離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166

322: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 21:53:19.06 0
相談者 20代後半 会社員 年収350万程度
夫 30代半ば 会社員 年収650万程度

子なしの正社員共働き夫婦です


夫の発言や態度からちょこちょこ養ってやってる感を
出してくるためやめて欲しいと伝えたところ、
自分の方が年収が高く家計を負担している額が
多い事実がある限りは多く出してあげているという
気持ちを無くすのは無理だと言われました

家事も半々でやってくれているので
私の方が負担が大きいことが何もないこともあり、
余計に自分がやってやってる感を
持ってしまうんだろうと思います

夫の言う通り私が年収を上げて夫より稼がない限りは
解決しないでしょうか?

私の方が年収が低いことを突かれると
いつも何も言い返せなくなってしまうのですが、
夫婦なのでできればどっちが上どっちが下
と言うような関係ではなく
平等な関係でいたいと思っています

323: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:17:26.79 0
性格というかそれが本性だから治らないよ
婚姻関係を続ける限り我慢するか気にしないしかない

長い期間同棲して見極められてたら良かったけど
隠せる奴は隠せるから後の祭か

器の小さい人間ってことだね

324: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:25:36.23 0
家計を完全に半々にするべき
それか家事に値段はつけられないから難しいけど
家事を多めに負担する

夫が多くいれて家事が半々ならそりゃそうだろ
何が平等だよ
と言う事で養って貰ってる訳ではないけど
家計は折半して他は個人の貯蓄や小遣いに

そもそもなんで夫より稼がないとって言葉になるんだよ、
「同額」なら分かるけどおかしいだろ
感情的なんだな

325: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:27:41.13 0
二人とも財布は別会計にすれば?
生活費は10万円づつ出して、後は個人の資産にしたら平等だよ

329: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:21:04.30 0
旦那と同じだけ稼いでも旦那より稼いでも
家計を完全に折半にしても、何かしら理由を見つけて
見下してくるんじゃないのかなー

326: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:28:28.91 0
そういう俺の金さんは一生治らないし、
子供が生まれたらモラハラ始まると思うよ…
離婚したほうが良い

327: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:02:23.83 0
そうだね
少なくとも子どもは作らないほうが良さそう

328: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:18:04.81 0
子供作ったら終わりだね
働けない期間はニート扱いされそう

330: 322 2020/11/28(土) 23:25:30.56 0
レスくださった方ありがとうございます
夫が子どもも欲しいと思っており、
私が産休育休取ることを考えて夫の給料で生活を回して
私の給与は全額貯金というスタイルにしています

正直私自身も今の家計のまま子どもができて
私の給料が下がった場合、養ってやってる感は
もっと強くなるだろうと懸念しています

生活費完全折半だと確かに不平等感は無くなるけど、
育休中や時短勤務期間私の負担分を賄って行けるのか
が不安です

331: 名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:26:55.81 0
家計折半はそれこそ何かあった時に
取り返しつかない溝が出来るよ

子供の予定ないならいいけど
妊娠出産とか働けなくなった時に
バカみたいなプライドで貯金切り崩して
折半して自分の首締めるパターン大杉だし

可能なら「稼いでくれる夫で良かったわw」
と流すとか

実際家計に入れる割合も多くて
夫婦の貯金としてくれてるならいい話だけど
貯金はそれぞれならそこは突っ込むべき

332: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 00:04:33.60 0
あなたがそんなじゃ安心して子供作れない
子供が出来たらもっと酷い扱いを受けるのは明らか
だから子供作らないって宣言して
どう出るか見たら?

どうしたらちゃんと扱ってくれるかの相談だろうけど
それが無理ならどうしたいの?
こういう人はほぼ一生何かしらの因縁つけてくるよ

333: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 03:55:46.52 0
勤務時間に差はあるの?
すぐに年収上げるのなんて不可能なんだから、
家事を多く担当するのが手っ取り早いと思うけどな

発言はモラハラくそ野郎けど、稼ぎはもちろんのこと
実際家事をきちんと折半してくれてるなら
良い旦那だよ

334: 322 2020/11/29(日) 05:46:48.22 0
>>333
夫はコロナで完全在宅勤務で残業もない、
私は外で働いてて通勤時間も長い
残業もたまにあるので圧倒的に家にいる時間も
夫の方が長いです

コロナが流行る前夫の仕事が忙しい時期は
私がほぼ全部家事してましたが
今はご飯は各自で作って
他の家事は半々でしています

335: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 06:53:33.46 0
私が産休育休とったら養ってやってるだろって
今よりもっと見下されるからイヤ
て拒否してみたら?欲しいのは旦那さんの方なんでしょ

夫の給料は生活費以外も全部家の貯蓄に回してんの?

336: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 06:57:38.82 0
うん、まずはモラハラ態度が直らないうちは子供は拒否だな
でも直るとも思えないけどね

338: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 09:23:14.98 0
まだまだ女性が男性と同じだけ稼げる時代じゃないよ
前職はIT系の新しい会社だったけど役職付きはほとんど男

収入差は仕方ない部分も多いのに
それで妻を押さえつける男はダサいと思うし尊敬できない
本当にできる男はそんなこと言わないと思う

337: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 08:57:55.42 0
負担している割合が高いのだから
考えてしまうのは仕方ないとしても、
それを聞きたくないと主張している相手に言うのは
ただ思いやりが無いだけ

そんな夫との間に子供は作りたく無いと言えばいい、
それで同レベだと

339: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 10:08:55.51 0
年収に関してはあなたが感謝の気持ちを持てば
解決できると思う
男の人は「妻子を養う」という
刷り込み教育をされている事が多いから
仕方ないかと

問題はそれよりも家事に対する負担
金銭面で負担をしてる=家事をしなくても良い
と思い込んでる人はかなりいて、このさき
子供を産んであなたが無収入になった場合は
お互いに衝突する可能性が高くなる

今家事を折半してやれているのであれば、
それを継続できるようにコントロールする術を
見つけた方が良い

342: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 10:49:37.30 0
普通は養ってやってるなんてやらないよ
とんでもない大喧嘩したならまだしも

嫁がもっと稼げ甲斐性無しって旦那に言うのと
同じ事だよ

344: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:22:15.27 0
私が年収に拘ってるというわけではなく

夫自身が「自分の方が年収が高く
家計を負担している額が多い事実がある限りは
多く出してあげているという気持ちを無くすのは
無理だ」と言っているため

本人の言う通り
年収をあげない限り解決しないですか?
と言う質問に至りました

離婚するかどっちか選べと言う方いらっしゃいますが、
スレタイ通り離婚は考えてないので、離婚はせずに
お互い気持ちよく生活するにはどうしたらいいかを
アドバイスいただきたいなと思った次第です

家事については家にいる方がやって当然
と言う考えの夫で今は自分が家に長くいる分
きっちりやってくれてるので、そこは本当に
感謝してるしいいところの一つだと思っています

>>339さんのおっしゃる経済的な面への感謝が
今あまりできていないなと思うので
伝えるようにしてみます

354: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 17:07:11.09 0
普段の様子がよく分からないから
可能性として言うけど、

旦那さんは貴女の
「沢山稼いだ上に家事まで分担してくれてる」
ことに対する感謝が足りないと思ってる
ってことは無い?

男の立場としてだけど、
いちいち口に出して欲しいときもあるんだよ

自分の場合は専業の嫁だけど、時間があるときは
出来るだけ家事をやってたんだ、
皿洗いや洗濯物を畳む程度だけどね

それを見て黙っていられると
「当たり前と思ってるのか?」と
思ってしまうときもある、
そのときの機嫌によってはね

「ありがとうね」って言われると
「いやいや、このくらい」ってなる

少しシツコイかな、くらいに
感謝を口に出して伝えてみて、
それでも変わらないなら、他の人も言うように
「これ以上の負担を貴方にかけることになるから、
子供は無理」と言ったらいい

要は男なんて単純なんだから、
良い意味で上手く転がせば良いと思うけどなぁ

346: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:39:30.58 0
感謝は大事だけど図に乗るだけじゃない?その旦那
離婚しろとは言わないけど
子供作るのは待った方が良いとみんな書いてるけど
それについてはどうよ

347: 322 2020/11/29(日) 11:42:07.59 0
>>346
子どもについては皆さんおっしゃる通りなので、
私の収入が今より減ること、出費が増えることも
よく話て納得してくれるまでは
子作りはしないようにします

私自身もそこが一番心配なので

348: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:44:27.02 0
子供産まれても
モラ的思考は変わらないと思うんだよね
いつかあなた
育児板のしんどいスレの住人になりそうよ

349: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:59:37.00 0
そんな煽らなくてもw
自分と重ね合わせてない?

350: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 12:06:29.66 0
>>349
重ねてないよ
小梨だし
あのスレを見てると
旦那が協力的じゃない人が多いから
心配してるだけ

351: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 12:46:23.60 0
たとえ専業主婦に対してでも
「養ってやってる」態度はアウト
立派なモラハラだから止めるよう
強く言っていいのでは

355: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 17:51:42.17 0
よくわからんが、
感謝が足りないからモラハラ発言につながるだろうか?
感謝されようがされまいが
モラハラするやつは変わらない気がする

357: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 18:30:55.36 0
逆にモラハラ男は感謝すればするほど増長して
手がつけられなくなるような…

361: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 19:59:29.78 0
子供産んでくれてありがとう育児してくれてありがとう
とはならなさそうだね、子供は作らない方がいい

世の中にはパートでお小遣いくらいしか稼がなくても
家事育児手伝ってくれて、文句も言わず
優しい旦那さんがいるんだよ

362: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 21:15:06.42 0
稼ぎによって家事の分担量が変わる
って価値観にびっくりだわ…
労働時間によってならわかるけど

363: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 21:26:25.45 0
>>362
極端な話、100:0なら変わるだろ

364: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 21:47:21.95 0
20代後半女性と30代半ば男性とでは、
収入に差があるのは当然なんじゃないのかなーと
同じ会社の同じ経歴・同じ職種の男性同士でも、
20代後半と30代半ばでは差があって当然でしょ?

ひとつはお互いが上記を正しく理解する事が
大切な前提かなと思う
その上で、だからこそお互いがお互いへの尊敬や
感謝が足りないのかなと思った

もう一つは旦那さんがわりと最近
養ってやってる感を出してるなら、最近何かあったか、
積もっていたものが何かきっかけによって
出てきたのかもしれないから、生活や環境等を
振り返ってみるのがいいかもしれない

付き合ってる頃からそうなら
「妻よりも収入がある事が夫としての心の拠り所」だ
と考えて、なるべく旦那さんを立てたり
収入に関して感謝するようにできれば
衝突は避けられるようになるかもしれない

他にモラハラ要素がなければ、だけども

366: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:01:54.82 0
家事折半でお金は多く入れてるのに対等だと言われたら
私が夫だったら腹立つわ
そんなら金も半分じゃい!てならないの?

手取り全部貯金なら、その手取り同額を家計として
計上して貰って、それ以外は夫の小遣いに
それでも養ってやってるって事になるかどうか
本人に聞こうよ

367: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:06:56.52 0
養ってやってるってわざわざマウント取らなきゃ
止めてなんて言われないよ

365: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 21:52:15.30 0
自分がテレワークで奥さんが普通に出勤で
イラついてんのかと思ったけど
私の読み勘違いじゃなければ
テレワーク前からモラっぽいから変わらないよね

あと奥さんが自分に惚れてるから離れられない
って確信してるから
モラハラ発言しても平気と思われてる

嫌われて逃げられたら嫌だと思ってたら
そんなこと言えないし

369: 名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:54:06.07 0
最近だろうが養ってやってるって考え方の人は
変わらないよ

371: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 02:33:22.07 0
養ってやってる→養うべきだから当然!
と思ってる男性ならいいんだけどね…

モラは自分が優位になれる相手を選んで結婚するから、
選ばれないようにするのが得策

結婚しちゃったならば、
ハイハイと受け流すのがいいんじゃないかな

今回の夫さんは一応お金も出して
家事も半分やってくれてるから、
養ってやってるという態度については
目を瞑る方がいいのではないかと思う

372: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 04:28:04.10 0
>>322
まずそもそも、出だしが間違っている。

「養ってやってる感」とやらはお前の言い分なので、
実際どういう言い方、態度なのかわかったもんじゃない
のが一つ。
お前の文章の書き方を読む限りは鵜呑みには
できそうもない。

実際には、【「養われて当然感」を出しまくる>>322
に対し、旦那が不機嫌にふてくされてる】というのが
真相じゃないのか?

実はそうでなかったとしても、
旦那主観でそのように認識されている可能性は高い。

つまり、カネとか家事とかそれ以外とか全部コミコミの
【家庭運営に対する総合的な貢献度】が低いと
認識されていないか?
いや違う、運営に対する当事者意識、だな。

本来、家庭における共同経営者であるはずのお前が、
せいぜいバイトリーダー程度の当事者意識(≒責任感)
しか持ってないとしたら、
それはおかしくてダメなことだろ? 
旦那から見てそのように見えてたりはしないか?

「イヤそんなことないわよ。
わたしだって家庭の維持に当事者意識を持ってるわよ」
そう口で言うのはカンタンだ。

仮にその言葉が事実であったとして、
そう信頼を得られるよう、お前は努力したか?
解決の糸口は、そこだ。

373: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 06:44:05.92 0
↑この人気持ち悪い、
こういう人が養ってやってるって発想になるのかな

374: 322 2020/11/30(月) 07:23:49.64 0
具体例は主に喧嘩してる時の発言になりますが

俺の家から出ていけと言われたり(賃貸です)
家を決めるときに夫の職場寄りの場所で探していて
あまりいい物件がなかったため、私の職場寄りの場所も
候補にしては?と言うと
主に稼いできてるのは俺だ
そんなこと言うなら1人で稼いでこいと言われたりです

375: 322 2020/11/30(月) 07:35:06.53 0
途中で書き込んでしまいましたすみません
最近始まったわけではなく前からなので
何かがきっかけになったというわけではなく
元からの性格なのだと思います

376: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 07:39:40.60 0
なんだか田舎の長男教っぽい
男の意見優先して当たり前みたいな

377: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 07:57:31.04 0
離婚は考えてないそうだけど、
その旦那と一生添い遂げたい?
くそみたいな男じゃ?
完全に俺の金思考

386: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 10:27:28.54 0
むしろ夫が搾取されて不満に思ってんじゃないの

388: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 10:28:59.55 0
全額貯金って言ったってそれ妻名義じゃん、て

381: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 08:47:28.77 0
現状全額貯金してるんだから
同額の生活費の中で小遣い捻出するか
手取り全額-小遣い=夫の入れる生活費にすれば良い

378: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 08:13:05.84 0
そもそも
「家のことたくさんやってくれてありがとう」
「あなたこそ、
たくさん稼いできてくれてありがとう」

お互いこの気持ちでいると納得しやすい

けど、お前は稼ぎが少ないから家事やるのは当然」
とやられたら
気持ち良い関係は築けないと思う

383: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 09:21:27.07 0
なんでそんな男から逃げないんだろ?

384: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 09:40:30.73 0
いつもいつも言われてる訳じゃないんでしょ

389: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 10:29:13.75 0
>>384
喧嘩した時に言われるそうだけど、
喧嘩の時って本音が出るからね
その時の言動はいつも思ってることなんだよ

379: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 08:16:17.36 0
このまま夫婦を続けて行くなら
我慢するしかないという選択肢のみ
こういう男はずっとこうだから

子供がいない今ならまだ間に合うよ
としか言ってあげられない

387: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 10:28:34.88 0
>>379
同意

391: 名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 11:55:50.87 0
子どもが生まれて忙しくなったりギスギスしたりしたら
酷くなるだろうねぇ
子どもにも平気で暴言吐きそうだ

離婚しないなら子どもは諦めるんだなー

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/

※関連記事

妻に「ご祝儀全額貰うね。こっちが全額出資してるし」と言ったら「何その発言。出資しなかったヤツには発言権も無い訳?」と泣かれた
http://kijosoku.com/archives/41469031.html


  • retweet
  • このエントリーをはてなブックマークに追加