01/08追記 追記先はこちら

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい166

564: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 13:59:36.66 ID:JC6NWgZu
子ども中1の娘、小5の息子、わたし45歳、夫単身赴任中です。
息子の反抗期がひどく、精神的に参っています。
暴力はなく、暴言です。


死んでしまおうかと思うのですが、多分わたしが死ぬと、
娘が息子のせいだと責めるのでは思い、
いっそ息子も道連れにしようかと考えてしまいます。
あくまでも一時的な願望で、本気で行動に移すことはないと思います。

息子の暴言は反抗期だからと、
叱りながらもひたすら我慢していますが、1週間に一度くらい、
どうしようもなく発狂してしまいます。
信じられないくらいの大声で、わたしだって限界だよ!と
叫んでしまいます。

一度、息子は後部座席に来て、わたしが運転しながら、
口論になったときに、叫びながら、交差点が赤なのに
突っ込んでしまい、事故にはなりませんでしたが、
車を寄せて大泣きしたことがあります。

息子も泣きながら、ごめんなさい、もうママを攻撃しない
と約束しますが、また結局繰り返します。

これが、まるでDVのカップルみたいに気持ち悪く、
共依存のような、変な状態を作り出しているのではないか、
息子に私が甘えてるのではないか、
自分が正しく対応できていないのではないかと、不安です。

あと、こんなにストレスを抱えてしまうのは、
息子だけでなく自分にも原因があるのではないか、
例えば更年期障害のようなものなのか?
なんでもいいのでアドバイスをお願いします!

息子の暴言ですが、
うまくいかないことを全部わたしのせいだといってきます。

今日は、習い事に行くのにマスクがなく
(全部洗濯して干してあった)遅刻したことを、
「ママが用意してなかったのが悪い、
ママの妨害がなければ遅れなかった」と言っていました。

565: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 14:14:47.13 ID:DPBYEclv
そんなら全部テメーでやれや、て洗濯とか自分でやらせなよ、
文句言ってきた事はちゃんと話をして全部本人にやらせる
忘れ物で本人が困るのも手を貸さない

「できねーもん」て言われたら「じゃあお願いしますだな?」と
親側が優位に立っている状況を自覚しなきゃ絶対暴言はやまない、
舐められてるから

人のせいにし続ける人生なんて詰みだから、
誰が悪いのかって言うのは曖昧にしてはいけないと思うよ
目先の事しか考えられないのは小学生だから仕方ないかもだけど

569: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 15:18:54.23 ID:4lojM4C5
>>564、お疲れ様
たまには褒めてあげたりもしてるのかな?
まだ小学生だし、暴言には寂しさや甘えたいのが
含まれてたりするのかも

暴言を辞めさせるために叱るのも大事だけど、
たまに二人で息子が行きたがってる場所に行ったり、
ご飯食べに行ったりして息子さんの話を
ゆっくり聞いてあげるのもいいんじゃないかな?

566: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 14:17:21.96 ID:kGX494HS
息子には意識して冷たく突き放して、ちゃんと親と子供の
上下関係があることを理解させたほうがいいと思う
あなたが優しすぎて舐められてるよ
文句言うなら自分で洗濯等の家事をさせたりするとか

もちろん最初は我儘いったり
さらに酷い暴言浴びせてくるだろうけど、
今は母親に偉そうに言えば思い通りになる、
母親なんて自分の言いなりって思ってるはず
(本当は母親が優しく譲歩してくれてることがわかってない)

このままだと誤って学習してしまい、
教師や父親の言うことなら聞くのに
母親の言うことだけ聞かず暴言が酷くなったり
最終的に暴力まで発展しかねない気がする

自力でうまく行かない場合は病院や専門の機関に
早めに相談するのがおすすめ

568: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 14:51:23.26 ID:q+08fFxI
ひたすら我慢して週一で爆発してるみたいだけど、
そもそも我慢しなくていいんだよ

ハイハイって受け流す(我慢ではない)のは良いと思うけど、
我慢しなくて良いと思うんだけど
逐一引っかかった部分は応戦して良いよ

それが「ハイハイまたか」って
受け流せるようになれるかもしれないし、
お子さんが先に反抗するのをやめるかもしれない

あと旦那さんが遠方ならば、こういう言いかたはアレだけど
レアキャラからがツンと雷落とされるだけでも
効果あると思う

567: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 14:42:42.56 ID:8Z22xef8
まず旦那呼び戻して家族で話したら

571: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:28:31.11 ID:JC6NWgZu
564です。
ありがとうございます。
舐められているというのは、本当にその通りだと思います。
幼く見えるところもあって、
突き放し切れていないところがあると思います。

具体的にアドバイスいただいたので、
覚悟を決めてやってみます。

もともと夫が厳しく、私がフォローする役割でした。
単身赴任の今は、私が叱る役割もしていますが、
週末など夫が帰ってくると、
息子のダメなところが目につくと、すごく厳しく叱責します。

息子は叱られれば叱られるほど意地を張り、
夫は何がなんでも服従させようとしているように
私には見えて、そうではない別の、
息子に合ったやり方があるのでは、と思っていました。

難しいですが、まずは平日、親子の上下関係を
はっきりさせるようにしてみます!

570: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:04:10.91 ID:T04t50yX
幼稚園児時代に自分の荷物すら持たせない親バカとか
子供をコントロールしようとしてなかった?
そういう些細な甘やかしが積み重なって
小皇帝の誕生なんだろうな

まあそれはさておき
あなたと旦那さんてどんな関係?

男児が思春期に荒れてるのは夫婦関係があまり良くない、
または父母どちらかが機能してないイメージが強いけど…
旦那さんが単身赴任してるから更に調子に乗ってるのかな
と思う

専門医、または旦那さんが入らないと
あなただけでは解決は絶対無理
何故ならもう完全にあなたは下に見られてるから

暴力がないならまだ
今のうちなら関係改善できるとは思うけど
そんなすぐの話ではないし
きちんとカウンセリング受ける方が良いよ
あなたのためにもね

572: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:34:08.66 ID:JC6NWgZu
570さん
ありがとうございます。
リロードせず、書き込んだ後に読みました。
夫にも
「今までなんでも手取り足取りやってあげてきた結果だ」
と言われました。

夫婦関係は悪くないと思いますが、
夫が息子をきつく叱ることに、どうしても
「そこまで言わなくても…」とか
「もっと別の言い方があるのに」とか
100%納得できていません。

なので、間に夫が入るというのは
私自身が引っかかってしまいます。

573: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:36:14.44 ID:JC6NWgZu
夫が、
「自分が単身赴任してから息子がダメになった。
その分、自分が無理しても週末帰って息子を躾けなければ」
と思っているのも、正直嫌です。

575: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:58:52.91 ID:T04t50yX
…あなたのその甘やかしが原因だね
旦那が正しいと思う
息子に暴力までさせたいの?
もう子供をコントロールしようとしないで

574: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 17:43:46.74 ID:uy0XSlkK
夫のやり方は納得いかないって言うけど、
その夫が単身赴任で不在のときに
564の思うやり方でやって現状なら、夫を批判できないと思う

夫が帰ってきてる間、564がフォローするのやめてみたら?

576: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:01:18.57 ID:T04t50yX
父母どちらかが機能してないと書いたのは
父親が機能しないパターンが多いし
あなたのとこもかと思ったけど
機能していないのはあなたの方だ

577: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:03:17.17 ID:d9KqEDt1
親が同じレベルに落ちて、
発狂して赤信号突っ込むとかやめて。周囲のいい迷惑。

大家族の末っ子も似たような感じなのをテレビで見たことあるけど、
そもそも反抗はあって当たり前だけど、親を下僕とか
召し使い程度にしか思わない子供って、そこに至るまで
それなりの対応なんだと思う。
決定権が自分にあって親はそれを叶える道具と勘違いしてると思う。

マスクの件でも、そもそも習い事も誰の為なのか、
ましてやその用意なんて己でやるべきことであって
八つ当たりしていい内容じゃないってことを
うまく伝えられてないわけで。

父親の言い方にしても、
結局あなたが庇うから余計に言わざるを得なくなってるだけじゃ?
よく逃げ場を作ってあげましょうって言うけど、
あなたがやってるのは
年寄りっ子は三文安と言われるかばい方なんだよ。

579: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:19:52.29 ID:9LN4H0Il
そして放置された上の子がグレるパターンが容易に想像できるわ

580: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:25:09.47 ID:X6Rarhm9
金属バット殺人事件
いつも庇ってくれる母親が
その日に限って庇ってくれなかったことから、
深夜に凶行に及んだ

582: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:48:03.09 ID:rOu+Fxbq
やっぱり単身赴任よくないよなぁ
転校できない年齢=反抗期=更年期だから最悪なんだよ

自分が子供の頃まさにこんな感じだったよ
父親が戻ってきてからも体制戻すの時間かかったし、
なんなら誰かが家出たり死んだりするまで歪なままだった

とりあえず夫と瞬間的感情的ではない話し合いを。
多分このままではそれもできなさそうなので
スクールカウンセラーでいいから話を聞いてもらって、
具体的にどう話を進めたらいいか相談して。

一人で抱え込まないでね。

581: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 18:36:15.03 ID:zO2IdKnH
車で移動中に反抗的な態度取ったら
黙って引き返せばいいじゃん

文句があるなら自分でやりなさい、
人に物を頼む時はそれなりの態度ってものがあるでしょ、と
毅然と言えばいいのに

旦那さんが叱ってるのに他に言い方があるはず、って
ないから反抗されてるんでしょ
反抗期につっかかって来られたら
ちゃんと受け止めて怒ってあげるのも愛情だよ

584: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 20:13:50.60 ID:XYO06Fvt
私、子どもをコントロールしてるように見えますか?

ピアノは家で練習しないから、やれ!と言ってやらせる。
適当だったり間違えたまま弾いたりするから、教える。
勉強もそうです。
気力体力、時間も限界だから、もうやめたいです。

でも、私がやめたら、本当に何もしない子に
なっちゃいそうですけれど、それでいいんでしょうか。

例えば今ある検定試験の勉強をしています。
もう申し込み、受験料も払いました。
私と息子の2人で取り組めば受かる可能性はあると思います。
自分でやりなさいだけだと、おそらく受からないでしょう。
それでもほっといた方がいいのでしょうか。

夫は、
「親がやる方が楽だけど、それじゃダメだ。
自分でやらせるようにしないと、いつまでもママのせいだ」
と言います。

でも、私からしたら、
時間も労力もかけて、楽してるわけじゃないんです。
コントロールするつもりもないです。
でも、今やめちゃったら、それこそ放置ではないですか。

588: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 20:33:10.77 ID:uy0XSlkK
低学年のとき、10手出ししていたのを、
学年が上がるごとに減らす努力はしているのだろうか

593: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 21:53:24.15 ID:d9KqEDt1
学校の勉強ではない義務でも何でもない事に、
本人が協力をお願いしてきてるならともかく
そうじゃないのに2人で取り組まないといけない時点で、不要。

本人が自分の意思で自分の力でやる前に
「お母さんが手伝わないとダメ」ってなってる時点でおかしい。
そら、お膳立てしないと癇癪起こす子になるよ。
育てたように育ってるだけ。

上の子は、そういうことをしなくても
自分でちゃんとする子だったのかね?

そこ基準にしてできてるできてないってやって、
できてなかったら
「何でちゃんとできないの?何でちゃんとやらないの?」
って手出ししてきたんだろうなと。

590: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 20:49:10.46 ID:U4Cvlpvh
ピアノも検定も
本人にやる気がないならやらせなくていいじゃん
学校の勉強だけ最低限やってたらいいと思うわ

それで母親にカリカリされても
子供も余計ストレス溜まるだけだし、小5なら
親がそこまで面倒見なくていいと思う

精神的に親も子供も余裕があるなら習い事はいいと思う
けどキャパ足りないなら諦めることも大事だよ

598: 名無しの心子知らず 2020/12/14(月) 06:09:51.79 ID:GjpOdvqy
小さいうちは見て教えないと難しいけど
ピアノ好きなら二年生くらいからは勝手に練習するよね
この母親のせいでピアノ大嫌いだと思うわ

中学生になる前に既に勉強も嫌いになりかけてるなら
もう終わってるね

592: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 21:11:42.19 ID:T04t50yX
>>564は子供をコントロールしすぎだし
自分の思い通りにしようとしてる

お子さんの気持ちをきちんと聞いた事あるの?
あまりにも一方的過ぎて子供が可哀想だよ

やめるかやめないかは子供が決めれば良いし
やると言ったなら自分でやらせてみて
失敗したって良いの

やるやらない受かる受からない、
何であなたが全部決めつけちゃうのよ
ピアノも検定もやりたいのかやりたくないのか
本人にきちんと聞いてみて

お子さんはもう高学年で思春期だよ
そんなにベッタリくっついてはだめ
でも突き放し過ぎてもダメ
付かず離れずだよ

大事な子供を育ててるんだから
コントロールすりゃいいなんて
そんな簡単な話なら誰も苦労しないよ

問題が起こった時は親が変わらなきゃならない時だよ
もう何でもはいはい言う事聞く小さな子供じゃない

594: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 22:01:50.49 ID:673jWC1g
子供が生まれてから旦那さんがムチで貴方がアメだったのが
単身赴任で一人二役で頑張ろうとして
うまくいってないように見えるわ

飴もムチも元々双方が担ってたところ、
1人で両役演じないといけないせいでどううまくやればいいか
バランスが取れないんだと感じるけど、
子供はわかってるのかな

厳しくいうパパ、甘えさせてくれるママの構図が
子供の中で変わってないせいもあったりしないかな
だからママにばかり無茶言っても大丈夫みたいな感覚が
抜けない可能性もあるね

週末だけ夫に帰ってきてもらっても
日々の生活は貴方と子供たちだけだから、普段いる家族の中で
解決できる手段を模索したほうがいいよ

それこそ他の方がいってる通りへーふーんって
受け流すことも大事だし、今やってる試験も
貴方のフォローあって初めてうまくいく状況だと、
フォローなくなったら今後その子が死ぬまで変わらないのでは?

試験結果が今受からなかったら
生涯においてクリティカルな結果じゃないんだったら、
一回本人の自主性に任せてもいいかもしれない

そうじゃないと貴方が一生子供の面倒見なきゃいけないと
思う気持ちでいなければならないんじゃないかな

100%受け止めてしまってたら貴方の心が持たないでしょうし、
うまく受け流すところと受け止めるところの差を
感じ取ってあげて過ごさないと、子供も貴方自身も
バランス取れなくて共倒れになると感じたよ

583: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 19:44:12.93 ID:T9TCR6aL
何はともあれお疲れ様
こっちで待ってるわ。仲間がいて逃げ場になれるよ

〔中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND43〕
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1605963507/

596: 名無しの心子知らず 2020/12/13(日) 22:12:43.92 ID:fNToQ8NS
リンク貼れなくて申し訳ない、
小児科医P、発達外来、で検索すると
小児科医のブログ出てくるからどうぞ

親子関係の項目があって
思春期の子供との関係の持ち方とかあるから、
発達障害じゃなくても勉強になるよ
私はかなり参考にしてる

609: 564 2020/12/14(月) 12:41:30.33 ID:uaBI1bLA
564の子どもコントロールです。
皆さん、ありがとうございます。

息子に、マスクを自分で洗うように言ったら、
「どうやるの?」「洗剤はどれ使うの?」と
前向きに取り組んで驚きました。

今までは、何もやらせなければ何もやらない子になると
思っていました。
10手を出していたのを徐々に減らすというのを
していませんでした。
自分の育て方に原因があったと反省しています。

小児科医P、中学校高校反抗期スレ、
どちらもとても参考になります。
みなさん本当にありがとうございました。

2021/01/08 追記

860: 564 2021/01/02(土) 14:41:42.94 ID:1fVNAgl0
小5息子が、夫に叱られソファに寝そべっていじけてたところ、
隣に座ろうとしたら、足で蹴られ、
よろけて隣の椅子にぶつかり床に転がってしまいました。
痛かったのと、「僕の足に座るな!」と罵声を浴びせられたの
とで、涙が出てきたのを見られなくなくて、
部屋にこもってスマホしてました。

1時間ほどして、息子がドアをいきなり開けて、
「おひるどうするの?!」と言ってくるので、

謝るのが先だろうとか、ノックせずにドアを開けるなとか、
色々な思いがあり、「食べたければ勝手に食べろ!」と
ベッドから言うと、
なんだか文句を言いながらドアを乱暴に閉められました。

こんな子の面倒はもう見ないといっていいですか。

861: 名無しの心子知らず 2021/01/02(土) 14:45:13.54 ID:3Ev2b3bT
いいですよ

862: 名無しの心子知らず 2021/01/02(土) 15:27:45.90 ID:uErck4EI
涙を利用して演技しても響かない子なら捨てていい

864: 860 2021/01/02(土) 15:34:42.41 ID:1fVNAgl0
言ってきました。
「足を踏んだ方が悪い。」
「やめてと言ったのに踏み続けた」(そんな事実はない)
どこまでも自分が被害者。

サマーキャンプみたいなのに行って、
1ヶ月くらい離れて暮らして、逞しくなって帰ってきてくれる
みたいな夢のようなことが有ればいいな。

どこかに相談したいけれど、相談できるところがない。
ここだけです。

867: 名無しの心子知らず 2021/01/02(土) 15:41:09.49 ID:egO7csfa
なんか手遅れっぽい
反面教師にさせてもらいます

868: 860 2021/01/02(土) 16:03:03.67 ID:1fVNAgl0
なんか私ももう手遅れかもしれない、無理心…って
考えてしまうけれど、そんなことない!頑張るぞー!

869: 名無しの心子知らず 2021/01/02(土) 20:02:09.69 ID:iWh65Ixc
こんなところに相談して満足してるような思考停止だから
駄目なんだよ

866: 名無しの心子知らず 2021/01/02(土) 15:38:45.02 ID:swn13SCy
戸塚ヨットスクールの校長に相談してみたら?
新規生は募集しておりません!って書いてるけど
熱心に相談してアレしたらアレしてくれるかも

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1603673286/

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