【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい171 

306: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 09:26:54.67 ID:nQ81reC+
ちょっと相談させて下さい

うちは数年前に私の子連れ再婚してて、
今は子が中学生になり反抗期真っ盛りなんですが、
父親が子供と一緒になって母親の私を攻撃してくるのをどうしたもんか悩んでます
子供の私にする言動は反抗期のお悩みサイトなどでよく見るようなもので、
私が異様に子供を責め立てていたり手を上げていたりと言う事は無いです

子供への接し方第一で選んだ再婚相手なので子供を思ってくれるのはありがたいんですが、
行き過ぎというか、子が母親の私に反発する言動を見て子供を擁護して…
のような流れになっていて、
親に反発して成長してく時期の子供だということを理解できていないし、
そこに便乗して子供の前で攻撃してくるから、
結果的に子供の精神成長上母親を攻撃する父親像を見せるのも良く無いし、
やめてほしいんです
それで一度父親の方に、反抗期の子の言う事を真に受けて
母親を罵るのはおかしいからやめて欲しいみたいに言ったけど、
子供が可哀想だからあなたが直すべき、みたいな思考で話にならないんです
子供に辛くあたってる訳ではないので、
私の立場的にどう対処したらいいんだろうと悩んでます

308: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 10:03:31.58 ID:Re+xWeht
旦那さんなりにお子さんに寄り添ってくれてるんだろうけど、
母親としてはそれは困るね
旦那さんは親子関係良好なのかな?
育児についての情報を外から得てない場合、
自分が親にされたことをそのまま子供にする、
もしくは自分がされて嫌だったことの逆をするパターンが多いと思うんだけど、
旦那さんの思春期時代はどんな感じだったのかな
お互いの思春期についてゆっくり話す機会があれば歩み寄りのとっかかりが掴めるかも

あと第三者としては、あなた自身が普通の対応と思ってるものが実は普通ではない、
という可能性も一応考えてしまうんだけどその辺はどう?
思春期の反抗への対応について軽く調べてみてもし「こんなの甘やかしだわ!」と思ったら、
あなた自身が行動を変えた方がいいかもしれない

307: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 09:54:31.25 ID:H40FLV30
具体的な例がないと良く分からん

310: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 10:52:06.29 ID:jyTbFd2+
具体的なエピソードほしいね
これだけだと、反抗している子供の後ろで
「やーいやーいバーカバーカ」しているアホの図しか思い浮かばないw

311: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 10:54:23.66 ID:jyTbFd2+
継父なりに連れ子の味方をしているつもり、
という308説はしっくりくる

313: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 11:15:56.81 ID:nQ81reC+
子供のことは大事にしてくれていて子供も継父の事は好きなので、
継父なりに子供の見方をしているつもりだとは思います
>>308 さんの仰る通り母親として困るというご指摘が本当にその通りで、
子供の味方になってくれるのはいいのですが、
一緒になって母親を乏しめるのは家庭の在り方としては間違ってると思うんですが、
継父としては子供の見方という大義名分を得ているので聞く耳持たないんですよね

実例ですか…私が子供に遅い時間までお風呂に入らない時に入りなさい!と何度か注意してると、
子供がママだって入るの遅い時あるじゃない!と反論し、
旦那がそれに乗っかって君も遅い時あるんだから子供に言うのはおかしく無いか?
と言うパターンがありました
家事や周りのアレコレをする必要のある大人と子供では生活リズムが全く違いますし、
親が子供に注意するのもまた大人同士のやり取りとは全然違うモノなので、
それを同列に見られて責め立てられるので、
段々子供に注意することが出来なくなっていく状態で困ります
旦那がそんな風なので、それを見た子供もまた私を軽んじるようになって来ており、
これはいけないなと思って相談させて貰いました

旦那とお互いの子供時代についてなど話すのも良いとは思いましたが、
大人がすぐに変わる事は中々難しいと思いますし、
まずは子供とじっくり話し合う事が大切でしょうか

316: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 11:39:41.36 ID:Zdg+DFDx
いつもそんな命令、指図する言い方?
それじゃ反発もされると思う
旦那さんはそういう子に対する姿勢に同意しかねてる可能性はないかな
もう少し子供を一個人として尊重してあげては?

それで家族の風呂時間がずれて困るってことならそれを話し合えばいい
反発するってことは親離れを図ろうとしてるんだから
親の方も少しずつ子離れした方がいいと思う

318: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 12:16:48.23 ID:nQ81reC+
>>316
勿論いつもこんな言い方ではなく、初めは普通に入りなねーと言う感じですが、
数回行っても聞く耳持たず部屋でゴロゴロしているうちに遅い時間になり、
入りなさい!と言ってしまう感じです

子離れですか…うちの子は同世代の友達に比べてだらしがなく行動も幼い感じなので
親としてもつい口出ししてしまっていたのですが、
ここまでしっかり育ててきたのだからもう後は自分の判断で動きなさい、
という思考に切り替えた方がお互いの為に良さそうですね

324: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 13:57:19.60 ID:gpX8CaUY
子供はともかくとして旦那さんについてですが、
子供には夫婦がお互い尊重しあう姿を見せたい、子供にも将来そうあってほしい、
自分の対応でよくない所があるなら後から子供がいない所で指摘してほしいと
「父親として」とか「子供もあなたを父親として慕ってる」
みたいなワードを散りばめながら話してみたら?

なんとなく、あなたを共通の敵にすることで
子供との絆を強固なものにしようとしているのかなと
そんなことしなくてもあなたは父親として頼りにされてるよって
自尊心をくすぐってみたらどうでしょう
継父として上手くやってくれているという感謝はあるみたいだし、
わざとらしくなく本心として伝えられるのではないかと思うので

325: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 15:47:41.91 ID:nQ81reC+
>>324
ありがとうございます
私もこのような話をしたいのは山々なんですが、
旦那は自分が責められてると思うとすぐカッとなる上に
私の事は完全に悪者だと思っているので、聞く耳を持ちません
(自分が不機嫌になると怒鳴り出す)

なので今話をしようとしても、子供が正しい=お前が悪いんだろ、
の思考になっているので話し合いにならないと思います
そこで共通の友人など第三者を挟んでみようかと考えてるのですが
悪手にならないか心配です

326: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 16:51:05.62 ID:Nj7pA2FF
なんでそんな奴と再婚してるの?
子供への接し方第一と言いながらそういうタイプの人と再婚してるの謎すぎる
母親を貶める継父って子供にとってどういうメリットがあるの?

そりゃ思春期重なって反抗してる自分の味方してくれるのは
一時的には嬉しいかもしれんけど
子供にとって親が再婚する事のメリットって経済的な事除けば
再婚した親同士が仲良く幸せそうにしてる事ぐらいしかないでしょ
それがないならシングルの方がマシ

きちんと話ができない、他所の男が実母を下に見てるの丸わかりなのって
子供にとって一番最悪のパターン

329: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 18:06:06.63 ID:nQ81reC+
>>326
初めに書いた通り、子供への接する態度は良かったんです
そして再婚後に子供が反抗期になるまでは全く問題が無かったんです
子供が反抗期になってきて初めてこういう面が出てきたので、
正直なぜ結婚したのと言われても
相手がマイナス面を出す事が無かったから分からなかったとしか言いようがありません
ですので再婚したのも子供への影響も私自身のせいだと後悔しており
今の状態を改善したいと思ったのでここで相談しています

私の話を聞く耳持たないなら第三者を入れるしかないですよね
姑さんに入って貰えればありがたかったですが、もう亡くなっているので…

331: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 18:25:19.87 ID:S47H+lC9
言われてるのその部分じゃなくて自分が責められてると感じるとカッとなる、
自分が不機嫌になると怒鳴りだすってところじゃない?
確かに結婚を決めるくらいまで長く付き合うと
そういった面を見ることなかったのかな?って思うけど
怒鳴られても聞く耳持ってくれなくても話し合うしかないと思うよ

そういうタイプの人って感情的に話してもダメだから、
ちゃんと時間取ってかしこまって向かい合って冷静に話したら少しは理解してくれるかも
正直第三者は旦那さんに恥をかかせることになるからやめたほうがいいと思う
ぶっちゃけそれくらいのこと家族内で解決しろよとも思うしね

332: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 19:04:21.01 ID:047aWXeo
ご主人、親としての自覚が無いんじゃないかな?
貴方が「子供は言われたら嫌だろうけど、きちんとした人に育って欲しいから言う事」
に対して、あー昔自分も言われたなー言われると嫌なんだよなーウザイんだよなー、
位の感度で居そう
子側と親側が発生した時に感情移入するのが子供側って事

変な例えだけどさ、魔女の宅急便見て、
以前はオープニングでキキが旅立つシーンがワクワクでたまらなかったのに
今見たら両親側の切ないやら心配やらの気持ちしか見えてこなくなる感じ
同じシーンなのに
親としての自覚が足りないとまで言っていいか難しいけど
ご主人は未だにキキ側に感情移入しちゃう感じ

335: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 19:21:16.25 ID:JroVyQq5
うちは再婚でもなんでもないけど子供の叱り方については
一方が叱るならもう一方はフォローにまわるようにしてるよ
たまに忘れて二人で叱り始める事があるけどそういう時は子供が寝た後お互い反省する
わりと大事な事だよね

気持ちで動かずにそこは役割として演じてもらうのはいかがかな?
そしてきちんと役割を演じた後は褒める
子供の成長のために協力してもらう

336: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 20:52:35.77 ID:Tt24VLAr
全て私のせいと思うのはやめた方がいい
本気でそう思ってるなら旦那さんに追い詰められて少し精神を病んでると思う
話し合いに応じない時点で旦那さんに非がないとは言えない
旦那さんのやってることはモラハラだよ
最初こそ子供の味方をと思ったのかもしれないけど、
妻が全て悪いと考えるのはエスカレートしすぎてる
子供の味方して子に好かれる快感が妻を責める快感にすりかわってる感じする

第三者介入はその場は大人しく従うフリで
後から恥をかかせやがってと当たりが強くなる危険性もあるから、
離婚も視野に入れた最終手段かなと思う
話し合いの場を動画撮影して、それを冷静な時に見せてみるのはどうだろう
もしかしたら動画に残すと言われれば多少は理性的に話そうとするかもしれない
それが無理でも怒鳴り散らす自分の姿を客観的に見て「これは…」と思ってもらえるか、
最悪でも何かの証拠くらいにはなる
無許可だと逆上するかもしれないから気を付けて

337: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 21:47:05.42 ID:7HcArZWx
その程度の話合いで非難されるとカッとなる、怒鳴るなんてのが何年も見えなかったって、
ずいぶん浅い関係だと思った

あなたの話し方も工夫した方がいいかも
真っ向から説き伏せるんじゃなくて、
子供の年齢に合わせた子育て法のやり方を話し合うことはできない?

357: 名無しの心子知らず 2022/01/24(月) 22:50:40.31 ID:nQ81reC+
第三者の介入は恥をかかせたと思われて逆上するかもという意見は成程と思いました
まずは旦那から幼少期の接され方など詳しく聞き出してみます
それと家は猫がいるためスマートホームの見守りカメラ導入を検討してたので、
それで動画は残せると思いますから実行してみます
最悪何かあってもそれが証拠になりますね

それから>>336 のレスに少しホッとしました
子供に良かれと思って再婚という道を選んだ筈なのに
こんな事態にしてしまった自分を責めてばかりいたので…
あまり自分を追い詰めすぎず、
スレでアドバイスしてもらった事を参考に一つづつ動いてみます
皆さんありがとうございました

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1638145844/


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