スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part130

64: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)08:48:25 ID:YT.u0.L1
子供が生まれてから夫が幼稚な態度を繰り返すようになって困る。

子供ができるまでは普通だった。
喧嘩をすることがあっても話し合いで解決できていたし、
この人とならやっていけるって思って結婚出産をした。


けれど、子供が生まれてから頭に来ることがあると
フラッと一人で何も言わず外出する。
ちょっと飲み物買ってくると言って19時頃出かけた
と思ったら、23時頃まで戻らないなんてことも平気である。

さすがに子供が寄っていってるのに無視する
なんてことはないけど、とにかく無言。
無言で子供が危ないことしてないか見てるだけ。

遊んで欲しくておもちゃを差し出してきても無言で受け取って、
ボーッと手のひらの上でただ転がしてるだけ。

最近は子供も欲しいものがあれば自分で手を伸ばしたり、
笑うようになったからこの成長の時期を大切にしてほしい。
いないいないばあとか、おもちゃを動かして遊んで欲しいのに。

子供に当たるのはやめてと言えば
「別にそんなことしてない」
「ちゃんと世話してるのに何が不満なの?」と。

じゃあ子供の世話は私がするからと家事を頼めば、
皿洗いして洗濯して終わり。そのままフラッといなくなる。
「頼まれたことはやったんだから良いじゃん」って。

例えば私が悪い喧嘩(私が言い過ぎたとか、
私が夫の両親を蔑ろにしたとか)だと、許せないんだから仕方ない
と言って何日間もこういう行為を繰り返す。

言い過ぎたって言うのは、夫が見ている時に
子供が落ちていた小銭を口に入れてた時。とっさに
「一体何見てるわけ!?携帯なんかいじってるなよ!」と
怒りすぎた。

夫の両親を蔑ろにしたというのは、子供を見せる頻度が
私の親より少ないという理由。
私実家は姉にも子供がいるので、遊ばせついでに泊まりで週1。
夫実家は2週間に一回くらいで数時間程度。

それで頭にきてるのは分かったけど、
子供に対して態度に出すのはやめてくれ

仕返しの方法が幼稚だと言っても
「反省の態度が見れないから」とか「なに逆ギレしてんの?」
と言って、私の謝罪の言葉だけでは満足せず、
その後の態度まで理由にして自分の行為を正当化し続ける。

なんだろう、
子供のために話し合いで解決できることはしたいのに、
話が通じない宇宙人と会話してる気分。
もうダメなのかどうかも、自分で分からなくなってきた。

客観的に関係の改善の余地があるのかどうか
教えて欲しいです。

65: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)09:52:08 ID:wZ.ve.L1
双方の親に孫の顔を見せる頻度が違うのは
どうにかできんか?

例えば片方が遠方で中々会えないとかなら仕方ないが、
そこまで距離が変わらないのに…となると
不公平感が出てくるのも仕方ない

もしかしたら義実家から旦那さんがせっつかれて
イライラしてるのかもしれない
ここは可能な限り配慮した方がいい

それと他に心当たりはない?
例えば人間関係含めて仕事がうまくいっていないとか
フラフラ家を出るのは不倫以外なら自分の時間や
無になる時間がほしくてやってる可能性が高い

お子さんも小さいようだし、あなたも当然
そんな時間中々作れないだろうからそれも不満だと思う

ただ、何故か男性の方がそういう時間がないと
異様に処理落ちするケースが多い
もうそういうPCみたいなものだと思って対応した方がいい

とはいえ、夫婦げんかのイライラを子供にぶつけて、
言い方は悪いけど子供を盾にあなたに
言うことを聞かせようとしているようにしか見えない

それにあまりに処理落ちが多くて
メンテに時間がかかりすぎる低スぺPCなら
お別れする方がいいようにも思う

66: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)10:20:02 ID:YT.u0.L1
>>65
補足すると、義実家に2週間に一回くらいしか行けないのは
義両親から久しぶりの赤ちゃん相手にどうして良いか
まだ分からないと言われてるのが理由です。

長時間は見れないと言われてますし、
また仕事をしているお義父さんがいる時に来て欲しい
と言われているので、そのくらいの頻度になってしまいます。

基本的に義実家とのやり取りは私がしていて、
夫がせっつかれることはないです。
夫的にも私実家に行く頻度は、自分が楽だから
そのくらいで良いと言っていて助かっています。
つまり私実家を週1、夫実家も週1にして欲しいということです。

しかし、泊まっていけとも言われない、
遊んでいても1時間くらいでどうして良いか分からない
といった感じの無言の空気が流れる義実家で
それ以上居座り続けるのは無理なのではと、

自分の中では義実家との距離感はそのくらいで
良いのではないかと考えていました。
しかし夫の気持ちも分かるので、謝罪と合間見て顔出す頻度を
ちょっと増やそうと思うという話はしました。
しかし、それだけでは許せないというのが夫の考えです。

日頃から出かけたいなら出かけてきて良いよと言っていて、
この間も泊まりで趣味のツーリングに行ってきましたし、
月に2~3回ほど友達と夜釣りにも出かけています。

こちらもそうしてもらえると
実家で実親や姉に見てもらいながら世話できるので、
気持ち的に楽なので助かりますが……。

夫の性格も分かっているので、できるだけ自分の時間を
持てるようにしているつもりなのですが足りないのでしょうか。

確かに夫は喧嘩していたも私の言ったことはしてくれますが、
本当にそれだけで、もっとこうして欲しいと要望を出すと
「なにその態度。反省してないよね」と言われます。

何日もこの堂々巡りを繰り返すと、
こちらも話し合いするのが嫌になって
「もう謝ったし、今後は善処するからもう良いよね」
と終わりにしようとすると、

「結局開き直ってるし」「なんでそんな上から目線なわけ?」
「話し合いしないなら良いよ、俺も許さないし」と。
これも人間関係が原因なんでしょうか……?

なんとかこの環境から抜け出したいのですが、
もうどうして良いか分かりません。

67: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)10:37:14 ID:4L.u0.L17
とりあえず録音しておくか
全部モラハラだし

言われたことやった
というポーズするための家事しかやらんし
子供を危険から守るための見守りすらしてない
自分から何もする気ないのに
育児ストレスを貴女のせいにしてる

親にもっと孫の顔見せたいなら
自分が単独で連れて行けばいいのよ
なんで妻が連絡から訪問から頻度調整まで
やることが前提になってるのか

泊まりツーリングや友達と月に何度も
夜釣りしてるような時期じゃないのに
させてもらってるくせに、感謝するどころか
こんな態度じゃ辛いよね

68: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:13:50 ID:YT.u0.L1
>>67
直接的な暴言だとか育児放棄もないですが、
モラハラになるんですね。
こういった喧嘩になると
「言われたことはやってるじゃん」と言われ、
「確かにそうなんだけど…」と言い淀んでしまってました。

「許せないからっていつまでもそういうことするの?」
→ 「なに逆ギレしてんの?」

「子供に当たらないで」
→ 「別にやってないし。なにその被害妄想」

「許せないから私にずっと反省し続けろって言うの?」
→ 「まずはやってから言えよ」

「幼稚なことしないで」
→ 「どっちが?開き直ってるそっちの方が幼稚でしょ?」

「じゃあ私も許せないことがあったら同じように
いつまでも許せない許せないって言ってて良いの?」
→ 「次があるとでも思ってるの?」

「それはどういう意味?離婚したいってこと?」
→ 「さあね。自分で考えたら?」

「そんなこと言ってばっかりじゃ話し合いにならないじゃん。
話し合いにならならないならしなくて良いよね?
だってただ単に許せないからあれも嫌これも嫌って
駄々こねてるだけだし」
→ 「あっそう、話し合いしないんだ。
じゃあ良いよ俺も許さないから」

録音はとっていませんが、一応今までの喧嘩の流れです。
こんな感じの会話でもモラハラになりますか?

「許せるかどうかは人それぞれだよね?
俺は『携帯なんか見てるな』って口悪く言われたのが
許せないんだけど」と言われ、こっちが何か言えば、
態度が気に入らない、反省が見られないと言われ
状況はどんどん悪くなる一方です。

(※同じ地方住みですが、私は夫より山奥の出身なので
とっさに方言が出て言い方がキツくなりがちなのは事実です。)

小銭を子供が口入れた等のことがあって、
夫に見てもらっている時間より実家に行って
親や姉に見てもらっている方が自分も楽なので、
ツーリングや釣りに関しては別段不満もありませんでした。

実家は車で30分程度の距離なので、車に乗っている間に
子供も寝てくれてることもありましたしね……。

自分的にはこれ以上こんなことを続けるのなら、
子供の教育上にも良くないので離婚でも良いとは思っています
が、夫は
「悪いことしたのはそっちなのに、なに逆ギレしてんの?」
というスタンスで仲直りにも離婚にも話が進みません。

どうしたいのか聞いても、
私が聞いてくるのがまず気に入らないようで、
結局先程の会話の流れになってしまします。
もうどうしようもないんですかね……。

69: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:19:14 ID:4L.u0.L17
仕事と妻子置いて遊びに行く以外の事は、
家の中のことに向き合うと全部不機嫌なのじゃない?

こちらからのボールの投げ方が問題じゃなく、
キャッチボールすらしたくないよあっちに行け
という怒りが根本理由

70: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:29:32 ID:YT.u0.L1
>>69
つまり、私はもうキャッチボールをせず
あっちに行くしかないということでしょうか?

75: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:56:06 ID:4L.u0.L17
キャッチボール放棄=家庭運営放棄だからね
旦那の態度が夫として父親としておかしいのよ

家庭丸投げするために、問題じゃないことを
さもあなたが悪いかのように責め立てて
あなたを黙らせて好き勝手しようとしてる構図です

自分が悪いのかと自責したり、自分が旦那を
何とかしなければとしょい込まないでくださいね
自分がって思うほど相手の思うツボなので…

こういう幼稚な奴に感情的になっても損するだけなので
淡々と証拠集めてから実家帰ってもいいかもしれない

77: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)12:16:57 ID:YT.u0.L1
>>75
今後も関係を続けるために、懇々と幼稚な態度は
良くないからやめようと諭しているつもりなのですが、
その態度が開き直りや逆ギレに感じているという
悪循環に嵌っています。

あまりの話の通じなさに、私も段々イライラしてくると
さらに悪化します。

なんだかこうやって文章にして書くと、
もう手の打ちようがない現実が見えてきた気がします。
夫をなんとかする方法はもう魔法しかないではないか…
とすら思います。

72: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:32:21 ID:wZ.ve.L1
多分「何やっても許してくれるもう一人のお母さん」だ
と思われてるんじゃないかな
あなたならボールを投げ返さなくても、あるいはわざと
悪意のある暴投をしても許してくれると思い込んでる

言っちゃ悪いけど、
親になるにはあまりにも精神的にガキだよ

76: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)12:10:13 ID:YT.u0.L1
>>72
そうだったのかもしれません。
2人の時は喧嘩をしても話し合いで解決できていたので、
この人となら大丈夫だと思ったのですけどね…。

私も子供にまで影響が出ていることに焦りすぎて、
義両親にまで相談したことが
さらに状況が悪くなる結果になってしまってので、
些か短略的な行動だった反省はしています。

71: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:30:08 ID:wZ.ve.L1
>泊まっていけとも言われない、
>遊んでいても1時間くらいでどうして良いか分からない
>といった感じの無言の空気が流れる義実家で
>それ以上居座り続けるのは無理なのでは

65です、ありがとう
そういうことならその頻度差でも別におかしなことはないね

あくまでもこの件に関してだけの解決を図るなら
義両親と夫と4人で顔合わせたうえで
「私の実家の方に顔出す頻度が多いことに不満はありますか」
をやんわりした言葉で伝えて確認とる方がいい

不満というなら行く頻度を増やせばいいし、
そんなこと思ってもいなかったなら
夫の謎の言い分が一つ潰せる(相手の手札が減る)

そもそも何が「夫にとって許せない」のか
不透明なのが気持ち悪いな

それに

>この間も泊まりで趣味のツーリングに行ってきましたし、
>月に2~3回ほど友達と夜釣りにも出かけています

その頻度で息抜きしないと処理落ちするなら
間違いなく低スぺPCだわ
幼い子を持つ父としてはアウトなレベル

自分は遊び歩いてる上で「実家にもっと顔出せ」も
ダブスタが過ぎる

ストレスを趣味で晴らすのは悪いことではないが、
ここまで頻度や時間が大きくも家族への八つ当たりも
コントロールできないとなると、
仮に職場が大変だとしても看過できるものではない

ここからは余計なお世話かもしれないけど、
>>67で書いてあるようなことについては、
録音+録画する方がいいかもしれない

音声だけだと子供への接し方がわかりづらいけど、
行動まで目視できるカメラなら
どれだけ雑な対応をしているかもわかりやすい

録音は可能な限り回し続け、
子供が夫に近寄りだしたあたりからスマホで、
隠れることなく録画を開始する

この際だから
夫がカメラを意識していい父親を演じようが、
それすら気にせずいつも通り雑に扱おうがどちらでもいい
「お前のやってること、記録として残してるからな」
というプレッシャーをかけるのが大事

それに対してうしろめたさを感じているようなら

>「子供に当たらないで」
>→ 「別にやってないし。なにその被害妄想」


という言い訳は通用しない

何も感じていないなら、
父親としての倫理観がお亡くなりなので、
お別れに向けて準備することもできる

考えたくはないが、撮影されることに逆上して
声や手を上げるようなら、DVの証拠としても使える

離婚を考え始めているなら
とにかく一つでもいいから証拠は残そう

すぐに離婚する必要はないけど、
それを実行に移すまで何もしないというのはもったいない
残せる証拠から残して、少しでも夫の不利条件を
作れるようにした方がいい

あまりにあからさまなのはアレだけど、
そこまでこそこそやる必要はない
あくまでも普通に
「父子の触れ合いを記録に残しています」
という感じで撮影して
(録音はこそこその方がいいけど)

義実家がまともで関係も悪くないなら
先に相談するのもありだよ

74: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:55:33 ID:YT.u0.L1
>>71
後出しになってしまいますが、義実家には一度相談しています。
子育てのこと、義実家との距離感など色んな人の経験は
勉強になるのでまとめの方で読んで勉強はしていたのですが、
実際相談するのは初めてで不手際があってすみません。

関係的には私の方が義実家とは関係が良好で、
夫の方が疎遠です。

ちらっと子供を義両親に会わせに行った時に、
思わず愚痴というか相談をしてしまい、
その結果、義両親からのお叱りが夫にいきました。
それがまた夫が頭にきている原因の一つでもあります。

簡単に言うと「親にチクりやがって」ということです。
けれど、悪いことをした私が何を言っても
「開き直ってる」「反省の態度が見られない」と言って、
子供に当たる夫と私もこれ以上何を話して良いか分からず、
正直藁にもすがる思いでした。

第三者からの言葉で、少し気持ちが落ち着いてくれたら
と思ったのは確かです。
結局、それが悪手だったんですが。

もし仮に離婚をするならば、
子供が物心ついて夫に懐く前だとは思っています。
それまでは話し合いをするなど、夫が許せるように行動しつつ
証拠を集めようかと思います。

ちなみに、録音や録画は許可を得てからのもじゃないと
証拠になりませんか?

73: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)11:33:47 ID:iZ.wt.L4
旦那の実家なんだから旦那が段取りして
みんなで実家に行くようにすればいい
全部丸投げはおかしいよね

旦那の子供の扱いと義両親の子供の扱いを
どうすればいいかわからないと言っているのが
すごく気になる

一度旦那も一緒にあなたの実家に行って、
対応の違いを実感してもらったほうがいいのでは

76: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)12:10:13 ID:YT.u0.L1
>>73
分からないというか、私に対して気を遣ってる感が
すごく伝わってきてこちらが恐縮してしまうような感じです。

あまりベタベタする感じでもないですし、抱っこを少しだけして、
あとは子供が遊んでるのを義両親と私でただ眺めているだけ、
みたいな流れですね。

夫の方が義実家と疎遠なので、夫がいる方が私が気疲れするので、
いない方が助かるというか……。

結局義両親とどこか食事に出かけたり、子供を連れて行ったり
するのは私ばかりなので、あんまり両家での子供への対応の違いも
よく分かってないんでしょうね……。
それも問題だとは思いますが。

80: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)13:25:38 ID:wZ.ve.L1
義両親には相談済み、しかも義両親も息子である夫が
おかしいと認識している上での今の態度なら、
完全にガキの逆恨み
言っちゃあ悪いが手の付けようがない

第三者に言われて、反省するよりも先に
「チクりやがって」「恥かかせやがって」
という反応が出てくる人間は親としてあまりに不向き
あきらめて別れた方が精神衛生上はいいと思う

ちなみに録音だけど、一概にセーフ、アウトとは言えない
秘密録音(自分はレコーダーを持ってその場にいるが、
相手には録音の有無を伝えていない)自体の
証拠としての有効性は高確率で認められてる

ただ、「録音をされたことによる不信感や怒りで
夫婦関係に決定的な亀裂が入った」とされ、
録音していた側も慰謝料を払うことになった事例もある
だから録音は可能な限りばれない様にした方がいい

録画も同様、部屋の一部に
定点カメラとして設置するならばれない方がいい
一方、隠さずに堂々と「父子の記録」として
夫の子供への対応をスマホで撮るのは問題ないと思う

逆に父子の様子を録画しているだけで
夫婦関係に亀裂が入ることは基本的にない

ちなみにこの場合も、
「義両親に録画を見せて、義両親が夫を叱り、
それにより夫が録画が離婚材料に使われたのを知り
激怒した」というストーリーになると、
多少であれあなたの立場が悪くなる可能性がある

だから、弁護士以外の第三者にそれを見せるなら
口止めをするなりして扱いに気を付けて

詳細は「録音 同意なし」とかで調べると
判例が出てきたりするから時間あるときにぜひ

85: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)14:09:28 ID:YT.u0.L1
>>80
教えてくださってありがとうございます。
時間がある時に自分でも調べてみます。

先述の会話の流れで
「これ以上親としての責務を放棄するなら
一緒にやっていくのは難しい」と言ったところ
「開き直った挙げ句に、自分が悪いのに離婚をチラつかせる
とか。幼稚はどっちなんだよ。
そもそも許されないのは自業自得だろ」と言われました。

子供が生まれて1年近くこういった喧嘩を繰り返してきて、
あまりの会話の通じなさに、もう正直こちらの頭が狂いそうです。
夫はとにかく私から離婚を切り出されるのが嫌で、
今の私はその立場にないという考えです。

つまり三行半は自分が突きつけるもので、
私にその権利はない…ということなんでしょう。

おそらくこれを言うと
「そんなこと一言も言ってないじゃん。被害妄想かよ」
となり、また自分が傷つくだけなので。

誰かから「お前達は離婚しかない」という
決定的な一言が欲しいです。
人に聞かせるための録音で、
こっちが訴えられないなら秘密録音を使いたいのですが、

>「録音をされたことによる不信感や怒りで
>夫婦関係に決定的な亀裂が入った」とされ、
>録音していた側も慰謝料を払うことになった事例もある

こうならないためにも、これから自分でも色々調べてみます。

86: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)14:13:23 ID:Fs.an.L1
そこまで話にならないなら離婚した方がいいかもね……
相手は貴方の話を聞くつもりが全くないし、
子供が大きくなったときに
子供にも同じようなことをやりかねない。

なにかにつけて文句をいって、無視するような親がいるのは
子供からしたら辛いとおもうよ。
両親の仲が悪いと子供としては悲しい。
片方がまったく歩み寄る気がないならなおさらね。

子供のことを思うなら、離婚した方がいいとおもう。

89: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)14:23:09 ID:wZ.ve.L1
第三者で、あなたたちが出会ってから
どのような歩みを経たかわからない

ただ、あなたから聞く限りなら
「その人とは離婚するしかない、離婚しないと
あなたも子供もどんどんすり切れてしまう」
としか答えられない

義両親も味方にできるであろう今のうちに
離婚の準備を進めよう
あまり頻繁に離婚の話題を出すと、警戒されかねないから
ここからは黙って証拠集めに徹して

ちなみに
>「録音をされたことによる不信感や怒りで
>夫婦関係に決定的な亀裂が入った」とされ、
>録音していた側も慰謝料を払うことになった事例もある

これについてはくれぐれも録音がばれない様に気を付けて
録音機は調べればたくさん出てくるし、
ペン型やかなり小型化されたものもあるから、
お財布事情や、実際の録音を保存できる環境(PCなど)に
合わせて探してほしい

92: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)15:56:22 ID:YT.u0.L1
>>89
本当にありがとうございます。

以前はもっとしっかり会話ができる人だったんですが、
子供ができて最初は不安だとか重圧の影響なのかな?と
なるべく負担やストレスを減らせるようにしてきましたが、
もう私の方が限界を迎えそうです。

なぜ急に宇宙人になってしまったのか、
まったくもって理解できないです。
話し合いになんてなっていないのに、子供の夜泣きで寝不足の中
なぜこんな生産性のないことに
付き合わされないといけないのか。とすら思います。

話し合いに付き合うから、納得する努力をして欲しい
と伝えても「なんでそんな上から目線なの?」と言われ、
どうしようもなくて泣いた時もありました。

いつまでも状況が好転することもなく……。
頭の中で離婚の二文字がチラついていましたが、
自分が原因のことで子供にまでとばっちりがいくのは可哀想。
自分が悪いのに親を取り上げるなんて自分勝手なんじゃないか。

今までずっと何か他にやりようがあるのではないか、
この状況を好転させる方法がなにかあるのではないか
と思っていましたが、
文章して人に状況を説明していくにつれて
離婚の色合いが濃くなってきた気がします。

しばらくは話し合い時は録音して、
地道にモラハラの証拠集めに勤しもうと思います。
本当にアドバイスありがとうございました。

104: 名無しさん@おーぷん 20/10/20(火)21:46:07 ID:Vt.nu.L1
証拠集めも大事かもしれないけど、
あなたが心身共に壊れてしまわないうちに、
子どもと安全な場所に逃げるようにしてね

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602846821/

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