既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ436

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 10:35:17.46 ID:ucrvZvl90
最近結婚した弟が嫁親の土地に家を建てる
と言っているらしい(嫁実家の敷地内)
それ聞いて俺の親は大激怒、
なんとか止めさせろとの連絡がきた


とりあえず弟に話聞くことになったけど、
正直ちょっと面倒だな

嫁実家の土地に家建てた人いる?

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:04:31.82 ID:ULTuEBM4M
いいんじゃないの?
嫁付き一戸建てじゃん

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 10:40:22.36 ID:g9tBGmh60
やめさせたい理由は?
長男はいるんだからべつによくないか?
やめさせる分、土地代とか保育園への送迎とか
いろいろしてやれるんだろうか

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 10:44:47.78 ID:JbZMoSlT0
マスオさんバージョンだね
ところで弟って長男なの?
そして奥さんの兄弟に男はいないの?

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 10:48:49.97 ID:g9tBGmh60
文章からして書いてる人が兄(既男)だと思ってた

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:01:13.91 ID:JbZMoSlT0
そっか俺って書いてあるね
読み落としたわ
長男じゃないのなら結構いっぱいいると思うんだけどな
メリットの方が多いぐらいだと思えるし

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:05:12.03 ID:VvIobnU50
もっと詳しい状況がわからないと何とも言えない
弟嫁の男兄弟はいるか?とかさ、いるなら嫁は嫁いだ身だから
男兄弟に配慮して自分の実家に近過ぎもどうかと思う

あとじゃあ逆に弟が勝手に自分の(つまりあなたの)
実家の敷地内に建てるって言ったら、
長男のあなたに何の配慮も無いって事になるしな

親は相手の親の面倒を真っ先に見るみたいで嫌なだけ
じゃないかな?

何より長男であるあなたの老後の親の面倒、
おおまかな自分の老後に住む所とか身の振り方は決まってる?
俺も弟だからわかるけど、
兄がいつまでもフラフラしてると弟としてはすごくやりにくい

「自分が働けなくなるまで遠方にいる」
って兄が言うから、俺は親の面倒の事も考えて、
ちゃんと兄と相談した上で敷地内に家を建てたのに
1年もしないうちに結婚を機に帰ってきて
窮屈な想いをするはめになってる

そうならないように
弟と将来についてしっかり話し合った方が良いよ

732: 725 2020/07/29(水) 11:21:57.78 ID:ucrvZvl90
725だけども、すまん、ちょっと関係性整理するわ

俺は2人兄弟の長男だけど、仕事の関係で
親とは同居していないんだ
数年前に結婚して
実家とは離れたところにマンション買って住んでる

実家との距離は新幹線で2,3時間くらい、
俺嫁実家からは車で1時間くらい
まぁ、マンション買うときは相応にもめたけどさ…
とりあえず両親には納得してもらってる

弟は婿入りしたわけではないが、
弟嫁の実家の近くにアパート借りて住んでる

ちなみに実家と弟嫁実家も離れてて、
これも距離としては新幹線で2,3時間
俺が住んでるマンションとは車で1時間くらいかな

弟嫁は2人姉妹の次女で、第1子妊娠中
弟嫁の姉も結婚してて、嫁実家の敷地に家建てて住んでる
(こっちも婿入りはしてない)

俺親が言うには、
婿に出したわけでもないし、マスオさん状態になるから
弟がしんどい思いをするに決まってる、
弟嫁や弟嫁両親に取り込まれるんじゃないかって
すごい弟嫁側を敵視してるんだよ

俺親に何かあった場合は俺実家の方へ行くことも
俺嫁は了承してくれてる

俺嫁は1人っ子だから、お互い助け合いながらにはなるけど
弟も何かあったら実家に、っていう考えみたいだけど、
弟嫁はわからんな

まだ俺たち20代中~後半だから、
ちょっと考え甘いかもしれないけど…
弟と話すときはその辺りの考えも聞いてみる

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:27:13.20 ID:k7ORz5uR0
マンションの頭金、援助どのくらいもらった?
同じくらいを弟にするつもりはあるんだろうけど
それが嫁実家の土地とどうバランスとれるかという現実面

つらい思いをするという老婆心については本人が決めることで
激怒するのは筋違い
子供は親の所有物じゃないのに勘違いしているようにみえる

心配しているというのならわかる

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:46:58.66 ID:PXUVPJjJd
金銭的問題そこまでがなければ敷地内同居はやめておけ
と思うな

親がキチみたいな書き方してるけど
確かにしんどいことになる可能性はあるよ
これが嫁側が旦那の義実家と敷地内同居とかなら
絶対にやめときなと言ってるわ

ただ土地代も高いからねぇ
男は結婚生活に対する想像力が低いから
後で後悔ないようによくよく話し合った方が良いかもね

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 11:35:56.67 ID:mbA8ZRPe0
単純にお前の実家が不便なところにあるだけだろw

弟だってもうガキじゃないんだから
頭がお花畑になってるかどうか確認するくらいで十分
お前と弟が自分である程度の金を管理できてるなら
何の心配もない

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 12:08:29.12 ID:gf3JKGZjdNIKU
20代なら貯金もそんなにないだろうし
お金問題が大きそうだね
両親には口出すなら金出せと言うしかない

まあ義実家と同じ敷地に立てるのは
あんまおすすめしないけどね
近くに建てるとしても
車で15分ぐらいの場所に建てるのがいいかな

740: 725 2020/07/29(水) 12:43:09.41 ID:ucrvZvl90NIKU
マンション買うときは一切援助はもらってないんだ
最初に俺から断ったし、親も実家の近くでないなら
援助しないつもりだったみたい

もちろん嫁親からももらってない
夫婦2人で頭金を出してペアローン組んでる

今回の件では反対を押し切って建てるのだから、
なおさら援助はしないと言ってたし、
弟もそれはわかってるらしい

まぁ、心配なのはわかるけど、
両親もちょっと感情的になってるのかな…

弟嫁実家の土地に家建てるなら縁切る
みたいなことも言ったらしいし
弟夫婦や孫と疎遠になりそうなことも
心配してるみたいだった

確かに実家は田舎だし、
バリバリ仕事する若いうちは俺マンションや
弟嫁実家とかの地域が便利なんだよね

弟が単純に「都合のいい場所に土地代チャラで
家建てられてラッキー」みたいな
安易な考えじゃなければ、
本人たちの意向を尊重したいと思ってたけど、

今後、弟嫁実家との付き合いも
よく考えたうえのことなのか確認する

ちなみに弟嫁・弟嫁実家のことはよく知らないけど、
弟嫁実家は会社経営してて、お金持ちみたい
弟も弟嫁も公務員だし、
収入はそこそこ安定してるんじゃないかと思う

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 12:47:30.24 ID:k7ORz5uR0NIKU
その状況で激怒するって結構な毒親臭

1000万以上のものを購入せずにすむかって話だって
わかってんのかなその親
反対するなら金を出せ

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 12:52:13.99 ID:gf3JKGZjdNIKU
両親はそもそも子供2人とも新幹線で
2時間の遠く離れた距離にいるのが嫌なんだろうね
糞姑と言うのは簡単だけど両親とも
しっかり話し合った方がいい気はする

バリバリ仕事してる60歳までのうちは
両親の具合が悪くなっても近くに住んだりは
貴方しないと思うよ
両親もそのことは感じてるんじゃない

子供の巣立ちを喜べと言うのは簡単だけど
どうしようもない感情が溜まってるんじゃないかな

うちの親は歳とると
病気が見つかったり足が痛いとか出てきた
幸い車で30分ぐらいだから
何かがあってもうちは対応はできる

貴方は弟の話をしっかり聞いて
両親ともしっかり話した方がいいと思う

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 13:32:02.92 ID:e56wid1pdNIKU
他の人も書いてる通り
心配と言うより寂しいんじゃない
子供が2人とも遠くへ行くって
凄い寂しさを感じる親もいるだろうね

笑顔で子供に向かって
おめでとうと言うのが理想なんだろうけどね
これは母親自身がその寂しさを
乗り越えるしかない

自分はまだ20代だけど
年老いた親を見て色々考えるようにはなったな
嫁からしたら義実家との絶縁なんて
ラッキーでしかないけどね

もしどうしてもあれなら
母さんは悪い姑になっていると切り込むことも
必要かも

父親はどう思ってるのか
今の文章からだと分からないけど
母親のそういう感情は理解した上で動いた方が
スムーズに動けると思う

748: 725 2020/07/29(水) 14:05:32.69 ID:ucrvZvl90NIKU
>>743
>>745
俺も弟も高校卒業と同時に実家を離れて、
大学も仕事も嫁もゆかりのないところで決めて…

母親はずっと専業主婦で子育てしか
してこなかったような人だから、
なんだか切ない気分になったわ

両親の気持ちもわかるんだが、
やっぱり俺も弟も自分の人生があるし、
なんでも両親の希望通りには
してられないんだよな
嫁にだって自分の親がいるわけで

その分、こまめに連絡とったり、顔見せに行ったり、
来てもらったりっていうことはしてるし、
これからも続けていこうと思ってるけど、
今両親が元気だから、その程度で済んでる
ってことだもんな

>>743 の言うとおり、両親の考えや気持ちを
改めて聞くいい機会なのかもしれない、ありがとう

まぁ、両親の世話するのは
俺夫婦だけじゃしんどいから、
弟夫婦には縁切って欲しくないけどさ

ちなみに父親はどちらかというと、
弟に対してプライドはないのか、っていうスタンス
母親は弟嫁が弟嫁が、っていう印象だったな

悪い姑か……荷は重いが、
様子次第では母親の方も諭してみるよ

昼に母親からラインが来ていて、
母親が弟嫁に、
弟が絶縁してでも家を建てる
っていう決断をしたらどう思うのか、
って聞いたら、

自分たちの幸せのために決断をしてくれた
と思います、、、みたいなことを言ったらしい

これ聞いて母親は手が震えたらしいんだが、
もう俺にはわからん

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 14:36:22.66 ID:h4VnWyGbpNIKU
両親には古い感覚が残ってるんだろ
「婿入りは恥」「相手の実家に家を建てるような
事実上の婿入りは納得出来ない」みたいな

母親が手が震えたってのも、
「弟は実家と縁を切る事が幸せである」
という言われ方に聞こえたんだろう
よく話し合う事だな

因みに、弟嫁の実家って相当広いんだな
敷地内に三棟の家を建てられるとは、
そんじょそこらの成金じゃなさそう

757: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 16:18:44.95 ID:3a7HQIj80NIKU
>>750
古い感覚が残ってる、なんて
カワイイモンじゃねえだろw
ナウなヤングな俺には
戦前の家父長制に雁字搦めになってくらいに感じる

家を出てる段階で、もう家族じゃねえんだよ。
血族で親子ではあっても
違う家庭の生き方に口を出す段階でアカンわ

もうよそはよそ、うちはうちのよそ同士なんだよ
両親にまずそれを理解させんとアカンが、
生活系板みててこれが出来たなんて例を
見たことがない気がする

年寄りに考え方改めろ、は
窮地に追いやる位じゃないとまあ無理だろ

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 15:03:49.73 ID:IIOa8as9dNIKU
>>748の言動を見てたら
両親の世話をするようには到底思えないんだけど
仕事辞めて田舎に引っ越すとか絶対にしなさそう

やれることと言えば老人ホームにぶち込んで
時々顔見せたりぐらいじゃない?
老人ホームが満杯ならヘルパーさん雇うとかしか
やれることなくない?

弟ができることと言えば金出すぐらいじゃない?
介護になった時のことを凄く気にしてるようだけど
ふわふわとしか考えてないのが見て取れる

文章見てたら母親と弟の仲というか
介護メンバー減らしたくないがメインっぽいし
今から介護が必要になったらどうしたら良いか
地元の介護施設のこととか介護保険関係を
詳しく見直しなよ

>>748に必要なのはそれ
(介護が必要になった場合のことを具体的に決める)だし
>>748の母親には喚いても損になるだけと
しっかり言って理解してもらうしかない

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 14:30:46.86 ID:e56wid1pdNIKU
このまんまじゃ本当に縁切られるぞと
ハッキリ言うしかないでしょ
介護のこと気になってるなら弟を通したり何かして
弟嫁にあなたからも謝罪するのがベストだね

もしもこの話が本当なら、このまんまじゃ
本当に絶縁されるぞと現実突きつけるしかない
母親も父親も頭に血が上っていそうだから
落ち着かせるしかない

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 15:47:06.72 ID:M1k2aeJfdNIKU
富山県から東京ぐらいで新幹線で2時間13分ほど
往復で1人の料金25000円ぐらい
夫婦合わせたら往復5万円
もう少し安く済んでも約4万円は掛かりそう

うちの母の定年退職した友達夫婦は
夫が難病抱えてるのもあって娘夫婦がいる東京に行った

介護が必要になったら近くのアパートに住んでもらうとか
自分たちがいる地域に近い老人ホームに行ってもらうとか
の方が良いかもね

介護のことが不安みたいだし
そこ含めて弟と両親の面倒見る方法のことを
よくよく話し合って詳細に決めたら良いよ
実際に施設に金銭的なことも含めて問い合わせも
すればいいと思う

両方とも家を出ているなら、猶更長男夫婦が
介護をやらなきゃいけないわけでもない
弟と話し合うべきは家のことじゃなくて
両親の介護のこと

子供もできるかもしれないし
田舎に行くのは現実的じゃないというか
多分やらなさそう

田舎に突然転職しても
手取り15万みたいなことになるだろうけど
まず出来もしないことの安請け合いはやめろ

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 15:52:25.60 ID:XpNtib240NIKU
でもさ、こういう人って介護になったら
嫁に全部丸投げしそう。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 16:14:25.10 ID:k7ORz5uR0NIKU
LINEとかで嫁と直接やりとりするとかやめさせろよ

向こうの親はよかれと思って
うちの土地に立てればという提案なのだろう

弟が稼ぎがよく、いや土地代数千万をけちって
めんどくさいことになるんも嫌だと
選べるか選べないかは弟の考え方の問題

それを嫁に、弟が縁切りしてもいいのかと
送ってくる姑とか、頭おかしいとしか思えない
よくそれをおかしいと思わないでいられるな

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 17:21:34.87 ID:hZsiGUCfdNIKU
実質的な絶縁宣言されてね?
あと出来ることは介護関係のことを
弟としっかり取り決めるぐらいじゃね

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 18:19:32.64 ID:wXHR+sywaNIKU
現役世代は嫁実家の近くに住む方が
子育て上メリット大きいっていう考えの方が
最近は多いだろ
特に共働き家庭

周囲にそれで嫁実家近くに住んでるやつ結構見る

一番のデメリットは嫁が実家依存になって
弟が居心地悪くなる可能性があることだが
その可能性も含めて弟自身が納得してるなら
親が口出すことじゃない

どっちみち弟が自分の親と同居する可能性は
ないんだから

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 17:27:18.14 ID:k7ORz5uR0NIKU
> 昼に母親からラインが来ていて、 
> 母親が弟嫁に、 
> 弟が絶縁してでも家を建てる
> っていう決断をしたらどう思うのか、 
> って聞いたら、 
> 自分たちの幸せのために決断をしてくれた
> と思います、、、みたいなことを言ったらしい 
> これ聞いて母親は手が震えたらしいんだが、
> もう俺にはわからん

ああこれ電話でのやりとりか

怒り心頭で婿にやったつもりはない
うちは金は出さないけど、
お前の実家の土地に家たてるなら
絶縁する覚悟しとけって恫喝したんだな

ありえんわ
こんな電話あとで絶対後悔する。
激怒っていう時点で
おまえがなだめておくべきだったはず

768: 725 2020/07/29(水) 19:05:32.14 ID:ucrvZvl90NIKU
725だけども、
ラインの件はもっと違う言葉だったけど、
ぼやかしたくて俺の表現の仕方がいけなかったわ
余計なことしてすまん

夕方、母親に電話したよ
暴走しすぎ、もっと向こうの気持ちも考えろって
昨日の今日で動転してるのは
自分でもわかってたみたいで
ちょっとシュンとしてる感じだったわ

動転してるって言っても
向こうにとってはただの言い訳だし、
早いうちに謝ったほうがいいって言ったら、
今日中に謝るってさ

謝ったら俺にも連絡してほしいと言っておいた
絶縁云々は母親謝罪後の弟嫁の反応次第だろうな

この件に関して、
俺は弟自身からは何も聞いてなくて
全部俺親からの情報しかないんだ
週末弟と会う約束したし、みんなが言ってる
介護の件も話し合ってくるよ

正直、そりゃ田舎に戻るのは嫌だし、
弟もそうなんだろう

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 19:13:42.85 ID:k7ORz5uR0NIKU
その状態なら仲介する気があるなら
母親から直に誤らせるより

まず自分が弟と話して、弟嫁が言われたことを
どう受け止めているのか踏まえたうえで
母親とよく話し、

しかもただ謝るというより、
激怒する立場にないこと
親を捨てるのかとか、婿にやったわけじゃない
とか時代錯誤な発想でおかしいということを
母親本人がよく理解して謝らないと、

ただ言葉をとりけすとりけさないの問題じゃない

諭したらいっきに考え方変えたわけでもないだろうに、
このままただ即謝るのが最善とは思えんが

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 20:52:15.82 ID:VvIobnU50NIKU
弟は嫁実家にどれだけの条件を出されているかだな
敷地内なら土地代はタダだし、もしかしたら
建物の頭金もいくらか嫁両親に出して貰えるのかもしれない

当然、相手両親と敷地内同居なんて気疲れするけど、
それさえ我慢したらお金は出るのなら、
それを選択するもしないも弟の自由であり、
兄とは言え自分も実家を出た身なら何も言えないと思う

精々「気苦労するけど良いのか?」と言うぐらいだろう

親は嫉妬してるように見えるね
それが嫌なら弟夫婦が納得する条件を出すしかないと思う
口だけ出してお金を出さないのが一番キツいよ

子供が思い通りにならないからと怒るのはおかしい
弟だって必死に生きる手段を考えて選択した事を
尊重しないとさ

ちなみに自分の実家の敷地内に建てた俺は
親から土地と建物の頭金を出してもらって、
全て出してたらかかるであろう金額の
3分の1ぐらいは安く済んだ

その分子供の教育に回せると嫁は納得してる、
それでも時々姑の軽い愚痴は言ってるけどね

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/29(水) 19:15:53.37 ID:QN9hefbodNIKU
>正直、そりゃ田舎に戻るのは嫌だし、
>弟もそうなんだろう 

長男夫婦が介護を責任もつというのも時代錯誤だから
そこら辺も頑張って話し合えよ
頑張れば自分の嫁のためになる

他のやつも言ってるが田舎に戻るの現実的じゃねえしな

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/30(木) 00:50:05.71 ID:GGTM0KHE0
家にいるのが娘だけだからかもしれないが、
男の子だけを持つ親ってのは、
何だか妙なところで傲慢なんだなという印象

長男次男何なら三男以降も、息子夫婦を
自分達のコピーというか拡大再生産というか
当たり前のように自分の血筋に組み込まれて当然の、
自分の従属物と見ているというか

嫁はその更にオマケ

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/30(木) 02:14:34.92 ID:0yzrJT5b0
男の子をもつ親に一般化するのもなんだかな
普通、長男なのに、嫁実家に取り込まれて面白くない
というのはまあわかる

しかし、次男なのに、自分たちは援助する気もなく
そこまで言うのは頭おかしいレベルだと思う

お前らの難癖のせいで
次男夫婦は、一戸建てでのんびり子育てできる環境を
棒にふって狭いコーポぐらしのままだったり、
土地と建物分の借金背負って無理して家を買うとか

言ってることはそういうことだと思うんだが、
母親ががおかしくても
父親はそのあたりの金勘定できるだろうに

長男にいうなら百歩譲ってまだ理解できるが、
次男のことでそこまで激怒し嫁にそこまで言うとか
そこまで言うなら金を出せw土地を買い与えろ

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/07/30(木) 08:23:32.38 ID:kdh3GExQa
敷地内ではないが、嫁実家所有の土地に家を建てた俺は、
後悔しか無い
夫婦仲が上手くいってるうちは良いけど、拗れたらしんどいよ

弟に入れ知恵するとしたら、いっそのこと養子になって、
土地の一部でも相続する権利を得ることだ

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1592859646/

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実家に戻ろうとしたら兄嫁に「うちに滞在するのは来年の春までにしてほしい」と言われた。父の家なのに・・
http://kijosoku.com/archives/52414464.html


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