離婚問題に直面している人集まれ!その134

361: 名無しさん@HOME 2022/01/16(日) 21:58:23.04 0
◆現在の状況
離婚をしたいと告げてきた
◆最終的にどうしたいか
関係修復したいが、子どもが幸せになって欲しいので、それが離婚ならそれでもよい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39・会社員・税込み900
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
0(親の会社で雇用されている形だが実態なし。保育園のため)

◆家賃・住宅ローンの状況
0
◆貯金額
不明、数百万?
◆借金額と借金の理由
0

◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
5歳女 3歳男
◆親と同居かどうか
嫁親同居(かなり太い) 自分は単身赴任中
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細
二人目が産まれてからレス、不仲。
原因は自分の激務と子育てのイライラからのすれ違い。
加えて嫁が育児家事に対する不得手、かつ自分は家事が得意なので
平日土日フルサポートしましたがそのせいで自己嫌悪で病み、
実家に帰ったまま帰って来なくなった。

持ち家を売るしか無くなり、そのタイミングで数年前より単身赴任中、
給料10万ほど残して毎月送金中。

月一で帰省、子ども達は懐いており帰るときには泣き叫ぶような状況。
嫁からの労いや料理などは一切なし。
その状況で離婚したい旨告げられましたが、普通に新しいお父さん案件でしょうか?
主張としては、性格が合わないだそうです。

365: 名無しさん@HOME 2022/01/16(日) 23:52:23.89 0
過去も現在も浮気や女遊びは無しでいいんだよね?

377: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 06:55:03.65 0
>>365
ないですね。

364: 名無しさん@HOME 2022/01/16(日) 23:11:31.79 0
ぱっと見、ワガママなお嬢様のままの奥さんという感じだけど、
奥さんも産前は学歴あり有職だった人?
そうだとしたら実家に帰って親の育児サポートを受けながら働きたいんじゃないかな

不得手な家事育児をフルサポートされて自己嫌悪とか無いし、たぶんどこかがずれてる
私も実家太いけど、夫が多忙で家事育児にノータッチなくせに、
たまに時間があるときは上から指導風なことを言ってきて微妙な空気になるから、
奥さんの気持ちもわからんでもない

376: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 06:51:58.02 0
>>364
大卒ですがあまり長いちゃんとした職歴はありません。
その都度好きな事をしてきた感じです。
数年働いて海外~戻ってきてまた働くがやめる、的な。
結婚してからはずっと専業です

363: 名無しさん@HOME 2022/01/16(日) 23:09:42.46 0
どういうところで性格が合わないと感じるか聞こう

375: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 06:50:02.96 0
>>363
会話をしようとしても話が続かない、
簡単なタスクでも積み上がると混乱してしまうため、
できるだけ優しく諭して解決しようと試みるも聞き入れない、って感じです

366: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 01:07:52.54 0
関係修復っても持ち家を売ったんなら家族で暮らす場所ないんじゃないの

激務で家事を平日土日フルサポートっていうタイムスケジュールわからんけど、
夫婦の時間とか話し合いは持てたんだろか
数年前から単身赴任してて持ち家は売り、手元に10万程残して
あとは嫁実家で暮らす妻子に送金、月一会うくらい

離婚してもしなくても今と大して変わらなさそうだけど何か離婚したい、
あるいはしたくない強い理由があるの?

378: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 06:57:55.82 0
>>366
今は暮らす場所は無いです。ですけど、こっちにマンション買って呼んだり
大きな賃貸借りる事は全然可能なので、提案してます。一番は子どもです。
そのままにしておくと生育上問題が出てしまうのではないかなと。
あとは嫁含めまだ愛情があるからですかね。

367: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 01:15:10.17 0
実家太い女はろくでもない女ばっかり
結婚する、入籍するという事は新たに夫婦二人の家庭を築くという事に気づかず
甘えて親離れ子離れ出来てないバカ親子
自立心というものが決定的に欠如している訳です

368: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 01:19:39.97 0
またそうやって一括りにする
実家裕福な人が全員ろくでもない人じゃないんだし、
相談者の妻がろくでもないかどうかはまだわからないんだから、
持論と体験談を披露したいだけなら該当スレでやって

372: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 01:57:30.10 0
まず結婚することと家屋的に独立することはイコールじゃないぞ
その事例が特異的に増えてきてるのは人類史でもここ50年ぽっちのこと

362: 名無しさん@HOME 2022/01/16(日) 22:31:04.13 0
そもそも生物学的な父役兼ATM募集してただけなのでは

374: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 06:47:29.59 0
>>362
辛辣すぎwww

371: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 01:52:07.47 0
361の状況で出てくる感想が
普通に新しいお父さん案件でしょうか?
ならそのまま離婚しても相談者は別に何も困らんでしょ、

特に何が相談したいのかわからん内容

379: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 07:00:09.81 0
>>371
完全に自分が必要ないなら(新たな家庭が収入、子ども達との折り合いが取れるなら)
引くべきなのかなと思いました。
自分の感覚だとそれしかないと思ったんですが、そう言うことはないと言ってます。

382: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 08:16:48.61 0
数年も別居生活してるならそれがもう普通になっちゃってるんじゃない、
誰にとってもさ
それで妻から離婚言われたって事は不安材料や安定とかいろんな意味で
結婚生活より今の別居生活の方が良いって事だろうから、
やり直したいなら今以上の何かが必要なんでは?

単身赴任先に呼ぶならまた妻が病まないための対策、病んだらどうするか
も考える必要があるけど子供2人抱えて具体的にどうするの?
今のままだと子供の成育上問題があると考える根拠が何かあるの?

385: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 08:57:35.20 0
普通に実家の方が居心地がいいんでしょう
夫の稼ぎも不要だし、ましてやレスで不仲なら、妻側からしたら離婚一択だよ
そこをカバーできるのって夫の気遣いや思いやりだけなんだけど、
妻より下の立ち位置になれないなら無理だと思う

386: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 09:29:35.62 0
別居やめてこっち行ったら、レスで不仲な旦那との不得手な家事育児で
イライラして病む生活に戻らなきゃいけないんじゃ、
例え病み経験なくてもかなりハードル高いと思うけどなあ
さらに家を買っても借りても1から始める事になるから荷が重そう

387: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 09:51:43.64 0
自己嫌悪で病むって産後鬱?育児ノイローゼとか?
その辺なら大抵の人はレスになると思うよ、そんな気力体力がないと言うか

388: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 09:53:20.29 0
社会的にも金銭的にも今のぬるま湯状態が1番嫁にとっては楽だよね?
なのにわざわざ離婚要求って事は、やっぱ新しいお父さん案件かもしれんね

391: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 11:35:27.55 0
>>388
不倫じゃないと思うよ
単に曖昧な関係性をはっきりさせたいんでしょう
お金じゃなくて手紙を送った方がいいくらい

392: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 11:45:27.63 0
うん、聞く情報だけだとそんな感じする。もうハッキリさせたい。
離婚言い出されるまで、相談者はなにも危機感抱いてないんだよね?
しかも、言い出されて「他の男か」って発想がもう。
性格合わないって言われるのわかる気がする。

子どもと仲良くしたりして、遠回しに復縁匂わせてるんだろうけど、
「仕事の激務の子育てのイライラ」がきっかけで、そこはどうしてるんだろう、
って思う。
平日土日のフルサポート、で自己嫌悪に妻がなるって…嫌味っぽかったのかな、とか。
どんな感じだったか気になる。

10万以外は送金とか、家借りて一緒に住まないか、とか、
いろいろやってるつもりなんだろうけど、レスってて家でていかれてるってことは、
妻が馬鹿にされてるとか、話し合いができないって思ってそうだし、
そこが問題だってわかってない気がする。

ビビってるのかもしれないけど、妻に愛情伝える必要があるよね。
それもお金や家事じゃなくて、妻が家を出るまでに
喧嘩になってきたことそのものをどうにかしないと。

395: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 11:56:49.14 0
>>392
そもそも、仕事激務なのにフルサポートとかどうやるの?って思う
物理的にできないのにフルサポートなんて表現は屈辱的だわ

396: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 12:03:48.68 0
激務でそこまで家事育児やってないのに
フルサポートしてる!妻は何もしてない!って責めてるんじゃないかなー
と推測した
そんなことされたら誰でも病むよね

399: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 12:23:31.42 0
そうそう。
食事、洗濯、掃除とかってさ、自分ひとりでもやることだからね。
それで偉そうにされたら、感謝どころかストレスフル。

子育ての不安とか話したいこといろいろあったりする時期に、
聞いてもらえないとどんどん気持ち孤立するしね。
もう話す相手じゃない、ってなったら、一緒に暮らす意味ないよね…。

会話って重要だと思うわ。
妻の言ってること、相談者は理解してない感じする…。

401: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 12:53:41.64 0
そもそもが妻実家での育児生活をしてる時点で離婚案件だと思うけどなあ
外に働きに行ってる訳でもないのに上げ膳据え膳のバカジジババ。容易に想像がつく
親離れ子離れ出来てないバカ親子の娘を妻にしてしまった時点で離婚一直線

402: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 12:55:18.33 0
>>401
だからそうすればいいのに
未練があるのは夫側だよ

403: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 13:00:00.78 0
>>402
未練っていうか子供の問題でしょうが
子供がいなけりゃとっくに判断くだしてると思うけど
実家が太いとか言う女は今後世の中から婚活市場に出回らないで欲しいね。
自立心がゼロなんだからさ

407: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 13:16:47.15 0
>>403
旦那が家事育児手伝わない無能だから実家に助けてもらってるっていう
現実見ような
ワンオペはきついよ

404: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 13:04:20.72 0
どっかで同じような相談見たぞ
モラハラなんだろうな
フルサポートって?子供を風呂に入れた~とかか?
脱がせて、拭いて保湿してパジャマ着せてるのは誰だって話

409: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 13:42:10.94 0
実家にいれば裕福でぬくぬくなのに、夫の元ではできない妻扱いされてレスかぁ
夫の元に戻る理由がなさすぎる

410: 361 2022/01/17(月) 14:45:24.45 0
みんなケンカやめて、、、!
だいたい皆の言ってる事合ってると思います。

フルサポートの内容は、朝早く出勤するが5時起きで炊事を終わらせて
食べられるようにしておく、帰りは7時8時で帰ってきたら風呂入れて保湿して
服着せて寝かしつけ。土日は誰もいない職場に子供たちも連れて行き、
パズルや知育ゲームで遊ばせつつ仕事したり、
オフであれば泊まりがけで遊びに連れて行き、嫁は自由にしててもらう。などです

411: 361 2022/01/17(月) 14:48:08.12 0
確かに感謝の気持ちを伝えてないのはあると思う。
自分は家族のために身を粉にして働くのなんか何も偉くないし当たり前だと思う派で、
そこについては不満とか誰の金で略、みたいな事は言った事も無ければ
考えた事もないので、そこに気が付かなかった。
とにかく一緒にいるとみじめになる、と言われます。

413: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 14:51:15.74 0
それでフルサポートキリッって言っちゃうの?

414: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 14:53:05.51 0
なぜ、妻と過ごす時間はないのでしょうか?
「嫁は自由にしててもらう」というのは、本人の希望?話し合った結果?

なんか、自分の存在理由がなくなりそうだとも感じますけど…
「フルサポート」も話し合った結果ですか?

417: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:04:59.75 0
>>414
たしかに
なんか当てつけっぽくもあるし
家族で過ごす時間が全然ないね
一緒に出掛けて出先で夫が子の面倒を見て
妻は自由な時間(ショッピング)とかならわかるけど

415: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 14:54:02.86 0
悪くいうと…子ども人質の軟禁っぽいが、
妻が何もしなくないって言ってるのか?

416: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 14:54:49.28 0
働く人はお金をもらうことで会社から働きを労われるんだよね
でも主婦って夫が誉めないと労いがゼロになる
だから惨めになるんですよ

相手を専業主婦にするなら夫は誉め続ける覚悟が必要だと思う
なぜか「専業させてやってる」と上から思う人が多いみたいだけど

423: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:24:17.08 0
自立するために実家に帰るは草

431: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:31:52.84 0
子供産んだだけで実質コドオバだよね>嫁
新しい寄生先(旦那)があんまり良くなかったから元の寄生先に戻りたいだけ

433: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:33:48.83 0
妻がワガママな実家依存タイプって思ってる人たちと、

相談者が妻を自由にさせるてと称した否定型モラハラって思ってる人たちと、

二分してて、まったく違うように思ってるね。
どっちなんだろうか。

435: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:36:44.13 0
>>433
後者を読み取ってる人の根拠を知りたい
出てる情報だけ単純に読めば前者でしかない

437: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:40:41.38 0
>>435
専業妻に感謝を表現しない夫
物理的に無理なのに「家事育児フルサポート」と表現しちゃう夫
それが惨めで辛い妻に「新しい男のせいか?」と考えちゃう夫
一方の妻は、海外でも気楽に就業できちゃうスペック

438: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:43:08.15 0
>>437
海外で就業してた様には読めない
日本で働いて遊ぶ金だけ貯めて行ったり来たりしてただけでしょ

439: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:45:05.82 0
>>438
ごめん
そこは読み間違えてた

441: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:49:02.12 0
泊まりがけで遊びに行く時に妻を連れて行かないのは何故?
行きたくないって言われたのかな?
なんか、妻にいろいろな圧かけてそうな雰囲気を文章から感じるんだよなぁ

442: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:50:53.86 0
うん、なんか怪しいというか、変な違和感あるよね…
なんでだろう?

447: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 15:58:29.73 0
>>442
どう考えても振られそうな状況なのに余裕ぶってる感じが違和感
慌ててるところをここでさえ見せたくない雰囲気とか
僕はいいんだけど子供がさぁ~まぁいいけど~みたいな
本当に子供が心配なら違う表現になる

461: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 16:44:54.57 0
相談者は夫だから夫の主観で現状や理由が書き込まれてるのはわかるんだけど、
妻や子供の言動や気持ちがほとんど見当たらない事や、
妻や物事を説明する時に使う言葉や表現の選択が、
第三者が読んだ時に受けるイメージとして>>433の後者を連想させるんじゃないかな

470: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 16:57:40.04 0
激務な旦那、当時2歳0歳あたりの子供、病んでて仕事もしてない人が
取れる手段てそんなにないと思うけど
この生活で病んだ人を抱えた家族が実家を頼らない自立した選択というのは
かなり家族に負担じゃない?
というか5時起き19~20時帰宅て激務なの?

475: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:07:46.01 0
>>470
そうですよね、
激務というより、仕事してるってことで言い訳してる人に見える…

476: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:08:25.04 0
>>470
激務てあるから
5時6時起きで8時くらいまでに出勤、終電か日付変わるあたりに帰宅って
勝手に思ってたわ

474: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:06:04.45 0
相談者視点の書き込み読む限り妻との関係修復は無理な人だと思う
かと言って離婚に積極的なようには読めない

481: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:18:36.41 0
つまり妻実家での育児を認めちゃった事でいずれはこうなる運命だったかと
自分がいくら激務だろうがケジメだけはつけなきゃ
妻実家に帰させて育児させるなんて愚の骨頂

一回ぬるま湯につかった人間はそう簡単には辛い生活と分かって戻る人間はいないよ
甘やかされて育てられてる人間ならなおさら
人間は甘い方甘い方にしか転ばないんだよ、よほど自分が気を引き締めない限り

現代の女はフェミとかを真に受けてる奴も多いから
いかに自分が「言い訳だらけ」なのかを理解出来てないからな
なにかと言えばすぐなんとかハラ扱いにして自分を正当化する、そんな女ばっかり

483: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:24:53.37 0
0歳と2歳を育児してた嫁さんが実家を頼るのはおかしい事ではないと思う
一人で全部やれって言ってるあたりモラハラだぞ
>>481こそ育児に関わってこなかったことがよく分かる

482: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:21:08.05 0
>>363に対する>>375の返答がわかりづらすぎる
離婚に対する妻の主張を聞きたいのに、全く答えになってない
そういう所かも知れないなあ

>>481
単身赴任で自分は居ないのに、
乳幼児2人持ちの人間に実家に行くなとは中々言えんだろ
それを言うなら単身赴任を受けてしまった時点でアウトだったな

488: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:32:52.89 0
>>482
単身赴任も、離婚危機がバレにくいからラッキーとか思ったんじゃないか
と邪推してしまう。
そんな状況で、本当に家族との関係…とか思ってたら、
単身赴任断るとか悩まないのかな。

480: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:15:59.69 0
嫁擁護というか嫁から「性格が合わない」と言われた361が語る内容だから、
語られない361が見落としてる部分は補完しながらでないとアドバイスはできない
361が見落として今の生活になったんなら、改善するためには見落としてる部分が必要
もちろん本当は双方から話を聞くのが一番いいけど

490: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:36:09.06 0
なんか、妻を子ども扱いというか、何もできないしなくていい人って
してる感じがあるんだよなぁ。

子ども産まれて、妻の中でもいろいろ変わって、意見を言い出したのが
気に入らなくて、ややこしい話を持ちかけて
「妻はすぐわからなくなっちゃんですよー」って言ってる夫に見える。

>>480
本当そう。相談者の気づいてない点を確認していかないと。

妻批判しまくるなら、離婚って言われてるんだし、それで良くない?で終わる。

489: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:32:54.10 0
この人の単身赴任は家を売った後だよね
嫁が実家に帰ったまま帰って来ないと
持ち家を売るしか無くなる?

491: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:36:11.09 0
>>489
コレがマジで意味不明だった

494: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 17:38:21.29 0
>>491
本当…

「--するしかない」って言い方も引っかかる

495: 361 2022/01/17(月) 17:40:54.51 0
今見たらいっぱいレスついててびっくりしたぜ、、、皆さん優しいな。
色んな意見くれて本当に勉強になります、ありがとう。
こんなんでも人並み以上には辛いんだわ。
少し頭回らずに返したコメもあるからマジでごめん。
今日9時くらいには帰るから、それからゆっくり答えていきます。

507: 361 2022/01/17(月) 20:27:38.01 0
まず仕事だけど、細かいとこは言えないが
拘束されてる会社員って感じではなくマネージャーみたいな感じ。
時間に融通はきくけど労働時間は半端なく毎月メンタルチェック入るような感じ。
80時間くらいの残業。で、仕事以外の時間を全て家事育児に割いてた感じかな。
体とメンタルはタフなほうで大丈夫。

508: 361 2022/01/17(月) 20:32:27.98 0
嫁に対しては正直なところ、家事育児について初めはこうしたら?とか、
これくらいでも全然大丈夫だよ!とか言ってたがその度に機嫌を損ねたり
ギスギスしたのでだんだん俺がびびって言わなくなってた。

で、当然のようにやれることは全部やるし、不満とか要望は言わなかったけど
それも良くなかったと思う。洗濯とかも汚いとか言われるような事があったので、
自分のものは自分でやるようにしたり。
その延長で、お互い何かを言うのをびびってる状況になってて、
いつ離婚って言われるのかずっと怖かった。

509: 361 2022/01/17(月) 20:37:51.57 0
>>414
>なぜ、妻と過ごす時間はないのでしょうか?
>「嫁は自由にしててもらう」というのは、本人の希望?話し合った結果?
>なんか、自分の存在理由がなくなりそうだとも感じます

これが問題だと思ってます。
話し合った結果ではなくて、毎日降ってくる問題をどうにか片付けねば、ってなって
自分が相談なくやってしまった事。病んで実際にはどんどん問題が怒ろうとも
寄り添って2人で解決すべきだった。
思い返すと、適応障害みたいな状態がずっと続いているように思います。

510: 361 2022/01/17(月) 20:48:51.31 0
家を売った経緯だけど、嫁子供が帰って来なくなったので現実的に維持が難しかったし
子供も小さいし、不和もあれど義両親との関係は悪くなかったのと、
距離を置く事で関係が改善する可能性を感じたため。加えてキャリアアップと
年収の増加が見込めて、その事に対しては嫁も賛同してくれたから。

離れるのは辛かったけど、月一帰れる算段だったし現実帰れたし年収も増えた。
でもそこで離れるべきではなかったと今となっては後悔しています。

511: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 21:48:22.67 0
なんだかなー、分かってない夫にありがちな「家事やってる感」が拭えないよね

家事で負担なのは掃除関連、茶碗洗い、洗濯(干すのより畳んでしまう方)、
育児だと駄々こねた時の対応とか夜泣きとかそのへんだけど、そのあたりやってる?
料理は作るだけ、育児は子供がご機嫌なときだけ、ってのは
手伝ってるっていうより「いいとこ取り」なだけだぞ

そこやらずにあれこれ口出ししてたら
「うるせーよ面倒なとこはやらねーくせに!」って逆に怒りの元になるだけ

なんかこの感じだと他にも決定的な原因がありそうなんだよなー
奥さんに常々言われ続けてることとかないんか?

513: 361 2022/01/17(月) 21:57:38.64 0
>>511
家事やってる感は相手からするとあるのかもしれない。
家庭の事情で15歳から一人暮らしだったので特に苦労する事なく淡々とやってた、、
って感じだと思う。

やってる感ってのは、大変だ~とか言うって事だよね?
オムツ関係や吐いたりも全然苦では無かった。ただ、夜だけは別室で寝てた。
仕事のアウトプットに大きく影響するから、
そこはゴメンって言って寝かせてもらってたかな。
ただ、夜驚症みたいな時期もあって流石にその時は助けていた。

512: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 21:51:10.67 0
そもそも専業主婦に家事育児のアドバイスってタブーすぎる

515: 361 2022/01/17(月) 22:02:05.68 0
>>512
そうだよね。重いもの持てないから米買えない、とか言った時に
Amazonで買えばいいじゃん!みたいなこと言うのが冷たいとか言われました。
あと、みりんがない!!って言って混乱してる時に酒あるから
これと砂糖であんま変わらんしいけるいける!って言った事が
買ってきてくれなくて無神経とも言われました

517: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:03:29.75 0
励ましてるつもりで、共感されてない!ってなるやつかーーーー

励ましてるつもりで、軽んじてる(大したことないよ!)になってるやつかーーーーー

514: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 21:59:30.04 0
悪い人じゃないんだろうけどなぁ…

やってほしいことをやらず、
やってほしいと思ってないことをやられても、ね…。
本人はすごく大変なことしてるつもりだろうけど、勝手にやってることだし、
それがさらに嫌味っぽくてしんどいだろうなぁ。

一度、嫌いって思われたら難しいかも…
離婚言い出すまで、悩んだとは思うんだよなぁ、、

ひとまず、妻の年齢と、別居年数はどうですか?

516: 361 2022/01/17(月) 22:03:24.49 0
>>514
二個下37歳で別居は2年くらいです

522: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:11:20.88 0
>>514
そうそう、悪い人じゃないし、仲間内では「あいつよくやってるよな」と
誉められてさえいそう

ただ、妻が困ったときに向き合わずに「大したことない、大丈夫大丈夫」と
流したり、妻からヘルプが出ているのに
急に「仕事は僕、家事育児は君の仕事だよ」と突き放してみたり(ロジハラ例)、
一方で時間がある時だけイキイキと育児をやってみたり、
その手の自分本位な性格が透けて見えるんだよね

たぶん無理なやつ

535: 361 2022/01/17(月) 22:25:01.21 0
>>522
これはマジであると思います。
性格的に与えられた環境を楽しもうとしてしまうというか、
シリアスな事でも笑いに変えてしまおうとするふしがあります。
もっと向き合うべきでした。

518: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:04:26.02 0
勉強できるけど、人の心わからない、ってタイプなのかな、

友達います?相談したり、弱み出せるような…

520: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:10:20.21 0
全然大丈夫だよ、って立場上っぽいもんね…
指摘されたら、自分の分やるとか…

勉強ばかりで、人間関係学んでこなかったのかな…
どうにかしてあげたいけど、2年別居でなにもせず、離婚切り出されてるから、なぁ。
これは時間かかりそうなことなんだけど、なぁ。
細かいとこに引っかかってるんだとは思う、

521: 361 2022/01/17(月) 22:10:34.27 0
>>518
友達はいる方だと思います。今縁もゆかりも無いとこですが友達は割とできました。
ただ、深いところまで話すような友達は、そんなにいないかな、、、4、5人くらい。

524: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:13:23.68 0
妻との別居についてご相談した際、どんなこと言われましたか?

541: 361 2022/01/17(月) 22:27:42.55 0
>>524
今の状況だと、別居になるけどいいかな?と聞いたら
特に何もなく行ってらっしゃいという感じでした。
家を売らせる事になった罪悪感もあったのかもしれません。

544: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:31:04.33 0
友人に相談したらなんて言われたかを問われているのでは

548: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:34:45.47 0
そうです。(独りよがりが見られるので、友人に相談できる人なのか含め)
友人に相談したら何と言われたかを聞いています。

562: 361 2022/01/17(月) 22:44:01.89 0
>>548
主語勘違いすみません。その状況なら新しいお父さんいるよ絶対、
きちんと状況確認して送り出してあげな、って言われました。
俺の感覚としてもそうかなと。

575: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:51:09.83 0
真剣な相談でそんなリアクションなの?
愚痴言っただけならわかるけど。

なんか、他に相手がいると思う何かがあるってこと?

571: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:48:46.03 0
その友達は、既婚なのか?子持ちか?

525: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:15:13.46 0
※友達に相談できるタイプなのかなぁ?と疑問…。
「自分ががんばれば」タイプに見えるので。

543: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:29:31.92 0
うーんなんだかこの人噛み合わんな

538: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:26:47.22 0
これでなんだかいかにも自分は出来る人間だけど嫁ができない人間みたいな書き方してんだもん
嫌な奴

552: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:38:05.67 0
ちょっとわかる。
なんか、リアクションが斜めにいくから…
妻も変な返しになっていってる印象…

553: 361 2022/01/17(月) 22:38:25.54 0
一旦嫁下げな雰囲気なので良いところを書きます。
実家は太いですが金使いは荒くないです。送ってる金も、勝手に俺が送ってるだけです。
あと、行動に制限をかけたり、飲みに行ったりとか。そういう事は全く言いません。
でも、俺自身が夜遊びに行くなど全然しないんでそこも合わないのかもしれません。

555: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:40:53.51 0
おぉ、、、

妻下げと、361下げは、同じくらいあるけど。
(むしろ361への改善の方が少し多い?)

妻下げが目につくのね…

びっくりした。

537: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:25:43.41 0
ここの回答者はまるで妻を幼児扱いしろと言ってる様にしか見えない
何だか逆にめちゃくちゃ失礼だろ

558: 361 2022/01/17(月) 22:42:11.33 0
>>537
いかに傷つけず伝えるか、これに尽きると思います。
で、何かしらで自信を取り戻して欲しい。なので、こっちに家用意するし
リモートワークや福利厚生等使って俺が子供たち面倒みるので、
少し働いてみては?と提案したけどダメでした。
短期解としていいかなと思ったんですが、、。

559: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:42:47.76 0
いやいやいやいや、全然違うとおもうんだけど…
そうなの?今そんな話の流れ??

567: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:45:42.95 0
えっと…どうしよう、会話が成り立たない…

ご友人も、「新しいお父さん」って言い出してるし。
この表現キモいんだけど、女友達?
男友達が、こんなこと言うの?やばくない?

560: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:43:18.66 0
なんか怖いんだけどこの相談者

563: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:44:07.54 0
自信を取り戻してもらう…って、、、

会話の成り立たなさに逃げたのでは…

570: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:47:22.00 0
どうしたら自分が考えた案が嫁に刺さるかばっかりじゃないの
嫁の気持ちは気にしとらんのかい

579: 361 2022/01/17(月) 22:57:44.59 0
>>570
気にしているつもりが、全然刺さらない所がダメなんだと思います。
嫁子供にとって一番良い環境になるように努めて気持ちを汲んであげたいつもりが
このザマなんで俺が悪いんすよね。

相談してるのは既婚が多いですね。男女とも。そもそも独身とか周りにいないです。

どうしても嫁を幼児扱いになる、ってのは客観的にその通りで
家事育児うまくいかないとしても、何か他の事で自信をつけて欲しいなと思ってました。
そしたら今の状況が改善するかなって。

578: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:55:49.65 0
361が新しいお父さんがいる前提で友達に話したから友達もそう言ったんだと思うわ
誇張して話す人だってことは今までの流れから間違いないし

584: 361 2022/01/17(月) 23:02:59.91 0
相談した人が皆、他に男がいると言ったのは
子供がいるのに離婚を切り出すとこと言ってました。
その状況なら人の親なら、たとえ死ぬほど嫌いでも別居してるんだし
子供のために離婚するまでは言わないって意見ばかりですね。
親の気持ちより女の気持ちになってる、って意見しか言われないすね。

580: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:59:21.96 0
周囲の人からしてみたら、夫はちゃんと稼いで、妻は専業で、浮気DV借金もない、
家事育児もきちんとしてるのに妻が実家に帰ったって聞いたら、
心変わりだって思う気持ちはわかる

589: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:08:27.10 0
>>580
コレだよなあ
まさか嫌いだから離婚したい!お父さんお母さんいるから大丈夫だもん!
なんて大人が存在するとはそうそう思わないよ

574: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:50:28.57 0
361は全然何もわかってないのに後方彼氏面してる感じで
それがまた悪意ない分たちが悪いって思う子持ち既婚

奥さんが実家っていう逃げ道あるから甘えてるみたいになってるけど
こんな旦那だったらそら頼るわ

576: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 22:51:47.02 0
>>574
悪意がない分、タチが悪い

本当…なんか、怖いもん、、

590: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:08:38.43 0
あなた多分さ、一番大事な「心」がないんだよ
「口が悪くて酷い男だけど、根は優しいのよ!」の反対というか
「口は優しく悪い男じゃないけど、根が冷たい」

奥さんに長い長い手紙でも書いてみたら?誰も見てないところで人助けしてみたら?
あなたは手紙書けないでしょう
何書いていいかわからないでしょう

582: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:01:41.93 0
嫁にこれ以上嫌な思いをさせてやらんでいいだろ

583: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:02:53.18 0
自信をつけさせるためには361と離婚することが一番だと思うが

599: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:13:04.21 0
こういう違和感ってカップルとか夫婦にならないと分からないんだよな
友達の距離感だったら気づけないと思う
妻がー妻がーばかり言ってないで、自分の悪いところを認めて治したら?
離婚言われてる側の行動じゃないよ

607: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:17:56.59 0
>>599
わかる…

相談しまくってる、多くの既婚男女、より、361のヤバさを
ここの人達の方が数時間で理解するという展開…。

にもかかわらず、361には、妻下げしか
(ずっと嫁って言い続けてたけど意味わかって使ってんのかな?)目に入らない
という、自分勝手ぶり…

「新しいお父さん」とかって発言もキモーーーっ。
子供のためアピールなのかもだけど、
妻の人格を大切にする人じゃないんだなって思った。

周りからは、なんで?酒もギャンブルも女遊びもしない家事育児する夫じゃん、
って言われるかもだけど、離婚したい気持ちわかるわ。
「自信をつけさせてあげたい」って…キモすぎる…

587: 名無しさん@HOME 2022/01/17(月) 23:06:09.57 0
嫁さん大変だったなあ
これからはゆっくりしてほしい

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1632151065/

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