【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】

887: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:28:44 ID:0IV0drLK
離婚するにあたって、子供の親権について相談させてください。
二卵性双生児の男女二人2才の子供がいます。
私は一人娘で、実家は賃貸、要介護5の母がいます。
手に職もなく、これまで働いた経験のない29才です。


同居の義父母は子供をとてもよく可愛がってくれます。
こういう状況で子供を連れて出ることは私のエゴで、
子供にとって不幸なことでしょうか。

888: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:44:30 ID:WcQ4+Fov
離婚後どうやって生活をしていくつもりですか?

889: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:48:41 ID:0IV0drLK
生活保護になると思います。

890: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:53:31 ID:0IV0drLK
>>888
ごめんなさい、離婚後の生活ですね。
これまで夫が母の入院費を負担してくれていましたが、
離婚したら私が母と同居して、介護することになると思います。

891: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:53:50 ID:4g1nw0Ay
子供の年齢は?
あとお母さんの年齢も。あとデイケア等は受けているのか?
介護する人はあなた?他に手伝ってくれる人は?

892: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 16:59:24 ID:0IV0drLK
>>891
子供は双子で2才、母は58才です。
私は一人っ子です。
父が事業に失敗して、親戚や舅に経済的に迷惑をかけたままなので、
頼る人はいません。
母は入院しています。

893: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 17:33:17 ID:0rkwYXPH
情報が少なすぎてどうアドバイスしてよいものか…
色々と推測で書きますので、的外れだったらごめんなさいね。

そもそも離婚の理由は何でしょう?
どんなに義父母が良い人でも、
その人達だけに子供を託すことは出来ません。

たとえば旦那さんの浮気が原因…とかであるなら、
そんな旦那さんのもとに子供を残して行くのは
子にとって幸せとは私には思えません。
順番通りなら、義父母は旦那さんより先にいなくなりますからね、

子供が小さいうちだけならいいのかもしれないけど、ね。
でも、察するに実家関係の迷惑を旦那さん側にこれ以上かけられない…
ということでの離婚なのでしょうか?

実父さんが逃げたか亡くなったかして、実母さんの問題が出てきたのかな?
それなら…子供を連れて出るというのは、旦那さんにとって、
金銭での迷惑を被る以上の痛手かもしれませんね。

どうせ生活保護でしか暮らせないなら、旦那さんや義父母さんに頭をさげて、
離婚しないで生活して、貴方は仕事を探すことから始めてみて、
すこしでも金銭的に実母さんを支えるのが良いと思いますけど。

894: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 17:56:17 ID:jFxb8D0X
子供が居てそっちでいっぱいいっぱいだから母の面倒は見れません
って母が生活保護になれば病院だとかは生活保護で見てもらえるんでは。

今29で生活保護だけで暮らすようになってしまって
お子さんたちが自立し受給できない年齢になり、お母さんがいずれ寿命を向かえ
もっともっと老けてから職歴ゼロでの職探し・・絶望的ですよね。
次はお子さんたちに887さんを養わなきゃいけない負担が行くんでしょうな。

895: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 18:49:16 ID:jJi1CeWW
>>894
こわ…。低所得スパイラルか。
働く気ないのかな。いや、介護があるから働けないって言い訳か。
離婚にしても、慰謝料や養育費がもらえるものじゃないってことなのかな。

義実家に渡した方がいいか、と悩むくらいなので、義実家は余裕があるってこと?
にもかかわらず養育費も当てに出来ないの?

>>887
が離婚の原因なら、やっぱりその離婚を思いとどまるのがベストでは。
いや、離婚原因がないからこう思うので、壮大な後だしがあるかもだけど…w

899: 887 2007/05/10(木) 22:30:43 ID:0IV0drLK
離婚の理由は、これ以上実家のことで夫側に迷惑かけられないからです。
父の事業の穴埋めに、舅から資金援助を受けました。
その時、「悪いけど、実家との手切金だと思ってくれ」と言われています。
父は今消息不明です。

母は脳梗塞で入院していますが、この入院費については
夫が内緒で負担してくれました。
私が就職することは舅も姑も夫も許してくれません。
体裁が悪いからだそうです。

今年に入ってから、母の病院探しが困難になってきました。
夫も疲れているようです。
離婚のことは、夫は「自分の親だから、自分で面倒みたいよなぁ」と
理解してくれています。

夫にも舅にも姑にも、何の不満もないどころかありがたいと思っていますが、
私自身が負い目から小さくなっている(当たり前ですが)のも
とてもしんどいです…。

養育費は期待できません。
夫も、子供を手放す気がないからです。

900: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 22:42:18 ID:dTD1c02f
ん~、離婚の理由が実家の事、ねえ。
迷惑かけられないから、と可愛い盛りの双子ちゃんを
片親にする事自体もう一度考えてみたらどうかなあ。

旦那さんも疲れてるとはいえ理解もある、協力してくれてるんだし
就職する事に反対してるんだからこのままでいいように見えるけど。
あなた自身が引け目から逃れたいだけ、とも受け取れるよ。

その状況じゃ正直親権取れないだろうね。
離婚、という話になったら」旦那側も弁護士入れるなりして
全力で子供をあなたに渡さないようにするでしょう。

迷惑かけて申し訳ない、と思うなら旦那の為に
精一杯幸せな家庭を守るのも1つだと思うんだがなあ。

903: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 22:58:12 ID:0IV0drLK
>>900
裁判をする余裕は私にはないですし、客観的に考えても、
子供にとっては夫のもとにいることがいいのはわかっているけど
子供に「母親に捨てられた」と思われるのが辛いです。

義姉から、「お金を引き出すために家に乗り込んできた」と言われ、
現状がその通りだし、舅や姑、夫がその場にいたのに
何のフォローもなかったことから、
もっといいお嫁さんをもらってもらうことでしか
もう私にできるご恩返しはないように思います。

901: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 22:48:30 ID:kX2ri9ud
離婚になった方がよほど義実家にとっては体裁が悪いんじゃない?

離婚する位の決意があるなら、働きたいという意思を貫いてみては?
自分で稼ぐようになったら、負い目も多少は減るかもしれないし。
申し訳ない気持ちは良く分かるけど、>>899が意思を貫いてもうひとふんばり
してみる価値はある気がする。

902: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 22:50:56 ID:Dl+jnpKI
私は心の狭い人間なので、>>899の立場だったら、
金で飼われてるみたい!とかって不満タラタラだろな。
で、反対押しきって働いちゃったりするだろな。

904: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 23:12:14 ID:0IV0drLK
>>901>>902
「働くな」と言っている舅や夫に逆らうのなら、離婚だろうなと思います。
働くなという理由があるようなので。
それは「嫁まで働かせるほど困っている」と思われたら、
仕事上よくないということでした。

905: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 23:20:04 ID:kX2ri9ud
だからさ・・・。あなたが悲劇のヒロインぶるのはいいけれど、それによって
一番ツライ思いをするのは誰か考えただろうか。

義両親に迷惑に思われた、と感じたから身を引くの?
旦那さんの意思はどこにあるの?
それって逆に身勝手に感じる。

恩を感じているのなら、自分で働いて、お金も返していって
義両親への親孝行もする恩返しだってあるんじゃないのかな。
今までのレスを読む限り、>>899は周囲に振り回され、庇護されて
自分で行動する事が無かった印象。
もう少し、自分の意思を持って行動してみたら?

最初に行動することが「離婚」だなんて、唐突すぎない?

906: 名無しの心子知らず 2007/05/10(木) 23:44:52 ID:N7GwFDLn
お母さんには、生活保護を受けてもらう。
介護は誰もできない独居病人として、行政窓口に相談。
経済援助できない理由として、過去の実父の金銭的トラブルで
これ以上の負担は夫婦生活の破綻に繋がる。
人的援助できない理由、乳幼児の双子がいるんで無理です。

古い考え方だけど、負い目を感じないためには
義父母、夫にあなたが今まで以上に尽くすほうが、いいと思う。
心から感謝して、家事育児を頑張っていくことで
お子さんは両親と祖父母の愛情に囲まれた環境で生育できる。

ハッキリ行って、実両親は毒親でしかないよ。
あなたが、実母にできる恩返しは、あなた自身が幸せに暮らすことだ。

908: 887 2007/05/11(金) 00:23:00 ID:oHLZ7su7
母がいなければ…と考える自分が恐ろしいです。
最終的にこんなことになったけれど、両親には大事に育てられたと思います。

親として、重荷になった親は切り捨てると子供に示したくはありませんし、
子供としても親は捨てられません。
親を選ぶことが私のわがままなら、子供は置いて出ていこうと思います。
ありがとうございました。

911: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 00:30:29 ID:UNk8+vVK
あなたはもう、親なんだよ。
親として、自分がしてもらった以上の愛情を持ってください。

910: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 00:28:24 ID:15GMk5bv
> 親として、重荷になった親は切り捨てると子供に示したくはありませんし、

親が死んで1人残された後は
捨てた子供達に面倒をみてもらおうってこと?

913: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 00:36:41 ID:1A9Gudka
自分の親と、自分の子なら、どっちを大事にすべきかというと自分の子供だと
思うけどねえ。

914: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 00:42:31 ID:z78nfzWu
あなたに親を捨てろとは誰も言ってない。
子供を捨てなくてもどうにかできる方法を探せ、と言ってるのだけど
何でそんなに家族崩壊させたいん?
一番しなきゃならない事って子供の世話じゃんよ、
我侭とかそんな次元の問題じゃないよ。

>>910
見て自分が何を履き違えてるのかもう一度良く考えなよ。
親の世話します、って自分達捨てる母親を見て何を学べと?

915: 887 2007/05/11(金) 00:59:45 ID:oHLZ7su7
離婚に向けて動いていて、それは回避できません。

働けない理由をもう少しだけ詳しく言うと、実家の事業がダメになった時、
舅や夫が手形の裏判を押してるのじゃないかと
取引先で噂になって、掛け取りがあったから、
働くなという舅や夫の言い分がわかるのです。

自分の気持ちより、子供のことを優先して考えれば、
経済的に安定している夫のもとがいい、と割り切ります。

916: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 01:09:01 ID:IE7FWQeO
わ、帰ってきた!!

自分で矛盾してることが分かってる?
母親の>>887 が子供のためを思って
お金に余裕のある父親へ残していくのだったら、
>>887 のお母様は、娘の>>887 に離婚してまで自分の面倒を
みてもらいたいと思うのかな?

自分が双子を抱えて経済的にも精神的にも
辛い思いをしたくないんじゃないの?
な~んて勘繰ってしまうよ。

子供より母親が大事なら、「子供のためを思って・・・」なんて
言ってないで、ちゃんと「自分を優先して子供を捨てた」っていう自覚を
持った方がいいんじゃないかな?

言葉がキツくてスマヌ。
「今産んで経済的に苦しい思いをさせちゃうと可哀想だから・・・」とか言って
「辛い辛い」言いながら堕胎する女とかぶった。

917: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 01:15:39 ID:1A9Gudka
ってか、887夫・舅姑の圧力で、離婚が既に決定事項になっちゃってるのでは?

924: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 01:28:24 ID:6+H/cCxp
なるほど、すでに最悪の事態だったわけね・・・
親権を取らないことには二度と子供に会えない、とか?

928: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 03:16:48 ID:ukqJ20Mm
私は舅の介護をしてる。
その経験から言うと、介護って半端ない。
解放されたくて、いっそ離婚しようかと思うくらい。
でも子供がいるからなんとか今はしのげてる。

887は実母の介護だから、逃げ道がなくて
私以上にきついと思うから
子供が支えになるかもしれんとは思うよ。

今から言うことは残酷かもしれんけど、
双子の女の子の方だけ連れて出たら?
旦那や義理親も、男の子が残れば納得するかもしれんし、
うまくすれば養育費も貰えるかもしれんよ?

私が887の姉や親友でも、そう言うと思う。

929: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 03:27:31 ID:2RUMw+jU
残酷すぎるよ…

931: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 04:18:01 ID:ukqJ20Mm
うちの実家も商店の自営だけど、結婚後に不渡り騒ぎになった時
旦那の家が資産家ならどうするだろう。

幸いしがない勤め人だからあっさり倒産するだろうけど、
887はいくらの援助を受けたのかな。
この惚けっぷりをみると、もしかしたら本当にお嬢かもしれん。
それに縁を切れと言うほどの額なら、百万単位じゃない気がするよ。

一千万単位の額をポンと出された日には、もう義理親にも夫にも逆らえないかも。
そういう意味では、親権も向こうが決めることかもしれん。
887みたいな性格なら、相手に従うほうが楽かもね。

937: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 10:40:02 ID:8ymYLvyX
>>887の夫や義親の本心が「離婚やむなし」なのか
「おいおいちょっと待てよw」なのかが見えない。

「離婚やむなし」ならと想定すると、
1、子どもは置いて別れなさい。そして二度と会えない覚悟をしなさい。
2、もしかしたら自己満足なのかも・・ と自覚しなさい。

これがクリア出来てるなら、>>887とお母様が
穏やかに過ごせるコトを祈ってあげたい。頑張れ!

935: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 10:17:56 ID:v/SBWI+7
実母の介護って言っているけれど、入院しているのを
自宅に引き取って・・・って思っているのかな?
はっきり言って、介護される側(患者側)にとって、
それって凄く大変で辛い選択だよ?

施設が整ったところでの、プロの介護を受けているのと、
健常者用に作られた家での、素人の介護で生活するのは
雲泥の差。

介護は感情だけでは出来ません。

936: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 10:27:38 ID:NTRPIYVk
うん。離婚が決定としてもその後の生活もやっぱり見通し甘いね。
親の介護のために子供を 捨 て ざ る を え な か っ た。
って、悲劇のヒロインに浸って、ちっとも自活する気なさそう。

たぶん、舅姑の足かせがなくなっても働く気はないんだろう。
こんな人も養わないといけないなんて、生保ってヒドス。
そして子供たちカワイソス。

932: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 08:26:35 ID:78Q0oHOV
えっと、子供を置いて出て行って、母の介護をするという方向のようですが、
生活保護を受給しようするならこのケースは許されないと思います。

身内に生活保護ケースワーカーがいるのでちょっと訊いてみたです。
生活保護は今行政にとって凄い負担ですから
長期的に見て少しでも支出する金額が少ないようにしていくわけです。
(みんなの税金使ってるんだから当然ですね)

具体的に言うと、>>894さんのおっしゃるようなケースに陥らないように、
実母さんのみ単独で受給してもらい、
887さんには働いて自立して貰うよう指導が入りますね。

それならもしも実母さんが亡くなったらそこで保護終了だし、
もしも887さんが正社員のつてでも見つけて自活だけでなく、
実母さんの扶養も出来るようになれば、
もっと前に保護を終了できるわけです。

生活保護受けて実母の介護…というのは甘い幻想ですね。

あなたが一番間違ったのは、義両親にお金を出させた事だと思う。
「手切れ金だと思ってくれ」って、よっぽどの言葉だよ。
それを受け取ったなら、本当に親を捨てて、言葉は悪いけど
「夫と義実家に尽くす」が必要だった。

でも、あなたは義姉の言葉程度でそれが出来ずにいる。
それなら、最初からお金を受け取らずに
「実家は実家でなんとか生活させます」って言って、
義実家での肩身狭くならないようにして過ごすことだって出来たのにね。

934: 名無しの心子知らず 2007/05/11(金) 08:43:29 ID:S/5AB+iJ
自分の世界に入り込んでいる相談者に、もう何言っても無駄かな・・・。
>>906の案をとりあえず実行してみた後に、
それから先のことをじっくり考えても遅くは無いと思う。

>>887
が離婚するしかない、と心に決めているのは揺るがない
としても、お母さんの手続きの間くらい先延ばしすると。

先がほんの少し見えれば、心も落ち着くかも。

https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1175848159/


  • retweet
  • このエントリーをはてなブックマークに追加