スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性142

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 02:25:29.47 ID:OLmuWbt5d
親への仕送りについて相談です
妻と意見が対立し、喧嘩中です
意見が平行線で、私も解決案が中々出ず、
妻には離婚も視野にいれると言われました。

後だしが増えるよりも、と思いまして長文になってしまいました。
拙くまとめきれていない文ですが宜しくお願い致します


当方男30 年収400万弱
妻 25 妊婦6ヵ月目 妊娠発覚の際 退職後専業主婦
私の父 64歳 無職

私は四人兄弟の3番目 次男です。
私の両親は私が高校生のころ離婚しており、父は祖父の家に住み
家を変え、祖父が亡くなったのち独居をしておりました。

父は独居になってから不定期のアルバイトの様な仕事と
貯蓄を切り崩し生計を建てていました、数年前より、
中々仕事に就けず貯蓄と、65才の需給前年金を申請し
生計を建てていた様です。

今思えば、兆候はあったように思えましたが、
最近父が若年性認知症だと発覚
中々仕事に就けなかったのも、この病気のせいだったの
かもしれません。

二年前より生活態度が可笑しいと感じ、兄弟で父のお金関係を
整理したところ貯蓄はほぼ使いきってしまっており、年金のみで
ギリギリ生計を建てていました

今、父は病院に入院しており、収入は 2ヵ月で7万いかないくらい
の年金のみ、貯蓄なし

父が行っていた余分な支払い等整理しましたが、
とても入院費用など払えるお金はなく、兄弟の中で誰かと父と
同居するのも難しく、今後施設入居の方向で意見が一致しています。

幸い兄弟が四人居るので、四分割でお金を出しあっていこうと、
とりあえず月一万ずつ共通の口座に振り込むようにしています。

月に四万集まるわけですが、内訳は、父が亡くなった時の
葬式代分を賄うための生命保険に月二万程
浮いたお金は、父が今後必要な生活用品を買うためのお金、
予定外のお金がかかった際の補填としての貯蓄といった内訳です

入院費用、今後の施設費用など大きなお金は、四人で平等に割って
出しあおうと話し合いました。

今現在、月に一万、私のお小遣いから共通の口座に振り込み
しています。今後、入院費用、施設入居費用などで、
お小遣いでは足りない増額も避けて通れないと思います。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 02:25:58.34 ID:OLmuWbt5d
すみません、続きます
妻がその出費に対し難色を示しています

妻は今後私の父が生きている限りずっと父を援助し続けていく事は
つまり、そのお金は今後産まれてくる子供に、そして私たちの
生活に当てれるはずのお金が、その分無くなるんだよ!

今の生活だってギリギリなのに私たちの生活を蔑ろにして
貴方の父にお金を渡さないといけないのか?
長男と三男は独身なんだから、独身が多くお金を払うべき
貴方は私と子供より、父を取るのか?と言う訴えです。

私は独身の兄弟が多く負担をしなければいけないとの意見に
強く否定的です

今の家計は全て妻が管理しておりますので、
どのような経済状況なのか解らないので家計簿を見せてくれ
と伝えると、はぐらかされたので、
多分しっかりと家計簿はつけていないのだと思います。

月の手取りは20万程、年に二回のボーナスがあり、
収入に見あった生活レベルをしていると思っています。
何か良い案はないでしょうか?

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 03:08:23.95 ID:xd37TuI60
たぶん妊娠中でおかしくなってんだよ
話半分で聞いておいたほうがいい

一万でガタガタ言う嫁て…
義父の世話代なんだから仕方ない気がするけどなー
人としてどうかと思うわ

発言はメモしておいて、自分らが死ぬまでネチネチ文句
言い続けていい内容かと。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 04:40:33.38 ID:xCqCJK/40
そんな金の亡者とは別れろ

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 05:06:44.11 ID:lE3VQCX8d
あぁこれは厳しい案件だな
これはまず老後の考え方だよね

どっちかと言うと俺は嫁さんの気持ちがよくわかる
なぜなら俺の親は子供の俺に迷惑をかけまいと
老後の貯蓄はしっかりやっているタイプだから
こういう親を持っていると正直ふざけるな!という気持ちに
ならんでもない

親がお金の無い理由、
例えば病気の兆候が出るまで贅沢してなかったか?
とか、もし離婚の理由とかが自分勝手な都合だったら尚更かな

考えてみてほしい
たかが月に1万だけど、親が64歳ということは
平均寿命の80歳までと考えても15年ぐらいは生きる
1万×12ヶ月×15年=180万円

お腹の中の子供もその頃には学費やらお金のかかる時期になってて
残しておきたい金額だと思う
それよりさらにお金が出ていく可能性があるなら尚更だよ
老人が子供の将来の選択肢を制限させる事になるのは
許せないと思うよ

今俺達の世代だって老後の貯蓄は夫婦で2000万必要だって
言われてるよね
あなたが今30歳なら65歳までの35年で貯めれる?
計算上1ヶ月に5万貯金していかないと貯まらないよ?

貯めれなかったからって今度はあなた達が子供の世話になるの?
今の年収だとかなりキツいと思うよ
この負のスパイラルをどこかで切らないとずっと子供が
親の世話を見続ける家から抜け出せないよ

それで対策として生活保護を受けるとか
あと祖父の家って事は持ち家(土地)があるって事で良いのかな?

それだと今の段階で兄弟で誰がその土地を相続するのかを
決めておいて、お金になりそうなら取る人が多目に払うとか
割合を見直す材料にしてはどうだろうか?

あと嫁さんの親が悪くなった時の話もした方が良いんじゃないかな?
そちらにも将来お金の支援が必要そうならお互い様だから
文句は言えなくなるはず

最初に触れた様にしっかり貯蓄してる親だったらこの手は使えない
はてさて…

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:06:10.51 ID:kHUhX8Xu0
>>628
判る

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:49:03.30 ID:vftf0YkJ0
生活保護って安定した収入の親族がいたらまず受けられないよね

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:58:54.22 ID:fa97jy8Td
世帯が分かれていれば問題ないはず
同居に稼ぎある奴がいると出してもらえって言われるよ

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 06:35:53.12 ID:B1EfxT6f0
奥さんの気持ちは分かるが、月1万で小遣いから出してるなら
いーじゃんとも思う

ただ、奥さんが気にしてるのは毎月1万じゃなくて
入院等の増額で、出費がいくらになるかわからないところ
じゃないの?
年収400万で30なら、今後が不安になる気持ちもわかるから
年収あげる努力したらどうかな

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:55:37.95 ID:i8bbQMI20
皆さんご意見ありがとうございます。

妊娠中は特に不安に落ち込みやすいんだと思います
一万でガタガタと思う自分もいます。ただ、今の家計状況を
みてないから簡単に思ってしまうんだと自覚しました。

お金以外で、例えば身の回りの世話をするとか、体を張った援助が
出来ればそれが代わりになるのかなと思いましたが、
お金を出す以外に見あった援助は無いと思うので、
出さざるをえないよなと思う次第です。

また小梨なら、妻が嫌々負担する事では絶対ないので
離婚したと思います。しかし妊娠中である以上
簡単にはその実行には至れないと思います。

>>628
が言うように、親が子供の面倒にならないよう
貯蓄する事は当たり前だと思います。
私の母はその様に私達に何時も言ってくれています。

正直、父を恨んでます。悔しいです。
父のお金の使い方を兄弟で見返した際、使い方の荒さに
父に怒鳴ってしまいました。
糞親父を持ってしまったと悔しかったです。

考えてみてほしいって所からは、妻も同じ様に
私にいってくれました。痛感はしています。
正直、兄弟で欲しがるような土地はなく、相続したくないです

やはり普通の親だと、子に金銭的な迷惑を描けないように
貯蓄をしっかりしているので、妻の両親もしっかりされている方たち
なので、その心配は無いと思います。

だからこそ、実の子ならまだしも、妻は他人なので
余計嫌な思いを抱く事も理解できます。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:00:49.42 ID:JTDJ2ksk0
妊娠6ヶ月の嫁さんと話し合いをしようとしても拗れるだけだろうな
とりあえず嫁さんには月1万だけは勘弁してくれって言っておいて
棚上げするしかなくね?

あと兄弟には生まれた後には多少泣きを入れて
当面1万しか出せないって言うしかないだろ

自分の親ばかり気にしてるようだけど
自分の親に援助した分、嫁の親に援助するつもりはあるんだろうな?
自分の親と同等以上に嫁の親を尊重する気持ちがないと
結婚生活は上手くいかないぞ

後手取り20って全く威張れる稼ぎじゃないからな

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:12:49.16 ID:i8bbQMI20
年収を上げる努力に付いてなのですが、年収が低いことは
自覚しております。

今の会社で頑張った所で仮に昇進したとして、
一つ二つ上がる位では、今の立場より収入が低くなってしまう、
もしくはトントン。

そしてサービス残業が増えてしまう可笑しな会社なので、
年収を高くするために転職をしようと考えてる、
もしくは副業をしようかと妻に以前、そして今回の件でも伝えました。

妻の思いとしては、
今の会社はこの業界にしては金払いが良い方だから
他にいい所なんてない。今の条件より良いところなんて
あるわけない、そんなに甘くない

一度転職すると転職癖がつく、嫌なことがあると
すぐ放り出す人間になってしまうんじゃないの?
休みも割りと多いんだし、家からも近い(車で10分掛からない)

もし転職して、今より休みが削られれば子供に割ける時間も
少なくなる。そんなの子供がかわいそうだ。
と転職に関しては猛反対されています。
妻はお金の充実よりも、子供と一緒に過ごす充実を取る考え方です

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 08:11:33.63 ID:aFVY5V5Ua
施設に入れるなら先に家土地売っ払って現金調達しろ
あと、葬儀代なんて最低コースでよければ20もあれば充分だ
積立の内訳から削れ

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:45:30.62 ID:i8bbQMI20
>>638
処分の話は、兄弟と話し合い早めに行っていこうと思います。

葬式、その後の諸諸も合わせての見積りを鑑みた結果でしたが、
まだ検討の余地がないか、兄弟と話し合いしてみます

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:32:57.48 ID:wRebX/s20
とりあえず家計簿をちゃんと見せてもらうのと
嫁さんの親に何かあっても援助しなくてもいいのか聞いてみたら?

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 07:45:06.48 ID:fa97jy8Td
よく「家計簿見せろ」って言うけど
普段から夫婦で見ている家ならいいけど任せきりにしていて
こんなタイミングで急にでは相手にやましい所があるなし関係なく
後の修復は難しいと思うのだが?

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 08:21:03.34 ID:Q4fMpxBrd
>>635
なんのための専業主婦なんですかね
普通にやってる専業主婦ならなんのためらいもなく
見せられると思うけど?

俺はお袋の家計簿すら見たことあるわ

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 09:21:11.21 ID:h+9lpJ4s0
今までまともな家計簿をつけてこなかった妊娠6ヶ月の嫁に
旦那の実家に仕送りするから家計簿見せろと迫ったら
揉めるに決まってるだろうよw

目的は

・専業主婦の癖にまともな家計簿をつけてない嫁を糾弾すること
・お互いが納得できる家族円満な着地点を探すこと

一体どっちよ?w

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:48:23.23 ID:i8bbQMI20
>>646
ごもっともだと思いました。

話し合いの中で感情的にお互いなってしまっていたので、
当初の「お互いの妥協点を見つける」から嫁を糾弾することに
目的がシフトしてしまっていました。
反省します。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 08:22:01.16 ID:SAvYEytqd
死んでゆく糞爺に金かける?
アホじゃね?

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:26:28.64 ID:i8bbQMI20
他の兄弟も、けして余裕がある訳ではないです。
一番余裕がある兄には、既に足りない分を出して貰っている状態です。
これ以上はキツいと言われています

勿論、自分の親だけ特別とは思っていません。
仮に相手の親に何か事が起こればしかるべき時には
しかるべき援助をする事に抵抗は何もありません。
自分の親に何があるか解らないし、お互い様だとの考えは
ずっと揺るぎません。

>嫁さんの親が悪くなった時の話もした方が良いんじゃないかな?
>そちらにも将来お金の支援が必要そうならお互い様だから
>文句は言えなくなるはず


事が起こる前なら立派な意見だと思いますが、実際自分の親にのみ
金銭的な援助を行っている今は、私が堂々と言える意見ではない
と思うので、妻にこのお互い様だと言う思いがあるかどうかで、
話の方向が決まってくると思っています。

金銭的な援助を恐らく今後必要としない妻の両親を持つ
妻にしてみれば、貴方の親ばかり!との思いも解ります。
本当に申し訳無く思います。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 09:54:20.13 ID:VaO2Zo8E0
まーでもさ、小遣いから月1万程度なら許してやれよって
思うけどねぇ、実の父親なわけだし

その代わり小遣いは当面据え置きで家族以外への支出は
それ以上認めないとかさ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 09:57:15.36 ID:wXevlLVC0
>>647
>入院費用、施設入居費用などで、お小遣いでは足りない増額

奥さん心配なのはこっちだと思われ

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 10:05:07.58 ID:wXevlLVC0
あと、これから子育てで奥さん専業、年収400万円って
見栄張ってる余裕ないよ
独身兄弟だからお金多く払えってのは変ではあるが、
他の兄弟の年収いくらくらいよ?

もしも他の人が余裕ありそうなら、頭下げて月一万は払うけど
その他の大型出費は少し減額して欲しいとか
頼む余地はあると思うけど

それをやった上でやっぱり平等と他の兄弟に言われたら
仕方ないかもだけど、とりあえず現実見つめて
努力してって姿勢がないから奥さん怒ってんだと思う

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 10:13:54.39 ID:VaO2Zo8E0
>>648
あー、それはアカンな・・・
兄弟に土下座してでも
それ以上は払えないと突っぱねるしかないね
特に嫁さんには何の義理も無い話だし

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 10:29:26.54 ID:PvoafmURd
>>650
こういう言い方は悪いが、大変なのは今だけで
ここを乗り切ればシルバー人材センターにでも行って
とりあえず仕事見つけて来れそうな状況ならまだしも、
今後経済状況は悪くなる一方なのが見込まれる

んで65歳で中途半端に若くて、働けない原因は
体の病気でなくて痴呆だから長生きしそう

奥さんから見ればひどい不良債権で、変に突っぱねると
離婚コースだろうな

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 14:01:00.97 ID:i8bbQMI20
>>648
兄弟の金銭的な面では、あくまでも兄弟の中では
長男が余裕があるんだと思います。
後の下三人は余り余裕がないと思います。

兄に多く支払ってもらうことは、頼んでしまえば兄はその金額で、
余裕がなくなるとしても断らず払うんだと思います。
今現在でも、一人で大きな負担をしてくれていて忙しい中
疲弊していく兄にこれ以上何かお願いはしたくないです。

現実見つめて努力が足りない
ここに書き込み皆さんの意見を聞くうちに、
やらなければならない事が幾つもある事に気付いたので、
大変ありがたいです。努力します

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:12:59.39 ID:K3TlGD+RM
金が足りないなら嫁が働けば良いだけ

年収400万で専業主婦とか言ってる時点で
嫁の頭がおかしいのは確定事項
離婚されて困るのは無収入の嫁だよw

つーか生命保険月2万払ってるなら保険金が結構出るから
相続で揉める
金のことは兄弟できっちり話し合う必要があるな

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:04:28.30 ID:C2hQ++jB0
兄弟四人もいて
親がその状態になるまで気付かなかったわけないよな?

何の対処もしてなかったくせにどうしようもなくなってから
嫁と子を犠牲にして親孝行かよ…
やっぱり年収と頭の出来は比例するんだな
そして女の子一人は作っとかないと駄目だな

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 10:53:34.62 ID:PvoafmURd
親子で共倒れになるくらいなら「余裕ないから援助できません」
って生活保護受けてもらうよ

これ、本人だけの一人っ子なら生活保護で決まりだろうけど
下手に兄弟多くて余裕ある子供がいるのが問題なんだろうな

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 11:10:09.68 ID:cseY7qCoK
住んでる地方にもよるけど専業の妊婦さん抱えて
手取り20万ってギリギリでしょ
家計簿見るまでもなく小遣いに家賃やら保険やら
月の支払とかで分かるんじゃないの?

どうも手取り20万でも余裕あるみたいに書いてるけど
案外奥さんは自分の貯蓄から持ち出してたりして

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:27:18.77 ID:CFAdcNdYd
>>659
これに同意
手取り20万で余裕があると思ってる人って
家計簿つけたことあるのか?って思う
嫁が家計簿つけてなくても余裕がない事ぐらいはわかるよ

20万の内訳って大体こんなもんだと思う

家賃5万
車3万 ※都会住みなら家賃へまわる
生活費(食費全般と日用品)5万
光熱費2万

携帯(2人分)1万
小遣い(1人1万×2)2万
保険関連1万
貯金1万

これでどこに余裕があるのかわからない
正直余裕のある家計じゃないよね
工面出来たとしても精々あと1~2万でしょ

夫の小遣いから出すって言っても
最低限の服とかどうしても必要な物は出てくるし、その都度
家計から出してたら結局親へのお金は家計から削ってるのと
同じだしね

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:30:20.68 ID:nZ9TI5Cxd
>>677
現状ではそんなもんで正しいと思うけど、子供が産まれたら
破綻するんだよな
嫁さんは少し子供が大きくなったら働くつもりで、
それまでは貯金切り崩す予定なんかな

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 11:47:31.27 ID:/ZL9VzZjM
65歳の認知症の義父と低収入の夫とか、
嫁とんでもない不良債権つかまされたな

この先20年以上金銭の援助しないといけないとか、ぶっちゃけ
離婚して公費の援助受けて養育費払わせた方が
まともな生活できそう

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:33:43.61 ID:K3TlGD+RM
旦那の年収400万で仕事辞める時点で嫁の頭おかしいんだよw
親の介護なくても子供のことでこれから金が必要になるのに
何で仕事辞めるんだよ

この嫁が無能すぎてまともに働くことが出来ないから
辞めることになってる
金のことで相手を説得するためには収支について
まとめた資料がないと話にならねーw

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 12:36:43.37 ID:W29azUsId
我が家は結婚当初はスプレッドシートにレシートまとめてたりしたけど
最近はキャッシュレス化進んでクレカ明細でほぼ把握出来る
のでそれで済ませるようになった

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:01:48.30 ID:cseY7qCoK
>>624
とりあえず小遣いやら家賃やら自分が把握してる月の支出を書いてみ

親の面倒をみたい気持ちは分かるが自分の家庭があってこそだし
父親には生活保護を申請させた方がいいのでは

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/09/13(金) 13:41:48.46 ID:i8bbQMI20
なんとか受給できないか生活保護に関して、今一度調べてみます!

715: ID:OLmuWbt5d 2019/09/13(金) 15:25:56.94 ID:i8bbQMI20
ID:OLmuWbt5dです
すみません。スマホからだと打ち込みが大変だったのでPCより書き込みします。

なんとなくですが皆様の意見を頂戴し考えるうち、頭が整理できてきた
気がします。
最大・第一目標は、家計から父に対しての援助をできるだけ無くす事。
てか0円。

それにむけて兄弟で意思を固め生活保護の申請をしていきたいと思います。
親孝行したいから援助していると見られがちですが、
正直援助しなくていいなら、勝手に野たれ死んでくれと思うほど嫌いです。

生んでくれて途中まで育ててくれた恩はありますが、
それは金銭的なもので返すのでなくしっかり地に足付けて
生活していく姿を見せる事が親孝行だと思っているので
一人っ子なら見放したい。

だけど僕が見放すことでほかの兄弟、その配偶者と見放す非情さを
持てない兄弟に負担が行くことが耐えられません。
ぬるいんだと自分で思います。父の為でなく兄弟の為に援助を行っています。

本当、こんな親を持ち、低収入の私と結婚してしまった嫁には
申し訳がないです。

嫁が仕事を辞めた事については、夫婦で話し合った結果なので割愛します。
家計簿つけてる・つけてないの件についても、父の援助問題と比較すれば
後回しでいい問題ですね。

とりあえず、生活保護の申請に向けて全力で。
それ以外は一旦おいておこうかと思います。

申請さえとおれば援助はほぼほぼ考えなくていいと思うと、
少し安心しました。
ただ、申請が仮に上手くいかなかった時の事も、頭の中に入れとこうと
思います。

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1567264295/

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子ども欲しいけど作れる状況じゃない。嫁は子どもへの意欲も働く意欲もあるのに社会の雇用の体制?が許してくれない
http://kijosoku.com/archives/41481388.html


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