【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】

490: 名無しの心子知らず 03/12/07 23:53 ID:IYhn4cT3
相談させていただきます。私、小6・小3・小2の3男の父親です。

長男の同じクラスの友達なのですが、どうやら盗癖があるようなのです。
以前からうちの子供の財布から小銭がなくなったり、カードが無くなったり
していたようなのですが、勘違いや本人たちの管理が悪いだけだろうとそれ
ほど気にせずにいました。

同時に私の物も無くなったりしましたが、子供が勝手に使用してどこかに
置き忘れたのだろう、そのうち見つかるだろうと思っていました。
その時には一応、子供に確認し、自分のものの管理の徹底、
人のものは勝手に使わない、等言い聞かせ、その後はそれなりに守られて
いたと思います。

先日、家内が子供クラブのプリント配りのため3男をつれて近所を回っていた
とき（長男は係の仕事でまだ帰宅せず。家には次男のみ）件の友人が来て
次男と遊んでいたそうです。家内が帰宅したとき次男に「親がいないときに
勝手に友達を家にあげてはいけないよ」と言ったところ、友人は帰ったそう
です。

その後、家内が買い物をしたときに財布の中にあった5,000円札が
無くなっている事に気づきました。
以前の金銭・物の紛失の際もその子が遊びに来ていた直後に発覚することが
多く、薄々感づいてはいたのですが、これで確信するに至りました。

家内も「ちょっとそこまで10、15分」のつもりでプリント配りに外出した
ため、鞄も開けっ放しで財布が見えるようにその辺に置いておいたのが確か
に不注意でした。が、やはり何か釈然としません。

ここまで書きましたが、私はその度我が家の息子たちには問い質し、その後の
行動も観察していたので息子たちが犯人であることは考えられません。
そもそも私のものは私に了承さえ得られれば（家内にでも良いようにしており
ます）使用は自由ですし、息子たちが隠すような必要は感じません。

よくありがちな「うちの子に限ってそんなこと・・・」とは思っておりません。
まずは自分の子供から疑い、この結論に達しました。

491: 名無しの心子知らず 03/12/07 23:55 ID:IYhn4cT3
■続き■

そこで相談なのですが、この友人の行為を改めさせるにはどうしたらよいで
しょうか？義母に相談したところ「その子を家に上げなければ良い。（私が）
そこまでその子に気遣う、心配する必要は無い」と言われ、確かにその通り
なのですが、私も人の親の端くれとして自分の子がそのような状況であった
ならば、改めさせたいと思うであろう、と考えます。

例えばうちの子が人様の家で盗みを行ったとしたら、うやむやにせず、その
家の親御さんから私に知らせてもらいたいと思います。
それに親の都合や方針で交友を限定したくありません。人を疑うことから始め
させるような教育も、現段階では早い気もします。（もちろん他人の大人に
対しては気をつけるようには指導しています）

この場合は原因となるのは件の友人の行為です。かかわらないで済ますことは
対処療法にしかなりえず、根本の問題の先送りは避けたいのです。

今考えているのは
１．その子の親御さんに伝える
２．担任に相談する
３．その子に直接確かめる

ですが、１．だとこちらの言い方次第ではカドが立ちそうですし、あちらの
親御さんの性格次第では大事になりかねません。しかも状況証拠のみで現場を
押さえたわけではありません。この結論に達した私の苦悩を、うまく伝えられる
自信もあまりありません。

また２．ですと何か告げ口したようで後ろめたさが残ります。私が彼の親だった
とすれば、このような対応には違和感を覚えると思います。何より学校外での
問題を担任に押し付けるようで、担任に対して忍びないです。
３．は人様のお子さんを、他人である私が傷つけてしまう可能性がありますし、
そんな権利も資格も私にはないと思われます。

492: 名無しの心子知らず 03/12/07 23:55 ID:IYhn4cT3
■さらに続き■

他に方法があれば、また上記方法でもなるべくカドが立たないように出来るのか、
皆様にご意見が頂きたいです。よろしくお願いいたします。

長文で、なおかつ混乱しているのかわかり難い文で申し訳ありません。
育児板初めてなもので、こちらでスレ違いならどなたか誘導お願いいたします。

493: 名無しの心子知らず 03/12/08 00:05 ID:L+7ppGRt
似たような経験があります。
うちの子の友人だったその子は、万引きも発覚しました。

まず　おとりでもいいから　はっきりその子が盗んだという
証拠をつかみ、盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。

事実ではない疑いのままで話していると
相手の親御さんも認めにくいのではないかと思います。
はっきり、いつどこで何を盗んだと。そういう事実がないうちに
親御さんに話しても相手次第ではもめることになると思います。

もし本当に事実があれば　はっきりとその子のしつけについて
相手の親御さんも　対策するのではないでしょうか。

495: 490 03/12/08 00:31 ID:bvtho5e8
>>493
レスありがとうございます。
おっしゃりたいことはよく理解できます。ですが、

＞ まず　おとりでもいいから　はっきりその子が盗んだという
＞ 証拠をつかみ、盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。 

杞憂かもしれませんが、おとり捜査のような真似をすると「大人は汚い、大人
以上に狡猾な犯罪を犯せばOK」のような記憶を持たせるのでは？と考えて
しまいます。

表面的には礼儀正しく、なおかつ私の語りかけには朴訥としていますが率直
に受け答える、彼の良さをスポイルしてしまうような解決はしたくありません。
つまり荒療治は希望しておりません。

そんな良い話は無いのかもしれませんが、誰も傷つけることなく（親御さん
はショックでしょうが）なるべく平穏に解決したいと思っております。

494: 名無しの心子知らず 03/12/08 00:18 ID:fhp74fZ6
私は義母さんの言うとおりだと思います。
>>490さんが証拠をつかんだ上で好意でそれを親御さんに伝えても
逆恨みされてあなたの息子さん達が嫌な目に会う確率も高いです。
その覚悟はありますか？

495: 490 03/12/08 00:31 ID:bvtho5e8
>>494
私は別に正義漢と言うわけではないのですが、なぜか子供のことに関しては
過剰に反応してしまうようです。
よりよい人間に成長してもらいたい、そんな気持ちは親ならば皆持っていると
思います。

この件を表に出すことで、我が子がいじめに遭う可能性は十分理解しており
ます。ですが、正しきことを貫く、また世間的にバランスを保って問題を解決
する、そんなことを今回のことで教えてゆきたいのです。

「君子危うきに近寄らず」も教育でしょうが、「虎穴に入らずんば」もまた。
私の力不足ゆえ相談させて頂いている次第です。

496: 名無しの心子知らず 03/12/08 00:36 ID:1Sd9NTUq
>>490ﾀｿ
小３の次男くんの友達なんだよね？
その次男くんから、「君が遊びに来た後、お父さんやお母さんの物が
なくなった。僕（次男君ね）が取ったのか、と聞かれたけれど、自分は
取っていない。何か知らないか」みたいに聞いてみるように言えば？
それ自体、騙すとかカマかけるとかいう問題ではないと思う。
というか、次男くん自身が一体どういう風に思っているかが、
すごく重要なんじゃないかと思うけど。

497: 490 03/12/08 00:49 ID:bvtho5e8
>>496
いえ、長男（小6）の友人です。しかも長男からは「僕が係の仕事で帰宅が
遅くなることは（件の友人は）知っているはずなのに」と言われました。
ちょくちょく遊びにくる子なので、そのとき在宅していた次男も気を許した
のだと思います。

ですが、子供同士で話をさせる方法は参考にさせていただきます。うちの
子の技量にもよりますが、何か糸口が見つけられるかもしれません。
どうもありがとうございました。

498: 名無しの心子知らず 03/12/08 00:59 ID:1Sd9NTUq
長男くん中心に、お子さんたちと率直に色々話し合われると良いかと
思いますよ。大事な教育の一環になると思う。

その上で、「友達が、自分の親の物を盗んだかも知れない」という
事実を長男君がどう考え、どう対処するのか、助言しながら
考えさせると良いと思います。

長男君にとっても、このままスルーして良い問題じゃないだろうと。
いずれ大人が出ていって対処するにしても、小６ともなれば、
子供自身に対処させることも非常に重要だと思う。

あなたにとってより、長男くんにとっての方が、より重大で深刻な
問題なんじゃないかな、と思うので。
なるべく、長男くんの自主性を尊重する方向で、
じっくり話し合ってみると良いんじゃないかな～～

502: 490 03/12/08 01:38 ID:bvtho5e8
>>498
そうですね、私の中だけで進める案件ではありませんでした。
まずは長男（および出来れば次男とも）と彼の間で解決できれば最良ですね。

今までも子供たちと話し合いを行ってまいりましたが、あくまでも親主導で
あったのは確かです。このあたりは反省しきりです。
明日にでも息子に提案してみようと思います。ありがとうございました。

499: 名無しの心子知らず 03/12/08 01:03 ID:fUAcPytW
奥さんの考えはどうなんだろう？
490さんと同じく
この件を自ら表に出そうって意見には賛成なのかな？

私もお義母さんの意見に賛成なんだよね。

すべてがいい方に向かうとは限らないわけだし、
その矛先は490さんよりお子さん、奥さんに向けられるんだよ。
奥さんは覚悟してるのかな？

490さんの考えは真っ当だと思うし立派だと思う。
けれど私なら冷たいようだが他人の子のことに
そこまで親身になってやれない。

502: 490 03/12/08 01:38 ID:bvtho5e8
>>499
家内は義母に近い意見です。ただ「あなたがそうしたければすればいい」
ぐらいですね。それ以上突っ込んだ話はしていません。

彼女は物事を重く考えないたちなので、今回直面したこと、私の対処法に
関しては熟慮していないと思います（笑
彼女の大らかさは救いなのですが。

500: 名無しの心子知らず 03/12/08 01:07 ID:bNRvrssP
>>490
間に合わないかな、見ないかな･･･

大人の窃盗と違い、子どもの盗癖は
発達心理学の世界でも定番モノで、
大抵は親子の関係が良好でない場合に現れる、
"症状"といってもいいものなのです。

親子の関係が良好でない、というのは、虐待や家庭崩壊
とまでは行かなくとも

親が立派で自信に溢れた、快活なタイプ
→子供の自信が削られていく
親の学歴が高く、勉強の話しばかりする
→他の能力、個性を認めてもらえない気がしてしまう
等、

どこにでもあるような家庭に見えても、
子どもの心が抑圧されてしまえば
そこの親子間は良好でないことになります。

盗癖を治すには、親子関係を良好にするしかない
と思われます。
そしてそれができるのは時間やその子の精神的成長や
親の努力です。

もちろん周囲からの働きかけも手助けにはなりますが、
それに即効性を求めず、基本的には義母さんの言うように
自衛を軸に行動なさった方がいいと思います。

その子の家庭が「盗みはいいことよ♪」なんて教育を
施している場合は別…。

502: 490 03/12/08 01:38 ID:bvtho5e8
>>500
大変参考になりました。どうもありがとうございます。
私も直解決とは思ってませんし、やはり長男の友人が良い人として成長して
もらいたい、という思いがあります。なにより彼の親御さんもそう思っている
のではないか？という気持ちです。

彼の家庭でその後、何が起こるのかは私の関知することではありません。が、
少なからず自分と関わった人には、不幸な行末を歩んでもらいたくはありま
せん。ましてそれが将来ある子供であるなら。気づいたのがたまたま他人の
私であった、ということなら私自身は悪者になっても構いません。うちの子や
件の友人、また彼の親御さんにとって最良の結果が得られるのでしたら・・・

501: 名無しの心子知らず 03/12/08 01:36 ID:L+7ppGRt
私の考えが特殊みたいなので　ｱﾚなんですが。。
せっかく書いたのでｗ

大事になりそうだったり　子どもが傷つくからといって
穏便にして良い問題なのかな？
自分の一家がその子の一家に嫌われることに　
そんなに抵抗があるんでしょうか？

今　真剣にその子を反省させてやめさせないと
もう　盗み癖が付いてしまっていて　他でも色々
やってるかもしれない。

友達の家でなら見つかってもこの程度で済むという、
前例を作ってしまって　その子の為になるのかな？
その子が傷つくことに　そんなに臆病になる？

現場で他人に見つかり本気で怒られると言うことは
その後同じ状況になったとき思い出され　
思いとどまらせるクスリになると思う。

低学年ならまだしも　小６だったらもう事実は事実として
その親子にも　>>490さんのお子さんにも真っ向から
わからせるべきではないでしょうか？

お子さんに探らせると言うのは　
>>490さんの家では危ないから止めるとしても
他で同じことを繰り返すだけな気がします。

悪いことをしたと言うことを　大人は子どもに
どんなことしてもわからせないといけないと
私は思っているんだけど・・。

そこで傷ついたら　親が傷を癒して諭してあげれば良い。
親が傷つけたら　深いものになってしまうけど
他人だから出来ることもあると思う。思い切り他人にしかられれば
親は叱った人を嫌うかも知れないけど　それでもいいと思います。

今では古い考えなのだろうけど
本当に悪いことをしたときには　大人も本気で
戦わなきゃいけないときがあると思う。

今見てみぬ振りしたら　真剣に怒る人が誰もいない。
他人にひどく怒られたら　親は逆に
優しくしてあげたくなるもんだしｗ

>>500を見て　
もしそれでさらに悪い方向になったら・・と思うけど
今もその後も　止められるのは親だけだ。

503: 490 03/12/08 02:12 ID:bvtho5e8
>>501
確かにそうです。
私も子供の自主性や個性を重視しすぎたかも知れません。
私は田舎育ちですので、子供時分には近所のおじさんおばさんにはよく叱られて
おりました。今では良い思い出です。

時代の違い、と言ってしまえばそれまでなのですが、私含めて皆さん今はそういう
行動はしにくいのでは？とも思います。
私は、自分の価値観や倫理観が他人に通用するとも思いませんし、ましてや
このような問題でお互い「我が子」なるこの上ない大切なものをテーブルに上げ
なければならないことを苦痛に感じています。

ですが、私はこの件を看過できない問題だと思い、ここで皆さんの意見を伺って
いるわけです。先にも書きましたが、私が非難される分には一向に構いません。

うちの子が矢面に立たされたり、いじめに遭うのもできれば避けたいですし、
家庭間で必要以上に揉めたりするのも子供にとって教育上良くないのではないか？
と考えます。
やはり「誰も傷つかない方法」はありえないのでしょうか？

私の中では振り出しに戻ったような気分です。（優柔不断ですね）

申し訳ありませんが、明日（というより今日）から仕事があります。
相談しておいてすいませんが、この辺で落ちさせていただきます。

505: 名無しの心子知らず 03/12/08 08:45 ID:VZZtlINP
友人くん、何度もやるとしたら、
気付かれてないと思ってるんじゃないのかなぁ。
その友人くんが490家にいる時に、なくなった物探しを
してみるのはだめ？

突然「あれぇ？○○がない　ちょっと君達知らない？」
と始めて、探すのを手伝わせるの。

バレるかも？＆疑われるかも？という怖さを体験させてみて、
友人くんを観察してみたら？
それでびびるようなら490家ではもうやらないだろうから、
あとは愛情をわけてあげるだけでいいんじゃないかな。

それでも繰り返す＆他の家でするようになるなら、むつかしくなるね。
小6だとどっちに転ぶか予測しづらいからなぁ。

508: 名無しの心子知らず 03/12/08 10:06 ID:Qr14QZ6f
>>490
今更だけど、その友達が取ったというのは100%確実なのかな。
置き忘れや勘違い、あるいは空き巣など第三者の仕業という
可能性は０でしょうか？

私は小学校の時に、集金を盗んだと疑われ、本当に辛い思いをしました。
（結局「盗まれた」と騒いだ子の集金袋は、通学途中に落としたらしく、
親切な人が交番に届けていてくれました…）

間違いだったとわかった後も人間関係がギクシャクし、子供心に
本当に辛い年月を過ごしました。
490さんの文面を読む限りでは間違いなさそうなのですが、
叱るにしろ親に話すにしろ念には念を入れてからの方が良いと思います。

そしてもし間違いなくその子が原因だった場合、
505さんの書いていたように「一緒に探させる」のは
良い方法だと思います。

探す過程を通じて、カードやお金が無くなって
「とても悲しい」「困っている」という490さんの家族の気持ちを
その子にわかってもらえれば良いのですが…

504: 名無しの心子知らず 03/12/08 06:10 ID:L+7ppGRt
その子の親がどういう方か知る由もありませんが
これがその子にとって最後の「子ども」で済むチャンスかもしれません。
>>490さんの判断した方法で　その子にとって一番確実な方法で
良い方向に向かわせてあげてほしい想いです。

大げさですが　来年　他で同じことをやったときに　もし見つかったら、
貴方のような対処をしてくれるとは限りません。
普通に考えて泥棒は警察へ、です。

来年は13歳。法的にも怒られておしまい、ではありません。
指紋だって顔写真だって取られます。
今傷つくのと　あとで傷つくのでは　重大さが違ってきます。

>>460さんのお子さんの友人なら　お子さんと同じくらい
大事に考えてあげてほしいです。
結局それが　今はわからなくても　後々>>460さん親子の
信頼関係にもつながる気がします。

長文ばかりなので私はもう引っ込みますが　どうぞ頑張って
考えてあげてください。

507: 名無しの心子知らず 03/12/08 09:57 ID:l9mCM38Q
盗癖ははやいうちに修正してやらないととまらなくなる。
いずれどこかでつかまることになるのなら、
こどものうちのほうが傷は小さいと思います。

今とめなければ大人になっても続きます。
大人になって発覚すれば確実に犯罪者の烙印です。

どんなに悪いことなのか、どんなに重大なことなのか、
それが本人にわからずに修正できますか？
修正させたいのなら、傷つけるのは覚悟でいないと
いけないと思います。

***

578: 490 03/12/09 00:04 ID:SawXcjLA
皆様レスありがとうございました。

今日進展がありました。午前に家内が長男と同じクラスの近所の子の母親
と話す機会があり、さらっと「（件の友人は）どんな子なの？」と聞いたそう
です。

そうしたらその母親、「私も良く知らないから、ちょうど今日学校で個人面談
だから担任に聞いてくるよ」となったそうです。ちなみにうちは先週、個人
面談は済ませました。この事件の直前でした。

家内が買い物に行っている間に電話があり、ちょうど帰宅した私が対応しま
した。・・・担任からの電話でした。

担任も面談で「（私の家内から相談を受けたのですが）かの友人はどういう
子なのですか？」の問いにピンときたらしく、「何が無くなりましたか？」に
近い内容でした。

私も彼に関して深く詮索することなく、ただ過去の遺失物のことを伝え、
それとシンクロするような彼の来宅を数えました。また、今回確信を持つに
至った件についても、なるべく客観的に伝えました。

担任は時期的な事に固執し、「いったいそれはいつ頃の話しでしょうか？」
「それはそれからどれぐらい経っていますか？」のような発言が多かったと
記憶しています。

最終的には「過去にも彼は同じような問題を起こしておりまして」という
言質を頂きました。まあ予想できた範囲ですが・・・。

579: 490 03/12/09 00:05 ID:SawXcjLA
■続き

担任には「学外での出来事なので大変申し訳無い」「（私らも隙を作らない
ように心がけますが）子供らの間で軋轢が起きないようお願い致します」
と伝え、電話を切りました。

やはり母親には勝てません。
彼女の力技には、我が子・我が家を守る姿勢には、私のこれまでの苦悩も
アリの闘いだったのでしょう。あっさりと私の方針を否定してくれました（笑
これでこの件は私の手を離れました。ホッとしたような消化不良のような。

今回は私も構えすぎたかも知れません。ご心配頂いた方々には謝辞を
申し上げます。どうもありがとうございました。

581: 名無しの心子知らず 03/12/09 00:27 ID:c1VZp2j5
>>490ﾀｿ
良かったねぇ。
母親もさ、ダテに近所付き合いとか、PTA付き合いとか
してるわけじゃないからね。

まあそもそも、保護者同士のつながりなんていうのは
こういう問題をこういう風に穏便(?)にどうにかしていくために
あるわけだからね。
490ﾀｿも、これからはPTAとかに顔出してみればいいよ

https://life2.5ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/

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無意識に物を盗って行くママ友
http://kijosoku.com/archives/25402148.html

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