離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159

669: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:31:26.02 0
二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください
子供一人の夫婦なのですが、
二人目を作る、作らないで妻とモメました

共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため
私が家計を管理しています

事あるごとに二人目の話をして、そのたびに
経済的に難しいと返していたのですが、きちんと試算をして
無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい
結果私が折れて、来年作ることになりました

試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでも
このくらい節約しないといけないと決め、お互いお小遣いも減らし、
家計簿も細かく付け直しているのですが、あれだけ揉めたのに
喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです

子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、
使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ

下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし
子供を乗せるものなので、
新品・性能重視というのはギリギリ納得できます

が、一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを
探したところ、そこには気に入らない色しかなく、
気に入った色の在庫があるところは1~2万ほど損
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つ
と言いだしました

保育園開始までに入荷の保証もないし、
今お得な価格のところも変わるかもしれないのに…
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを
実感できていないようです

670: 669 2020/03/31(火) 00:31:42.33 0
もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、
それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します

この時点であまり面白くないのですが、
いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます

将来同居するならともかく、そんな予定もないのに
甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。

当然嫁は一銭も出しませんし、年に1~2回家族旅行に出かけます。
もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物も
たまに出してもらっているようです

妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが
服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろ
と思ってしまいます

妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、
私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない

1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています

かなり節約しなければいけないのに、
我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる

自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか

小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいい
と思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという
自覚がないです

673: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:48:42.98 0
裕福な妻の実家に同居させてもらうのが最善
と見えましたけど

676: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:58:18.13 0
お前の甲斐性なら
親の援助はありがとうございますでしかなくね?
金持ちの家なら多少の援助したところで生前贈与以下だろうし
嫁親が老後困ることも無いんだろ?

それとも親からの援助嫁ばっかりズルい!って話なの?

そうでないならとりあえずお前にできることは、
・親の死後も同じ生活が出来るわけじゃないことは
毎日でも言い聞かせること
・家計から何かを購入する場合は絶対的な金の上限を決めること

それ以上の物をどうしても買いたいなら
パートを再開するなり嫁小遣いなり嫁親援助なり何なりで
嫁自身が金策する 
くらいじゃねーの

686: 669 2020/03/31(火) 02:18:28.94 0
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるので
あまり最近言えてません

買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、
いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。

そういうのは一度でも誰にも頼らず自活した経験があって
はじめて言うべきだと思うのですが

あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな

ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費(予算三万)
から本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね

実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。
みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんて
ありえないはず 
そこらへんが全くわかってないみたいです

678: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:06:41.33 0
奥さんに家計を任して失敗した前科でもあるの?
単に、思い込みで任せてないだけ?

家計を任せてもらえないと、全貌がしっかりわからないので、
そりゃ好きなだけお金使うよ
任せたくないなら、毎月決まった額を渡して、
その中でやりくりしてもらったら?

足りなければ、奥さんが実家から上手くもらってくるよ
(嫁実家が太いのが気に入らないって小さいわ)

688: 669 2020/03/31(火) 02:26:10.75 0
>>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです

小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも
援助してもらってることです

小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました

それでお互い苦労するならまだしも、
ワガママ言い出した本人はさして変わらず、
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです

677: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:00:26.83 0
家計簿つけて嫁に見せたりしてるかな
価値観違うとお互いの主張の理解も難しいのかなとは思うけど、

その奥さんはデヴィ夫人が言ってた
「貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくるのよ
ケンカも増えるでしょうし、不平不満が増して
愛の熱量も冷めてくる。」って話に共感できるんじゃないか
と思う

687: 669 2020/03/31(火) 02:21:30.82 0
>>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に

デヴィ婦人の話はまさにその通りで、
だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます

でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです

679: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:32:59.03 0
嫁は旦那が我慢してるなんて考えた事もないか、
我慢するのは当たり前だと考えてると思うなあ

そして嫁からすれば欲しい物を
欲しいタイミングで手に入れられない事を、
我慢してる・耐えてると考えてると思う

上にもあるけど家計から出す物に個人的な要素を含めるなら、
その分個人にお金を出させる方がいいと思うよ

例えば電動自転車の件なら、お気に入りのカラー分の
1~2万円は嫁個人に出させる、納入が遅れた場合は
嫁が選んだ店なら嫁が何とかする、など嫁に責任を持たせる

その結果嫁が義実家に泣きついて何とかしてもらったとしても、
旦那は何も言わないようにしたらいい

夫婦や子供の問題に直接口を挟んでくるならともかく、
お金持ってる義実家が娘や孫がかわいくてお金をかける分には
ある程度仕方ないんじゃないの?
旦那がお金持ってても持ってなくても関係なくお金かけると思うよ

それより子供用品や食材等、自分もその恩恵受けてるのに
嫁にイライラするのなら、2人目作るの辞める事を
考慮に入れる事を勧めるなあ

どうしたって働けない時機が出来るし、
義実家で過ごす時間が増えれば上げ膳据え膳で
旦那は余計イライラするに決まってる

689: 669 2020/03/31(火) 02:29:38.22 0
>>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が~とか言い出した時に
差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね

自分が二人目を欲しいと言って、
そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか
子供を諦めろくらい言うべきなんですかね

681: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:43:55.00 0
電動自転車って、
毎日乗る人(奥さん)がこだわりたい気持ちもわかるけどな
逆に、車を買うときに、私は安全性さえクリアできたら
何色でもどのメーカーでも構わないんだけど、

手が届く範囲なら欲しい車種を選びたいという人の
気持ちもわかるし
そのときに最低額からの差額はお小遣いからと言われたら
キツいと思うわ

690: 669 2020/03/31(火) 02:31:51.11 0
>>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるなら
そうしたいです

ただ、そんな甘いことを言えるほど経済的に余裕がなく、
それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです

680: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:38:58.61 0
電動自転車買うのやめて義両親に送迎と預かりも
頼めばいいじゃん、
そうすれば嫁も子供も義両親も貴方も家計も八方丸く収まるよ

682: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:05:34.65 0
多分私の旦那なら1-2万くらいなら好みの色を買えと言うだろうな。
と思った。

お金の制限がきついのって、本当に心がすさむよ。
生活レベルを下げるのって難しい。
しかも、親に頼んだら貰えるのだから危機感もないと思う。

ありがたく受け取っておけばいいよ。
家計に関しては、ちゃんと話し合って決めたのかな?
奥様納得してる?
ちゃんと家計簿なり収支の内訳を分かりやすく提示しないと、
節約する意味がわからないと思う。

685: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:17:09.96 0
>>682
既に669の心は荒んでるし、嫁に実家に甘えんなって言えば
嫁も荒むと思うわ

子供用の貯金は定期的に出来てるのかね?
家計簿ちゃんと仕分け出来てるのか、無駄はないのか
気になるとこだが

694: 669 2020/03/31(火) 02:49:34.18 0
>>685
そうですね。なのであまり強く言えないです

何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です

でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。
趣味の金なんてほぼゼロ

なのに嫁の生活は一切変わらない…この理不尽さはなんなんだ?
とストレスでいっぱいです

684: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:13:31.67 0
コンビニでちょっとしたものも買えないくらいの状況なんだから
義両親に色々買ってもらったほうがいいよ。
援助してもらわないと生活できないレベルでしょ。

683: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:10:46.58 0
目を皿のようにして家計簿首っ引きにして、義実家から
嫁や子どもがもらった物やしてもらった事を見てはイライラして、
電動自転車1つ買うにも中古がー色がー店がーと
事細かく査定しては1人我慢してる、一生強いられてると悲劇ぶる

読んでるだけで押し付けがましくて息が詰まるわ

子供2人持つ事かその嫁が、669には分不相応だったんじゃないの
嫁が義実家に甘える事の何が嫌なんだ

692: 669 2020/03/31(火) 02:38:40.26 0
>>683
前半はその通りです

最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、それを気付いてもいない様子なのが
気に入らないのです

693: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:42:58.61 0
やめたら?2人目

嫁が実家甘えるの嫌、嫁が苦労しないの嫌、
2人目欲しくなかった、お金ない
2人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、
夫婦どちらかあるいは2人とも離婚したくなると思う

695: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 03:10:04.22 0
生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー

でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、
結局相手のせいにする”ばっかり”で
自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを
見ないふりして逃げるんだよね

2人目選んだら苦労するのわかってるくせに、
一時の冷戦状態が嫌で2人目同意するし

家計苦しくていろいろ不満あるくせに、一時喧嘩になるのが嫌で
奥さんに差額分お金出せと言えないし

自分の希望や考えより、一時の事の方を
自分で選んで捨てておいて、交換条件も交渉も何もせず、
相手が察しない、自分ばっかり苦労してって
全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う

実家が裕福な奥さんと結婚して、
家計で大失敗してるのもわかってるんだし、
もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない?

726: 669 2020/04/01(水) 10:31:02.99 0
>>695
耳が痛いです。その通りだと思います
険悪になるのがイヤで、認めて、無理解にイライラして
の繰り返しです

交換条件や交渉をしなかったわけではないんです
こんだけ厳しいから、月々こうしなきゃダメだよね
というのは見せて、お互い協力してこれを達成しよう
と合意しました

買いたい物も買えなくなるよ。金に関して俺はさらに細かくなるよ
というのはしっかり伝えたのですが、
今回の電動自転車の件で結局なんも理解してないじゃん…となり
そもそもアイツは親から援助されまくって
何も生活変わってなくね?とイライラが拡大している次第です

きちんとカツカツであることを自覚してほしいのですが
あれだけモメて、丁寧に試算も見せたのにこのザマなので
もうどうしたらいいかわからないです
知恵遅れではないので理解はしてるはずなんですが、
理解してるだけで危機感がまるで足りないという感じです

703: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:01:39.70 0
お互い分不相応に気付かずに子供作って修正きかなかったパターンか
義実家無くなった後の子供が悲惨だな

714: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:39:38.02 O
父親がアホなだけで弟妹を取り上げられちゃうのか~

715: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:41:21.56 0
金ないのに弟妹作られるよりはマシだろそれ

701: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:56:54.31 0
冷戦状態に逆戻りでも思ってること言うしかないよ
二人目止めた方があなたのためだよ

697: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:15:25.57 0
働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら?

730: 669 2020/04/01(水) 11:48:04.77 0
>>697
情報小出しですみません
妻は今育休中で(コロナで長引いている)本来共働きです
収入比は、大体7:3くらいになります
家計は完全に一緒にしていて、小遣いも同額です

働いてる時は、先に帰った方が料理家事やるので
妻がほぼ定時帰りなのもあり、平日の料理はほぼ妻だったりで
負担は同じ

今は育休中なので私が働いてる間、子育てしてくれてるので
負担は同じ
という考えでいます

その状態で妻だけ実家から援助うけてても気分よくはありません
が、イライラするほどではなかったんですけどね

705: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:42:09.32 0
2人目が奥様のわがまま。と言うなら、
とりあえず自分が納得できるまで延期にしたら。

2人目のために、1000円カット、ゆで卵モシャモシャ、
ユニクロの服のみ。というのは奥様知ってるの?
こんな生活を一生続けるのは無理。2人目を作ることは、
この生活を一生強いること。自分はこんな生活は続けられない。
と伝えた?

もし、理解してないようなら
奥様が援助を受けて使った分(服やヘアカットなど)、
自分も家計から使って夫婦の生活レベルを等しくする。
と伝えて

子供は、必要だと思われるお金がある程度たまったら。
ということにしたらいかがかしら。

奥様が我慢しないと、永遠たまらないと思うから、
2人目は作らないことになると思う。

もしくは、プライドは捨てて
お金の援助を頼んだらどう?

733: 669 2020/04/01(水) 11:53:52.94 0
>>705
具体的なアドバイスありがとうございます
ただ、延期については提案しましたが出産リミットを
すごく気にしており、今は35過ぎての出産も普通と伝えても
ここについては一歩も譲りませんでした

妻が援助で自分に使った分は私も使わせてもらう。というのは
理想なのですが、それをしようとすると、家のお金だけでなく
妻が私用に使ったものから実家からいくら援助されたのかまで
事細かに聞くことになり流石にそれは難しいです

そんなことしないとは思いますが、「援助はされていない」
と言われればそれまでですし

721: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 23:25:33.27 0
この相談、夫のわがままのために嫁が我慢するべき!
ってことなんだね

724: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 09:24:54.73 0
>>721
そもそも二人目を作りたいってのが
嫁の人生レベルの大きなワガママなわけで

それにあわせて自分が家計調整してやり
自分のお小遣いも減らし。しかもそれが死ぬまで続くわけだろ

なのにワガママを通した嫁は親からいろいろ援助を受けて
実質なにも変わらず生活できる
本来ワガママを言ってるのは嫁なのに苦労してるのは旦那だけ

725: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 09:27:33.77 0
なぜそんな思考の中、二人目作りたいってのを
飲んでしまうのかね。
そのままだと遅かれ早かれ離婚だ。

727: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 10:31:25.16 0
まあお互いに結婚相手間違ったよね

744: 669 2020/04/01(水) 12:38:56.56 0
>>725
なんなら離婚も考える!みたいに言われてしまったので仕方なく
という感じです

706: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 10:25:24.85 0
嫁がお金に疎いと言ってるけど、家計簿を細かく調整したり
将来の見積もりやってたわりに現状を想像出来なかったのは
669も結局の所「二人目考慮した生活がどんなものか」
よくわかってなかったんだと思う

嫁に強く言えずに折れまくって望まない生活していく事を
自分で選択しておいて、
いざその生活しだしたら文句や愚痴ばかり

お金の話ばかりなのに足りないという家計の収支や
内訳書くでもない、嫁が働いてるかどうかも、
家族構成すら書かないで、書いてるのはお金ないのと
愚痴と自分可哀想

お金がないってみじめなんだなという代表的な話であり、
唯々諾々と従うことしかできない人はどうなるか
という見本みたい

737: 669 2020/04/01(水) 12:02:28.06 0
>>706
情報小出し、唯々諾々と従ったくせに文句ばかり
というのは本当にその通りです。申し訳ございません

収入については勘弁してください
いくらと書こうと、掲示板だと
「やりくりでなんとかなる」
という方向にしかならないので

ただ、大体平均年収です。昇給も減給もしない想定、
妻は定年まで、私は再雇用で70まで働く前提
元々使ってた金額も同じ構成世帯の全国平均くらい
そこから教育費、老後の生活費もこみで計算してる感じです

そして東京住まいなので、
実際には平均よりそこそこ節約してるつもりです
また、独りよがりになってないかのチェックのため、
試算はFPにも見てもらいました

738: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:05:38.85 0
東京都の平均年収くらいだから615万円くらいか…
それが7割、さらに嫁が200万円くらい?
それくらい稼いでても二人目無理なのか…
どんだけ贅沢してるんだろ

744: 669 2020/04/01(水) 12:38:56.56 0
>>738
大体そのくらいです
書きましたが、生活費は全国平均以下です
それでも二人大学入れて、老後の貯金もとなると
全然足りないんです
計算すればわかるかと

749: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:50:30.11 0
工エエェェ(´д`)ェェエエ工!
2人で800万円あるのに生活費は平均以下ってどういうこと?

764: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 17:24:55.74 0
計算してみた。
年収800だと手取り600として
30歳から定年までの30年間で1.8億

子供一人当たり成人まで3000万×2人で6000万
新婚夫婦2人世帯の生活費が22万で約8000万
これだと60歳時点で4000万の貯金ができる
これ見ると老後の貯金含め理想的なはず

ただ、生活費の中には家電やら電動自転車wやらの
大きめの突発出費は含まれてないし
むろん病気や怪我も含まれてない

家賃も六万とか東京基準だと激安価格になってるんで
実際には22万収まらないね。ローン次第かな

765: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 17:26:56.85 0
800万もあってなにゴチャゴチャ言ってんだ
って思ったけどそんなもんなんだね
うちは家計嫁に任せきりだけどもしかしてヤバいのか
今度ちゃんと計算してみよう

769: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 19:04:55.12 0
>>764
家賃またはローンは実際その2倍くらいだと思うので、
家も嫁親の援助受けた方が早そうw

754: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:59:55.05 0
事情はわかったし同情もできる

奥さんが苦労を知らないお姫様で奥様の我が儘を叶えるために
奥様ではなくてあなたばかりが苦労してる
試算も見せて説明してるのに変わらない気遣いもない

で、アナタの希望はなんなの?
二人目を改めて諦めてもらうこと?
自分のお小遣いだけ元に戻すこと?
奥さんのお小遣いだけさらに下げること?
奥さんの実家からの援助をとめること?

それとも究極的には気持ちの問題で
奥さんからの気遣いがあればいいのかな
でもそういう女ってそういう相手の空気読む力はないし
今後も身につかないと思うよ

777: 669 2020/04/01(水) 21:54:03.03 0
>>754
わかりやすく書いていただいてありがとうございます
希望は、究極的には気持ちの問題になります

わかってもらいたいんです
家計がカツカツであることも、私が苦労してることも、
それらが自分のワガママのせいであることも

わかってくれれば、色が気にくわない。
なんて理由で無駄な金使うなんてことしなくなるはずだし
私にもいろいろ気遣いがあるはずなので

それが一切見られないから、頭では理解してるんでしょうけど、
わかってないのだろうなと
そして、あれだけもめて、試算まで見せて、
FPにも会いに行ったのにわかってもらえないなら
一体どうしたらいいのか?という相談てすね

739: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:07:08.76 0
>35過ぎての出産

決して「普通」ではないわ
どうしても産みたいのなら止めませんが
リスクは自己責任ですレベルだよ

事前の検査も高額だし、
検査ですら母子ともに苦痛や危険を伴うのに
10月しんどい思いして産むのはお前じゃない

リミット云々は妻側が出す条件であって
夫側が軽々しく扱っていいものじゃない

746: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:45:08.08 0
出産リミットを考えたら、
もっと金銭的にも行動があらわれるべき。
それが見られないから延期なのだ。
と伝えたらいいんでないかい?

援助で使った分を細かく確認しなくてもいいんですよ。
妻が援助で髪切ったら、自分も髪切ればいい。
妻が援助で服買ってもらったら、自分も服買えばいい。

そうすれば、1000円カットやユニクロばかり…という
不満は無くなると思いますよ。

それを奥様が隠れてやるようなら、もう信頼関係は破綻です。
そんな思いやりも何もない中、子供は無理でしょう。

748: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:48:51.59 0
>>746
追加だけど
35過ぎの出産は普通ではないですからね。
高齢になればなるほど障害児のリスクは高まります。

もし、障害児だった場合、お金はよりかかりますよ。
奥様かあなた、どちらかが仕事をやめて
付きっきりになるというのも想定しなければいけません。
そういうのも含めて金銭の話し合いをしなければいけませんよ。

776: 669 2020/04/01(水) 21:51:45.53 0
>>746
どこで援助されてるかまではわからないんです

流石におねだりはしてないと信じてますが
親が同席していたら大抵は親が出してるのを見ていること
私が所用で一人で義実家にいった時に
「娘にも渡してるだからもらっておきなさい」
とお小遣いを渡されそうになったことがあること

嫁に渡してるお小遣いを考えると、毎月散髪マツエク
服もちょろちょろというのは確実に小遣いをオーバーしてること
というところから、援助受けてるのは間違いない…
までしかわからなくて

786: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 23:39:28.37 0
>>746だけど
どこで援助されてるかわからなくても
髪切ってくれば髪型変わるからわかるでしよ。
服買ってもらえば新しい服着てるんだからわかるでしょ。

散髪、マツエク、服ちょろちょろ分の
おおよそはわかるでしょうから、
同じだけ小遣いプラスアルファで使えばよいのではないですか。
もう少し自由になれるのではないかとおもいます。

夜食はご飯と一緒なので、食費から出せば、
ゆで卵より良いものが食べれるのではないですか。

あと、「もらっておきなさい」と言われたなら、
もらっておけばいいのではないでしょうか。
気が引けるなら、それを子供のためにと貯めてほどうですか。

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>786
援助で賄われた分なのかどうかわからないということです
マツエク、カットをすると、お小遣いは一万円も残らないはずで
そこに服二着も入れば、その他の出費で確実に小遣いオーバー
のはずですが

その他の交際費とかを使わずに小遣い内で納めてると言われれば
それを確かめる術はなく

そして、仮にそれがわかったとしても
結局その分は子供のための貯金から私の懐に入るだけなので、
できません

783: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:25:12.56 0
レス読んだけど結局は自分の気持ちの持ちようの問題では?
カウンセリングをオススメします

787: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 00:12:54.18 0
自分の首締めて騒ぐ様にワロタw

家計費に旦那用交際費の項目を新しく設けて、
月に嫁が親と外出する回数分くらいの金額を
プールするようにすれば解決するんじゃないの?

そうすればお小遣いはコンビニで使う事もできるし、
子供に貯金もしてあげられるんだろうし、
ゆで卵もしゃもしゃしなくてすむし、
嫁が親と息抜きしてる回数分は心置きなく外で交際できるしね

なんだかんだ言って要は
「嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない!」
ってことでしょ?

これだけ僻みっぽくて人のせいにするわりに
自分の情報を出さずにわかってくれないと言ったり
改善策をあげられない人との老後って、
それだけ細かく計画的にお金貯めてても
楽しく一緒に生活できるかなって考えるわ

お金がなくてギスギスしてるというより
悪い意味で女々しくて頼りないし、息が詰まりそう

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>787
嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない!
その通りです
しかし家計的に、嫁が自由にしてるのと同等の金を
私に増やすことはできません

生活費は結構キツキツに節約して
子供と老後のための貯金に回しているので
私にお金を増やすとなると
貯金を減らすしかなくなってしまうため

788: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 00:27:52.93 0
そもそもからして女心をわかってないな

669にとっては色にこだわる事は無駄なんだろうが
嫁には無駄じゃなく大事なことなんだよ
だから折り合わない部分は
主張する人間に都合をつけさせればいい

金の出所が嫁の小遣いだろうと親からの小遣いだろうと
嫁の金なら669が気にする必要はない

>私にもいろいろ気遣いがあるはずなので

ここがよくわからん、
669は嫁からどんな気遣いをされたいんだ?

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>788
気遣いといってもいろいろですが
例えば、ライフプラン組み直して家計簿ポチポチして
服も買えなくなった旦那に

家計で買うものだけど
色にこだわりたいからお得じゃない店で買います!
なんて気遣いがあれば言いませんよね

それでもこだわりがあって、
どうしてもこの色がいいというなら差分はお小遣いから出す
とか自分から申し出ると思います

「お前がそれを嫁に交渉しろよ」
と皆様から指摘され、確かにその通りなのですが
理想を言えば、そのくらい自分から言って欲しい
それが私の希望です

800: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:02:34.68 0
情報の後出し多過ぎるし、ここでは強気な発言してるのに
妻に対しては何も言えないし、何も言えないのを棚に上げて
嫁がわかってくれない気遣ってくれないばっかりだし、

家計預かってるのに妻に追求できない・
認められない物を保留や却下できないザル会計だし

相談者が変わるしかないと思う、
人は変えられないけど自分は変えられるよ

794: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 01:39:04.26 0
家にお金がないから嫁的に足りない分を
親から引っ張ってくるならどうしようもなくないか
親も娘婿に「もらっとけ」て金渡してくるくらいなら
娘や孫に渡さんわけなかろうさ

問題は669を舐めてる嫁と
それに甘んじてて陰で愚痴るしかできん669だろ、
そこから変えんとまあ無理だろな

799: 669 2020/04/02(木) 01:56:48.23 0
>>794
問題点は仰るとおりその二点かと思います
私については、繰り返し指摘いただいているように
自分からハッキリ言う。ということかと思いますが
嫁については何か問題の解決法ありますかね…

とりあえず、言葉は選びますが家計はもちろん私もかなりきついこと
でも嫁は援助があるから私ほどきつくなってないように見えること
それを不満に思っていることは伝えます

803: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:12:57.78 0
何か理由付けて嫁の小遣い減らせば?

自分の小遣いも減らしたふりして
そのお金を自分の懐に入れたら小遣いが増える
嫁は実家からお金引っ張れば良いだけだから困らないし

804: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:20:09.53 0
>>803
家計簿管理してるのが自分ならそれもできるな
夫婦の信頼関係もクソもあったもんじゃないが

805: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:29:39.06 0
>>804
旦那の言い分を信じるなら
旦那の反対押し切って2人目が欲しいと節約を強いてるくせに
具体的な節約プラン、家計管理は旦那に丸投げ

そのくせ家庭のための電動自転車を
自分の好みのにしたいがために無駄に高く買う
あげく、自分の私費は実家の援助でそれほど減らないのに
それを旦那や家計に還元もしない

こんなん相手に信頼関係もクソもないだろ
実際信頼関係が揺らいでここに相談しにきてるわけで
相談じゃなくてグチになってるけど

809: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 06:14:14.86 0
もう、信頼も何もないでしょ。
離婚とまで言われてるなら、離婚上等で話しなよ。
結局、離婚したくない相談者は合わせるしかないんだよ。

だって奥様は離婚してもいいんだもん。
そりゃ離婚したくない相談者より立場は強いよね。

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
嫁にわかってもらう、変わってもらうってのは無理
ということですかね
私が変わらなければいけないというのは実施するとして

>>803 案はできますが、流石にそれは気が咎めてやれないです…

とりあえず雰囲気悪くなったとしても嫁の無駄遣いは指摘して
止めること
嫁の私費に対して不満に思ってることを
改めて伝えようと思います

831: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:09:19.02 0
自分に不利な家計のやり方をやっといて
キツいのどうのって新手のMなん?
嫁はキツくないから特に何も変えなくてもいんだろうし、
変えたいのが旦那なら旦那が変わらにゃどうもならんだろコレ

まあまたグチグチグダグダデモデモダッテヨメガーを
これからもずっとやってくんだろうから、
そろそろこのスレじゃなく気団の愚痴スレかどっか
移動してくれんかね

843: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:36:11.68 0
>>831
新手のMワラタwwまさにこれ
こんなに不満なら二人目は作らないで終わりじゃんか

851: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 14:00:46.36 0
俺は頑張ってる
嫁はずるい
嫁が離婚するって言うから子供作る
本当は作りたくないのに
で、思考が固まってるから、解決はしないよね。

861: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:48:37.29 0
嫁は子供のために貯金してるけど
旦那は貯金してないところもポイントだぞw

嫁は育休前も平日は定時上がりで
食事作ってキャリア犠牲にして育休も取ってる

子供産むのが決定なら35歳まで待つ意味全くないし
年取ったら高齢出産がどーのこーので
約束反故にするのが明白だからな
このゴミ旦那は完全に不要だろw

863: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:14:27.66 0
年齢わかんないけど
キャリアとか言える職業じゃないでしょ
リミット気にするってことは30過ぎで、
そんで年収200ってパートとかよくても一般職では?

義実家も学費とか大きな援助ができるほど
裕福ではないだろうし離婚したら積むのは嫁だろ
養育費とか老後とか計算できないバカ嫁だから
軽々しく離婚とか言い出すんだろうけど

865: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:21:10.89 0
>>863
これだわ

離婚すりゃ小うるさい旦那もいなくなって
しばらくは親の金でおんぶにだっこの悠々生活だろうが
そもそもバツイチ子持ちの三十路すぎババアと
結婚する男なんていねえよ

欲しかった2人目は作れず、一人の子供にも
最低限の教育しか受けさせられず
両親の介護に追われて惨めに死んでくしかないじゃん

普通の頭なら小うるさい旦那と離婚したいけど
子供と生活のことを考えたら離婚できない。って
なるはずなのにね

866: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:27:53.14 0
むしろ離婚して幸せになるのは相談者なんじゃ
月々5万くらいの養育費を20年間払い続けるだけで
嫁から解放されるぞ
年収600もあるなら540に減るだけ

多少贅沢しても余裕で老後の貯金も貯まるでしょ

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1582309501/

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