自分が嫁親を経済的に支えたことがあるから嫁に父親の介護をさせたいだけ。
だからたった2kmしか離れてない実家に仕事帰りに立ち寄ることも無理で
諸々の手続きをするのも「忙しいから嫁にしてほしい」となる。
だけど介護義務があるのは実子。自分がダメならまずは妹に話をしろ。

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嫁がパートで嫁実家への仕送り分を旦那に返済して、そのお金で介護のプロ雇えば万事解決じゃない？

うちの実家のが子供の面倒見てたって言われても、それだって奥さんが義実家から2キロの距離に住んでくれてたからでしょうとしか…

やったことのないやつほど、介護育児って経験なくてもすぐ出来るっていうよね。
介助なんて大それたことしなくて良いって言うなら、たった2キロしか離れてなくて殆ど定時上がりのご自分が様子見るなりなんなりすれば良いのに。兄妹でお金出し合ってプロに頼みな。

せめて手続きぐらいは自分の親の事なんだから自分でやればいいのに
最初から全部嫁に丸投げって姿勢がミエミエだから余計に嫁も嫌がるんじゃないの？

急に息子夫婦と同居するか毎日特に親しくもない息子の嫁が訪問するかなんてお父さんも息がつまるんじゃないの。
無事を確認したいなら、お姉さんが毎日電話をして連絡がつかなければ嫁が訪問すればよいのでは？

※3
これが現実的じゃない？
全額自分の小遣いになってたパートから妻実家への仕送り代を清算して
足りない分は家計から持ち出してプロに任せる
少なくとももうこの人は損得しか考えてなさそうだし
夫婦なら思いやりをーとかいう段階を感情的に超えてるでしょ

なんとなく、嫁視点だと他にも色々出てきそうな…
そもそも、父親と嫁の関係は良好なのか？

曖昧だな。
「所謂介護は一切しない、させない」をハッキリさせるべき。
手続き関係を代行してもらうと言う話ならパート続行中でも休みとって可能。
話に出てくる「見守り」は介護だよ。
転倒するまで見守っても転倒したら介抱するんだろ？それを介護と言う。
「転倒したら→１１９番する」で良いならそれを明記した契約書でも交わしとけ。
でもそう言う気じゃ無いんだろうな。

84に同意。
俺の金、俺の金。
じゃあ、嫁の労働力は嫁のものじゃないの、この人の理屈から言えば。

男様って(笑)
「ど真ん中と再婚したいから、今の嫁とは離婚したい。でも今の嫁に親の介護は引き続きお願いしたい」という相談しちゃうくらいだもんな

ただ歩きがすごくヨロヨロ？で手も不器用になってしまったので足を滑らせたりしたら怖いので日中妻が掃除などしてる間に父が入浴してくれたら安心だなと考えているだけです

いやこれ介助必要になるでしょ。既にヨロヨロ状態で手も不器用レベルだと。てか大人の男を女の人が支えたりするのは無理だよ、金あるんだからプロ雇うか施設入れなよ。妹にも相談しなさいよ。奥さんが可哀想だよ、これで子供が習い事始めたら送り迎えとかもあってもっと忙しくなるよ？介護するのは無理でしょ

義実家・夫に盛大に借りがあるのにのうのうと介護は実子でスタンスは恩知らずだわ
丸投げはどうかと思うけど、協力的に支援体制整えるのが筋だと思う

やってもいないのに「できないできない」って文句ばっかｗ

ほとんど定時で帰れるなら 仕事終わりに顔出して実家の家事して父親の入浴見守ればいいじゃん
介護は本当は力のある男の人の方が向いてるんだよ
どうせ帰れば奥さんが家の掃除から夕飯の支度・片付けから風呂の支度まで全部してくれてるんでしょ？
まずは自分の親のことは自分でして、手が回りきらないことは奥さんに頼むようにしてみたら

これ性別逆ならここまで叩かれたか？手は出さない金を出す協力もしない、支援した金も返さない。クズ嫁じゃねーか。

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>>2
介護義務は実子にあるんだから、実子が主導でやるんだよ

こいつは手続きとか全部丸投げだろ、自分でやろうって意思がカケラも見えないから叩かれたんだよ

2キロって車で10分もしないよな…十分仕事行く前と帰りについでに寄れるレベルだし

離婚してあげなよ。

舅から暴言吐かれたとかセクハラされたとかそういう事情があるなら一切世話したくないっていうのはわかるけど、自分の時だけ助けて貰って後は知りませんはさすがに恩知らずでは。せめて手続き関係くらいやればいいのに。

助け合いはもちろん大事だけど、最初の最初を他の人に任すと、その人がなし崩しに担当になっちゃう、ってのは仕事でもあるあるなんだよなぁ
新しい内容で、責任者が自分ではやりたくないなーと思って自分がやるのを先延ばしにするために振ったような話なんか特に
君の方がよく分かってるし、もう先方とやり取りしてるんでしょ？向こうも君の方が話が早いよ、とか何とか…
パートしかしてない奥さんでも警戒すると思うわ

介護士、看護師でも介助が大変で腰を痛めることがあるしそれが原因で辞めた人を何人も知ってる。
父親の体格がどのくらいかわからないけど、素人の奥さんに介護をさせて体壊したときのことをこの人は考えていない。
親の介護どころか家事も出来なくなるよ。
2㎞なら何かあったら自分が様子見に行く、お金はきょうだいで出しあってプロに任せる、にした方がいい。

嫁に介護をしろとかは言わないけど、旦那側に色々お世話になってるのに
私は関係ないです知りませんってどうなの？と思うけど

ええ？報告者の言ってる事の方がまともでしよ
嫁の親の支援は世話なってて、報告者の親には何もしないっておかしいわ
よっぽど嫌いな理由があったとしても、少なくとも行政とのやりとりは嫁さんするべき

父親の介護は奥さんに対する罰なんだな
すげーなｗ実の父親なのに罰ゲーム扱いｗｗ

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>>23
なぜこいつが書いてないだけとかを考えない。
奥さん視点が無い以上、自分に都合が悪いことは隠してる可能性があるんだが。
もっとも、奥さんがクソという可能性も0ではないけど。

>>20
奥さんの親への支援やってきたんだからその分くらい奥さんにしてほしいってまともな感覚だと思うけど

84
＞親がしたのは嫁のフォローじゃなくてお前のフォローだよ

これすら嫁への貸しの一つとして数えるボンクラだから
そのボンクラを育てた親は……とか考えるまでもないわ
あと、嫁は兼業だけど家事分担はどうしてる？
全て嫁にさせてるならパートで稼いだ金全てが小遣いってのも頷ける
自分の役割は果たした上で隙間時間を使ってるってことだから

>>13
よろよろ歩きは近いうちに転倒する。下手すりゃ寝たきり。1人で風呂入っている間は家にいたらもしもの時安心？出てこないなあ？って見に行ったら犬神家の人々みたいに逆さまに浴槽に突っ込んで溺死だったとかあり得る話。

なんで自分はできないから嫁にやって欲しいと頑なに言うのだろう。
嫁はできないと言ってるけど、この頑なさがイヤなんじゃないの？
自分は「イヤ」と言えばそれで終わりってスタンスが意固地にさせている気がする。

そもそも自分の父親じゃないか。
「毎日は無理だけど二日、三日にいっぺんは仕事終わりによるよ」くらいの柔軟さをみせたら？
あ、ちなみに「実は親父は嫁にセクハラかましていた」とか後だしはないよね？
「母親の看病をさせた時にトラブルがあった」とか。

>>27
人間不思議なもので、「父親が心配だから俺が毎日実家に通って面倒をみたい」と言われると「そんなの仕事もあるのに大変だから私が日中見てきてあげる」って言えるんだけど
「パート辞めて同居か悪くても通いでお前が父親の面倒みろ。俺？ 仕事あるし〜（定時帰りだけど）」って言われると「お断りだ！」って言いたくなるんだよ

なんで姉が空気なの？

>>20
丸投げではあるが、着せた恩があるから多少の妥協はしてほしいってところに浅ましさが感じられるんだろうが、実際に同じ状況なら、せめて手続きくらいはしてくれよってのは気持ちはわかるけどね。

それに嫁親の仕送りも嫁の夫への丸投げになると思うんだけどね。嫁のパート代はそのまま小遣いだし。共有財産なんだから嫁のパート代から出したらいいだけな話なのにね。

>>30
そら2chてそんなもんだしここで知る情報でしか判断するべきじゃないんじゃない

結婚していたら「働く夫」と「専業の妻」は対等。
夫が働いてきたお金も折半。妻の家事行動も折半。
だから妻の実家にお金を融通したのに！は「妻の取り分の中から出した」ので「貸し」では無い。
子供の世話や預かりも、2人の子供を月1回程度の美容室に行くのに預かってもらっていたとしても、それは「妻ができない時に夫ができない以上、夫の親が代わりに助けた」ので、それは妻への「貸し」では無い。
妻が義父の世話（見守り程度かもしれないし、介助までするかもしれないが）を嫌ならそれは彼女の意思であり権利。
でもではお金でヘルパーさんを、となってそのお金を出す出さないで意見する権利は彼女には無い。あくまで夫の取り分の中から出すから。

あとヘルパーや介助助手などを探したり手続きや説明を受けるのは夫本人がやった方がいい。自分で納得しないと何かあった時に「なんでこうなったんだ！お前が！」と妻の非だと思ってしまうきっかけになる。

妻が頑なに嫌だという理由が実はあるのかもしれないが、私は「見守り」「顔見せ」程度なら妻がやってもいいんじゃ無いかと思う。こういうのって情の部分のことだし。
でも「介護」は無理だと思う。自分より重い男性を介助するのは無謀。しかも異性だから抵抗もあるし。専門家に頼むのが賢明。

>>35
うーん、その感情は分かるけど納得はできないかなあ
たとえ反発心をもったとしても、自分の時も協力してもらったならば、
出来る事無理な事など話し合って出来ることは協力するべきじゃない？

19時に帰るなら1時間様子見に行っても20時には帰れるじゃん。見知らぬおっさんじゃないんだぞ？自分のお父さんだぞ？
なんだこいつ

※35
完全同意
手助けってのは当事者が出来るだけのことをやって、それでも手なり金なり時間なり
足りない部分を補って貰うもんだよ

嫁実家に金貸したを宝刀のように振りかざしてるけど、
その嫁実家が普段から遊び呆けて散財しまくって、
高級車に乗りながら金貸して♪だったら貸したか？ってこと
まずその車を売れと思わん？

>>39
貸しではなくとも、協力ではある
報告者は嫁の実家に協力したのだから、
嫁も出来る範囲で報告者に協力した方良いんじゃないかと

>>36
金出すって言ってんじゃん このお姉さんならプロだろうと奥さんだろうと気にしないんじゃない

なんというか「養ってやった恩を返しやがれ」としか読めないんだよなぁ
離婚ってなったらそれこそ実子でみるしかないのに

>>30 別に書いてないから絶対ないとは思ってないよ。でも書いてあることだけで判断するならこう思うってだけ。まとめ読んだだけの人間が書いてないことまで言い出したってキリないじゃん。

妻実家に仕送りしてたんだから、手続きくらいやらないとでしょ。
この嫁はハズレすぎだと同性の自分から見ても思うわ。

>>42
小室さんちがお金厳しいからまこさま家に支援して当然って話？

>>47
失礼、
まこさま家に→まこさま家から

この嫁と離婚して、嫁実家に送ってる金を介護に回せばwinwinなんじゃないか？

>>42
頭悪そうだなお前

嫁と離婚して父と同居すればいいじゃん

ﾌﾙﾎﾞｯｺにされて逃げたﾄﾞﾝ

一人暮らしの今こそ介護度爆挙げしとかなきゃ駄目じゃん
下手に素人が手出すと永久に行政支援出ないぞ

足を滑らせて逝ってくれたほうがいいだろ
こいつも自分で面倒看る気は一切ないあたり別に父親への情はないようだし

>>4
近くに住んでやったんだから当たり前だよな。

>>3
それを嫁が提案すべきじゃない？

>>11
俺の金を嫁の実家に渡してたから嫁の労働力を俺の実家に提供しろって言われてるんでしょ

子どもからすれば親が一気に老いたように見えるのかもしれないけど、嫁からすれば「少し病気した程度、手助けはいらない」と思ってるのかもしれないしね
お金は出すっていうならそれでプロに頼めばいいのに

わーい胸糞先生の新作だー
奥さんに逃げられた報告待ってますー

>>39
妻の取り分じゃないでしょ
お互いが同額の小遣い使ってて、その中から奥さんが仕送りしてただけならともかく

>>41
夜寝るの早いらしいぞ

なんでこの人そこまで叩かれてるん？？お金のこととか色々支援してきたのに妻から何も同等の支援が見えないから悲しくなってるだけなのに。手続きくらい手伝ったっていいでしょうよ。私なら手伝うよ。お金も返してないんなら特にさ。

>>58
そのプロに頼むということすら嫁がやらないのはどうなの？

>>59
胸糞悪いのはお前だよ

>>19
え、プロに頼むなら嫁実家に支援した金は嫁から返してもらって報告者と報告者姉で介護というか家政婦費用折半するのが妥当じゃない？
報告者の親の世話一切したくないなら嫁実家に支援した金は返せよ

何だろう、嫁にも問題があると思う。でもこの人自分は何にも変わらないまま解決したいって感じだよね。土日しかいけないとか言いながら、土日に行く気もなく、土日やってるケアマネを探す気もなく、仕事帰りによる気もない。
似た者夫婦だよ。育児もしなかったんだろうな。

なんで自分でやる気がゼロなの
自分の親でしょ？

>>2
小遣いっていっても美容関係含むみたいだけど
美容室行くのとか基礎化粧品？とか化粧品とか衣服とか
本来家計から出すものじゃないの？
それをパートで賄ってるんだから、純粋な小遣いとはいえないと思う
スレでも出ているように、報告者が報告者親に仕送りする事でフィフティー
それを嫌がるようなら嫁が糞だけど、そうじゃないなら報告者の言い分はおかしいよ

正直言って仕送りと介護そのものじゃ等価にはならない
圧倒的に介護の方がきついし負担が大きい

>>2
自分の親は助けてもらって、相手の親は助けてあげないってのはちょっとなー
別にプロ入れていいって言ってるし、扶養内なら手続きの時間もあろうしそれぐらいやってあげればいいのにと私も思ったよ

嫁さん、行政なんかの手続きも嫌がってるけど、嫁さんに一任してお父さんがいいようにしてもらう、じゃなくて、この人の意に添うように手配しろ（お父さんが納得するように、じゃないところがポイント）、だから嫌なんじゃないかと疑いたくなるな。
多分、何をどう決めてきても、それじゃ嫁の負担が少ないといちゃもんつけるのが目に見えてる気がする。でなきゃ、カネがかかり過ぎる、嫁が自分でやれば安く上がるのに、とかな。
自分の父親が安心して暮らせるようにするのが目的じゃないんだよな、父親のことを口実にして嫁に苦労させたいんだよな。
さらっと離婚されて逃げられるんじゃね？

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あと妻が手続きすら手伝わないって言ってる人いるけど
それはこれから交渉するみたいじゃん。嫁はまだそこを断ってはいないだろ
報告者がいきなり介護の話を切り出してるから
手続きを誰がするのかとかまでは話し合えていないようだがなぁ

>>68
介護ではないじゃん

全然書かれていないけど、そもそも妻と義実家・義父とのつきあい方はどうだったんだろうか
仲良しでしょっちゅう行き来していたとか実の娘のように可愛がってもらったとかなら、家事のひとつでも手伝おうという気になるけれど、疎遠だったり険悪だったりしたら、あまりいい気はしない
義父とはいえ異性だし、介護に関してはド素人だし
あと、パートで安月給とはいえ妻の仕事を軽く見すぎている気がする
金銭目的というよりその仕事が好きで正社員は無理でもパートでもいいから関わりたいとかそういう気持ちだったら、簡単に辞めたくはないだろう

>>61
生存確認なら寝ててもできるだろ。

俺は金を出してやったんだ
だから、お前は身体で払えよって事か
最低男だわ
お前が金を稼いでる時に家事と育児をメインでやったんは誰だ
それで協力して家庭と仕事を二人で回して得たのが家計だ
家計から親族に支援したんだよ、最低男

言い分として手続きまではわかる。

有給ぐらい取れや

>>66
そういうことじゃなくて、嫁が自分の親に対して非協力的なことが嫌なんでしょ

自分の親の面倒が見たくない面倒くさがりの駄々っ子、って感じ。
仕事を言い訳にしてるけど、じゃあ金で解決すりゃいいでしょ。
土日祝で手続きの書類書いて、後は出すだけにしてそこだけお願いするとか、いくらでもやれることあるのに、そんな低レベルな誰でもできるしょうもないことすらやろうとしない。使えない人間だね。

日常の家事や足ならいいけど義父の入浴や下の介助は無理だわ
てか認知症か異性への虐待嗜好なきゃ異性の婿嫁に裸見られるのは嫌って人のが多そう
手続きも平日の動きならするけど書類記載だのは実子のが情報わかるだろうよ
婿嫁で義両親のプロフィールわかる人っているか？実子でも忘れてる奴多いのに
書類記入は身内直筆ってのもありそうだし

>>76
報告者の稼ぎのお陰でロクに働かなくとも美容だなんだに金使えて嫁の親に仕送りもできてんだ
その余った「時間」は報告者の稼ぎのお陰なんだよ、最低女

って言われてんだよ

>金金言うならあんたが働いて得た給料の半分は奥さんのものだよ
違います。給料は稼いだ人の金です法的に。
ただ報告者も金だけでなく動くことは勧めたい。でないと自分も子供からそうされるぞ。

>>13
よく読め
子供独立済み

報告者父が要介護になってて嫁に排泄関係含む介護させようとしてると勘違いしてる文盲多くてビビる

助けてもらっておきながら助けたくないってそれはもう寄生虫だから早く損切りした方が良い

>>75
嫁の方が時間余ってるんだから嫁が行けば良いだろ

>>30
頭おかしいんじゃないの

奥さん、関わったらなし崩しに全部自分の仕事にされるのわかってるから絶対嫌なんだろうな。
この報告者の文章だけでその香りがプンプンするもんね

さすがに釣り
これだけ条件完璧なのに報告者叩き、嫁擁護に走って
馬鹿っぷり晒すのなんて、脳味噌膿んでる家庭板脳しかいねえw

そんなに心配なら、御託並べてないで自分で見なよ。
あんたの親でしょ！
金出して手を出さないのと、身体的介護は精神的に全然違うんだよ！

離婚で財産分与の際義実家支援分を返してもらえばよい。

>>81
なんで給料の半分は嫁のものって思う人が増えてるんだろうね

有給５日義務化になるんだから
１日休んで相談しに行けよ

※50
頭悪いって言える程頭良いなら具体的な自分の意見を書けば？
人を馬鹿にする言葉はすらすら書くくせに、そういうのは一言も書かない
過去に自分が何をしたかばかり繰り返しアピールしておきながら、
人に求めてばかりで自分は何をするか、どこまでするかは何にも提示しない
この報告者と同じ
私からしたらそういうやつこそ馬鹿に見えるよ
持論の正誤はさておきね

必死だな

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>>81
いやでも、離婚の時財産分与されるのは「この給料を稼いだのは仕事に集中できる、仕事以外の面でのサポートがあったから」という解釈があるからだから、本人だけのものではないよ。

>>42
嫁実家に支援した時は
嫁が自分ができるだけのことをやった上での
報告者の手助けだったのかねえ？

えー これ奥さんがちょっとワガママだと思うけどなぁ

単純に好きでもない異性の世話って気持ち悪い。

てか自分で介護をしなくてもいい、手続きだけでもやってくれって譲歩案でてるじゃん。それでいいのでは？てかそれに対する妻の反応までは書いてないからわからんよね。それくらいならやってくれたんじゃないの。

※95
離婚すればね。離婚前は働いて稼いだ人間のものだよ

お義母さんは交流があるから様子を見に行ってくれるって頼まれたら了承できるけど、お義父さんだったら正直断りたいかもしれない
向こうはこっちのことあまりよく思ってなさそうな感じだし、交流もほぼ無いし、お年寄りとはいえ男の人と二人きりになるのは怖い

※94
うん、それは正当な言い分として妻に言えばいいと思う。
妻の方が「手助けは絶対嫌」と言い、それを報告者が受け入れられないのなら
嫁親に渡した分の返済を離婚後に迫ることすら合法かも、だし。

ただ、この旦那は自分の父親を助けたいという気持ちがゼロではないにせよ、
「俺が以前お前の親を助けたんだからお前もそうしろや」が前面に出過ぎてて
人間性の小ささというか、矮小な考え方なのがどうかと思うし、
妻に頼むなら頼むで妹と一緒にちゃんとお願いするべきじゃないのか、としか。

正直、金銭的な手助けと肉体的な手助けはちょっと違うと思うし、
過去の出来事を盾に同居を迫るのはやり過ぎというか望み過ぎだと思うけどね。

>>2
嫁実家に支援してたぶんだけ父親の介護費用に当てればOK

相談者からの面倒事をすべて人に押し付ける主張がすごく息苦しい
そばにいる人がみな不幸になってしまうタイプの人じゃないか
仕事だけできればいい世の中なんてもう終わってるのに何やってんだか

見守りカメラ設置とか、使ったらスマホに知らせが来る家電もあるから
そういうのも検討してみてもいいかもね
電話で連絡を取ることもできるし、それだったら奥さんもしてくれるかもよ
電話もメールも嫌なら手紙という手もある
むしろ手元を動かすからそっちのほうがいいんじゃない？
介護の相談は実子のほうが親のこと分かってるだろうから相談者がいいと思う

妻がなぜそんなに拒否するのか、その理由が全く出て来ないで、ただ妻実家に金を出してやったと言う主張を繰り返すのは、何となく奇妙に感じる。
拒否する理由がわからなきゃ、仕方ないとも妻がやるべきとも言えない。理由の如何を問わず問答無用でやるべき、と言える程度の簡単な介助じゃないし。

あと、手続きやケアワーカーとの話し合いは、病院で説明を全部聞いてる実子が入った方がスムーズだから、父親のためにも妻に丸投げしない方がいいと思う。

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もう、妻実家に仕送りした金額と同じだけ使ってヘルパーにやってもらえば？と思う。

金も返さず悠々自適な生活ですかーw
恥知らずな嫁ですな

>>98
これ
仕事や育児から離れて得た自由を全部投げ捨てて好きでもない男の世話を死ぬまでしろって言われてもお断りだわな
義父70代なら下手したら10年以上その生活になる(しかもだんだん介護度は上がって遠慮がなくなってくる)訳だし
身体介助しないって言ったっていつ手出ししないといけなくなるかって感じだし、旦那のタオパンパに加えて義父のタオパンパまでやってられんわ
旦那は恩着せるばっかりで、特別義父と嫁の間に情は無さそうだしそら断れるとこまで断るわ

まぁ、今までの経緯をおもえば、
全部じゃなくても少しは協力すべきだろとは思うよね。

どれくらい譲歩するかは人によるだろうけど、嫁がもっと稼いで仕送り多くするとか、
二人で行ける時には一緒に行って手伝うとか、手続きを率先してやってあげるとかさ。

報告者が稼いだお金は確かに半分は嫁のものだ。
でも逆に旦那が給料の半分は俺のものだ！だから仕送りも当たり前だ！！って書いたらスレ民はどんな反応になるんだろうな？

もう嫁が貰える妥当な財産分与から、
仕送り分引いて別れた方がずっと安上がりだと思う。

>>107
パートって言っても年収70万を小遣いにしてるし仕送りしてたのは専業主婦の頃だろ？

>>92
めっちゃ悔しそうで笑う

同性（義母）なら希望通りに出来そうだけど異性なのがしんどい。
それもお風呂の間、部屋にいてほしいとか言われても…。
お風呂で何かあって呼びつけられたら、どうにかしないといけないわけだし。

>>104
男に金銭的に依存してればいい世の中なんてもう終わってるし
その前の時代は旦那親の介護は長男嫁の仕事だったよな

>>107
パート代が全額お小遣いではイーブンにはならんだろ。

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うーん、風呂風呂簡単に言うけど、義母ならまだしも、舅の風呂の介助はなくても側にいろって嫌だよ…旦那以外の異性がジャバジャバ風呂入ってる間何かあったらアレだから待機してろ！ってさぁ…プロに頼みなよ
まだプロ依頼の分支出が増えるから、パートを増やして協力してくれないか？って方が納得できるんじゃないかな

>>118
だから嫁の方からそういう譲歩や提案一切無しで拒否のみだから報告者もガッカリしてるんでしょうよ

>>104
専業主婦だけやってればよかった20年分を
今から報告者と同等に稼いで返すことで
報告者が心置きなく実父の面倒見れるように
協力するのが嫁の義務だよな

妥協点としては二世帯建てて同居か、スープの冷めない距離に越してきてもらう形の近居かな。
通いで義父とふたりっきりでお風呂待ちはつらい。トイレいきたくなったら裸の義父とばったりとかもあるし。
息抜きできる自宅か自室が近くにあるならなんとかなりそう。
トイレいってくるからちょっと自宅へ戻ってきまーすって感じなら出来ると思う。

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ネットで愚痴書き込んでる間に役所やらなんやらへ電話の一本もできるじゃん

実際に実父をどう介護するかって話じゃ無くて、妻に助けようとする気が無いのが気に入らんという話だろ？

※125
同居か毎日通いで身の回りの世話って二択をいきなり出されたら、いいよいいよなんて即答できる人まずいないよ。
それも風呂の話を真っ先に出されては、普通の人だと身の回りのお世話って、毎日夜まで？って連想するし。
夜お風呂に入って無事あがるのを待ってから自宅に帰ってこいって事だよね。

>>126
夫に恩を感じてたら普通やるよね

皆勘違いしてるけど、妻は手続きまで嫌だとはまだ返事してないよね？
この人が勝手に妻にしてほしいと思ってる、と言ってるだけで妻が拒否してるのは義実家に通うこと、同居する事だよ。
だから丸投げするんではなく最初は報告者が休み取るなり土日開いてる日に行政へ行くか、一緒に来てもらうかして徐々にお願いする形で手続き関連をしてもらう等歩み寄り方はまだ全然あると思う。
この段階じゃまだクソ嫁とかじゃ無いと思うな〜、同性の義母ならまだしも義父の風呂上がり待ちとか介助って結構きついよ。金銭サポートの方がマシ。

ケアマネに今後の方針相談しに行くのは、奥さんよりこの人の方が絶対いいのに、なんでかたくなに奥さんにやって欲しいのだろう。知り合いの独身男性は奥さんいなくてもちゃんとやってたよ。この人自身弱った親を直視したくないとか心に問題があるんじゃないかな。現実直視した後に奥さんにお願いすれば、奥さんの対応もだいぶ違うんでない？介護の内容も具体的に夫婦で話し合えるし。全部奥さんに丸投げしてたら夫婦で情報共有するのも大変だよ。

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>>21
すぐそこなのにね

>>9
でた、嫁視点だと他に～
相談者が旦那だと絶対でない言葉

嫁実家にしてたのと同じ額を父親に送金すればいいじゃん
貸し借りが気になるならさ

これでも擁護されちゃう女さんって...

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>>126
多分、即答する事なんか求められてない。
「何か手伝う気は無いんですか？」って事よ。
同居は難しいけどこれならどうだろうか？って意見提案する姿勢すらないのが報告者は気に入らんのさ。
何も言わないから報告者なりにこれなら出来ないか？と言ってるだけで、実際にその方法がどうなのかはこの話において大して重要では無い。

男女関係無く恩を返す気が無い奴は離婚でいいよ

>>63
まだやらないとは言ってないよね
同居、通いを拒否されただけだよ
ヘルパーの打診はまだ

>>125
同意
助け合うつもりがあるのかないのかって問題だよね

定時あがりなのに19時帰宅とか通勤に片道二時間もかけてんのか。無駄だな。

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>>4
同居ならまだしも2kmって結構遠いよ

>>6
まず金返そうな？

>>119
奥さんが断ってるのは義父の家に行って家事をする事だよ。
週に何日だろうとパート続けて良かろうと嫌ですっていうのは分かる。
異性と二人きりになるのは抵抗あるだろうし。
そう言われて報告者も不機嫌になった。そこで妻からじゃあお金出すわなんて言ったらさらに火に油を注ぐ事になりそう。

>>138
なんで嫁の方から代案出さないで拒否のみなの？それが問題でしょ
具体的にどうするかではなくどうもしたくないって態度が問題

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>>72
ほんこれ
妻は手続きやらないとはまだ誰も言ってない
ただ、話が進めば絶対にどの程度のサービスを受けたいか、要するに金の話になってくるんだから、妻が窓口に行く足になるとしても、諸々の準備は自分がするんだって意識が報告者にないのは良くない傾向

>>12
金かえせよ

>>16
そもそも対等の立場じゃないんだよ
そういう事は金返してから言おうな

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>>83
排泄絡まない初期でも、生活ペース全部もってかれるから介護は大変だよ
介護費用の足しとしてパート増やしてでも避けたい人の方が多いんじゃないかな
自分の親ですら辛いし、こればっかりは仕方ない

>>18
嫁は実親の金の世話を夫に丸投げしてるんだけどね
それについてはどうおもいます？

>>94
つーか専業時代の嫁だって、ただ家にいて食っちゃ寝して遊んでたわけじゃないだろ。
ただ外貨稼ぎと家庭運営を分業してただけであって、何もせずにただ養われてたわけじゃない。
「家庭の金は全て外で稼いできた者に権利があって、家で家事育児だけしかやってない奴にはお情けで恵んでやってるだけ」って考えでもなければ、金返せなんて発想にはならんよね。

>>140
定時が何時かは職場によるのでは
ちなみにうちは夫の定時は10:00〜18:30で私の定時は8:30〜17:00だよ

>>80
妻に家事育児丸投げして美容院にも行くなと？美容院は贅沢カテゴリーではないからね。過剰に恩着せてまた介護まで丸投げしようとしてるならそりゃ頑なにもなりそう。

>>133
嫁がパート増やしてその金で送金すると提案するならそれでも報告者は納得したと思うよ

>>61
早いったって7時だよ？
お風呂上がってさあ寝ましょくらいの時間になるんじゃ？
それなら尚更五分で済むのに。

>>145
は？
嫁から金出すわって提案されたらこの報告者は納得したと思うけど
別に直接嫁の手で世話して欲しいって思ってるわけじゃないようだし、なにかしら旦那親の力になろうって姿勢を見せて欲しかったんだとは想像もできないの？

>>68
自分ちへの仕送り分を妻が自分の稼ぎで返せばフィフティーじゃない？
親の世話は実子の義務なんだし
介護より仕送りの方が圧倒的に楽なんだったら軽い軽い

>>152
嫌ならパート増やしてその金を介護費用にあててくれとでも嫁から言うべきだろって話な

>>156
旦那に稼ぎ丸投げしといてよく言うわ
嫁実家に仕送りするなんて必須カテゴリーではないからね

>>158
でも嫁は昼間時間あるんだから行けばいいじゃん

もしくは報告者退職して報告者が夫婦の家事と親の家事、嫁が大黒柱になって夫婦と旦那親の金を稼ぐって案もアリだね

>>122
ほんこれ

自分が奥さんなら…手続きだけならやってもいいが、後々のことを考えたら実子がいいのでは？兄妹で平日有給も戻れないの？
昔実家が世話になった分は働いた金を毎月送って返す
ただし義父に関与はしないし、お前ら兄妹が動け。サポートはするがあくまで主体はお前らだ。
で交渉がうまくいかなかったら離婚かな

>>127
介護を簡単に考えすぎ

>>154
旦那の稼ぎは夫婦の金だとして、その夫婦の金を嫁実家に分け与えてたんだよ？
それなら嫁の家事能力を夫婦のものとしてその夫婦のものを旦那実家に分け与えてもいいんじゃないか？

書類手続きだけなら妻に任せていいと思うけど、サービスの詳細やらなんやらは姉と相談して自分で決めないとダメだよ
介護される側の意思を汲みつつ、サービスに対する費用を誰がどこまで出すか等々、すごく繊細なことを複数の家庭を巻き込んで相談していかなきゃならない
しかも体調は亡くなるまでほぼ下降線
妻憎しの感情で目が曇って、介護を軽く見過ぎなのが心配だなって印象

>>144
なんか気持ち悪いね

金返せおじさんがずっと粘着してるの気持ち悪い…

>>165
多分だけど報告者も奥さんが仕送り金返した上で「お互いの親のことは各自でしましょう」って言えば納得できたのでは？
助けてもらうけど助けるのは嫌って言われたらそりゃ愛情無くなるわ

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>>172
ズレてるのはお前だろ
嫁に代替案出して欲しい、やる気ないのが嫌だって言うのが現実的じゃないとはどういうことか具体的にw

>>146
親の介護について、血の繋がらない妻がほいほい気軽に代案出せないよ
サービス利用について話が出てなかったならなおさら
他の問題なら違うけど、介護の話なら代案が必要なら実子が考えるべき

>>122
奥さんに嫌がらせしたいんじゃなくて奥さんが寄生虫じゃないところを見せて欲しいんだろ

まあ寄生虫なんですけどね

いやこれ離婚したほうが絶対いいって
介護しなくて済むじゃん　これの親父だぞ？めんどくさいに決まってるｗｗｗ

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>>161
外部サポートに頼るという決断をするのは実子がすべきだから、その提案をするのは報告者の仕事

>>167
金送るだけと自分の体と時間使って介護するのは全然違うと思う。
だから報告者自身、自分でやりたくないんじゃん。

妻の態度がドライなのはその通りなんだが、肝心の拒否の理由が全く書かれていないから、なんだかモヤモヤした話になってしまう
夫にも理由を述べずに頭ごなしに拒否するのか、理由は言ったが書いていないだけなのか、思い当たる理由はあるが妻は言わないのか、そのあたりも謎だし
個人的には、役所の相談には実子(この人と妹)が行った方があとあと揉めないと思う
どうも元々密な付き合いではなさそうだし、父親の現況やどの程度のヘルプを望んでいるかなどは、嫁の立場ではわかりかねることが多いのではないだろうか
書類を出しに行くとか証明書をもらうとかの、事務手続きを頼むのはありだと思うけど

>>171
悪いけどこの報告者がそれで納得するようには見えないが

>>146
なんで嫁から代替案出さなきゃいけないの？
嫁が必ずしなきゃいけないことを拒否してるならまだしも、これは報告者が嫁に相談お願いしてる立場でしょ。
なら嫁が受け入れられない案を提案するのは報告者。

弱った親を嫌いな妻への意趣返しに使うなよ
夫婦間の問題とごっちゃにせず、介護関連は自分でやった方がいい
ってか実子でなきゃだめな書類や立ち合いたくさんあったんだけど、自治体で違うのかな

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>>86
介護ってそういうの多いよね。
様子だけみてあげて、買い物だけ行ってあげてが、段々全責任者になって全て請負え、何かあったらお前の責任！やめたいなんて冷酷！になるんだよね。
今は大したことなくても年とりゃ段々悪くなるし。

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>>100
何言ってんの？

>>120
じゃあ家事育児分は給料として清算してくれるの？
そのためにあけたブランクの分も。

嫁と介護労働の契約すればいいんでないの
もちろん、パートがなくなる分の補填と、まっとうな世間並みの相場の報酬でね
それならプロに頼んだ方がいいってなるだろうけど、そういうことだよ

こんだけ恩着せがましく言われるなら、数年程度の仕送り返した方がマシだわ。
介護に手を出したら数年じゃきかなくなるし。

>>143
歩いて30分の距離遠い？
自転車なら10分かからないよ

>>149
子育てと家事分の労力計算した？

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数年できかなくなる間に嫁の寿命はどんどん削られて行くことになるからな
はした金ちょろちょろ送った程度じゃ割に合わんわ
家事折半で嫁にフルタイムで働いてもらってそっから介護費用出せってのが一番合理的

もっともこういうモラハラ男は横のものを縦にも直さない典型グウタラ無能だから
離婚待ったなしだと思うけどね

金返して離婚した方が残りの人生が豊かになると思うわ
もし嫁が見てたら逃げてと全力で叫びたい
10年姑介護補助したけど、旦那が一番頑張ってたからよ
この報告者は「自分の手で助けない」って気持ちないじゃんｗ
金出したんだから見返りよこせ！しか言ってない
何年続くかわからない介護より金渡して逃げた方がいいって
認知症入ったらまじで地獄見るからね

「自分の手で助けない」→「自分の手で助けたい」
怒りで手がすべったわｗ

>>157
嫁が当時パートでれなかったのは子育ての為でしょう？
じゃあ今となったら夫は子育てする代わりに介護するべきでは？

※153
じゃあ苗字を報告者側選択したり妊娠出産しり仕事を理由にキャリア断絶させた分協力しなきゃｗ

何故かこういう男たちは、自分が家事育児をできない（したくない）から女性に丸投げし、結果給与格差ができてるのに都合悪くなるとじゃあ同じだけ稼いで来い金返せっていうよね。
それならまず自分が妊娠しなきゃ始まらないのに、なぜか自分は女性のサポートの元得た給与を要求し女性が生み育てたある程度育った子供の育児を引き継ぐことが対等だと言い出す。

>>109
夫は家事育児代支払ったのかな？

※154
＞家庭の金は全て外で稼いできた者に権利があって、
＞家で家事育児だけしかやってない奴にはお情けで恵んでやってるだけ

その通りですが、それが何か？

※39
＞結婚していたら「働く夫」と「専業の妻」は対等。

いい歳をして働きもせず
ブラブラしている専業主婦が、
働く人々と平等だと考えるのが間違い。
扶養者の被扶養者は主従関係です。
当然、扶養者が「主」で
被扶養者が「従」の、です。

社会的地位も名誉も仕事も収入もないないづくしの、
働く人々の世話になる分際の専業主婦にとって、
働く人々は全て「目上の人」であり、
「優位」であり、「上位者」なのです。
身の程をわきまえましょう。
それが専業主婦にとっての「家庭内のバランス」です。

なのに、
自ら好んで「主従関係」「上下関係」を作っておいて、
その掟に従わない、養われる分際でありながら
養ってくれる人を馬鹿にしたり、
養ってくれる人の上に立ったつもりでいるかのような
不埒な振る舞いをして「家庭内のバランス」を崩すから、
「誰のおかげで食べていけると思っているんだ！」と
旦那にボコボコにされるのですよ。

「あんたいつまで課長でいるつもり？」と
夫をなじった専業主婦が、
夫に刺し殺された事件が日本でありましたが、
身の程をわきまえない専業主婦におかれましては、
一言ご忠告申し上げます。

ものの言い方ひとつで、
命を落とすこともある。

※39
＞夫が働いてきたお金も折半。

いまだにこんなことを大真面目に言う
専業主婦がいまだにいたのですね。

一昔前の中途半端に真面目な専業主婦は
専業主婦の存在意義がなくなっている昨今においては、
「家族のために尽くして報いられることもなく、
私の人生って一体何？」とかなんとか、
アイデンティティの危機に陥りがちです。
そんな中途半端に真面目な専業主婦は
働く人々が稼いだ給料を半分よこせと
ふざけたことを大真面目に主張したりしますから、
却って厄介な側面もありました。

＞妻も夫も、両方とも、－－取るべき責任の根拠はただ一つ、
＞「結婚制度に乗ること」
＞「この配偶者と一つの家庭を築こうと決めたこと」のみです。
＞それを唯一の根拠とした、それに対する責任です。
＞そして2人とも、その責任の取り方は、
＞「自分の収入を2人の共有財産にする」ということのみです。
＞それ以外ありません。
＞だから、片方だけにしか「収入」のない専業主婦（主夫）家庭では、
＞必然的に、収入のないほうが相手の収入の半分を一方的に
＞得ることになってしまうのです。（それが権利となります）

いい歳をした大人が働きもせずブラブラしつつ、
養ってもらうだけでは飽き足らず、
働く人々が稼いだ給料を半分よこせと
大真面目に主張する専業主婦なんて、
私が専業主婦批判を始めて以降は存在しませんでしたから、
おのれは寄生虫と居直るいまどきの専業主婦と、
どっちがより愚劣なのか悩んでしまいますが(笑)、

働く人々が稼いだお金や
働く人々が納めた税金や
働く人々が築いた社会資源を
食いつぶすことだけが取り柄の、
日本の生産性にとっても、
国家の財政にとっても家計にとっても、
マイナスにしか機能しない「社会のお荷物」であることは、
何ら変わりありませんので、撲滅されることになりました。

＞安倍晋三首相は１９日、経済財政諮問会議と産業競争力会議の合同会議で、
＞「女性の就労拡大を抑制している現在の税・社会保障制度の見直しと、
＞働き方に中立的な制度について検討を行ってもらいたい」と、
＞関係閣僚に指示した。専業主婦のいる世帯の所得の税を軽減する
＞「配偶者控除」や、社会保険の第３号被保険者制度の見直しを
＞念頭に置いた指示とみられる。６月にまとめる成長戦略の改訂版や
＞経済財政運営の基本指針「骨太方針」に盛り込むことも視野に、
＞検討を進める方針だ。

※39
＞だから妻の実家にお金を融通したのに！は
＞「妻の取り分の中から出した」

妻の取り分なんてありませんよ？
専業主婦は無職無収入です。

※39
＞「妻ができない時に夫ができない以上、夫の親が代わりに助けた」ので、
＞それは妻への「貸し」では無い。

家事育児介護は専業主婦の役割です。
その役割を他者にやってもらったのなら、
それは「貸し」です。

※104
＞仕事だけできればいい世の中なんてもう終わってるのに何やってんだか

「女は家事育児」が前提の専業主婦家庭の基本に、
完全共働き家庭の基本を持ち込んで、
旧態依然の役割分担に甘んじるどころか、
それすら怠ろうとする専業主婦に
時代の流れなど関係ありません。
真面目に働いている人の虎の威を借りて盾にすれば、
おのれの怠惰にお墨付きがもらえると思ったら、
大間違いです。

※95
＞この給料を稼いだのは仕事に集中できる、仕事以外の面でのサポートがあったから
※122
＞家事育児を任せられたからこそ仕事ができた部分もあったんでしょ

専業主婦は無職だよねという話をすると、
必ず「縁の下の力持ち」とか「内助の功」を
ふりかざす専業主婦が出てきます。
立場をわきまえない専業主婦が好んで使う、
屁理屈にもならない言いまわしです。
なんてこんな言い回しが市民権を得ているのか、
不思議でなりません。

そして、こういう専業主婦に出会うたび、
私はその夫に同情します。
食わせてもらっているのに
ちっとも恩を感じないどころか、
養ってくれる人をバカにしていると思いませんか。

「内助の功」というのは、
「夫の働きを陰で支える妻」
ということらしいんですが、
言葉を変えれば
「私がいるから、あんたが仕事していられるのよ！」
ってことでしょう。

こんな失礼な話、ないですよね。
つまりは
「私がいなけりゃ、あんた、
今と同じように働けない能なしよ！」
ってことですから。
食わせてやっている人は、
たまったもんじゃないですよね。

人の給料でメシを食っているくせに、
恩着せがましいこと言ってるんじゃねーよ！
「主人や息子がちゃんと働いてくれているから、
私が安心して家でのんびりしていられるんです」
の間違いじゃないのか。

結婚しようが子供を産もうが、
無職は無職、カチクはカチク。
まずは自分の立場をわきまえろっての！
他の無職の人や本物のカチクに
優越感を持つなんて大間違い！
ヘリクツを並べる専業主婦なんてカチク以下！

変な理屈をこねているヒマがあったら、
せいぜいダンナに捨てられないように、
たまには三つ指ついて、感謝の言葉を伝えといたら？
(石原里紗「くたばれ！専業主婦」より)

この人、離婚を脅しに使うような事はしないと良いと思うけどな。

嫁と相談者・父親との関係が分からないからどちらに肩入れするとかは無いけど、離婚を嫁が承諾しちゃうと、手続きやプロに頼まない時の介護も自分でやらないといけなくなるし、それに加えて自分自身の衣食住もしないといけなくなるから大変だよ。

※122
＞介護認定で要支援がおりるなら、普通に平日ヘルパー頼んで
＞週末訪問でいいと思うけどな、奥さんに嫌がらせしたいだけなの？

専業主婦が怠け者と化して介護をしなくなったから、
介護保険として新たに働く人々の負担が増えた経緯が
如実に理解できるスレですね。

働くことはおろか家事も育児もままならなくなって、
幼児虐待・殺害に走る専業主婦は、もちろん介護などしません。

「公共のサービスが利用しづらくなる」
「介護保険こそ落とし穴、ミスがいっぱいで
介護する側のメリットにはなっていない」
「現行の介護保険については
介護を賄えるものかというと
全く不十分なものだと思います」
「これから老人が増え少子化が進むと
もっと介護費が必要となります」などと、

いい歳をした大人が働きもせず
ブラブラしていて残業も転勤もないのに、
働く人々が納めた税金や保険金で
賄われるサービスを当てにしたり、
働く人々に支払いさせて入院させたり、
実際には介護などしないのが
いまどきの専業主婦です。

介護についても専業主婦は
何の役にも立たないから、
介護保険として働く人々から
新たに保険料を徴収し、
働く人々の負担を
増やすことになったのです。

専業主婦の賃金試算は、
ブタもおだてりゃ木に登るってことで、
実際には稼いでもいない架空の金額で
働かない専業主婦を躍らせて、
高齢者介護を担わせようという
政府の目論見があったのでしょう。

しかし、肝心の専業主婦が
今や単なる怠け者と化して
役に立たないという誤算があり、
そこで急遽、介護保険が設けられたのです。

専業主婦の賃金試算は
多額の税金を使いながら、
単にグータラ専業主婦を
ますます増長させるだけの結果に終わりました。

おだてても、
ふんぞり返るだけで、
木に登らないブタ、
それが専業主婦。

祖父母が体調悪くなったら、
介護サービス等の手配だけしておしまい。
病院に入れておしまい。
あとは死んだら葬式に出るだけ。

働く人々が払った税金や納めた保険料や
利用料で賄われる介護サービスを食い潰して
「介護してるぞ」と大言壮語するだけです。

専業主婦といえば幼児虐待・殺害ですが、
介護保険によるサービスがなかったら、
高齢者虐待・殺害もやっているでしょう。

しかも最近の専業主婦は更に怠け具合に磨きがかかって
「介護サービスの手配すらしなくなった」ということですね。
そんな何の役にも立たない穀つぶしを現政権は撲滅する意向です。

＞安倍晋三首相は１９日、経済財政諮問会議と産業競争力会議の合同会議で、
＞「女性の就労拡大を抑制している現在の税・社会保障制度の見直しと、
＞働き方に中立的な制度について検討を行ってもらいたい」と、
＞関係閣僚に指示した。専業主婦のいる世帯の所得の税を軽減する
＞「配偶者控除」や、社会保険の第３号被保険者制度の見直しを
＞念頭に置いた指示とみられる。６月にまとめる成長戦略の改訂版や
＞経済財政運営の基本指針「骨太方針」に盛り込むことも視野に、
＞検討を進める方針だ。

※190
＞嫁と介護労働の契約すればいいんでないの

旦那さんから給料をもらって
確定申告もしているという専業主婦がいましたら、
挙手して下さい(ゲラ笑)。

>>139
助け合うというか報告者は全て妻におっかぶせて助けさせる気マンマンなのが問題だと思う

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>>89
でも報告者は自分で介護したくないし、姉もできないって言ってるんでしょ。
困ったね〜。

妻の実家に出してた金額に妹からの金額足せばいい施設入れそうだけどね
その場合は妻の実家の仕送りしてた年数を過ぎたら妻になんて言い訳する事になるか知らんけど

>>205
一人暮らしした事ないんだろうな仕事と家事両方やるの大変よー

介護関係の手続きって嫁の立場の人がやるよりは実子がやったほうが良いんじゃない？嫁の立場ならできない手続きもあるだろうし。確か銀行とかお金関係は無理だったと思う。

>>202
専業主婦の意義がなくなったんじゃなく男一人じゃ一家を賄えるほど稼げなくなったんだよ
仕事の価値が下がったんだよね

※310
＞夫の稼いだ金の半分は当然妻のもの

いい歳をした大人でありながら働かず
ブラブラしている無職無収入の専業主婦は、
ありもしない「無償労働」でお金がガッポガッポとか、
家事さえしていれば死ぬまでタダ飯が食えるとか、
今でも夢見ているのですね。

母子家庭の大半は
逼塞した最貧困層であるという現実を前に
そんな駄々こねても無駄。
目を醒ませ。(^o^)／

※213
＞仕事と家事両方やるの大変よー

「家事は大変だ大変だ大変だ大変だ」と騒ぐ専業主婦に対し、
一人暮らしの新入社員やニートからの諌言です。

＞家事も育児も大変じゃないぞ。能力が低いからこなせないだけだ。
＞女ってつくづく屑だよな
＞家事のどこが大変なんだよニートの俺でも勤まるっての
＞一人暮らしするようになってから家事の簡単さに気づいてしまい
＞女はこんなものを大変だっつってたのかと心底軽蔑するようになりました
(^o^)／

※215
＞男一人じゃ一家を賄えるほど稼げなくなったんだよ
＞仕事の価値が下がったんだよね

その原因はまさに専業主婦。

人口の半数近くがまともに働かない
(もちろん主役は専業主婦≒兼業主婦)国で
働かない怠け者のツケを支払うには、
専業主婦廃止にして怠け者に強制労働させるか、
安い労働力として移民を受け入れるか、
あるいは産業競争力会議提言の「一般社員も残業代ゼロ」で、
働く人々の労働力が徹底的に安く買い叩かれるか、
大幅増税で働く人々の負担を増やすしかありません。

女性が活躍しない国は財政赤字が拡大する、
換言すれば、女性が働かない国は財政赤字が拡大する、
専業主婦がのさばる国は、財政赤字が拡大するってことです。

自分の食い扶持を自分で稼ぐ、
その生きて行く上で最も基本的な
「自分のこと」をおろそかにするから、
働く人々が専業主婦の汚い尻を
拭わねばならない羽目になります。

働く人々が稼いだ給料や
働く人々が納めた税金や
働く人々が築いた社会資源を
食いつぶすだけの、
いい歳をした大人でありながら
死ぬまでブラブラ過ごそうとする、
少なくとも１１８０万人以上もの
専業主婦の怠惰のツケは結局現在の、
そして未来の働く人々が支払わねばならない、
そういうことです。

最近では残業代が支払われないままこき使われる
「名ばかり管理職」の実態が報道されていますね。

「過労死」がそのまま
世界に通じる国際語になっている
日本の労働環境において、
働く人々がまさに
馬車馬のように働かねばならず、
自殺にも追い込まれるのは
まさに専業主婦の業です。

このコメントは削除されました。

>>216
ニート氏は何人暮らし？

>>198
え子育ての代わりが介護ならその分嫁が稼いできてくれるの？

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※219
＞ニート

専業主婦って、
NEETと張り合うのが
本当に好きですね。

専業主婦が
唯一まともに張り合えるのは
NEETしかいませんから、
こればかりは
身の程をわきまえていて、
大変結構です。

自立支援に値すると評価されているNEETに
自立支援の端にも棒にもかからない専業主婦が
勝てるなどとはゆめゆめ思わないようにと
ご忠告申し上げた上で、

専業主婦　vs　NEET、
いい勝負しろよ。

>>217
ちょっと道理通ってませんけど

>>179
じゃあ旦那が専業主夫になって夫婦2人の家事と親の世話して嫁が生活費稼げば良いね
金稼ぐだけなんて簡単なんだろ？年収900万なんて軽く稼げるんだろ？

>>222
＞家事のどこが大変なんだよニートの俺でも勤まるっての
ニート氏のお言葉じゃんこれ

ここじゃ家事育児が一番偉いかのようの神聖化されてるけどさ
それも限度のある案件じゃないかこれ

>>226
嫁実家への仕送りの代わりに強制労働を当てようとしてるからこじれてるんだと思うよ
普通に介護資金出すで解決すればいいものを

※223
＞ちょっと道理通ってませんけど

否定的言辞を重ねるだけでは
反論したことにはなりません。
どこがどう道理が通っていないのか
説明しましょう。

>>228
女性が活躍しない国は財政赤字が拡大する、
換言すれば、女性が働かない国は財政赤字が拡大する、
専業主婦がのさばる国は、財政赤字が拡大するってことです。

ここの証明からお願い
多数の実例あるから言ってるんだよね？

家事代行と育児代行合わせて使うと年間いくら？

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※229
「女性が活躍しない国は、財政赤字が拡大する」という興味深い指摘を、中央大学文学部：山田 昌弘 教授が、【週刊東洋経済：2011年10月8日号】の中で展開しています。


◆日本の場合、女性の労働力率が、OECD加盟30ヶ国平均を下回り、さらに日本よりも下回るEU(欧州連合)の国々を見ると、イタリア／ハンガリー／ギリシャ／アイルランド／スペインが並び、アジアでは韓国が該当し、財政危機国と一致していること。

◆男女の就業率のギャップが高い国としては、イタリア／韓国／ギリシャ／日本／アイルランド／スペインとなっており、これも上記と同様の一致傾向が見られること。

◆更に、未婚率が高いイタリア／日本／韓国は専業主婦の労働力率が低く、財政赤字が極めて大きい傾向も上記と一致していること。

◆一方、女性労働力率が高い国には、北欧／ドイツ／オランダ／フランス等が並び、国家財政が比較的健全であると同時に、少子化も食い止められているという共通点があること。


というデータをその論拠としているようです。

山田教授は、これらの相関関係に対し、因果関係が有るとは限らないが、OECD委員会の指摘を引用しながら、女性が経済分野で活躍する事は、男女平等に資するだけでなく、課税ベースの拡大で財政を助け、多様性が経済の活性化を促すと指摘しています。

つまり、既婚女性の労働力率が高まれば、共働き家庭が増え、家計収入が増加し、可処分所得増加で消費が活発化し、プレゼントやレジャーが増えて家族がハッピーになり、経済が活性化するというサイクルを実現できる可能性があるということです。


米国では、70年代に女性の社会進出が始まります。北西ヨーロッパでは、子育て中でも働き続けられる仕組みが整備されました。米国やカナダでは、子育て退職後も再就職できる労働環境が整いました。シンガポール／香港／台湾では、既婚女性が働くのが当たり前となっています。

一方、日本／韓国／イタリア／ギリシャは、女性が活躍する流れから取り残され、専業主婦に対する保険料／年金／配偶者控除といった優遇措置で保険料収入や税収の減少を招いたり、パートなどの低賃金労働に甘んじており、財政危機に苦しんでいます。

山田教授は、各国の教訓から、フルタイムでの共働き世帯を増やす為の環境整備こそが、財政危機を根本的に解決する手段であると指摘しています。

>>210
＞夫の稼いだ金の半分は当然妻のもの
え？ちがくない？「夫婦の物」でしょ？嫁が勝手に半分は私のもの！って自分の実家にあげていいものじゃないよ？小遣いからならいいけど、そうじゃないんでしょ。
嫁が夫実家のために動きたくないなら今のパート代を家計にいれて介護費用出さないと筋が通らないよね

介護は嫌、お金を実家から返済させるのも嫌、自分が働いて出すのも嫌、ならビンタでOK

>>227
仕送りに対して強制労働って言い方がもろに悪意ないか...
互いに助け合うって心が抜きになりすぎでしょ
金返すで解決できればいいけど、この嫁には無理じゃね

不安だから昼間家事をしに行ってその間に風呂ってよろよろでよろけても助けられないよ
自分の親だからきちんと介護申請なりなんなりしたらいいのに
以前に助けようとしてその人もしがみつかれて溺れた事故あったじゃん
たしかそれも嫁だったよ

>>230
中抜き料もあるからなぁ
家政婦とベビーシッターの給料から考えると今の奥さんの貢献度なんてせいぜい1日3時間×365日×1000円=109.5万円くらいじゃない？

パートで稼いだ金は小遣い、美容代だし、子供は成人してるし、介護もまったく手を貸さない、家事しかしないのに年収900万の給与の、半分の権利を主張する存在って必要？

>>236
そういう具体的にどうするべきかってことより
嫁が報告者の父親のためになにかやる気があるかどうかってことが問題だと思う

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>>44
実子で見る前提で出来ないからケア入れるって言ってんじゃんw

>>210
仮に半分妻のものとしても、その半分から生活費を折半できていたか？
仕送りをすることで生活費を折半できていなかったのならそれは旦那に金を出してもらったことになるが

夫婦の金を嫁親の家庭に提供したのだから
夫婦の家事労働力を旦那親に提供するか
嫁か嫁親が仕送り分返すかどちらかだろ

離婚すりゃいいやん
嫌でも自分にのしかかるけどな
まあ、親の面倒は自分で見るのが常識やん
後は配偶者の好意だと思うが、ちゃんと夫婦として助け合ってきてれば、相手も手伝ってくれるやろうて
まあ、離婚して頑張れ
勿論、財産分与はちゃんとしろよ！

>>206
まあ離婚して大変になるのは嫁の方だろ
お父さんの世話はあるけど、嫁を養いながら自分で親の世話するより嫁を養わずに親の世話する方が楽じゃん

離婚して自分で面倒みろよ

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>>243
財産分与して過去の仕送り分もそこで嫁から回収して離婚した方がいいよね
別居の親の面倒見に毎日通って嫁養うくらいなら嫁養うのやめて親と同居した方が良い
同居してたらサービス受けにくいというなら別居続けても良いけど、こんな嫁を養う理由はない

嫁さんにやってもらう代わりに給料出せばいいんでない
それでもいやだって言うなら離婚で

>>248
って妻から見た義姉が言ってる

行政なんかの手続きは、実子がやるのが良いよ
嫁は所詮第三者だから、何か有る度に実子にお伺いを立てないといけないし、お金の管理もあるから面倒なんだよ
収入あるんだから、シニア向けマンションやホテル並の良い施設に入れた方が良いと思うけどな

>>250
それをするなら離婚
投稿者が言ってる問題はそこじゃねーんだよ

>>57
なんで他人のおっさんの家の掃除をしにいかなきゃならんの？

簡単に書いてるけど自分なら絶対嫌だよ
ぞっとするわ

介護はもちろん問題外だけど
掃除もあり得ない

>>13
結局、介護に持ち込む気満々なんだろな
奥さんが面倒見てたら介護施設とか入りにくくなってますます奥さんは介護地獄から抜け出せなくなる

このアホ旦那はそれを期待してるんだよ
恩ばっかり着せてがんじがらめにしようとしてるし本当に嫌な奴だよ

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>>113
お前はクズだな
楽しいの？

報告者の仕事終わって家に帰るの19時？
それで自分の父親の様子を見にいけない？
はぁ？？？？
で、妻には自分の父親の介護・家事に加えて、通常の家事しろと？？？
いつまで？？？？？？

なに甘ったれてんだこいつ。

女性が成人男性の介護はきっついわー。
体の大きさと重さがおばあちゃんとは違うもの。
急に倒れられたら自分までけがするよ。
可能な限りプロ頼んだほうがシャキっとするし甘えが出ないから
プロに頼むかリハビリもできるような施設に入ってもらうのがいいと思う。
まずはこの旦那が自分で介護を週末だけでもやってみなさいよって話だわ。
なんで手続きを嫌がるんだろ。
自分の父親だろうに。

周りはみんな互いに出来る範囲で助け合ってんのに妻だけその気が薄いのよね。
知り合いにも似たような人居たけどアスペ的な要素も有り得るね。

こうして全部妻に丸投げしてこれたんだよな、少し前の世代は

本当にぞっとするわ

奥さんは逃げていいよ

この旦那が自ら介護地獄を体験すべし
見て見ぬ振りはもう出来ないし
介護って奇麗事じゃないよ
ただで金使わず、奥さんに全部やらせよう、なんて虫のいいことはもう無理だから
労働力はただじゃないよ

>>257
手続きを嫌がってるというより。
同居も通いも嫌ならプロに頼むから手続きくらいやってみないか、という話。
義理親を助ける気も無い、周りに助けて貰った事を恩にも感じていない妻に、報告者は愛想が尽きている。
けど未練もあるから妻を信じる材料も残してる、それがこの手続き。

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女である嫁が男である父親のシモの世話や風呂の介助するとか、プロでもないのに無理だろ
父親だって嫌がるんじゃないか？
あ、かえって喜ぶのかな？

まず父親と報告者で話し合いして、父親の希望を聞きつつケアマネと相談
使えるサービスは使うとして、足りない分を妻に頼むってのがスジなんじゃないのかな
初めから全部お前やってって態度じゃ上手く行くものも行かなくなるよ
父親がどうしたいかも、何で妻が嫌がってるのかも分からないし、そんなのめんどくさいって態度がバレバレなんじゃない？

>>1
もし嫁親に仕送りしていなく、今回のように夫親が介護が必要になった場合の最適な行動ってなんだ？
専業主婦なら嫁に介護してもらうで良いような気もしてしまうが介護義務は実子だもんなー
夫が介護するか外注するか、か。
外注費用を親の資金で出せないなら家計からの支出になるがそうなると妻の合意も必要だもんね。
そう考えると子育ての終了した専業主婦に夫親の介護義務が無いっていうのは、専業主婦を養い続ける夫にとってはかなり不利な条件な気がしてしまう。
熟年離婚すると専業主婦は生活基盤を作りにくいから、熟年離婚されるくらいなら夫親の介護するのかなー

>>262
この夫はそんなこと言ってるの？
つか誰の話それ？
あんたの夫？w

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>>263
そうするって後半では言ってるような

要は金返せってことでしょ

>>209
既に夫は妻の実家へ仕送りするという形で助けてるじゃん？

親がしたのは嫁のフォローじゃなくてお前のフォロー

そうだよなぁ

>>259
そういう「少し前の世代」的な生き方してきたのは嫁も一緒じゃん
両親への仕送りすら旦那の稼ぎで行って、20年間専業主婦で今もほとんど働いてない

現代の共働きと昭和の一馬力分業制のいいとこ取りしようとしてるクソ嫁

嫁の家事労働力は、相談者の会社労働力とあわせて相談者が賃金を得られるように発揮されたもので
すでに一家の収入源になってる
それは温存されてきたものではないし、それでも妻の労働力を再びどこかへ分けるなら
夫も内職して収入を増やして介護グッズ費などにあてるべき

>>213
それ、年収70万の嫁に言ってやって

>>170
そう言えば金返さずに済むと思ってるのかな？
嫁や嫁擁護してるのって某国の人みたい

>>200
妻は生活費養育費支払ったのかな？

>>272
夫の収入をすでに嫁の実家へ分けた過去があります

自分の親の面倒見れないなら殺せや（笑）

>>276
それは結果として得た賃金だからね
二人で頑張ったから得られた賃金を分けるのは抵抗ないけど
事ここに至って、もともとの労働を軽んじられた上で
お前は何もしてこなかったんだから親父の介護をしろ
家事労働力を義実家に振り分けてくれというのは
抵抗あるなあ

>>252
それと同様他人のおっさんおばさんの生活費を渡すってかなりありえないことだよ

>>193
生活費と養育費も計算してみようよ

この話で介護は実子がやるべきとか実子の方が手続きの都合も良いとかって言うのはズレてると思う

手段はどうあれ嫁が報告者の実家のために何かしらやる気があるかどうかでしょ
で、何もやりたくないって言われてるから報告者は嫁実家へ仕送りしていたのにって怒ってるんでしょ

>>278
旦那が頑張って稼いだから嫁がロクに働かなくとも良い「時間」が余ってる
旦那の稼ぎが妻のおかげで得た金だというなら、妻の時間は旦那のおかげで得た時間だよ

それ系の仕事に就いてるんだけど、連絡先が嫁さんになってる人が多いこと多いこと…
実子が義務だけど、大体が長男の嫁が連絡先一番になってる。その次が実子の女性パターンが多いかな。
それに加えて親戚や義理兄弟から色々な言われてることもしばしばあるよ。
今回の場合は手続きくらいしてあげてもと思わないでもないけど、そうなるとなぁなぁでずっと嫁さんが対応することになるんだよ。それもあるんじゃないかな？

介護は実子ですら時として過酷なものとなるんだから、プロに任せるのが一番。ましてや同居なんてしたら施設も入れなくなる。

たまにプロですら、なんとかして…って人もいるからね。家でみてたら追い詰められて◯しちゃうのも分かるよ。

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※283
それは連絡への対応が嫁さんのほうがし易いからということじゃないの？

>>270
旦那は嫁の親のフォローしてたからな？

>>286
全部自分の手柄にするなってことでしょー

自分でハート連打しまくるいつもの子のコメントほとんど削除されてるね

これ嫁視点で相談したら満場一致でフルボッコだと思うけどなぁ
自分は旦那親のために何もしたくないです、旦那は私の実家に仕送りしてやったんだから何かしら協力しろと言いますが介護は実子の義務ですよね？って

>>287
自分の手柄にはしてなくない？

基本的な生活はできるけど心配だから同居か通って。
ダメなら、毎日じゃなくてもいいし、パートも行っていいよ。
って言われたら、ホーム入所や介護サービスは受け無い前提かと思うから報告者の望む提案はできないかなぁ。

介護サービス受けるけど、手続きが平日だから頼むわって言われたら、はいよ！って受けるけど。

>>69
介護関係で奥さんが辛い思いをしてるとか、旦那が横暴だとかのまとめが多いから、読む人の感覚がフラットでない気がする。家庭脳みたいな感じで。
読む限り、この旦那はそんなにおかしなことは言ってない。

>>289
嫁が同情されうる追加要素ゼロでほんとのほんとにその通りなら、フルボッコだろうね

本スレで投稿者が言ってるとおり、共働きもしくはそれなりのパートで
家計に寄与してきた妻ならともかく、この家のパターンなら平日しかできない手続きに
妻が出向くのも専業主婦の仕事の一つじゃないの？
家計への責任が夫のみにかかってるんだから、平日に何度も休めないのも理解しないと
と、共働き（正社員・パート問わず、家計に携わっている人）の人は思うと思う
本スレとかコメント欄の一部は専業主婦様なんだろうか？

離婚がいいよもう。妻の両親だってこの先認知症だとか転んだ骨折った寝たきりの流れにいつおちいるかわからないんだし、そうなった時に、この嫁と旦那じゃお互いが納得するやり方に落ち着けないでしょう。

親父が心配。と言うわりに何もやらない軟弱な男が増えたわ。
｢やれ｣じゃない｢やるん｣だよ。
わかるかな？

>>236
自分で助けられなくてもすぐ救急車手配できるじゃない
子供に手がかからなくなったなら助け合いの範疇だと思うけどなぁ…
同居はちょっと無いけど

セコムなんかで高齢者見守りサービスがあるから
転倒したら～とかだけ心配ならそうすればいいよ

介護や世話をしたくないなら別に拒否する権利は当然あるから早く嫁は金返せよ

自分はまさに昔ながらの専業ですが、これは旦那さんに同意ですね。

>>292
そうだよねぇ。
全部嫁が正しい！旦那が悪い！
旦那は都合の悪いことを隠してる！
ってのは流石にどうかなって思った。
これが男女逆なら絶対旦那叩くじゃんって。

心情としては報告者の気持ちも分かるよ。
嫁と子供2人を自分の稼ぎだけで生活させて、嫁の実家にも仕送りして。
（どれくらい家庭をかえりみていたのかは謎だけど）
いざ自分の親の介護が必要になったので頼んだら断固拒否。
でも嫌だって言ってる相手に無理強いは出来ないし、スレでも言われてる様に嫁よりプロに頼むのが父親のためになると思う。
それなのに嫁にやらせないと気がすまないって思考になる辺り、もう夫婦として一緒にいる意味がないレベルで大切な人ではないって事だよね。
離婚した方がいいんじゃないの？

>>302
そのプロへの依頼なりプロに頼む金をパート増やして稼ぐなりの提案が嫁からあれば報告者だって嫁のことを大切にしただろうに
少なくとも専業主婦の嫁の実家に仕送りするってかなり大切にされてた証だと思うなぁ

>>291
介護サービス受けられないか探してみるね！とか嫁が提案すれば報告者の気持ちも違っただろうね

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なんでこんなコメントが消えてるの？

この旦那は介護も手続きも出来ない訳では無いよ、レス読むと分かるがいざとなりゃ家事をプロに頼んで同居という形で独りでも父親の面倒見る気はある。
ただそれを実行すると自分が妻に対して愛想が尽きる確信があるから躊躇ってる。
情は残ってるんだろね。

昭和の夫婦なら義務と役割があるからなあ
いまの時代にその意識を持つ女はいないんじゃない？
みんな時代性と権利だけ主張するよたぶん

やっぱり専業主婦はなるもんじゃない
男はちゃんと手に職を持つ自立した女と結婚するべき

>>307
誰かアク禁くらったんじゃない？
消えてるのは全部同一人物とかでさ。

>>302
嫁にやらせないと気がすまない、ではなくて
「自分の妻がこの状況で何もしないような人であってほしくない」って事だよ多分。
逆に考えれば手続きやっただけで、仕送りや子供預かってくれた事の恩返し成立にしようとしてる。
専業の過程や過去の生活を見るに、元々相当に奥さんに甘いんだよこの人。

>>304
それは義父の状態と要望、夫兄弟での負担内容や希望が分かってたらできる提案だよ。

夫の方から介護サービスの話が出なかったら、夫が不要だと考えてるか、そこは自分達でやるから触って欲しくないんだと思うと思う。

介護サービス行政に相談する前に『基本的な生活がどこまでできないか』ってのを把握しなきゃダメだけど、それって義父からしたら屈辱だからね。夫自身が『基本的な生活はできる」って言ってるなら突っ込めないよ。

介護は確かに気が重くなるし実際ものすごく負担(心身ともに)ではあるけど
この家庭は子も独立したうえで十分な収入もあるし、介護認定とか手続きだけすれば外注の手配できそうだよね

今までのことを別にしたとしても妻側だって父母70後半でもうじき義父と同じようになるよ
専業なのに手続きすらも何もしないって問題だと思うなぁ。自分の父母のときも協力してもらえなくなるぞ。
お金はない、手も出さない、だったら旦那の負担増無しかよと思うところだが
正直恵まれたほうの家庭だし、自分のためにもちょっと動いたほうがいいよ嫁

>>224
ばかじゃないの？
育児のためにブランクあった人が簡単に稼げるわけないじゃん。
そしてそのブランクは嫁だけのためじゃなくて家族のため、報告者のため、子どものためでしょ。

>>312
エクストリーム嫁擁護してるとこ悪いけど「どんな方法を」提案するかじゃなくて
「協力をする気がない」ってのが問題なんだぞ

介護サービスの提案は嫁からはできないだろうだの同居は無理だろだの言うのは勝手だがそんなの話の本筋じゃないだろ

助けてもらっておきながら助ける気は無い人間なんて養いたくないだろ

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>>1
『女如きの分際で介護ひとつまともに出来ないとかなんのために生きてるんだ、金かけて飼育してやった価値がない』

という昭和男の主張をしてるだけなんだよなぁこいつ。

>>189
今までの生活費や養育費も清算してくれるの？

>>178
そんなに実子がやれというならとっとと嫁実家に仕送りされた金を嫁が自分で働いて返せよ

>>315
協力する気はあるけど伝わってないんじゃないのって言いたかったのよ

>>174
実子実子言うなら早く嫁は金返せ

>>314
家族のための金を嫁の親に仕送りしてたんだから家族のための家事能力を旦那の親に仕送りしてもいいんじゃない？
それが嫌なら仕送りしてもらった金は働いて返そうよ

>>317
金かけて飼育される立場に甘んじてきた女が今更拒否するって筋が通らない

>>264
まあ子供に手がかからなくなった時の専業主婦なんて、旦那側の愛情や責任感ありきで成り立つ存在だわな
旦那親の介護しないならなおさら

逆に子供に手がかかる時期に夫婦で同じくらい稼ぐか出産ハンデ分しか稼ぎに差がないような共働きは、嫁側の愛情や責任感で成り立ってる

この話で報告者叩かれるんだからそりゃまーん扱いされるよ

>>190
嫁親への支援を返してから言おうね

>>320
この記事のどこを読んで嫁は協力する気があるのに伝わってないのではと考えたの？

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妻は同居や介護補助を拒否したとはあるけど、手続き等を拒否したなんて言ってないじゃん
報告者もこれから頼むような口振りだし、なんでコメ欄は嫁が手続きも拒否した前提で話されてるんだろう

すごい、年齢重ねても日常生きてて仕事しか出来ない無能なオジサン。笑

借用書があるなら返してもらえばいいじゃない。
まさかお仕事出来るのに借用書も作らないまま支援して自分の都合が悪くなって今更返せなんて言ってないよね？

>>329
そもそも報告者から頼んでやっていただけってスタンスからしておかしいって話な

>>327
自分が同じ事言われたら、結果的には奥さんと同じような反応になるなって話よ。

もし仕送りの件が無くても、夫婦なんだから支え合うのは当たり前だと思う。
でも、同居や介護をするしないの話をされたら、出来ないとしか言えないからね。

もちろんダメ嫁の可能性が無い！とは思わないけど、
遠方正社員の義姉と平日休めない夫なら病院の付き添いや入院中の洗濯物とかは奥さんがやっただろうに協力する気が無いって判断されるのは悲しいわ。

自分なら義父の介護を時給で計算して、自分の実家に送金してもらってた分だけ介護し終わったら放置するかな

この舅と同じ状態の実母を高校生の頃介護したけど
実親でも色々やばかったよ…
仕事でもないのによそのおじさんの肉体的な世話なんて無理無理

>>334
時給換算で家事した時間だけ金渡されて生活費折半でよければどうぞ

家事代行会社の中抜きがあるから家政婦の時給と雇った場合の金の間をとって1時間2000円として、その半分は嫁の分の家事だから旦那が払うべきは1000円
夫婦2人の家事だけならせいぜい一日3時間だから
1000×3×365=109.5万円
そこから生活費を折半しましょう

>>335
介護がやばいかどうかって話じゃねーだろ

>>337
ヤバくないなら仕事帰りにチョチョットやればいいじゃん
おっさん同士一緒に酒でも飲んでさ

>>336
私は普通に旦那が自分の家が苦しい時にに貸してくれてたお金がある分は介護しようって思うって言っただけだよ
どうしてそんなに怒ってるのか分からないけど...

家事は普通に二人で仲良くやってるので心配していただかなくて大丈夫です。

>>338
そうじゃなくて旦那は嫁の親を助けてきたのに嫁は旦那の親を助けないんかいって話だろ

嫁擁護とかってしてもらったこととかは当然で、自分からは何もしたくないって人が多いんかね
未婚率が上がるのも納得だわ...
近年男からの結婚願望が減ってるというのも、そういうことなんだろうね

>>339
あなたの家庭の話はしていませんので自分語りは結構です

時給換算するってことがどういうことか分からないのかな？

>>342
いや、自分語りのコメに突っ込んできたのはそっちなんですが...
めっちゃ早口で言ってそう笑

>>333
奥さんが病院の付き添いや洗濯物やったなんて書かれてないのに何勝手に判断してんの？
仕送りしてもらった金も返済しないほど金銭的に旦那に甘えてるなら同居くらいしたれやと思うが

>>343
そういう風に返すしかないほどこの嫁の言い分がおかしいって自分でも気づいてるのでは？

>>345
え、本気で分からないんですが...。
旦那が過去に貸してくれてたお金分だけは恩があるので、借りを返す気持ちで介護をしようと思うのは変じゃないと思います。

>>341
書かれてない旦那の都合の悪いことが何かあるのかもとか妄想してる時点で書き込み内容から判断すれば嫁がおかしいって分かってるんじゃないのか？って思うけどね
嫁擁護する人の気が知れないわ

同居は無理だとか介護は無理って言うのは分かるけどそれなら普通は自主的に仕送りしてもらった分の金は返そうとするなり行政のサービス調べて報告者に提案するなり嫁がやることあるだろうに

嫁のパート代（過去の送金と相殺）と姉の送金で第三者に介護を依頼する、でええやん。
あと行政に頼むのは夫婦一緒にいくべき。
二人でシステム聞かないとあとで絶対齟齬出る

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義母の介護はやるけど義父の介護はやだ派です

私は気取りたいとかじゃなくて、借りを返すつもりで介護しますよ、でもずっと介護を強要されるのは嫌ですよってことを言いたかっただけなんだけどな。
なにがあなたの琴線に触れちゃったのか分からないけど。利息どうこうは旦那と擦り合せることであってあなたが憤ることではないと思いますよ。

>>351
書くとこ間違えましたすみません;

>>349
私は気取りたいとかじゃなくて、借りを返すつもりで介護しますよ、でもずっと介護を強要されるのは嫌ですよってことを言いたかっただけなんだけどな。
なにがあなたの琴線に触れちゃったのか分からないけど。利息どうこうは旦那と擦り合せることであってあなたが憤ることではないと思いますよ。

>>351
放置ってのは「はいここまではやりました、後はのたれ死んでどうぞ」ってこと
自分の労働力提供はここまで、あとは外注手配というやり方は「放置」とはいわない

私は○○って言いたかっただけ～って言う人は、始めから人の話を聞く気はないから
相手するだけ無駄だよ

介護は実子がメインで動くべきだとは思うけどこのケースはなあ・・・
嫁が実家への支援や育児の手伝いもしてもらってたんなら
同居は無理でも福祉支援サービスへの手続きとかもうちょっと協力すべきでは？

>>354
結局言葉の解釈で草
自分の借りたお金分終わったら旦那に投げますよw

>>355
いや曲解した上にその言い草は無いわ

>>332
そこは別におかしくないと思うけど
支援の有無関係なく、嫁が同居介護拒否して、「施設とかヘルパー頼むなら私が手続きする」って言い出すのって、人によって嫌悪する人いるから

施設に入れることに拒否反応示す人もまだいるし、嫁から言い出すと、嫁が施設に入れろって言ったってことにもなりかねないからねぇ

だから同居介護はしないっていう自分の意思を伝えた上で、でしゃばった意見を言わないスタンスは別に悪いことじゃないと思うよ

>>357
解釈なんて幅のあるものじゃなく、言葉の意味の違いだよ
琴線といい放置といい、言葉の意味を理解せずに使うな
つか言語能力の劣る物知らずはネット使うな書き込むな
お前の存在が周囲を不快にさせる

>>360
この文書で色々と察しました笑
お疲れ様でした笑

※272
＞嫁の家事労働力は、相談者の会社労働力とあわせて
＞相談者が賃金を得られるように発揮されたもの

専業主婦は無職だよねという話をすると、
必ず「縁の下の力持ち」とか「内助の功」を
ふりかざす専業主婦が出てきます。
立場をわきまえない専業主婦が好んで使う、
屁理屈にもならない言いまわしです。
なんてこんな言い回しが市民権を得ているのか、
不思議でなりません。

そして、こういう専業主婦に出会うたび、
私はその夫に同情します。
食わせてもらっているのに
ちっとも恩を感じないどころか、
養ってくれる人をバカにしていると思いませんか。

「内助の功」というのは、
「夫の働きを陰で支える妻」
ということらしいんですが、
言葉を変えれば
「私がいるから、あんたが仕事していられるのよ！」
ってことでしょう。

こんな失礼な話、ないですよね。
つまりは
「私がいなけりゃ、あんた、
今と同じように働けない能なしよ！」
ってことですから。
食わせてやっている人は、
たまったもんじゃないですよね。

人の給料でメシを食っているくせに、
恩着せがましいこと言ってるんじゃねーよ！
「主人や息子がちゃんと働いてくれているから、
私が安心して家でのんびりしていられるんです」
の間違いじゃないのか。

結婚しようが子供を産もうが、
無職は無職、カチクはカチク。
まずは自分の立場をわきまえろっての！
他の無職の人や本物のカチクに
優越感を持つなんて大間違い！
ヘリクツを並べる専業主婦なんてカチク以下！

変な理屈をこねているヒマがあったら、
せいぜいダンナに捨てられないように、
たまには三つ指ついて、感謝の言葉を伝えといたら？
(石原里紗「くたばれ！専業主婦」より)

※277
＞自分の親の面倒見れないなら殺せや（笑）

自分の子の面倒見れなくて殺すのが専業主婦(笑)。
かつて話題になった仲介ベビーシッター等よりも、
子供にとってはるかに危険であり脅威なのが専業主婦です。
なにしろ、人間の2歳児相手に「ケモノや犬畜生と同じように扱う」などとほざき、
「子供と接する時間が長ければ虐待が増えるのは当然」
「専業主婦に子殺しが多いのは育児を全面的に任されてるから当たり前だろ」
などとうそぶく手合が相手なのですから。

子供の犯罪被害を防ぐ方策を考える時、
えてして屋外・家庭外の安全ばかりに目を向けがちですが、
子供に対する殺害行為の７割前後は母親によるものであり、
その大半が専業主婦です。

殺人罪で一審判決が確定した94例の調査では、
新生児殺の半数が
経済的に自立していない未婚女性、
もう半数が専業主婦によるものであり、
幼児殺、未就学児殺、就学児・teenager殺の
大半が専業主婦による犯行です。
(精神神経学雑誌　Vol.109　No.2　p110-127)

傷害致死罪、保護責任者遺棄致死罪
として扱われる多くの虐待事例は
専業主婦が主役であることは言うに及ばず。

＞30～35歳の年齢になると、もう職業は辞めて専業主婦になる。
＞虐待で一番多いのは専業主婦ですからね。本業を持っている主婦は、
＞虐待が少ないんです。これはこの前の答申の中に出ています。

いい歳をした大人が
働きもせずブラブラしていると、
ロクなことをしない見本です。
人間のクズどころの話じゃないですね。
まさにいまどきの専業主婦は犯罪者。

「鬼畜親」とはまさに専業主婦のことです。
それがなんと１１８０万人もいるのですから、
恐い話です。

道理で役所の人々も、
幼児虐待を通報してくださいと、
専業主婦の犯罪を止めようと
必死になるわけです。

※309
＞男はちゃんと手に職を持つ自立した女と結婚するべき

既にそうしています。
男の意識は既に変わっています。
専業主婦を養うデメリットなど
いまどきの独身男性は百も承知です。
変わらないのは女の意識。

いい歳をした大人でありながら働かず、
家事・育児すら満足にしない、
ホントにブラブラ過ごすだけの寄生虫になりたいがために、
家事育児に協力的な宿主を夫に選ぼうと思っても
そりゃ無理ってもんです(笑)。
そんな「夫は仕事と家事、妻は趣味と家事」とかいう
「新・専業主婦志向」は、結婚市場では
結婚したがらない男が増えているという、
「非婚化」として既に淘汰されています。

いまどきの専業主婦は人間としての尊厳をかなぐり捨て、
堂々と寄生虫宣言をし、限りなく本物の寄生虫に近くなり、
人間社会における自分の存在意義など考えなくなっています。
アイデンティティなど無くても、苦痛ではないようです。

でも人間社会に人間として生きる
一人前の社会人である男性としては
寄生虫とは結婚したくないでしょう。
「結婚したがらない男が増えている」、
それが今の非婚化です。
「新・専業主婦希望」で結婚したくても、
結婚できないままの４０歳前後の独身女性の会社員が、
どの企業でも確実に増えています。

「結婚したがらない男が増えている」結果です。
新・専業主婦希望の独身女性も
結婚できなければイヤでも働くしかないし、
結婚できなければ寄生虫の連鎖は絶たれ、
社会に及ぼす諸々の害悪も絶たれるのですから、
それはそれで結構なことです。

養い主として当てにしていた独身男性にソッポむかれて、
専業主婦に成り損ねる独身女性は増加の一途、
現に専業主婦は減少の一途。いい傾向です。

※341
＞未婚率が上がるのも納得だわ...
＞近年男からの結婚願望が減ってるというのも、そういうことなんだろうね

「彼女が専業主婦になりたいとか言ってきたんだが」のスレ

＞
それって俺が全部今後死ぬか離婚するまで
彼女にかかる金を全部俺が払わなきゃいけないって事だろ？
彼女が5000円の肉食ったら俺が5000円払うのか
俺にとって大損害だし絶対に嫌なんだが
金があったら泥棒に入られても気にならないってか？俺は気になるね
明らかに泥棒の方が悪いのに、泥棒に譲歩しなきゃいけない理由ってなんだ？
＞

「専業主婦は寄生虫」なんてカワイイもんじゃないですね。
自分の恋人を未来の泥棒呼ばわりとは
専業主婦を散々批判してきた私の想像をはるかに超えて
いまどきの独身男性は過激でしたわ。(^o^)／

※310
＞ばかじゃないの？
＞育児のためにブランクあった人が簡単に稼げるわけないじゃん。

それを承知で仕事を辞める専業主婦が
ばかじゃないの？(笑)
無計画の行き当たりばったり、刹那的に生きる、
それが専業主婦の人生の真骨頂です。

仕事を辞めたら「その時はその時」、
子供を産んだら「その時はその時」、
育休が取れなかったら「その時はその時」、
保育所に預けられなかったら「その時はその時」、
教育費が足りなかったら「その時はその時」、
生活費が足りなかったら「その時はその時」、
DVに遭ったら「その時はその時」、
離婚したら「その時はその時」、
子供を虐待して死んじゃったら「その時はその時」、

「自己責任だからお前には関係ない」などと、
負う気もない自己責任を口にしつつ、
後先を考えず、現実から目を背け、
刹那的に生きる専業主婦の人生って、最初から間違っています。
子供はおろか自分を食わすこともできない身分で
ポンポンと子供を作ってはいけません。
そのいい加減な態度が社会にかける迷惑も
少しは考えましょう。

※310
＞そのブランクは嫁だけのためじゃなくて家族のため、
＞報告者のため、子どものためでしょ。

いいえ、専業主婦自身のためのものです。

専業主婦の大半が切迫流産の危険があって
つわりで苦しんで何も食べられなくて体重くて
何時間も苦しんで大量出血して産んで何ヵ月も体力回復しなくて
自己免疫機能が狂ったとか(ゲラ笑)子供の病気(色々)や障害が原因で
仕方がなく専業主婦をやってるわけじゃないでしょ？w

専業主婦は働かないでブラブラする言い訳のためなら、
病人や病気や切迫早産・流産や急な出血や
障害者や子供や旦那を利用するのも朝飯前という、
寄生虫根性が見え透いているだけです。

専業主婦は切迫流産早産だから、専業主婦は急な出血があるから、
専業主婦は病気だから、専業主婦は障害者だから、子供が障害者だから、
働くことは勿論家事すらできないのではありません。
専業主婦はそのような「働けない事情があるから働かない」のではなく、
「働きたくないから働かない」、ついでに家事もしない(笑)のです。
働かない理由を専業主婦自身がこう仰っています。

＞自分は働きたくて働いていたわけではない。ずっとのんびりしたかった
＞結婚したときに仕事を止めようと考えていた
＞私はずっと一環して働きたくなかったことには変わりない
＞絶対働きたくない。
＞働けないんじゃなくて働かないんだよ。タコ。
＞働きたくないから働かない。
＞働く気ないもん。やりがいとか疲れるし・・・。
＞フルタイムでずっと仕事を続けるなんて、出来ないと
＞（家事育児の点からではなく、仕事をやろうとする意欲）思った。

これを怠け者と言わずして一体誰が怠け者でしょうか。
かように専業主婦は正直ですが、正直の上に「バカ」が付きます。

これで報告者叩くのはさすがに頭おかしいでしょ
離婚して財産分与は今までの出費と相殺でたたき出してもいいと思う

※317
＞『女如きの分際で介護ひとつまともに出来ないとかなんのために生きてるんだ、
＞金かけて飼育してやった価値がない』
＞という昭和男の主張をしてるだけなんだよなぁこいつ

妻や嫁が努力して女性の立場を強くしたのではありませんよ。
あくまでも、専業主婦ではなく
社会に出て男性と伍して働く女性たちが
自分達の権利を主張したことを専業主婦が
いいとこどりして強気に出ているだけです。
自分達は何一つ努力せず、旧来の性的役割分業だけを
こなしているにしか過ぎないのに、それを離脱して
努力を積み重ねてきた女性たちを時に批判し、
時に足を引っ張りしてきた専業主婦が
それらの女性たちが勝ち取ってきた権利を
いつのまにか自分の手柄とするのは、
ずいぶんと都合が良すぎませんかねぇ？
夫に養われるということは、
「ご主人を大事にする」というようなかしずく
従順な女性になることを差し出すことであり、
「ほめられ、かわいがられ、”しもべ”」の地位に
甘んじるということが分かっていないようですね。
自ら望んで「男性に合わせる」ということを
選択したのですから、勝手に「離脱」したり、
「本音と建前」を行使したり、「義務違反」を行ったり、
「疲れたり」しないで下さい。

「女は家事育児」が前提の専業主婦家庭の基本に、
完全共働き家庭の基本を持ち込んで、
旧態依然の役割分担に甘んじるどころか、
それすら怠ろうとする専業主婦に
時代の流れなど関係ありません。
真面目に働いている人の虎の威を借りて盾にすれば、
おのれの怠惰にお墨付きがもらえると思ったら、
大間違いです。

※330
＞すごい、年齢重ねても日常生きてて仕事しか出来ない無能なオジサン。

すごい、年齢重ねても日常生きてて仕事はおろか
家事も育児も介護も何にも出来ない無能なオバサン、
それが専業主婦。
(^o^)／

親の世話するために仕事やめるわ！って旦那が言っても旦那を養うほど嫁が稼いで来てくれるのかな？

>>346
そんな受けた恩の分だけの借りを返すだの言うのならね、
そもそも日常生活で年収900万の男と夫婦2人の家事しかしてない女では、明らかに女が普段から世話になってる側だろってことだよ

それに受けた分しか返さないって随分冷たいねぇ
この旦那はおそらく嫁に恩を受けてない借りの無い状態でも先に仕送りをしていたけど…

>>344
じゃあ誰が二日おきに面会時間内に洗濯物取りに行ったりしたと思ってるの？身内が入院した事ないの？
家事や介護は基本嫁っていう家庭なら、嫁が行って当然だろうし、それも手伝わなかったなら逆にこの旦那はそこから書くでしょ

同居して二日でギックリ腰になって退場していいなら受けるけど、それは無責任になるから出来ない事は出来ないって言うわ

>>371
入院すると洗濯してくれるというかパジャマとか貸し出してくれるサービスあるよ、知ってた？

>>371
しかも通いの家事すらやりたくないって嫁の話で「無責任になるから出来ない事は出来ないって言うわ」キリッて何のギャグ？

>>359
嫁が金を返すとか金を出すって提案をしないことはおかしいぞ

>>31
感覚的にはわからんでもないけど、仕送りも介護もお互い強制できないことだからなぁ。するもしないも自分の意思だよ。

一度面倒みると最終的に在宅介護とかなりそう。途中投げ出せないから奥さんなし崩しに全部任されないよう踏ん張ってるんじゃない。自分の親世代の男の人とずっと一緒にいるって苦痛だし。

将来的なこととかきちんと話し合って決めるしかない。

>>375
要約すると
妻実家への仕送りは報告者が勝手にやったこと
ATMのくせに恩着せがましく言ってるんじゃねえよ！ってことか
まあ、嫁擁護してる連中の本音はそんなとこなんだろうな

過去に嫁の家族を金銭的に助けたことがある。
でも俺は俺の家族に金を使いたくない。

ってことでいいか？

>>372
知ってるよ、尊属が入院したから。
やれコップがいる、千円札が足りない、おしりふきがいると毎日連絡あったわ。

>>373
通いの家事って、その間にお風呂入るんでしょ。で、何かあったら助けて欲しいって事でしょ。
50歳のおばちゃんが風呂で転けた老人とはいえ男性は助けられないでしょ。

>>377
国語力ヤバくない？

>>377
よくないです

>>374
それは「施設やヘルパーを頼むことにした」と言われてからの提案でもおかしくないと思う
最終的に決めるのは報告者とその姉なわけだし

頼まれて拒否した側から「施設とかヘルパー頼むなら手続きするよ」「お金返すよ、出すよ」って提案するのって、
拒否されたって前提がつくから悪い方に捉える人もいるよ
人によっては、人手がいる大変な時に金を返すからって見放されたと思う人もいるからね
だから必ずしも「嫁から提案しないのはおかしい」とは言えないことだと思う

嫁もせめて「同居介護はできないけど、調べて欲しいこととかがあったら協力する」くらいは言った方が報告者も寄り添いを感じたと思うけどね

専業主婦絶許長文おじさんまた沸いてるの？
仕事決まんないんだね。

>>377
過去に嫁の家族を金銭的に助けたことがある
でも嫁は俺の家族の家事をしたくない

ってことだよ

>>323
飼育してると思ってるのは男だけ。
親の顔すら見に行けないような仕事してる奴が、家事や育児出来てたわけないだろ。
金さえ稼いでりゃ勝手に子孫は繁栄し、家の中は維持されるとでも思ってるのか？
しかも共働きじゃねーか、ダセぇ男。

>>244
もちろん無収入の専業主婦は離婚されると大変なのは百も承知だけど、私が言ってるのはお金の問題じゃなくて、家事などの話。

妻を専業主婦にしてると家事の出来ない男性が多いから、大丈夫なのかなと思って。
離婚して、仕事と家事と介護をするのは大変だからね。

その辺りのことをちゃんと考えて、情が無くなって本気で離婚する気だったら良いけど、離婚をチラつかせて言う事を聞かせようというのだったら、後悔するんじゃないかな。

>>385
パート収入をすべて自分の小遣いにしてる主婦を世間では共稼ぎとは言わない
子供のアルバイトと同じ扱い

>>382
いや嫁が代案も妥協案も出さず嫌の一点張りなのはおかしいだろ

>>369
足りないならパートするのは許す！だけでしょwこの旦那いわくw

少しのサポートで良いならなぜパートを辞めさせようとするの？

それはつまり全般的なサポートを期待してるからでしょ？

妻の家事・介護労力を軽く見積もりすぎ。
本当に軽くで良いなら、妻が3報告者が1くらいで様子を見に行けば良いじゃん。

※383
＞仕事決まんないんだね

専業主婦って、
NEETと張り合うのが
本当に好きですね。

専業主婦が
唯一まともに張り合えるのは
NEETしかいませんから、
こればかりは
身の程をわきまえていて、
大変結構です。

自立支援に値すると評価されているNEETに
自立支援の端にも棒にもかからない専業主婦が
勝てるなどとはゆめゆめ思わないようにと
ご忠告申し上げた上で、

専業主婦　vs　NEET、
いい勝負しろよ。(^o^)／

※378
＞やれコップがいる、千円札が足りない、おしりふきがいると毎日連絡あったわ

そんなもん専業主婦なら余裕で対応できます。
無職無収入で年がら年中、毎日がお休みですから。
(^o^)／

※385
＞親の顔すら見に行けないような仕事してる奴が、
＞家事や育児出来てたわけないだろ。
※390
＞それはつまり全般的なサポートを期待してるからでしょ？
＞妻の家事・介護労力を軽く見積もりすぎ。

家事育児介護は専業主婦の役割ですよ？

※385
＞金さえ稼いでりゃ勝手に子孫は繁栄し、
＞家の中は維持されるとでも思ってるのか？
※386
＞私が言ってるのはお金の問題じゃなくて、家事などの話。

物事には優先順位があります。
「趣味」や「自分の楽しみや遊び」や「豊かな生活」や
「ほかにしたいこと」や「安心感や幸福感」や
「結婚」や「出産」や「子育て」とか「介護」とか「家庭」よりも、
いい歳をした大人が最優先で
まずしなければならないことは
働いて、自分の食い扶持を稼ぐことです。

楽しかろうが楽しくなかろうが、
快適だろうが不快だろうが、
生きて行くために、です。

それで余裕があったら「結婚」や「出産」や「豊かな生活」や
「子育て」や「家庭」や「結婚」や「安心感や幸福感」や
「趣味」や「自分の楽しみや遊び」や
「ほかにしたいこと」なり何なりと、
好きな事をすればいいでしょう。

ただし、働かなければ、「結婚」や「出産」や
「子育て」や「介護」や「家庭」や「趣味」や
「結婚」や「安心感や幸福感」や「豊かな生活」や
「自分の楽しみや遊び」や「ほかにしたいこと」も、
何にもできません。

この点、専業主婦がかかる優先順位を
あべこべにした挙句、いい歳をした大人が最優先で
まずしなければならない事を放り出して、
自分の好きなことだけやっていればいいと考えるのは、
専業主婦が寄生虫であり、人間のクズであればこそ。

※385
＞しかも共働きじゃねーか

兼業主婦≒専業主婦です。
年収100万かそこらで
自立していると思ったら
大間違い。

低賃金のパート労働を何年やろうが、
チャランポランな働きぶりでクビになって転々としようが、
なけなしのパート代を遊びに使おうが、
専業主婦の浪費が祟って火の車の家計の
「焼け石に水」として使おうが、

専業主婦も兼業主婦も
何の教育も訓練も受けず、何の経歴も積まず、
何にもしないで歳を取っただけの
何の職能も持たない無能の「被扶養者」の身分であることは
何ら変わりありません。

低賃金のパートごときが正社員の男に家事育児をさせるな。

家事育児は専業主婦(≒兼業主婦)の役割です。
専業主婦(≒兼業主婦)は四の五の言わずに
家事育児をせっせとしましょう。
家事育児をしない専業主婦(≒兼業主婦)に存在意義はありません。
専業主婦(≒兼業主婦)は家事育児から逃げてはいけません。

※386
＞妻を専業主婦にしてると家事の出来ない男性が多いから、
＞大丈夫なのかなと思って。

そんなもん大したことありませんよ。
「家事は大変だ大変だ大変だ大変だ」と騒ぐ専業主婦に対し、
一人暮らしの新入社員やニートからの諌言です。

＞家事も育児も大変じゃないぞ。能力が低いからこなせないだけだ。
＞女ってつくづく屑だよな
＞家事のどこが大変なんだよニートの俺でも勤まるっての
＞一人暮らしするようになってから家事の簡単さに気づいてしまい
＞女はこんなものを大変だっつってたのかと心底軽蔑するようになりました

それより、養ってくれる人がいなければ
明日からでも食べていけなくなる専業主婦が
養い主を失うことのほうがもっと深刻です。

専業主婦の中で
自らが背負っているリスクを
直視している人は皆無です。

専業主婦は
いざというときに
ホームレス並みの生活水準を覚悟せず、
かといってそれ以上の生活水準を
維持するための備えもせず、
お先真っ暗の将来展望から
目を背けているからこそ、
専業主婦をやっていられるのです。

何があっても自分だけは
働かなくても食べていけるという
その根拠レスな自信はやはり
現実逃避一本槍人生の賜物でしょうが、
現実に存在するリスクから目を背け
日々の安穏にしがみついていたしっぺ返しが、
ドメスティック・バイオレンス渦中の専業主婦であり、
逼塞した最貧困層の母子家庭です。

最近各新聞で「子供の貧困」について取り沙汰されていますが、
「子供の貧困」とは取りも直さず
「経済的自立を怠った専業主婦の貧困」です。

専業主婦がおのれの怠惰ゆえに
貧困にあえぐのは自業自得ですが、
それに巻き込まれる子供は災難です。

子供を道連れに
無理心中はやめてくださいね。
専業主婦は１人で
野垂れ死にましょう。

※386
＞離婚をチラつかせて言う事を聞かせようというのだったら、
＞後悔するんじゃないかな。

それを体現しているのが専業主婦。
「じゃあ別れるけどそれでもいいの？」と言うようになった」スレみたいに
自分のわがままを通すために離婚を持ち出す専業主婦もいますが、
渡りに船とばかりに夫が離婚に応じたら専業主婦は「THE END」です。
そして逼塞した最貧困層の母子家庭の一丁上がり。
おめでとうございます！(^o^)／

すげーなここの女共
自分の親が苦しい時に金都合してもらったのに、旦那の親を助けるのは嫌だとかただのゴミくずじゃん
よくそんなのを擁護できるね
そんなだから寄生虫扱いされるんだよ

>>388
次から次へとおかしいだろの内容を変えてくるね
だから「同居介護はできないけど、それ以外は協力する」くらい言って、嫁も寄り添えばよかったのにねって言ってるんだけど

ただ提案を拒否した場で「施設、ヘルパー、金返す」って言うことは、相手によっては「見放された」と悪い方に捉える人もいるから、
必ずしも「拒否した場で具体的な代案を提案しないのはおかしい」とは言えないと思うって言ってるの
同居介護問題はデリケートだからね
そして嫁も一点張りじゃなくて、寄り添う姿勢は見せた方がよかったと言っているんですけどね

>>388
横だけど、上の説明読んだらおかしく無いと思うよ

>>390
パートは辞めなくても良いって書いてあるよ、読みなよ

>>389
えっこの旦那そんなこと言ってる？

>>385
共働きw

すげぇ、全部自分の金にしてるパートですら共働きって言う人がいるんだ
そりゃこんな伸びるほどの賛否両論も納得だわ、レベルが違う

このコメントは削除されました。

P2BXCauA0が専業主婦に親殺されすぎてて笑う

安定の鬼女速クオリティ（笑）

>>403
嫁は同居や通いは絶対に嫌とは言ってるけど、行政に相談しに行くの嫌なんて言ってないよ

報告者が行政に頼るとかそういう案を嫁から出してくれなくて不満、手続きは嫁にやって欲しいって言ってる
それに対して相談くらい自分でしろって住民に叩かれてるからややこしくなってるけど

妻のパート代を介護費用に充てるだけで簡単に解決するのでは？
何がそんなに難しいのか全然わからない

介護は金で解決するのが結局無駄がない

平日休めねえとか、どんなブラックだよwww

50代で平日休めないとかよっぽど立場弱いんだな
そんなだから妻くらいにしかマウント取れないんだよ

普通に働いて年収900万稼いでたら年収70万の人と比較したらそりゃ時間もないし休みにくいだろ

昨日からやたら鼻息荒く長文投稿してる人いるんだけど暇なんだなぁ
専業主婦って言葉がよほどお好きと見える

50代で中々休めなくて年収900かつ土日休みって、普通は管理職だとピンとくるけど
これを立場弱いと変換しちゃうのは学生さんかしら。

>>322
今回仕送りする対象を「嫁の家事能力」に限定する必要性は？
嫁の親に家計から現金を仕送りしたなら、今度は家計から夫の親の看護のために現金を使ってプロに頼んだって良いんじゃね？

それすら嫁が拒否したならクソ嫁かも知れないけどさ
報告者はそんな提案をしたとは一切言及してないし、最初から「パート辞めて『恩返しして欲しい(でなきゃ俺が出してやった金返せ)』」としか主張してないじゃん。

>>65
ん？嫁実家へのお金は嫁が家事育児した対価じゃない？
常識的な金額じゃないならそれはもちろん返すべき。

>>413
学生さんか、もしくは立場の強い人から休み希望出せるシフト制パートの主婦じゃない？

専業主婦大嫌い長文さん、今回絶好調じゃん！

外部の詳しい人に頼んだり聞くのはいいけど
それすら代わりにやっといてって言われたら奥さんもえぇ…ってなると思うなあ
最初の相談や手続きくらいは実子の自分が行ったほうがあれはどうだっけ？ってならないと思うんだけど
奥さんの実家に昔支援したのにってのは同情するけど　

>>413
何かここって本当に働いたことあるのかっって思っちゃう書き込みをする主婦が多いんだよな

※404
＞専業主婦に親殺されすぎてて

専業主婦が殺すのは自分の子供です。
かつて話題になった仲介ベビーシッター等よりも、
子供にとってはるかに危険であり脅威なのが専業主婦です。
なにしろ、人間の2歳児相手に「ケモノや犬畜生と同じように扱う」などとほざき、
「子供と接する時間が長ければ虐待が増えるのは当然」
「専業主婦に子殺しが多いのは育児を全面的に任されてるから当たり前だろ」
などとうそぶく手合が相手なのですから。

子供の犯罪被害を防ぐ方策を考える時、
えてして屋外・家庭外の安全ばかりに目を向けがちですが、
子供に対する殺害行為の７割前後は母親によるものであり、
その大半が専業主婦です。

殺人罪で一審判決が確定した94例の調査では、
新生児殺の半数が
経済的に自立していない未婚女性、
もう半数が専業主婦によるものであり、
幼児殺、未就学児殺、就学児・teenager殺の
大半が専業主婦による犯行です。
(精神神経学雑誌　Vol.109　No.2　p110-127)

傷害致死罪、保護責任者遺棄致死罪
として扱われる多くの虐待事例は
専業主婦が主役であることは言うに及ばず。

＞30～35歳の年齢になると、もう職業は辞めて専業主婦になる。
＞虐待で一番多いのは専業主婦ですからね。本業を持っている主婦は、
＞虐待が少ないんです。これはこの前の答申の中に出ています。

いい歳をした大人が
働きもせずブラブラしていると、
ロクなことをしない見本です。
人間のクズどころの話じゃないですね。
まさにいまどきの専業主婦は犯罪者。

「鬼畜親」とはまさに専業主婦のことです。
それがなんと１１８０万人もいるのですから、
恐い話です。

道理で役所の人々も、
幼児虐待を通報してくださいと、
専業主婦の犯罪を止めようと
必死になるわけです。

※418
＞それすら代わりにやっといてって言われたら奥さんもえぇ…ってなると思うなあ

祖父母が体調悪くなったら、
介護サービス等の手配だけしておしまい。
病院に入れておしまい。
あとは死んだら葬式に出るだけ。

専業主婦は
働く人々が払った税金や納めた保険料や
利用料で賄われる介護サービスを食い潰して
「介護してるぞ」と大言壮語するだけです。

専業主婦といえば幼児虐待・殺害ですが、
介護保険によるサービスがなかったら、
高齢者虐待・殺害もやっているでしょう。

しかも最近の専業主婦は更に怠け具合に磨きがかかって
「介護サービスの手配すらしなくなった」ということですね。
そんな何の役にも立たない穀つぶしを現政権は撲滅する意向です。

＞安倍晋三首相は１９日、経済財政諮問会議と産業競争力会議の合同会議で、
＞「女性の就労拡大を抑制している現在の税・社会保障制度の見直しと、
＞働き方に中立的な制度について検討を行ってもらいたい」と、
＞関係閣僚に指示した。専業主婦のいる世帯の所得の税を軽減する
＞「配偶者控除」や、社会保険の第３号被保険者制度の見直しを
＞念頭に置いた指示とみられる。６月にまとめる成長戦略の改訂版や
＞経済財政運営の基本指針「骨太方針」に盛り込むことも視野に、
＞検討を進める方針だ。

嫁に手続きをっていうけど、親に関する大事な話は実子が聞くのが一番いいと思うんだが。
又聞きだと上手く伝わらないこと多いぞ。
それに平日休めないって言うけど有給とればいいだろ。
4月からは年5日とるのが義務になるんだし。

ていうか、やっぱこのおっさん自分の父親が大事なんじゃなくて
嫁に嫌がらせしたいだけだと思うけどね。

※422

介護は自分の子供や家族の世話にならないと
生きて行けない専業主婦の
せめてもの役割であるはずなのに、

働く人々が納めた税金や保険金で
賄われるサービスを当てにしたり、
働く人々に支払いさせて入院させたり、
実際には介護などしないのが
いまどきの専業主婦ですが、

最近の専業主婦は怠け具合にいっそう磨きがかかって
「介護サービスの手配すらしなくなった」ということですね。
そんな何の役にも立たない穀つぶしを現政権は撲滅する意向です。

＞安倍晋三首相は１９日、経済財政諮問会議と産業競争力会議の合同会議で、
＞「女性の就労拡大を抑制している現在の税・社会保障制度の見直しと、
＞働き方に中立的な制度について検討を行ってもらいたい」と、
＞関係閣僚に指示した。専業主婦のいる世帯の所得の税を軽減する
＞「配偶者控除」や、社会保険の第３号被保険者制度の見直しを
＞念頭に置いた指示とみられる。６月にまとめる成長戦略の改訂版や
＞経済財政運営の基本指針「骨太方針」に盛り込むことも視野に、
＞検討を進める方針だ。

このコメントは削除されました。

※424
＞まずは親の介護ガッツリやってみてからものを言え

親の老後の世話をしても子供は収入を得ることができませんが、
職業としてよその高齢者の世話をすれば子供は収入を得ることができます。
この意義は非常に大きいものです。自分の食い扶持の確保だけでなく、
経済を活性化させ人間社会の成立に寄与するのですから。

「自分の老後の世話をさせるために子供を育てる」なんてのは、
専業主婦が紡ぐ、生産を伴わない貧困のスパイラルです。
事実、専業主婦は貧困の負の連鎖を紡ぎます。

＞生活保護受給の母子世帯４割、親の世代も受給　堺市調査
＞生活保護を受ける母子世帯の４割は、世帯主が育った家庭も
＞被保護世帯だったことが、堺市健康福祉局の道中隆理事が行
＞った実態調査でわかった。
＞貧困から抜け出すことが難しく、世代を超えて引き継がれて
＞いることが裏付けられたという。

法律じゃ実子が面倒見なきゃいけない。
平日はこの旦那が手続き等して平日はヘルパーに父親の面倒を見てもらう。
週末にはこの旦那が父親の面倒を見る。
それが難しくなったら施設を考える。
女じゃ成人した男の体重を支えて歩くとか、自分より体重重い男性の体を
風呂で介助とかいろいろ無理。

嫁擁護している馬鹿連中は
まず先に嫁側が旦那の世話になっている事はまるっと無視している不思議

>>426
じゃあ嫁と離婚して金も返してもらおう

父親の介護や支援の方法の相談ならそういうスレに書き込むだろうに
あくまでも「夫婦間の問題」を相談するスレに書き込んでることの意味が分からんアスペかクソ嫁の仲間かがたくさんいてびっくりする

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>>397
だから嫁が自分から何か協力しようって気がないじゃん
本当はやる気があるんじゃないの？ってのはそれお前の妄想じゃん

>>397
内容変わってないじゃん、提案しない、代案出さないのがおかしいって書いてあるだけだけど頭悪過ぎない？

>>430
介護問題甘くみすぎ
見守りだって介護だよ
転倒しないか見守って、実際転倒したらどうするの？
起こさないといけないよね、だから介護になる
しかも普通の人を立たせるのとは違うからかなり力仕事

そしてだんだん介護認定が上がってきて、行政に頼ろうとしても、今まで嫁が手伝ってた分、優先度は下がる
施設に入れようとなった場合も同じ

だから認定低いうちから、家族の介護は難しいとしてヘルパーとか利用して、実績を積みながら施設に申し込みしておくんだよ
公的な施設はすぐに入れないけど、それこそ順番待ちだからね
急に認定上がった時に入れる可能性は少しは高くなる、少しだけどね
今まで家族でやってきたところが急に施設に入れようとしてもよっぽどの理由がない限り入らない
一生家族が介護するつもりがないなら、介護に家族が手を出すのは慎重にならないといけない

お金はかかるけど、介護って実の親子間や夫婦間でもサツジンが起きるほど過酷なものだよ
お金がかかったとしてもされる側、する側の負担が少ない方を選ぶべき
そもそもこの報告者はサービスを頼るつもりがあるようだけど

報告者を叩く人を擁護するつもりはないけど、あなたも現実見えてないと思う

>>426
嫁も自分の実家を支援してもらってたんなら、手続きくらい報告者に代わって嫁がした方がいいと思う
週末の手伝いも行ける時は二人で行った方がいい
実子にしか義務がなくても、実家を支援してもらった恩があるんだし

>>306
嫁に同居、介護頼むタイプの人に
借りてたお金は返すから親の世話はお互い実子でやりましょうなんて言ったら
自分は嫁親が大変な時に支援したのに、自分の親が大変な時には金は返すからって何もしないって言われたと感じるんじゃないの
コメ欄が金金言ってるだけで報告者は労力(家事とか手続き)を提供して欲しそうだし

>>432
提案しない、代案を出さないのがおかしくない理由を書いてくれてるじゃん
ちゃんと読んでるの？
読んでもおかしいと思うなら、何がどうおかしいか書けばいいのに
おかしい理由も言わないでおかしいおかしいって頭悪すぎない？

>>410
責任が重くなるほど休みは取れにくい会社が多いと思う

※434
そもそも結婚ってものを甘く考えているのは女。

女が結婚を一方的な社会保障にしてしまっているよな。
お互いが困ったことは自分の困ったことにならないと婚姻関係は続かない。

>>438
？
だから手続きくらいは嫁がやった方がいいし、週末も二人で行った方がいいって言ってるじゃん
女が〜男が〜って話じゃないでしょ
結婚を甘く考えるのは個人の問題で性別は関係ないよ
男女問わず甘い考えの人は甘い

※439
おまえも考え甘いの自覚あるかな？
どうせないだろうな。

手続きなら家庭優先のパート主婦がやるべきだし、週末に限らず嫁が面倒を見ておくべき。

いまどき女は結婚に対する考えが甘い。

>>440
あーはいはい
自分の当たり前と世間や法律の当たり前は違うからね
自分の責任を他人に任せて当たり前だと思ってる自分が一番甘いことに気づいてね

※441
いまどき女は結婚に対する考えが本当に甘いな。

結婚したら自分も相手も関係ねぇっつってんのに。
おまえみたいな根本的に結婚に対する姿勢を間違ってる女しかいないんだな日本には。

>>442
あなたの言う通り結婚したら自分も相手も関係ないなら、夫が妻の実家に金銭的な支援するのも当たり前って話になるじゃん
返せって言ってる男の人も結婚に対する姿勢が間違ってるってことになるね

このコメントは削除されました。

>>444
正解は〜のくだり見て、ただの頭おかしい人だと気付いたからもう絡まないね

※445
あーそうだね、女は殴られても理解できないもんね。

だから現実的には男性は嫁から財布取り上げて請求しかできないね。

でも、そーしたら女は土下座して謝罪をはじめ、通用しないと鬱になりましたーとか言って現実逃避。


いまどき女って結婚というものにとことん甘いね。

このコメントは削除されました。

>>446
コテハン見て※読んでないんたけど
クレカスレで叩きやんないけど
やっぱクレカ持ってないから話ができないの？w
ナマポは不便だねえw

※444
＞正解は殴ってでも嫁に夫親介護をやらせることだ

その結果が毎年更新される
「ドメスティック・バイオレンス過去最多」
という現実です。

自分の人生を自分で支配できない者は
他者に自分の人生を支配されます。
持たざる者は持てる者に支配されます。

人間を含む全ての生物が逃れられない、
ダーウィンの進化論にある、
「生存競争」という宿命です。

専業主婦は「持たざる者」であり、
「持てる者」である夫に支配されます。

昔のように専業主婦が従順であった頃は
平和が保たれていましたが、
「持たざる者」でありながら
従順でなくなった最近の専業主婦に対して、
「持てる者」である夫は
「持たざる者」を服従させるために
暴力の手段を使うようになりました。
その結果が「ドメスティック・バイオレンス過去最多」です。

根本的にDVを解決する方法は二つあります。

その第一は専業主婦が
昔のように従順になること。

第二は、専業主婦をやめて
自分の食い扶持は自分で稼ぎ、
「持てる者」となることです。

専業主婦がどちらも拒む場合、
DV過去最多の記録は更新され続けるでしょう。

>>449
もうここ誰も見てないよw
自分と猛毒=コピペクズしかいないんじゃない？
それでなくても
皆さん長文過ぎて途中で挫折すると言ってるよw

>>449
コピペクズはクレカ持ってる？
アメックスのブラックだったりとか？ww

※450
＞もうここ誰も見てないよ

読んでいる人はいますよ。
鏡を見てみましょう。その人です。(^o^)／

※450
＞皆さん長文過ぎて途中で挫折すると言ってるよ

頭の悪い専業主婦の中には長文を読むのが苦手で、
あんまりたくさんコピペを貼り付けられて、
消化不良を起こす方もおられるようなので、
すごく短くまとめましょう。

私の主張はただ一つ、
「自分の事は自分でしましょう」の
一点のみです。
「小学生レベルのしつけ」ですよ。

「自分の事は自分でしましょう」
という小学生レベルのしつけに対し、
口ゴタエしないではいられない者は、
「自分の事は自分でしましょう」という
小学校レベルの躾が身についておらず、
それを自覚していない「人間のクズ」です。

※450
＞クズ

といえば、

仕事はおろか家事も育児もままならず、
「家事育児手伝わないと幼児虐待・殺害するぞ！
最近事件にもなってるだろ」とほのめかしつつ、
自分を養ってくれている旦那族に対して家事も育児も気配りも要求し、
自分の役割を全うできず、そのことに対し
責任を感じるどころか屁とも思っていない、

家でだらだらしてるけど私が誰よりも大変な立場なんです！
365日休みなしで年収にしたら1000万レベルなんです！
休みがなくてとてもつらいけど勝ち組なんで嫉妬されてるんです！
専業だけど男女平等なんだから旦那も家事を分担すべきで
家事をしない男はクソ！なんて
自分の都合のいいことばっかり並べて自己弁護する、

働く人々が稼いだ給料や働く人々が納めた税金や
働く人々が払った社会保障料を食いつぶすだけが取り柄の、
社会のお荷物であるばかりか幼児虐待・殺害に走り、
その存在そのものが他人に迷惑をかける害虫そのものであり、

「嫁が旦那の金銭面、肉体面、家事育児作業面、精神面の
手厚いサポートがあるのが当たり前
どこの家の専業嫁も旦那のあらゆるサポートで
一人になれる快適な自由を手にしてるんだよ
この専業嫁だけが家事育児を頑張れないんじゃなくて、
どの家の専業嫁も頑張れないんだよ」などと、
自分の無能さ加減については自信満々に堂々と威張り散らし、
「専業主婦は役立たずの穀つぶしどぇーすw」と自ら宣言する、
今や単なるウンコ製造機と化した

専業主婦でキマリです。(^o^)／

>>387
家事育児の無償労働してるだろ。
ここまで妻に拒否されるって旦那相当嫌われてる。
愛情がなくなってきました、とか旦那は呑気だねw
仕事しかしないで家庭に参加せず“俺が食わせやってる”なんて男は子供からも嫌われてるよ〜

>>31
自分でやって手が回らなくなってから手助けを求めるならわかる
最初から面倒を丸投げのクズ。
自分では何もやろうとしないから妻からも拒否られてる

>>266
家事育児の無償労働の対価な。
養ってやってる思考の男キモは
俺が食わせてやってる、とか勘違いしてんじゃねーぞ？
誰が食える状態にしてやってると思ってるんだろ

>>8
なら今までの家事育児の賃金も計算しないとね
ハウスクリーニングって時給3500円くらいあるよ。シッターさんも高給

>>150
対等でいたいなら家事育児の労力の賃金を支払ってからにしような？
小遣いは自分で稼げってATMですらないw

>>22
その方がいいね。元々熟年離婚されてただろうし、このモラハラ男
今の方が労力なく奥さん逃げられそう！