rikonkaihi072












既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ442

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 21:34:08.46 ID:W6NA4Kj9M
どなたか説明お願いします。
その場では何も言わなかったのに喧嘩のたびに昔のことを引き出されるため、
私は都度「昔のことを引き出すな」と言ってきました
「今の話はA、その話は当時何も言わなかったのに今言う意図は何か?」
と聞くと「リンクしてる!」と

ならば「Aを解決してからその話にしよう」と言いますが
「いやだ!もういい!」と家を飛び出して行かれいつも解決に至りません。

そして昨日ですが喧嘩になり説明文を送信したところ「文句ばかり!」
というので「説明文である」と言いました
それでもなお納得もらえなかったので過去の相手の発言を出して説明しました
「昔あなたは白黒思考、極端は良くないと言ったよね?」と。

「これまで私が卑屈に『どうせ私のことなんかどうでもいいんだろ!』等
極端に考えてたのをダメだと言ってたよね?
今、それはあなたがしてるのでは?それを文句と捉えるか説明文だと捉えるか
は自分の受け止め方次第であるし
健康的になるべきならば良い方向でキャッチしたほうが良いのでは?」と

すると「過去のことを出すな!ってお前が言ったくせに出してくんな!」
と言われたのですが

これって過去のことを出したことになるんかね…?

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 21:43:42.16 ID:wjdTLGiCp
そんな程度でモメてる時点で理解出来ないわ…
互いがどうしたいかが明確化されてなさ過ぎじゃない?
よく夫婦生活出来るね…

282: 280 2021/03/12(金) 21:53:46.12 ID:W6NA4Kj9M
>>281
怒るたびに「それはなんのために怒ってるの?」と聞きます
「着地点があって怒ってるの?ただ怒りをぶつけたいだけ?」と聞くと
「感情だ!」

後者なら距離を取るのがベストだけど着地点があるなら聞くし、
着地点があるなら怒りという感情でもまあ意味はあるの思ってます。

「感情をぶつけたなら、今度は私に話させてくれ」というと
「なんでだ!聞くかボケ!」と言うので
こちらとしては「なんで!」と怒鳴られると
「あ、質問されてるのか、じゃあ答えなければな、
さぁ着地点はどこに設定してから説明しようかなぁ~」と思うんですが
違うんでしょうか?

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 21:54:57.24 ID:JgqJ54Bs0
もしかして男性同士のカップル?

285: 280 2021/03/12(金) 22:02:26.05 ID:W6NA4Kj9M
>>283
なんで?
ここでのなんで?は質問で、
「あなたがそう感じた根拠はなんですか?」なんですが
よくよく喧嘩で「なんで~してくれないんだ!」と怒声が飛んでくるんどすが
「なんでかって?色々あるから説明するね」と言うと更にキレられるのですが、
なぜですかね?

で、それが欲求の表現だとした場合、「私は~してほしい」で済みますよね?
と言ったところ「それを言っても叶わない!」と言いますが
言ったから叶うなら、今頃私達は金持ちになってると思います。お金ほしい

「伝えることと要求が通ることは違うんじゃない?」と言うと
「じゃあ言う意味ない!」と言いますが
「だったら今、そうやって怒声をあびせてる意味もなくなるけど、
どうしたいの?着地点どこ?」って聞くと怒られます。

284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:00:29.50 ID:FAVx28io0
こんなもん犬も食わん

286: 280 2021/03/12(金) 22:04:45.70 ID:W6NA4Kj9M
マジレス求む
・280のパターンは私が過去のことを引き出したことになるの?
なんかこう説明しずらいんだけど
・「なんで!」これは質問だと思って答えてるとキレられるけど対処法
・言ったらすべて願望叶うと思いますか?

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:28:26.97 ID:JrZaUlUi0
こいつアスペだろ

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:11:25.23 ID:0SKmXmZJ0
>質問だと思って答えてるとキレられる

「なんで(自分の気持ちを尊重してくれないの?)!」
という質問だと思う
気持ちを慮って、慰めるのが正解らしい
俺には無理だけど

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:05:57.94 ID:0SKmXmZJ0
女は感情が昂ると、
『無意識に』過去に同じ感情になった場面を思い出し、
文句を言ってしまうそうだ
本人にも制御が出来ないらしい

そして、その事態を引き起こしたAという問題を
解決することが必要なのではなく、そのようになってしまった
感情を鑑みて慰めるべきなのだそうだ
男には意味不明なのだがね

なので奥さんは「リンクしてる!」と言うし、
問題解決をしようとすると
「自分の気持ちを理解してくれない」と感じ
「もういい!」と言ってしまうようだ

そういう思考回路であるから、過去の発言を扱うなら
過去のことを出した事になるんだろうよ

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:26:02.42 ID:wCMKwRXoM
うちの嫁と似てるなぁ。
対処方法なんて対してないぞ。

そうだね、ウンウン、今度から気をつけるよ
ぐらいしか。

疲れるよなぁ。

291: 280 2021/03/12(金) 22:29:48.01 ID:W6NA4Kj9M
なるほど身体的反射なのか、リンクしてるんですね脳内で
それは正常なのかな?たとえば津波映像を見て過去を思い出して不調になる、
これはPTSDなのですがそういった場合はセラピーが必要と考えます

私は指摘されて自分の極端な思考に気づきセラピーを受け標準的にしてきました
そうすれば、お互いの認知が一致し、私も人間的にランクupして
win-winだと思ったのですがここにきて、向こうが極端な思考にハマってるし、
過去にできた事ができなくなってるのはなぜ?と思うばかりです

なんで私の気持ちを分かってくれないの?ですか
みなさん、何か言われたらすべて受け入れてるの?
理解(話を聞く)ことと受け入れてることは違うんじゃないと思うんだけど、
それを説明してもダメなのかな?

たとえば子供が「スマホ欲しい」と言ってきたのを聞いたからと言って
即日で渡したりしませんよね?

289さん、気をつけるよという言葉で奥さんは満足してますか?
で、実際気をつけるようにしてる?その場に適した言葉を言ってる?

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:32:56.49 ID:JrZaUlUi0
何で怒られたの?

293: 280 2021/03/12(金) 22:41:08.98 ID:W6NA4Kj9M
>>292
なぜ怒られたか?は書いてる通り(やりとり)なんですが、その質問が
「喧嘩の発端はなんなの?」といういみだと仮定して答えますね
まず、週の頭に私が何度も私がやる家事は来週でいいね?と聞きました、
するとそう答えました(二酸化い聞きました)

なのでそのつもりでいましたところ昨日「やっぱ今からして」というので
「いやいや確認したら来週でいいと言ってなかったか?」と言ったら
「お前が悪いんだろうが!」と言ってきたので上の(私にとっての)説明文を送信
すると怒鳴り散らしてきたので、「その怒りの着地点は?」とかの流れです

んでもって「私としては、『アッ!このあいだ来週でいいっていったけど
間違えちゃったテヘ☆』でもいってくれればこちらが臨機応変にするよ」と
譲歩(ヒント?)を出したけどダメでした

誰でも読み間違いとかあるので間違うのはいいですし、
謝れないのもまあいいです(謝れない人なので諦めてる)
ただ、お前のせいじゃボケ!はないだろと
『まーちかえちゃった!』でもいいって言ってるのになぁと思ったし
怒声を浴びながらもそれは説明しました

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:45:37.84 ID:JrZaUlUi0
いいよ(うぜーなやれよ)って意味だったんだよ
屁理屈言って人をイライラさせるのは中学生までにしろ
釣りじゃないなら嫁に同情する
怒鳴るのはカサンドラじゃないか?

296: 280 2021/03/12(金) 22:54:02.87 ID:W6NA4Kj9M
>>294
いいよ(うぜーやれ)っていう意味だったんだよ、というのは
どこに書いてるんですか?

297: 280 2021/03/12(金) 22:56:08.98 ID:W6NA4Kj9M
>>294
追記
いいよ、といいつつ(うぜーやれ)というのが本心という意図は分かるけど、
いいよなんて言われてないですが
気持ちが裏腹になることは人間として理解しているけど
「言わなくても理解してよ」っていうのは私がアスペでなくても無理があります
まずはその偏見は取っ払って、意見ください

298: 280 2021/03/12(金) 23:01:28.17 ID:W6NA4Kj9M
>>294
すみません
いいよで切られてるからいつ私が肯定されたんだろ、と思ったけど
飛び出し様の「もうイイっ」のいいよのことでしたか、失礼

「もういいです」って言われてそれが継続意思有りとは思えなかったです
「もう結構です」って言われてまだ会話やそのことについて
あなたのために動きますよって行動取れるほうがアスペでは

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 23:04:41.52 ID:rCLvvdHb0
どちらが正しいか、理があるかなんて
嫁にとってはどうでもいいことだから
理屈で話そうとしても無駄
俺の嫁は嫁が反論できない理屈はモラハラなんだそうな

300: 280 2021/03/12(金) 23:13:02.06 ID:W6NA4Kj9M
>>299
そんな気がしてきました
>>286で求めた答えが出たのでありがとうございます

最後の質問の『言ったら願いが叶うのか?』については
「えへーまちがえちゃったよーん」でもいいよって言ってるのになんなんだ?
と思いますが
「我々が他人ならあなたが他人にゴメンと言うであろう場面も私はスルーしてる
けれどもそれはあなたの私への甘えであると捉えてそれを受け入れてるのは
あなたへのウィークポイントへの理解や人間性の受容ではないのか?」
と言ったけどそんなんじゃダメなんかなあ~?

死ぬほど嫌な「ごめんなさい」を言わなくてもいいんだから
「自分のこと受け入れられてる!」って思ったらいいのに?と思うんですよ
不足部分見たらキリないでしょ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 23:20:59.42 ID:JrZaUlUi0
来週でいいか?って聞いて そう答えた のは、
来週でいいよって言われたんじゃないの?
もういい!のところじゃない

こんな長文で訳わからないの読んでると頭おかしくなりそうだ
障害者手帳あるの?

302: 280 2021/03/13(土) 00:25:39.22 ID:7dmPq6VuM
>>301
来週でいいね?って数回聞いて「来週で大丈夫だと思う」
↑曖昧なことをいうので再度聞きましたら「来週でいいよ」と同意されましたよ。

私が長文であるというならば、あなたはうちの人のように、説明が不足してますよw
でもあなたは私の疑問に答えようとしてくれてるから、障害者手帳あるの?とかいう
普通の間柄なら批難されてもおかしくない失礼な質問なんですがそれはわかってます?

そういうコミュケーションはうちの人にそっくりなんだけど
「ねぇそれ、その癇癪みたいに怒鳴り散らしたり、謝罪しないのは
会社の人間にもしてるの?どうして私だけにやるの?」って聞くと怒るんですよ
それってなんですかね?あなたの場合は完全に私を貶したいのかな?って思うけど
新たな火種を作ってどうしたいの?
ってうちの人にも聞くんだけど、ますます激怒されるんですよねw

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 00:37:13.65 ID:0KzV7SUZ0
前にもここかどこかで似たような相談してなかった?

正直言って、大人の発達障害の検査受けて下さい!と
怒鳴りたくなるくらい機械的で
全て納得するまで説明とか絶対耐えられないくらい
会話が噛み合わないのは苦痛

よく結婚生活続けてられるな
いやホント、検査受けてマジで

306: 280 2021/03/13(土) 01:55:47.28 ID:7dmPq6VuM
>>303
あなたは理屈が通ってない怒りという銃弾をマトモに受けても立ってられるの?
怒声で自分の要求を通す、
自分の思い通り(ウンウン、わかるよ、好きだよ、アイシテルヨ)の言葉が出ないと
「もういいです!」って家を飛び出して永遠に解決しないのは
ヨロシクないと思うのですが…

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 00:39:17.55 ID:aLvN6Jqg0
>>302読んでも
どっちがどっちのセリフかわけわからないな
障害云々ははたから見たらそれほどひどいってことだよ
嫁のために離婚してやれ
嫁がいるならな

306: 280 2021/03/13(土) 01:55:47.28 ID:7dmPq6VuM
>>304
よくうちのひとに言われるのですが「おまえ、考えてモノ言えよ!」って。
「なるほど、その理屈は理解できる。じゃあそれそのままかえすけど大丈夫?」
って聞くとまた怒るのです
それって「わたしはいいけどあなたはダメよん」っていうことじゃないですか?

で、その理屈でいいますと、お前頭パーだろ、というあなたの発言を受けた私も、
そのまま返していい権利を得たんだけども、そこであなたに
お前のアタマもパーだね☆っていうと単純に喧嘩になるじゃないですか、
我慢するわけです

なので、あなたも我慢してくださいねって話になるわけなんです、
一方的にあなたにそれ早めてくださいと言ってるわけじゃないのは理解できるかな?
たとえば先のケースで、私が怒声などで返したとして、なにが生産されますか?
何も生みませんよね?
だからとりあえず着地点を聞いてるわけなんですが、何が気に食わないのかね。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 01:32:55.60 ID:z9lqFxID0
第三者視点からの話の起承転結ではなく、
280の印象深い所や話したい部分だけを強調して何度も繰り返し書くから、
読んでる側は全文読んでも要点も状況もわからなくてイライラするんだよ

280には
「私がやる家事は来週でいいね?」という発言の中の
「私がやる家事」は何かという事と、
何故今からではなく来週と言ったのかを聞きたいかな

誰かに何かを説明する時にはなるべく自分の感情を入れずに
事実を順番に並べて話すか要点をまとめてから話すといいよ
セラピーではそう言われた事ない?

306: 280 2021/03/13(土) 01:55:47.28 ID:7dmPq6VuM
>>305
家事は洗濯で、来週はうちの人の希望なんですよ?

307: 280 2021/03/13(土) 02:02:04.22 ID:7dmPq6VuM
えっと、私のコミュケーションがおかしいとしても
怒声で怒りをぶつけてくる相手に対しての私のコミュケーション

・怒声はやめてくれ、威嚇挑発やめてくれる?
・その怒声は何?着地点は何?聞いてほしいなら聞くから怒声はやめてくれる?
・聞くのと受け入れるのは違うよ?
・癇癪で感情をぶつけて何になるの?
・私も同じことしたとして、あなたは受け入れたことあるの?いつも逃げてない?
なのに私に求めるのは違うくない?

はどこがおかしいんですかね?

また、家事についての問題点
・いくどとなく日程を確認したのに突然変更になった事は別にいいが
その際に出てきたのが「私の確認ミスだったわーw」じゃなくて
「おまえのせいだろうが!!!」という言葉はみんな許せるの?

308: 280 2021/03/13(土) 02:10:47.02 ID:7dmPq6VuM
怒声側の味方が多いけど、みんな、配偶者に怒声浴びせてるの?もしくは、
喧嘩というのは感情の発露であり怒声も厭わないという感じ?
でも怒鳴ってる人ってすべからずヤバいじゃないですか、正義はともかくとして
社会的信頼を失う行為というか

子供ならわかりますよ、まだ語彙力も持論展開力もないから赤ちゃんもそうです、
言葉がないから泣いて意思表示するんですね
いい年した大人が、突っ込まれたら「ごめーん」とも言わず
「お前のせいだろうが!」と怒鳴り散らし始める人に対して
冷静に話そうや、と投げかけることの何が間違いなのか、教えてほしいですねw

よく銀行窓口とか区役所で怒鳴ってる人いますよね、その人たちがやってるからって
こちらも怒鳴り返したら業務になりませんよ

309: 280 2021/03/13(土) 02:26:11.28 ID:7dmPq6VuM
と長々と私の行動と理論を説明したけれども
(つまり、ハチャメチャな行動を取ってるわけでないという説明、正義はともかく)
そんなんはここでは無意味かもしれないけれども、お聞きしたいのは
着地点のない怒声を言う、しかも自分のミスに気づいたのにお前のせいと怒るのも、
ウンウンって言うのがやっぱりベストですか?

何が何でも許さねーぜ一度決めた既定路線は変えるつもりはないぜとは言ってなくて
アッ!と思ったならば(アッ!ヤバ…という表情はしてたし)、笑いながらでも
「月曜でいいと私がいったけどやっぱり今日してほしいな☆」と言ってくれ
というのは望みすぎですかねえ?

私に批判が高まってるけれども。

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 04:48:37.61 ID:XeNqC/XF0
面倒で全部は読んでないけど、
女が怒ってるときに理屈・理論で対抗しようというのがそもそもの間違い
女は「言い負かされた」としか思わないから「モラハラだ!」とか
「そういう問題じゃない!」とか言うんだよ
結論、感情的になってる女を相手に議論すべきじゃない

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 05:39:10.51 ID:v6pRjQbb0
論理的に解決すること、一般的な最適解を導き出そうとしてることで
すれ違ってるように感じる

夫婦関係なんて言ってみれば統計ではなく事例なんだから
一般的に正しくなくていいし論理的でなくても理解できなくてもいい

怒ったらダメって問題でもないしレス見てると話にならない原因は
「相手が怒ってるせい」「相手が言語化しないせい」ではなさそうに思える
おそらくお互いにどこかですれ違ってると思うよ

たとえ理解できなくても許容や妥協したり、
時には1人で落とし所を作ることもひとつの方法だよ
全体的にぼかした書き方だからざっくりしたことしか言えないが

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 05:53:12.14 ID:svqHbJWw0
よくやるなぁ
>>280氏は論理的には間違っていないかも知れないが

「不粋」

なんだよ
その一言で片付く

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 06:00:45.26 ID:v6pRjQbb0
不粋もあるがそもそも2人の間で会話が通じてないんじゃないかと

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 06:05:47.01 ID:svqHbJWw0
>>314
言語化された情報のみで理解しようとするから齟齬が生じるんだろうな
相手の表情や仕草その他諸々の言語化されない情報を汲み取らないと
ダメだろうな

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 06:12:33.88 ID:v6pRjQbb0
>>315
それはすごくありそう
そういうことですれ違ってるんだろうな

318: 287 2021/03/13(土) 07:32:51.19 ID:Oc/6KuLIp
『夫婦間のコミュニケーション不足』に尽きる
お前は嫁に「論理的な説明」という
心理的な追い込みをかけている事に無自覚なモラハラ気味
嫁は典型的な察してちゃん

そんな2人が仲良くするには、お互いに歩み寄るしかない
本心をお互いにさらけ出す「冷静な話し合い」が必要だと思うが、
難しそうだな

これまでの感想だが、お前は理詰めで相手を追い詰めるモラハラ気味だ
相手のミスと言っている時点で
「自分には非は無い」と主張しているようなものだぞ
嫁の味方になれていない時点で、嫁にとってはお前のミスでもあるんだよ

俺も昔はお前と同じようなものだったから分かる
嫁に聞いたらそう指摘されると思うぞ

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 08:16:05.48 ID:aLvN6Jqg0
こいつが論理的?言葉尻を捕まえて屁理屈書いてるだけだろう

なぜ自分担当の洗濯を妻に来週でいいか?って聞く必要があるの?
わざわざ妻に聞いて、
妻が大丈夫(勝手にしろ)を納得できる答えが出るまで再々質問

いいよ(うざい)と言われて実際洗濯物が溜まってしまい
今からやれ(今からやれ)と言われ屁理屈を言ってやらない
洗濯なんて毎週、下手したら毎日やるようなもんだよ

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 08:35:51.23 ID:a6wAgdK70
・意見を求めたが、俺が正しいのは最初から決まっているので
批判する奴はクソ
・本心では肯定しか求めていない。察してちゃんの俺を察しろ

>>280みたいなよく居る精神的キッズは
ちょっと挨拶程度に批判された程度でイライラするから
ネット向いてないよ

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 06:11:41.00 ID:v6pRjQbb0
そもそもの質問>>280に答えると、
過去のことを引き合いに出したことにはなるかな
実際過去の発言だしな

やってることは「前に相手から言われたことを使って言い返す」
相手の「過去のことを引き合いに出すな」の発言も
「自分が言われたことを使って言い返す」なので
相手と同じことし合ってるだけだよ

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1613985045/

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http://kijosoku.com/archives/48822089.html

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