【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】

901: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 10:33:30 ID:yOGWZvY+
夫と育児論が合わないのです。
夫は自分の子供は友達が沢山いて欲しいし、
頭も良くあって欲しいし、運動も出来て欲しいとハッキリ言って欲張りです。

悪い人じゃないんだけど、自分がそういったモノを努力で手に入れてきたので、
どんな子でも努力さえ怠らなければそうなれると信じているふしがあります。


子供はこの春幼稚園に入園しました。
近所の仲良しだったA男君が一緒の幼稚園に入園しましたが、
家からは少し遠い園のため、他に知り合いだった子はいませんでした。

子供としては自然なことだと思いますが、A男くんと息子は
そのままべったりというか、一番の仲良しです。
私はそれを、安心できる友達がいてくれるのは有り難い、
時期が来ればそういう存在を起点として、もっと付き合いが広がっていく
と思ってます。

が、夫は気に入らないようです。折角幼稚園に入った意味がない、と。
折りに付け
「A男君とばかり遊ばないで、他のお友達とも沢山遊ぶんだよ」
と話します。

私としてはこれだけでも結構ウザーだと思うのですが、
「A男くんとは遊ぶな」とは言わないのでぐっと堪えていました。

902: 続き 2007/06/13(水) 10:34:11 ID:yOGWZvY+
最近、息子の友人関係に微妙な変化が。
A男君と息子の他にB太君という子の3人で遊ぶことが多くなったようです。
形としてはA男君がアイドルの様な状況で、彼を巡って残りの2人が
喧嘩することが多いようです。

園の先生からそのようなことを聞いて、夫にも話したところ、
「喧嘩になるならA男君やB太君じゃなく他の子と遊べばいいじゃないか」と。

確かに他の子と遊べるようになるのも大事なことだと思うのですが、
なんか根本的な解決にならない気がするんですよね。
まだ人間関係の作り方や調整が下手だからこそ、ぶつかり合って
学んで欲しいと私は思ってます。

幸い、3人とも手が出る喧嘩とではなく口でしているそうだし…
そういうことを言うと、すぐむっとして機嫌が悪くなる夫に困ってます。

子供がもっと小さいときには赤ちゃんなんだから仕方ないって感じで、
ごく普通の優しいパパだったんですが、本当に最近子供に
変な方向で厳しいです。

年少児はまだまだ子供だと言うことを夫に解って貰うためには
どうしたらいいでしょうか。
私の考え方の方が甘いといったご意見でも結構ですので、
どうぞ率直な感想、意見をお願いします。

ちょっと用事があるので、間を置いて夜にまた来ます

903: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 10:41:17 ID:xi4mcEIm
「みんなちがってみんないい」
という詩を読ませたら?

あと自分の理想を押し付けるのは
亀田父と同じだねというのを柔らかく遠まわしに言うとか。

904: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 10:43:50 ID:oW4rBGFW
反論できないから機嫌が悪くなるんだろ。ほっとけばいいよ。
あと、「子育てハッピーアドバイス」って本の
「はじめに」の部分だけでいいから読ませることをお勧めする。

意志が強くて思い込みの激しい旦那さんのようだから、
素直に受け入れてくれるかどうかはわからないが、
そういう人にこそ読んでほしい内容ではある。

906: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 10:52:47 ID:DX+j/JJ4
しょせん子供の面倒見てるのは母親、男親は理想論ばかりなんだよ。
幼稚園児ならもうそれほど親が口出ししてあの子とは遊ぶな、なども言えない。
男親の文句は「ハイハイ」とスルーするに限る。

908: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 12:04:53 ID:XaPpuiDq
うむ。
「ああ、もうこんな事もできるんだ。赤ちゃんじゃないんだ」と思った瞬間に
一気に「社会に出た息子ガンバレ!」って気持ちがあふれちゃったんだろうね。
旦那さんは。育児論が合わないわけじゃないと思うよ。0か1しかないんだよ。

うちの夫もそうなの。
自分に性格も顔も似てるから、息子に対して思い入れがより強いみたい。
息子はお前じゃねーつーの。半分ダメ人間の私の血も入ってるのだ。

人間関係というのは失敗を繰り返して徐々に学んでいくもの。
少なくとも今の段階では旦那さんは小学生に因数分解をさせるようなもんで。
あなたもそう思ってるんでしょ。

旦那さん自身だって思い起こせばそうだったはずだけど、そういう事を
思い出せないようなら今後そういう話はしない方がいいよ。
「徐々に徐々に、ね。」って。
きびしいダンナさんなら、子供にきびしくしたいって時だけ出番をお願いしましょ。

907: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 11:15:46 ID:jEEyk75O
>>901 が幼稚園情報を事細かに旦那さんに言ってるからじゃないの?
自分や子供に聞いてきても「皆と楽しくやってるよー。ネー♪」でおk。

909: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 12:41:53 ID:x8vITmC6
まだ入園して2ヶ月だよ。マターリ見守ればいい。
旦那には事細かに報告するから話がこじれる。

母親は毎日幼稚園での様子を先生や子どもから直接聞くけど
旦那は母親から又聞きだからね。
そこにあなたの主観や感想も入るからまたこじれるのさ。

これから幼稚園の行事などこなして行けば友達は自然と出来ていくから
それまでは旦那にはてきとーに話し合わせててきとーに報告しとけ。

911: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 15:26:59 ID:52sNnwu2
育児は夫婦二人でやるもの、旦那がお手伝い気分なんて許さんって
論調の人が多い育児板なのに、こういう対立したときは
問答無用で
「母親がメインでみてるんだから、母親の思い通りでいい」
になるんだね。

916: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 16:34:54 ID:7CmsyqHn
子供の事で夫婦が対立すると、子供が辛いんだよね。
そのへん、受け流しつつも丸くおさまるのが理想だと思う。

子供も、父親と母親で言う事が違ってても
「ああ答えはひとつじゃないんだ」って思えたらむしろいいだろうし。

913: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 15:38:47 ID:52sNnwu2
そもそも、どのアドバイスも「旦那が間違ってる」決め付けじゃん。

917: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 16:42:20 ID:oW4rBGFW
>>913
あなたの>>901に対するアドバイスをききたいのだが。
当然、ちゃんとした意見を持っているんだよね?

918: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 17:15:00 ID:52sNnwu2
旦那を説得する方法なんてアドバイスできないね。
母親特有の「わが子はまだ幼い。まだかわいそう」っていう甘さを
せっかく旦那が補ってくれてるのに、

「子供に変な方向で厳しいです」なんて、こいつが勘違いしてる
としか思えない。
>>901が、自分が正しいという思い上がりを捨てて
旦那の言うことをきちんと聞いて、それから話し合えとしか言えない。

920: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 17:21:16 ID:oW4rBGFW
>>918
ちゃんとだんなの話も聞いてるし、頭から否定しているわけでもない。
けど、話し合うと、旦那はすぐムッとして機嫌が悪くなって困るので
どうすればいいですか?
というのが>>901の質問の趣旨なわけだが?

921: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 17:30:36 ID:52sNnwu2
ちゃんと話し合ってないじゃん。
そもそも>>901の姿勢が「旦那が子供に厳しい」
旦那は(おそらく)「901が甘い」
相手の言うことを聞き入れていない、否定してるのは901も同じだろ。
そりゃ旦那だって不機嫌にもなるさ。

924: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 17:44:01 ID:Kz/zMFhQ
厳しいとか甘い以前に
「ケンカした(上手く行かない)なら別の友達作れ」
って幼稚園児には早いよ。

厳しい甘いとは別次元で
旦那は子供をオトナ扱いし過ぎてると思われ。
まぁ旦那にはよくある傾向だがw

937: 901 2007/06/13(水) 21:28:29 ID:yOGWZvY+
みなさん色々なご意見ありがとうございます。
ちょっと説明不足だったかなという部分もあって、
それもあって揉めたかな?って気もして、ちょっと申し訳ないです。

今回幼稚園の件については、私は夫の意見が大人にとっては正しいが、
子供に要求するにはレベルが高い、夫が変に厳しすぎるという風には
思っていません。

子供にとってはぶつかってみて人間関係を調節する術を学ぶ方が正しいし、
大事だという風に私自身は考えています。
そしてそれは、簡単にその調整を投げ出してしまうことよりも、
難しいことだとも。

夫の意見は意見として勿論聞いている(つもり、になっているかも
しれないというのは、今回の>>918さんの様なご意見も見て
ちょっと思いましたが…)
ですが、今回は普段厳しめの意見を持っている旦那が、
自分の意見を通すためのダシになっている気がするんですよね。

お友達がたくさんいたらいいということと、3人で上手くやるように
努力するのは、全く別の問題だと私は思うわけです。
そこを何とかして旦那に聞いて欲しい、と。

スルー汁、的なご意見も頂き、正直、それが出来れば楽だなぁ
とも思います。
でもそれは、もめるくらいなら問題自体を無かったことにしてしまう、
要はもめるくらいなら他の子と遊べという自分が否定したい
夫の意見と通じる気もして。

上に書いたように、そういう対応が大人がするにしても
正しいとは思ってないので、どうも抵抗があるんですよね。

話し合う価値の無い人や、絶対に相容れない人との話し合いなら、
確かに蓋をしてしまう、話し合い自体を避けるという対応も必要な
スキルの一つだと思いますが、
協力して子供を育てる一組の夫婦としてが、もうちょっと
話し合って歩み寄りたいのです。

>>904
さんの様に、本を読んで貰うとかだと、ちょっと第三者の
意見を挟むというか、お互い冷静になれるかなと思ったので、
まず自分が読んでみたいと思います。
まだ店頭でパラパラめくったくらいしか読んでないので。

940: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 22:06:11 ID:XaPpuiDq
そうなんだー。じゃ、うちと違うや。
あなたの旦那さんに対する考え方がね。

なんだか意地になってませんか?旦那さんも、あなたも。

>自分の意見を通すためのダシになっている気がする

なんて、ちょっと子供のケンカみたいだよ。

旦那さんもそれなりに努力してこの人生を勝ち取ってきたのでしょうし、
それはあなたもそうでしょう。

まずはそれをお互いに理解して、受け入れて、
それから自分の子の性格を客観的にとらえて、
いずれどうなってもらいたいか、で、「まずは」どうしたらいいのか
を一般的な成長と照らし合わせて二人で考えていかないとさ。

このままじゃちょっとしたトラブルの度に
夫婦間にいやぁな空気が流れると思うよ。

943: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 22:29:04 ID:E5e8N/0A
>>901のはじめの5行を読む限り、ご主人との育児方針が決定的に合わないと
いっているように見えます。ご主人の希望に対しても、欲張りでついていけないと。
・・って、なんか矛盾してない?937のレスと。

その後を読む限りでは、あなたのほうが、子供がまだ幼いから、とか
3人で仲良く遊べないことを解決しなければ、大勢の友達作りは早いとか、考えすぎ。
幼稚園でだれと遊ぼうが、だれかと遊べているんだからいいと思うけど。

幼稚園の先生に一言言われる度にいちいち反応して、対人関係をどうやって
構築させていくか、みたいな教育論?wwそんなこと、親の思い通りになるもんですか。

よほどの問題がおきるまでは、見守っていればいいことなのに。
他のスレとか、いろいろロムっても、あなたたち2人が揃って頭でっかちで
しかも石頭だとわかりそうなものですが。

944: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 22:33:57 ID:mPLlVyEH
子供は子供なんだよねー
親にとってのアリな範囲にあるうちは見守って
そうでないときに程度によって強弱変えて指導していくしかないよねー

両親で方針が違うのは子供にとって気の毒なことだけど
両親の間で可能なだけのすりあわせをしてもなおそうなら、もう
その子にとっての育つ環境はそのようなものなのであるとして
受け入れるしかないよね

948: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 07:28:54 ID:2mFnrslR
最初の投稿ではほんと実際に分かりもしないのに
男の人は理想ばかり言うよね~。
なんて思ってたのですが、あなたも相当。

生活って息子さんの事だけじゃないでしょ。
もっと他の事にも目を向けたら?なんか理想理想で聞いてる方が疲れる。
育児方針について歩み寄りたいって、まだ息子さんは年少でしょ?
これからじっくり歩んでいくものでしょ。
それなのに今育児方針がきまってないと、とか言う。

変じゃない?親もゆっくり見守りながら行くんじゃないの?
みんな迷いながら子供と一緒に歩いていくんだよ。
でもだんなさんもあなたもきっちりこの道を決めて歩かせたい。
みたいに聞こえるよ。
その年なりの悩みってつきないものだよ。

947: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 22:55:58 ID:7CmsyqHn
子供の教育方針となると譲れない!って気持ちはちょっと分かる。
あとで振り返ると、肩肘張ってたなーと思うんだけど、
渦中にいる時は必死になるよね。
私は「親業」読んで、言いたい事をぐっとこらえる習慣付けてる。
5割くらいしか出来てないけど。

951: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 08:51:57 ID:ttEr+Tfy
育児において夫婦が一致させなきゃいけないことって
・生活習慣について
・叱る時はどうするか
こういうレベルのことだと思っていたよ。

945: 名無しの心子知らず 2007/06/13(水) 22:38:05 ID:oW4rBGFW
夫婦で話し合うことに重点を置くのなら、勧められた本も
まず自分が読むのではなくて、その前に夫婦で読んでみようか
と旦那さんに提案するほうがいいと思う。

先に読んで内容が良ければ旦那さんに勧めるというのは、
見方によっては、その本があなたの意見を通すための
補強材料としてしか捉えられない。
あなたの意見は間違ってるとこの本は言ってるよ~、と
旦那さんは感じるかもね。

955: 901 2007/06/14(木) 10:51:51 ID:iEllgipr
すみません、皆さんのレスを読んで
大事な部分を説明してなかったことに気付きました。

夫に対して話している私の意見(ぶつかり合って学んで欲しいうんぬん)は、
確かに私個人が今までの経験から必要だと感じていることだし、
そうなったら良いなと思っていることですが、それよりも大事なことは、
子供が自分で考えて経験していくことだと思ってます。

なので、私は夫のように子供に直接ああしろこうしろとは
言わないようにしています。

何て言ったらいいのかなぁ…ぶつかり合うってことにしても、
喧嘩して欲しいってことじゃなくて、自分(達)で試行錯誤して欲しい
って感じです。子供が「もう喧嘩はイヤだ」と自分で考えて
他の友達と遊ぶようになるならそれも一つの経験だと思います。

で、今現在息子はやはりA男君とB太君が好きで、その2人と遊びたいそうなので、
夫が他の子と遊べと息子に言うのが嫌なんです。

夫が厳過ぎると感じるのとは別に、夫が子供より先回りして
「○○したらいい、○○しなさい」と話してしまうことにもとまどっている感じです。

こういう話は子供にしたら良いんじゃないかとか、
ここは黙ってたら良いんじゃないかとか、そういう話し合いをしたい
ということを言っても、
俺の言ってることがおかしいのかと怒ってしまう感じなんですよね。

956: 続き 2007/06/14(木) 10:52:52 ID:iEllgipr
>>939
>本当に最近子供に変な方向で厳しいです。

これは、最近になって夫が子供に対して要求する事柄全般に感じることです。
具体的に言うと>>901の2~3行目について。その他、ちょっとだけ挙げるなら

・息子が泣くと怒る。自分が悪くて叱られている時に泣いたりするのは
私もたしなめたりしますが、
夫の場合怪我をしたときに泣き出した時なども心配よりも先に「男が泣くな!」
とにかく、もう赤ちゃんじゃないのだから涙を見せるな、と。

・朝4時に39度の熱があって熱冷ましを入れていて、3時間後の
7時に計ったときに37.2度だった。
「今は微熱なんだから幼稚園は休まない方が良い。これが仕事だったら
多少の熱で休まないだろ?」

・嫌いな食べ物を、調理の仕方に工夫して食べさせたりしようとすると
「あれこれして食べさせるのは甘やかし。イヤだと思うものも
食べられるようになるのが成長なんだから、嫌だと言った調理法のまま
食べさせるべき。俺が小さいときには鼻つまんで喰ったモンだ」
みたいなことです。

>夫が変に厳しすぎるという風には思っていません。
これは、今回の幼稚園のこと限定で言えばということ。
厳しいとか厳しくないとかじゃなく、方向性が違うというか。

>>945
補強材料…確かにそうですね。そうならないようにします。
幸い、新聞広告を見て夫自身が「こんなの読んでみたら?」と
私に言っていた本なので、まず一緒に読んでみるよう言ってみます。

957: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 11:17:04 ID:Em9CJ9bF
ごめん…自分の旦那がそんなんだったら、意見聞きたくもなくなる…。 
熱の話もありえん。熱が下がりきってないのに、
幼稚園に行かせないで休ませるよ、普通。
また悪化したり、風邪だったら他の園児に移ったら大変なのに。

大人の会社出勤と子供の幼稚園出席を比較する事自体おかしいよ。
大人と子供は違うのに…。
なんか…旦那さんは、大人に対する扱い、考えだね。
まだ幼稚園入ったばかりのお子さんでしょ??

959: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 12:22:03 ID:XKQbMDuI
友達云々の話だけじゃないのか。
後出しウザーはこの際許すかw

私は年長児の母で先日保育参観で年少さん見てきたけど
まだまだ赤ちゃんに毛が生えた程度だとオモタよ。
出来るなら旦那を幼稚園に連れて行って言って先生から
幼稚園での様子を話してもらってはどうだろう?
夫婦2人で話すよりも第三者に入って貰った方がいいと思う。

962: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 14:25:07 ID:q0Bdvkka
一般的には小学生に求めるような教育方針だね。
旦那さんはそれ以外は受け入れないっぽいし、
貴女も適当に上手く流すことが出来ないのなら
ご自身が言うように何度でも根気よく話し合ってすり合わせるしかないと思う。

その際旦那さんには「感情的にならないように」と釘を刺す。

子供にそこまで要求するんだから、当然大人である旦那が怒って
話も出来ないなんてpgrだし。
まあ、>>944の言う通り、

>その子にとっての育つ環境はそのようなものなのであるとして
>受け入れるしかないよね

結局はこれに尽きるかなぁ。
「厳しい親との関わり方」これも経験の一つじゃないでしょうか。
かなりヒトゴトですがw

966: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 17:34:32 ID:pZPpc5eY
方向性が違ってもいいんじゃないの~
父親は父親の方針、母親は母親の方針のままで。
「男が泣くな」でもっと泣いたら、ママがフォローすればいい。

発熱に関しては、問題ありなので、最新の子供の医学を説明して説得。

嫌いなものを、嫌いといった時の調理法。
古臭いやり方かもしれないけど、これで偏食克服した人もいるのは事実だし
工夫した調理と、そのままの調理を、ママが適宜やってあげて、文句言われたら
別に食べさせるために工夫したんじゃなくて、別の料理だも~んってかわす。

お友達のことも「うまくやってるよ~」でスルー

もうちょっと、父親の育児方針を適用できる年齢までは
無理にすりあわせするより、ママがかわして、夫婦円満を見せた方が
いい気がするな。

968: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 19:35:43 ID:Dmf5m9Gv
熱のこと以外は、旦那さんの言ってることも一理ある。
別に「変に」厳しいとは思わない。

969: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 20:06:22 ID:bvonD57b
これは一例なんでしょ
いいこと言ってることもあるんじゃない?

970: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 20:12:41 ID:AGccCYxa
どんないい事言ってても、熱の発言が出る当たり根本に問題あると思う。
今のうちに軌道修正しとかないと将来的にいじめにでもあった時
旦那は取り返しのつかない発言しそう。

974: 名無しの心子知らず 2007/06/14(木) 21:58:03 ID:38FqvKA2
うちがそうだったんだけど、「とにかく甘くて心配性な母親と、
精神論で怒鳴るだけの父親」って最悪だから、
そうならないようにだけ気をつけて。

981: 901 2007/06/15(金) 11:21:40 ID:V86kAWbO
皆さん本当にありがとうございました。
私、夫、どちらについても意見を頂けて、余計に迷ってしまうところも
正直あるのですが、裏を返せばこう言ったことの正解は一つじゃない、
人によって違うってことなのかなとも思います。

自分にも改善する点は色々あるんだということをとても感じましたので、
色々工夫しつつ、もう少し夫婦で話し合ってみたいと思います。

>>969
それはもちろんありますよ。
言葉じゃないけど、最近子供をかばって骨折したんですけど、
子供を責めるようなことは勿論言わなかったし、
子供が気にするといけないからと痛みを顔に出したりもしませんでした。

他人だけじゃなくてちゃんと自分にも厳しい人なので。
共感出来ないことばっかりだったらここで相談するんではなく、
家庭板で離婚したい…と相談していたと思いますw

https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1178897193/

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