【じっくり】相談/質問させて下さい51【意見募集】

12: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 10:46:00 ID:WJ44a+ST
生後11ヶ月の息子がいます。
息子が産まれた時、友人達にはメールで報告しました。
落ち着いたら電話しようと思ってましたが、産後すぐから鬱になり
他人と話すことができなくなってしまいました。


出産は緊急帝王切開、私は35歳という高齢出産のため
赤と自分のことでいっぱいいっぱい。

新生児の時期が終われば楽になる…と思って頑張ってたのですが
昼寝もしないし夜の寝つきも悪い子だったため
低月齢の時期は本当にしんどく
鬱状態は改善されないまま、月日は流れました。

そのため出産祝いをくれた人にもお礼はメール、
とにかく他人と付き合いはメールのみになってしまいました。
(その時はメール以上の付き合いをしたくなかったので)

それでも少しずつ息子も寝てくれるようになり、
私もほんの少しだけ余裕が出てくるように。
最近では子育てサロンに行くようになり、だんだん人と
話せるようになってきました。

そんな時、古くからの友人Aから全く連絡がないことが
気になり始めました。
元々、月に一度メールするかどうかの関係ですし、
こちらがメールしても返信がないこともありました。

でも今回は気づけば息子が生まれてから
一度も連絡がなかったんです。
「何かあった?」とメールすると、すぐにAから
怒りの返信がありました。
Aは出産報告と出産祝いのお礼がメールだったことが
許せなかったらしいのです。

すぐに電話で謝るべきだと思いましたが
そのメールを受け取った時は
どうしてもできない状態だったため
とりあえずすぐにメールを送りました。

「出産報告などメールで済ませた失礼を許してほしい、
電話で謝りたいけどすぐに電話できない状態なので
とりあえずメールでごめんなさい」
という内容のメールです。

またすぐにAから返信が来ましたが、メールの文体は全て敬語、
私のことを名前で呼ばず、名字で呼んでいました。

内容も「あなたは驚くほど失礼な人ですね。
私に子供がいないからって、出産報告などを
電話して来なかったことを子供のせいにして。
子育ての大変さがわからないでしょって言いたいのですか?」
という感じでした。

14: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 10:48:00 ID:WJ44a+ST
続きです。
私は再度、
「そういうつもりはない。でも悪いのは私なので、
一度電話で謝ります。子供が早く寝てくれた日に電話します」
と返信しました。

するとまたAから
「何でも子供のせいにできて楽ですね。
私も昼間は都合悪い日が多いので、夜に時間ができた日に
謝りの電話下さい」
と返事がきました。

このやりとりが先週なのですが
これ以降、息子の寝つきが一段と悪く、Aには電話できてません。
早くAに謝らないと…と思っているのですが
昨日、Aからのメールを読み返しているうちに
Aに電話するのが怖くなってきました。

メールでこれだけ書かれるのだから、電話したら
もっといろいろ言われるだろうな…と考えてしまって。

Aには産後鬱だったこと、子供がとにかく寝てくれない子で
大変だったことは伝えてあります。
もちろん先にAに失礼なことをしたのは私ですが、もう少し
私の状態を理解してほしいという思いもあります。

今さら産後鬱が復活することはないと思いますが
Aにキツいことを言われるのが怖い…
キツいことを言われることがわかっていて電話する勇気が
持てなくなってきました。

どうしたら勇気を持ってAに電話できるでしょうか?
最初に失礼なことをしたのは私でAに謝らないといけない
というのは重々承知なのですが…
勇気が持てず悩んでいます。

17: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 11:08:05 ID:b+kZzjDa
Aさんの方があなたよりも重度の精神的な病気かと
思ってしまった。

少しでも友情のような暖かい気持ちがあったら
産後のあなたに対して少しは理解も示してくれるだろうし
少なくともお祝いの気持ちは前面に出してくるのが普通。

一度だけ丁寧にお詫びの手紙を書いたら、
その後は付き合いを断った方がいいよ。

18: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 11:13:28 ID:VJwrRdPn
Aって2chねらが生活板かどっかで
子あり叩きしてるみたいなことリアルで言う人だねえ・・・。

>>17に同意だな。
この先お付き合いしても話が合わなくてしんどいと思う。

19: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 11:14:10 ID:NLyojlDT
出産祝いのお返しもメールのみ?
内祝いも無しならあなたが非常識な一面もある。

で、それだけプレッシャーかけられて
Aとこれからも付き合いたいの?
今回がなんとか解決できたとして、今後も
Aが子供産むまではこの調子が続くと思うけど。

私なら
「子の寝付きが悪くて夜も時間取れなくて~ごめんね!」
とでもメール送ってあとはスルー。

今までの鬱憤がたまってるなら、電話して子の泣き声をバックに
「電話遅くなってごめんねー(ぎゃぁぁ)
あー泣いちゃったー(ぎゃぁぁぁぁ)んー何言ってるか
聞こえないよーごめんねーまたね!(ふぎゃぁぁぁ)」
ガチャとDQ返しw

20: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 11:25:39 ID:VJwrRdPn
ん?内祝いもなしでメールで済ませたってこと?
だと怒る人もいるかもね。

21: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 12:05:06 ID:gW0sC6o4
確かに、Aさんはそこまで切れてるのもどうかしてると思う。
子梨なのがコンプレックスで、「子供が~」という言葉が
すべて嫌味に聞こえるんだろうね。

でも、一番悪いのはあなただよ。
鬱がどんなもんか私には分からないけど、
すべてメールで済ませるのは失礼じゃない?
旦那さんはその間何してたの?

出産祝いってのは、子の親である夫婦がお礼をするべきでしょ。
今なら内祝いって必須だと思うんだけど、
あなたの友人からのお祝いであっても
「産後の肥立ちが悪い」って理由で、
旦那さんが代わりにお礼の電話+内祝いを贈れば良かったと思う。

内祝いについては書いてないし、
旦那さんについても言及されてないから推測で書いてみたけど、
11ヶ月なら旦那さんにもっと手伝ってもらって
(寝かしつけでも何でも)
電話する時間くらい作ればいいんじゃないかな。

子供いると子梨の友人と話が合わなくなってくるし、
会える時間も作れないから私も疎遠になったクチだわ。
でも、お礼と謝罪だけはしっかりしてから、
しんどければ付き合いやめていいと思う。

26: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 14:02:38 ID:65CvrBJS
>>21
>鬱がどんなもんか私には分からないけど、

わからないなら何も発言しない方がいいんじゃない?
もしかして鬱病の人に「頑張って!!!」とか応援しちゃう人?

22: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 12:50:53 ID:WJ44a+ST
12です。早々にレスありがとうございます!
すみません、出産内祝いは送りました。
カタログギフトを送ったのですが、
Aからは内祝いが届いたという連絡はありませんでした。

カタログギフトの会社からは「Aさんに届けました」という
案内は来てるので間違いなく届いてるとは思うのですが…

それとこれまた後出しで申し訳ないのですが、
産後4か月を過ぎた頃から、主人は長期出張で、
なかなか主人を頼れず…

それでももう主人も帰って来ているし、
育児は手伝ってもらえます。
寝かしつけは私しかダメなんですが、少し早く寝てくれたら
Aにお詫びの電話をするくらいの時間は取れる状況です。

本当に悪いのは私だとわかっていて、とにかく謝らないと…
と思ってるのですが、Aに電話するのが怖いんです。
とにかく一度謝って、そのあとは疎遠になろう
とは思ってるのですが。

23: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 12:59:38 ID:RD81nqnx
ごめん、何で謝る必要があるのかわからない。
メールとはいえ、きちんと事情を説明して
内祝いも送ってるんだからいいんじゃないの?

そりゃ中にはどんな事情があろうと失礼だと言う人も
いるとは思うけど、
体調や精神状態を気遣ったり思いやったりするのが
友人じゃないのかなぁ。
私だったらそんな友人はいらないし放置しておく。

24: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 13:12:37 ID:/jUAFrbT
内祝いが届いたという連絡は、
あってもなくても気にならないけどな。
連絡がないからって「何かあった?」ってメールの仕方が
Aさんに火を点けた気がしないでもないw
まあ怒りすぎだけど。

寝付かないなら寝付かないで、
ユラユラだっこかおんぶでもしながら
それか好きなおもちゃでも当てがっておいて
ちょっと電話してみたっていいんじゃない?

一日くらいそうしたって別に
赤ちゃんがどうかするわけでもないしさあ。
電話中にぐずったら早々に切り上げるしかなくなってしまう
けどどうせゆっくり話したい気分でもないならいいじゃんw

「毎日寝付かないからさー、子供おぶったまま電話しちゃったよー
うるさくしたら悪いね、でもどうしても早く話したかったのよね
余裕がなくなっちゃっててねー、うーん一人目だからかなー
なんだろなーなんだかごめんねーアハハー
まあ一応落ち着いてきたのでひとつよろしく」
・・・みたいな軽い調子でどうよ。

真剣に非礼を詫びるような謝罪はする必要はないと思う。

25: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 13:41:28 ID:/jUAFrbT
あ、寝かしつけの形じゃなくても、
旦那さんに遊んでいてもらうとかでもいいのでは。
長話するつもりではないだろうし、
けっこう何とでも出来るんじゃないかなと思うんだよね。

あなたがそんな風だからAさんが怒ったのよ!なんて
言うつもりは毛頭ないけど
赤ちゃんを大事にしているがために
ちょっと視野が狭くなりがちなのでは?

他の人と付き合うことを考えても、もう少ーしだけ
柔軟になってみてもいいと思う。

これから関係がどうなるとしても、旧友がそんなに拗ねてるなら
お祝いをいただいて本当に嬉しかったよ、となるべく早く
電話で伝えたほうがいいんじゃないかな。

誠意を見せて落ち着いてくれるならそれに越したことはないし、
それでも噴火するばかりなら、それは相手も相当変だから
発言内容はつとめて気にせず、そっと離れておくしかないよね。

メールで報告というのが、Aさんからすれば勝手に距離を感じて
さみしくてたまの連絡もする気になれなくて待っていたのかもね。
すごい自分勝手だし大人げなくて迷惑だけど、
ちょっとだけ可哀想で切ない話なのかもしれない。

連絡してもしなくても怒る超過敏な不妊様の可能性も
捨てきれないけど・・・。

27: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 14:37:49 ID:WJ44a+ST
12です。皆さん本当にありがとうございます。

内祝いが届いたという連絡がないから、
「何かあった?」とメールしたわけじゃないんです。

内祝いを送ったのは去年なんですが、「何かあった?」と
メールしたのは、つい最近の話。
1年近く連絡がないから、どうしたのかなと思って
メールしただけなんです。

そしたら私に対してめちゃくちゃ怒ってることが
判明したんですよね…

ここ1年の自分のこれまでの行動を考えてみると、
やはり私も視野が狭くなってたように思います。
また皆さんのレスを見ると、悪い意味で
「Aにきちんと謝らないと」と思いすぎていたような
気がします。

だからAに電話してきつく言われたら怖いと
ビビってしまってたんです。
長話になるだろうと思い、子供が早く寝てくれた日に
電話しようと思ってましたが
確かに長話することもないですね。

旦那にちょっと子供を見ていてもらって、そのすきにAに電話。
とりあえず非礼は謝って、早めに電話を切るというのなら、
そんなにビビらずにも電話できそうです。

28: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 15:46:56 ID:WKAbHxEm
言い方が悪いかもしれないけど
>>12さんはAさんに固執しすぎじゃない?
これから子どもを通じて友達できるだろうし、
Aさんと距離をおいたら?

29: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 15:48:43 ID:pD1FbSVF
本人も言ってるけどAさんにというよりは
謝ることに固執してるんだと思う

30: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 15:56:07 ID:qFNsPzuX
面倒な事言われるの覚悟で一言謝ればあなたの気が済むなら
それでいいと思うよ。気になるって事だよね。

古い付き合いでも疎遠になってしまうことってあるよ。
Aさんも残念だけど仕方がないと思う。
何年かたった時にまたお付き合いが始まる事もあるけどね。
今は距離とった方が良さそう。

32: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 16:38:24 ID:au0GVC7m
ゲスパーだけど、
Aさんは不妊様っぽくね?

33: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 16:57:55 ID:hbwcHeoZ
>私に子供がいないからって、出産報告などを
>電話して来なかったことを子供のせいにして。 
>子育ての大変さがわからないでしょって言いたいのですか?

自白してるよ。
子どもがいないから妬んでるんだろ。

31: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 16:00:18 ID:eKlQOlJV
多分、電話してもしなくてもAさんは怒ると思う。

電話でもいいけど、意思の疎通は難しいと思うよ。
子供の泣き声が聞こえただけでも激怒しそう。
自分の意がきちんと伝わらないのは12にとっても本意ではないだろうし、
きちんとした手紙を送ったほうがお互いに冷静に受け止めていいと思う。

あと共通の友人とかはいないのかな。
その人を通して事情を話してもらったり、先方の様子を聞いたりして、
それでもだめならもう距離を置くしかないと思うよ。

正直、Aさんに子供ができない限り元通りになることは難しいんじゃないかな。
「彼氏ができた途端、遊ばなくなった!男が大事か!ムキー!」って子、
よくいるけど、これはそれをさらに厳しく、重くしたもんだからね。
さびしいけど、要因は自分にもあることだし、仕方のないことだよ。

35: 名無しの心子知らず 2010/06/16(水) 17:47:56 ID:NSOo+cL6
まあでも、小さい子どもがいると
子ども(及び子どもがいる自分)中心の思考になりがちだから
そこが気に触る人もいるとは思う
自分を含めてそこは気をつけないといけない部分だと思う

47: 名無しの心子知らず 2010/06/17(木) 01:09:54 ID:Sg96Py3a
>>12が心配だー
私の友達も産後鬱になったせいで、一時期別人みたいになってたよ。
今は治って元気になったけど。
内祝いを返して、事情を説明したのだから、あなたにそこまで非はないと
思うんだけど・・・むしろA子側の個人的な問題(不妊様的な)に見える。

せっかく立ち直りかけてるのに、A子に酷いこと言われたりして
鬱が再発しないか心配だ。

65: 名無しの心子知らず 2010/06/18(金) 23:29:55 ID:LsFheM2O
12です。先日は本当にお世話になりありがとうございました。
実はここで質問させて頂いた日の夜、主人も早く帰ってきたので
Aに電話しました。でも本人は出ず、留守電に。

言うことは頭の中で整理していたので、とりあえずのお詫びを言い
折り返し電話はいらないとメッセージを残しておきました。

すると今日、Aから手紙が届きました。
内容は「今後ともお付き合いをして欲しい」という事と、
「なぜここまで自分が怒っているか」の理由も書いてありました。

私に対して最も腹が立ったのは、出産祝いをもらったお礼メールに
私が「刺激のない毎日を送っています」と書いた事だったようです。

正直、書いたことも覚えてないのですが、
きっとお祝いのお礼を述べた後に近況報告のつもりで書いたのだと
思います。
Aは「刺激のない日を送ってるなら、
お礼の電話くらいしてくればいいのに」と腹が立ったそうです。

それでもAは私に対して怒りすぎたと反省しているらしく、
今までのような付き合いをしたいと思っているとのこと。

私は産後鬱は完全に治っていると思いますが、でもAとの付き合いは
しんどいです。
何気なくかいた「刺激のない日」という事でここまでAを怒らしてたと
わかると、彼女にメールしたり電話する気なんて起きません。

「お付き合いをしたい」と言ってくれている人と疎遠になるのは
良くない事だとは思いますが、もうこれ以上、Aに連絡は
やめておこうかと。

多少後味の悪さは残りますが、私の気持ちとしては
すっきりしましたのでこれでいいですよね。
Aからの手紙に返事を書いたりすると、
またごちゃごちゃしそうですし・・。

74: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 18:17:57 ID:z8M2CY9K
縁にも寿命があるんだよ。
Aとの寿命が切れたんじゃない?

67: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 06:07:54 ID:YqAxCCpO
返事は書いても書かなくてもどっちでもいいと思う。
私なら書くかな。
相手がわざわざ手紙に書いてくれたことへのおかえし、
礼儀で。

「おいっす
刺激のない毎日というのは忙しさに追われて
なにも考える暇がないみたいな意味だったと思うが
それが失礼になるとはわからなかった、
そのことはごめんなさい
ではお元気で」

一筆箋で足りるな。

今後お付き合いはしなくていいに同感。
子供がいるとこれから予想外のことが起こったりするのだし、
今だっていろいろあるのに
友達づきあいなんかで無理する必要ないよね。

69: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 10:32:19 ID:M6TYAxLi
おいっす噴いたw
いや言いたいことは解るけどw

70: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 10:47:24 ID:V4k06HRV
>>67
>おいっす(略

なぜかDBの悟空で再生されたw

71: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 13:04:03 ID:YMDbcwxY
私は長さんw

73: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 16:09:56 ID:Fv9+AZ08
育児板らしくイスのおうえんだんのスイちゃんとか
コッシーとかサボさんとか言おうよw

66: 名無しの心子知らず 2010/06/19(土) 00:12:48 ID:wMnMz6B7
>>12、お疲れ様

子どもを持つと、どうしてもそれまでの友人関係が
変わってしまう事は良くある事だと思います。
正直、小梨の友人とは付き合いが合わないし、
「当然分かるだろう」と思う事も違ってきます。

時が経って、Aさんも子持ちになったりすると
お互いの気持ちも分かるかもしれませんが
今はこのままで良いと思いますよ

https://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1276558347/

※関連記事

つわりがひどくて仕事休んでいたら無断欠勤扱いになっていた。休むことは伝えたし診断書も手元にあるのに・・
http://kijosoku.com/archives/43952785.html


  • retweet
  • このエントリーをはてなブックマークに追加