スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part402

86: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 06:05:43.21 ID:QtZVSJGQ
娘から、金銭面より心のサポートが欲しかったと言われ
軽く喧嘩になった
娘は高校のときに交換留学でアメリカに行ったものの失敗
その後は私立大に行かせるも就活失敗


金だけやたらかかる子供だったんだけど、そんな話を昨夜したら
「本当は私もお母さんに話とか聞いてもらいたかった」とポツリと一言

娘曰く、交換留学の件もお金の話しかしてこず、
その後の進路等は真剣に考えてくれなかった
(他の子の親たちは悩みとか聞いてたそうです)、とか
とにかく娘の苦悩には気づかないふりして放置してたことを
指摘してきた

もっと友達や勉学の悩みを聞いてくれてたらちょっとは違うかも、
私は今まで一人で背負っていかないといけなかった、と言われ、
私は何言ってるの、あなたにどれだけ金かけたと思ってるの、
甘えるな、とまくし立ててしまった

娘が鬱や一時期ニートになったり、
大卒を活かして就職できなかったのは私のせい?なのかな
と思うとモヤモヤ
なんかイライラして眠れなかった

87: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 06:34:31.48 ID:mCGEk1hL
金の話を子供にしたらいかんのじゃないかな。
子供は罪悪感を持ってしまって良いことない

88: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 06:41:48.86 ID:ohTvQo7t
カネで子供を自分の自慢のアクセサリーにしたかっただけ
なんじゃないの?
娘が交換留学に行きたいといったり私大に行きたいといったのかよ

91: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 07:30:38.76 ID:tldtbdGI
うちの妹とほとんど一緒
ずっと自分の失敗を親のせいにして特に無職期間中は
他責ばっかりでひどかった

うちの体験談だけど
私が妹にしたのは、アダルトチルドレンや心理学、
自己愛の本を何冊か読んで合いそうなやつを渡した
妹はアドラー心理学が一番読みやすかったみたい

先に読んどかないとたまに新興宗教勧誘みたいな変な本あるし
内容によっては誤解を生むようなのもあるからね

あと相手を批判することは言わない方がいい
「甘えるな」っていう気持ちはすごいわかるけど
それは言わない方がいいし
まくしたてるのも子にとっては恐怖になるから止めた方がいい
あくまで「自分は~」で会話する

うちの場合だけどグチグチ言い出したら話を全部聞いて
私からは「でも親は神様じゃないんだから
完璧にはできないと思う」「親なりに懸命にやってたはず」
「私からしたら妹のあなたの方が愛されてて
私はいつも嫉妬していた」

母親は「あの時はこうだったからしょうがなかった」
「いいことだと思ってやった」
父親は「ほったらかしだったからその点は今後悔している」

こういう会話をしたらなんか納得してくれて
それからグチグチ言わなくなった

派遣だけど仕事してそれに対して親も私も責めることは言わないし
本人も今のところ前向いて働いてるみたい
親と子として会話するんじゃなくて
大人同士として会話したほうがいいと思う

92: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 07:43:19.48 ID:ZMObKk61
レスありがとうございます
娘は今まで自分の考えを述べたり愚痴ったりしない子だったので
尚更驚いています
飽くまで恨み節という感じではなく、
「私の話くらい聞いてもらいたかった」とポツリと呟いたくらいです

交換留学も私立大も娘から言い出しましたが、
親が許可してくれると思ったから、ということでした

確かに仕事で忙しくて
娘のその後の進路等を考える余裕がありませんでしたが
金かけたのに何もモノになっていないのが
親の私としてはイライラするし

それなら高卒でパートしてくれる方が
よっぽど金かからずに済んだのに、と正直そう思ってしまう

93: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 07:46:54.92 ID:h26JlJms
金の心配しかしない親なんだな

95: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 08:06:19.61 ID:tldtbdGI
それだけやってもらってグチグチ言われたらイラッとするのもわかるよ

社会に出て娘もこんなはずじゃなかったっていう思いが
どっかにあるんだろう
そのはけ口が無いから親に八つ当たりしてるに過ぎない

実家暮らしなら早々に家を出てもらうのもいい
大学まで出してやったんだからあとは子供の人生で私の人生じゃない
と割り切ったほうがいいよ

94: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 08:04:56.05 ID:EenuSMNY
言わなきゃ不満も不安も愚痴もないとでも?
上手く行かなかったのなら色々話し合えよ阿呆か
そんなでかい子供が居るいい大人が何いってんのこいつ

97: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 09:03:57.36 ID:KPmCKxeX
私も言わないけど専門学校卒業後私立大学に入り直して
四年で退学した子供に金返せって思う事がある

そんな事思う親なんてひどいって言われるかもだけど
本人の希望で行かせたのにせめて出ろよと
その金でどれだけの事が出来たと思うんだってさ
言わないけどね

96: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 09:00:07.98 ID:G+V8e8lC
親も娘もどっちにも原因があるのにどちらも相手が原因だと
決め付けている似た者親子

98: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 10:08:49.58 ID:7Koz9d4x
>>86
娘は「お金の話ばかりで悩みなど聞いてくれなかった」
と言ってるのに「あなたにどれだけお金かけたと思ってるの」
って、話通じない人?

102: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 11:29:38.23 ID:TFy2GApf
お金は大事だよー。
貧乏暮らししてりゃ思うけど
命の次に大切なのはお金だもん。

そりゃあ、心をなくしてまで「金カネおかね!」とはいわないけど
実際にお金なかったら育児もできないし。

文句言うならせめて
育児しながら稼いでから言ってくれよって思う。

104: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 11:55:49.77 ID:ttN2lDT4
娘さん甘えてるんじゃないかな。
私がそうだったのよ。母親は超人だと思ってた。
思い返す度ウワァーってなるw

心のサポートを重視してたら金銭面は無理だったよ、
それで良かったのかなって聞いたらどうかな。
親もあなたと同じ悩んだり悔やんだりする1人の人間なんだ
と伝えるべきだと思う。

105: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 12:00:26.80 ID:f4sFXPoH
金の観点から説明すると親のあなたの給料稼ぎは
子供の教育費込みだった。
だから子供が交換留学や私立大学に行けた。

その後の就職は子供にローンがあればうまくいくだろうけど
ないならニートになる。働く必要ないから。
苦悩とかいっても親と子供は違うし時代も違うから
全然わからないと思う。

117: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 12:36:21.68 ID:ZMObKk61
娘の愚痴をしたものです
レスありがとうございます
あとから落ち着いて考えてみたのですが、子どもの悩み相談とか
って聞きますか?

私は娘と相性が合わないのか話が噛み合わず、
そのせいか進路相談等を全くしてくれませんでした

交換留学の際も留学先での不安な気持ち等を全く教えてくれず、
鬱状態になって帰国
とにかく一人で抱え込むような性格なので
私もどうしたらいいか分かりません

他の親御さんたちは子どもの話を雑談レベルから聞いてるそう
ですが、どういう会話をしているのですか?
私は娘とは天気の話くらいしかしません、、、

娘は寂しいのでしょうか?
でもいつまでも子供じゃないんだから自分でどうにかしなさい、
と思ってしまう

皆さんも大人になっても親と会話しますか?
私は娘とどういう会話をするべきですか?

119: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 12:38:19.55 ID:XGLZnFbC
>私は娘とは天気の話くらいしかしません、、、

ちょっと待って、これネタですよね?

126: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 12:56:28.55 ID:tldtbdGI
今日何があったとか、商店街のあの店がつぶれたとか
ニュースの話とかエンタメとか最近ハマってるもの
家の備品が壊れたとか

友達と話すようなことと一緒
悩み事があったら相談してお互いアドバイス言い合ったり

親子だから必ず相性がいいとは限らないしもう大人なんでしょ?
ほっとけば?と思うけど
大人なんだから自分の事は自分で癒せと思う

134: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:15:23.30 ID:QtZVSJGQ
>>119
>>126
ありがとうございます

こういう話になったのは
手取り23万円でどうのこうの、ってのをテレビで見た際に娘に
「あなたも大学出してあげたのに給料って23万円もないんでしょ」
みたいなことを言った際に喧嘩になりました

それで娘はお金のことよりもっと私に興味をもってもらいたかった、
という返事

よく考えてみれば娘の好きな芸能人や食べ物、友達の名前すら
知りません
顔を合わせれば暑い寒いくらいしか話題がありません

思えば私も両親は共働きで子供と会話がなかったので
そんなもんかと思ってました
親子で相談や悩みを言い合うって友達みたいで嫌じゃないですか?

飽くまで親子であるならば上下関係というのがあるのが
普通だと思ってましたが違うのですか?

130: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:12:38.47 ID:7Koz9d4x
娘とまともな会話をしてこなかったのは
娘が大人になってからの話じゃないでしょ

思春期の頃に話を聞いてくれなかったことについて
娘がついに気持ちを伝えたのに、もう子供じゃないんだからって
感想しか持てないの?

しかも当時のことを言い出したのは娘からじゃなくて117でしょ?
今まで黙ってきた娘もついに我慢できなくなったんだろうね

>>86
を読んで自分は腹が立ったよ
そんな風に思われてたなんてと傷ついたとか後悔したとか
ならともかく、イライラする??毒親に片足突っ込んでるね

そんなんだから娘は子供の頃からずっと何も
相談できなかったんだよ
娘さんは早くこんな家出られるように頑張れとしか言えないね

135: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:17:44.15 ID:XGLZnFbC
>>130
同意
娘さんは悩みに悩んで限界超えて話したと思う
それなのに突き放されて失望しただろうね
立派な毒親だよ
この話が釣りじゃないなら

142: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:55:32.96 ID:TFy2GApf
>>130
親子で相性が悪くて苦労したことないだろ
理想論で語ってんじゃねーよ

143: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:06:02.78 ID:/fGLWZoc
子供に「この人に助けを求めても助けてくれない」と思われる親、
それは果たして相性の問題だろうか?

136: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:34:20.12 ID:tldtbdGI
>親子で相談や悩みを言い合うって友達みたいで嫌じゃないですか? 

親としての尊敬、人生の先輩としての上下関係はあるけど
精神的・支配的な上下関係は徐々に薄れて行くって感じかな

まぁ家庭なんてなにが普通って基準はないけど
一定の大人同士の距離感を持って接するのが一番いいと思う

友達と言うとベタベタして遠慮ない
ってのを想像しちゃったかもしれないけど
職場の人や近所の人と会話する感じって言ったほうが
わかりやすいかも

139: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:49:53.32 ID:6YMCgA8n
>>134
>>136
自分たちがズレてる自覚なさそうだな

親子に上下関係があったとしても(儒教的年上を敬うという感覚)
親と子が垣根なく話し、お互いに信頼関係を持つということに
上も下もない

こういうなんとなく意に沿わないものを避けて通る
やり方そのものが娘さんとの関係をよく現してるんではないかね?

大学出してやったのに23万円もないでしょ?ってのも、
よくもまぁそんな言い方が自然と出るもんだと呆れる
恩義をごり押しした上に上から押し潰す二段階で嫌味言うなんて、
高等テクニック過ぎて思いつきもしないな

このやり取りしてる2人は似た者同士かw

137: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 13:42:04.66 ID:+39ExZJ6
>>134はひどい親。大学出してあげたのに手取り23万もないんでしょ
なんて最低。
そんなこと言う人だから、親が理解ないから、
人生の節々でお嬢さんはあなたに相談出来なかったんだよ。

交換留学だって、親から離れれば何か変わると思ったんだと思うよ。
親とそんなコミュニケーションしか取れなかったら
社会でつまずくのも当たり前だ。

金出せばいいだろって子供のこと思ってんのか。
お腹痛めて産んだらあとは金かけてれば育つだろと思ってたのか。
引きこもりにならず、手取り23万行かなくても働いてるたけましだ
と思え。

好きな芸能人とかの話じゃない。趣味とかの話じゃない。
娘が困ってる時とか親から話しかけてやるもんでしょ。
思春期だったお嬢さんが友達や進路のことで悩まないわけがない。

うせ逆らうから面倒と対話を拒否した結果だよ。
それが旦那なら離婚になるし、子供なら不仲になっただけだ。

今は身体が動くから実感ないんだろうが、なんだかんだで
年取れば娘さんにお世話になるんだから、
あなたの方が大人なんだから歩み寄れよ。

今まで話聞いてあげられなくてごめん、働いてくれてるだけで嬉しい
って言ってやれよ。
娘さんもあんたに大学行かせてやったのに
手取り23万も行かないなんて言われて今死ぬほど悔しい思い
してるよ。男の子だったらあんた殴られてたよ。

144: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:13:44.10 ID:+39ExZJ6
つーか、鬱やニートになるまで追い込んでるじゃん。
娘さんかわいそうだ。
ずっと相談できる人がいない中、学校とか進路とか
人間関係になやんで、留学とか挑戦するとか辛かっただろうな。

子供が、言葉を喋れるなら、大人みたいに
自分の本当に伝えたいことを話せるもんだと思ってたのか?
大人でもそんなの難しいのに。

最近になってお嬢さんも本当に欲しかったのは、
おもちゃでも留学でもなく、お母さんの愛情って気づいたんだよ。
お金で愛情は買えないのと一緒で、金をかけるのは愛情ではないのに。

金のかかる子なんて匿名掲示板で悪口かかれるなんて。
留学の時も留学なんでしたいかとか話し合わなかったんだろうな。
金払って行かせれば、英語できるようになって帰ってくるだろうから
とか考えてたんだろな。

金だけ払えばいつか恩返ししてくれてママ大好きって
なると思ったのかな?
お嬢さんがほんと可愛そう。
このままだと社会でもつまづいてまた鬱とかになっちゃうよ。
あんたが謝れ。ほんとにあんたが悪い。

145: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:23:41.17 ID:f4sFXPoH
手取り23万で生活苦しいってトレンド?入りしてたらしい。

家賃6万はわかるが携帯通信2万って何それ?
手取りの後保険年金3万って給料から引かれてるものだろ?
交際費3万って、付き合わなくてよいよ。
無駄が多いなという感じ。

146: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:27:33.31 ID:iNZNBFJd
>>145
時代がそうならざるを得なくしているって話だろ

151: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:46:46.70 ID:hKWtdagB
>>145
独身なら交際費は必要経費でしょ
通信費2万は高いから格安スマホにすればいいのにとは思うけど
食費4万は高い!という人もいるみたいだね
日本も貧しくなったなぁ

154: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 15:01:19.99 ID:/i22uuy6
>>151
貧しくなったのではなく贅沢になったんだよ

155: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 15:04:00.51 ID:hKWtdagB
>>154
食費4万が贅沢なのか

150: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:42:05.46 ID:mCGEk1hL
>>86
匿名掲示板だから言うが、あなたは大卒?留学した娘さんと、
知的レベルで話が合ってないんじゃないか?
そしてそれをコンプに思ってるんじゃないか?

152: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 14:48:35.28 ID:6YMCgA8n
娘は母親だからわかって欲しいんだろうけど、
残念ながら母親は知的レベルが相応しくなかったということか
話が通じない感からしてなるほど

153: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 15:01:01.36 ID:+39ExZJ6
ちょっと感情的になっちゃったけど117みたいな母親は
よくいるんだよ。
ぱっと見は別に虐待とかしてないし、留学とかさせてていい親
なのかも知れんけど、
こういう本音を聴くと、心の底は、酷いもんだなぁと怒ってしまった。

子供がいるだけでも幸せなもんなのに、
多くのことを求めすぎなんだよ。だから子供も歪んでしまう。
娘にこのスレのやりとり見せなよ。お母さんこう思ってたけど、
みんなにこう言われて気づいたって。

見せて、自分もうまく行かないこと悩んでたとか金かけたとか
自分のこのスレでのゲスいところ見せて、その上で謝りなよ。
それで娘さんも納得するし、これからはよく話し合いなよ。
今からでも遅くないよ。

手取り23万いかなくても引きこもらず働いてるだけ良いじゃん。
大学出ないと応募できない仕事だってあるんだからさ。
ガチで大学院とかまで行ってニートもいるんだからね。

あなたぐらいの年齢になると、自覚は無いだろうけど、
ほんとに人の話聞かなくなるの。
ここで叩かれて納得するか、しないかで
今後娘さんとの関係が分かれるよ。

あなたはどっちを選ぶの。いいきっかけだと思って反省してくれ。
そんでお嬢さんとお金貯めて一緒に海外旅行でもすればいい。
今、お嬢さんを立ち直らせてあげれば、
いい旦那捕まえてくるかも知れないぞ。

156: おさかなくわえた名無しさん 2019/08/04(日) 15:06:50.75 ID:6YMCgA8n
母親は自分の至らなさを素直に話し、娘さんは
そんな母親にこれ以上期待せず
ここをきっかけに自らの足で歩む覚悟をしてほしい

今さら仲良しごっこして未来の旦那に期待してとか、
この先もお互い共依存するような関係を
わざわざ今から築く必要なんてないわ

https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1564747641/

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