【じっくり】相談/質問させて下さい30【意見募集】

877: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 15:45:54 ID:F1ivJwCf
アレルギー、義実家、夫、育児と
微妙な問題が入れ混んでいるように思うので、
こちらに相談してもいいでしょうか?

文章がうまくないので(日本人ですが)
箇条書きをいれさせていただきます。

・子には、卵・牛乳・小麦の軽度アレルギーがあります。
アトピー&風邪様症状程度です。

・昨年、6月に子の誕生日会をしました。
その時両家の祖父母を誘いましたが、義実家は
「妻実家がくるなら遠慮するわ」といって来ませんでした。
妻実家は飛行機の距離で義実家は車で二時間ほどです。

・その時、迷いましたが、アレルギー対応ケーキは買わずに
パンやジャム、フルーツなどで私がケーキもどきを作って
お祝いしました。

・その後、1ヶ月に一度は
「今度泊まりで来るときに、孫ちゃんの食べられるケーキを
買ってきて。お金は出すから。うち(義実家)で
お誕生パーティーしようね~」
と言い続けられていました。

つど、私は「はあ、考えておきます」しかし夫は
「あぁ、わかったまた今度ね」という対応でした。

・しかし、実際には
「私の実家が来るならば、来ないってどういうこと?

続きます

878: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 15:52:16 ID:F1ivJwCf
第一、月遅れも何も親子でお誕生日会をした後で
わざわざ義実家で祖父母のためだけにしないといけないの?」
と私が怒り、その度、夫が
「わかった、わかった、その話は実際行くときになったらね。」
と言い続けられていました。

・そして昨年のクリスマスにようやく胃腸の調子が整ってきたか
と、有名店のアレルギー対応ケーキを買ってきて、
食べることができました。

・うちの子の場合、腸内のカンジダ菌がアトピーの前提
と言われていて砂糖もアレルギー症状を悪化させると
言われています。
実際、お正月にかけてお肌の調子は年末までより
悪くなってしまいました。

続きます

879: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:01:32 ID:F1ivJwCf
それから、様子を見ながら今はマクロビに近い食事をしています。

・今度の連休、義実家に泊まりに行くことになりました。
夫は
*以前から約束していた。
*祖父母が孫ちゃんがおいしそうにケーキを食べるところを
見たがっている
*クリスマスにアレルギー対応ケーキを食べて
病院に駆け込むほどの症状が出なかった

を理由に勝手に義実家に行くときに
アレルギー対応ケーキを買って行くと約束したとのことです。

それに対して私が怒ると、「話したくない。」
「話し合う位なら、義実家に行くのを止める」とキレて
昨日の話は終わりになってしまいました。

長くてすみません、次が最後です。

881: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:09:13 ID:F1ivJwCf
私は、
*ケーキのようなものは特別に意味のある時にしか
食べさせたくない
(普段のおやつは、おにぎりやお芋さん、果物など)

*やはり、昨年の誕生日会を自己都合で欠席しておいて、
お金を出すから買ってこいとは勝手な言い種だと思う
*さんざん、昨年から反対意見を私が言っていたのに、
それを忘れて(無視して?) 買っていくと返事した夫にも
腹がたっています。

どうしたら、円満解決するでしょうか?
また私に考え違いや配慮の足りないところがあれば
教えていただきたく、よろしくお願いします。

885: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:17:24 ID:vNPVGqZV
考えすぎじゃないの?という気がする

886: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:20:00 ID:dQdkkgcS
そこまで目の敵にする理由がいまいちよくわかりません。
勝手といえば勝手かもしれないけど、アレルギーでも食べられるものをって
配慮はあるわけだし、今食べさせたらやばいかもしれない体調ってわけでも
ないようだし。

わだかまってるのは義両親が自分の親を避けたって点と、旦那さんが
自分の話を真剣に聞いてくれないって点じゃないですか?

子供がおじいちゃんおばあちゃんのところへ尋ねていって
かわいがってもらうそのこと自体になんら問題は無いように思えます。

本当に誕生日って言う言い方をしたら子供が混乱するので
じいちゃんばあちゃんと会えた祝いとかにしてくださいって言えばいいし

また次もこんなことさせられるのがうんざりなら、
うちの親がお会いできなくて残念そうでした、また機会があれば
お会いしたいと申しておりましたとか軽くけん制しておけば?

ところで逆に自分の親が旦那さんの親に遠慮してこなかったとして
同じこと言ったらやっぱり同じくらい腹立たしく思う?

884: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:17:06 ID:RSLvAa9f
お子さんはおいくつ?

> *祖父母が孫ちゃんがおいしそうにケーキを食べるところを
> 見たがっている 

アレルギーがあってケーキが食べられないのに、
何故それを見たがるのか疑問。

幼稚園児ぐらいだったら、食べられる食材で
寿司ケーキ作って持って行くじゃダメ?

887: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:23:11 ID:Zn3ZEueP
お子さんの年齢も性別もないからなぁ。
父方の祖父母宅に初お泊りって、けっこう特別なイベントにならない?
お子さんが女の子なら、早いけどおひな祭りのお祝い兼ねてもいいし。

お子さんの体調に気を配っているのもわかるけど、
>>881の肩に力が入りすぎているようにも見えるし。

889: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:29:47 ID:6j6qJwDq
うちもアレッ子だから気持ちはわかる。
でも確かに肩に力が入りすぎてる気がするな~。

義父母に「クリスマスにケーキ食べさせたら、
病院行くほどではなかったんですが具合悪くなっちゃって…
私がお寿司ケーキ作るのでそれでお祝いしましょう」
って言ってみれば?

それでも「本物のケーキじゃなきゃ嫌!」っていう義父母だったら
自己満足>>>孫の体調って事だから、反論してもいいんじゃない?

891: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:35:23 ID:pIgXCOJW
多分一歳の誕生日だったんだろうね。
(張り切り具合と、成長によってアレルギー緩和などから)

問題は子供じゃなくて、旦那と義実家との関係のとり方みたいだし。
他の人も書いてるけど、義実家側は
「無理におかしなものを食べさせてはいけない」ってことを
ちゃんと理解してくれてる常識ある対応だし、
それに対して適当に返事をして、いい加減にしてきた自分を
反省すべきでは。

初めてジジババの家に泊まるなら充分イベントだろうから、
ケーキくらい食ってもいいと思うけど、
6月が誕生日なら今年の誕生日まで待てって言う手もなくはない罠。
理由なくケーキを食べさせたくないと、きちんと直に話してもいいんだし。

ろくに話し合いにならない旦那は、ある日そうなったわけではないし、
自分のかたくなな態度がよりそういう旦那を作り上げたのかもしれない
と省みては?

892: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:03:12 ID:Bq4ErP85
どちらかというと、相談者が自分の偏見に気づいていないことが、
旦那さんをかたくなな「話したくない」という態度の原因に
なってるんだと思う。

孫の誕生会に、わざわざ飛行機に乗って行くとしたら、
孫を独占してちやほやしたいものでしょう。
夫側の両親に気を使いつつ…なんて状況じゃ気の毒だ
と思ったから、義両親は来るのを遠慮したんじゃないのかなあ。

それに両方の実家を招くって大変でしょ。主婦である身にとっては。
子供が小さかったら尚更のこと。
そこにも義両親は気を遣ったんじゃない?

実際問題、自分の両親と家族と水入らず?で誕生日を祝えて、
相談者さんにとっては良い誕生日になったんじゃないの?

率直に言って、すご~く理解があって、すご~く心遣いの
行き届いた義両親なんじゃないかと思う。
相談者さんの旦那さんが、ものすごく気の毒だ。

893: 877 2008/02/06(水) 17:35:27 ID:F1ivJwCf
色々とご意見ありがとうございます。
確かに結婚して8年、義実家との確執にかなり悪感情を
持っていることはあります。・祖乳事件など

更に後出しが色々ですが、もう少し詳細を。
・子は二歳。離乳食開始直後からアレルギーを発症し、
口に入れるものには、相当神経質になっていると思います。
なので、やはり私を抜きにして話を決めた夫に一番、
腹をたてているのだと思います。

・ただ、結婚してから義実家と話をするに当たって
私のNOは強すぎて義実家の人が傷つくので
特にNOの返事は言わないで夫に任せるように
と言われていました。

「考えておきます」がそもそも不正解とおっしゃる方、
どのように言えば良かったでしょうか?
上手な断り方ってあるでしょうか?

続きます

894: 877 2008/02/06(水) 17:38:24 ID:F1ivJwCf
それから妻実家(母のみ)ですが、飛行機の距離ですが、
むしろ遠いので
一度来た時には一週間から10日間前後泊まっていきます。
産後からだいたい2ヶ月から4ヶ月置きにはきていて

896: 877 2008/02/06(水) 17:51:20 ID:F1ivJwCf
すみません切れました。

去年の誕生日会もその中の1日です。
なので、義実家には何度もみんなでしましょうと言った
のですが、来たくなかったようです。

おそらく理由は一歳のお誕生日会の時に
妻実母の話題提供にいちいち義母が噛みついて、
その場の空気が凍ったりとニガテ認定されているから
だと思います。

まずは今までの確執と今回のケーキ騒動を分けて
少し冷静に考えてみます

895: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:43:23 ID:Zn3ZEueP
後出しがでかすぎる…
2~4ヶ月おきに7~10日滞在って、
いくらなんでも多すぎるでしょうよ。

「上手な断り方ってあるでしょうか?」
なんで断ること前提?
いくらどんなアレルギーがあったとしても、
年に2、3回のアレ用ケーキは許容範囲じゃない?

肩に力が入りすぎてるどころの話じゃないわ。
視野狭すぎて、話にならん。

899: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:02:55 ID:tlZuKXiP
要するに、距離があるにも関わらず自分の実家最優先。
アレルギーは旦那も義実家も理解してるというのに独りよがり。

気を使ってくれる義実家がそんなに嫌なら、
旦那の言うように行くのやめれば?
そんな考えじゃ旦那だって「めんどくさいヤツ」認定で
話したくないと思う。

901: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:09:51 ID:p6/wyQX6
旦那は自分の家に妻の母親が
2~4ヶ月おきに7~10日も滞在するのを認めているのに
2時間離れた自分の実家に行きたいと言っただけで
渋られてキレられたら、そりゃー機嫌も悪くなるよなぁ。

902: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:11:26 ID:h+VR39DL
祖乳事件とかよくわからんが、
ようは義実家をよく思ってないのはわかった。

クリスマスにアレ対応のケーキを試しに食べてみたが、
病院行くほどでもないがお肌がガサガサorジュクジュクになっちゃいました。
私的には食べさせたくないのでケーキではなく代用品でよろしいか?
でいいじゃん。
旦那に言わせないで自分で言えば無問題じゃね?

すべては義実家が嫌いだという気持ちから出ている相談なので
あなたの中での円満解決はありえませんが。

910: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:51:55 ID:APaazqQe
「じゃどうやって断れば?」って書いてるけど、断る前提もおかしいし
断るにしてもそれくらいの対人スキルは身につけたほうがいいよ。
あなたが嫌いでも、子供にとっては良祖父母なんだし。

914: 877 2008/02/06(水) 19:34:03 ID:F1ivJwCf
実母滞在の理由ですが、産後三週間あたりで
私が嘔吐下痢症になり急なことで義母に来てもらったところ、

・片道二時間もかかるのに疲れてもう来たくない。
・簡単に呼び出されたら困る
・赤ちゃんにお世話の必要な時期でなく
一緒に遊べるもっと後の時期に呼んでくれると思ってた。

私が病院に行っている間に何かすることないの?と聞かれたので、
お昼ご飯に炊いてあるご飯からおかゆ私の分だけお願いします
と言ったら(義母の分は作っておきました)
「孫ちゃんと遊んでたいから、お弁当買ってきたら?」
と五千札を投げ出されました。

というようなことがあり、それ以来しばらく会いませんでした。

祖乳事件は、以前泊まりに行ったときに
子を二階に連れて行って義母乳を含ませようとしたことです。

続きます

917: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:42:19 ID:F2/d59hw
きんもーっ☆

915: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:35:59 ID:tWn8Qm1k
それ全部旦那に言った?

922: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:51:12 ID:dQdkkgcS
産後3週間で下痢嘔吐にかかっちゃったら
そりゃ助けは必要だろうけど
その後自分のかーちゃんの助けがそんな頻度で
そんな長期間必要になるもの??
子供一人でしょ??

920: 877 2008/02/06(水) 19:49:20 ID:F1ivJwCf
とにかく、出産前の色々な確執から少しでも頭を離して
孫と祖父母の関係について考えなくてはだめとも思います。

アレルギー子に対して、年に2、3回の
アレルギー対応ケーキは私も妥当だと思います。
だからこそ、12月直後にまた食べさせるのには反対なんです。
別に義実家に行くのは全く賛成です。

皆さんの意見を参考に
今日また夫と話し合いにチャレンジしてみます。
代替案や私が直接義実家と話すなど
皆さんから聞いた方法を試してみます。

921: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:50:07 ID:uej1kVZO
あなたのはなしはさ、
「義理実家が大嫌いなのに、子供の誕生日によんであげた。
だけど断られた。さらに呼び出された。
絶対行きたくないけどどうしたらいいでしょうか?」
ってことでいいのかしら。

923: 921 2008/02/06(水) 19:52:25 ID:uej1kVZO
あら、リロってなかったわ。失礼、義理実家にいくのはいいのね。
ケーキのことは、12月に食べさせたのは自分らの決断で、
義理実家には全く過失がないわね。

924: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:57:39 ID:PqTZmuf7
特別な時だけ、年に2~3回のケーキ。
今回、誕生日、クリスマス
で、問題無いんじゃね?
914の言う特別な2~3回は間隔が均等じゃないと駄目なの?

928: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:06:45 ID:dQdkkgcS
2ヶ月弱も間が開いてたら頻繁とは言わないと思うよ。
12月直後って言ったら一月前半を指すよ普通の感覚なら。

今回は特別なことで
今後ずっと2カ月おきに食べさせなきゃいけないって
わけでもないんだし。

ケーキが駄目なら代用の品に頭を悩ませればいいよね。

925: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:59:56 ID:p6/wyQX6
義実家に行くのはおkなんだったら
ケーキのことは普通に言えば理解してくれるんじゃないの?
上のレスを見た限り「動くよりもお金で解決したい」タイプの
義母さんみたいなので、>>877が作るんじゃなくて
寿司ケーキを外注するとかすれば良いんじゃね?

つかただケーキのことだけで
よくもまあこんなに無駄なタラタラ長文書けるよなぁ。

「子どもにアレルギーがあって、12月にアレルギー対応の
ケーキを食べさせたところ軽度ですが反応が出てしまいました。
それなのに旦那はアレルギー対応のケーキを買って義実家に
行く気でいます」

って話なんだろ?4行www

929: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:09:43 ID:m0VwlR0B
理由が>>925だけの話なら、今回だけは相手(義母と旦那)を立てて
ケーキ食べさせてやれで済む相談なんだろうけど、結局のところ
この人の中にある確執がFAなんだろうな。

933: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:19:38 ID:PqTZmuf7
確執あるのに、義実家行きは「全く賛成」って
感覚が不思議だ。私なら、姑の乳含ませの件でアリエナス。

ここでいい子ぶっても、
「賛成なら行って来いよ。ケーキだって大丈夫だよ」
もしくは「ケーキの代替品考えればオケ」
ってレスつくだけだと思うな。

文章の端々から義実家嫌いが滲み出てるしさ、
相談するなら、自分の気持ちは偽らない方が良いと思うよ。

938: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:34:26 ID:RSLvAa9f
根本的な話で申し訳ないけど。
そもそも1才や2才の誕生日にケーキは必要か?
ましてやアレルギーのある子なのに、何故ケーキを食べなければならない?

アレルギー用とはいえ体調が悪くなるのに、
誕生日だのクリスマスだの、何故ケーキを買って食べさせるの?

幼稚園や小学生にもなれば子供がいろいろわかって来て
ケーキ欲しいというだろうけど、
まだケーキの存在を知らない1才2才の子には不要では?

魚が大丈夫なら、鯛の尾頭付を準備すればお祝いらしくなるし。
アレルギー云々言う割りに詰めが甘すぎる。

939: 930 2008/02/06(水) 20:46:32 ID:uej1kVZO
>>938
そういやそうだね。>二歳にケーキ
三歳まではあげないです~とか言う人もよくいるし、
もっとずっと待ったって全然いいよね

940: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 21:46:32 ID:m0VwlR0B
>>938
そういう話もあるが、今回のケースでは本人がケーキオケと言って
食べさせてるのだからスレ違い。

947: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 23:01:27 ID:KvU42IzC
よく分かんないんだよね。>>877で卵・小麦粉・牛乳駄目
といいつつ自分はパンでケーキもどきを作ってる。
その割にアレルギー対応ケーキを食べさせたがる義母は駄目。
砂糖もアレルギーを悪化させる可能性があるからってのが理由
なら最初っからおかしいよね?

自分が「ま、いっか」と思って食べさせたらちょっと具合が悪くなった。
だから今回はあげたくないってのなら、まず旦那さんに
「前回ケーキをあげてしまったのは過失だった」と素直に言って、
義実家には「申し訳ないが、もう少しケーキは待って欲しい。
そのかわり果物等の好物をお願いします。」と
代替え品を頼めばいいじゃない。

実家と義実家が苦手どうしなら
「孫の為に両家揃えよ。誕生日祝いたいんだろ!!ゴルァ!!」
ってのは傲慢じゃない?
そんな空気の悪いパーティする位だったら
軽めの誕生パーティー位やらせてあげてもいい気がするんだけどなぁ。

まぁ、義実家が嫌いなら自分は「いい子ちゃん」のままで、
思い通りに事を運ばせようなんてのは無理だと思うよ。
義母さんも気がきつめだったり、嫁はどうでもいい臭してるから
イヤなのは分かるけどね。

その調子で旦那さんにグチグチデモデモ言うくらいなら
キチンと「これはこう言って断れ!!」って
受話器の後ろで仁王立ちするなり
「お義母さんのここがイヤ!!」って言えばいいのに。

正直10日も実母滞在ってちょっと旦那さんに同情するわ。
旦那さんは実母さんに対して「いい子ちゃん」でいたいから
言わないんだろうけどさ。

あと、軽度のアレルギーっていうけど、
アナフィラキシーとかの可能性は無いの?
前回病院へ行くほどの症状が出なかったから今回もOKなんて
恐くてとても思えないんだが…。

うちがかなり軽度の卵アレで、1歳過ぎて卵ちょっとずつOK
って感じだったから、そういうレベルなのかな?

949: 877 2008/02/07(木) 00:19:58 ID:eYMitCny
本当にみなさんありがとうございます。
たった数時間で大勢の方の忌憚のない意見を聞けて
2ちゃんの素晴らしさを改めて感じました。

私の筆下手で幾つか誤解があるようです。
・「義実家に行かない」とキレたのは夫です。
・私が反対なのはケーキを食べさせることと
勝手にそれを決められたこと。

・義実家との確執は結婚直後から様々ありましたが
(仕事やめて子ども産め攻撃など)、
子が産まれてからは大切な祖父母として
なんとか付き合って行きたいと思っています。
・二歳の時のケーキは、不使用自家製パンにジャムも
砂糖ではなくオリゴ糖を主に使った自家製です。
・年末までよりも現在の状態の方がよくないです。

続きます

950: 877 2008/02/07(木) 00:33:06 ID:eYMitCny
・実母に頻繁にきてもらったのは、子が事情を持って
産まれてきて、私が軽い産後鬱になったことと、
私の回復が遅かったこと、夫の勤務が4時~22時で
手伝いを頼めなかったことなどが重なっていました。

・嘔吐下痢、祖乳の話は夫にも言っており、
頭を下げて謝られました。その後しばらく義実家には
連絡をとりませんでした。

・昨年は、夫の仕事で休みがなく泊まりで
義実家に一度しか行けなかったので、年度後半は、
月一ペースで私が日帰りで義実家に顔を見せに
いっていました。

続きます

955: 877 2008/02/07(木) 00:40:26 ID:eYMitCny
じっくり考えてまとめてみると、
「アレルギーの二歳児にアレ対応ケーキをあげてみたが、
やはりまだ早いと判断した。が、夫が前例があるので
OKと思い込み、勝手に義実家に買っていくと約束した。
夫と義実家にどうやって上手く断りを伝えられるか?」
という内容をアレスレに書けば一番ピンときたと思います。

が、自分でも気がつかない無意識のことや
別の考え方を提示してもらえて本当にためになりました。

次、最後です。

959: 877 2008/02/07(木) 00:45:26 ID:eYMitCny
先ほど、話し合いをして
・義実家には行く
・ケーキは買って行かない
・代わりに好きな果物を義実家で用意してもらう
・アレルギーとケーキ(食べ物)に対する考え方を
もう一度夫婦で摺り合わせて義実家にきちんと伝える。

以上を夫が義実家に言ってくれることになりました。
楽しい連休になるといいです。
ありがとうございました。

962: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:48:28 ID:68YOcU+d
なんじゃそりゃw
驚愕のオチにワロタ。
全然人のレス読んでね~pgr

965: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:58:02 ID:eYMitCny
>>962
一気に書いているもので。書き終えてから読みました。
ワロてもらって良かったです。

960: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:47:31 ID:OPzTjFVu
まあ、義実家確執ってことで終了しちまいそうなんだが、、、

アレ持ちでマクロやってるんだったら、
相手を不快にさせず一般食を断る方法を
きっちり勉強するべきだな。

今後、ほかのママたち、
見ず知らずのオバチャン、幼稚園、保育園、小学校~
いまだ学校の栄養士でも、牛乳マンセーもいますから。

965: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:58:02 ID:eYMitCny
>>960
おっしゃる通りですね。
確かに今までは、
「うちの子アレルギーがあるので…ごめんなさいね」
で済んできたのですが、これから先は色々社会と
接点が増えますものね。
勉強します。

おやすみなさい。

969: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 08:11:37 ID:zlX6GjkI
くっだらね~長文をよくもまあ書けるよ。
全然相談してないし、ただ一方的に愚痴ってすっきりしただけか?
確執スレに行けば良いのに。

971: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 09:37:55 ID:m1jLx//C
嘔吐下痢のときの弁当云々・・・とかも、
まぁ義母はハッキリ言う人なんだなーとは思うけどさ。
祖乳にも同情するけどさ。

自分側の都合で呼び出しておいて、
向こうの都合を言われたら(「弁当を買って食べろ」 キレるってねぇ。
相談者自身があまりにもワガママというか、自己中心的じゃない?

自分の都合のいいときには構って欲しい(助けて欲しい・来て欲しい)けど、
あちらの希望(ケーキを食べるところを見たい)は一切受容しない、
妥協案も提案できず、って大人としてどうよ?と思う。
旦那もよくつきあってるよ・・・

973: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 10:01:52 ID:FCv/WLVD
鬱になった事もある様だし、メンタル的に弱い人なんだね。
自分の気持ちすら筋道たてて表現できないし。

昨夜も書いたけど、今後もこういう事は多々おきるだろうし、
他人にもわかるように簡潔に自分の気持ちを伝えること、
他人は877が思ってる以上に877に配慮してるし、努力もしている
という事を意識して生活した方が良いよ。
ここの住人への877の態度を見てもそう感じるよ。

旦那や義母が877にキレてあきれる前に、まずはひと呼吸置いて
へりくだる姿勢が大切。とりあえず今回は義実家行ったら一番に謝れ。
たとえ本心じゃなくてもそういうスキルって必要なんだよ。

977: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 10:18:30 ID:Ern8vi6n
ワカラン・・・
相談者は確かにおつむ弱そうだし、勝手なところもあるが

元々双方の親同士で確執っぽい状態がある中で
貴方の親がいるなら行かないわ、とか言われたら冗談じゃないし
嘔吐下痢の時の対応や祖乳とか、もう義理親はCOしろって思うけどね。
頭なんて下げる必要はないでしょうに。

祖母から可愛がられるのは孫としてどうのと書いてる人もいるが
母親や母親実家をないがしろにするような態度のババが幾ら可愛がっても、
いい影響だとは思えない・・・というか、むしろ悪影響でしょう。
サカキバラだのバスジャックだののありえない犯罪犯した少年らも、
そういう環境で育ってるんだよ。

相談者は、まず精神の安定をはかって、
冷静にモノを考えられるようになることが第一ではないのかね。

978: 973 2008/02/07(木) 11:13:12 ID:FCv/WLVD
>>977
義母や義実家をCOは簡単にできるだろうが、それをしたらもう二度と
関係の修復は不可能だからね。下手したら夫との関係も悪くなる。

877が冷静に判断できてなさそうな上に、意思もろくろく伝えられない
この状況でそれを勧めるのはかなりリスキーだと思うよ。
そんな中、ここでサカキバラのたとえを出すのもどうよ。
関係悪化を煽ってるように感じる。

双方ある程度妥協して、気を使いあって、それで関係が良くなるなら
いいではないか。

980: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 11:41:31 ID:Ern8vi6n
自分の気持ちを文章ですら伝えられないような不安定な状態で、
孫が口にするものについて親の言うことを聞き入れない
ジジババに対して頭を下げるなんて・・・
状況は悪くなるばかりでしょうに。

益々ジジババは相談者の話を聞き入れなくなるし
現状でも精神が不安定な相談者はもっと不安定になるよ。

義理親とのかかわりと、夫の義理親に対する対応が
精神を不安定にさせてるんだから、
期間を決めてでもいいから暫くは義理親とは関わらないで、
まず育児がきちんとできる状況に精神状態を立て直すのが
先決では?

冷静になって、自分もやりすぎたと思ったりこうすればよかった
と思うならそのとき改めて歩み寄ったりすりゃいいでしょうし。

母親がおかしくなってりゃ子どももまともに育たないけど
ジジババが居なくても子どもは元気に育つよ。

987: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 14:29:30 ID:eYMitCny
精神的に不安定というのは確かにそうだと思います。
産前と違っていつも頭がすっきりせず、疲れやすく
ちょっとのことで???が沢山でます。

トメは息子三人の母で
ウトから一時期DVを受けていたこともあり、
ウトが退職した今は家族内の天然系女王様です。
周りは天然だから許してやりなさいと言いますが、
許す気持ちを持っても、夜は悪夢でうなされたりします。

みなさんに頂いたレスはしっかり読んでいます。
色々な方の意見を聞けた結果、今回の解決になったと
思っています。

おっしゃる通り、coもfoもしたい気持ちになったことは
何度もあります。
でも、一児の母として私も変わらないとと思うんです。
自分で色々と思いあたることもありますし、
今回の件は私も更にじっくり考えたいと思っています。

990: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 15:20:46 ID:zlX6GjkI
じっくり考えるも何も
最初から大した問題じゃないのに自分でかき混ぜて
ぐちゃぐちゃにしてるだけだろ。
自分の書いたレスをもう一度読み返してみなよ。

991: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 15:55:08 ID:kQSWsqpH
結局自分の相談に対して
「うんそうだね、ひどい義実家だね!旦那〆て当然だよ!」
と賛同してもらう事が目的であって、
客観的な判断を求めてる訳じゃないんでしょ。

自分に都合のいい後出し大杉。
最初の相談時に書いておけばもう少し違った意見が
出たでしょうに。

ついでに「祖乳事件」とか
我が家の10大ニュースな単語出されても
新聞に載ったならいざ知らず、
人様の家庭で起きた事件なんてエスパー出来んw

https://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1198390291/

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成人して就職もしている娘の育て方を誤ったと今更後悔してます。娘に会うたびに謝りたくなる
http://kijosoku.com/archives/46209466.html

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