【じっくり】相談/質問させて下さい45【意見募集】

62: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:19:13 ID:CTd3phMQ
1歳5ヶ月の息子がいます。
旦那との育児に対する価値観の違いについて、
ご意見下さい(長文です)。

旦那の通勤のさい、最寄り駅まで毎朝息子を連れて
車で送って行ってます。
生後3ヶ月頃から毎日です。


駅までは徒歩15分なので歩いて行ける距離ですが、
結婚してから毎日送っていたというのもあるし、
結婚する前は近所に住む義母に毎朝送ってもらっていた
(義父を送るついでらしいですが)らしく、
旦那は送られるのが当たり前だと思っています。

私としては、まぁ朝は息子も起きている時間なので
いいかなと思っていましたが、
先日午後からの出勤の時、
息子は昼寝したばかりだから歩いて行ってね、と言ったら、
「起こせばいいだろ。」と。

「何で子供が寝てるとこ起こしてまで
送って行く必要があるの?歩いて行けるじゃない!」
と断ると、

「何で起こしちゃいけないんだ?
毎日同じ時間昼寝するわけじゃねーだろ?
都合がある時はお前だって起こすだろ?
俺はこれから仕事なんだぞ?しかも雨降ってるし。
睡眠がそんなに大事か?」
と反論されました。

続きます。

63: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:20:00 ID:CTd3phMQ
続きです。

とにかく旦那は、子供の都合に自分が合わせることを
嫌います。
この時は私も譲れず、
結局旦那は怒りながら1人で出勤しましたが・・・
それ以来、育児について意見が食い違ってしまってます。

二人目が出来たら朝も送って行けないよ、
幼稚園に入ったらなおさら、と言うと、

「別に出来るだろ。
まさかお前が大変だから嫌なんじゃないよな?
遊びに行くのを送ってけってわけじゃないんだぞ?
仕事に行くんだぞ?

幼稚園なんて送ってから連れてきゃいいだけだし。
お前は子供を優先しすぎる。過保護だ」
と言います。

旦那には感謝も愛情もあるつもりです。
旦那は休日は昼まで寝ていて、起きても自室にこもって
パソコンにべったり、
ほとんど息子の相手なんてしてくれませんが、

あなたは精一杯お仕事頑張れるよう、育児は私にまかせて!
と思っているので、息子のお世話を強要したこともないし、
文句なんて言ったことはありません。

でも、ここのところ私は旦那をないがしろにしているのでは
・・・と不安になっています。
育児に協力してなんて言わないから、
せめて自分で出来ることは自分でやって!
というのは旦那に対して思いやりがないのでしょうか。

みなさんのご意見お聞かせ下さい。

64: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:28:38 ID:BXNcaLXS
・・・なんといいますか、奴隷乙。
亭主関白って奴ですね。
きっと旦那さんのご両親もそういう感じなんでしょうね。
そういう男には何を言っても無駄だと思う。
我慢して全て従うか、我慢しないか、の2択しかないよ。

68: >>62 2009/08/10(月) 14:10:40 ID:CTd3phMQ
>>64
亭主関白だとは思っていましたが、
はたから見ると奴隷なんですね・・・
そんな自覚がまったくなかった自分に、ちょっと呆れています。

基本的には『旦那が絶対』だというスタイルできました。
我慢しているつもりはなく、旦那のために、と思って
自然に従っていたんだと思います。

もちろん嫌なものは嫌と言ってはきましたが、
口が達者な旦那の言い分を聞いていると、
自分は間違っていたと思ってしまうので、
最終的にはほとんど旦那の要求をのむかたちに
なっていました。

だから今回最後まで旦那に反発した自分に正直驚いてます。
子供>旦那、なんだなと自覚しました。
ただ、この考え方が正しいのか、
旦那に納得してもらえるのか、不安です。

65: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:36:30 ID:sVpYO89/
育児云々以前の問題のように思う。

仕事を言い訳にして、家庭でわがまま放題の旦那と、
理解してるふりして奴隷になりさがってる妻。
一昔前にはそんな家庭はいくらでもあったよ。

特に子が幼い頃の育児は、外で仕事以上の重労働だ
という事を理解させるべし。

先の件で、あなたが折れずに旦那歩かせたのは偉い。
余裕あるとき以外は送迎無理だというスタンスは
崩さずに、地道に旦那を洗脳していくべき。

あと、休日にパソコンかじりつきなんて生活は、
悪いけど家庭生活破綻の第一歩といえる気がする。
これきっかけに、旦那と真っ正面から話し合ったらどうかな?
健闘を祈ります。

70: >>62 2009/08/10(月) 14:30:33 ID:CTd3phMQ
>>65
一昔前にはよくある夫婦、というのが、義両親なんだと思います。
それを見て育ってるもんだから、
旦那の夫婦像、父親像は自分の両親そのまんまです。
遠回しに、母親に出来てなぜお前に出来ない、と
言われることもありました。

育児が重労働というのは、なんとなく私からは言えずにいます。

というのも、前に育児で疲れていて旦那に愚痴った時に、
「育児より俺の仕事のが楽だって言いたいのか?
じゃあお前働けば?今の俺の給料と同じだけの稼ぎ
してくれるなら、家事でも育児でもいくらでもやってやるよ。」

と言われたことがあるので、それ以来育児に関しては
「つらい、大変」とは言っていません。

休日に関しては、すでに旦那に
「俺は二人目が出来ようと今の生活(自分の時間優先)を
変えるつもりはない。もちろん必要な時は子供に時間を割くが、
1日中一緒に遊んだりはしないと思う。
それでもいいなら二人目つくるけど。」
と宣言されています。

今でも、私が手が離せない時だけは子供の相手をお願いします
が、ため息をつきながらめんどくさそうにされるので、
嫌々ならやらなくていい!って思ってしまうんです。

71: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 14:34:36 ID:7cF17pSR
ああ、そこで黙っちゃうから旦那さんも
「そらみろ、その程度だろ。主婦&育児なんて楽なもんだ」
と大変さを理解しないんじゃ。

「わかった、仕事見つけて働くから、同じようにやってみせてよ!」
くらいの気迫を見せてみなよ。

66: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:37:02 ID:VH2l8T90
旦那さん子供だね。
うちの旦那毎日30分自転車漕いでいってるよ。
今日みたいな土砂降りの時ぐらい送って行く
って言ってもカッパ来て行った。

こういうのって性格だから
基本的にどうしようもないと思うけど、
あなたも思いやりを勘違いして、
甘えを助長してきた責任があると思う。

質問なんだけど、
子供が熱があったり具合の悪い時はどうしましたか?
あなたの体調が悪い時などは?
子供をとるか、旦那のご機嫌をとるか
どちらかなんだけどあなたはどうしたいの?

74: >>62 2009/08/10(月) 14:49:12 ID:CTd3phMQ
>>66
素敵な旦那さまですね!
それに比べて・・・本当に子供みたいです。

確かに、私が甘やかしている部分はあると思いますが、
義母に「こういう時はこうしてあげて。
私がお父さんにしてきたことだから。」
と言われてしてきたこともあるので、
なかなか今更やめることも出来ずにいます・・・

子供が具合が悪い時は、さすがに子供優先させても
何も言いませんでした。
ただ私が具合が悪い時は、家事をやらずにいても
文句は言いませんが、やっぱり子供の相手はすることもなく、
パソコンやったり昼寝してたりしてます。

「息子は1人で遊ばせときゃいい。」と言い、
1日中そんなわけにはいかないでしょ、と
私がフラフラで相手しようとすると
「なんで相手するんだよ。寝てろ」と怒られ、

それでも子供と遊んでいると、
「好きにしろ」と自室にこもります・・・。

旦那にやれと言われたことを断ることは出来ると思います。
でも、逆に「やって!」とお願いしたことを
「いやだ、する必要がない」と言われたら、結局自分で
やるしかなくなってしまう、ということを
どう改善したらいいか悩んでしまいます。

67: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 13:47:02 ID:VDjPoEUj
>>62も結婚前からの習慣が抜けないんだね。

ウチの近所のおうちも>>62と似てて、
子供の都合に合わせるんじゃなく

もうすぐ1歳の赤から小1まで
4人の子供がいるにもかかわらず
雨が降ってたり帰りが遅くなると「迎えに来て」と
電話があるらしく、奥さん子供置いて駅までお迎え。

車の音が聞こえるので
「また奥さんお迎え行ったね、旦那何考えてるんだろ?」
ってウチじゃ旦那と呆れてる。

子供4人もいて迎えに来てーというアホな旦那。
回覧板すら近くにいても自分で取りに来ず
奥さん呼び出して取りに来させるような人。

もう>>62は従来の性格ですね。
今から教育するには遅いかも

77: >>62 2009/08/10(月) 15:02:59 ID:CTd3phMQ
>>67
こういう旦那はやっぱりいるんですね。。
私も、朝旦那を送りに車まで行く時にご近所さんに会い、

「お見送り?大変ねぇ。
自分で行けって言っちゃいなさいよー。
でもお義母さんも毎日やってたことだから
言えないわよねぇ」
としょっちゅう言われます。

一度旦那に、ご近所さんに言われたよーwと、
冗談ぽく言ったことありましたが、

「周りの目なんて気にして何になるの?
お前はそうやってすぐ他人の顔色ばっか伺う。
俺よりご近所さんが大事か?」
と言われました。

旦那は、周りに合わせるとか一切しない人なので、
世間体とか一般論とかまったく関係ないみたいです。
会社でも、納得出来なきゃ上司だろうと
食い下がらないらしいですし・・・
もう私が変わるしかないんですね。

80: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 15:12:23 ID:VDjPoEUj
>>67です。
うちの旦那もお宅と似た思考の持ち主ですよ。
「俺が一番」的な。
でも親とは18歳までしか一緒に生活してないので自立しています。
そこなんですよ、自立して生活していたか、してないか。

73: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 14:43:42 ID:Em/254rT
うちも同じだった
うちは車通勤なんだけど
うちの車庫は車を縦列じゃないと止められない

自分が出掛けたいと思ったら、子供が泣いていようが
食事中でも授乳中でも
「車入れ換え!」と私に車を動かせと言う人だった

いちど他の事で喧嘩したついでに言ったら
入れ換えくらいは自分でするようになった

あと産後も毎日おにぎりを持って行かないと気がすまず
コンビニで買えないの?と聞いたら「金が減る」と言われた
これも〆た

イチローの嫁弓子さんって夫についての本を出してなかったか
と探した事もあるよ
喧嘩して言うしかないよ

76: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 15:00:11 ID:66mrpkfO
モラハラ旦那と洗脳された嫁っていうと言い過ぎかもだけど、
あなたの旦那に対する思いやりが足らないのではなく
旦那のあなたと子供に対する思いやりがまったくないのですよ。

まあ、夫婦がどういう感じの関係であっても
子育ては親がするもの。
親である以上一緒に子育てしていくのが父親の役目だと私は思う。

旦那に納得してもらえる可能性は低いね。
そういう価値観の人間だもの。
なんだか熟年離婚とかしそうな…。


81: 名無しの心子知らず 2009/08/10(月) 15:35:22 ID:+dbiMO+f
62うちはそういう旦那で
子供は発達障害。
アスペルガー症候群

それで専門医と話しているうちに
旦那が発達障害だとわかったよ

86: 名無しの心子知らず 2009/08/11(火) 07:42:02 ID:dwDdO8Fb
62旦那さんがアスペルガーだとしても
駅まで送ってやりさえすれば毎日きちんと出勤し
多少気に入らない事があっても文句タラタラ言ったら
自分の部屋でゲームしているだけなら
全然いい旦那なんじゃないの?

人の気持ちや事情を無視しているのではなく
視界に入らないんだから、機嫌のいいときに分かりやすく
はっきり教えてサブリミナルのようにあらゆる箇所で
呟いたり映像等使って概念を植え付ければ
かなり妻の思い通りに動かせると思うよ

アスペルガーじゃなかったら、人の気持ちを考えようとしない
最低な男だけどさ。

91: 名無しの心子知らず 2009/08/11(火) 16:41:37 ID:JeY4HDvR
>>62がする事
1 既婚女性板に
「【真綿で】旦那を早死にさせる方法【首〆】」
というスレを立てる

2 1に「旦那や親族に気付かれたくありません」と
書き込み携帯で2ゲトする

3 3以降に「毎朝車で駅まで送る」「育児を手伝わせない」
「休日は昼まで寝かせておく」と書く

パソコンでそのページを開きっぱなしにして放置。

https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1249485354/

※関連記事

「いつまでそんな底辺仕事してんだよ」と嫁に言われた
http://kijosoku.com/archives/25402337.html


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