離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ151

334: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:06:08.42 0
嫁が俺に家事育児をやらせようといろんなことを言ってきます

例えば
嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあハンドクリーム塗れば?食洗機買ってあげようか?」
嫁「そういうことじゃない!」


嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー
男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「じゃあ俺がスキンケアやるからキミが風呂入れてあげて」

嫁「そういうことじゃない!風呂も一人で済ませられないくせに
風呂入れてる気になりやがって!」
こんな感じです

俺が今よりも家事育児をやれば解決するかもしれませんがそれは俺が嫌です
どうしたら良いんでしょうか?

335: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:10:51.65 0
言われても
ふーんそーなんだって返したらいいよ
あるいは何か言いかけたら
会社での愚痴を延々と言い続けて言わせない

338: 334 2019/05/14(火) 08:22:54.36 0
>>335
愚痴で言ってみたら確かに黙るかもしれませんね
言ったことないけどそれで嫁が俺の仕事楽だと思ってるのかな?
言ってみようかな

336: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:15:16.65 0
まあ>>334にも何かずれてる感じはする
食洗機あっても予洗いは必要だし、たまには洗い物くらいしてあげれば?
風呂だって奥さんひとりで入れる日もあるんだろ?
お前もひとりで入れてみたらいいんじゃね?
育児これ以上やりたくないとか誰の子だよ

338: 334 2019/05/14(火) 08:22:54.36 0
>>336
たまには洗い物くらいっていうなら少しはパートでもして
家計や俺の小遣いにでもしてくれるの?って思ってしまうんだよね

嫁が一人で風呂に入れるのは2ヶ月に一度くらいかな
俺も一人でも入れられるよ、嫁が飲みに行って夜いなければ一人で入れる

嫁も「誰の子だよ育児は二人の仕事ー!」って言うけどさ、
だったら嫁だって金稼いでこいよって言ってるんだけど
それは話が違うって言われるわ

337: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:15:50.22 0
皿洗い少しはやってる?

338: 334 2019/05/14(火) 08:22:54.36 0
>>337
嫁がいなくて俺一人や俺と子供のみの時はやってるけど
嫁がいるなら嫁がやってくれっていうのが俺の考え

339: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:23:09.61 0
離婚

父親だよね?役立たずだね

340: 334 2019/05/14(火) 08:29:30.33 0
>>339
えっ俺と離婚したら今ですら働けないって言ってる嫁はどうなるの?

343: 334 2019/05/14(火) 08:34:48.65 0
ちなみに食洗機のくだりは嫁が食器洗いして欲しがってると
分かった上であえてズラしてるんだよ?

以下のことを嫁に言うとありえないって言われるけど
何がダメなのか本気でわからない、何がダメなんでしょうか?

共働きなら今よりも家事育児を分担するのは良いけど、専業主婦なら
家事は嫁が全てやるべきだし
育児も基本は嫁で俺は世話はしなくても良いと思ってる

家族として遊んだり旅行したりはするけど世話は専業主婦の仕事
今は掃除と子供の風呂入れるのと夕食食べさせるのや
その他細々とした世話をしてるけど、それだって相当譲歩してるつもり

341: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:30:05.52 0
奥さんは専業なのにひとりでお風呂を入れさせる事もできないんだね
赤ちゃんのスキンケアが大変なのはどうして?
お子さんはアトピーか何かがあるの?

お互いの役割をもう一度よく話し合って
決めた分は最初から最後までやるようにしたら
お風呂があなたならお風呂、スキンケア、着替えまですべてあなたとか

345: 334 2019/05/14(火) 08:37:15.88 0
>>341
アトピーではないし薬をいくつも塗ってるようなわけではないです
乾燥肌だから化粧水みたいなのを全身に塗ってます

342: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:31:38.00 0
父親なんだから風呂くらいいれろ
皿洗いはまぁ家事だから嫁でも良いけど子供のことくらい積極的にやれ
家事は仕事でも育児は二人の仕事
スキンケアなんて数秒でできるんだから手伝いにすらならない

345: 334 2019/05/14(火) 08:37:15.88 0
>>342

基本的に風呂入れるのが俺でスキンケアが嫁って分担です

それをいうなら母親なんだから子供にかかる金くらい稼いでくれよ
子供にかかる金を俺が稼ぐんだから子供の世話は母親の仕事
なんじゃないの?

344: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:36:19.47 0
家事は専業がはわかるけど育児は2人の仕事
釣りかな?

346: 334 2019/05/14(火) 08:39:16.26 0
>>344
じゃあ子供にかかる金も二人で稼ごうよ

風呂入れるのも分担として決めてるわけじゃなくて自然とそうなった感じ

嫁がやると思って一人で風呂入っちゃうと
いつまでも子供風呂に入れないから俺が入れるようになって、
風呂上がりに嫁を呼んで子供の世話してもらってる間に
俺は自分の体拭いてる

ていうか風呂入れるのとか育児分担するなら嫁も働かないと納得できん

348: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:47:13.76 0
育児も基本は嫁、俺は関わらないという姿勢は、
現在の世間一般的な考えかと言われるとそうではない

それで夫婦で合意してるなら問題ないけど、そうでないなら
互いが納得するまで話し合いして
嫁なりお前が行動を変える必要があるよ

その姿勢のままで行くと、
かなりの高確率で子供はお前さんに懐かないぞ
それだと寂しくない?

350: 334 2019/05/14(火) 08:51:51.23 0
>>348
だから、嫁が求めるほどの家事育児分担をするなら働いてくれ
って言ってるんだよ
でもそれを嫁は否定する
だから、ここで何がダメなの?って聞いてるの

しかも今現在だって言うほど「俺は関わらない」って状態じゃないんだけど…
俺が望んで育児参加する、そういう気持ちはあるのよ
でも嫁に分担を要求されるのはムカつくってこと

少なくとも俺の親父は平日に家事育児みたいなことするタイプじゃなかった
けど週末遊んでくれたしそれで十分だと思ってたけどなー

347: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:44:26.36 0
君の言ってることもわかるけど子供の風呂くらい楽しくできないもんか?
俺はやらされてるなんて感じなかったけどな
どっちにしても子育て楽しめないとこの先キツイぞ

349: 334 2019/05/14(火) 08:49:11.88 0
>>347
いや別に楽しいよ
でもあくまでも俺の仕事ではない、って言ってるんだけど分からないか?

俺が子供にミルクあげたりするのも別に楽しい
でもそれと嫁に「夜のミルクも分担しろ」って言われるのとは別だろ

共働きなら交代で世話するのも当然構わないが、
夜泣きに対応する分担とかを専業主婦の嫁に求められるのは
嫌なんだよ

352: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 08:54:06.76 0
子供がいない時から専業主婦?
だとすると、その時の家事と夫の外勤が釣り合ってると考えてて、
今は育児という負担が増えたけどそれは嫁の全任せ
って流れなんでしょ

とりあえず嫁さんは、育児負担がどれだけ大変かわかって欲しい
と思ってるんじゃないの?
遊んだり楽な世話ばかりして、それでいい気になってる
と思われてる気がする

ひとまず、話し合いして期限付きでもいいから育児分担して、
嫁の負担を適正に把握した上でもう一度分担について
話し合えばどうか

353: 334 2019/05/14(火) 09:01:14.50 0
>>352
俺と結婚してフルタイム非正規の仕事の期限切れ?まで
フルタイム共働き、その頃は収入差がかなりあるけど俺が料理したり
家事は半々で分担してた

その後嫁がパートになって家事とパート、俺が仕事って分担
その後妊娠して嫁は専業主婦

俺がいい気になってるか…
それが嫌なら俺に家事育児やらせなきゃ良いのにな…
育児分担ていうけどそれがそもそもおかしくない?それなら働いてって
言ってるんだよ

夕飯食べさせるのも風呂入れるのも俺がやってるけど、
これはあくまでも俺が(嫁がやらないからとは言え)すすんでやってることで
それを嫁に俺の担当だと言われたらムカつくんだよ

今ですら2週間に1日は嫁がフリーになる日作ってるから
その日は家事も育児も俺がやってるけどそれはあくまでも「俺の思いやり」
であって分担ではない!と言ってる

357: 334 2019/05/14(火) 09:16:20.93 0
なんか話がずれてしまってるけど相談したいのは
・嫁に家事育児の分担を要求されるのが嫌だ
・家事育児の分担を要求するなら働いて金稼ぐのも分担してくれ

↑これを嫁は否定するが何がおかしいのか分からない、
おかしいなら何がおかしいのか教えてください
ってことです

育児が嫌なんじゃなくて嫁に分担要求されるのが嫌なんです
349でミルクの例を書きましたが
夜間のミルクなどを嫁から言われることが嫌だし
朝早くから俺だけ仕事あるのに夜中に俺が起きるのは嫌だ
ミルクを子供にあげるのが嫌という意味ではないということです

専業主婦でいるならそれでも良いけど
それなら家事育児を俺に要求しないでほしいんです

358: 334 2019/05/14(火) 09:17:24.69 0
ちなみにミルクは昔の話で、今はもうあげていません
子供は2歳児が一人です

361: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:34:53.53 0
家事を分担するなら家計の分担もすべきという
あなたの考えがおかしいとは思わないし
奥さんが家事や育児を分担して欲しいと要求するのも
何もおかしくはない

どちらも「普通」の範囲内だから
話し合って二人の妥協点を見つけるしかない

364: 334 2019/05/14(火) 09:37:37.99 0
>>361
いやいや家事育児を分担してほしいと言うなら稼ぎも分担しないと
おかしくない?
そこをおかしくないと言うならなんでおかしくないのか教えてほしいんです

360: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:27:38.48 0
ここに書いた事全部言って
それで話し合えばいい
喧嘩になるかもしれないが
それはそれで本音言い合える

363: 334 2019/05/14(火) 09:36:25.39 0
>>360
俺の考えはここに書いたことを言ったけど、それに対して嫁は
「そいうことじゃない!」とか「とにかく育児は二人の仕事!
子供を産んだ女に金を稼げって言うなんてモラハラ!」
って言うばっかりで意味わからんのよね

だから「家事育児分担したいなら金稼いで家計に入れて」って考えが
どうおかしいのか分かれば、俺も嫁の主張
(専業主婦でも家のことは家族でやるべき。育児は二人の仕事。ってやつ)
を受け入れられるかなと思って相談しました

362: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:35:42.49 0
自らATM扱いを望むとは
しかも嫁だけでなく子供からもただのATMだと思われたい男

364: 334 2019/05/14(火) 09:37:37.99 0
>>362
俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってる

367: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:48:52.17 0
専業主婦の専業部分は家事の専業であって
育児は2人の子どもなんだから半分ずつって考え方もある
奥さんはそういう考えの持ち主で
あなたは専業には育児も含まれるって考えだから平行線

そこをすり合わせ出来ないなら相談しても無駄じゃない?
どっちが正しいのか言い負かし合うんじゃなく
夫婦なんてすり合わせの連続で家庭作るんだから
話し合いにならないで投げるんならどうしようも出来ない

370: 334 2019/05/14(火) 09:53:35.29 0
>>367
だから、俺は育児ってのは「世話」と「学費や生活費稼ぎ」両方必要だ
と思ってる

嫁が子供に関わる費用を稼がない、つまり俺が全て子供に関わる金を
稼いでるわけですよ
それなら世話は基本的に嫁の仕事では?って話し合いをしたいんですよ

369: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:52:23.31 0
お互いおかしな事は言ってないんだよね

>>334の気持ちもすごくわかるし
うちの夫は風呂も入れられないような人だから羨ましいくらい
なんだけど基準は人それぞれだからね

奥さん初めての育児で
精神的にも病んできてるのかも知れないし
働けばいいのも分かるけど
疲れてても子供と一緒にいたいのも
母親としては当然の気持ちだからなぁ

373: 334 2019/05/14(火) 09:56:17.79 0
>>369
嫁が言ってるのおかしなことじゃないのならどこに正当性があるのか
教えてほしいです。そのために相談しました
嫁からは嫁の主張のどこが正しいのか聞き出せないので…

366: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:43:58.50 0
あなたの年齢と年収は?

家事と育児は全て専業主婦の仕事って前提で話してるみたいだけど、
その定義に根拠はあるの?

368: 334 2019/05/14(火) 09:51:52.18 0
>>366
29で550万、田舎ではないけど地方だから威張るほどじゃないけど
平均よりは良い方

根拠は「家事と生活費稼ぎで分担」「世話と養育費稼ぎで分担」はアリだ
と思ってるからです
逆にそれらが全て専業主婦の仕事でないなら専業主婦ってなんなの?
って思う

家事育児を責任持ってこれは夫これは妻と分担するなら共働き、
これが嫁に出してる条件

今家事育児を俺が多少やってもそれはあくまで俺がすすんでやってるだけで
本来の俺の仕事ではない、と考えてます

365: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:43:11.96 0
お互いに労りとか感謝の言葉が足りてないんじゃないの?

368: 334 2019/05/14(火) 09:51:52.18 0
>>365
まあ確かにお互い疲れてるのかもしれない

ただこれは言わないようにしてるけど嫁実家に平日結構入り浸ってて
夕飯に嫁のお母さんの作ったおかずが並んだりしてるのに
嫁に俺より大変みたいな言動されるとどうしてもムカついてしまう

嫁が楽してくれるのは別にいいんだよね
パートになった頃は
「フルタイムしんどかったからパートで楽になったありがとう」
って言ってくれるし家事も全部嫁がやってくれてたから、
だからこそ俺も仕事頑張って嫁に楽させてやろうとか
週に2回くらいは俺も料理したり皿洗いは毎日したりしてた

372: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:56:04.71 0
優しくしてほしいだけよ多分
男の人は改善策とか答えを出そうとするけど
そういう事じゃないんじゃないかな

めんどくさいけど女ってそんもんだよ
適当に「いつもありがとう感謝してるよ」「いつも大変だねありがとう」とか
言う方が良いと思う

371: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:54:28.72 0
きっと思いやりが欲しいのよ

374: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 09:57:04.78 0
さっき思っている事みな話し合えばって書いたものだけど
話し合いにならないって返事されたよね
だったらもう2歳で田舎なら保育園に入れて
嫁も働かせたら?
それを拒否するならもう別れたらいいじゃない

375: 334 2019/05/14(火) 10:00:54.23 0
>>374
話し合いにならない専業主婦がいて俺が無理やり保育園に入れて
働かせるって現実的にどうやればいいんですか?
本人がやろうとしなければ無理なのでは?

俺の住む地域は激戦区ではありませんが
年度途中に働く気のない専業主婦がいる家庭の子供を受け入れるほどの
余裕はありませんし入れたとしても嫁が働く気がなければ意味ないし

377: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:01:00.74 0
嫌なもんは嫌だ!で押し通せばいいじゃん

変に理屈でねじ伏せようとするから
話し合いにならないとか嫁がおかしい根拠が欲しいになるんであって
俺はやらない、お前の仕事だ、嫌なら出て行けで終了

379: 334 2019/05/14(火) 10:02:42.76 0
>>377
それやっても親権取られちゃうんでしょ…?
シングルファザーになったら俺が家事育児当然一人でやるけどさ、
今は家事育児は嫁の仕事だろ…
子供と離れたくなければ嫁の言いなりになるしかないのかな…

380: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:04:15.86 0
まあ取られるね
でも次に専業主婦は育児もやるよって考えの若い子と結婚して
その子と幸せに暮らせる未来もある

383: 334 2019/05/14(火) 10:07:05.64 0
>>380
まあそれは現実的には難しいよね
何より今子供と離れるのは辛すぎるから仮に可愛い子と再婚できる
としても子供と離れる選択はできないな…

389: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:11:14.61 0
>>334の言いたい事は分かるけど、理論的に無理な理由を嫁に伝えないと。
ガキじゃないんだから嫌だ嫌だじゃ誰も話聞いてくれないよ。
それとも、時間も体力も余裕あるのに嫌なだけなら救いようがないが。

392: 334 2019/05/14(火) 10:12:06.51 0
>>389
へ?だから嫁に伝えてるじゃん

それに時間も体力も余裕があるかどうかは関係がないのだが

394: 334 2019/05/14(火) 10:15:22.44 0
嫁パートの頃までは嫁も俺に楽させてくれてありがとうって言ってくれてて
良かったよ
でも子供できてからは大変アピールばっかり

そりゃ育児が楽だなんて俺も思ってないけど俺の仕事を軽んじ過ぎて
うんざりしてる
嫁だけ交通事故で死んでくれないかなとすら思うわ

まあこれ以上は愚痴になるね
結局嫁の主張に正当性があれば聞きたかったけど正当性があると
説明できる人もいなかったってことだね
相談締めます、失礼しました

395: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:17:07.84 0
どっちの考え方も間違ってないと思う

でも私は奥さんの考え方の方が近いからあえてこう書くけど、
日中外で仕事してるのがあなたの仕事で、
日中家事&育児をするのが奥さんの仕事で、
平日夜や休日の育児は二人で分担するものって思えない?

今あなたは「専業主婦は家にいる限り24時間全て働け休むな」って言ってるよね
実家に逃げ出したくなる気持ちも分かる
実際分担してる形になってても、あなたの「本来は嫁の仕事なのに俺がやってる」
って考え方が透けて見えるとしんどいんじゃないかな

まあ、双方とも話し合い出来ないくらい頑ななようだから、離婚がいいんじゃない

396: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:17:29.71 0
もしも離婚を切り出したら喜んで応じそう
2歳児の面倒を24時間やってみてから言いなよ
奥さんは働いた経験があるんだから働く大変さは知ってるけど
あなたは育児の大変さを知らない

402: 334 2019/05/14(火) 10:23:23.90 0
ふーん
じゃあ俺が夜に子供の面倒見るから嫁は夕方働けばいいじゃん
なんで俺の「稼ぐ」仕事は分担してくれないのに嫁の仕事ばっかり
俺が手伝えって言うの?

>>396
非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってる
なんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ

391: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:11:37.17 0
別れて次行けよ
そんな女いらないだろ
子どもだって別な子と作ればすぐ忘れる

393: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:12:59.84 0
良く考えろよ
お前の女房がつきっきりで育てる子だ
嫁さんそっくりに成長するぞ
そんな悪夢な未来欲しいのか

398: 334 2019/05/14(火) 10:21:08.76 0
俺の勤務時間がちょっと特殊で5~15時みたいな働き方してるから
子供が幼稚園にでも通い始めればそんなに嫁や嫁実家のみと
つきっきりにもならないと思ってる

今でも朝は俺一人で出てくけど15時過ぎに帰ってくるときに
嫁実家に居座ってなかった日は公園行ったりもしてるし
(これは俺がすすんでやることで嫁との家事育児分担ではないってのが
嫁はわかってない)

399: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:21:16.58 0
家事に関しては専業だから主婦が全部やれでいいと思うけど
子供の世話に関しては正解はないね

奥さんは「風呂に入れる=入浴させ風呂上がりにスキンケアをし服を着せる」
だと思ってて、334は「風呂に入れる=入浴させる」だと思ってる
みたいな認識の違いがあってそれが不満の原因になってる気がする

だから奥さんは風呂に入れてって言ってるのに
中途半端なところまでしかやらない!って憤ってるのかも

何かやるときにどこまでやってほしいのか聞いてみて擦り合わせる
のがいいかもね

404: 334 2019/05/14(火) 10:24:30.56 0
>>399
なんか嫁の方がしっかり入浴について考えてるみたいに言ってるけど、
入浴後のスキンケアも含めて入浴だと分かってるよ!
でもそれを俺の仕事だと思うのはおかしいだろって言ってんだよ!

401: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:23:01.22 0
>嫁の主張に正当性があれば聞きたかった

>>334
自身の考え方の正当性も説明出来ないくせに
単に「思う」「すべき」ってだけで客観的な正当性なんてないだろ

406: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:25:33.62 0
そう言えばこの人の正当性聞いてないね

409: 334 2019/05/14(火) 10:26:35.94 0
>>406
家事と稼ぎで分担するから専業主婦がいる意味があるんじゃないの?
って言ってる
専業主婦に価値がないなんて思ってない、
むしろ家事育児ちゃんとしてる人は尊敬してる

家事育児を分担するなら働いてくれって言ってる

これの何がおかしいの?

413: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:29:03.75 0
それはあなたの個人的な考えでアルゴリズムがないな

408: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:26:12.52 0
自分の子供の世話を自分がするのがおかしいと思うことが
おかしいとは思わない?

412: 334 2019/05/14(火) 10:28:21.77 0
>>408
思わない

子供にかかる金を全て俺が賄ってるんだがそれを嫁に稼げと言うのが
おかしいか?
おかしいのであれば俺に子供の世話をさせようとするのはおかしい

嫁に稼げと言うのがおかしくないのであれば
嫁が俺に子供の世話をさせようとするのもおかしくない。そしてそれは
「共働きで家事育児分担する」ということであり
俺はそれならば家事育児すると言っている

410: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:26:45.79 0
それなら奥さんに働いて欲しいと言えば?
というか奥さんが専業になる前に分担をどうするか
話し合わなかったの?

415: 334 2019/05/14(火) 10:29:51.54 0
>>410
言ってるよ
家事育児に専念したいから専業主婦になりたいって言ってたから
てっきり家事育児一人でもっとやってくれるかと思ってた
それをそう思い込むのはツメが甘いと言われればそうだね

419: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:32:20.95 0
妻の言い分って
思ってたより育児大変でキャパオーバーって事じゃないの?

418: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:31:29.74 0
日中あなたが外で働いてること=日中奥さんが家事&育児をしていること
これで日中の稼ぐ仕事と家の仕事は相殺されてる
夜まで同じように「稼ぐこと」と「家事&育児」で項目分けて分担するんじゃなくて、
「育児」だけ分担すればいいじゃん

まあ、後は奥さんと話しあってくれ

421: 334 2019/05/14(火) 10:33:42.14 0
>>418
うんだから夕方から俺が家事育児やるからそれなら嫁は夜に働けるよね?

424: 334 2019/05/14(火) 10:35:31.50 0
つーかさ、なんで家にいる時間は二人でやれって言うの?
その家にいる時間も含めて給料もらってんの、月給制なの

家にいる間の家事育児と仕事で相殺されてるから俺が家にいる間の
育児は分担だって言うならさ
俺が育児分担してる間に子供の着てる服や子供の食べてる
ごはんにかかる金も分担だろうが!!!

426: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:37:08.21 0
夕方から例えば2時間あったら
そのうち1時間ずつ育児を担当すればいいだけじゃん
働くことに拘るのは専業主婦が気に入らないだけだからだよ

430: 334 2019/05/14(火) 10:40:29.33 0
>>426
ん?
だから俺が1時間育児分担するなら子供にかかる金の1/24は嫁が出せよ
俺がすすんでやる育児以上に分担としての育児を求めるなら
それなりに金出せ

429: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:38:15.89 0
妊娠中の体のしんどさや出産の苦しみは分担できなかったよね、
だからそのぶん育児を分担すると考えたら?

434: 334 2019/05/14(火) 10:43:00.79 0
>>429
代理母出産費用って500万なんでしょ?
その半額の250万はとっくに嫁にあげてるんだけど

代理母利用と違って母体に負担かかってるでしょ、だから産後1ヶ月の
里帰りは専業主婦でも家事やらない嫁でも当たり前に仕送りしたし
産後3ヶ月ほどは俺が家事ほぼ全てやってたぞ

432: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:41:14.72 0
専業にも休みは必要だよ
あなたは一日中仕事してるわけではないのに
何で専業の妻には一日中家事や育児することを求めるの?

やりたくないなら奥さんが休める時間を作れるように
あなたの分の家事や育児を外部にお願いしたら

427: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:37:51.99 0
奥さんが1人で稼いで家事育児やってる家庭もある事に対してはどう思う?
それぞれの家庭でそれぞれの考えややり方があるって思わないかな?
それとも旦那側に正当性を求めるの?

430: 334 2019/05/14(火) 10:40:29.33 0
>>427
それはシングルマザーとかってことだよね?どう思うってどういうこと?
逆に俺がシングルファザーになったら当然そうするつもりだけど?
仮にシングルマザーじゃないのに働かない夫を養ってる話なら、
それは妻の側が納得してるならいいと思う。納得してないなら夫がダメだと思う

428: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:38:05.95 0
時間帯的にも専業主婦が吠えてるだけだから気にすんな
家事育児分担するなら共働きしようって全くおかしくない

434: 334 2019/05/14(火) 10:43:00.79 0
>>428
そうだね、マジでそれだわ
相手して損した

435: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:44:28.04 0
>>399の入浴の例はしっかり考えてるとかじゃなくて
認識の違いの話だってば
別に>>334の仕事とかじゃなくて服着せるまでが風呂入れる方の仕事だ
と思ってるんでしょ

>>334が家事育児はセットって考えてるように、
奥さんは家事は主婦の仕事、育児は親の仕事って考えてる

家事が主婦の仕事っていうのは正しいと思うし
そこは手出ししなくてもいい(もちろん手伝う方が印象はいい)
でも育児が主婦の仕事かどうかは正解なんてないし
正当性を主張しても無駄

437: 334 2019/05/14(火) 10:46:20.07 0
>>435
うんだから育児は親の仕事っていうのはいいんだよ
でもそれなら「子供にかかる金を稼ぐ」という育児を無視しないでくれ
って言ってるんだよ分かる?

439: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:46:56.10 0
専業主婦は休むなって?
それは無理があるなあ

438: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:46:22.73 0
>「子供にかかる金を稼ぐ」という育児を無視しないでくれ

僕だけ働いてお金稼いでるのに嫁子は使うだけでズルい!
嫁も働いて僕ちゃんをたちゅけてよー
なんじゃない?

443: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:48:41.70 0
奥さんとの話し合いという名目で反論しかしていないんじゃないかな
妊娠中から今までの辛かった悲しかったこと
334に対する不満
今の現状は家族として正しいと考えているのか
これからどいう家庭を望んでいるのか
子供が寝た後に一切口を挟まずに聞いてみたら?

445: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:49:01.14 0
こいつ相手が黙ったら論破してやったとか思っちゃうタイプかなw

448: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:56:19.06 0
>非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってる
>なんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしい

こういうのが滲み出てるから奥さんが大変アピールしたくなるんだ

447: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:54:35.97 0
ところで子供が熱を出したら簡単に休める職場なの?
育児と家事を平等にできるみたいに言ってるけど
やった事あるのかな?
お風呂だって全部1人でできないんでしょ?

451: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 10:57:40.50 0
仕事も家事も育児も各家庭・各個人によってやり方もキャパも異なる
だから、正当性や理屈では表現できない部分があるよ

そこは夫婦間の適性だったり、譲歩したりで合わせて
オリジナルの家庭を作るべきじゃないかな
俺の親父は~とか言ってないでさ

あなたも奥さんも精一杯やってきたんだから、お互いをちゃんと労いなよ
疲れちゃった状態で勢いつけて話し合っても、悪い方向にしかいかないよ

452: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 11:02:09.20 0
とにかく冷静になって話し合いなよ
端から論破しようとなんてするな
一旦は相手の考えも受け入れるくらいの思いやりを持て

どっちの考えも間違ってないから
結婚生活を続けるなら擦り合わせていくしかない

456: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 12:08:31.91 0
小梨時代の家事だけの時に比べて、子ども生まれてから
相談者の家計に入れる金はそれに見合うだけ昇給してるの?
してないなら育児分だけ嫁の負担は増えたと思うんだけど

子どもにかかる金はお前が稼いでるけど、嫁にかけられる金は減ったのでは?
何で嫁だけ負担増が当たり前でお前は変わらない生活して当然なの?

子育ては生まれてからある程度の年齢までは
だんだんと苦労が増えていくのが一般的で、今二歳なら
嫁の負担はかなり大きいと思う

仕事が大変な時期は仕事優先で少し家事ができなくなったりするように、
子どもに一番手がかかる時期くらい快くフォローしてあげる事はできないのかね

今不公平と思っても頑張っておけば、子どもも父親を信頼するし、
手が離れる頃には昔の嫁みたいにいつもありがとうって言ってくれるように
なると思うけどなぁ

459: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 12:48:16.73 0
この旦那、育児するのそんなに嫌なら何故子供作ったんだ…

458: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 12:44:47.05 0
こんな旦那嫌だわ~ドヤ顔で論破したと思ってそうw
結局相談じゃなくて自分の言いたいことだけ主張するならスレチ

460: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 13:04:43.61 0
人の意見を聞く気がないのになんで相談スレに来るんだろうね

461: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 13:14:21.55 0
なんだこいつらw
共働きなら家事育児分担しろって普通に言われてるし
それと同じじゃないの?

しかもお風呂も嫁いなければ一人で入れてスキンケアもしてる
って書いてあるのに一人じゃできない無能男扱いとか
妄想やばいな

男女逆なら
「私は小遣い稼ぎ兼気分転換のパートをしています。
旦那が家事育児は一切やらないのに私にもっと働いて
家計分担しろと言います。

私は旦那が家事育児分担してくれるなら家計も分担しますが
家事育児は私のみならば今のパート以上に稼ぐ気はありません」
ってところでしょ
全くおかしなことは言ってないじゃん?

469: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 14:23:24.22 0
内容的におかしいこと言ってなくても
主張の仕方がおかしいと人としておかしいってこと

463: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 13:22:56.23 0
逆にしたって育児は二人の仕事なんだからやだとか言ってないで
やれよって言われるでしょ

ていうか話す時の姿勢でしょ
俺は間違ってないお前がやって当たり前なのにやってあげてるって。
それが言葉の端々から伝わってくるからこうなるんじゃないの。

この書き込み見てるだけでも幼稚だなと思うんだから
目の前にしたらすごいだろうね

467: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 14:13:50.24 0
人に意見聞いても、結局全部否定してるもんな。
なにしに来たんだ。

468: 名無しさん@HOME 2019/05/14(火) 14:16:02.22 0
別におかしいことは言ってなかったんだよね
夫婦間の考え方が違うだけ
ただ嫁さん側に立ったレスに対して頭から否定し過ぎて
ヒートアップしていった

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556798000/


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