【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】

633: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 08:49:30 ID:sSQZwz9I
幼稚園児の娘のことで相談させてください。
近所のお友達とうまくいっていないようなのです。
娘はお友達のことが好きだと言っているのですが、娘の方は
嫌われているようです。


お友達のお母さんの話だと
1自由遊びの時間に強引に誘い、嫌だといっても聞いてくれない。
2ものをねだる(ラブベリのカードをねだったらしい)
3わるふざけの度が過ぎる
といった行動があるようです。

恥ずかしい話ですが、1以外は全く気がつきませんでした。
1について、以前から何度も娘に注意して言い聞かせているのですが
親の目の届かない幼稚園ではあまり変っていないようです。

家で妹と遊んでいても
自己中心的でワガママなところがあるので注意するのですが
おそらく、妹に対しての半命令口調と
同じように話しているのかと思います。

このままでは、誰からも嫌われるいじめっ子になってしまいます。
入園当初は、他のお友達から強引に誘われて
嫌だといっても聞いてもらえないと自分が言っていたくらいなのに
いつの間にこんなことになったのか・・・
自分の不行き届きが情けない状態です。

これ以上周りに迷惑をかける前に、
娘をなんとか矯正したいと思っています。
どんな風に注意していけばよいか考えをお聞かせください。

今までは
相手の嫌がることを強制しない。自分のしたいことばかりじゃダメ。
ということをくり返し言い聞かせていました。

よろしくお願いします。

635: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:08:38 ID:wrNjBXsA
>>633の話を聞いて、
解決策は言い聞かせ続けるしかない
と思うのは私だけかな。

そもそも妹に対して半命令口調というのが
気になる…
兄弟って、上が下を思いやるもんだよ。
上の都合のいいコマじゃない。

それがわからないといつまでたっても
娘さんがお友達に対する時の態度は
変わらないんじゃないかなぁ…

仲間はずれにされて、
娘さんはどう感じ取ってる?
そこも重要だと思うんだけど…
(言い聞かせが全く聞かない場合、
仲間はずれにされたのち自分の過ちに気付く場合もある。)

636: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:27:26 ID:sSQZwz9I
>>635
レスありがとうございます。
くり返し言い聞かせてはいるのですが、私の言い方が悪いのか
なかなか改善されません。
妹に対しても、その都度注意していますが同じ状態です。

「○○して遊ぼう!お姉ちゃんはお店やさんで妹はお客さんね!」
と言う感じなのですが・・・
遊ぶお友達によっては相手も同じ調子だったりして

コレが命令・強制ではなく
単なる誘い言葉として通用してる場合もあるようで
どこでラインを引いて教えるべきかも迷っています。

妹に対して常に威張り散らしているわけでもなく
時には譲ったり、思いやる態度も見られているので
遊びの中で、↑のような発言のたびに注意するようにはしてるのですが・・・

今のところ、仲間はずれにされるまでにはなっていないようです。
近所の、あるお友達が娘を嫌っているだけで。。
幼稚園では他にもお友達がたくさんいて遊んでいるし
娘を嫌っているお友達も、園の行き帰りなど親が一緒にいる時間には
特に仲の悪い様子もなく普通に接しています。

そのため、私が現状に気づくのが遅れてしまっていたように思います。
娘は、自分が嫌われていることに気がついていないのかも。。。
問題ですね。。

637: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:31:19 ID:PPsvLAj/
> 「○○して遊ぼう!お姉ちゃんはお店やさんで妹はお客さんね!」
> と言う感じなのですが・・・


これくらいは、よくあることだと思うけどなぁ。
逆の姉妹もいるし(うちがそうだった)
おとなしくて誘ってもらえないと遊べないタイプの子もいるし
そういう子は636娘さんタイプがありがたかったりするしねぇ。

638: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:32:36 ID:NXGWJxAp
いやー、自分が相談者のお子のような子供だった。
自分の気持ちしか見えてないんだと思うよー。

嫌われてるのも気づいていないか、察してても
さらに強引になることでしか表せない?
下の子への態度を改めさせるところからはじめてもいいかもしれないね。

お母さんに対しても我が強いの?自分本位の態度を取ったらママは沈黙。
妹にちゃんと接したらすかさず褒めるの繰り返しとか。
妙案ではないかもしれないけど。

私の場合はそのまま大きくなって、かなり痛い目にあって気づいた
って感じだから、
親がどういう態度をとれば治るかはわからないといえばそうなんだ…。

639: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:33:14 ID:rTLWWb7X
ホントに困ってる?
いやほんとだったらごめん、全く問題を感じないので…

常に気遣いができる幼稚園児なんかいないし、
子供同士はぶつかるものだし、
634の対応は間違ってないし、

そもそも、そのお友達も、なんだかんだいいながら
いっしょにあそんでんじゃないの?多少性格が合わなくても
子供ってけっこう遊ぶのものだし、
お互いにとって人間関係を学べる大事な状況だと思うよ。

妹にたいしてお店屋さんごっこなんて、ほかにどう言えばいいの?
幼稚園児が妹にたいして、
「今、都合いいかしら?もしよかったらお店屋さんごっこしない?」
なんて誘ってたら怖いぞ。

640: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 09:57:18 ID:KwlwYzUO
>>639
www
でも本当そうだよね。子供同士だって合う、合わないがあるから、
その近所の子とは合わないだけじゃない?
今までみたいに、母親同士が仲良しだから子供も…って
いかない時期に突入したんでは?

641: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 10:01:48 ID:sSQZwz9I
優しいレスありがとうございます。
もともとの私の躾が悪いからそんな子になったと
叱られるのを覚悟での相談でしたので
読んでいて思わず涙がでました。

できることならいい方に考えたい気持ちもあるのですが
自己中心的なところは特に改めさせたいと思っています。

遊びの強引な誘い方については「私が~であなたが~ね!」と
決め付けずに「私が~でいい?」って聞こうね。と教えています
が、自分がお店やさんをやりたいとなると
相手がいいというまで「え~お店やさんがいいな~」と
しつこく言ってるのではないかと。

娘を嫌っているお友達はわりとおとなしい感じの子で、
「いや」というのが苦手なタイプなんだと思います。

しかも最近はずる賢くなっているようで
親の見ていないところでお友達に
「今日○○(娘)と遊びたいってお母さんに言ってよ~」と要求していたそうです。

呼ばれてもいないおうちに遊びにはいけない。
遊びに行きたいというのも行儀の悪いことというのは
今までに何度も言い聞かせていて、
最近は言わなくなったと思っていたのですが

言わなくなったのではなく、
私が聞いているところで言っていなかっただけらしくて。。
私に隠れてコソコソとそんなことをしていたこともショックです。

ラブベリのカードをねだっていたというのも
そのお友達がたくさん持っていたから「○○にちょうだい」と
何度か言っていたそうです。
いつのまに人のものをねだる子になったのかと情けない気持ちです。

今の時期に娘に教えるのは難しいでしょうか?

642: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 10:03:23 ID:fiuNZcwf
幼稚園くらいの年齢のお子さんだと、自分の行動が他人にどう思われているか
を客観的に判断することは難しいですよね。お友達とトラブルになる前より、
トラブル後の対応が重要だと思います。

園での様子が気がかりなら、担任の先生に633さんのお子さんの心配な点を
よくお話して、お子さんがお友達とトラブルになった時には、しっかり指導
してもらえるようにお願いしておけばよいと思います。

親は、園で起こった出来事に手出しが出来ませんので、先生に
適切な言葉がけをしてもらい、その場でお子さんが自分の行動を反省できる
機会を作ってもらうのが一番よいと思うのですが。
お子さんが園で孤立してしまわないかというお母さんの心配なお気持ちも
正直に先生にお話して、お子さんが困った行動をとった時には、
連絡帳などでトラブルの経緯をよく知らせてもらうようにしてはどうですか。

おうちでは、どうしてお友達に嫌がられたのかを、その都度お子さんと話し
合う機会が必要だと思います。633さんのお子さんだけでなく、普通の
幼稚園児は自己中心的な部分をまだ多く持っており、いくら親が家で言い
聞かせても、他人を思いやる気持ちは簡単に育たないし、家でいくら叱ったと
しても、園ではまた同じ行動を取ってしまうものです。

人間誰しも、そんなに簡単に性格を変えられるわけはありませんよね。
お子さんの言い分をしっかり聞いてあげて、叱るのではなく、
どう行動すればトラブルにならなかったのか
お母さんの意見としてお話してあげればよいと思います。

ダメなことはダメと、繰り返し言い聞かせていく633さんの姿勢はとても立派
だと思います。
お母さんは心配でしょうが、長い目でお子さんを見守っていきましょうよ。

643: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 10:09:17 ID:hq1m0eyL
そうそう、あまり深刻に考えずに、見守ってやればいいと思う。

幼児期の友だちなんて言葉は悪いが、人間関係の
「たたき台」だよ。酷い目にあったり、あわせたり。
それを引きずるほどの自我もなし。ただ、ダメダメばかり
言わないで、「こういう誘い方のほうがいいよ」って、優しい
言い方を教えてあげるといいかも。

でも、2はいかんね。これはお行儀が悪い、と徹底禁止させたほうがいい。

644: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 10:46:34 ID:dzAaSBy2
それこそ痛い思いをしないと気づかないかもしれないよね。
でも幼稚園児じゃきっと痛くも痒くもないだろう。
小学校に入ってからだと思うけど、そこで傷ついたり悲しい思いをして
成長していくものかもしれない。
言い聞かせるのは大事かもしれないけど、親はそれくらいしかできないかも。

645: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 10:57:16 ID:sSQZwz9I
もうじき個別懇談があるので、先生に相談してみたいと思います。

相手のお母さんの話だと
娘が命令口調で話しているのをそういう言い方はよくないと2・3度
先生に注意されたことがあるそうなので
先生の方でもある程度気がついているのかもしれません。

ここまでいろいろ書いていて
ほとんどが「だそうです」とか「と思います」とか
最近、本当に自分の子どものことを把握できてなかったんだと反省しています。

相手のお友達は同じ町内なので
今後小学校・中学校とこれから何年も同じ学校に通うことになるし
できることなら今のうちに関係を修復できれば・・・と思っています。
完全に修復できないまでも、人から嫌われる子のままでは困るので。

親子ともども、娘の問題行動に気づいていなかったことが一番の問題だと
思えてきました。
今日明日ですっきり解決できる問題ではないでしょうが
腰を据えて言い聞かせ続けていきたいと思います。

私が知らないだけで、他のお友達にも同じように
嫌われているのかもしれないし・・・担任の先生ともお話してみます。
娘が「嫌だといっても聞いてくれない」と言っていた2年前よりも
人に同じことをしている今のほうがずっと胸がいたみます。

646: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 11:34:37 ID:sY/g/2lO
きつい言い方で悪いんだけど
1はともかく、2と3はかなり問題だと思うよ。
しかも気がついていなかったんでしょ?

親から巧妙に隠れて悪さをしてるなんて
周りにいたら要注意認定間違いなしのタイプだよ。
みんな優しいこと言ってるけど
自分の子どもがやられてる側だったらどう?

647: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 11:44:37 ID:hq1m0eyL
>>646
やられてる側だったらねぇ。
それとなく親をチェック。話がわかりそうならちょっと進言。
それでも度が過ぎれば、先生に相談。子どもに物理的に距離を
おかせる。自分もサポート。

まだ園児だよ。しょーーーーもない自我が残ってても
仕方ないよ。親御さんがきちんとした態度なら、
成長とともに落ち着いていくさ。そういう子、沢山見たよ。
親がドキュならもう駄目ダメだけどね。

648: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:25:33 ID:PPsvLAj/
> 成長とともに落ち着いていくさ。そういう子、沢山見たよ。

うちの子の周りでは確かにそうだった。
上の子が645娘さんと逆のタイプで
小学校低学年のときも「ちょうだい」と言ってくる子がいた。
私はそのたびに「ちょうだいはなし!」とキッパリ言って終わらせたよ。

自分の子には「ちょうだいと言われてもダメと言いなさい。
何度言われてもダメと言いなさい」と言っていました。
家ではリビングで遊ばせて目が届くようにしていました。
相手の親には特に言いませんでした。
今4年生ですが、ちょうだいということはなくなりましたよ。

649: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:28:12 ID:F1aCAol/
子供を完全に把握しようなんて言うのがそもそも無理と思うけど。
幼稚園に行けば、子供の世界。子供に親の知らない面があるのは当たり前。
親には遅かれ早かれ「子供は悪魔だ」と思い知らされる日が来るんだよね。

うちの子がちょうどお友達の子と似たタイプ(はっきり言えない)だけど…
確かに困ってるときもあるけど、
消極的なわが子はむしろそういう子に引っ張ってもらって、
世界が広がってる面も多々ある。

子供がお友達のおうちに遊びに行きたがるのは当たり前じゃない?
誘われてないから遊びに行けない…とかってむしろ、大人の都合だよね。

お行儀が悪いなんて抽象的なことばで説明しても、
子供は「何が」いけなかったのかわからない気がする
だったら未熟な頭で知恵を回して、
「誘っちゃいけなければ、誘ってもらえばいい」と考えても不思議はない
ずれてるんだけどね。

何で遊べないか子供に分かる具体的な理由(時には嘘でも)を説明して、
「あなたが遊びたくても、相手にも気持ちや都合があって、
我慢しなきゃけない時もある」って少しずつ勉強していくしかないんじゃないかな

自分が持っていないものを子供がほしがるのもごく当たり前のことだし、
ほしいからその場で「ちょうだい」って言えるあなたの子のようなタイプか、
帰ってから親にねだるか子か、すぐ忘れちゃう子かの違いでしょう?

こういう聞きわけとか我慢とかができるようになる時期って
子によってだいぶ違うもんね。

あ!って思う瞬間があったら根気強く、
「あなたが○○ちゃんだったら、どう思うかな」って、
練習していくしかないと思うなぁ。

653: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:57:07 ID:PhTaBJ+j
子どもが未熟で、社会性がないのは当然だよ。
問題は「親がそれを理解して対策をしようとしてるかどうか」でしょ。

自分は、周囲にいるちょっと困った子に対しては悪感情はないけど、
問題を軽く見たり放置したりする親には頭に来るな。
逆に、真面目に悩んで一生懸命働きかけてる親には好感を持つ。
自分の子もいつかなにかやらかすだろうし、参考になるよ。

652: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 12:41:56 ID:asDlOYCA
親自身の普段の言い方はどうなんだろう。

「私はお店やさんで、妹はお客さんね」と相手に「どっちやりたい?」と
尋ねることなく言い切る子の親も、いつも子供に選ばせたり考えさせたり
してないんじゃないかと思ったり。

子供の友達の親子を見ているとだいたいそんな感じ。
両極端に、全く自分で選んだり出来ない子と人に命令する子は、
親がなんでも先回り。

654: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 13:30:12 ID:1QNmjy+v
もう見てないかも知れないけど。
1の誘い方や言い方が半命令形ってのはアドバイスがたくさん出てるけど、
2.ものをねだる、3.わるふざけがすぎる はどうなのかな。
相手のお母さんに「わるふざけが過ぎる」とまで言われている内容は
どんなことをしているのかちょっと気になる。

655: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 13:51:50 ID:F1aCAol/
わざわざ言うってのがね~
普通程度なら、もによりつつも自分ちでなんとか対策を取るもんだけど。

よっぽどのことをしてるのか、
相手のお母さんがちょっとアレなのか…

656: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 14:19:39 ID:PIeMVB57
わたしも3がどういう感じなのか気になる。
3の場合は、>>633さんが気付かなかったというより
相手のお母さんと感じ方の違いだったりするんじゃないかな?

「わるふざけする。」ならわかるけど「わるふざけが 過 ぎ る。」って
どこで線引きするのか人によるよね。

657: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 14:46:42 ID:Tqx1DcCw
悪ふざけがすぎる…やめなさいやめなさいといってるのに、いつまでも
ちんこぶらぶら踊りをするとか?あ、これはダンスィかw
そうやって考えると、相手のお母さんの>>633娘さんへの悪感情
というのも見えるわけだね。
上で書いてる、うちなら押しの強い子平気よ、というママンじゃ
ないのかもね。難しいね。

658: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 15:00:26 ID:1QNmjy+v
いや、相手のお母さんが神経質だとか>>633娘に悪意を持ってる
とかじゃなくて。
>>633娘は、よそのお母さんに「悪ふざけがすぎる」って言われるくらい
何かやらかしてるってことじゃないの?ってこと。

現に、ラブベリカードはしつこくねだってたんでしょ。
ひとつひとつは小さなことかも知れないけど、
かなり嫌われることをしてるんじゃないかな。

659: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 16:14:49 ID:sSQZwz9I
633です。たくさんのご意見ありがとうございます。

2ですが、相手のお宅に遊びに行った際にカードがほしいとねだり
困ったお友達がお母さんに話して、お母さんから断られて
ようやくあきらめたそうです。

3のわるふざけというのは、
園庭で泥遊びをしているときに
泥ダンゴを友達の手足にぬって「泥石鹸~」などと遊んでいるお友達がいて
娘も真似して泥ダンゴを件のお友達の足にぬって
お友達が「やめて」と言ったのにやめなかったらしいです。

娘にとっては遊びであっても、嫌がることをやめないのは・・・
わるふざけと言われても仕方ないと思います。

相手のお母さんとしては2,3よりも1を問題と思っているそうです。
娘と遊ぶのが嫌だから幼稚園に行きたくないとまで言っているようで
そこまで嫌われるほどのことをしているかと思うと
なんとしても改めさせたいとご相談させていただきました。

660: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 16:15:45 ID:sSQZwz9I
先ほど娘と話してみたのですが
3については「お友達がやってたから」遊びのつもりでやったということでした。
自分は遊びのつもりでも、相手が嫌がることは遊びにならない。
と話て、一応納得したようです。

1,2についてなのですが
以前、娘が命令口調だったりしつこい態度なのを知ったときに
かなりきつく言い聞かせたことがあり
娘がいうには、それ以前には1,2の行動をしたことがあるけれど
今はしていないといいます。

年少の頃、自分が同じようにされて嫌だったよね?という話をして
自分がされて嫌だったことは人にもしない。
イヤと言われたことをくり返ししない。
と言い聞かせてみました。

今日1回のことで解決できる問題ではないと思いますので
担任の先生や相手のお母さんから話を聞きながら
娘とともに成長しなけらばならないと思っています。
ありがとうございました。
娘へのよい対処法などあればさらにご指導ください。

661: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 16:23:24 ID:S1FNYuwS
レスを読んでてつくづくお母さんも娘さんも素直だよね。
子供への接し方も上手なように思える。素直なのに
なんでこんな問題が?と思ってしまう。
素直すぎて頭に入らないのかな?

例えば、娘さんの前でお友達やママ友に
「娘ちゃんがいやなことしたらはっきり言ってね」とか
「娘ちゃんが悪いことしたら、遠慮なく叱ってください」と
宣言してみるとかは

子供のプライドを傷つけてしまうのかしら。
的外れだったらゴメン。

662: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 16:51:39 ID:OqomU7nM
厳しく叱るのも「過ぎる」と、かえって親に隠れて
分からないように(怒られないように)してるって事はないのかな。

実はうちの子、そういうタイプの子に幼稚園の時から悩まされていた側でした。
特に人の持ってる物を欲しがるのは小学校に上がってからも続き、うちに来た時に
うちの子が部屋を離れた隙に、机の引き出しを漁っていて、それを私が見つけて
直接注意したので、以後、うちの子を誘う事さえ無くなりなしたが…

どうやら親はかなり厳しいらしく、同じマンションの友達が「(その子が)この間、
怒られてベランダに出されて泣いてたよ」と言ってる事もあります。
共働きでゆっくり向き合う時間がなく、悪いことをする=ただ厳しく怒られるだけで
終わってしまってるのかなーと(ここは想像ですが)思いながら聞いてました。

「どうしてそうやったの?」「自分が逆の立場になったらどう感じるかな?」「そういう
時はどう言えばいいかな」みたいに毎回毎回、じっくりとヒザを付き合わせて
「考えさせる」という方向で接してみるのはどうでしょうか。(既にやってたらゴメンナサイ)

668: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 18:29:08 ID:zoPTGZVd
しつけから逃げ出して良いという意味ではないけど
喋り方が命令口調で嫌われるのは判る
生意気な口の聞き方に大人が見てても非常にむかつくそんな年代でもある

でも相手のお友達の子が自分の子を嫌いだから行きたく無いとかは
別問題と言うか、それはそっちの家庭で解決すべき問題かなと思う。
その原因は出来るだけ直させる努力を当然怠るべきではない

でも性格の問題を改めさせなきゃいけない理由が「よその子がウチの子のせいで
登園拒否だから」っていうのはなんだかなーと思う。

667: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 18:16:02 ID:F1aCAol/
大した悪ふざけじゃないじゃん…
子供にはよくあることだよ。

子の説明と事実が大きく違うことって、よくあるよ。
嘘をついてるわけじゃないんだけど、
語彙力はないし説明が下手な上に視点が極端に偏ってたり。
もちろん、自分の都合の悪いことを隠したり、嘘をついたりもするしね。

いじわるされるだの幼稚園行きたくないだの言い出しても、
蓋を開けてみると、その子がいるとお気に入りのおもちゃが使えない
(しかも自分で貸してとは言えないだけ)とか、
びっくりするほど些細なことだったりしたよ。

もちろん子の言うことはよく聞いてあげなきゃいけないけどね。
冷静な第三者(先生とか)に実際はどういう状態なのかを確認するのも必要。

あと、しばらくの間はできるだけそのお友達とは距離を置くように
もっていったほうがいいかも。
相手の子が感情的にこじれちゃってるし、
相手のお母さんも…こじれてるっぽいよね

しばらくしたら忘れて普通に遊び始めるかもよ。

670: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 18:36:35 ID:5LHnFSoF
>>667
同意
相手と遊びたい娘さんにはつらいことかもしれないけど、
距離を置くことによってお互いさびしくなって相手にやさしくなれるかもよ
>>633も少し冷静になれるだろうし

690: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 09:54:25 ID:yJAku6NQ
昨日相談させていただいた633です。
娘と何度も話し、夕べ一晩よく考えたのですが
考えれば考えるほどまとまらなくなってしまって・・・

やっぱり、今までの私の娘への接し方、躾の仕方に問題があったんだろう
と思うのですがこれから先、何をどうしていけばいいのかわかりません。

以前叱った後は嫌がることをしていない、と言っていたのは嘘だったようで
最近でも、お友達に対して命令したりしていたようです。

私に叱られないように、嘘でごまかそうとしたのだと思います。
人の嫌がることをしないという当たり前の事が
まったく子どもに教えられていなかった自分が情けないです。

お友達のお母さんから話しを聞けば聞くほど
お友達に対してひどいことをしていて、どうお詫びしたらよいのか。
娘に問いただしても
○○はしたけど××はしてない、と
全面的に認めることは言いません。
すでに嘘をつかれているため、娘の言葉を信じることもできないのですが
自分を信じていない親の話を娘がちゃんと聞いてくれるのかもわかりません。

お友達は、娘が休むと嬉しかったり
帰り時間をずらすために延長保育にしたがったりしているそうです。
そこまで嫌われる前に、どうして気がつけなかったのか。。

695: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:07:33 ID:APa+q7ja
自分がどちらかと言えば貴女の娘さんのようなタイプだったと思うのですが、
母にたとえば「あなたはかんしゃく持ちでダメだ」とか言われても
どうすればいいのかわからなかった。

「人の嫌がることをしない」と言われたとしても、自分のどの辺が
人に嫌がられることなのかよくわからないので結局同じことをしてしまう。

「人の気持ちを考えろ」は
「じゃあ○○ちゃんも私の気持ちを考えて私の好きなこと
させてくれればいいのに!」
といった調子。
曖昧な注意はほとんど通じなかったです。

出来るならば具体的に、こういうときはこう、ああいわれたらこう、と
指導してもらえればまだ対処できたかと。

でも自分が嫌われることで自分なりに学ぶこともあるから、今からあまり嘆かずに。
親が嘆く事自体も「自分が悪いの?でも何が悪いのかわかんないよ」で
子供には辛いです。

703: 690 2007/06/08(金) 10:14:35 ID:yJAku6NQ
娘には
「自分がされていやだなと思うことは人にもしちゃいけない」
「遊びに誘ったりして「いや」と言われたらあきらめなさい。
イヤといわれたことはすぐにやめる」
と話しました。

いばっているというか、遊びの場などをすべて自分が取り仕切ろうとするようで
今日は家族ごっこね!~~ちゃんはお母さんで~~ちゃんは赤ちゃんってことね!
と言ったときに「え~私はお母さんいや~」と言われても
「私が決めるの!」という調子なんだそうです。

何もかも自分のしたい通りになんてならないんだということを
分からせたいのですが・・

昨日は娘と話しながら思わず泣いてしまったんです。
自分のやり方が悪かったのに、娘を追い詰めてしまったかもしれません。

706: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:25:43 ID:9/0Tq/pZ
何度もみんなが言ってるけど、
「思いやりを持った完璧な子供なんていない」んだよ。
「ごまかさない、嘘をつかない子供」もいない
言い聞かせれば理解して納得するなんて、大人の妄想。

あなたと娘は全く別の人格なんだから、
あなたからは考えもつかないような性格の子だったとしても不思議はないんだから
あなたがまじめで優しいからと言って娘さんがそうとは限らない。

自分の感性を子供にあてはめようとすると、失敗するかもね。
特に女の子は心はまだまだ未熟なくせに頭と口の回転だけは早くて、
嘘をついたりごまかしたり自分をよく見せたりするのがうまい子がいるから
あなたに見せる姿がすべてなどとは思わない方がいいよ。

育て方が悪かった~とかへこむ前に、
現状を正確に把握することだね。
そして具体的にとれる方策を探す。

まず、先生を通してトラブルを解決するようにした方がいい。
どういう状況なのか、しっかり先生に確認してもらって
時には仲裁に入ってもらう。

幼稚園にいる時間の方が長いんだから、
親同士でいくら話していたってらちが明かない。
あなたの子がうそをつくこともわかったわけだし。

それと、できるだけあなたの方から行き帰りの時間をずらしてあげて。
幼稚園以外で出会う機会を徹底して減らしたほうがいいよ。

もちろん、お友達がどんなに悲しい思いをしているかは
ちゃんと娘さんに伝えていかないといけないけど。

697: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:09:50 ID:2c3aKyRe
前から思っていたんだけど、今回の騒動の経緯を
きちんと書いてみてくれない?
何がきっかけで、相手のお母さんから色々聞くことになったのか。
「話を聞けば聞くほど」ってあたりをもっと具体的に詳しく。

はたから見ると、なぜ娘さんが嘘ついてると決めつけているのか
もよく分からない。

707: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:30:50 ID:yJAku6NQ
>>697
お友達のお母さんから、実はお友達が娘を嫌っている、と切り出されました。
娘の方がお友達のことが好きで
一緒に遊ぼう!○○しよう!!とべったりくっついていって
お友達が他の子と遊びたいときにもしつこく誘ったりしているのは知っていました。

以前、それを知ったときにきつく叱ったつもりだったのですが
まだしつこくしていたなんて・・・と謝り話を聞ききました。

行き帰りなど、親が一緒の場面ではごく普通に仲良くしているように見え
それほどの問題だということに気がついていませんでした。
お友達のお母さんから、>>633の1~3の状況を聞かされ
初めて知った状況です。

聞けば聞くほど、というのは
相手のお母さんと話していると、次々に娘の悪行がでてくるのです。
最初は遠慮して控えめに話されたのかな、と思います。

最初は「断ってもきいてくれない」ということだったのですが
「遊びの中でだけれど、お友達のことをウンチと言う名前にしよう!と言った」など
しつこいとか悪ふざけという域を超えたイジメのようで。。

娘の嘘と言うのは
>>633の1を
「以前はしていたけれど、お母さんに注意されてからはしてない」と
最初は言っていたのですが、相手のお話だと、つい最近も
家でこんなことをされた・・・などと話している感じだったので
娘によくよく聞いてみると
「実は最近もしている」という返事でした。

よくないという自覚はあるのだと思います。
だからこそ、私に叱られると思って嘘をついてごまかそうとしたのかと。

711: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:46:44 ID:2c3aKyRe
うーん…「具体的に話して」って言ったのに、何だかんだ言って、
あなたまとめすぎ。
もっと引用話法での具体的な経緯を聞きたかったんだけどな。

あなたのそういうところを見ていると、なんかあまり冷静じゃないし、
思いこみも強そうだなあって思う。
相手のお母さんに色々言われて影響受けすぎなんじゃない?

>「遊びの中でだけれど、お友達のことをウンチと言う名前にしよう!と言った」など
>しつこいとか悪ふざけという域を超えたイジメのようで。。


あははは、幼稚園児にありがちな話し。イジメなんて言い過ぎ。
女の子だからってのはあるだろうけど、
男の子同士だと「じゃあお前もウンチだ!」
「○○ウンチ!」「△△ウンチ!」って呼び合って仲良く遊んでたりするよ。

勿論、言われた方がイヤがってるんだし、厳しく叱って
やめさせるべきではある。ここで放置するとイジメそのものになるしね。
しかし、そこで娘を「イジメをするような悪い子」と
決めつけてるようなのはどうなの、と思ったりする。

お友達をしつこく誘うのも、それ自体を厳しく叱るべきなのかどうか、
というと微妙なものもあるんじゃない?

断られたら叩く、とかいうのと違って、「何度も頼み続ける」という
域を超えていない限りなぜそれが悪いのかは
子供には理解しにくいんじゃないかな。

そこは、叱るよりも諭すべき場面だよね?
「そんなことしてるとお友達に嫌われるよ」みたいに。

子供は、叱る側の理論が一貫していないと、受け入れにくくなるようですよ。
この際、ご自分の教育方針から洗い直してみたらいかがですか。

713: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 10:54:36 ID:yJAku6NQ
相手のお母さんからは
今さら謝るとかはどうでもいいから
娘とは距離をとらせたいようなことを言われました。

もちろん、同じ幼稚園ですし完全に離れることは難しいのでしょうが
娘からは接触してほしくないようです。

娘に、お友達に自分からは誘わないで。と言おうかとも思ったのですが
お友達を仲間はずれにするかのように誤解して理解される心配があり
いえません。

情けないことに
考えるほどに涙が止まらなくなってしまいます。
ちょっと動揺して混乱している部分があるかもしれません。
私がちゃんとしないと、娘にきちんと接することができないですよね。

お友達にウンチという名前にしようと言ったというのは
娘は否定していました。
お友達がハナコにするといったときに「ハナコはだめ。ウララにきまり!」など
他の名前に決めたことはあるといっていました。

意地悪なことだと分かっているからごまかしているのか
単に叱られるからごまかしているのか。。。
どちらにしても、娘が否定していることに対してどう注意したらいいのか。

716: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:09:48 ID:9/0Tq/pZ
最初からなんかお母さんの態度が微妙にもによると思ってたんだけど、
わかったよ。

お母さんが「『こんな』子に」っていう態度なのがもにょるんだ
「私にはこんなひどいことする子、ありえない。信じられない。受け入れられない」
って言う感じが端々から匂って来るんだよね~
うそつかれたことや意地悪だったことに驚いて、
子を拒絶しちゃってるって言うか。

まじめすぎるっていうか、潔癖なとこがあるのかな?

いい子はママ大好き
悪い子は拒絶
これじゃあ子供はうそをつくしかなくなるよ。

意地悪しちゃっても、うそついてごまかしちゃっても
まずはまるまる子供は受け止めてあげて。
あなたにはあり得くても、子供の世界ではよくある程度のことだよ。

715: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:02:11 ID:2c3aKyRe
相手のお母さんが誇張してる・相手の子が誇張してるetc.
の可能性があることも
忘れないでね。

720: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:23:27 ID:74u3ZS2M
家の中だけで言えば、お父さんにフォローしてもらえないかな。
うちは袋小路になった(私が泣いてしまった)時に
「パパは絶対に怒らないから、本当の事を言ってごらん」
「ママには内緒にするから。約束だ。絶対守る。」
って言わせてた。

私は部屋の外で聞き耳をたててた。
そしてダンナは言葉通り、絶対に怒らなかった。
悪いことだったと思っているか?と確認をした。
悪いことをしたらママ(私)が悲しむ。泣かせてもいいのか?
好きな人(家族や友人)を困らせちゃダメだよな?
・・・・云々。

北風と太陽ってやつです。
そして私は今でも嫌われ怒り役・・・。

718: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:14:12 ID:q0xabVmU
>私がちゃんとしないと、娘にきちんと接することができないですよね。

これ以上「ちゃんと」「きちんと」しなくていいよ
娘さんも悪いことだってわかってるなら、
もう充分お母さんの気持ちは伝わってると思うよ
我を抑えられるようになったら、お母さんの言ってたこと
実践してくれるよ、きっと

728: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:33:52 ID:nNXV+4W+
苛められている方の子供や、その親からみたら、たまらん意見ばっかりだな。
親に隠れて他人のラブベリカード強奪したり、
嫌がるのに無理やり仕切る奴が「リーダーシップのある子」か。
ジャイアンかよw

737: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:52:58 ID:9/0Tq/pZ
うちはやられ系の娘だけど、そうは思わん。

やられて断れなければ「近づくな。他の子と遊べ」と言うし、
らちが明かなければ先生に相談はするけど、
それを吹っ飛ばしてまっさきに相手の親を責めようなんてまず思わない。
取られたら、
「○○ちゃんがほしくなっちゃうから、あげたくないなら次は片づけておこうね」
だよ。

自分で乗り越える(やり過ごす?)力をつけてくれないと、
小学校に上がった時に困るしね。

ま、小学校の中・高学年になってもジャイアン娘のままだったら
話は別だけど。

740: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 12:06:05 ID:60/GwNrw
>>728
強奪したとは書いてないよ。
ねだったけど相手の親に断られてあきらめたとある。

嫌がるのに無理やり仕切るってのも、主観の問題があるからなあ。
どれくらい強引なのか、断る方はどれくらいハッキリ断っているのか?
当事者にしかわかんないよ。

なんにせよ、加害者の親が自分から
「うちの子はリーダーシップがあるだけ」
と言うのは問題だがそうじゃないでしょ

721: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 11:24:24 ID:hQ9jB8oZ
なんか読めば読むほど>>633のお嬢さんはちょっと気が強い、
裏を返せば引率力のある普通の幼稚園児なんだけど・・・

どの幼稚園のどのクラスにも1人2人居て、幼稚園としては
クラスの編成を考える時に
そういう子を中心に編成するくらいだよ。

確かに他の子に比べると自分勝手な部分が目立つから、
親子共々嫌って近づかない人も居るけど、
逆にそういう子と遊ぶ方が楽しくて付いて来てくれる子も居るはず。
そこまで思いつめなくても良いと思います。

正直そこまで相手の子が嫌がって居るなら、勝手に離れてろ!と思います。
私だったら強い子(自分勝手な子)と付き合う事によって、
自分の意見を言う力や嫌な事を嫌と言える心を育てる良い機会だと思うもん。
実際小学生の子供はそうやって成長させてもらった。

そして最初は大人しかったうちの子が、気の強い子に少しづつ意見を言ったり
逆に仕切ってみたりする事で、相手の気の強い子も自分の意見ばかり
押し付けないとかを学んで成長したよ。
今でも幼馴染として付き合ってるよ。

何か長文になったけど、注意すべき点はきっちり注意しないといけないし、
相手の親子とは少し距離をとった方が良いと思うけど、
自分や娘を卑下するのは止めたほうが良い。

747: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 12:25:45 ID:6BLFlCi5
>>721にまるっと同意。
相手のお子さんには、意地悪で鈍感で嫌い!と思われてるだろうけど、
他の子からは、ちょっと強引だけど
仕切ってくれて遊んでて楽しい子って思われてると思うけどなぁ。
だってどう聞いても「どこにでもいる幼稚園児」なんだもの。

「悪い子!嘘付き!」だなんて思わないで。
娘さんの味方になってあげられるのは世界中で親だけなんだから。

781: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 16:51:25 ID:yJAku6NQ
633です。長々と相談に乗っていただいてすいません。
本日、お迎えの時に少し担任にお時間をいただいてお話をすることができました。

娘とお友達との関係について、先生の方でも気にかけていただいていたそうです。
娘はお友達が大好きで、そのためにお友達に依存してしまっている感じがあり
2人の遊びたい内容やタイミングがずれたときに
娘がかんしゃくを起こしているような状況があるというお話でした。

常にそのような状態のわけではなく、2人ですごく仲良く遊べていることも多いし
特に最近は、娘が他のお友達と遊ぶ時間も増えて、
様子を見ているところですとのことでした。

娘は、「自分の気持ちを伝える言葉をうまく使えていないために
きつい言い方になったり、誤解されてしまうことがある」ので
その点もその都度注意しています。というお話でした。

娘に悪気があって意地悪をしている状況ではなく
一緒に遊びたい気持ちなどをうまく表現できていないだけなので
しばらくは長い目で見守っていきましょうと。

娘がお友達をいじめているのでは?と心配していたのですが
そんなことはないと言われてほっとしました。

幼稚園では、それぞれが他のお友達と遊べるように誘導しながら
娘の言葉遣いなども注意してくださっているようなので
私としては、お迎えの時に帰るタイミングをずらすようにして
帰宅後は、別のお友達を誘ってみるなど
娘の気持ちが他のお友達に向かうよう工夫してみたいと思います。

自分の娘なのに
悪い方にばかり考えて、昨日はきつく言い過ぎてしまいました。
先ほど娘ともよく話して謝りました。

私が普段から娘の話をよく聞き、信頼している態度を示していなければ
娘も、人の話をちゃんと聞けるようになんてならないですよね。
娘の悪いところに目をつけ、叱ることばかりが多かったと反省しています。

782: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 17:11:10 ID:9/0Tq/pZ
大したことがなくてよかったね。

やっぱり話が大げさになっていたんだね
だから、当事者の親同士で話をしたらろくなことがないんだ
余計なもめ事を避けるためにも、先生を通して解決した方がいいよ。
大抵の幼稚園はそういう方針(まずは幼稚園に)をとっているはず
もしかして、先生に遠慮してるの?

785: 名無しの心子知らず 2007/06/08(金) 17:46:24 ID:yJAku6NQ
>>782
ありがとうございます。

相手のお母さんは以前1度先生とお話したそうです。
娘がきつい口のきき方をしていた時に
2・3度注意したことがある。と言われたと言っていました。

なので、向こうのお母さんとしては
まず担任と話し、その後私に・・・という流れなんだと思います。
お友達は家でいつも娘のことが嫌だという話をしていて
耐え切れなくなったのかもしれません。

先生に特に遠慮しているつもりはないです。
今日お時間をいただけてよかったと思いますし。
先生の方からも、親の目からみて気づいたことや困ったことなど
些細なことでも気軽に話してくださいとおっしゃっていただけました。

相手のお母さんに打ち明けられ、突然の事で動揺してしまいましたが
こちらで相談させていただき、さらに先生とお話できたことで
ずいぶん気がらくになりました。

793: sage 2007/06/09(土) 01:06:38 ID:YHzC4VEo
結局、相手の親か子のどちらかが大袈裟に騒ぎすぎだったってことなのかな。
直接クレームもらったばっかりにこんなに悩んでお疲れ様でしたね。
その相手親、勇気あるよね。

うちの子も一時やられる側だった(子がそう訴えた)けど
その親に直接はさすがに言えなかったよ。
気まずくなるかなとか、自分の子どもはこう言ってるけど、
それだけを鵜呑みにして話せないし…とか。

相手の子が大袈裟に言ってるようなら、先生の方から相手親に
うまく話してもらえるといいね。

796: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 01:20:19 ID:IwFLjkzI
>>785
大きな目で見たら相手が大げさなのかもしれないけど
それでも当人は耐えかねて「距離置いて」と言っているんだと思うので
幼稚園以外での接触は避ける方が吉
娘さんは不満がるかもしれないけど
離れたい相手を追いかけるのって暴力の一種だよ

797: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 01:26:34 ID:qmobvvIh
>>796 で対応済

接触を避ける方向にしか見えないけど。
これでも不十分なの?

800: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 07:01:01 ID:I8FlD2ZH
加害者の人権ばかりが守られる不条理

799: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 02:28:03 ID:rLLf+uA1
>>785
幼稚園がそこまで動いてるって、余程なんだろうね。
お互いの子が…

801: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 08:07:31 ID:YHzC4VEo
え!?
園の対応って、普通によくあると思うけど…
子どもの様子に目が行き届いてて、トラブルの時には注意してくれる。
色々な子と遊ぶように誘導する。
このくらいもしてくれない園の方が少ないと思う。

個人的には、相手娘が親に話す時に
わざとじゃなく、大袈裟になっているのかもと思う。
相手娘が悪いとかじゃなくてね。
嫌だ、嫌いだって気持ちが事実に加味されて話すから、
親としては心配して当然だし。

803: 名無しの心子知らず 2007/06/09(土) 10:05:08 ID:q7DFG5Rr
>>633は相手の言い分を十分深刻に受け止めてるし、
効果のある対策を取ろうとがんばってるから
みんな好意的なレスしてるだけだと思うけど。

起こったことはどこにでもあるごく普通の事例だし、
トラブルシューティングとしてはもってこいなのもある。
なんか勘違いしている人がいるけどね。

https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1178897193/

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