スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part432

544: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 04:45:42.30 ID:HnsNcEEK
夫と結婚して3年
先日珍しく夫が食事会で、本当に久しぶりに
自分のためだけに自分が食べたいものを作って食べた
それがあまりにも楽しくて美味しくて、
以来なんだか生活がつらくなってしまった

我が家は夫のペースに合わせて生活している
別に夫がそうしてほしいと言ったわけではないんだけど、
なんとなく自然にそうなってしまった

食事は夫に何時ころお腹が空きそうか聞いて、
食べたいものも聞いて、私はお腹が空いていなくても、
食べたい気分のものじゃなくても合わせて食べる

お風呂も夫の入りたい時間に合わせて沸かす
寝る時間も、夫がそろそろ寝ようと私に声をかけたら
それが寝る合図で、あんまり眠くなくても
一緒に寝室に行って布団に入る

逆に眠くても夫が寝ようかと言ってくるまで
なんとなく起きてる
そんな生活を疑問も持たずにしていた

だけど、最初に書いたとおり、
本当に久しぶりに自分のために食事を作ったら、
一体私は何をしていたんだろうって我に返ってしまった

特に食事は、自分が美味しく感じるかどうかより、
夫が美味しいく感じるかで作っていたから、
いつもなんとなく窮屈だし、夫が食べて感想を聞くまで
少し緊張してたから、その開放感も相まって、

自由ってこんなに気持ちいいものなんだなって、
本当に久々の感覚だった

寝る時間は合わせる必要ないって気付いてから、
もうちょっと起きておくとか、先に寝るねーといって
自由にしはじめた
夫は特に疑問に思わなかったようで、特に何も言われない

だけど食事作りだけが本当に苦痛
夫に美味しいものを食べて欲しいのは欲しい
だけど、一生これが続くの?って思うと途方に暮れてしまう
食事作りは私の担当だからやらないといけない

いっそ別々に作ろうかなぁ
夫のために夫用の料理と、私のためだけの料理
みんな料理大変じゃないですか?
喜ぶ顔が見たいからってだけでがんばれていますか?

頑張れない自分が情けないけど、
でも元々あまり料理が好きじゃないので、正直しんどいです

545: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:36:06.59 ID:WILkJrQj
夫好みの食事を作ることに疲れたなら
自分がおいしいと思うものを作って2人で食べたらいいのでは

どうしても食の好みが合わないなら、
私は今日はこれが食べたいって別のものを出す
うちは夫が魚嫌いだけど私は魚好きだから
メインを別にしたりするけど

おなかすきそうな時間を聞くってよくわからないんだけど
お昼作るけどおなかすいてる?って感じでもなく
何時ごろお昼食べる?おなかすきそう?って聞くの?

547: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:39:53.48 ID:f4mtZgVS
これ女中だよね

548: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:40:45.91 ID:bwUuQGGv
私そんな女欲しいw
女だけどw
都合よすぎ

549: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:45:42.59 ID:lVOdzWiU
まずは夕飯〇時でいい?って
こっちから決めていいんじゃないかな

旦那さんがそこまでお腹空いてなくても
ごはんを減らすとか向こうで調整するでしょ
いい大人なんだから

後あんまり食べないだろうなと思っても
自分が食べたいものを一品は入れるとか

551: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:52:52.59 ID:O3pzd1UG
>>549
最悪お腹空いていないならあとで食べるとか言って
レンチンから食器の片付けまでできるよね
いい大人なんだし

せめて食器を軽く洗って拭いておく
ぐらいはできるはずだしさせなきゃならない

550: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:50:35.08 ID:ixXHpi1L
逆になんでそこまで尽くすの?
あと本当に旦那の好みとかタイミングにあってる?

自分で思っているだけじゃなくてちゃんと確認したよね?
して無くてあっていないならその努力って無駄だよ
そういうこと考えたことある?

552: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 07:13:08.96 ID:aX9g1LHb
夫が強制してるわけでもなさそうだし、
なんで自分から奴隷になりたがるんだろう

557: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 08:25:26.86 ID:HnsNcEEK
みなさん色々とご意見アドバイスありがとうございます

私は元々主体性のない人間なのは自覚がありました
だから尽くしてるっていう自覚もなかったんです

良くも悪くも自分がないおかげで、
相手に合わせることがそこまで苦痛じゃなかった
(もしくは苦痛だが自覚がなかった)んです
でも数年続けていたらさすがに疲れてしまったようです

夫には何時頃食べる?何食べたい?って毎回聞きます
それが当然になっているので、聞かなくても
向こうから、2時間後くらいにご飯食べたいなどと
言ってくることも多いです

忙しい仕事で、昼食を食べる時間がずれることも
よくあるそうですし、
休日は昼頃まで寝ていたりと生活リズムが乱れがちなので、
食事の時間も乱れがちです

546: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 06:38:39.82 ID:9WmkB2Np
あなたはもうちょっと主体性を持って
自分がどう生きたいか一度考えてみると良い

恋愛に溺れた10代じゃないんだから
もっと自分の生きたいように生きればいいし
相手と合わないようなところは話し合いで折衷案を出し合う

あなたはあなたの人生を生きていないんじゃないかな?
夫に尽くすのが自分の人生だと思うならそれでいいと思うけど
夫が何かで離れた時あなたはそれで満足していると思う?

結婚する前はどうやって生きていたの?
自分のために何かを成し遂げたことはないの?

558: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 08:25:57.95 ID:HnsNcEEK
>>546
結婚前、特に夫と付き合い出す前は、
仕事以外の私生活では本当に何もしていませんでした
根本的に面倒くさがりで、なにもしたくありませんでした

例えば美味しいものは好きだけど、
そのために出かけるのは面倒だし、
作るのなんてもっと面倒だから、カップ麺でいいや…
みたいな生活を延々と続けていました

趣味もありませんでしたし(今もありません)、
ひたすらダラダラしていましたね
学生の頃からずっとそんな感じです

言われたことは真面目に(と言っていいのかわかりませんが)
やるタイプだったのと、器用貧乏なのもあって、
自分で言うのもなんですが学業もスポーツも
けっこう優秀でした

でも多分成し遂げたことって
そういうことじゃないですよね
主体的にこれは叶えてやるって思って成し遂げたことは
ほとんどないです

そもそも叶えたい目標を持ったことがあったかどうか
怪しいです

563: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 08:57:22.29 ID:qmdxhS9Q
旦那は何も強制してないし全然気にしてないのに
勝手に窮屈だの自由にしたいだのって
えらいめんどくさい人だなって印象

「あなたのために頑張ることに疲れた、主体性を持ちたい」
とか言われたらなに被害者ヅラしてんの?って思う

勝手に好きにやって旦那になにか言われたら
「なんでも一緒にしなくてもいいって気付いた」
って言えばいいんじゃないの?
誰かにGoサイン貰わないと何もできないのもおかしい

565: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 09:16:44.77 ID:HnsNcEEK
>>563
夫が悪いとは思っていません
被害者面する気もないです

仰るとおり強制された憶えはなく、
本当に自然にこういうふうになってしまったと
思っているんです

夫には美味しいものを食べて欲しいけれど、
でもしんどいなぁ
みんなどうやって頑張ってるんだろう?
っていう感じですね

家族がいて食事を作っているみなさんは、
どれくらいリクエストに応えるのか、
けっこう自分が食べたいものを作ってる感じなのかな
っていうのも聞いてみたくて

560: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 08:39:18.45 ID:Ys1js7CR
趣味も無く恋愛も大してしてこなかった人って
そんなもんだよ、たいがいの人の生活それだよ

全然特別じゃ無いし、そうやって途中で気付いて
なんとかしたりしなかったりして
生活ってなんとなく続くだけだし皆そんなもん

564: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 09:15:12.92 ID:HnsNcEEK
>>560
そうなんですね
あまりこういうことってみなさん
曝け出さないじゃないですか

家でダラダラしてたよっていうのは話題性に欠けますが、
あそこ行ったとか、こんなことして過ごした
っていうのは話題になるので、

必然的にそういった行動的な話を聞くことが多くて、
みんなすごいなぁって思ってました
ちょっと安心しました

562: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 08:47:28.35 ID:WILkJrQj
尽くすこととめんどくさがりって合わないようでいて
親和性があるんだよ

自分で何かするのが億劫なんだから
誰かのためという大義名分があれば動ける
自分で考えなくても、夫はこれが好きだから、で
思考停止で動けるんだよね

厳しいことを言うようだけど、自分の意志を
ずっとめんどくさがって無視し続けた結果だよ
いい旦那さんみたいだから、
わがまま言わなければわかってくれそうだし相談したら?
今更だけど主体性を育みたいって

564: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 09:15:12.92 ID:HnsNcEEK
>>562
仰っているとおりだと思います
でも主体性がほしいかと言うとよくわかりません
気付かなければよかったな、とも正直少し思います
そうすれば苦痛なく
夫のために食事を作れていたのになぁ…なんて

568: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 09:38:14.20 ID:J/TSt7CY
人の家の事聞いた所でやる気も体力も無いと思うし
そんなテンションじゃ無いでしょ

ここで色んな人がくれたアドバイス全然わかって無いじゃない
アドバイスくださいじゃなくて指示もらおうとしてるじゃない

身の丈を知るって言葉があるけど、己を知るって意味だよ

まず自分はどれくらい何に興味があるとか
人に合わせるとしんどいボーダーラインとか
自分が譲れないポイントとか、よく考えて自分を探って知って

身の丈に合った生活ができる様になったら
次はやりたい事とか見えてくるんじゃないの

577: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 10:46:17.91 ID:p1ROICQA
「自信」が家庭内に必要とか窮屈過ぎる
家族間で言い合いになったときに、一歩も引き下がらないで
ヒートアップした時が一番ヤバイからなぁ

578: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 10:52:40.50 ID:f4mtZgVS
この人のいう「自信」とは子供の時分に大人を見たときの
「大人らしさ」とか「立派さ」みたいなものだと思うけど
そういうのって大人の言う「自信」とか能力とか
他の人にない自分だけのものみたいなものじゃないとおもう

大人らしさなら大人なら子供から見たら十分にあるし
その状態で親は家庭を築いたんだよ

582: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 11:28:31.52 ID:qmdxhS9Q
>気付かなければよかったな、とも正直少し思います
>そうすれば苦痛なく夫のために食事を作れていたのに


自分がそのつもりはなくても
旦那のせいにしてることになってるよ

障害物もないような広場に立ってるのに
「あなたがそこにいるから避けようとして
水溜りを踏んでしまった」って言われたら
「そんなに邪魔だった?」って思うでしょ

旦那のために、旦那に合わせてって言い方すれば
旦那はいい気がしないと思うよ
何も考えずに旦那に付いて行ってただけなのに
「しんどい」だの「窮屈」だのはないわ

571: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 10:08:27.46 ID:5Thxr0uy
>>544のご両親ってどんな感じの夫婦だったの?

もしお母さんがちょっと前のあなたみたいな感じで
それがあなたにとって妻や女としての
生き方のモデルだったのなら、
無意識に彼女のやり方をなぞってただけだよね

夫のために食事作るのが(というか家事が)
つまらなく苦痛になってきた、
ってうつ病の前段階の可能性は否定できないけど、
睡眠食欲がしっかりあるなら違うんだろうなあ

581: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 11:21:58.18 ID:WILkJrQj
>みなさんは、どれくらいリクエストに応えるのか

質問に答えるならば
うちは私が食べたいものをつくる
夫が食べたいものがあれば聞くくらい
作るのめんどくさかったらデリバリーや外食を提案する

旦那さんが強制してない、本当に自分がやりたくて
自然にできている
ならば治す必要も苦痛に感じる必要もないんだよ

結局自発的に動く気はないんでしょ?
じゃあ辛くても旦那さんに逐一合わせたらいい

583: おさかなくわえた名無しさん 2020/08/28(金) 11:43:19.51 ID:2uRWs5ON
とりあえず週に何度か自分が食べたいものを
「今日は〇〇作るね」って前置きして作ってみたら?

多分、565さんの性格だと
それもしんどいか面倒に感じると思うけど

それでも自分が食べたいものを作る自主性か、
不満でも相手に合わせる慣れを取るかは
やってみないと分からないんじゃないかな

https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1597875385/

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口調や動作は80年代の少女漫画主人公のような乙女系の姑。その真意がわかりません。
http://kijosoku.com/archives/35058413.html

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