【じっくり】相談/質問させて下さい24【意見募集】

920: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 18:59:50 ID:2vGgsDBN
質問お願いします。
法事のため、とんでもない事故渋滞の中、2時間ちかくかかってお寺に行く途中、
・2歳の子供が車に酔って吐いて、母親の洋服がデロデロになった
・予想以上の渋滞でお経には絶対間に合わない&その後の食事にも
間に合うかわからない
といった状況の場合、それでも行きますか?帰りますか?


実は、それで
「今日はこのようなことになってしまい、途中まで来たが、ご遠慮したい」
といったところ、トメと電話でケンカになりました。
何時になろうが、約束したものをこないのは非常識だと。

それ以来私&子供は疎遠なんですが、これはどっちが普通なのでしょうか?

922: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:08:16 ID:bFmlTeSM
しょうがないと思う。
けど、見込みが悪かったのは事実だから、
トメの批判も甘んじて受けるべし。

そんなコトで疎遠になるなんて、どっちもどっちだけど、
白黒つけるなら>>920が謝るべき。

921: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:03:02 ID:7w80N7Bx
2歳の手のかかる子供連れて2時間もかけて遠方から来るんだし、
親戚も「仕方ないよ」とわかってくれるんじゃないかな?あなたの立場。

トメさんと喧嘩になったというけど>>920のようにあなたが言ったら
トメさんはどう返事したの?

923: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:11:14 ID:2vGgsDBN
>>921
書き忘れたことが一つありました。後だしごめんなさい。
あと、下に4ヶ月の子供がいました。
なにせ2年前のことで、最近トメが擦り寄ってくるので、
まだこの出来事を忘れない私が心がせまいかなと思って。

トメの言い分はとにかく「いいから、なにがなんでも来なさい!」です
私と旦那が何を言おうが、です。
あまりに話が通じない為、最後は電話をブチっと切ってしまいました。

その夜、旦那に謝りに電話があったようなのですが、
子供の具合<法事ってことか!!と考え、私は許していません。
(心がせまいかな…)

多分ですが、トメの母の法事なので長男には絶対いて欲しかったのと、
孫を親戚に顔見世したかったのかなと思います。

925: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:16:55 ID:bFmlTeSM
やっぱり、どっちもどっちだよw

けどね、そんな時は早めに折れて
旦那様の気苦労を減らしてあげるのが
ベターな選択。家庭円満也

924: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:11:30 ID:F3rDbrLi
それ以前に確執はなかったの?
前日から泊まりに来いといわれたのを断ったとか。
親戚にかわいい孫を見せたかったトメさんの感情を
逆なでしたようなことはしなかった?

926: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:18:56 ID:2vGgsDBN
>>924
それ以前の仲は、良くもなく悪くもなくですかね…
都内→八王子のお寺だったので泊まりではないです
お盆・事故がかさなり、とにかくすごい渋滞でした。余裕を持って
行ったのに、1時間経ってこれしか進まないの??みたいな…


>親戚にかわいい孫を見せたかったトメさんの感情を逆なで

これはあります。

928: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:23:51 ID:F3rDbrLi
兄弟の縁は切る(付き合いを止める)ことができても、
親との縁はどちらかが死ぬまで切れることはないと思うよ。
向こうも折れてきているのだから、もう水に流した方がいいと思う。

渋滞に巻き込まれたのだってある程度は予測できることだったんだから。
法事には長男に来て貰いたい、と思うのは都会でも同じだと思う。

927: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:20:38 ID:7w80N7Bx
長男の嫁じゃない私が言うのもなんだけど
あなたも長男の嫁なら
2年も前のことを根に持ってるのもどうかと思う。

トメさんが普通に接してきているのなら
サラッと大人の対応しなきゃ。

まだこれから先は長いんだから
この先色々なことがある、いちいち気に病んでたら
持たないと思う。
>>925さんも言ってるとおり空気読んで家庭円満で

929: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:30:53 ID:wcQGS/O1
「擦り寄ってくる」というところに貴女の思いがw
でも許してあげなよ?どちらが正しい、とかではなく、
貴女が折れて、水に流してあげる。

はやり、頑固な年寄りであっても情を持って接して下さい。
坊主憎けりゃ袈裟まで・・・になってませんか?

愛する旦那にとっては大切な母親。子にとってはおばあちゃん。
貴女が水に流してうまくやろうとすることで、
貴女にも幸せが来る、という考えはできませんか?

お母様にも事情があったのかも知れません。
親戚に孫自慢してしまったとか、親戚に「まあ、貴女の嫁は~」と
チクリとやられたとか・・・・
どうか物事をいい方に、そして楽しい方に、
お人よしになるって悪いもんじゃありませんよ。

930: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:34:01 ID:2vGgsDBN
いままで私がトメと会わなかったのは、
顔を合わせたら、ふとしたときに
「具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね?」
って聞きたくなるかなぁと思って。

聞いたら、多分またケンカですよねw
で、その後の法事や色々は旦那しか行っていません。
やっぱり幼児を連れて行くのは無謀だったよなと、その時夫婦で思ったから。

でも、今でも聞きたい気持ちはあります。
これを聞きたくなくなったら会おうかなと思っていましたが、まだですね。
いやぁ、根に持つ性格ですよね…書き込みつつ実感しました

933: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:44:06 ID:0G9SUKuk
うちにも乗り物酔いの激しい子がいるから、
そのときの気持ちはわかるけど
わたしなら遅れてでも行くけどな。

だって旦那が長男だったら、旦那の立場、義両親の立場も
わかるもの。(うちの旦那も長男)

行けなくなったのはあなたの責任なんだから
(全面的にあなたの落ち度であなたが悪い)
下手に出てきちんと謝らないといけないと思うよ。

931: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:36:32 ID:cERoB1gB
子供連れなのに(しかも車で荷物をいくらでも積めるのに)
大人の着替えがないのもうかつだし
子連れだから休み休みになって、時間が読めないのは
わかりきってるし、見通し甘い。

旦那の休みがなくても、前日から母子だけででも
泊まっておくということもできるしね。
自分たちの予測や準備が甘すぎる。責められても仕方ないよ。
子供が2歳にもなってて、車旅行の手はずが甘すぎる。

とりあえずスーパーでTシャツでも買って、
顔出して謝れば違ったろうけど。
(それでもこのトメなら嫌味を言うだろうけど、
それなら正当に?反撃もできる)

なんだかんだ言っても、もともと行きたくなかったんでしょ?
イヤイヤなのに、あれこれ準備万端に
「わざわざいってやる」のがいやだったんでしょ?

本当にどっちもどっち。
同意のレスが欲しいなら確執系のスレがいくらでもあるよー。
そりゃー、理由がどうあれ法事、葬式をすっぽかしたら相当腹立つよ。
相手の落ち度じゃないんだよ。渋滞も乗り物酔いも。

932: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:37:56 ID:F3rDbrLi
結局あなたは義母が嫌いなだけだよ。
そこまで嫌いなんだったら、会うのは無理だと思う。
年とって物事がだんだんと見えるようになってくると、
若い頃にした自分の過ちにいろいろ後悔することが出てくるけど、
後の祭り、ということもある、とだけ一応言っておく。

934: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:45:13 ID:duborxiw
お互いに相手の立場で考えようとしないうちは永遠にすれ違い続けそう。

向こうが相変わらず「いいから、なにがなんでも来なさい!」な態度なら
きっと930さんも許そうとか歩み寄ろうとか思えることもないでしょうし
子供がある程度育ったならダンナに連れて行かせたらいいかと。

935: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:48:02 ID:X0MEb09X
田舎者の考えですが、
嫁なのに法事の手伝いとかしなくていいの?

>「いいから、なにがなんでも来なさい!」


「長男の嫁なのに顔も出さないよ」とか
親戚一同に言われていたのかもよ。

938: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 19:59:09 ID:wcQGS/O1
人として大切なのはいかに相手の立場になって考えられるかだと思った。
「法事と具合の悪い子とどっちが大事?」なんてこと
一瞬は思ってもずっとは引きずらないな、私なら。
確かに根に持っちゃう人で、さらに義母に愛情を感じないんだろうな。

私も義父母に930さんの比ではないことを言われたことがあるけれど、
憎くはないし、嫌いにはなれない不思議と。
それは逆に思ってることをすぐ口に出しちゃう直情型の義父母らしいとも
思えるし、いつまでも引きずってたら自分が嫌だし。

子供の成長を一緒に笑うと、ムカついても許せる関係にはなれる。

939: 920 2007/08/01(水) 20:02:48 ID:2vGgsDBN
そうか…みなさん子供が酔って吐いてぐったりしても、
休みつつ行くとして、その後お寺には誰もいなくても
そのまま行くんですか?

940: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:07:51 ID:duborxiw
お寺が自由にお参りできるようなところなら行くかな?
話からして義実家がお寺の近くで、法要キャンセルしたとしても
義実家に寄っていくのが筋な感じに勝手に解釈してた。

942: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:08:17 ID:njEvvQlc
>実は、それで
>「今日はこのようなことになってしまい、途中まで来たが、ご遠慮したい」


↑この電話をした時に、もし法事が終わってしまっていたら
どこに行けばいいか聞けるでしょ。

943: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:15:11 ID:wcQGS/O1
リアルに想像してみた。
う~ん。私ならこうかな。
「ごめんなさい。こんなに渋滞するとは想像もつかなくて、
子供が酔って吐いてしまい、
私の服も汚れてしまいました。どうするべきでしょうか?」と。

「帰ってもいいでしょうか?」とはだいぶ違うと思うの。
で、「遅くなってもいいからとにかく来なさい」と言われたら、
私ならやはり行く。
逆に意地というのもあるし、旦那を立てるという意味でも。

もうすでに子は具合悪い。戻る時間と行く時間に大差ないなら
行って泊まっても同じ。
「とにかく行った」という既成事実を私は作るかな。

945: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:21:28 ID:duborxiw
私なら?
その場で何が何でも行きたく無いなら自分は電話に出ずに
ダンナに言わせる。
後日誠心誠意言葉を尽くして謝る。

「本当に大事な日なのに、子の顔もお見せしたかったのに伺えず
本当に申し訳ありませんでした」
とかなんとか言ってその後のぐちぐちを申し訳なさそうに
はい、はい、すみません
と素直に一通りの言い分を黙って聞き入れ
相手の心情を理解し反省しているという姿勢を見せて
それでもいつまででも言ってるなら見切りつけるけど、

よっぽど人格破綻してなきゃ
その辺で「まぁあなたたちも子供の体調も悪くて渋滞で大変な中、
これなかったのは残念だけどご苦労様でしたね」くらい
言わなきゃいけないような気にもなってきましょうて。

946: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:59:12 ID:X0MEb09X
>具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね?
>子供が酔って吐いてぐったりしても


これ全部お姑さんのせいなの?
上の方でも準備不足を指摘されているけど、その点自分でどう思うの?

>その後お寺には誰もいなくてもそのまま行くんですか?

当たり前じゃないか。
もしかしたら遅れてきて行き違いになったらいけないと
誰か待っていてくれるかもしれないんだよ。

あなたは待ち合わせをしていて遅れた時に
「今から行ってもどうせ間に合わないし、連絡もしたし。いいでしょ?」と
待たせている人をほったらかして帰宅するの?

944: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 20:20:47 ID:Xc2HIl0V
私が義理母の立場でも、いや実母の立場でも怒ると思うな。
法事なんてそうそうあるものでもないし、お客さんもいることだし、
渋滞や車酔いなんて想定内のことじゃないの?
友人との大事な約束事も当日ドタキャンできたりするの?

956: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 21:40:08 ID:0G9SUKuk
車酔いはいったん車から降りて気分転換すれば回復するからね。
重病ってわけでもない。

でもぐったりしているってのはわかるよ。うちの子もすごく酔うから。
それに今は携帯電話ってモノもあるわけだから、
何処に行けばいいのか確認する方法はいくらでもあるわけだし。

ご夫婦が揃っているんだから、大人の対応をしようよ。

948: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 21:13:36 ID:EO2SDGem
>ふとしたときに
>「具合悪くなった子供と法事って、どっちが大事ですかね?」
>って聞きたくなるかなぁと思って。


ちょっと根に持ちすぎだと思う。そもそもあなたは自分は全く悪くない!!
と思ってるんだよね?相手の気持ちをもう少し考えてあげましょうよ。

951: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 21:17:48 ID:taEUDPA6
時々義実家確執スレを覗く私としては、このスレのみんなの
ごく常識的なレスに何故か心休まる…。
あそこを見てると息子餅の身としてはかなり凹む。

>>939は確執スレで相談したらたぶんマルッと擁護されるとオモ。
相談する気ないならあそこで慰められてくればいいかも。

953: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 21:28:56 ID:izWH1Q9v
でもさ、擁護なんかされないほうがいいよ。
私も白黒つけたがりなタイプだけどさ、
いつまでも根に持っててもいいことなんか一つもないよ。

トメさんすでに謝罪の電話してきて折れてるんだし、
ここは騙されたと思って一回あなたも折れてごらんよ。
そうしたらきっと喜んでくれるし、
孫たちだって可愛がってもらえる。旦那もあなたに感謝する。
折れてうける恩恵のほうがはるかに大きいよ。

水に流して折れたのにもしあちらが嫌味を言ったり
2年前のことを持ち出してごちゃごちゃ言ってくるようであれば、
そのとき縁切りを考えてみなよ。

952: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 21:27:59 ID:wcQGS/O1
腹立つ気持ちも分かるけど、
旦那がカワイソス・・・。

957: 920 2007/08/01(水) 22:00:00 ID:2vGgsDBN
レスありがとうございました。
参考になりました(^ω^)

でも多分ウトメにはまだ会わないです。このまま完全絶縁を狙います。
では

959: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 22:08:12 ID:kLI+Q32Z
叩かれてやけくそになったダメ嫁の典型。

960: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 22:11:53 ID:njEvvQlc
>このまま完全絶縁を狙います。

貴女は会わなくても、たまには旦那さんに孫娘を連れていってもらって
トメさんに会わせてあげてね。

965: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 22:48:11 ID:K04tc4Cb
みんな大人だなぁ・・・。
確執経験者の自分だったら、なんとなく分かるような気もする。
下の子4ヶ月だったら、産後の獣状態引きずっててもおかしくないし
産後の恨みは一生の恨みだろうし。
勿論、今の自分には冷静なツッコミを見て納得出来る訳だが。

後だし来るかと思ったけど、来なかったね。

968: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 23:41:34 ID:X9x4VjbR
>>965
大人だなぁじゃねーよ。
産後だって言うんなら、そもそも行くという判断がマチガイ。

後からこうだったからああだったからって言い訳しても、
行くと決めたのは自分だよ。
そのせいで引き起こされる事柄は全部自分の責任。

子供こそいいとばっちりだけど。
断りきれなかった…なんてたまじゃないしね、>>920

最初から確執スレに行けばいいんだよ。
子供が具合が悪いのも何もかも、
自分たちが引き起こしたくせに逆ギレって迷惑な女だよ。

966: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 23:13:59 ID:INYZb28z
>>965
つかさ、最初から許すつもりがなくてウトメへの対応が決まってるなら、
こんなとこで相談する必要もないじゃん。
何しにきたのか、よくわからなかったよ。

ウトメよりのレスばっかで機嫌わるくなったあげく、
「完全絶縁を狙います(^ω^) 」とか捨てゼリフ残して去ってったの見て
なんとなく、リアルで関わりたくないタイプだなあと思ったよ

967: 名無しの心子知らず 2007/08/01(水) 23:35:38 ID:HOrMK/Vl
まっ!>>957の最後のレスみて
こんな言い方するようじゃ
トメも、ムッとして言いたくなるのも、分かる気がするわな。

https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1184023081/

※関連記事

孫と息子が来るのは良いけど嫁も帰省してくるのが憂鬱。折角帰省してきてるのだしもう少し孫と触れ合いたい
http://kijosoku.com/archives/47030472.html


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