スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part390

683: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 08:31:04.70 ID:WnnjLSW/
愚痴

年明けから俺母と同居始めたんだけど嫁の姑いびりが地味に意地悪
で、まだそこまで酷い実害は無いけど俺も多分母も嫌な気持ちになってる
俺母は気が弱くて人と争うくらいなら自分が折れるって性格


だから俺が嫁のこと謝ったりどう思ってるか聞いても
「別に良いのよ、邪魔者がいるんだものね。ごめんね…
働いてないんだからこのくらいして当たり前よ…」みたいな感じ

こういうヨヨヨ…な性格って俺も思春期の頃そうだったけど、
ウザいと思う人も居るのは分かる
でも嫁がもしそう思ってるなら
同居しなきゃ良いし今でも別に関わらずに過ごせば良いのに

嫁には何言っても「私はそんなこと頼んでない!
おかあさん(俺母)が勝手にやってくれてるだけ!」って言うし

もう嫁の性格に引いてしまっていて離婚したいんだけど
弁護士の無料相談に2件行ったんだけど、その時は
明らかな暴言が無く、俺母が家事してるため
家事の放棄で離婚するのも今は難しいと両方から言われた

もう本当キッツイし母に申し訳ない
でも金ちょっと積んだくらいで別れてくれる嫁じゃないんだよな…
結婚前はこんなんじゃなかったと思うんだけど
自分の女の見る目の無さが情けないわ

母ももうちょっと鈍感になって
嫁に家事させたり言い返したりして欲しいわ

688: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 08:49:45.67 ID:idLaI6x+
なるべく嫁と接触しないようにしてあげることは無理?
食事等の時間をずらすとかそもそも母専用の簡易キッチンとか
トイレとか設けるとかして
家に居ない時間も増やしたほうが良い

家のことはノータッチを徹底させないと嫁のイライラは収まらないと思う
それで嫁が家事放棄するようならこれ幸いと離婚へと動ける

690: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:15:04.15 ID:WnnjLSW/
>>688
俺の実家で同居してて二世帯に建て替え予定だったんだけど
俺としてはもうこの嫁と新居建てたいと思わない…
ミニキッチンとかは間取り的に
古い家で広いけど母の生活エリアは和室なので難しいかな…

家に居ない時間を増やすというのは母が習い事をするとかでしょうか?
嫁のイライラを収める方向に動けということでしょうか?
家のことはノータッチを徹底させるって俺母にそうさせるってこと?
「姑の過干渉のせいでイライラしてるのでは」という考えなのかな?

俺は嫁が家事を俺母に押し付けたいだけだと思ってたんだけど
違うのかな

693: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:21:40.50 ID:439MIOWq
自分一人で好きなように家事やってた時と違って
台所の高さも背の低い昔の人仕様だったり
元々他人が仕切って来た場所だからやりづらいと思うよ

同居するなら嫁姑が同じ台所に立たないのが一番
だから最近は二世帯が多いわけ
二世帯にする前に同居したのが失敗だったね

700: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:27:20.04 ID:WnnjLSW/
>>693
いやいやそういう問題じゃないでしょ

二世帯にする前に~って言うけど俺はこんな嫁の為にローン組んで
実家壊して建て直すなんてしなくて良かったと思ってるよ

嫁は初めから二世帯にしたがってたけど
俺も俺母もまずは同居してみて間取りとか同居続けるかとか
決めましょうって言ったのよ

家事自体は元々父の分含めて家事やってた母からすると
そんなに負担では無いのだろうけど、嫁にイヤミ言われて可哀想だし
だからといって俺が嫁を叱ると
嫁がめっちゃキレる→母がひたすら謝る、になるから
母にももうちょっとしっかりして欲しい

686: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 08:40:57.23 ID:DPiGhaAo
>姑いびりが地味に意地悪

例えば?
逆じゃなくて?

689: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:10:47.66 ID:WnnjLSW/
>>686
ため息でっかくついたり、腰とかちょっと歩こうとすると
「うっ、ぐああ…」みたいに不調アピールする(嫁が)

元々の家事や金の分担は
俺→3人分の水道光熱費払う、夫婦の貯金、家の建て替えの貯金、
嫁に生協の引き落としとは別に食費雑費で現金3万渡す、
夕飯の食器洗い

嫁→俺夫婦の洗濯、水回りの掃除、食材と生活雑貨の買い物、
自分の美容院とか物は自分で買う

俺母→朝食作り、自分の洗濯、リビング含む
俺夫婦の部屋以外の掃除、土地の分の固定資産税払う、
自分の物は自分の金で買う

でも今は
俺→食費雑費は5万渡すことに増額、その他の金関係そのまま、
家事一切無し、母に申し訳なくて(遠慮されてるけど)雑費と小遣いで
3万渡してる

嫁→自分の物は自分で買う、デパ地下惣菜多用、生協の
下味の付いた肉や魚を炒めるだけ

俺母→朝食作り、炊飯、洗い物、掃除は夫婦の部屋以外水周りも全て、
洗濯3人分、金関係そのまま、生活雑貨の買い物

俺の実家で同居してて、
子供生まれる前に二世帯住宅に建て直す予定だったけど
もうそんな気持ちも薄れた…
でも母のためには二世帯にしてあげたほうが良いのかもな…

俺が夕飯の食器洗おうとすると
嫁が「食器洗いなんて大変でしょ~、先お風呂はいっちゃえば?
私も仕事で疲れた!仕事してない人は疲れてないんだろうなぁ」
とか言って俺母が居づらくなって洗い物する
↑こういう感じで徐々に家事のほとんどを母にやらせるようになった

691: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:15:34.85 ID:439MIOWq
なんで同居したのか知らないけれどまた別居したら?
お母さんにも嫁さんにもそっちの方が良い
自分だけちょくちょく実家に顔出せば良い

694: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:23:49.74 ID:WnnjLSW/
>>691
今なら分かるけど、多分嫁はここの土地が欲しいだけなんだよね
それで俺に近づいてきたんじゃないかとすら思う

都心ど真ん中ではないけど割と人気の駅からすぐ近くで
買うとなるとかなり高い
同居する時は父が亡くなってすぐの頃から
俺母が一人じゃ寂しいだろうし心配だからと言われ、それを信じて
俺も俺母も同居した

俺も既に別居打診したけど
「なんで?私お母さんと一緒でも全然構わないよ?
家賃も抑えられるしここで良いじゃない」と言うし

せめて俺母がもっと嫁に対する不満をはっきり言って戦ってくれたら
別居のために嫁と出て行くこともできるんだけど

同居前は家事普通にしてたから別居したとしても
家事普通にするだろうから嫁有責離婚は難しいとしても
俺実家の土地を嫁に渡さないとなればすぐ諦めてくれそう

698: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:26:01.01 ID:flIR641K
嫁とよく話し合って別れればいいじゃん
もう愛情が無い一緒に暮らしたくもないって宣言されて
(少し時間はかかっても)別れに同意する人はいる

702: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:31:49.98 ID:WnnjLSW/
>>698
多分俺への愛情とかもうどうでも良いんだと思う
この土地に執着してる
母に出てけと言ってもらわないことには…
「私はいいのよ」なんて言われたら俺一人でどうしようもなくてさ

このままだと母が将来的に亡くなってから、まだ独身だけど
弟に土地を相続させてそれから別れ話になりそうで恐怖

703: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:33:27.02 ID:gPXvx5GK
あなたが動くしかないよ。嫁さんが何を言おうが別居しよう。
お母さんとの接触はあなた同伴のみ。一人では絶対行かせない。
それで家事放棄とかDV(経済面含め)とかしたら
嫁さん有責で持ち込めるんじゃないかな。

704: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:36:55.62 ID:DPiGhaAo
自分が頼まれてないのに勝手に同居してるだけじゃん
共働きなら帰って家事するのもだるいよ自分は何も家事してないじゃん
お金も渡してるなら母親に家事全般まかせたら?

706: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:46:56.70 ID:WnnjLSW/
>>704
> 自分が頼まれてないのに勝手に同居してるだけじゃん

おう、嫁がな


> 共働きなら帰って家事するのもだるいよ自分は何も家事してないじゃん

嫁は小遣い稼ぎの扶養内パートなんだが…
俺は食器洗いくらいしか元々やってなかったけど、嫁は週3のバイトだし
生活費のためでも無いんだし共働きと言われたくない


> お金も渡してるなら母親に家事全般まかせたら?

嫁も俺と同じくらい稼いできて同じくらい金入れてくれて
母にイヤミ言ったり体調不良アピールしないならそれでもいいぜ

708: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:54:39.12 ID:PBFJeuLk
おまぃがいるときにもこれだけ暴言吐いてんだから
居ないときはすさまじいものよ。
言葉だけでも嫌がらせは十分にDVになるんだから、証拠掴め。

家事もしていないことを把握しろ。財産分与の際に決定的に有利だからな。
離婚するまで家の名義は母親のままにしておけよ

711: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:57:54.89 ID:DPiGhaAo
パートとか書いてなかったから知らんがな
同居なら家のルールとか最初に決めとけよ
同居解消すればいいじゃん嫁実家は貧乏だから嫁が土地狙ってるの?
解消の理由は適当でいいんだよ

710: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 09:55:34.87 ID:AOkuPupV
離婚は先にしても
お母様に頑張ってもらって
「出てけ」と言ってもらわんとなぁ。

712: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 10:05:56.57 ID:gPXvx5GK
お母さんがじゃなくてあなたが嫌な気持ちなんだと。
同居が原因なんだからリセットしよう。俺達だけで頑張ろうよと。

反対されたら「何で?」
こんな所で子供が生まれても子供のためにならないよ。
母親とバアちゃんの折り合いが悪いのを見せられて
真っ直ぐ育つはずがない。

しお母さんに出ていってもらえと言われたら
「何で?ここは俺達の家じゃないよ」
こうやって突き詰めてたらボロを出すんじゃないかな。

もしかしたら今のあなたにはハードルが高いかもしれない。
でもここで頑張らないとお母さんだけでなく
あなたもイジメられて実家を乗っ取られるよ。

ご両親やご先祖のために
それだけは避けて欲しい(若干私情が入ってる。ごめんね

713: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 10:22:00.34 ID:WnnjLSW/
だから同居解消が難しいのよ…

>>708 
そうだよねぇ
しかし>>710の言う通り、母が戦う気になってくれないと色々と難しい

俺「また夫婦だけで暮らそう、俺は夫婦だけの生活がしたい(嘘)」
嫁「なんで?家賃浮くじゃん。
じゃああなたが同じ街でこのくらい大きな家建ててくれるわけ?」
これ先月の話…

もう離婚のためには家を出て行って土地建物が手に入らないと
嫁に分からせてからじゃないと難しいんだろうなと思ってるけど
別居するのも難しい状況

714: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 10:27:59.24 ID:WnnjLSW/
分かりにくかったかな
金は生活費は生協の引き落としや光熱費含め俺が全て出してて
嫁に食費雑費でそれらとは別で3万渡してた。

今は増額請求されて
(家族3人分だと買い物一つとっても高くつくのよねーとか
イヤミを母の前で言うので)5万渡してる
母にも雑費の買い物とかさせてて、要求はされてないけど3万渡してる

嫁は寿退職でしばらく専業主婦→自分でやりたいといって
同居前からやってた扶養内のパートで全額嫁の小遣い

母はまだ年金は貰ってない、父の遺産や保険金があるし
年金受給もあと数年だしお金は心配ない

717: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 10:41:14.10 ID:gPXvx5GK
は?何それ?どういう意味? 
去年までは普通のアパートかマンションで生活出来てたんだよね。
たった3ヶ月でそれが出来ないって有り得ないよね。

てか少しずつボロ出してるよ。
直接聞いてたら気付かなくて当然だけど。
ボイスレコーダー必須だな、これ。家庭でそういうのって何だかな
と思わなくもないけど。

とにかく引っ越そうよ。今の状態は俺が嫌だからって。
嫁が拒否したら「だったらお前有責で離婚な」
お母さんにも同じ態度でね。背中撃たれまくられそうな気がするけど。

本当に頑張って欲しい。ご両親ご先祖の頑張りが
あなた次第で潰れるかもしれないんだから。

718: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 10:41:55.55 ID:0p30Eoz/
強引にでも部屋借りてとりあえず出て行くしかないじゃない?
母が強く言ってくれたらって母ちゃんのせいにしてもしょうがないよ
自分がしっかりしなよ

719: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 11:14:46.47 ID:PBFJeuLk
家計にパートの稼ぎを入れてないことはちゃんと証拠に残る形で記録しておけよ。
家事もしない、家計に寄与しない、なら財産分与は無しだからな。

729: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 13:50:14.49 ID:BAyJP5ou
>>718
法的なこと詳しくないんだけど、
もしも今の場所から勝手に旦那が引っ越しても
嫁が付いてこなかった場合、旦那が悪意の遺棄?で
有責になりそうだけどどうなんだろう

730: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 13:56:31.70 ID:uAkjYYco
普通に683に書いたことをそのまま嫁に言うんじゃダメなのか?

不満の内容、それによって離婚したい気持ちになってること、
母親に申し訳ないと思ってること
「お母さんがやってくれてるだけ」とか言われても、
自分と母親は嫌な気持ちになってることをしっかり伝えればいいじゃん

あれは難しいこれは難しいって言ってるけど、
結局まだ離婚したい意思は嫁に言ってすらいないんだよね?

嫁の家事等に不満があるのに生活費を増額したりしてるから
どんどんワガママになるんでしょ
なんで3万から5万にアップしたのよ?

あと、嫁に言われるがままお母さんに食器洗いをやらせてるんだよね?
それはお前の役割なんだからお前がやれよ

嫁に言われたからってなんで母ちゃんに仕事おしつけてんのよ?
お前自身がさ
それってお前も嫁の姑いびりに加担してることと思わない?

お前がしっかりしてないから上手くいってない部分が大きいよ
自分が言いたいことは言えず、要求されれば金渡して、
嫁の思い通りに姑いびりに加担して。

こんなんじゃ嫁がのさばるの当たり前だろ
おまえがピシッとしろよまず

732: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:04:58.86 ID:WnnjLSW/
相談ではなく愚痴のつもりで書いたんだけど
皆親身になってくれてありがとう

もし俺だけ部屋を出て行くと母と嫁2人きりになるから、
そしたら婚姻費用はどうせ渡さなくちゃいけない上に
何より家が本当に乗っ取られて数日後には
地元でフリーターしてる妹さんまで連れ込まれてしまいそう…

本当に、母が同居を拒否してくれないとどうにも動けないんだよね
ちなみに弟とは俺の弟で家も土地も母名義です

>>730
だから、いちいち嫁が母に聞こえるように
「あー2人の時と違ってお金かかるわー」とか
皿洗いしようとすると
「働いてない人なら疲れてないだろうけどあなたは疲れたでしょう」
とか言うの

それで母はそんなこと言われるより食器洗う方が良いって考えだから、
俺もそこでやらせてもらえなくなる
嫁の死角で涙目で(お願いだから私に洗わせて…)と
震えた声で訴えられるんだぜ

とりあえず母の負担を減らすべく食洗機とドラム式洗濯機は買った
けど、とにかく母が戦う気持ちになってくれないとどうしようもないのよ

734: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:09:17.59 ID:WnnjLSW/
もし暴言とか録音するような泳がせる方向で離婚のために動くなら、
離婚の意思は悟られない方が良いって弁護士から言われて
今はまだ離婚の話は嫁にしてない

弟に家相続させることもあるからな?と嫁に言ってみたことはあるけど
嫁「えーおかあさーん、私この家にずっと住みたいのにダメなの??」
母「えっ…いや…私はそんなこと思ってないわよ…」

一事が万事こんな感じだから俺だけ出て行ったりなんかしたら
マジで母が丸め込まれて家乗っ取られそう

736: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:13:16.78 ID:AOkuPupV
弱い高齢者っていうなら

矢面に立つのは息子である自分だから大丈夫!
自分が全部筋書きを書く、
自分が嫁に話す、
母さんは自分の話に黙って頷いてくれればいい、
絶対に悪いようにはしないから
自分に協力して下さい

ぐらいに言っとかないと、動いてもらえないかもね。

739: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:27:30.00 ID:uAkjYYco
母ちゃんが戦うことじゃないだろ
そんなとこまで母ちゃんに頼るんじゃねーよマザコンかおめーは
母ちゃんは自分を犠牲にして息子を守るという戦いをしてるんだよ

お前がピシッとしろよ
デモデモダッテばっかじゃねーか

皿洗い毅然と言い返せよ
「疲れてたって役割は役割、やるべきことはやる、
お前も自分の役割ちゃんとやれよ」
くらい言えよ

嫁に言われたら何も言えずにお前は黙っちゃうから
母ちゃんが「私が洗う」と言わざるをえないんだろ
お前がちゃんと言い返せ

お前は全部人のせいにする
嫁が悪い、母ちゃんが言わないからどうにもならない
いやいやお前がピシッとしてないからこうなってんだよ

740: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:35:04.05 ID:WnnjLSW/
そうだね、母の説得を頑張るのが現実的に一番速くて一番良さそうです

>>739
ああごめんw
嫁に言い返したり喧嘩になったりすると
母が本当にそういうのを極度に嫌がるんだよ、
その姿を見ると可哀想やらそんな母にもイライラするやらでね…

身近にこういう争いを極度に避ける人が居ないと
分からないだろうけど…

746: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:40:27.85 ID:WnnjLSW/
嫁は母の性格にイライラしてキツくなってるというより、
この性格をいいように使ってるんだよね
そのいじめっ子気質?に引いてる

弟の彼女はサバサバ勝ち気で運動部で部長とかやってた人で、
母と正反対の印象だけど案外上手く行ってるから
ああいうタイプの方が母とは相性良いんだろうね

738: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:21:57.99 ID:gPXvx5GK
デモデモダッテしか書けないならレスするのやめようよ。

750: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 14:49:10.98 ID:WnnjLSW/
デモデモダッテじゃんていうけど、それなりに自分も悩んで
色々やった上で八方塞がりで愚痴を書き込んでるんだからさ

悪いけどアドバイスいただいたことは選択肢として
既に実践したか検討してボツになった案かで、
新しい素晴らしい解決策ではないのよ

753: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 15:09:33.21 ID:9A7GgoGf
なにもしないでいいよw

何もしないうちに母が倒れて、弟夫婦が母親引き取る流れになって
嫁が念願かなって???いい場所の家ゲットして??
そのまま弟夫婦が母親と仲良く暮らしていくじゃん

ほらハッピーハッピー何にも問題ないじゃないか
一番得したのは、誰かなあwwwwwwwwwwwwwwwww

ローンのプレッシャーも無く、母親は弟が「帰るな」って引き取ってくれ
帰ってこない
母親が帰ってこないのは弟が引き留める所為
弟が母親を囲うのは、嫁が極悪非道な残悪嫁のせい

数千万から逃れて、さらに嫁のせいで自分の所為じゃなく
母親は目の前から消えた
いいね

755: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 15:26:19.73 ID:9A7GgoGf
俺にはそんなつもりなかったんだけど
結果として
俺がこの家の主になってしまった

母がまた倒れるし、じっさいに事故は起こってしまったし
弟は母親に「無理せずここで」と引き留めるし
嫁は母親にまた無理難題投げるから、弟の言う通りがいいしな

↑この結果待ちなんだろ分かってるぞ

756: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 15:38:08.36 ID:9A7GgoGf
ナメクジ息子より、カラッと弟の方を母親は好きだろどう見ても
だから家だけはナメクジに気持ちよく譲ってやればいい

自分が今まで暮らしてきた自宅だから離れられないって執着なら
そんなの捨てて、ナメクジより弟寄りのアパートに引っ越せばいい
ナメクジ息子を愛せないんだったら、それが一番いい

757: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 15:39:40.98 ID:uAkjYYco
争いごとを極度に嫌がる母ちゃんに見せたくないから嫁には言い返さない
けど
争いごとを極度に嫌がる母ちゃんに嫁との直接対決を強いる
矛盾してないか?

お前だって自分で嫁に言えないから
母ちゃんに代わりに喧嘩してもらう、それにしか見えないけど?
お前が連れてきた女だろ?別れるんならお前が自分でやれよ
勝手に連れてきて別れたいときは母ちゃんに頼むのか?

おまえ自分にかなり甘いから、俺の言ってること耳が痛いだろう
と思うけどちょっと真剣に考えてみて欲しい

763: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 16:49:19.21 ID:gY0IFI2i
お前変わったよな、そんなに家と土地に執着あるの?
とはっきり言ってしまったら?

違う!と言い出すから、
じゃあそんなにストレス溜めて嫌味な女になるくらいなら別居しよう
と言ってみる

大きな家は~云々言われた場合は、また最初に戻って
やっぱりこの土地が~
と振り出しに戻す

765: おさかなくわえた名無しさん 2019/04/12(金) 17:03:44.66 ID:wl6vfTXx
ナメクジ夫の話通じなさ加減を見ると、嫁には一生勝てないであろうw

https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1554208138/

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彼が面倒なことばかり提案してくる。今回は風呂と晩御飯を終えた夜10時に今からカラオケいこうと言われた
http://kijosoku.com/archives/47104944.html


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