【じっくり】相談/質問させて下さい39【意見募集】

223: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:20:57 ID:cAwtmgZO
先輩お母さん方の意見をいただきたく、書き込み致します。
10歳の女の子なんですが、最近、隠し事や嘘が目立つようなりました。

たとえば、「親が不在のときは家にお友だちを呼ばないで」と
言っているのに、私たちに黙って家にお友だちを呼んで
遊んでいるんです。

「もし何かあったら、子どもだけでは何もできないでしょ?
お家に呼ぶってことは、お友だちのパパやママから、
お友だちを責任もって預かりますってことでもあるんだよ。
責任重大なんだよ」

と説明しても、
「うん、言われなくてもわかってる」って言うんです。

そして、また学校の休日に私たちが仕事かどうかも確認しないで、
お友だちと遊ぶ約束をしてくるんです。その日、私たちが仕事の時は、
お約束は断るように言うのですが「もう約束したのに」って
すごくふて腐れるんです。

最近は、遊ぶ約束を黙っています。当日、仕事中に
子どもが電話をしてきて、お友だちが勝手に来た
ということもありました。

帰宅して、話を聞くと話のつじつまが合わず、
事前に遊ぶ約束していたことがわかりました。

また、お友だちを家に呼んではいけない理由を
「パパが友達を嫌いだから」って言うんです。

私たちに黙って、年上の男の子を家にあげていた時は、
彼(パパ)はかなり叱りましたが、それ以外は、怒らず、
理由を懇懇と説明していたはずなんですけど…。

叱るともっと隠すので、話し合う感じにしても無言で固まってしまいます。
思春期に入る年齢ですし、嘘や隠し事は自己防衛的なものか
と考えていますが、そういった彼女の態度にどう接すればいいのか
悩んでいます。

最近は「~した方が○○だからいいんじゃないかしら?」と
促してみることさえ、彼女は無表情になり、返事もしなくなります。
怒りも込み上げてくるようです。

何も言わず、見守ってあげるべきでしょうか?
やはり嘘や隠し事はいけないと教える必要はあるともおもうのですが…。
乱文、長文で申し訳ありません。

224: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:32:28 ID:aWAwqcb2
自宅以外に遊ぶところは無いの?
無いんだったら禁止するのも酷だね。

土日で親が仕事の時は遊んじゃダメって事は学童に行くの?
10歳くらいだと親の呪縛から逃げ出したくなる年頃だよ~

225: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:42:50 ID:t6Dz+xwc
年上の男の子がダメでそれ以外(女児か?)の時は怒らない
っていうのは、
お嬢さんの言うところの「パパが友達を嫌いだから」と
お嬢さんが解釈してもしょうがないように思います。
年上の男の子とは具体的に小学生?中学生?もっと上でしょうか?

性別や年齢で「いい・悪い」は10歳には理解できないと思います。
ウソをつくのは、そういうところに起因している部分もないとは
言えないかもしれません。

親が不在の時、お嬢さんは何をして過ごせということになっていますか。
塾や習い事のない日はどうすることになっていますか。
友人の家にいくのはいいのですか?
遊び場を徘徊するのは?

そういうのを全て含めて「放課後」の過ごし方を
もう少し詰めるのが先だと感じました。
ウソをつかせている一因は親側にもあるのですよ。

226: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 18:58:52 ID:cAwtmgZO
私の仕事は、月に一・二度土曜に仕事があり、
それも半日で帰れたりする時がほとんどで。日曜は彼も私も休み。
先天性の病気を持っているので学童では預かってもらえません。
仕事の時は、14歳のお姉ちゃんと一緒に留守番してもらってます。

お姉ちゃんが部活の時は、私が仕事を早く切り上げて、
できるだけ一人で留守番にならないようにはしています。

私たちが家に居れる休日は、用事がない限りはほぼ毎回、
お友だちと遊べます。
だから、たまに私たちが仕事で1日いない時ぐらいは、
我慢してもらえないかと思うんですけど…。

彼女には、「子どもは遊ぶのも仕事だから、遊ぶことに
反対はしないのよ。だけど、遊ぶ前に(病気のこともあるから)
パパでも私でもいいからお話してくれなくちゃ」
って話してるんですけど、そういうのもヤボタイんでしょうか…。

どうしたら、わかってもらえるのでしょうか?

229: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 20:27:04 ID:qaKnLoyc
結局、親がいない休日は一日家でじっとしてるってこと?
そうなるとなんかさ、
100パーセント「親の都合に合わせろ」って話だよね。
ましてや学童もダメなら、すごくストレスたまってると思うよ。

この件に限らず、娘さんが親に対して抱えてる
不満がいろいろありそうだ。

嘘や隠し事はもちろんいけないと思うけど
子どもに「こうしてほしい」と求めるなら
親も譲歩すべき点があると思う。
もうちょっと娘さんの気持ち考えてあげて欲しいな。

227: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 19:33:26 ID:Tfqyfi65
何回か読んだけど判らなかったので質問。
平日は223はほぼ100%仕事なの?

文を読んだ限りではほかの子と違う
自分の状況に憤りを感じているように読めるけど。
自由に遊びに行きたい!って気持ちいっぱいだと思うよ。

あと、なんとなく親から理詰めでコンコンとやられて
逃げ場がないようにも。

先天性の病気ということだけど、それでも平日は
おねえちゃんとふたりっきりで留守番なの?
おねえちゃんが帰ってきても遊びにも行けないの?

女の子は遊びの約束ってすっごく大事だよ。
学校での楽しさを家に帰ってからももっかい集まって
再び楽しもうみたいな雰囲気もあるから
自分はいける状況なのに親の都合でいけない、
家で待っていなくちゃいけない。

いや、親の都合ってことでもいいんだけどさ、
やっぱり週に何日かは娘さんに合わせてあげる日もない
とかわいそうだよ。

228: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 19:57:39 ID:7cUKByzd
パパ(彼)って実の父親?

230: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 20:34:40 ID:zH/mbCto
私も彼(パパ)が気になった
内縁の夫ってやつなのかな
それと先天性の病気っていうのはどんな病気?

231: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 21:15:46 ID:KFe0fvaB
単純に夫という意味でそ
普段夫とか言いなれてないから彼としてしまったんでは?

232: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 22:21:55 ID:aWAwqcb2
娘さんに先天性の病気があるということで
一般的な答えでは無理があるのかもしれないね・・。

娘さんが友達と遊ぶのは、親が在宅の時に家の中で、という
約束なのかな?
それ以外に娘さんの外出(遊びにいくこと)は認めていない
ってことでしょうか?

それくらい日常生活に支障をきたす状態なら話は変わると思う。
その辺は主治医にでもしっかり話してもらわないとね。

ただ、留守中の家の中でなく外で遊ぶのはおkだったら
それは親の都合に合わせすぎって感じもする。
親に嘘をつくってことは友達を優先しちゃってるってことだよね。
なるべく嘘をつかなくていい環境を考えることも必要だと思う。

上から言いつけるだけじゃなくて娘さんの思いを
聞いてあげてみてください。
どうしたらいいのか、娘さんに考えさせてみてください。

234: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:19:27 ID:VSRL5i9f
親が不在のときは人を入れるなって
10才なら当然だと思ってた…。

ましてや年上の男の子なんて。
可哀相な部分もあるかもしれないけど
家庭の事情はそれぞれ違うんだから仕方ないし

せっかくの自分達の休日にまで友達呼んでやるほど
親も譲歩してるんでしょ?
ちょっと娘さん我が儘じゃない?

つか、なんで娘さん擁護寄りのレスが付くのか意味わかんない。
本当に事故やら盗難やらあったらどうするのかな。

娘さんの要望がどうとかいう以前に家庭の安全の問題だし
絶対ダメの部分をはっきり決めて守らせたほうがいいよ。
出来る範囲では遊んでるみたいだし別にそれでいいじゃない。

237: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:52:25 ID:aWAwqcb2
>>234
いや、他の人も疑問を持っていると思うんだけど
平日の動きが分からないからさ・・
レス読む限り、
親の監視下でないと遊ばせてもらえてないように取れる。

そろそろ親の干渉の無い友達だけの世界ってのに
憧れる歳だし・・

235: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:31:32 ID:Qvu1vhXp
>>234
言って聞かせて守るのであれば誰も悩まないよ。
まだ10歳だけどもう10歳だから親が強く出れば出る程
反発するんでしょ。

お母さんが家にずっといればいつでも遊べるのに
お母さんの都合で仕事に行っていて私が遊べない、と
思ってるんじゃない?

本当に事故や事件がある前に娘さんの言い分を
良く聞いて、お互い歩み寄れるといいんだけど。

252: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 12:47:23 ID:bYs+G082
>>223です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。

娘が嘘をつくような状況を
私たち親がつくっているのではないか?と私も思います。
私たちは、子どもが嘘をつかないで済む環境を
つくる必要はあると思います。

ただ、やはり嘘や隠し事は良くないですし、「いい、悪い」が
わからないのであれば教える必要があると思うんです。
ですが、娘の態度をみているとなんと言えば理解するのか
悩みます。

自分の思いと違うと感じると、下を向いたまま、
固まってしまうんです。「もういい」って黙り込むんです。

>>223で書いた「休日の出来事」は一例で、他にもいろいろな
嘘や隠し事があります。最近、それがとても目だってきました。

思春期、自我が強くなる年頃とは思いますが、自己防衛とはいえ、
やはり平気で嘘をいう姿をみると怖く感じます。
自分の欲求を通すためには、何したっていいって感じさえします。

私も子どものときは嘘や隠し事がありました。
親に叱られたくないという気持ちが強かったように思います。
娘もそのような気持ちなのかもしれません。

ただ、私が怖く感じるのは、娘の考え方です。
私の場合は「叱られる」=「悪いことをしている」意識が
多少あったような気がします。

娘は「叱られる」=「自分の思う通りにならない」という
気持ちが強いような気がします。
悪いことという認識がないように感じられます。

みなさんは、子どもが嘘をついたときどのように対応されていますか?

253: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 12:49:56 ID:bYs+G082
つづき

平日は100%仕事です。
先天性の心臓の病気です。
突然、心不全を起こす危険性があったのですが、手術により、
その危険性はなくなりました。今は、徐々にいろいろな制限を
無くしているところです。

お友だちの家に遊びにいくことはできなかったのですが、
そういったことも様子をみながら、主治医の先生の指導のもと、
これからどんどんさせていこうと思っています。

そういった話を娘にもしています。
これからいろんなことができるようになるんだから、焦らず
少しずつ、チャレンジしていこうねって。

今も運動禁止なんですが、お友だちと遊ぶときは、どうしても
体を動かしたくなるみたいで、軽いボール遊び程度は
黙って見ています。
なんでもダメダメ言ったら、ストレスでしょうし…。

夢中になって激しい運動になり始めたら、声をかけるよう
にしています。
走っていることもあるので、やはり私たちが見ていないと
怖いです。
もちろん、常に監視しているわけではありません。

平日は私たちが仕事から帰宅するまで
留守番が2~3時間ありますが、TVや漫画をみたり、
絵を書いたり、図書の本を読んだりして過ごしているようです。

お友だちもそういう過ごし方をしている子が多いようですし、
学童のお友だちもいるので、夕方、遊びに誘われることは
ないようです。

病気のことが一番ですが、最近物騒ですし、大人の目の
届かない夕方、外で遊ばせるのは怖いです。
ですから、休日はできるだけ遊べるようにしています。
土曜日、私が仕事でも午後から遊べるようにできるだけ
都合をつけます。

一日中遊ばせることは、体力的に、お友だちの都合もあり、
稀ですが。
どしゃ降りの日やお友だちからキャンセルされた日以外は、
ここ二・三ヶ月は毎週遊んでいます。

キャンセルされた日などは、私とお菓子を作ったりして過ごします。
お友だちにあげるんだと嬉しそうです。

それと彼は、実父です。

236: 名無しの心子知らず 2008/12/09(火) 23:48:49 ID:h+rWxXQP
うちも10歳女の子、共働きで
親が在宅のときしか友達と遊んじゃダメ(行くのも来るのも)を
約束させています。

日頃は学童に行ってますが
どうしても遊びたい日は「この日は遊びにいきたい」と
早め申告wしてもらい、私も休みや自宅でやれる仕事を都合して
ある程度は希望を叶えるようにしました。

放課後遊びが自由な子に比べて
低学年時に我慢させていたと思うし。

254: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 13:02:40 ID:bYs+G082
>>236さん
あなたのお子様が嘘をついたとき、どのようにお子様に諭されますか?

靴下のレースをハサミで切ったり
(ゴミ箱に靴下ごと捨ててあってビックリしました)
洗面台で髪の毛を切ったらそのまま髪の毛とハサミを放置
(彼が誰?って娘に聞くと「知らない」)

体操服のゼッケンを外そうとして誤って体操服をハサミで切ったり
(自分でできると思ったらしい。夜の11時頃もってきたので慌てました)…

上記のことって10歳では普通の出来事なんでしょうか?
こういうやりとりが1日に何度もあり、頭が痛いです。

255: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:12:08 ID:Acx5WIMq
親(特に母親)に叱られたり諭されている最中「もういい」と言ったり
嘘を沢山つく、という心理には自分も心当たりがあります。

親を信頼してないんですよ。
何を言っても理解して貰えない。反論すれば反論が返ってきて
結局親の言いなりになる事でしか
親は納得しないので反論しても無駄なんだ、と学習してるんです。

病気のことがあるのでお母さんは心配のあまり
色々と言いたくなくても言わなくてはならない事が
一杯あるんだと思いますが、

娘さんは既に親に対して心を閉ざしてしまってるので何を言っても
親の望む反応は返ってこない気がします。

病気の事をふまえた上で娘さんととことん話し合う時間を今取らないと、
取り返しの付かない事になりかねないと思います。

>>254
の行為がある事からも
娘さんからのなにかしら発信されてるように見えますけど
肝心のお母さんがその行為「だけ」見て「頭が痛い」と思ってるのは
感じてるはず。

娘さんと一人の人間として向き合ってあげて欲しいな、
余計なお節介ながら感じました。

258: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:22:31 ID:0rtjveIi
>>255さんと同じような意見です。

もっと娘さんの話を聞いてあげなきゃ、って思う。
多分娘さんの思っていることは全然伝わってないよね?
何を考えて何を思って何がしたいのか。
娘さんの思いに同意してあげてますか?

聞いているとしても聞くだけ聞いて、
「でもね~」って親の意見を押し付けてばかりいない?

ゼッケン外そうとして体操着切っちゃったってのは
うちだと笑われて終わりかもw

260: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:39:58 ID:0b2OATis
>>255
超同意。
>>254の行動なんて悠長に仕事行ってる場合じゃないと思う。

家の事情があるから無理かもしれないけど、私なら仕事を辞めて
お母さんもあなたに真剣に向き合いたいという意思を
はっきり娘にぶつけると思う。

それぐらいやらないと娘の気持ちは戻ってこないんじゃないかな。
嘘をつくのが困るとかそういう表面的な問題じゃないよ。

259: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 13:38:31 ID:HFbkpt29
娘さん、もう「トーチャンカーチャンには何言っても無駄」って
あきらめてるんだと思う。
今までのレス見てる限り、行為だけを見て娘さん自身を
見てない気がする。

制限されてることが多くて
「お友達に置いていかれる感」があって焦ってるんじゃないかな。

娘さんと話し合いをするときに
言い分をじっくり聞く前に結局親ばかりが喋ってない?
不満に対して共感したりしてる?

自分なら無理してでも仕事を休んで娘さんと過ごしたり、
話す時間を作る。
今は不満の矛先が家の中だけで済んでるけど、
これから家の外に向かうことも容易に考えられるよ。

仕事も大事だろうけど今が踏ん張り時だと思うな。

262: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 14:13:00 ID:bYs+G082
仕事は事情があり、辞めることはできません。

髪を切った話に反応された方がいらっしゃいましたが、
ストレスで切ったのではありません。
美容室で切ってもらった髪型が気にくわなかったみたいです。

靴下も、切り方をみると、レース部分を
何かに使いたかったような切り方をしています。
私が問題としているのは、一言相談や話をしてほしかった
ということです。

親子の信頼関係ができていないことは明らかだと思っています。
娘と向き合って話し合いたいと思ってはいるのですが、
(嘘に関してもそうですが)どのように話せばいいかわりません。

話し合って気持ちを聞き出そうとしても黙るんです。
私が思い付く限りの話し方で話しかけるんですけど、
なかなかむすがしいです。心を閉ざしているような感じです。

それで、みなさんに「こういう話し方をしてみれば~」
という意見がいただければなぁと思っていたのですが。

…とにかく、私もできるだけ早く娘と話し合いたいと
思っていましたので、今日にでもまた話し合いたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

265: 娘の嘘や隠し事 2008/12/10(水) 14:17:37 ID:bYs+G082
>>259さん
あなたのおっしゃったこと、心にとめて、娘と話をしたいと思います。
ありがとうございました。

264: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:16:55 ID:0utUZ3aK
あのね、問い詰めちゃダメなのよ。
話し合いなんてしなくていい。ってかするな。

娘さんは普通にゆったり楽しいお話がしたいのね。
そのための時間をお母さんに作って欲しいって言ってるの。

信頼関係ってどうやってできるか知ってる?
話し合いじゃないよ。
一緒においしいものを食べて笑いあったり、お出かけしたり
一緒にお風呂に入ったりさ。

仕事が忙しいのも判るよ。
でも、お嬢さんには関係ないのさ。
多分仕事やめて欲しいと思ってるよ。

娘さんと仕事とドッチが大事なのさ?って話なんだよ。

267: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:25:01 ID:F0dwpxg8
10年かかってトラブった親子関係が一度に改善する
魔法の言葉なんてあるわけなかんべ。

気持ちを聞くって事は
結局嘘をついた事等について問いただす結果になるから
そんな事より学校で何があったとか
休み時間なにをして過ごしたとか
他愛の無い会話の積み重ねの方が大事に思えるよ。

自分は仕事に時間は取られているが
娘への興味がないわけじゃないって事を態度で示すのが
足りないんじゃないかな。

いや普段十分にやってると思っていても
娘さん、持病でただでさえ動きを制限されているのに
学童も入れない、友達と遊ぶのも…等制限が多いから
それだけストレスも大きいしさ。

親御さんも大変だけど子供が一番辛い思いをしてるんだから
焦らないでもう少しのんびり大きな母になって見守ってあげたら?

270: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:40:38 ID:OoqIcu+F
どんな事情かなんて知らんけど、仕事より大切な物がある
ってことだな。

今仕事を休むか辞めるかして、じっくり娘と向き合うか
仕事で忙しいから適当に「娘と向き合うふり」をしておくか
どちらが良かったか結果が出るのに5年もかからないだろ。

つか、両親が休みの日は友達と遊ぶんじゃなくて
家族で出かけたり遊びに行ったりしないのか?

両親の休みの日に子ども同士で遊べってなんかおかしくない?
平日は仕事で忙しい、休日は子ども同士で遊んで、
いつ親子の時間を取るわけ?

271: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:47:20 ID:+aHLGFMD
まぁでも、娘さんの病気があるからこそ
経済的に仕事は確保しておきたいのかもしれないしね。
仕事を辞めろ、とは他人が簡単に言えることではないと思う。

時間がないなら、交換日記はどうだろう。

仕事であったことや、学校であったことを順番に書いたり
最初は、何でもいいと思うんだ。
日記なら、嘘を問いつめたりしないですむし、
娘さんを大切に思っていること、大好きだってことを
繰り返し伝えてあげられる。

275: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 15:35:45 ID:+aHLGFMD
>>271です。連投ごめん。

私が交換日記と書いたのは、私自身が小さい頃
仕事を持っていた母と交換日記をしてたから。

私は、嘘とはちょっと違うんだけど、夢見がちで空想癖があり
さらにちょっと現実と空想がごっちゃになってしまう
ようなところがあって

「今日、学校から空飛んで帰ってきた」とか
「うちの犬はすごく大きいから、
休みの日には背中に乗って散歩する」とか
意味不明なことをいう子だった。

今思えば、構ってほしかったんだと思う。

で、日記にもその調子でいろいろ書いてたんだけど
母が決してそれを否定せず、
「どうやって飛んだの?楽しかった?」とか
「犬の背中に乗る私の絵」とかで返事をくれた。

一人で留守番のときも、日記を書くのが楽しかったのを
よく覚えてる。

自分語りごめん。
でも、日記って親子の共同作業って感じで、おすすめです。

276: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 20:50:02 ID:j5+Vo3ul
交換ノートはいいアイデアだねー。
「今日あったことでも、ママやパパへの不満でも、やりたいことでも
欲しいものでも何を書いてもいい」という風にしてみたら?

で、親はそれを絶対に否定せず、一度ちゃんと受け止める。
その上で、もちろん出来ないことはちゃんと出来ないと言う。
それに慣れたら、実際の会話もスムーズになるかも。

怒られない、反論されないで最後まで話を聞いてもらえる経験って
自己肯定感につながるし、つまんない嘘をつく必要もなくなると思う。

278: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 23:42:24 ID:YBFgZRSs
236ですが、うちの子の嘘は
やるはずだった勉強をやってなかった、という事がありました。

嘘をつくとまわり回って困るのは自分自身だし
勉強を怠けて授業がどんどんわからなくなって困るのも自分。
嘘をついても自分は騙せないよ、と
発覚してからしばらく経った時に話しました。

頭ごなしにしかっても、うちの子の性格だと
いじけてしまうだけかな~と思って。
それ以降は嘘はついてないと思います。
わからないだけかもしれないけどw

友達と遊ぶ事に関しては
我が家の申告方式でさほど不満はないらしいです。

うちは子どもが学校に行く時に
通りの2ブロックくらい二人で一緒に歩いて
「いってらっしゃい」してます。

何を話す訳でもないですが、毎日肩を並べて歩くだけでも
子どもは気持ちが落ち着くみたいです。

働きながらだとなかなかゆっくり過ごす時間というのが
難しいけれど、10歳はまだまだ親と過ごす時間が
大事だと思うです。

279: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 01:54:22 ID:IEaVrnwQ
土日は、家族で過ごす日じゃないの?
近所を見回しても、土日に他のお友達誘うのは迷惑って感じで
中学生位まで大概が家族ディーになってるけどな

どっか連れて行ってあげれば?

280: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 08:49:21 ID:A98rltKI
土日の過ごし方なんか家庭それぞれでしょ
しかもどっか連れてくだけで解決するような事でもないじゃん

283: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 09:14:14 ID:MNoa1gRG
平日は忙しく、休日は友達と遊んで、母子のコミュニケーションや
家族の時間は一体いつあるのか?とは思う。
上にも出てたけど交換日記とか
なんでもいいから今母子のコミュニケーションを取らないと
娘さんの人生にも関わってくると思うよ。

266: 名無しの心子知らず 2008/12/10(水) 14:18:50 ID:ZqhrJBXU
>靴下のレースをハサミで切ったり
>洗面台で髪の毛を切ったらそのまま髪の毛とハサミを放置
>体操服のゼッケンを外そうとして誤って体操服をハサミで切ったり

>>254
の行動に関しては、別に問題あるようには思えないけどなあ。

「このゼッケン(レース)、ハサミだったら簡単に取れんじゃね?」と
軽い気持ちでやってみたら大失敗、うわあああああ、やべ、怒られる!
とりあえず隠しとけー、みたいな。

285: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 10:47:47 ID:qCLHIdlC
>>266
そうだよねえ…
私もたまにやるよ…タグを切ろうとして服を切るとか
レースを取りたくてスカート本体を切るとか

286: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:04:04 ID:T0/zdxep
>>285
1つづつの行動はなんでもない普通の事だけど
ハサミで切った事ばかり3つ連続で並べてあると
なんかあるんじゃないかなと思っちゃうな。

288: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:20:02 ID:xw62QVJJ
>>286
そのどれも、普通の母子関係なら
「なんでこんなのしたの~w」で終わりじゃない?
切った髪も片付けないとだめよー、位で。

なんかいちいち深刻にとらえすぎっていうか、
笑い飛ばしてあげて欲しい。

レスの雰囲気からして、真面目で賢いお母さん
なのかもしれないけど
読んでいる方からすると、ちょっと異質な感じを受ける。
旦那→彼、はいいとして娘→彼女とか。

家族をそれぞれ一個人として尊重しているのかもしれないけど、
育児ってもっとざっくばらんで、型にあてはめすぎなくていいと
思うんだけど。

289: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:21:46 ID:Bcitr8DD
彼、彼女って書かれると、英文和訳みたいだなw

290: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:29:12 ID:qCLHIdlC
なんかあるのは母親のとらえ方の方な気がしてならないよ…

292: 名無しの心子知らず 2008/12/11(木) 11:42:52 ID:T0/zdxep
>>290
自分でその3つを並べて書いておき、
レスでもさんざん指摘されているのに
ストレスではありません!と断言してしまうところが
気になるんだよね。

確かにレースは外してみたかったんだろうし、
髪型は気に入らなかったんだろうけど
ちらっとでも、「もしかして寂しかったから…?」と
思わないんだろうか?

そこがこの人の問題じゃないかと思う。

360: 娘の嘘や隠し事 2008/12/12(金) 12:10:45 ID:ATuQoYpy
みなさんいろいろと想像されたようですね。
『共働き』に嫌悪感をもたれ、憶測で責め立てる方が
いらっしゃるので、言いづらかったのですが。私は継母です。

嘘や隠し事をした娘の気持ちがわかったような気がします。
参考になるご意見ありがとうございました。

最初の相談>>223
みなさんのお子様は嘘をついたり、隠し事をしたりしませんか?
そういうとき、みなさんは子どもにどう接しますか?

これは、共働き、専業関係なく起こる出来事と思います。
魔法の言葉を求めているのではありませんよ。
みなさんの我が子への対応を参考にさせていただきたかったのです。

私が仕事から帰り、晩御飯を作っている間、娘は食卓で
宿題をしたり、本を読んだり、学校の出来事を話してくれます。
毎日、娘と一緒にお風呂に入っています。

お風呂では、お友達の話をしたり、遊んだりします。
宿題が終わっていないことが多いので、お風呂から上がると
二人で宿題や読み声をします。
これが日常です。

毎週、お友達と遊ぶといっても、土日どちらかになりますね。
たいがい日曜日は家族で過ごします。

私は彼女の変化に戸惑い、思い詰めていたところがありました。
初心を忘れていたように思います。
あまり気負わず、温かく見守っていこうと思います。

362: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:23:25 ID:7tTCumZY
何だか、あなたのレスは窮屈で息苦しいんだよね。
実母だろうが継母だろうが、関係ない。
理詰めで育児なんてできない。髪振り乱して悪戦苦闘したって
いいんだよ。

って書いても伝わらないんだろうなぁ…

363: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:37:11 ID:xpCtBvtY
みんなのレスきちんと届いていない気がするな。
共働きに嫌悪感なんて、そんな人いなかったような気がするけど。
子供との信頼関係が崩れかけてきている(と思われる書き込みだった)時に
仕事優先はよくないんじゃないの?ってことだったと思うよ。

別にここで、あなたの家庭事情全てをさらさないといけないわけではないけど、
子供の嘘の裏に、何があるかはそれぞれなのに、
他人の対応なんて聞いても参考にならないと思うけど。

こういうときはこう、とかじゃなくて、こどもにまっすぐ向き合って、
推測ではなく、子供の本心を引き出してあげて欲しい。

365: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 12:57:07 ID:EyXNhJLK
> 言いづらかったのですが。私は継母です。

納得。

「10年かかって築いて来た親子関係なんだから」
ってレスもあったよね。
でも、実際はここ数年の話なんだよね。もしかしたら数ヶ月?

急に親子になった小学生の娘相手じゃ、難しいのは想像出来る。
みなさん言うよう、母親としての信頼がまだ得られていないんだと思う。

お姉さん14歳だっけ?お姉さんくらい成長してるのなら、
母親としての信頼得られなくとも、いきなり女同士って関係に
なることも出来る。
でも10歳なら、やっぱり一度「母親」を経由する必要があるし・・・

友達との遊び方や休日の行動は、家庭なりの判断でいいから
どんな解決法でも223さんがいいと思うならアリだと思う。

でも、嘘をつくことだけは、継娘実娘を問わず、
人間としてナシだよね。

自分も子供が高学年にさしかかって、
親の都合だけで放課後や休日の行動を縛ることに
限界を感じる時があります。

でも、嘘をつくこと、騙す意図を持ってひとを騙すことだけは、
絶対に許しませんよ。それこそ、必要あらばブン殴ってでも叱ります。

372: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:14:38 ID:LOyTkNZv
娘の行動を「嘘」の一言で捉えるから親子で息苦しくなると思うんだよね。
それは未熟なな誤魔化しであり、子供側も「ひょっとしたら通用するかも!」
ぐらいに、軽く思っている部分も多々あるでしょうよ。

どう対応しているかについては、バレバレな微笑ましい言い訳なら
笑い飛ばすし、他人に迷惑をかけかねない嘘は断じて許さないし、
ケースバイケースだよね。

ときどきうんざりもするけれど、とことん付き合うしかないんだと思う。
親として。
あと極端な被害妄想はいかんですよ。

376: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:34:15 ID:445LIfHV
あえて方法論的なことを。

これまでの360さんの書き込みを見る限り、よく言えば論理的、
最初から最後まで理路整然と話すタイプ。
言い方を変えると理屈っぽくて話が長いタイプなのではないか
と推測できます。

この言い方で子どもを叱ると、子どもは話は長いわ、
分かってること(今回の場合「嘘はいけない」ということ)は
何度もくどくど言われるわで、最初は反省しても、説教が終わる前に
嫌になってしまいます。

なので、叱る時は意識して「短く」「ポイントだけ」叱るようにすると、
子どもも納得しやすいのではないかと。

あと、「嘘」と「隠し事」は分けて考えたほうがいいかなとも思います。
「嘘」はいけないけど、「隠し事」は場合によっては
子どもには必要なものです。

382: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 14:18:35 ID:PjYHUlT2
継子である娘の嘘や隠し事の相談するのに、相談者本人が
「継母」あるという重要なことを隠すって何だろう。
実子か継子かで、対応も対処も全く違うというのに。

「責め立てられるから隠した」と自分が言うように
継子であるお嬢さんも「責め立てられるから隠した」「嘘で糊塗した」、
同じことしてるんだから、大人で長く生きてる方が
巧く対処できるんじゃないの。

こんなところでまだ体裁気にするそういうところが
継子ちゃんに伝播してると考えたことはないの。

継子スレで聞いたらいいと思う。
自分が継子として成育したけど、
ここで実子の育て方を聞いても>>360の参考になると思えない。

385: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 14:37:12 ID:PuOi1Xmi
>>382
二段落目鋭い・・・
気がつかなかったが確かに
娘とまったく同じことしてるんだね・・・

377: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:35:46 ID:TrMijSTQ
>彼(パパ)
>彼女

その呼び方(書き方)の通り、家でもまぁそんな感じなんだろうね・・・

母親として好かれるのは難しいだろうね。
娘が嫁に行く頃に
「嫌いだったけど色々とありがとう」
くらい言われるようであれば良いんじゃないかね?

371: 名無しの心子知らず 2008/12/12(金) 13:13:59 ID:GfCJgOGG
娘さんは自分が連れ子だって知ってるのかな?
どちらにせよ多感な時期だし、周りからは奇妙に見える行動でも
「嫌いにならないで、そばにいて」っていうサインだと思う。

行動自体の奇異さを取り上げて
細かく分析するのではなく、今までどおり、
寄り添って見守ってあげればいいんじゃないかな。

育児ってやっぱり理屈じゃないし。
娘さんも自分自身の気持ちを完璧に説明なんて
出来ないだろうし。

上の方で出てた「交換ノート」って、あなたのように
考え込むタイプの人には本当に効果的かと。
気楽に始めてみては?
いずれきっと宝物になるよ。

https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1227877257/

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