本当になんでも安心して相談できるスレ22

808: レタス 2019/04/23(火) 12:45:50.64 0
初カキコ&相談失礼します。
スレ違い等、何か不備があればすみませんがご指摘お願いします。

【スペック】
自分 24歳会社員 実家暮らし
彼女 23歳会社員 一人暮らし
父親 50代 別居中 3高(人格×)
母親 50代 専業(父希望)

【状況】
5年間付き合っている彼女との結婚を考えているものの、
両親が離婚係争中のため、

親同士の顔合わせなどどうすればいいのかわからない。


自分自身と相手の親との関係は良好だが、まだこの状況を伝えていない。


ちなみに彼女も母子家庭(父親有責)。

係争の経緯は父浮気→離婚を迫るも母応じず。

自分は去年その状況を知らされ、個人的に働きある程度の証拠をGET。

そして離婚しないにしても弁護士&興信所を使うことを母に勧めた。


興信所のお陰で明らかな証拠が手元にあり、


現在は父の申し立ての元調停中→二度の不調。
親のDV、借金は(ローン含め)なし。貯金も大してなし。

【相談内容】
・顔合わせに父親を呼ぶべきか。
・それを踏まえて、GWに相手親と顔をあわせる際、この状況を
伝えるか否か。


よろしくお願いします。

810: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 12:50:48.16 0
その状況なら親同士の顔合わせしなくてよし
誰もしたいとおもわないでしょ?
それぞれの母親にあなた達2人が挨拶しに行けばいいんじゃないの

812: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 12:53:24.73 0
素朴な疑問として、母親離婚して生きていけるの?
何にもしてなかった50女の居場所なんて世の中にないよ

813: レタス 2019/04/23(火) 12:56:37.17 0
ありがとうございます。
母は元看護師なので仕事はあると思いますが、
正直厳しいのは本人も承知で抵抗している状況です。

1つ擁護するとすれば、6年くらい前に父親の浮気が発覚した時点で
母が離婚するなら今(50になる前)だと離婚を切り出したにも関わらず、
父が継続を望んだ形です。

理由はわかりませんが、自分と弟が高校生だったからかもしれません。

814: レタス 2019/04/23(火) 13:00:41.70 0
連続になってすみません。
互いの親と自分・彼女はよく顔をあわせているので、
親同士の顔合わせなく結婚というのが世間的に(?)大丈夫であれば
問題なさそうです。

彼女にはこのことは相談済で、
「お母さんのこと気遣ってあげなね」というスタンスです。

815: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:08:41.51 0
離婚したら近い将来的にその母親引き取ることになったりしそうだね
父親は今になって離婚を希望しているということは
浮気相手と続いてて再婚したいとかそういうことなんだろうか?

母親側は離婚を望んでないということは、
結婚式には両親揃って参列したいと考えているってことなのかな?
離婚するなら結婚前に相手の親にも伝えた方が良いと思うけど、
婚姻継続になる可能性があるなら言わない方が良さそう

816: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:10:38.12 0
現状維持ならともかく、離婚するかどうか、生活費が賄えるか
わからない状況での結婚で
挨拶なしで結婚はごたごたを隠すためとしか思えない

相手親からすると「騙された」に近いだろうね
今まで築いてきた人間関係もリセット以下に落ちるだろうよ

少なくとも今は結婚する時期じゃないでしょう、
離婚問題が解決するまでは保留だね

離婚を持ち掛けられてるって事は、いつ生活費が入らなくなるか
わからないから母親は仕事した方がいいよ
裁判で生活費を貰うったってそれなりの時間がかかるし、
ない物は出せないってなる可能性もある

母親に自立心ないと、808が母親を養う事になるし
最終的に彼女親が反対する可能性もあるし、
彼女自身が結婚を躊躇する原因になりかねない

817: レタス 2019/04/23(火) 13:16:35.59 0
母親について、彼女は引き取り賛成ですが、
自分が海外転勤を伴う仕事のため、
4年後に地元に戻って就職予定の弟が手を上げている状況です。
(それまでどうするかも課題です)

母親は父親に対して
自分と弟の結婚式に出ないつもりか、と言っています。
ラリ?の父親は「離婚しても親は親だ」と
結婚式には当然出られるつもりでいるようです…。
保留、ですかね。。

818: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:19:36.25 0
結婚しようってくらい大人なんだからもっとしっかりしなよ
他人に相談するなら自分はどうしたいかくらい書けよ

819: レタス 2019/04/23(火) 13:22:18.89 0
>>818さん
自分は結婚したいですが、彼女や家族(父親以外)に
恥ずかしい思いをさせるような結婚はしたくないです。
世間体考えてどうするのがいいのか意見を聞きたくて相談しました。
ヘタレですみません…。

820: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:23:02.82 0
父や母のしたいことを優先させすぎ
誰の結婚式なのよ?

821: レタス 2019/04/23(火) 13:32:24.72 0
>>820さん
そう見えるでしょうか…。

正直親のことなんてどうでもいいですが(こういうと彼女には怒られる)、
離婚確定なら
相手の親御さんに報告するタイミングが重要になってくるのと、
どうなるかわからない状況がいつまでも続くと
結婚のタイミングを逃しそうで悩んでいます。

823: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:46:42.10 0
親や彼女とよく話し合って決めてね、としか

825: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:48:13.85 0
父親には、離婚するなら結婚式には出席させないし
孫は会わせない、ときっちり言っておいた方が良いんじゃないの?

828: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 15:02:54.36 0
父親有責なのに父親の希望で離婚って無理じゃない?

まぁどちらにしても父親が母親に対して経済DVしそうだから
母親就職させつつ離婚問題が落ち着くまで
結婚関連は話進めない方がいいんじゃないの

824: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:47:17.55 0
彼女は同居賛成だとしても、母親に収入があるかどうかはかなり違うよ
離婚した場合、母親は無収入で年金受け取りまで10年以上かかるんだよね?
働く気はあるのか、あるとして最低どのくらい稼ぐ気があるのか

それぞれの場合であなたたち夫婦が
どのくらい負担しなくちゃいけないとか、全部計算してる?

最悪、母親は働かない、奥さんも出産や病気や不測の事態になった時には
レタス1人の収入で暮らしていかなきゃいけなくなるけど、
それが可能な収入や貯金があるの?
その辺レタスも彼女も分かってるように思えないんだけど

両親が離婚する、母親と同居する予定なら挨拶なしの結婚はあり得ない
と思うし、相手の親への説明は必須だと思うよ

827: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:59:11.93 0
お互いに父親が浮気して云々の家庭だと
結婚式はしないで静かな暮らしをしていないと
世間の目がいやらしく纏わりつくよ(経験談)

826: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 13:53:27.51 0
彼女は兄弟いるのかな?
いないなら彼女の方(の母親)だって
将来は同居希望してたりすると思うんだけど、
その辺どうなんだ

829: レタス ◆IrRKDZoUXyQl 2019/04/23(火) 18:11:47.97 0
みなさんありがとうございます。
ご意見まとめるとこんな感じでしょうか。

・はっきり離婚となるまでは知らせない
・結果がわかるまでは結婚は保留にする
・どちらにせよ母親は就職した方がいい
・父親には結婚式に呼ばない&孫に会わせない宣言をする

親を養うお金を考えていない、はその通りすぎて耳が痛いです。
親の面倒を見ることは全く考えていませんでした。

ぶっちゃけ面倒臭いので離婚しないでほしいですが…それ言っても
って感じなので、母に就職を勧めつつ、こちらも貯金していく方向で
いこうと思います。

>>826
彼女には独身のお姉さんがいます(こちらも1人暮らし)。
彼女母は自分の母より若くて離婚ももっと早かったのと、
もともと彼女父よりも収入があったこともあり、
彼女祖父母と問題なく暮らしています。

同居は彼女が希望すればわかりませんが、特にしてほしいということは
なさそうです。

830: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 18:43:06.36 0
もう少し根本的な、覚悟をもって結論を出すべき問題があるぞ。

お前さん、将来父親の面倒を見るつもりがあるのかね。
一般的には、息子の立場で面倒を見てやりたいと思える親ほど、
息子に迷惑はかけたくないと考えるものだぞ。

つまり逆に言うと…

831: レタス ◆IrRKDZoUXyQl 2019/04/23(火) 18:58:41.09 0
>>830
離婚しないならその余地もありますが、そもそも離婚するなら
絶縁だと思ってます(父親クズで有責だし)。
…つまりどういうことだってばよ?

836: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 19:37:52.79 0
父親との絶縁は必須だよ

ラリっていると「新しいお母さんだよ!」 と
略奪女と共に息子宅への度々の襲来と
略奪女も図々しい&モラルに欠ける人物だから
母親気取り、姑気取りで干渉してくる危険性がかなり高いから

結婚式を挙げる時も式場の人に根回しして
父親がやって来たら追い返してつまみ出すように根回し推奨

839: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 19:56:00.26 0
俺の感覚では、彼女から親に今の状況について
話をする(感触を確認しておく)のが普通に思えるけど

結婚は、そういう状況もひっくるめての決断だよね

837: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 19:42:59.57 0
有責者から離婚はできないはずなのになんで調停してるんだろ?

838: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 19:54:49.67 0
妻側が折れれば離婚はできるし
別居してるならそれ狙い?

でもいきなり行動的になったってことは付き合ってる女に
けしかけられてるんだろうな
下手したら自分の子どもと同世代の兄弟できたりとかw

そうでなくてもお花畑っぽいからレタス夫婦にすり寄ってくるだろうなー
自立できない母親との同居は勧めないけど、メリットあるとしたら
父親が近寄って来づらいことくらいかね

843: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 20:12:49.03 0
>>838
妻側が折れるなら最初から調停する意味無くない?
折れないで調停なんてやっても離婚をすすめられることなんか
ないんだから

853: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 00:09:52.41 0
>>843
妻が根負けするのを狙って何度も調停する人はいるみたい

856: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 01:34:01.55 0
有責側から離婚出来ないってのは古いのでは?
結婚生活が破たんしていると認められるなら離婚になるはず。
個人的にはそれがいいと思う。

完全に破たんして見向きもされず別居状態なのに夫婦なんですって
無理があり過ぎる。
お父さんも本気で離婚したいなら、
ちゃんと離婚関係に強い弁護士に頼んだらいいのに。

親の不仲は夫婦しかわからないことが必ずあるから
首を突っ込まないほうがいいけど、
普通に顔合わせだの披露宴だのの結婚イベントを催したいとなると
ちょっと困るね。

親が無難に振る舞ってくれる気があるなら、頑張ってもらってもいいと思う。
無理なら別々に顔合わせで。
実際に親の姿を見てもらって了承をもらったほうがいい。
こんな人たちの血を引き、こんな人たちに育てられたのが自分ですと。
それはお互い様。

857: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 02:11:22.01 0
>>856
いや古くないよ
有責じゃなくても数年の別居実績が無いと離婚できないっていうのに
有責がそう簡単に離婚できるわけが無い
結婚を甘く見すぎ

860: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 08:27:23.36 0
有責側が生活費入れなくなれば
妻側だってリアクション取らざるを得なくなるしなー
離婚調停起こすにはそれなりに理由つけて申し立てしてくるだろうし、
妻側にダメージないとは思えない

樹木希林みたいに一銭も入れない相手でも婚姻続けようとしたの
とは状況違うと思うなぁ

861: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 10:00:43.50 0
>>860
ほんこれ
結局は金だよ家に金を入れないやつとの結婚なんて普通は続けない
専業の場合算定表通りの婚姻費用だけじゃ生活出来ないよ

840: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 19:58:03.95 0
どちらにしても母親は自立できるように今から努力してもらわないとヤバい
まだ就職もしてない息子に今から頼る気とかただの毒親じゃん

弟にも無収入の母親引き取ったらどれだれお金かかるかは
ちゃんと話しておいた方が良いよ
あとから足りないから援助してくれとか言われても困るぞ

842: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 20:12:40.43 0
でも看護師なんでしょ
今は在宅医療の訪問看護とか
デイサービスの看護師とかの需要が増えてる
特に後者は血圧測って熱測って終わりの軽いお仕事
急変したら救急車だし楽だよ

845: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 20:27:23.39 0
要は本人に働く気があるかどうかじゃないの

847: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 20:29:41.11 0
働く気があるならまだ働いてもいない息子と同居って話にならないだろ

850: 名無しさん@HOME 2019/04/23(火) 21:24:23.69 0
今のうちに自覚して欲しいんだけど、あなたの母親は依存心高めの人なのね
「自尊心を傷つけても働きたくないでござる」という価値観なんだ

そういう人は、嫁さんと同居しても子供ができた後絶対揉める
なぜかというと、今の価値観を受け入れる=自分の人生を否定に繋がるから

だからレタスも弟も同居せず、近居で済むように母親に自立してもらう事が大事
母親も仕事して世間に触れると少なからず価値観が変わる
それ自体が将来の嫁や息子と上手くやれる可能性を高めるんだよ

一番ベストなのは、離婚せず生活費を貰う事だけど
そんなに上手くいくと思えないから母親には早めに自立してもらって

862: レタス ◆IrRKDZoUXyQl 2019/04/24(水) 10:09:36.73 0
すみません、
書いていませんでしたが、母自身は同居希望ではありません。
(どちらかというと弟、彼女が母の身を案じて同居を考えているだけ
の状況です)

ただ、父親と離婚した場合のことは考えていない感じがしているので、
その場合のことを考えて就職させたいという気持ちがあります。

また、何人かから指摘をいただいている通り、父親有責のため
調停は不調に終わりました。
次に何かあるとすれば裁判なんでしょうが、その様子もなく。

そのせいで浮気相手はイライラしているのか、
こっちに非通知で迷惑電話かけまくってきています。
(この嫌がらせで母は適応障害になり警察に相談しましたが、
何の対応もしてもらえませんでした)

自分は法学部卒のため、別居が続けば離婚があり得ることも
理解しており母には伝えているのですが、
母も別居問題に対して有効な対策ができているわけではないので、
現状が続いた場合なし崩しで離婚になる可能性は全く否めません。

863: レタス ◆IrRKDZoUXyQl 2019/04/24(水) 10:16:15.45 0
また後出しになってしまうかもしれないので補足します。
婚姻費用の支払いは弁護士を通して合意はなされていて、
向こうが強行で破ってくる可能性はありますが…
今のところ毎月支払われています。

864: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 10:18:24.57 0
ある程度レスもらったんだからもういいんじゃないの

865: レタス ◆IrRKDZoUXyQl 2019/04/24(水) 10:26:09.61 0
>>864さん
そうですね。締めます。

皆さん意見くださりありがとうございます。
皆さんからいただいた意見を大切に(特に彼女との話し合いは大切に)
自分たちの結婚については慎重に進めていこうと思います。

もし今後進展があってまた困ったら、
その後スレなどでお世話になるかもしれません。
その時はまた忌憚ないご意見もらえたら嬉しいです。
ありがとうございました。

866: 名無しさん@HOME 2019/04/24(水) 10:27:53.00 0
頑張ってください

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/

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