離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ161

551: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 03:51:42.86 0
旦那と1週間口を聞いていません。 
原因は家事の分担についての口論によるものです。

旦那(会社員、29歳)
→週末たまに。トイレ掃除、部屋掃除、浴槽掃除。
私(契約社員、27歳、産休中)
→毎日。晩ご飯作り、食器片付け、キッチン掃除、洗濯、ゴミ分別。


基本的に旦那は頼めばなんでもやってくれるのですが、
言ってもすぐに行動に移してくれなかったり、
毎日している細かいことをいちいち頼まないといけない
のがしんどいので、もっと自主的に協力してほしいと
口論になることがよくありました。

旦那としては週末休みの日は家事をしているじゃないか
との主張があり、それに対して
わたしが家事の割合や頻度のことを言うと、
じゃあ私の家事を減らせばいい、晩ご飯を作らず
惣菜や外食でまかなえばいいと言うのです。

たしかにそれで私の家事の負担は減りますが、
なんとか生活はできても貯金ができませんし、
健康面やこれから産まれてくる子どもにも悪影響じゃないか
と説明しても、
それよりも旦那は口煩く言われることのほうが嫌なようです。

すぐにイライラしてしまうわたしも悪いので仕方がないな
と、これまであった口論は
すべて無かったことにするような形で終わらせていました。

今回はまたシンクにゴミを置きっぱなしだったので
イラッとして指摘すると喧嘩になってしまい、
それから口を聞いていません。
現在はわたしが全ての家事を放棄し、
自分のことは自分でやる姿勢をとっています。

溜まっていくゴミや洗濯物、散らかっていく部屋で
過ごしながら、毎日作っていたご飯が無いことに対して
旦那はなにも言ってこず、なに食わぬ顔で外でご飯を食べて
帰ってきます。

わたしが頑張ってやっていたことは
本当にどうでもいいことだったのかと考えると、腹が立ち
悲しくもなり、なにもする気が起きず、
そのまま1週間がたってしまいました。
こんなにも口を聞かないのは初めてです。

7月に出産予定なので、それまでに関係を修復したいのですが、
今回も折れてしまうと結局なにも変わらないまま、
出産を迎え今後新生児を抱えながらの生活で
さらに苦労しそうなので悩んでいます。

旦那ともっと協力しあって良い生活をしていきたいのですが、
どのように話合いをすればいいと思いますか?

552: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 07:15:26.57 0
話し合いは無理じゃないかな
現状、何も困ってないし子供のことも他人事なんだろう
里帰りするなら早めに実家帰って(関係性によるけど)
親と義両親巻き込んだ方が聞く耳持ちそうな気がする

553: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:07:08.11 0
親が出てきても効果ないんじゃないの
旦那の主張も分からないでもないもの

ガミガミ言われて
どうでもいい家事に毎日追いまくられて仕事行ってって
地獄かなって思うわ

554: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:14:57.33 0
どうでもいい家事でも誰かがしないと生活出来ない
>>551旦那の思考は正に>>553みたいな感じなんだろうな

悪気もなければ家庭持った自覚もなくて、
親になる自覚は勿論あるわけもない
類似思考の人が親を巻き込まれたくないようだから
>>552の効果はありそうだ

555: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:19:41.80 0
結婚してまだそんなに年数経っていないご夫婦かな?

上の人と同じく、現状旦那さんは困ってないから
自主的に何かをしてもらうための話し合いは
不調に終わると思う

外食も旦那さんの資金が枯渇するまでできるだろうから、
家計と旦那さんの資金との関係の見直しも
いるんじゃないかなと思う

これは旦那さんの資金を取り上げろという意味でなく、
外食が家計にどれだけ負担がかかる事なのか
を理解していない事による”非協力的な関係”を
見直すための機会という意味ね

そして”自主的に””細かいところまで”という
感覚を共有できない限りは、多分どんな人と同居しても
今の状況になるんじゃないかなとも思う

具体的な家事内容の不満がわからないけど、
例えば曜日関係なく毎日1つ何かを負担してもらうのも
手かなと思うし、ゴミ分別等そもそもの家事の見直しも
必要なんじゃないかと思う

旦那さんは細々と家事をしていろんな節約をする事よりも、
ある程度お金出しても毎日の労力を減らす事を
選びたいようだから、551がその感覚を取り入れる方向で
話し合いをする事で前向きな関係になれそうな気がする

多少のお金を出しても、家事が少なくなって楽になるなら、
今みたいなイライラは減るし旦那さんとの時間も増える
と考えれば、費用対効果は大きいんじゃないかな

556: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:28:54.86 0
>>555
> 家事を減らせばいい、晩ご飯を作らず
> 惣菜や外食でまかなえばいいと言うのです。
> たしかにそれで私の家事の負担は減りますが、
> なんとか生活はできても貯金ができません


費用対効果を期待して外注出来るほどの
経済的な余裕はないようだから、
嫁さんが旦那の希望に沿うって選択肢を薦めるのは
無いと思うよ

堕ろせって話じゃないのなら

558: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:39:40.05 0
産休入るって事はもうかなり腹デカいはずだから、
家事協力嫌がるならさっさと里帰りだろうね

557: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:36:13.77 0
シンクにゴミを置きっぱなしってどういう事だろ
ビールとかの空缶やペットボトルをそのまま置いてた系?

担当家事にゴミ分別とか書いてるし、不便なゴミ箱や
置き場所による複雑化が問題なのか、
ズボラで面倒くさがりな旦那が問題なのかよくわかんない

旦那の家事は週末たまにって書いてるけど、
トイレ掃除、部屋掃除、浴槽掃除は
全部旦那1人で週末しているの?
たまにの頻度次第な気もするけど

559: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:48:18.97 0
結構家事してくれてると思うけどなあ

夫は掃除関連で妻が料理関連と洗濯関連でしょ?
買い出しは書いてないからわかんないけど、
具体的にどこが嫌なのかな

家事のタイミングもすぐしてくれないって
掃除関連ですぐって?
お風呂の残り湯を洗濯に使うとか?

560: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 08:57:55.93 0
>>559
例えばだけどこれ捨てといて
→いつまでも捨てなくて結局自分で捨てる
的な事じゃないの?

元レス見る限り、掃除するのも毎週末じゃなくて
週末の休みの日にたまにやってるだけなんだね
気が向いた時にする家事って子供のお手伝い以下だよ

561: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:07:08.58 0
産休でずっと家にいるのに
今以上に旦那に負担させようとしてるの?

旦那は手抜きもして良いし週末もしてくれてるのに
甘え過ぎじゃない?

切迫でも妊娠中毒でもなければ今は休み休み動きなよ

562: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:09:07.18 0
休み休みやってるから生活できてたんじゃねーの

563: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:11:30.54 0
なら、問題ないじゃん
旦那の就業時間は知らんけどやってる方でしょ

564: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:11:33.68 0
家事の割合や頻度ってあるけどさ、実際どうしてほしいの?
週末たまに←今は隔週とか月1くらいなの?
トイレも浴槽もかなり悲惨な事になってると思うけど

そういう旦那の家事分担は継続できて
習慣化するような家事や得意な事を頼むのがいいよ、
毎日食後の皿洗いとか、
朝起きたらクイックルワイパーかけてもらうとか

毎日←分別しなきゃいけないゴミがそんなに多いの?
ゴミの少量化は支出や購入物の見直しと少量化、
そして時短と家事負担の軽減にも繋がるから、
産休の今のうちに調べてスリム化できれば
良い事だらけだよ

565: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:13:43.17 0
そもそも言わなくても動いて欲しいって無理でしょ
そんな人なら最初から出来てるし。上手く掌で転がしなよ

566: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:17:10.30 0
旦那乙の流れ過ぎて草

567: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:20:47.10 0
ガミガミ言われたら帰りたくないですし

570: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:38:03.65 0
話し合い出来てないからガミガミされるんだろw

572: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:44:14.37 0
家事も料理もキッチリでないと気が済まない奥さんと
のんびりした考え方の旦那さんなら、
旦那さん息が詰まりそうで帰りたくなくなるだろうなー

でも奥さんが人並みな感覚で、
旦那さんが自分に甘いだらしない人だったら
生活自体難しいかもしれないね

573: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:47:28.67 0
>>572
>>551の場合後者にしか見えないんだよなぁ

外注できる経済状態ではないのに
外注でいいじゃんになるあたり

574: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 09:48:49.30 0
>>551にハッキリ言うと、
毎日きちんと細かく貯めずに掃除をしたいってのも
将来のため貯金をしておきたいっていうのも
どっちも「あなたがそうしたいこと」でしかない

ていうかゴミさえ回収日にまとめて捨ててれば
掃除なんてそもそも絶対やらなきゃいけないことでもない

風呂やら便所は定期的に掃除をしないと不潔にはなるけど
それだって実際やってくれてるでしょ
頼んだ洗い物をすぐにやらなかったら
何か問題があるのか?一日放置するとかじゃないでしょ?

家事をキチンとしたい女性(たまに男性も)は、
普通の家事レベルが高いんだよ
一ヶ月掃除機かけないとかイヤでしょ?
でも別にイヤじゃない人もいる
喘息とかでなければ問題ないし

もっとちゃんと家事しろとか文句を言うくせに
自分は家事をあまりやってないってのは論外だけど、
旦那にとってあなたのキチンとした家事は
やってくれたらありがたいけど、
やってくれないと困るもんじゃないんだよ

旦那が家中の窓と換気扇を毎日掃除してて、
俺ばっかり家事してる!お前ももっと家事しろ
なんて言われたら
いや、換気扇とか窓は
半年に一回とかにすればいいじゃん。って思うでしょ

旦那からしたらそういうこと。自分は自分で十分だ
と思う家事をやっているのにそれ以上をやれという
仕事で疲れて帰ってきて、もっと家事をやれと言われる

頼まれたこともやろうとしてるのにすぐにやれと小言

そんで、じゃあ家事レベルを落としたら?と提案しても
それはイヤだという
それも、家事を全くしないならわかるけど
週末含めある程度は協力してる。そりゃキレるよ

まず、ここらへん理解をして
いいや、それでも私は貯金もしたいし
家事レベルも落としたくない
ってことなら、それを伝えるしかないんじゃない?

私のワガママにあなたもつき合ってくれ。と

582: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 10:44:30.82 0
頼めばなんでもやってくれるなら
そのまま細かく指示してればいいし
金は大幅な赤字じゃないなら長くても数年の話だから
惣菜で問題ない
復帰しても変わらなかったらその時に怒ればいい話

私の思うタイミングで思う通りに家事やって欲しいとか、
妊娠中でメンタルおかしくなってない?

586: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 11:00:47.00 0
>>582
これから子供産まれてますます金かかるんだぞ

583: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 10:49:21.19 0
すぐイライラしてしまう私も悪い
って自分で言ってるくらいだからおかしくなってると思う

旦那擁護がいるのも不思議じゃない

584: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 10:49:56.40 0
>>582
でもこのままだと復帰してもかわらないから
早めにやり方確立した方がいいと思う

597: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 11:30:40.36 0
7月出産で産休ってまだ産休入ったばっかりだよね
まだ週末も1、2回しかきてないのに、お互いキレるの早くね
生まれる前にもう少しよく話し合った方がいいと思うけどね

596: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 11:28:54.42 0
うちの旦那も「自分の負担増えるのは嫌だから外注して」
という考えの人
(旦那にとっては)やらなくていいことをやってもらうのだから、
いちいち頼まないとずっとやらない

外注するお金は貯蓄を減らせばあるわけだから、
貯蓄に関しての考えも違うんだと思う

外注や惣菜にするにしても、貯蓄が減っちゃうけど
どの程度利用するのがよいか?を話し合ったらどうかな

掃除やゴミに関しては、どうしても気になる方が
やっていくことになる

うちの旦那は足の踏み場がないくらい
床に物が散乱していても気にならないみたいだから、
そこまでじゃないと思うけど、
そういう人に言わなくてもやってよというのは
難しいんだよ

言われても「そんな汚れてないし散らかってないのに…」
と思うらしい

598: 551 2020/06/04(木) 11:44:39.58 0
551です。
ありがとうございます。
いろんな意見がありながらも、旦那に
今以上の更なる協力を求めるためには現状では難しそうだ
とわかりました。

案外やってくれている方だったのですね…驚きました。
ガミガミ言っていたことを反省します。
旦那にはもっと家のことを気にかけてくれてもいいじゃないか
というふうに思っていました。

例えばご飯を作ってるあいだに寝転がって待っている
だけじゃなく、食卓を拭いたり配膳したり、
洗濯物を取り込んで畳んだり、毎日何かしらできることは
あると思うのです。

ゴミ捨ても空いたペットボトルとか
食べ終わったラーメンのカップなどを
置きっぱなしにしてるのをわたしがいちいち言うのではなくて、
言われる前にやってほしいです。

それを毎回指示しないとできないことにも疑問を感じます。
贅沢をいうなら旦那から
なにか手伝おうか?の言葉がほしいです。

ご飯を食べ終わったらすぐに寝床に入ってしまう
のも嫌でした。早い時には19時とかに布団に入って
朝の6時半まで起きてきません。

週末の掃除に関しても、
わたしの苦手なことを担当してくれているので
なにも言ってませんが、お風呂掃除をするなら
排水口も綺麗にしたり鏡を磨いたりしてほしい。

トイレ掃除をするなら便器を磨くだけじゃなく、
タンクも拭いたり、マットをコロコロしたり
便座カバーを取り替えたりしてほしいなと
思っていますが、自分でやっています。

わたしが旦那担当分をまったくやっていないわけでは
ないです。

いまは産休中なので、毎日の家事はできますが、
産後、復職後もこのバランスが保てるのかどうか、
子供の前で喧嘩ばかりになりそうな気がして
不安な気持ちがありますが、イライラするのを抑えて
外注もいいタイミングで取り入れつつ
なんとかやっていこうと思います。

ちなみに、1週間会話なしなのですが、
最初に声をかけるならなんて話しかけますか?

601: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 12:11:39.68 0
何だろ?言い方かなー
細かく説明されても寄り添えない気持ちになる

603: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 12:13:29.42 0
「掃除」に対する意識が違うんだよ

排水溝なんて詰まってからでもいいし、
鏡は見るときにその人が磨けばいい
トイレのタンクや床だって目に見えて
あきらかに汚してしまったときに拭けばいい

という旦那だったら、それをあなたが
「旦那の担当分も私がやることになってる…」
と思っていても旦那は
「やらなくていい余計なことをして、俺に文句いってくる」
と思われてる

他人が動いているときも、一緒に疲れる必要はないんだよ
だって、自分の担当分は旦那はやっているわけだから、
それ以外の時は頼まれなければ休みたいじゃん

結局、細かい人の方が満足いくようやる方がいいよ
自分ができないときは、諦めるというのも選択肢の一つだよ
里帰りは体調と合わせてすればいい

608: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 12:34:25.99 0
>お風呂掃除をするなら
>排水口も綺麗にしたり鏡を磨いたりしてほしい

これが全てでしょ

あなたは風呂掃除するならもちろんここもやるよね
って思ってるだろうけど、
旦那は風呂掃除をお願いされただけなのに、
なんで言われてもない排水口や鏡のことで
怒られなきゃいけないんだって思ってるよ

ついでにこれもやってくれるだろうなんて
期待はしちゃいけない
やって欲しいなら具体的にお風呂と排水口と鏡を
掃除して欲しいって指示するしかない

604: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 12:21:17.98 0
求める家事のレベルが高すぎる
そこまで指示なしで自分で考えてやってくれっていうのは
難しいと思うよ

ゴミも置きっぱなしにしてる訳じゃなく、
最終的に寝る時に片付ければいいやって人もいるしね
その人にとっては後で片付ける訳だし、
置きっぱなしにしてる感覚はないと思う

家事全般あなたがどれをどのレベルまでやってるか
紙に貼り出してみたら?
家事やってるのにガミガミ言われたらやりたくなくなるよ

家事のレベルを見える化したら、どこまで求めているのか、
どこまでなら出来るのかわかるし、
お互いイライラしなくなると思う

607: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 12:34:07.10 0
具体的に指示していくしかないと思う
そして最初が肝心
産休育休でできるからとやってしまうと
復帰したら本当に大変だと思う

610: 名無しさん@HOME 2020/06/04(木) 13:14:50.93 0
ぶっちゃけそういう細かいところは
定期的にプロに頼んだほうがいいと思う
それで喧嘩がなくなり円満が保てるなら安いもんかと

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1589764489/

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