のママたちが 夫婦でどんなふうに子育てしてるか
色々なパターンを知っているはずだから
もし貴女がとても幼い妻で、同じ年頃の友人が学生とかなら
今の精神状態がわからんでもない

171: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 22:06:59.27 ID:K4mzZcBQ
楽になりたくて結婚したけど出産したら思ったより大変、
旦那にも愛想つかされそうで、
どうしていいかわからないって感じに見えるなぁ。

162: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 18:49:06.85 ID:1sL/2dhF
いろいろ真面目でキチンとやってる人なんだろうな。
その育児が大変になってきて
旦那さんだけが今までと変わらず楽しそうだから
イライラしてるんじゃない。

旦那さんと徹底的に話し合って
お互いの育児の分担やルールを決めたらどうかな?
ただ、あなたも旦那さんも育児100%じゃなきゃいけない
と思わずに
お互いの息抜きを認め合ってリフレッシュするようにしないと
つぶれてしまうよ。

どんな趣味か分からないけどあなたも趣味を復活させて、
その間は旦那さんに見てもらう、その代わりに旦那さんも
フットサルに行かせてもらうとかは?

私も趣味を辞めたから旦那さんも辞めるべきってすると
旦那さん余計暗くなるんじゃないの

163: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 19:57:53.51 ID:MYfKNvHH
こんな嫁だったら旦那がウツになるのも分かるわ。
どれだけ自分にだけ甘く、自分にだけ都合のいい理屈をこねてるんだ。
朝から晩まで2chに貼りついて、自分に都合のいいレスだけ欲しがって。
とっとと自宅に帰って、主婦としてご主人様のお世話でもしろってのwww

233: 65 2012/08/13(月) 09:15:11.26 ID:kfFVOpiR
夫から連絡がきて子育てが落ち着くまで趣味は諦めて
仕事と育児、家事に専念してくれることになりました。

170: 名無しの心子知らず 2012/08/12(日) 22:02:26.28 ID:Cn1z4EV7
ダンナのことは休息いらない、感情もないATM
としか思ってないようだから、お金が引き出せなくなるまで
使い続ければいいと思うよww

https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1344474278/

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