【じっくり】相談/質問させて下さい56【意見募集】

215: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 22:03:40 ID:yoY5TzoG
相談させてください。
夫と育児について意見が合いません。

2歳と0歳の子供がおり、上は保育園に行っています。
平日も土日もなるべく同じタイムスケジュールになるようにご飯の時間や
昼寝、お風呂、夜の寝かしつけをしているのですが、夫がそれに対して
軍隊のようだといいます。

また、TVもなるべく見せないようにしたいのに、
夫は見たければ好きなだけ見せればいい、といいます。
夫本人がTVが大好きで、土日は家にいると
朝からずっとTVを見ていたい人です。

しつけなんてしなくても、子供は勝手に育つ、が夫の言い分です。
私はお昼ご飯や夕ご飯の時間から逆算して家事をしているのに、
夫は私が好きでやっている家事なんだから、といい、それに対して
あまり手伝うつもりはないようです。

好きでやっているわけではなく、やる人がいないんだから
やってるだけだといっても、それならやらなければいい、で
会話が終わります。
トイレトレについてもよく思っていないようで、
勝手におむつが外れる、の一点張り。

最終的にはそんなにぐだぐだ言うならお前が稼いできてみろ!
俺が面倒みる、で終了です。

毎日家事と育児で休みなくがんばっているのに、
ケンカになるたびにそれをすべて否定されます。
がんばってるかどうかは本人が決めることではなく、
周りの評価であり、夫は私ががんばっているとは思っていない
とのこと。

私の育児はそんなにいけないんでしょうか・・・
もう、しつけがなんなのかわからなくなってきました。

217: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 22:28:11 ID:D1dbryfc
育児書遵守と超放任主義、真逆っぽいし意見が合うはずないわな

ここまで違うと子供が混乱しちゃうし、摺り合わせなきゃいけないけど、
旦那さんはとにかく全否定で聞く耳全くなさそうだね
もう離婚覚悟で第三者を交えて話をするしかないんじゃない?

220: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 22:44:24 ID:eQfi2Up6
>>215の気持ちは少し分かるなぁ
子どもって、平日の規則正しい生活の方が、機嫌も良いし、
1日が平和に終わるよね。
土日は、生活のペースが狂って、子どもは夕食の時間に眠くなって
グズったりお風呂は「ヤダー遊びたい」と号泣して入らないし、
って事が多い。

うちは、出産前まで私と夫の稼ぎた対等だったというのもあって
「じゃあ、お前が稼いで来い」ってのは無いけど、
「家に居られていいなぁ」とは言われるよ。

219: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 22:32:00 ID:VsOg6dGk
旦那と>>215の中間だったら良いような気がするよね
私は土日は適当だw

221: 215 2010/12/12(日) 23:17:01 ID:yoY5TzoG
そこまで徹底的にぴっちりとやっているわけではないのですが・・・
ただ、>>220のおっしゃるとおり、平日のタイムスケジュールのほうが
子供の寝かしつけが穏やかに終わる、というのが大きいんです。

平日はめったにぐずらず8時くらいに布団にはいり、
8時半くらいまでには寝付いています。

土日は夫は出かけたいタイプなので、ほぼ毎回
車で出かけることになります。
なので、お昼は大体11時から遅くても13時くらいまで、
昼寝も移動時間に眠くなったら寝ればいいか、と思っているのです

が、夕ご飯→お風呂→寝かしつけの時間をあまり遅くしたくない
というのが私の希望です。
あまり寝ない子供なので、夜更かしの癖をつけると
平日の寝かしつけがほんとに大変で。

0歳児の授乳もあるので、なおさら上の子供の寝かしつけに
手間をかけられないというのもあります。
夫にしてみれば、自分が帰宅したとき(24時前後)に
子供が起きていてもかまわない、とのこと。

子供の遊び食べも、遊び食べするのは仕方ない、
自分でご馳走様っていうまで
どんなに時間がかかっても食べさせてやればいい、
というのが夫の言い分。

遊び食べしてくるのはおなかいっぱいになってきてからだし、
ご飯は粗末にするものではないから、何度か注意して
それでもダメならご飯は切り上げるのが私のやり方。
これも夫にしてみればこれもかわいそうで仕方がない
とのことです。

>>219のおっしゃるように、
お互いの中間が一番いいんだろうなーとは思います。
ただ、どこまでが妥協していいラインなのかがよくわからず。
そのあたりを話し合いたくても、夫は一切聞く耳もたず、
俺が正しい、お前は間違っている、で話が終了。

223: 215 2010/12/12(日) 23:33:21 ID:yoY5TzoG
乳児もちで働けないのがわかっているのに、「でてけ」と
ケンカのたびに言われるし。

その割には上を保育園に預けてフルタイムで働いていたときは
「3歳くらいまでは家で子供の面倒みてればいいじゃん」
とか言っていたし。

下も保育園に入れたら仕事復帰の予定ですが、
二人の面倒を見るとなると残業ありのフルタイムは厳しいので、
結局収入も低くなるだろうなとは思っています。
そうすると、またケンカしたときにたいした稼ぎもないのに、
といわれるのは目に見えています。

俺は平日は仕事で忙しい、家庭を支えているのは俺だ、
だから家事も育児もちょっとでも手伝ってるだけで
ありがたいとおもえ!という考えなのが
ひしひしと伝わってきているので。

今日も意見の違いでケンカしたけど、
突き飛ばされてひっぱたかれたし。
私もたたき返したけど、いままではどれだけもめても
手はださない夫だったのでそこにびっくり。

家政婦扱いにも疲れたけど、この生活を続けることにも
意味が見出せなくなってきました。
かといって離婚したとしても、父親が不在のことが
子供にとってどうなのかと。
子供には基本的に甘い父親なので、子供にはすかれています。

なんか取り留めのない文章になってしまってすみません。
自分でもどうしたらいいのか悩んでしまっているので・・・

226: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:46:28 ID:ciRTTdUC
手出されたらもう終わりだよ。
避難先確保しといた方がいいと思う。

227: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:51:13 ID:eQfi2Up6
育児、家事をきちんとやっているのに「稼ぎが無い」と
バカにされたり手をあげられるというのは、
立派な離婚の理由になるんだよ。

旦那さんは、223をナメているんだよ。

離婚を勧める訳じゃないけど、一度、冷静に話し合うとか
手を上げられた事実を記録しておいた方がいいよ。
(私だってやる時はやるわよってな、脅しにもなるし)

228: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:52:46 ID:VsOg6dGk
とりあえずICレコーダー買って録音推奨

222: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:30:40 ID:/Lt9L8NZ
私も215さんの気持ち分かる、と言うか同じこと子供にしてるよ。
でも、215さんは2人もお子さんいらっしても、イライラせず
ちゃんとそのペースを守れてるのがホントにスゴイと思うです。

うちも今日似たようなことでケンカになったけどw
旦那に丸1日2人預けてみては?
いや、最低1ヶ月はちゃんと朝から晩まで1人で面倒見てもらわんと
旦那も骨身に染みないと思うんだけどさ。

そういう人に限って「子供は疲れれば勝手に寝る」とか言うよね…。
どんなに疲れてても子供は寝かしつけないと寝ないって
分かってもらうだけでも、大きな収穫にならないかな…

自分と旦那がとにかく話し合って、子供の性質を
理解・共有し合うことが根本的な解決だと思うけど、
それが一番難しい。
そして結局
「もういい私1人でやるから放っておいて、触らないで!」
となってしまいorz

229: 215 2010/12/12(日) 23:53:50 ID:yoY5TzoG
>>222
たぶん、それがきっちり笑顔でできていれば
夫も大してなにも言わないとは思います。

でも、やっぱり自分ひとりでは限界もあるし、協力してくれない夫と、
甘やかす夫に便乗(?)してできることをやらなくなる2歳児には
ほんとイライラさせられています。
そこでイライラ爆発→夫とケンカの流れですから。

たまに夫に子供を預けて昼間の数時間外出することはあるんですが。
基本的に子供の面倒をみるのが一緒にTVを見る、という人なので、
あまり信用ができません。
もしくはDVD見せつつ、自分はほかのことをしている、とか。
(だからこそ、一番平和そうな昼寝の前後でしか出かけませんが)

一度、私が体調崩して寝込んだときは、夫も別室で寝てしまい、
夫の隣で0歳の乳児がぎゃんぎゃん泣いていました。
ミルクくらいあげてよ!といったら、
泣いてたことに気がつかなかったというし。

寝かしつけは、布団じゃなくてもTVを見ながらリビングででも
寝ればいいじゃん、と。
寝たら布団に運べばいいじゃん、と。

そんな適当な育児ならほんとかまわなくていい!
だから私の育児のやり方に横槍いれて、
子供を変に甘やかすのをやめて!とほんとに思うし、
実家に帰って親と育児しながらフルタイム復帰したほうが
いいんじゃないか、と何度も思ったり。

でも、こういう意見の違いで離婚して、母子家庭になるのが
子供の将来にどうなんだろう、とも考えるとそれもためらったり。

230: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:54:00 ID:+U2WZtHf
気持ちわかる!
母親は1つ1つ悩み迷う度に身内や友達に相談したり、
本やネットを見て色々な考え方に頭を悩ませながら、
本当は何が正しいのか分からないけど
自分はこうやって育てよう!って決めて頑張ってるんだよね。

旦那さんは自分主体で考えてるからイライラするんでしょ?
母親は子供主体で考えてるからね。

一日のスケジュールの事や、TVの事、何故そうした方が
子供のためになるのかを丁寧に説明してみたら?
感情的にはならずに、ネットからプロの意見や
最新の研究データなんかを引用して。

今はこういう風に考えられていて、こうした方が
こういうメリットがあるんだってーって。
お互いに育児は素人なんだからプロがいいと言った事は
やってみた方がいいだろうし、
良くない事は避けるにこした事はないよね。
と柔らかく言ってみたらいかがかな?

うちは旦那が考えなしにテキトーな持論を吐いたら
『無責任に言うな!娘が変な事になったら最後まで責任はとってね』
と真顔でいう。
うちも本当に物事をきちんと考えずに口からでまかせ言うタイプ
だから、イライラしてしょうがないよ。

例えばTVの件なら『じゃあTVつけるけど、娘が視力低下して
眼鏡が必要になったら買う金ないからその分バイトで
稼いでもらうからよろしくね』って言う。

旦那はビビリだから、この場合はきっと消す。

でも視力が悪くなるのは本当だから、215さんのお子さんが
見続けさせられても困るんだけどね…。

231: 名無しの心子知らず 2010/12/12(日) 23:55:44 ID:/Lt9L8NZ
育児が理由で衝突した時に母親(あなた)を叩く人は
子供にも手をあげるよ。
しかも自分勝手な都合や理由や理不尽な理由で。

これは絶対で、DVの始まりだと、
実父からそうされた自分は思うです。
そこは227さんの仰るように、別れる別れないにしろ
ちゃんと記録をつけておくことが
大切だと思います。(写真や診断書等。)

別れることに現実的に向き合わないなら
(と言うより、実際にリスクを背負うのはあなたと、
あなた以上にお子さんなので)、旦那さんと育児について、
主導権は誰なのか、誰が一番長い時間見て、
何を思って反省して、毎日自己嫌悪になったりして
過ごしてるのかとか、お互い腹蔵なく徹底的に話し合うのが
いいと思います。

ただ、215に書いてあるように

>私の育児はそんなにいけないんでしょうか・・・

と聞かれたら、私はあなたが断然正しい!としか言えないです。

>そんなにぐだぐだ言うならお前が稼いできてみろ!
>たいした稼ぎもないのに


以前あなたが旦那と同じくらい稼いでたなら、
どう見ても旦那のコンプレックスの裏返しです本当に(ry
そこを旦那さんが気づいて反省してくれないと難しいし、
それを乗り越えることが親になるということだと思う最近。

232: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 00:07:23 ID:hj7hgmdR
>>215
義母さんから言われたら聞きそうなタイプね。
何様俺様ご主人様。

今度ひどいこと言われたら泣いてみたら?
俺様は弱々女の子態度にはビビるかもしれん。
「私は一生懸命やってるつもりだったけど、あなたからみたら
全然がんばってないんだよね、ごめんね、だめな妻なんだよね、
だめな母親なんだよね、ごめんねごめんね泣泣 」

233: 215 2010/12/13(月) 00:13:43 ID:hpOhXQ/u
なんか皆さんありがとうございます。

結局、夫は私の収入的にでていけないのがわかっているんですよね。

夫にしてみれば、俺が家事と育児をやれっていってるわけじゃないし、
勝手にやってることでえらそうにいうな、というところなんだと思います。

話し合いは、夫がまったく聞く耳を持たないので意見が平行線のまま。
自分が正しくて、間違っているのは私のほうだとしか思っていません。

どうして私がこういう育児をしているか、説明もしました。
今のデータでこうだから、将来何かあってからじゃいやだからだ
といったんですが。

でも、その言い分が
「小児科医やプロのいうことがそんなに正しいのか!?」と。
あんたより正しいよ!といっても、
逆にその育児で何かがあったときにお前は責任とれるのかと。
なんかもう、ほんとに疲れました。

子供がいなくて離婚ならリスクも少ないですが、やはり子供の背負う
リスクを考えるとどうするのが最良なのかがわからなくて
泣きたくなってきます。

>>232
すでに今日のケンカで泣きましたw無駄に終わりました。
そんな台詞も言ったことありますが、「わかればそれでいいんだ」
といった雰囲気で俺が正しいという考えに拍車をかけました・・・

ナチュラルにこっちを見下すところは、義実家全員そういうタイプなので
血統といえば血統なんでしょうね。

234: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 00:20:36 ID:JPTcDdWE
「俺が頼んでいる訳じゃない」って言うんだから
家事を「夫」に関わる部分だけ手を抜いちゃえば?

子どもには、きっちり清潔な服を着せて、栄養たっぷりなご飯を食べさせてさ。
夫には「ごめんなさい。精一杯頑張ったのよ。」と素うどんでも出しておけ。

バカ旦那には、バカ作戦が疲れなくて良いかもって思ってしまったよ。

236: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 00:36:53 ID:ZFmjPDpT
そんなモラハラ夫必要?
稼ぎがどうのこうの言ったり、手をあげたりって人間として最低ランクだよ?
そういうタイプは子供にも同じことをするようになるよ。
しなくても、子も成長してくれば父親のそういった所は分かるようになるから
心底軽蔑するようになる。
これから50年60年一緒に生きていくの、もったいなくないですか?

237: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 00:40:19 ID:wWv3TPzt
モラハラ夫だねぇ、ここは一つ女優になって
争いは淡々と記録を付けておくと良いね
感情的になったら負けですよ

241: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 01:32:02 ID:inclN/+5
古い考えかもしれないけど、
(高圧的ではなく)女房子供を食わせてやるんだ!
という気持ちではなく、
いざとなったら嫁にも働いてもらえば何とかなる
って思って結婚する男嫌だな…。

そのくせ、育児家事は手伝わないし嫁に文句まで言う。

モラハラ男は治りようがないのかなぁ。

235: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 00:21:40 ID:rKG4Bnr3
なんでそんな旦那と結婚して子供持ったのか
が疑問になってくるな……。

243: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 02:04:30 ID:5Z7gyQJa
結局、旦那さんも子どもなんだよね。
旦那さんの持論は自分に都合がいいだけで、
子どものためを思っているのではないんじゃないの。
「その持論が、将来一体どんな子になるのか、
あなた自身わかっているのか」ということは聞いてみた?
たぶんあいまいなこととか適当なことしか言えないはず。

だけど、離婚したらいいのに!とも言えないし、
かといってお子さんに良い影響があるとも思えないし…
うーーーーん…

>>215
さんは今の状態で戦いつつ、
自分の育児方法を変えないでいてほしい。

子どものためさ、旦那からまもってあげなよ。
そうやって一生懸命切磋琢磨努力していたら、いつか旦那も
わかってくるかもしれない。
お子さんが小学生になったくらいに。

だけど、それでもわからなければ、どんな人生を選ぶかは
215さん次第だよね…

246: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 05:02:30 ID:hg88lsq5
正直離婚一択と思う。
モラハラ、DV。このままでは妻は壊れるし子供の将来も暗いです。
今はまだ決心がつかないと思うけど、3~5年先、をめどに
離婚する前提で生活してみてはどうでしょうか。
親御さんが話を聞いてくれるタイプなら、相談してみてください。
殴られたことはぜひ伝えてください。

247: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 06:09:28 ID:WOZImYsY
離婚しろって意見が多いけど、もしかしたら
単に売り言葉買い言葉状態で
DVって言ってもちょっと肩を押されて背中をはたかれたレベル
かもしれないから、別の意見も書いとく。

旦那の育児参加の機会を奪ってない?
旦那があれこれ言ったらその通りにしてもらったらいいし、
土日は旦那に育児してもらうようにしないと結局
理解は得られないんじゃないかなあ。

私は旦那より収入が多い。
旦那も稼いでいるから「お前が稼いできてみろ」とは言わないけど、
旦那一人じゃお受験無理だけど、私だけでもお受験できるような
格差はある。

旦那のほうが家事スキルが高かったので
(義実家で小学生からやってた。一人暮らし暦も10年)
家事分担を沢山お願いしていたんだけど、
結婚当時は旦那のやり方に従わないといけず苦痛だった。
ストレスでやせたよ。

人の考えにあわせるってそれくらい大変なことだと思う。
もし215が神経質で旦那がかなり大雑把な性格なら、
お願いして少しずつやってもらうほうがいいと思う。

今育児は半々だけど、
旦那は手作り料理に拘ったりトイレトレを完璧にしようとするので
合わせようとするとかなり大変。

それでも育児に関してはお互い0からのスタートだったので
歩みよりもできたし、
旦那だけスキルが上がって私はそのままということもないので、
今のところ上手く行ってる。

244: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 02:53:31 ID:zBOLZxwd
義実家全員そういうタイプ、ってのはまあ元々の性格もだろうけど
育ち方もあるんだと思うよ。
そういう父親見て育ったら、父親を軽蔑するようになるか、それとも
多かれ少なかれ父親のようになってしまうかのどっちかだと思われ。

離婚しない場合、旦那がこのまま変わらない場合の
子供の最大のリスクはそういう人格形成面かな。

育児って人間を一人前に育てるんだもんね。
どういう選択しても苦労と後悔はあると思うけど、
なにが本当に子供のためなのかが重要だと思うよ。
なるべく最良の方向に迎えるといいね。

とりあえずは「躾されず勝手に育った」結果が旦那だと思って
踏ん張るとか…

253: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 08:34:52 ID:p9xErSFt
子育て中に収入がないのをいいことに
家庭内イジメしてるダンナさんだとは思う
程度が低すぎるけど、それだけなら苦笑いで対策考えるけど
手ーーー出しちゃいけないでしょ!

今に絶対に子供に手を出す。それは絶対だ。
父親が母親を小突くのだって子供にとっては立派な精神的虐待だしね

それわかってて相談者はどうしたいの?
それ承知でなんとか折り合う方法を模索したいの?
もっと根本的な問題を解決したほうがいいと思うの?(離婚含)

255: 215 2010/12/13(月) 09:02:57 ID:hpOhXQ/u
長々とすみません。
朝、皆さんのレスを見てついつい書き込みたくなりまして。
どうして顔も知らない皆さんがわかってくれるのに、一緒にいるダンナは
まったく理解してくれないんだろうって悲しくなってきます。

子供が生まれるまではほんといい人だと思っていました。
付き合いも長かったので、こういうタイプだとは思っていなかったんですが。
子供ができてから、義実家の対応に嫌気がさし、それをフォローしない
ダンナにも嫌気がさし。

そのころから離婚は頭の隅にいつでもちらついています。
でも、平和なときは平和なので、このまま現状がキープできるなら
このままのほうがいいのか?と思ったり。
私が一人っ子だったので、子供はどうしても二人ほしかったのもあり、
こんなダンナですが種の提供者として割り切りました。

手を出されたレベルは、キッチンの後ろの壁にぶつかるくらいに
突き飛ばされて、平手で2回ほど殴られたってところです。
もちろん、殴り返しましたが、
ほっぺたってたたかれてもあざにならないから
診断書も取りようがないんですよね。

皆さんの言うとおり、離婚しないことが子供にとっていいか
とも思っていますが、
私が内心で離婚を考えながらうわべの夫婦を演じてうその家庭を
築いているのだって、子供にとったらよくないですよね。

とりあえず、昨日の件から日記かねて記録つけてみます。
実家にも相談してみるし、数年後をめどに経済的自立もかんがえてみます。
もともと、下が保育園に入れたらフルタイムに復帰する予定だったんですが、
派遣じゃなくて正社員も視野にいれて仕事探してみます。

離婚は視野に入っているのですが、経済的に子供に不自由のない教育や
生活をさせられるかを考えると、ダンナは稼いでくる人とだけ
割り切るべきなのかとかひたすら考えてしまっている状況です。

285: 名無しの心子知らず 2010/12/14(火) 00:11:50 ID:9UxsEbcZ
要するに215旦那は家事育児に対して、
「なるようになる」主義なんでしょ?

>>215
の内助の功なくしてなるようになるか、子供を
子供が望むようにだけ過ごさせていたらどうなるか
試しにやってみたら?一週間とか期限決めて。

その代わり、旦那希望の生活が理由で発生する不都合
(子供の寝ぐずり、リビングでの寝落ち、夜更かしによる朝寝坊等)の
後始末はきっちり旦那がやるって決まりで。

それはお前の仕事だろって文句言われたら
「私はこういうのが嫌だから規則正しい生活を心がけている」
って言えるじゃない?

257: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 09:15:21 ID:cLoBkVH8
>うわべの夫婦を演じてうその家庭を
>築いているのだって、子供にとったらよくないですよね。


こんなセリフを言えるのは母子家庭でも、人並み以上の
生活を子供に保証できる人だけ。世間はそんなに甘くないよ。
それに旦那さんは真面目に働いて借金もつくらない。
犯罪に手を染めるわけでもない。
それだけで十分と考える方が気が楽だよ。

260: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 10:02:50 ID:jydmUje+
>手を出されたレベルは、キッチンの後ろの壁にぶつかるくらいに
>突き飛ばされて、平手で2回ほど殴られたってところです。


これ、結構な暴力だと思うんだけど… お体大丈夫?

>>215
さんのご主人のような
モラハラ父親(暴力はなかったと思う)もちで、
小学校に入る前の両親のケンカも記憶にある。

冷たい雰囲気の両親を見るのが本当にイヤだった。
「どうして母は父を追い出してくれないのか」と思っていた。
取り繕っても分かるんだよね。

両親とも40歳前に逝ったけど、正直父親を弔う気持ちはない。
子にこんな風に思われる前に、
ご主人が軌道修正してくれればいいけどね。

モラハラとかDV関係の本をさりげなく書棚に混ぜておくとか、
役所からパンフ貰ってきて、新聞に折り込んでみたりで
こちらにも考えがあることをチラつかせてみては?
それでどうでるか、観察したらいいかも。

あと、上のお子さん2歳ならトイレトレなくてもいいんじゃない?
園でお友達が出来るようになると
つられていつの間にか完了!ってこともある。
保育園通ってた第一子は、トイレトレ含めしつけは
殆ど園にしていただいてたw

イヤイヤが落ち着く3歳のお誕生日後のほうが
親のストレスは少ないよ。

時間かかって遊び食べするなら
「はーいパパのお膝でゆーーーっくり食べようねー」
でお任せしちゃえばいいよ。

258: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 09:16:13 ID:ZFmjPDpT
嫌な旦那だけど、子供2人連れて離婚するのも大変すぎるから
とにかくもう少ししたら正社員で働いて経済力をつけるんだ。
稼ぎがあれば、自分の気持ちも全然違うし
いつでも出ていける。

259: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 09:18:53 ID:cLoBkVH8
正社員はリストラの可能性があるから
子供が小さい内に、資格を取れるだけ取るというのが
良いんじゃないかな
ネットが使えるなら自宅でも勉強できる資格はいくらでもあるし
育児中に勉強して資格取るママさんはいくらでもいるし
要領よく時間を使わないと損だよ。

256: 名無しの心子知らず 2010/12/13(月) 09:10:03 ID:a0KNYybU
>>233が母子家庭にかなり悪いイメージ持ってるみたいだけど、
>>229を見ると実家の協力を得られるんだよね?
ならいうほど悲惨な状況にはならないと思う。
と母子家庭出身の自分が言ってみる。

https://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1291478299/

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夫に子供の前だけでも汚い言葉を使うのをやめて欲しい。「めし」「~じゃねぇ」「うぜぇ」など
http://kijosoku.com/archives/41827404.html

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