スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part121

967: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:36:10 ID:gu.xa.L1
26才男です。
半年前に彼女にプロポーズし、okもらいました。

しかし彼女の娘さんが今14と17です。
僕は正直娘さんが平気なら僕と住んでもいいし、
嫌なら今のまま彼女


968: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:41:47 ID:gu.xa.L1
すみません途切れました
彼女の実家にいてもいいと思っています。

それで彼女の娘さんには相談してねって言ってたんですけど、
一週間前に彼女から電話で娘目当てなんだろと
怒鳴られました。

僕はそういうきはないから別々に住む?と聞いたら
娘がかわいそうだと怒られ、
一緒でも別でもかわいそうなら結婚自体取り止めようか
と言ったら詐欺で訴えるから慰謝料を払えと言われました。
どうしたらいいんでしょうか?

969: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:46:52 ID:7f.r9.L10
第三者から見ても娘目当てにしか見えないけど、
断じてそうじゃないというなら
「愛してるのは君だけだ」
と恋人持ち上げつつ娘巣立つまで待てば?

結婚するなら長期的に一緒にいるつもりなんだろうし、
あと数年恋人状態が長くてもいいでしょ。

970: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:50:42 ID:9V.mj.L1
貴方が彼女から金銭を奪おうとしたなら「詐欺」だけど、
そうでないならこれは言い掛かりで
彼女が貴方に金銭の支払いを強要する発言をしているので
むしろ彼女の言動が脅迫にあたる可能性があります

何となく彼女の方がそういう手口の常習犯なのか
とも伺えますので
警察への被害届を出すことも視野に入れて
一度弁護士に相談するのが良いかと思います

まずは相手からの電話の録音とかLINEのスクショとかの
証拠の確保もお忘れずに

971: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:57:46 ID:Ri.q7.L5
結婚するなら娘狙いだ
別居するなら娘が可哀想だ
結婚しないなら詐欺だ…かぁ

まぁ年そんな離れてないし
心配に思うのも仕方がないこととは思うけどなぁ…

972: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:58:41 ID:gu.xa.L1
ありがとうございます。
僕は熟女専門なので正直そう思われてしまうのは心外なのですが、
そう思われてしまうような状態になっているのは自覚しています。

一旦恋人状態に戻って娘さんが一人立ちするまで待ちたい
のは山々なのですが、両親から結婚をせっつかれているので
30には結婚したいです。

今日は休みの日なので、午後から彼女の家に行って、
もしお金が絡むようなら警察と弁護士という形で
大丈夫でしょうか?

973: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:05:48 ID:7f.r9.L10
そんなことを言い出した彼女とまだ結婚したいなら
彼女説得優先。
もう彼女が信じられないなら警察弁護士相談優先、で
おすすめ行動変わるかな。

ところで30までに結婚しろなんてせっつくような両親は、
婚約者が17歳と14歳の子持ち熟女だと理解してるの?
血のつながってない娘2人の
扶養義務負わされることになると知ってるの?

親にいわれてする結婚なら
相手のスペックで大反対されそうですけど…。

974: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:13:22 ID:gu.xa.L1
>>973
今まで良い人だったので、まだ信じたい気持ちが強いです。
両親には彼女の年齢は伝えてありますが娘さんのことは
彼女の希望で伏せています。

彼女は母より年上ですが、僕は子供が作れないようなので
特に反対はされていません。
結婚してほしいのはただ世間体?か心配なんだと思います。

975: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:17:00 ID:By.mj.L1
世間体だけの話だったら
相手が母親より上の年齢で二人の子持ち(中高生)の方が
30までに結婚しないより無しだよ、普通は

あくまで30までに結婚しろというのは
年頃の未婚未経産婦のお嬢さん相手であることが
前提なんだろ

976: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:22:33 ID:wb.mj.L1
実母より年上の女性なら40代以上だよね?

まともな40代女性ならば、26歳の若造相手に
そんな相手が困るだけの追い詰めかたをして
慰謝料を寄越せなどとは言わない

あなたのよく知っている彼女が
本来はまともな人なら
そういう態度の豹変は脳の病気を疑う

977: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:36:30 ID:gu.xa.L1
>>975
>>976
今心配になって母に電話したところ、
52と32を聞き間違えていたようで反対されました。
まだ気持ちは変わっていませんが、彼女の家に行ってきます。

978: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)12:17:58 ID:7f.r9.L10
結婚してほしいのは自分たちが先に逝っても
息子が人生ともにする相手ができるのを
見届けたいからでしょ。
親より先に衰える確率高い人を選んでどうする。

親の心も伝わっておらず、
熟女専門などと相手の人間性無視した言葉出てるのも問題。
本人は自覚してないが彼女の地雷踏みまくってそう。

979: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)12:51:44 ID:T0.wp.L1
彼女の娘さんたちには会ったことあるの?

981: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)13:22:53 ID:gu.xa.L1
>>978
>>979
彼女に追い出されてしまったので戻りました。
人間性を軽視したつもりはありませんでした。
つもりばかりで申し訳ありません。

もしかしたら両親にはそのような意図があったのかもしれません
が、若い女性がダメなので両親の期待に完全に添うことも
苦しいです。
彼女の娘さんにはお会いしたことはあります。

彼女との話し合いは録音しました。
彼女の主張は
[結婚はする、別れるなら婚約破棄の慰謝料がほしい、
でもあなたは娘目当てだから
結婚しても前払いで慰謝料払いなさい]でした。

前払いが意味が分からなかったのですが、抗議したところ
変態男と言って追い出されました。
弁護士がどこにいるか知らないのでこれから検索して、
もし可能なら病院につれていくことも検討します。

985: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)19:45:22 ID:bI.mj.L7
たぶん、娘と一緒に住むと言った時に
女として疑念が生まれて不安定になって
娘と別居すればいいと言った事が地雷となって
彼女の心が崩壊して、あなたは彼女にとって
娘を狙う変態かつ母と子を引き裂く敵になったのだと思う。

彼女はめちゃくちゃを言っているようでいて、
恋人を好きな気持ちと母として娘を守る気持ちは
両立するから矛盾はない。
ただ2つの気持ちを両方持ってるだけ。

彼女の敵となったからにはあなたは彼女と決別するか、
あるいは彼女の変化を理解して通い婚とかで
彼女がまたもう一つ成長して変わるまで
じっくり付き合うかを迫られるわけだけど。

でも彼女の反応をみるにつけ、
ボーダーラインの人格障害っぽいから付き合い続けると
大なり小なりモラハラが生涯続く気がする。

それはそれでお互いに苦しいものだから、続けるなら
2人でカウンセリングにかかった方が、
感情を言語化できるから
あなたの戸惑いが整理できて良いと思う。

986: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:19:47 ID:gu.xa.L1
>>985
弁護士の予約はとりました。
実家とも少し話せましたが、母にはやはり年が離れすぎていて
反対だと言われましたが、僕はどうしても諦めきれないので
出来れば彼女側が元に戻るのならこのまま結婚したいと
思っています。

僕が彼女を傷つけてしまったのなら、
謝罪と再度話し合いを持ちたいと思います。
女性の気持ちをうまく汲み取れないのですが、
好きな気持ちももってくれているならそれに寄り添いたいです。

今まで優しかったのでモラハラではないと思いますが、
カウンセリングも提案してみます。

正直、彼女には僕が若い女性が苦手な理由も話していたので、
これ以上納得してもらえるような説明をできる
自信がないのですが…

987: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:34:58 ID:bI.mj.L7
過去に起きたことは消せないから
彼女が「元に戻る」ことは絶対に無いよ。
あなたに落ち着いて対応できる人間に「新しく変化」する
可能性だけがあり得る。

あなたは彼女にとって敵だから、敵から
「お前は頭がおかしいから医者に行け」と言われたら
それは悪口になる。

悪口に対してこれ以上傷つかないように、
彼女はさらに攻撃的になる可能性がある。
彼女の敵対心を煽ることは
彼女と娘さんの家族にとっても悪影響がないだろうか。

母親から、あの男はあんた達を狙ってたんだと言われたら、
娘さんは困惑するだろう。家族になるということは
そういう配慮も必要ではないかな。

先にあなた1人でカウンセリングを受けてみたら良いと思う。
まずは相手の話を聞く事だという感覚を、
あなたがカウンセリングを自分で受けることで
掴めるかもしれない。

988: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:52:18 ID:gu.xa.L1
>>987
色々教えてくださってありがとうございます。
悪口になるのは盲点でした。
まずは僕からカウンセリングにいくことにします。
そのことを彼女に伝えてみます。

あと、彼女の上の娘さんからラインで
謝罪と学費返還の旨が届いたのですが、
返信することで彼女を傷つけることはないでしょうか?

989: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:36:57 ID:gu.xa.L1
沢山書いてすみません。
こんなに書いて大丈夫なのか不安ですが。

取り敢えず、僕はカウンセリング通う、
彼女が不安なら再度話し合いたいこおを彼女にラインしました。
彼女の娘さんのラインが沢山来ていて
無視するのは忍びなかったので一先ず返信しました。

990: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:37:40 ID:bI.mj.L7
今の彼女は何がおきても傷つくと思う。
すべてのことに対して自分が被害者でいないと、
自分の滅茶苦茶な行動の責任をとらないといけなくなるから。

政治家なら辞職すればいいけど、心が粉砕骨折してる時に、
慰謝料のやりとりしても謝罪してもされても
骨折がすぐに治るわけじゃないから

人間関係が崩れたことの責任はどうやって取れば
責任を取ったことになるのか分からなくて、
どう考えても元に戻れないことに途方にくれてるのかもしれない。

そんな状況の中で後悔をしない行動とは、1人の大人として
誰に対しても恥じない行動だと思う。

娘さんを1人の人間として認識して大人として
対等に誠実に返信するか、彼女の気持ちに配慮して
最低限事務的に返信するか、社会人として弁護士を
代理人とたててやりとりを任せて社会的対応に徹するか、

正解はないけれども
己に恥じない対応があるならそれをするのが良いのでは
ないでしょうか。

991: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:43:59 ID:gu.xa.L1
覚悟が足りなかったのかな、
全うにやったつもりだっただけに
かなしいです

992: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:51:47 ID:bI.mj.L7
他人は自分の行動や言葉では思い通りにならないものなので、
仕方ないこともある。

他人の思考は大地震や豪州の大火事のようなもので、
本人も周りの人も呆然でショックなことだけれども、
どんなにあらがっても燃え続けることがある。

あなた意外に、おそらく実の子である娘さんが、
自分のお母さんを必死で慰めてるだろうが、
それでもこうなってる。

立ち直るのは彼女自身の仕事。
自分はこれから自分ができることをやっていくしかない、
それが人生だと思います。

993: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:00:32 ID:gu.xa.L1
>>992
ありがとうございます

全部僕の勝手なんですけど、本当は娘さんと一緒に住むのは
苦しいなと思っていて、でも彼女の子供だから優しくしよう
とした結果がこれだと思うと気分が悪くなってしまいました。

僕を信じきれない彼女の方が余程辛いのに勝手でした。
両親から責められるかもしれませんが、
30までにというのは一先ずおいて、娘さんが一人立ちしてから
結婚することも提案します。

994: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:16:14 ID:bI.mj.L7
彼女は彼女なりにつらい。あなたも傷ついてるし
あなたなりにつらい。
彼女の方が辛いのだから自分は我慢、みたいな考え方は
無理にしなくても良いと思いますよ。
それはあなたがもっとつらい。

ただし彼女とあなたは、今できる行動が違っている。
事実をありのままを受け入れるとはそういう事だと思います。
あなたにとって、良い方向に進むことを祈っています。

995: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:24:26 ID:gu.xa.L1
>>994
ありがとうございます。自分なりに話し合い頑張ってみます。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1578356155/

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